程序员幽默20[五篇]

第一篇：程序员幽默20

程序猿自我嘲笑的笑话

1、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

2、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！(smth)

3、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

4、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

5、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。（四夕士心木杉）

6、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……

7、程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。(Skiyo)

8、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

第二篇：程序员幽默14

程序员相亲

来源：本站原创

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶„如何？‟，„他长的台难看了‟，„别看人家长的丑，人家还有网站呢‟。”

“呵呵...”我笑

忽然她问：“你有网站吗？”

笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶„如何？‟，„他长的台难看了‟，„别看人家长的丑，人家还有网站呢‟。”“呵呵...”我笑忽然她问：“你有网站吗？”

程序员笑话：火车

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

第三篇：程序员幽默18

巨冷搞笑的程序员

1、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

2、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”

“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：

1、给她支付宝一大笔钱；

2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

3、骗取支付保密码把钱转走；

4、像个男人一样安慰她说没事儿。

4、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”

“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！”

“sb，谁告诉你我是女的了。”

第四篇：程序员幽默0

1、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

2、一想到万一努力Coding、熬夜Debuging，出人头地了就会有人检查我的学位论文，我就翻身又睡了。

3、有时代码写的闷了，会临时去WC，随便赶上哪个蹲坑就上哪个蹲坑，独自蹲着，不发一语，然后再回座位，当没事发生过，突然觉得这TM才叫IT民工！

4、【路人甲问】：如果失去杨元庆，雅虎将会怎样？【我答】：难道他，姓杨，名致远，字元庆？【路人乙答】：雅虎将不再是我们熟悉的那个谷歌了。

5、【技术宅男如何把妹？】1自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么，计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性；2.给MM推荐自制APP，随时知道mm位置给她惊喜；3.经过一段时间你就积累了大量数据，做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯；4.将该应用免费开放给更多宅男，于是有了海量数据。--这就是云把妹。

6、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤

7、I’ll be there in 5 minutes.If not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

8、【婴儿般睡眠】昨天问一资深IT同事：“最近听说服务器总坏，遭到同事集体投诉你、老板连番数落你，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”

9、区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？ 非程序员:pull ；程序员:pop。

10、年会方到酣处，奖才抽到三等。有冲动的程序猿已经喝高了。邻桌的一位吐啊吐啊，走几步吐一口。那种“一处喝完，到处呕吐”的跨平台气概，让人能够分辨出他一定是搞JAVA的。搀扶他的兄弟，象是一款完美的应用服务器，默默地支持着他。

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11、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。果然有了对象就麻烦很多么。。

12、【程序猿的三重境界】第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。

13、“我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。”

14、提交代码不写注释的人，小鸡鸡就跟注释一样长。

15、从一个程序猿的角度看朝鲜。其实金正恩已经公测很久了，群众对这个beta版的呼声也很高。这次转正毫无悬念。为什么金日成金正日都要弄成干尸呢？因为SVN嘛，要做好版本控制，方便回滚状态。

16、程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？

17、现在每天的工作都充满计划性:早九点经理飘入办公室拍着开发人员肩膀问”怎么样”看界面;九点半项目经理电话响起去总经理办公室开会;十点项目经理回到办公室”大家停一下需求有点变动”开发人员说”我靠”;十点一刻开发组开会讨论修改方案;十一点半开始修改代码.第二天九点经理飘入问”怎么样”

18、马总坐飞机,旁边一个小孩拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火? 老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?机会还是给有准备的人.19、【世界上最没用的几句话】

1、警察：不要跑！

2、国足：必胜！

3、老师：同学们不要睡了！

4、病人：医生，您轻点儿！

5、父母：孩子，不要闹了！

6、罪犯：我是冤枉啊！

7、女人：不要嘛！

8、男人：我发誓！

9、:程序员：这个不能实现！

20、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

21、学<数据结构>的童鞋注意了，告诉大家一个真相，中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理，因为二叉树最多可以生两个孩子，多了就超生。

22、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”admin10000.com23、毕业后已经改用C++，有对象了

24、好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。

25、四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！C： 我爹404 not found！！D：我爹 Connection Reset！！

26、天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。

27、曾经有两位技术宅童鞋讨论”为什么我们对初中的知识记得很清楚反而本科研究生的课程内容却很模糊呢？“ 他们认为，这符合“记忆的堆栈原理”——后进先出，所以这也可以解释为什么人老了只记得很久以前的事而近期发生的事却不记得

28、程序员找不到对象，一般有三种情况：

1、C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。

2、ASM C直接没有对象。

3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！

29、汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了。。

30、今天小师妹叫我上她家修电脑，我问“要不要带套………”结果，她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

第五篇：程序员幽默3（xiexiebang推荐）

程序员的那些经典幽默小笑话

2012年10月16日09:27开心笑乐吧

1、老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”

2、“从前，有一个诗人，立志要让自己的作品全世界人都看到。时光飞逝，他没有继续当时的梦想，而是为生活所迫，成为了一个程序员。再后来，他的梦想实现了。”

3、一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”

4、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，一个小时后，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……

5、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

6、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。.。.7、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。

8、突然想出一个很冷的笑话。网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打”xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

9、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。