大学生爱情心理学

第一篇：大学生爱情心理学

相爱直至分离

--------《大学生爱情心理学》部分学后感

接下来这个故事也许你曾经听过，也许不曾听过，但至少它曾经感动过我，在那青葱岁月中，在我还仍旧稚嫩的时候，怀抱着《读者》这一本书，便觉得够了。也许我还在我的青春中，但高中已经离我远去，我能做的只有怀念。但那段感动我的故事始终铭记着，愿我自己在白发苍苍之时，心头仍旧可以为它荡漾。那么现在开始讲述这段故事了。

电话响起时，她正在泡澡。她知道是他打来的，那是专属于他的特别的铃声，可是，她不愿意爬起来。此刻的她，懒懒的享受着茉莉花香的拥抱，不接受任何人的打扰，包括他。

半个小时以后，她给他挂去电话：“刚泡澡呢，睡了吧？”他的声音慵懒着：“嗯，累了，睡吧。”“好，晚安。”她挂下电话，将自己扔进柔软的被窝里，心里却突然生出莫名的凉意。

八年了，他和她恋了八年，但谁也不曾想到，他们会从一开始的如胶似漆变成如今的相敬如宾。

那时，他们也是爱彼此爱到深入骨髓的，仿佛只要对方一个温柔的眼神，便觉此生无憾。他会冒着严冬的寒风，在深夜为她买回一杯香浓的珍珠奶茶；会在电闪雷鸣的傍晚，奋不顾身的跑到她的公司，只为给她一个安心的拥抱；会在她感冒咳嗽时，天天为她煲一锅清淡的蔬菜粥；会在任何朋友面前，骄傲的宣布她是他最在乎的那个人。而她，不管在何时何地，只要是属于他的电话铃声响起，她都会不顾一切的扑过去接起来。哪怕是在寒冷的冬季，她也可以抛弃热水的拥抱，赤身裸体的冲进卧室，接听他的电话。身体冻得发抖，可心确实滚烫的。

她觉得此生，她一定是为了他才来到这个世界的。每一次分离，她都觉得自己的心像碎了一小块，痛得无法呼吸。可是，她何曾料到，有一天，她会为一缸热水冷落他的电话，而他，亦只是沉沉的睡去，不在乎她接或不接，不担忧她好或不好。他们不再是彼此心里牵肠挂肚的那个人了。然而，他们不说分手，习惯了有彼此的日子，习惯了将对方称作恋人的日子，他们谁也不敢去想象，分手后要怎么办。

很多时候，她想，一辈子就这样过了吧。至少，他们那么浓烈的爱过，用回忆也许可以过得很好。直到某个深夜，她看着午夜剧场无聊地打发时间，突然就落下泪来。她感到一种叫光阴的东西，正一寸寸的从她身边逃开，她想抓住却无能为力。那一刻，有句话便闯进了她的脑海：“再不相爱，我们就老了。”而他和她，再不去寻找自己的爱情，也要慢慢老去了。

她终于在他的手机上发了一句话：“再不分手，我们就老了，是不是？”她一夜无眠，哭得像个泪人。第二天中午，他的短信才姗姗来迟：“如果可以，我只想你幸福的老去。”那一刻，她再次哭成泪人。他们依然彼此懂得彼此，只可惜，他们不再相爱了。

终放开了彼此的手，从此陌路。日子没有想象中的那么坏，她甚至明媚了不少。因为她明白，从此又是一段新的人生起航，她该好好期待。

这是我在《读者》上看到的一篇情感美文的原文，很感动我，也让我印象深刻。我不知道是否是真实的，但我可以肯定地是，这样类似的故事，肯定在无数人身上重复地演着。也许是你，也许是他。。。

八年时间的相恋，大抵是从大学甚至中学便已开始，也许是也许不是，这种事谁说得清楚呢！就算是从毕业以后开始，最开始的如胶似漆也如青春中的少年一样。爱情中的人，不分年龄，种族，地位，不是么。我只想讲述关于爱情的理解，无论是否是大学,爱情心理学都如影随形。爱情，我们一直在谈及的问题。很多人的爱情故事曾感动过很多人，你自己的也曾经让你感动过，青春过。

