第一篇：万荣笑话介绍
万荣笑话： 万荣笑话：一座挖不尽的文化金矿
2009 年 08 月 21 日 02:40 [我来说两句] [字号：大 中 小] 来源：山西日报 山西日报 时间：2009-08-21 01:51 来源：山西新闻网 山西日报 进入论坛 手机读报
万荣笑话，历史悠久；万荣“挣气”，源远流长。近几年来，万荣县将万荣笑话这一 精神产品打造成文化产业的实践已结出丰硕成果，万荣笑话已经成为闻名全国的文化品 牌，万荣笑话已经形成一种特殊的文化产业，万荣笑话品牌和万荣笑话已成功地推动着 万荣的经济发展和社会进步。
口头文学登上了“大雅之 口头文学登上了 大雅之 堂” 万荣历史上十年九旱，吃水 贵如油。在与大自然的斗争中，万荣人磨练出了坚忍不拔、乐观 向上、顽强拼搏的性格特点。据 《荣河县志》记载：当地人性善 诙谐。同时，万荣是中华文明的 发源地之一，历史文化悠久，名 人辈出。当地群众崇尚文化、重 视教育，老百姓文化素质普遍较 高。万荣笑话就扎根在这块古 老、贫瘠的土地上。万荣笑话（又称万荣 72 挣）起源于明末清初，发源地在该县荣河镇的谢村，是万 荣人民在长期的生活和生产中创造出来的一种民间口头文学，是扎根黄土地上的一枝幽 默之花，是人们休闲、娱乐、消遣的文化快餐。万荣笑话最大的特点是一个“挣”字，笑 话中的主人公都有一股“挣劲”，集中体现了万荣人诙谐幽默、倔犟顽强、聪明能干、争 强好胜等性格特点。万荣笑话是经一人讲、百人传、千人编、万人听的一种广大干部群众的集体创作、集体智慧，是一种民众共同创编的幽默故事。20 世纪 90 年代之前，万荣笑话主要是在 民间以口头文学的形式存在。年代中期万荣笑话开始成书，90 使这一民间传诵的口头文 学登上了“大雅之堂”。1998 年 1 月,由马力等同志收集整理的《万荣 72zeng 笑话》出版发行，很受读者欢 迎。
中国作家协会会员、山西日报运城记者站站长管喻在上世纪 90 年代初开始整理民 间流传的万荣笑话段子。1998 年 10 月，由管喻编写的《万荣新笑话》第一卷出版发行，产生了广泛的影响。在出版后三四个月内即告脱销，随后数次再版。在美国洛杉矶某大 学执教的万荣人也特意托朋友向作者索要过 4 套《万荣新笑话》，台湾岛某大学文学研 究所教授来到运城大酒店后接触到了万荣笑话，他拿回去一本《万荣新笑话》研究，专 门发表了学术论文，称赞万荣笑话是一种很好的民间幽默文学。该书的出版使万荣人看到了文化产业的曙光。至此，万荣笑话由民间口头传说变成 了精美图书，使万荣笑话得以在全国和更大的范围内广泛传播，为万荣笑
话文化产业的 发展打下了坚实的基础。笑话产业打造出“笑话王国 笑话产业打造出 笑话王国” 笑话王国 2000 年，现任县委书记卫孺牛到万荣县上任。他认真研究了万荣的县情，认为该县 矿产资源匮乏，干旱缺水，农业条件也不好。要想在万荣发展经济，就必须开发利用万 荣笑话这座文化金矿，提出了在万荣建立“一国三都”的设想：一国，就是笑话王国，三 都，就是磁都、药都和果都。打造“笑话王国”的思路，为万荣笑话产业的发展开辟了新纪元。2001 年，县委宣传部出版了一本融笑话漫画、笑话段子和苹果管理月历为一体的 《万 荣笑话挂历》，这是全国第一本笑话挂历、第一本漫画挂历、第一本苹果管理挂历。首 次印刷一万册被一抢而光，后又增印了 5000 份也很快销售一空，为宣传部这个“清水衙 门”赚回两万多元经费。此后在短短七八年内，全县先后出版了笑话挂历、台历、光盘、扑克、手帕、连环画、随身卡、桌历、圆珠笔等产品，并且以《万荣新笑话》为主产品，包装成为《万荣笑话套餐》，不仅广销全国各地，还远走异国他乡。2000 年，县委宣传部、广播电视局联合录制的万荣笑话光盘，选用本县笑话大王柴 振刚、王克勤、解孟虎等人担当演员，选择县内农家院落、打麦场或田野为外景地进行 拍摄，地方特色浓，笑料百出，十分畅销。同时出版发行了相声大师侯耀文主讲万荣笑 话的专辑。到 2002 年 7 月，管喻先后编辑出版了《万荣笑话》五大卷和《万荣笑话拾贝》 《万 荣笑话经典》等 7 本万荣笑话专著，共收录万荣笑话精品 864 则。该系列图书曾多次印 刷，先后发行近30 万册，成为新中国成立半个世纪以来晋版文学类图书的最大发行者。去年 2 月，一部反映万荣农民赶着毛驴车、拉着三白瓜进京援奥的喜剧电影《吹吹 打打牛三牛》在万荣开拍。卫孺牛在该影片碟片首发仪式上激动地说：“这是万荣人拍 摄的第一部电影，这是万荣农民援奥的第一部电影，这也是反映万荣笑话的第一部电 影。” 据统计，万荣笑话系列产品直接销售额达到 1000 万元。万荣笑话产业的兴起，不 仅创造了应有的经济效益，而且赢得了最大的社会效益，使得万荣在全国的知名度大大 提高。中央电视台、山西电视台先后十几次录制专题节目，还邀请了万荣县委副书记吕
景方和李廷玉、柴振刚等讲笑话能手先后做客电视台，与节目主持人“对话”万荣笑话。人民日报等全国几十家报刊杂志也多次宣传报道万荣笑话及笑话产业的开发。万荣笑话的开发利用不仅打出了万荣县、万荣人的知名度，还扩大了运城市、山西 省的知名