有人评论这个文章说：“什么事不可太当真，包括爱情。恋爱时什么都美好，可过了那段特殊的时期，什么都变味了，什么天荒地老，什么山盟海誓，都飘到九霄云外。”这段话很切实，很多人在恋爱时可以为对方做任何事情，可到最后爱情没有了，只剩下责任，可能责任感也没有，只有抱怨，当初对方的所有所有都成为厌烦的对象，你做的对的也是错的，最后彼此分开。但其实也有最后长长久久的坚持下去的，没了热情，只剩下彼此的陪伴，也许是习惯了对方，不再愿意长途跋涉去接受另一个全新的人。

爱情会经历这几个阶段：热恋期，磨合期，稳定期，成熟期。每一对最后白头偕老的人都是这样经历过来的，也许曾轰轰烈烈，也许平平淡淡，但从最初的热恋的模样，逐渐如同一杯热滚滚的茶水，冷却至常温。习惯是一种可怕的力量，有人在时光老去后，累了，不愿再等那个人了，便和此时的恋人相守一生，但也有如文中的这对，还想寻找属于自己的那份爱情，他们再不分手就老了，真的是这样。我被他那句“如果可以，我只想你幸福的老去”所感动，他们依然彼此懂得彼此，只可惜，他们不再相爱了。怎么说呢，有一个懂得彼此的人，何尝不是一种幸福呢！

心理学家亨德里克认为爱情分为三种形式：情欲之爱——充满自我展露的浪漫激情的爱，游戏之爱——视爱情为不需负责的游戏，友谊之爱——如友谊般的感情。怎么说呢，我觉得大学生的爱情其实很纯真，还没有进入社会，一切都是最真挚的感情，也就是情欲之爱与友谊之爱的结合，很喜欢这样的。还是希望自己可以在大学遇到一份让自己甘之如饴的爱情，相伴一生的人。

大学生在这个氛围中，恋爱也是一种双刃剑，大概是要掌握一些爱情心理学的知识，好好对待那份感情的。就算世间无童话，也要有一颗相信童话的心。爱情总会降临的吧。

后记：摘抄的是《读者》上的原文，我觉得我不能用自己的语言将它美好地描述出来，因此只能将原文全部摘抄下来。感觉一个学期学到了挺多的，关于大学生爱情心理学，但真正写下来却没怎么应用到，只能按照自己想说的写，于是也就成了上面的文章。

第二篇：爱情心理学

爱情心理学

爱情心理学.txt如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。爱情心理学是研究男女恋爱中的心理现象及其发生与发展规律的科学，即探讨男女在恋爱、婚姻中，爱情的获得及稳固的心理规律，包括恋爱心理和婚姻心理两部分。它具体研究：稳固爱情的心理规律；男女相爱的心理奥秘；求爱及择偶心理；初恋心理；爱情挫折心理及婚后各阶段的爱情发展之心理特点等等。它是一门应用心理学。爱情不仅受社会、思想伦理等因素影响，也受许多复杂心理因素的制约。掌握好爱情中的心理问题，将会使爱情甜蜜、美满

学科发展

人们自古以来就在探索爱情，但从心理学爱情心理学相关书籍 角度对爱情进行专门研究，是近代才开始的。从古代开始，爱情心理思想就已在许多文学、哲学作品中出现，如《诗经》中有有关爱情文字描绘，柏拉图的《文艺对话集》中有有关爱情的论述，及至19世纪司汤达的《论爱情》，都孕育了一定的爱情心理观点。由于研究对象的复杂及科学发展的局限，爱情心理思想是零散地依附在其它学科中发展。20世纪初，随着心理科学的发展，及人们生活进一步提高的需要，尤其是弗洛伊德别开生面的心理研究，及其《爱情心理学》的专着，为爱情心理学的研究创开新局面。人们开始对它进行专门研究，并逐

渐形成体系。我国爱情心理学研究也是近几年才开始发展起来。爱情中的心理特点

一般认为：这是一种建立在性欲基础上的，男女双方在交往过程中产生的高尚情感。它由两部分组成：一是建立在性欲之上，对异性具有倾慕、珍惜之情的情爱；另一是由异性间所产生的依恋及理想、情操、个性追求等复杂因素混合升华而成的情爱。爱情是性爱与情爱的结合，缺乏性爱的爱情是畸形的；只有性欲的满足，没有感情的升华，也无法产生真正的爱情。同时，爱情是在男女双向交往中产生的，那种一方有情而另一方无意的情感是爱情之外的事。相爱的男女，都渴望自己的爱情美满。要获得美满的爱情，应具备以下心理条件：其一，不过分痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。美满的爱情，要求人把爱情只当作生活的一部分，而非全部，在开拓与领略自己人生的同时，重视对方，不干涉对方的活动，但又不是漠不关心。要为双方的个人自由留有充分余地；其二，将爱情给予对方，比向对方索取爱情时，自己更感欢欣，并以对方的幸福为满足。即是要有无私精神；其三，美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。即恋爱双方不作为对方的依附而存在，而是让双方都有发展自己个性的余地；其四，寻找和珍惜双方心理上的共鸣。美满的爱情在于精神上的和谐，心灵上的沟通。编辑本段两性相爱的奥秘

爱情心理学研究发观，对方的外在形象、内涵价值、社会条件，以及自身的需要、兴趣、理想、性格、修养等影响着对象的选择。人的潜意识在择偶中起着重要作用。从童年起，我们就开始认识和接触异性，对异性产生好感，并把引起好感的某些异性形象潜藏在潜意识里，形成偶象。但性偶象的集中形成是青年期。这时，随性意识的发展，性文化的全面输入，产生强烈的性欲。于是，在潜意识里，将日常生活、电影、电视、画报、小说中所认识、所接触到的许多零散、多样的异性形象进行综合，形成一个朦朦胧胧的模糊形象，作为性想象的对象，抑压在潜意识里。它往往飘忽不定，只可意会而不可言传。正是潜意识里潜藏着各因素揉合而成的异性偶像，使你在茫茫人海中会选择他(她)，而不是别人，当遇到某一异性，你会马上被他(她)吸引住，并产生爱情，这是因为对方的某一形象突然唤醒你潜意识中的偶像，于是就有一见钟情，有似曾相识之感。

初恋

初恋是美妙而又珍贵的，它一般经历了以下几个发展时期：一是迷醉期。这是被倾慕对象的形象，言行、品格、才能等肉体与精神的魅力深深吸引而迷醉的阶段。此时，会出现一种被对象所吸引的近乎幻觉性的思念情绪，对方的形象时时在脑海中萦绕，并产生综合效应。心灵战栗恐慌、幻觉、羞涩、急盼等情绪重叠着占据身心，使其陷入强烈而又无理智的恍惚中，有一种难以捉摸的亲近欲与冲动。初恋

二是怀疑期。因为被恋人迷醉，拼命地在对方面前显示自我，向她(他)进言，以微妙的眼神和动作来示意，引起对方注意。但他(她)对我有意吗?看得起我吗?对他(她)的爱的可能性疑虑不止。一方稍有不慎或

可疑举动，都会引起另一方的不安与烦恼。这其实是过敏性思维所致，往往自寻烦恼。三是非我期。当终于知道对方也在爱着自己的时候，就进入了“非我”期。相见时，很是激动，情感体验强烈，常举止失控，声音颤抖、脸色紧张，没有以前那种“镇静自若”的形象，不像平时的“我”了，故称“非我”。这阶段时间虽短，但很重要，在此可判断出爱的深度与强烈性。四是美化期。这时，恋者在心里总是把对方融为一体，你我不分了。无论是学习、工作、生活还是穿戴等活动，常从对方角度考虑，一举一动首先会想到：“她(他)会喜欢吗?”以对方的苦为苦，乐为乐。对恋人的一切进行感情升华的审美效应，产生美化感：会不同程度地把对方理想化，恋人常常依照对方的价值尺度来改造自己，提高自己，塑造自己。

编辑本段从深度心理学的角度来看爱情

一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。

编辑本段爱的关系今与昔

唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一

是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。

爱情的现像可以去理解、可以去描写、可以去解释、可以去研究„但爱情的美只能在感动中得以体会，那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。为什么一个人可以那样的去爱另一个人？在心理学的眼中，有着各式各样的爱情理论，主要有两类范畴：社会的和人格的。以下是心理学上常见的爱情理论，在这里我们先介绍社会心理学家的爱情理论。

第三篇：爱情心理学

要获得美满的爱情，应具备以下心理条件：

其一，不过分痴情，不咄咄逼人，不公开表现自己的爱情占有欲，能充分尊重对方。美满的爱情，要求人把爱情只当作生活的一部分，而非全部，在开拓与领略自己人生的同时，重视对方，不干涉对方的活动，但又不是漠不关心。要为双方的个人自由留有充分余地；