名度和影响力。如今，万荣笑话已成为一种文化产业，成为运城市十大名片之一，成为国家级非物质文化遗产单列项目。2001 年 4 月 15 日，外交部原部长周南参观万荣飞云楼和秋风楼，陪同的万荣县县 委书记卫孺牛递给周南一张笑话名片，背后印有一则万荣笑话，周南看后笑着说；“很 有意思，在北京就听说了。”后来卫孺牛赠送给周南一套万荣笑话，周南十分高兴，赞 扬把万荣笑话当产业开发的举措很好，希望光大此举。笑话和苹果联姻的“开心果 笑话和苹果联姻的 开心果” 开心果 万荣有 35 万亩苹果，是该县的一项主导产业，也是农民增收的主要来源。把万荣 笑话“嫁接”到苹果上，打出“万荣笑话万荣果”的品牌，是精明的万荣人的一个创举。为促使笑话和苹果联姻，卫孺牛亲自联系北京一家广告公司，帮助万荣华荣果业有 限公司设计了六大系列 13 种精美的包装，有的包装箱上还印上了万荣笑话，推出了万 荣笑话光盘、挂历、扑克随苹果一起销售或赠送，在国内苹果市场上占据了一席之地，每年还出口东南亚国家 3000 多吨。在苹果销售箱里放置万荣笑话套餐等形式，使广大 客户在品尝万荣优质苹果的同时，又品味了万荣笑话这一独特的文化大餐。一位新加坡 客商曾说：“看万荣笑话，吃万荣苹果，天上神仙也不如我！” 华荣果业有限公司先后在国家工商总局注册了哈哈、哈尼、金尊三个苹果品牌，还 取得了国家绿色食品中心颁发的绿色食品认证书。现在，以“哈哈”牌为代表的万荣精品 苹果、万荣金苹果，已不仅是一种产品，而是感情和文化的载体。万荣苹果也因此成了 “健康果”“开心果”。近年来，万荣苹果靠万荣笑话的包装走出了娘子关，得到了市场和消费者的认可，赢得了一系列耀眼的桂冠。万荣苹果被 21 届世界大学生运动会指定为专用果品；在三、四、五届中国国际农业博览会上荣获金奖；在一、二、三届山西省果品展评会上荣获金 奖；被指定为中南海特供苹果；2007 年在全国优质苹果评选活动中荣获金奖。在笑话与苹果联姻的成功范例带动下，万荣县的许多企业和个体工商户纷纷效仿。山西黄腾化工有限公司是山西省大二型专业混凝土外加剂生产企业，组织人员设计生产 出笑话包、笑话笔等产品，赠送给客户，吸引客户关注其产品，使各种减水剂年销量达 4 万余吨。山西华康药业股份有限公司将万荣笑话印在自编的《消费者自诊自疗医药行 家》上，赠送给全国 20 多个省（市）消费者，并请国家一级画家许小铭创作出笑话挂 历、笑话卡片，随药品包装箱赠送给消费者，不仅宣传了万荣笑
话，更促进了药品销售。今年以来，为实现转型发展，县委、县政府调整思路，提出“果业富民，工业强县、旅游立县”的目标，将旅游作为县域经济发展的一大产业，以笑话名片打造名县、名牌，把万荣人的笑话、万荣人的精神、万荣人的精明传播到海内外。
王建科 王成林 董良芳（[我来说两句]
第二篇：山西万荣笑话
咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。”
山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。姑娘上轿后，只得在里面随着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。”
你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”
他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”
你给咱安一个吹的远村刚拉上电。二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。”
花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。一天早上，丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子。喜喜错认成是他老婆。便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：“呸！”美美吐了他一口。喜喜一楞，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：“从今往后，花花手巾不准乱顶！”
咱俩真会过光景忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。媳妇接着也说：“我在家为省油，天天晚上做活不点灯，一直点洋蜡。”忠忠兴奋地说：“好，咱俩真会过光景。”
哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食。拿出昨天刚买的那条麻袋一
看，咦！这麻袋怎么没口呢？他便让老婆取来剪刀开个口子。不料，把粮食往麻袋一装，又全部从底下漏出往了。老婆便嘟囔开啦：“哪个痴缝的这麻袋，没口，也没底。”
桂龙卖核桃桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小无锡通风设备核，小枣没核！”一阵功夫。一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎——卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！”尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