其二，将爱情给予对方，比向对方索取爱情时，自己更感欢欣，并以对方的幸福为满足。即是要有无私 精神；

其三，美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。即恋爱双方不作为对方的依附而存在，而是让双方都有发展自己个性的余地；

其四，寻找和珍惜双方心理上的共鸣。美满的爱情在于精神上的和谐，心灵上的沟通。

女子的择偶定向明显不同于男子，两者间存在着较大的差距。这首先是由于性差的不同造成她们的依赖性，把婚姻生活作为一种“托附”，要求对方要有坚实的依靠感。其次，男子的情欲尤具冲动性与不稳定性，这对家庭的稳定产生不利因素。这样，男子的思想道德对女子的选择具有十分重要的意义。因而，择偶时她们很慎重，都希望有忠诚的爱人与安定宁静的家庭，女子择偶常从婚姻及未来的角度考虑，衡量双方的关系比较现实，多数女子不能离开成家立业这一恋爱目的来设想对男子的爱，对两性间的感情度要求甚严，喜欢的并不当作爱情，择偶侧重男子的内在美－－思想、道德、生活能力，温存体贴，也较注重男方的社会条件。

在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”（Imago）一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

第四篇：爱情心理学

爱情心理学

——黄维仁

黄维仁博士是一位临床心理学家，毕业于美国普渡大学临床心理学系。擅长于婚恋家庭群体及泛文化的心理治疗。目前执业于芝加哥家庭心理诊所，从事双语专业心理治疗。并在美国西北大学医学院担任教授，从事心理治疗、督导、训练与教学工作。

黄博士的专题讲座有：“全人辅导与健康家庭”、“分手的解析与重建”、“从深度心理学看爱情”、“外遇有救吗？”、“迎战婚姻暴力”、“原生家庭” 和录音带“婚姻、家庭、人格”、“真我的追求”、“真爱的探索”等。引起社会各界的强烈反响。

黄博士还是北美爱家协会的特约咨询顾问，平日以提供心理咨询、写作、专题演讲，成立工作坊及座谈会等方式。在心理问题方面贡献所学于美国、加拿大、香港、台湾、新加坡、马来西亚等华人社区学术团体。

黄博士的心理专题讲座尤其受到各界的欢迎，特别是谈到现代人的婚姻及家庭问题的讲题更是叫好又叫座。很多人都熟识爱家的杜博士，它是美国爱家的创办人，也是知名的美国儿童心理学与家庭辅导专家。大家都相信，西方的杜博士与东方的黄博士同样对力挽社会狂澜有着举足轻重的作用。

录音旁白：

黄维仁的“爱情心理学”讲座

抽空听了下黄维仁的爱情心理学讲座录音，很精彩。印象很深的是他关于依附理论(Attachment Theory)的描述。

mp3录音笔录

个人经历回顾：人生中的诸多恩典

人生感悟：人生中最重要的是有意义的爱的关系

很多研究表明：爱和健康有重要关系，即有意义的爱的关系！

遗传对一个人的寿命只有25％的影响率

健康的食物对健康很重要，还有健康的生活方式的影响，包括不吸烟、酗酒等

睡眠对身体健康很重要，多睡眠可以抗癌

但所有以上身体健康条件的总和对人的影响不及人与人之间的关系

例子：开心脏手术的人的寿命取决于两个因素：

1你周围是否有有意义的人际关系你是否从宗教信仰中能得到安慰和力量

两个问题都说No在六个月内的死亡率21％，而两个问题都是yes，死亡率为3％

现代的压力和孤单使我们的死亡率提高十倍

例子：1动物兔子的实验：被爱抚的兔子更加健康

2感冒实验：没有高度的社会支持的人感冒的几率比有的高四倍

健康的关系VS健康的食物，两者选一的话，当然是健康的关系更重要

检验我们是否健康的四个问题：

1.是否在同一职业中有十年了？

2.你是否在同一社区住了十年了？

3.你是否参加一个社会团体（比如教会）十年？

4.你是否有家人住在你家附近十年？

有三项yes的是比较健康的60年前，80％以上的人其中三项是yes

而现代人的社会支持主要来自核心家庭，现代人处理关系很困难

现代人亲近会受伤，如果疏远，就觉孤单

现代人结婚目的主要是为了得到亲密感

心理定律是人性中最大的精华！

心灵的Attachment“依附”理论

依附理论的核心问题：当我受苦难的时候，你是否在旁边主持我？

我是不是被爱，我是不是被接纳？

心理医学实验例子：婴孩对母亲的依附类型

安全型：与母亲一起时，可以自由玩玩具，妈妈离开时，大惊失色想哭，但不久就能安静下

来，妈妈回来后，张开手等待妈妈的安抚，并得到力量继续向外探索

逃避型：妈妈离开时，没有什么反应，妈妈回来时，也不太有反应，有点木，但测验显示，他里面很焦虑，心跳加速

焦虑型：妈妈离开时大哭大闹，妈妈离开后，一直不能安静，妈妈回来时，对妈妈又爱又恨，被妈妈抱起后，挣扎后安静在妈妈怀中，但会倚赖在妈妈怀中，不能去玩玩具

紊乱型：在第二型和第三型摇摆，左右不定，妈妈回来的时候，孩子手张开要妈妈，但同时

向后退，因为妈妈同时是安慰和痛苦的根源

性格成因

安全型：母亲敏感孩子的需要

逃避型：母亲对孩子的需求不太有反应

焦虑型：母亲自己就很焦虑，不知道怎么安抚孩子

紊乱型：产生自有身体、情绪、甚至性虐待的家庭

十八个月的时候孩子的性格已经定型了，关于人的信任在那个时候得到答案。

当我受苦难的时候，你是否在旁边主持我？

安全型：别人是可靠的，我可以依靠

逃避型：别人都不可靠，我要靠自己，我不会向别人坦白自己

焦虑型：我不行，但是你行，我要紧紧抓住你不能放过

紊乱型：你也不行，我也不行，我们都是没有希望的依附形态往往在紧急状态中表现出来

依附理论的脑科学理论基础

小时候的成长环境对大脑的发育有很大影响，脑神经成长中的“修剪”的重要，外在的关系、环境的影响，会改变DNA、脑细胞等外在的表现方式

婴孩没有学会表达其情感，成长后就会通过自我身体的虐待减轻内在压力

音乐的例子：脑神经建立的理论基础

安全型：小孩子从父母那里学到处理情感的方式。小时候从父母那里得到安抚和医治的时候，他长大后也知道该怎么处理，他会处理焦虑、亲密感，会体贴人

逃避型：人都不可靠，我只能靠自己

发展出虚假的自尊心，对自己的情绪没有什么了解

他们对于东西比对人有兴趣，很难有亲密感，我行你不行，我有价值，你没有价值 需求快乐以寻找刺激，不正常的满足自己的需要；怕被别人吞吃

焦虑型：别人都比我好，我和他们扯在一起的时候就安全了

情绪激烈，追求亲密感，怕被抛弃，要不断“抓”

紊乱型：从小受到很多伤害，人很可怕，但又很需要人

开始不能和人亲近，但当有人进来时不能和亲密的人分开，很强的依附关系很多为爱情放弃生命的人是因为内心很强的依附形态

解决办法：了解自己的依附形态，了解怎样才可以更安全

现代婚姻的暗礁

1． 太忙了，婚姻成为最后的优先次序

2． 现代的角色期望有很多的转变，特别是女性的角色，女性的期望和角色已经有很多改变

中国文化对我们的影响，男孩从小就要学会成为一个能承受痛苦的人，男人要学会把自己的感情隔离，任何情感都不可以有，只有愤怒。所以男人要争面子，以为这样女人会更爱他；女人被训练成放弃自我，顺服才能得到爱，什么情绪都可以有，唯独不能有愤怒，最后她把希望放在孩子的身上。