想挣咱全身像的钱，没门村里来了个照像的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。治坤说：“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”治坤说：“照半身像，你就得爬在地上。站起来，那全身就都照上了。”于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照张半身像。”说毕，咕略一声爬在地上。照像师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。”狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！”
竹筐挑水戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。这回来村里的戏班子有几位名角，以为自己的把式好，头天晚上就是不撤票桌子。害得乡亲们
又冷又冻在戏院门口等了半夜，也没看上个戏尾巴。第二天演午场戏，刚开始卖票，怀怀就挑了两个竹筐来到戏院门口。“怀怀，干啥呀？”有人问。“挑水呀！”怀怀说。“竹筐能挑水？”“当然能挑。不信你看走。”怀怀边说边挑着竹筐朝村东池泊走往。预备看戏的人很是惊奇，都不买票看戏了，“走，看怀怀竹筐挑水往！”大伙随着怀怀来到池泊边。人越来越多，全村人认差未几都闻风而来。怀怀就放下担子，对乡亲们说：“他戏班中午这场戏才是竹筐挑水。我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。”结果这午场戏只卖了十几张票。戏班班主找见怀怀，又赔情，又道歉，又送戏票，怀怀就是不买账。班主一想，晚场戏便早早撤了票桌子。
卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上往卖。掌柜有点不放心。随着过秤收钱、他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了，三锁又饿又渴，巴不得便宜些全部卖掉，可掌柜的就是不减价。正在这时候，三锁村里一个菜贩子过来了。他看了看葱，便无锡通风降温设备问道。“你这葱咋卖’”。掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼角，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用。这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍即是一毛，价钱没变。便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。这万人集上说话哩，你可不能反悔。”菜贩子兴奋地说：“一言为定，马上过秤。”三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱
杆和葱叶分了家。秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高兴奋兴回来了。吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价，这猪娃我要。”庆庆说“给你算十块零八分钱。”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”
买镜子有个年轻人，头一次到镇上赶集，买回来一面小镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈。你娃变心了，到镇上另寻下一个。你看，在这里头躲着哪！”波婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要再娶，就娶个年轻的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么娶了个老汉，连男女都分不清！”
晒儿子孙孙不听话，爷谷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙满脸晒得流汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了
肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我的儿子，我也晒你的儿子。”
凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集，看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋（汤圆），吃得怪有味，便也买了一碗。他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎一口就吞下往了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。他想，这大概叫烧心蛋吧。
下午回往，途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃。他端起碗又放下，用筷子指着馄饨，嘲笑说：“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不熟悉你了！这一回呀，我可要凉一凉，慢慢收拾你。”