夫妻冲突会成为婚姻的调味料，问题不在有没有冲突，冲突的频率，彼此的差异差别，在于（福音！）

1懂得处理之间的差异

2刻意的去经营爱情关系——尤其是友情

3拥有健全的人格

解决冲突的办法：

1、观念：冲突不是坏事，压抑才是坏事

2、认识到认识的不同角度，不要在乎彼此的差异，寻求双赢

3、寻找防卫之后的伤痛；

4、吵架的时候学会叫暂停

5、学习沟通的技巧

推荐书籍《爱就是彼此珍惜》《窗外依然有蓝天》

友情的经营

爱情实验：

正常关系的两大要素：

1.正性互动：负性互动>5：1

2.投其所好而非给己所要

女人抱怨男人不会沟通，其实部分是由于女人自我中心的，是希望男人用女人的来方式交流 男人要学会存款，比如适时给夫人买花，拥抱。亲吻等；

男人需要学习在了解女人情绪的情况前保持沉默，不要贸然给答案和建议

男人需要和女人分享自己内心的烦恼，不要保持沉默

男女之间需要恩情仪式&珍珠时刻

男女需要用对方的方式来交流，男人（行动）&女人（言语）

世间最重要的事情：人与人之间感情的连接

现代人之间的问题：疏离感

我们需要的是能够让我们真实表现自己的关系

一个人可以给别人最好的礼物是心里真正的感受，但也不要随便给别人

我们一方面需要寻找有安全性的人，也当竭力成为一个有安全性的人

成为安全性的人秘诀：学会数算恩典

安全性的人会倾听；会为对方保密；给予恩典即给对方以鼓励和爱

NWA

In times of crisis

Never Worry Alone!

倾听就是爱，了解的过程中就有医治。

第五篇：爱情心理学

试述女孩在恋爱中应有的心态

内容摘要: 如何认识真正的爱情？怎么去恋爱？获取幸福的途径是什么？这是每个恋爱中的男女都在逐步探寻的问题；源于男女的天生差异，女孩在恋爱过程中往往会比男孩更多的表现出敏感、多疑以及不安的情绪，面对恋爱中的挫折，她们常常很脆弱，甚至采取一些对自己不利的方式来宣泄不满；本文就是从女孩在恋爱中的心理入手，以自己和身边的闺蜜为主要分析对象，浅谈女孩在恋爱过程中心情波动频繁的原因，提出调节、宣泄情绪的积极处理方法，以及应以什么样的心态去对待恋爱这种亲密关系。

关键词: 恋爱 幸福 女孩 亲密关系

Abstract:

How to know the true love? How to love? What is the way to obtain happiness? This is the problem that every man and woman in love are gradually explore;from men and women inborn differences, girls in love in the process often than boys more show sensitive, suspicious and uneasy mood, face love of frustration, they are often very fragile, and even some of their adverse way to vent discontent;this is from the girl in love with the psychological, to its side and close friend is main analysis object, the girl in the process of love mood fluctuates frequently causes, put forward to adjust, emotional catharsis active processing method, and should take what kind of attitude towards love this intimacy.Key words:

love

happy

girl

intimacy

一、了解自我 恋爱心理学课程心得报告

（1）课程开始前

1、我对爱情的观点

原以为爱情应该是惊心动魄、大起大落的，具有无限激情；像泰坦尼克号上Jack和Rose的爱情，短暂但永生难忘；像莎士比亚戏曲中罗密欧和朱丽叶，愿不顾一切的去挣脱家族的仇恨与阻挠来获得彼此的相守；爱情是轰轰烈烈、刻骨铭心的，它具有无穷的力量，能让你克服一切困难。

同时爱情也很简单，淡淡的，就像郭敖说的那样：“每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。”这是一种独自简单纯洁的喜欢，是一个人隔着适当距离默默的关注，他幸福我就开心，他悲伤我就不安，他焦虑我就着急。

2、我对性的观点

性是一个让人害羞的话题，也是我经常刻意回避的，对性的态度很保守，只能发生在夫妻之间，觉得婚前性关系、在外面找情人、当别人二奶等行为应该受到法律的约束；性应该是异性之间才可以发生的，我无法接受同性恋这个群体。

3、存在的困惑 怎么辨别真爱？

一见钟情的爱情可靠吗？

同性之间的爱情和男女之间的爱情一样吗？

4、存在的问题

面对男女性格天生的差异，要怎么相处才能融洽？在交往中要忌讳什么问题？

（2）课程结束后

1、我对爱情的看法

正如张小娴所说：“爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？”爱情的道路也是蜿蜒曲折的，不是两个人相爱这么简单的问题，相爱只是最基础的第一步，更重要的是相互之间的理解与包容、互助与支持；爱情能让你很愉快、充满激情、觉得世界的一切都是美好的，但有时候也会把伤心、失落、黯然神伤带给你；爱情甚至不仅仅是处理两个人关系的问题，也是两个家族，两种文化的结合问题；长久稳定的爱情要靠双方用心慢慢经营。

在西祠胡同论坛的一片论文上看到这样一个解读，我觉得很贴切，现在拿出来一起分享： “L”代表Listen(倾听)，爱就是要无条件、无偏见地倾听对方的需求，并且予以协助。

“O”代表Obligate(付出)，爱需要自己不断地付出更多的爱，无私地去灌溉爱之苗。

“V”代表Valued(尊重)，爱需要展示你的尊重，表达体贴、真诚的鼓励。

“E”代表Excuse(宽容)，爱结实仁慈地对待，宽容对方的缺点与错误。

2、我对性的看法

性应该建立在爱情的基础上，并且只忠诚于一个性伴侣，没有爱的性是机械的，我不排斥同性恋的性行为，有爱情作为基础的性都是美好的；人类性行为的目的不仅仅满足于肉体感觉的性生理需求，更高的目的在于达到性社会适应和满足心灵享受的性心理需要。恋爱心理学课程心得报告

当双方的爱情趋于成熟时，就会产生性的需要，这是激情的使然。作为大学生，在发生性关系之前，应该具备科学的性知识，有健全的人格以及健康的性心理，有敢于承担责任的能力，采取安全的措施。

3、我的改变

我以前认为爱情靠缘分，是上天的安排，遇到一个相爱的人，然后就可以快乐的过上一辈子；现在觉得只要两个人的世界观、人生观、价值观大致上一致的话，是可以慢慢产生爱情的；而如果两个人的三观差异很大，即使之前能相爱，在一起久了也会因为差异而痛苦分开；爱情不是什么命中注定，也不是缘分之类的不受自我因素控制的东西带来的，而是要你用理性去分析，思考你们是否合适，将要遇到的问题，和你们是否能达到大多问题上的一致，然后你们慢慢磨合，为适应对方而改变，这样获得的幸福才是平衡稳定长久的。

张爱玲有句我很喜欢的话：“因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。爱情并不是只要两个人你爱我，我爱你就可以，那些童话般的爱情都是存活在小说电视剧中，完美的爱情是需要两个人一起创造的，而那些小说和电视剧看多之后只会腐蚀大脑。真正的爱情就像金字塔，最底层是粮食，然后是金钱，能源和感情的付出，只有累积到一定的程度才能有情人终成眷属。”这句话正是我现在对爱情的态度。

4、仍然存在的困惑 异地恋一定会分手吗？

男女之间有单纯的友谊吗？ 爱情会渐渐的转化为亲情吗？

二、案例分析与自我启示

（1）案例分析

1、这是一个他人消极面对爱情与性的案例

他与她都是大一新生，以优异的高考成绩进入自己期待已久的名校，憧憬着大学全新的生活与改变；在新生见面会上两人认识了，她来自江苏，长相平平却有着出色的领导能力与学习能力，他来自厦门，有俊朗的外表和富裕的家庭，两人在彼此的日常交流中逐渐产生了爱情，不久确定了关系，近距离的接触中，他开始数落她平凡的长相，这使她变得很苦恼，又一次激烈地吵架后她彻底崩溃了，喝了一夜酒，他知道后心里很愧疚，为了安抚她受伤的心，一个周末，他把她带到了学校不远的一个旅游古镇，那天晚上，在那个浪漫美丽的地方，发生了性关系，后来，由于双方差异太大，终究还是分手了，她陷入悲伤中，久久走不出来，成绩一落千丈。

2、分析

①双方在新生见面会上认识后，在日常生活中也经常见面，由于屡见效应①，熟识导致更加 ①【屡见效应】频繁见面会增加彼此的好感；此外，生活中还有“首印效应”、“打样效应”等。恋爱心理学课程心得报告

喜欢，使两人渐渐产生了爱情；爱情的三维度是：亲密（情感成分），激情（动机成分），承诺（认知成分），也是维系爱情的三个重要方面；爱从哪里来？老师在课堂上讲了一句让我印象很深的话，爱从爱中来，双方的感情需要平衡，也就是在交往中要源源不断的注入自己的感情，补充爱情的新鲜血液。

②男女之间是存在很多差异的；女性在选择对象中往往对男性的性格较注重，喜欢记忆回想，与自己免疫系统不同且体味不同的男性有较大吸引力；而男性喜欢腰臀比为0.7的女性，这种体型的女性有较强的生育能力，他们讲究视觉刺激的整合，具有较好的逻辑性，协调性。案例中他对她的长相很在乎就是男性注重女性外表的体现。