今晚狗头朝哪儿掌柜腰疼，买了条狗皮，睡觉时展在一条薄褥子下面。高级的狗皮褥子讲究个“全狗”，就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。晚上展在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览到床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。每晚临睡前，杨相给掌柜展被窝时，总要先问“掌柜，今晚狗头朝哪儿？”掌柜生气了：“杨相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？”杨相说：“对！掌柜。”他指着狗皮褥子问，“今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？”
这油糕和饺子差未几有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：“油糕非常好吃，咱也吃一顿袖糕吧。”没有软黍面，妻子说：“就把白面和上。”
没有白糖做馅，姜子说：“把韭菜包上。”火生着了，没油下锅，妻子说：“把水添上。”煮出来一吃，妻子说：“这油糕怎么和饺子差未几呢？”
看这多凉快家里来了电话，说有急事，叫他马上回往。这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。哎，这倒是个乘凉的好办法。他便调过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，兴奋地说：“看这多凉快！”
山里人看戏山里人有钱了，写了一台戏。可是谁都没看过戏，便从村里请来一位老者，叫大家随着学看戏。老先生怎么看，大家就怎么看。
山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。老者坐在最前面。他看累了，点盹打瞌睡，大家也随着做出点头瞌睡的样子。一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下往，大家也都抱住脑袋，随着骨碌碌往下滚。有个小孩看戏进神了，没有随着滚。爷爷滚到底看见孙子
还在坡上。返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：“你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里进不会看戏。”
十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天。有个年轻人到平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。回来便问他妈。
“
他妈抽了娃一眼说：“这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了。”
他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：“真是妇道人家见识短。哪里用得了几个月？十来天就阴严了。”
保险是你偷喝了有个人喝了一斤酒，还觉着不足兴，便端了一个碗打酒往了。买了一斤酒，碗里倒得满满的还是盛不下。他急中生智，将碗一翻，对卖酒的人说：“把剩下的酒给我往碗底里倒。”卖酒的人笑他大概醉了，他说。“别兴奋，给我倒，想剩我二两酒呀？没门！”卖酒的只得把菊贯里剩的那点酒，给他倒在碗底里。他反端着碗一阵兴奋地回到荚冬妻子问：“你怎么只买了一碗底酒呢？”他说：“憨呆子，这是零头，还有满满一碗哩。”说着，把碗一翻，连碗底那一点儿酒也洒光了。他看着空碗，指着妻子问道：“那满满一碗酒，保险
是你偷喝了。”
咱这食盒里是狗屎清明节，父子二人挑着食盒往上坟。走到半路碰上三保。儿子礼貌地说：“三保叔，这食盒里有子堆馍，有熟鸡蛋，还有芽菜菜。你请吃吧！”三保谦让着说：“好好好，你话说到就顶我吃了，快走吧！”回来的路上，父亲教训儿子说：“上坟的馍和菜是敬奉祖先的，你怎么能让三保吃呢？”儿子说：“我只是嘴上让了一下，他又没真吃。”父亲说：“他说‘话说到就顶我吃了’，那他不成了咱们祖先？”正说着，三保又从对面过来了，儿子赶紧说：“三保叔，咱这食盒里是狗屎。”
这年过得好着哩大年初一，天还未明，掌柜就起来叫杨相点炮。第一个炮，咚——叭！在天空炸响了。掌柜说：“好！今年这年过得高兴奋兴，响响亮亮。”第二个炮，没响，处处处——冒了一股烟放了个起火。掌柜有些不满足，但还是委曲笑了笑，说：“可以嘛，今年还是通通顺顺，处处有声呀！”第三个炮不仅没响，扔在地上一动不动，哑炮！掌柜抑制不住生气了：“杨相，你这臊气鬼点的是什么炮呀？”杨相笑着说：“掌柜，这叫宁宁静静，平平安安。这年过得好着哩。”
从今以后各说各的好几折戏里，都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相，演丞相的演员念道白说：“丞相！”演土地的演员念道白说：
“土地！”这叫“同时出场，自报家门”。这一天演出，丞相、土地出场。演丞相的演员把胡子一捋，大声念道：“丞相，土地！”一下报了两个职衔。演土地的演员摸着白胡子，张了张口，没词儿了，便高声念道：“从今以后，各说各的！”
咱不敢叫你发财有个展子掌柜叫发财。除夕晚上，他给儿子嘱附说：“明天是大年初一，你就叫我名字吧！”为的是讨个吉祥，他想让儿子多说几句“发财”。第二天早上，他故意不起床，躺在被窝等着儿子叫他。饺子煮好了，儿子走到他床前叫道：“爹，爹，起来吃饺子！”他在儿子头上拍了一巴掌，狠劲嚷道：“今天权当我不是爹，叫我名字！”儿子说：“爹，咱怕你不给我压岁钱，不敢叫你发财！”