③亲密关系的建立需要了解、关心、依赖、相互认同、信任、承诺几个重要要素；同时，文化、成长经历、个性差异、人格、自我概念等影响着亲密关系的建立。案例中两人来自不同的地域，有不一样的家庭和不一样的成长经历，加之亲密关系的建立放大了两人的缺点，所以两人的亲密关系时常走向危机，最后导致分手。

④性关系的发生需要爱情趋于成熟稳定，双方要有健全的心智，不要误以为性关系的发生能挽救一段走向灭亡的爱情；如果没有十足的把握对方就是你将来伴侣的话，最好不要发生关系，因为关系的发生就意味着责任的承担，如果你承担不起这份责任的话，这样做不仅伤害了自己也伤害了对方。

（2）自我启示（主要谈谈女孩在恋爱中应该有的心态）

1、不要把恋爱当成你生活的全部，也不要为了顺应对方而改变自己，放弃自己的爱好、时间、朋友等等，不然你只会得不偿失，正如《秘密》上所说：当你要吸引某种关系到生命中，千万记得不要让你的思想、语言、行为，以及周遭环境，与你所谓渴望的相违背。

2、对自己要自信，对他也要又信心，保持适当的距离，给自己空间，给对方自由，这样自立的去恋爱；刚刚好的距离，刚刚好的思念，刚刚好的焦虑，这样才是你俩之间最舒适的相处方式。

3、保持吸引力的最好方法就是不断充实自己、完善自己，多看几本好书，多学几门技能，在他面前总展示不一样的你。

4、学会体谅与理解，让他把时间多分配给他的朋友一些，学会安静，淡然，让自己散发一种成熟懂事的气质。

5、让他知道你也有自己的朋友，生活中他并不是唯一，你也许随时可以离开他，爱他但不去烦他。

6、不要因为寂寞而恋爱，即使你周围的姐妹都有了自己的男友；爱情可以期待，但不可以被创造。恋爱心理学课程心得报告

7、要学会保护自己，不要轻易把自己最珍贵的东西献给他，要考虑成熟，面对身体与生活的压力，自己弱小的肩膀是否能承受。

（3）面对失恋

1、莎士比亚说过：“再好的东西，都有失去的一天；再深的记忆，也有淡忘的一天；再爱的人，也有远走的一天；再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；也不可以做敌人，因为彼此深爱过。”失恋后不能做朋友也不能做仇人，面对失恋，你只能坦然的接受，即使这是个痛苦的过程，觉察和接纳，是消融负面情绪的冰山最好的方法。

2、如果你没做好失恋的准备，如果你还没从上一段失败的恋情中走出来，就请你先不要开始下一段恋情，时间会慢慢让你忘怀，以积极乐观的心态面对新的恋情才会有幸福的恋爱过程；康永《给未知恋人的爱情短信》中写到：“上段恋情，全心投入，结果重伤，于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意。你这店一定倒的。永不再來的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？”

3、也许有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，没有过不去的事情，只有过不去的心情，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己，要把心情变一下，世界就完全不同了。无论失恋给你带来多大的伤痛，请快点走出来，因为真正的王子在等你。

三、对本门课程的意见或建议

我觉得周老师很亲切，有种让人放心把秘密交给您的感觉，您的每一节课都能带给我一些感悟和改变，是一门成功的爱情心理学。

以下是三个小小的建议：

（1）让同学起来分享自己的恋爱经历，然后您给她们一些建议，让她们正确对待恋爱和处理恋爱中遇到的问题；

（2）进行课堂游戏，集体参与；

（3）老师可以先规定好今天上课的主题，然后让同学提问，您来解决。

四、参考文献 恋爱心理学课程心得报告

[1] 冉龙彪主编.大学生心理健康.北京：人民出版社，2010.[2] 覃彪喜著.读大学究竟读什么修订版.广州：南方日报出版社，2010.[3] 张德芬著.活出全新的自己.上海：上海锦绣文章出版社，2009.[4] 朗达·拜恩著.秘密.北京：中国城市出版社，2008.[5] 张德芬著.遇见未知的自己.北京：华夏出版社，2008.[6] 张德芬著.遇见心想事成的自己.上海：上海锦绣文章出版社，2008.