娃在这搭哩有个青年爱唱戏。每年正月村里闹家戏，他总是积极参加、生炉子、打水，扫地，他都干得十分周到。可一到正式演出时，老不见他登台。他媳妇翠花说。“你也是讲究唱戏哩，唱过三天了，还没见你个影影出台。你今黑夜无论如何亮上个相，叫人看看，也给我装个人嘛。”他说：“好，你今晚上就看我的演出吧！”晚上，翠花专门把她外家妈叫来。两人挤在台子跟前。看了三回戏了，还没见他出场。最
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场，张牙舞爪地转了两圈，打了个滚儿，爬在台子边，揭开狗头皮，气喘吁吁地说：“翠花、妈，娃在这哩！”
能浮起咱这条小鱼杨相熬了二年相公，出了不少洋相，掌柜不想用他了。年底给他算清了身钱，对他说；“杨相，我这里庙小，供不起你这大仙。我看你还是另投高门吧！”掌柜一说完，杨相就抢着说：“掌柜，我求不下高门，我也不嫌庙小。你嫌庙小，你走吧！”掌柜无奈，干脆直说吧：“杨相，我这条河里水浅，浮不起你这条大鱼。你还是找个水深的地方吧！”杨相急忙说：“掌柜，你这河里水不浅。能漂起你这老鳖，还浮不起咱这条小鱼？”
憨狗唱头戏过往唱戏，兴唱头戏。就是正戏没开，有一个演员简单化妆一下，随便穿一件道袍，出来坐在椅子上，等上半天，白上一句：天子重英豪。再等上半天，白上一句：文章教尔曹。直到后台唱正戏的演员化妆好了，乐队也到齐了，台下观众也坐稳了，班主在后台向他叫“回来！”他便用戏剧道白“回来，就回来！”起个板，或《王祥卧冰》，或《杀狗劝妻》，或《三娘教子》，随便唱上一段，就下场了。接下来就开始演正戏。王村年年正月闹家戏，头戏总是王憨狗的。王憨狗实在并不憨，是个又聪明又机灵的小伙子。他爱出台凑热闹，可嫌排戏又苦又累。唱头戏不必排练，又随便又没程式。于是他拾了几个段子，总爱在唱头戏时，出出洋相逗逗趣儿。这一天演晌午戏，他往鼻脸凹画了个乌龟，反戴了个相公帽，穿了件女官衣，扭摇摆捏
出场了。扭到台前，正要开口白语，忽然看见天空飞过来一架飞机，他便打起韵白：“红头飞机，过、往、了——憨狗老爷，出、来、了——”然后做了个整理衣帽的动作，扭身坐在舞台中间的一把椅子上，道白说：“七七四十九，先喝一壶酒，二九一十八，两片猪肉同时夹。”这时台下有个青年对他喊道：“憨狗，你这是唱戏哩，干脆是羞你先人哩！”憨狗接着道白说：“修你先人修我哩，你爷腿疼我跛哩，你爹套车请大夫，请下大夫看我哩！”台下观众一听，哄地笑了，为他的即兴创作拍手叫好。正在这时。他妈来到台下大声喊道：“憨狗，你把咱斧头放哪啦？我在家死活寻不着。”他不慌不忙从椅子上站起来，甩了一句“母亲大人容禀”叫了个板，乐队来了“四击头”，他接着唱了个紧二性：“要问斧头在哪边，听儿仔细对你言，不在北房门后头，就在西厦瓮跟前。”
不凉掌柜招待客人，叫杨相上茶。杨相端着茶碗正递给客人，不料同时放了一个响屁。客人扭头看了掌柜一眼。掌柜当然也闻声了，气得脸都变白了。客人走了以后，掌柜把杨相叫到柜桌跟前训斥道：“今儿个给客人上茶，你怎么„„你可真凉，净给我弄这凉事，你算是凉透啦，你„„”意思是净给我干这丢面子的事。杨相急忙辩白说：“好我的掌柜哩，不凉，那茶是我刚烧好滚烫的开水冲下的。”
灯？蹬掌柜已经睡在被窝，还要杨相坐在床边伺候他。掌柜说：“茶！”杨相急忙把一碗热茶递到他手上。掌柜说：“烟！”杨相急忙
把烟送到他嘴里。掌柜说：“捶！”杨相急忙用拳头给掌柜捶腿。掌柜说。“灯！”意思是把灯端过来给我把烟点着。杨相却听成“蹬！”心想掌无锡通风降温设备柜今晚叫我捶他，还叫我蹬他。好！双腿一用劲，“日”，用脚把掌柜蹬得滚到床下往了。个紧二性：“要问斧头在哪边，听儿仔细对你言，不在北房门后头，就在西厦瓮跟前。”
第三篇：山西万荣小学
山西万荣小学万荣小学环境优雅，花木葱郁，四季常青。学校每班每周开设环保教育探究课，围绕“与绿色同行”主题，指导学生进行课题探究。有多名教师、学生在市、区环保主题竞赛中获奖。目前我校是联合国教科文组织环境人口与可持续发展教育（EPD）项目成员学校；全国教育科学“十五”规划课题《小学环境课程的整体设计与实验研究》实验学校；中华绿色版图工程“绿色标志”校园；区三星级“绿色学校”。
学校以培养 “诚实守信，乐学善问，热爱自然，全面发展”的合格小公民为目标，以环保教育为载体，积极实施二期课改，全面推进素质教育；以“绿色教师”争创为载体，努力打造一支“敬业爱岗，锐意进取，会研善诱，精于教学，团结协作”的教师队伍。
特色：经居委、镇政府、学校共同研究制定了《万荣小学校园设施资源开放社区的管理制度》。规定学校校园设施资源开放时间为每日早上6：00~7：00（双休日为6：00~8：00）；开放区域为校园操场；开放内容为健身活动。要求参加锻炼的居民要到居委会办理登记手续。
学校将在教育局的领导下，在镇政府的关心支持下，在居委等部门的协作下，一如既往把社区开放工作做好，为创建学习型社区作出学校应有的贡献。
第四篇：兰万荣基层工作证明
猫场镇教育管理中心
基层工作经历证明
兹有我猫场镇教育管理中心龙潭小学兰万荣教师，1984年2月6日出生；性别： 男，民族： 白族，学历：大专；身份证号码：***832；于2008年4月到2013年3月在猫场镇营合小学工作，由于工作需要，于2013年3月至今在猫场镇龙潭小学任教。至2014年止基层工作经历共6年。
特此证明
猫场镇教育管理中心
2014年7月25日
第五篇：笑话
1.“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“自”对“目”说：你单位裁员了？“办”对“为”说：平衡才是硬道理。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“占”对“点”说：买小轿车了？
2.8岁时读大学，问理想是什么，说环游世界；22岁时读完大学，说找了工作以后再去；26岁时工作稳定，说买了房以后再说；30岁时有车有房，说等结婚了再带老婆一起去；35岁时有了小孩，说小孩大一点再去；40岁时孩子大了，说养好了老人再去，最后，哪也没有去。--为了生存生活发展，国人很累。3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。
4.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
5.一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？ 罪犯：这里的伙食太差了。警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的？ 罪犯：中午的馒头。
6.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
8.儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
9.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。10.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
11.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内皆有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
12.动物搞笑语录：
1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
2、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
3、熊：还是胆小些好啊！
4、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也 会是贼吗！
5、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
6、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！13.“妈妈，我是怎么长大的呀？” 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我 吃这个呀？呜~~”
14.有一对未婚夫妻约会，未婚妻在约会地点足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？ ”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。” 一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是不到六十，他拿出五十元说“给你！”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要！”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住！”只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费！
15.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。16.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
17.有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？”孩子看了半天也不认识。母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着？”孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”
18.N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！
19.十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”
20.美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”
白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”
牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”
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