第一篇：相声四人双簧《即兴发挥》
相声四人双簧《即兴发挥》
合：各位父老乡亲，大家晚上好！
A女：下面由我们俩给大家说段相声，相声有四门功课，讲究说、学、逗、唱 B男：对，这些地球人都知道
A女：我很欣慰，今天来的人不少
B男：对，此情此景您得说点什么呀，比如冯巩老师天天挂在嘴上的那句…… C男：（上台和观众热情的打招呼）各位父老乡亲，你想死我们了，哦不，说错了，是我想死你们了
D女：(上台大声说)老公等等我（抱B男）
B男：哎哎，你什么眼神啊，谁是你老公，你谁呀？这谁家的孩子，大人也不看好，到处乱跑，不知道现在人贩子多嘛。
D女：你什么眼神啊！有这么大的小孩吗？
A女：你们哪来的，这是晚会现场，我们正在演出，你们赶紧下去、下去！C男：我们就是来说相声的A女：我们说的是对口相声，你们一掺和怎么说呀？
D女：是主持人叫我们上来的！
B男：主持人呢？上来说清楚，这是怎么回事？
E主持人（上场）：行了行了！你们别互相掐了，影响演出。这是导演安排的，让你们4个人即兴发挥，表演个4人双簧，大家说好不好？掌声鼓励。来，上道具，你们那两位演前边？
A女：在前边演，那得是形象好的。
B男：让这对帅哥美女在前边吧。
E主持人：好，就这么定了，一般人我还不让他坐前边。来，化妆。
C男：导演真能出难题，专业演员都很难演的，这咱说点啥呢？
D女：那咱就给大家说说人们在工作、学习、生活当中常遇到的事吧。C男：（对D女说）OK，来，你坐这儿，我坐这儿。
（二人坐下）
D女：谁先来？
C男：（变A女）那我先来吧。
C男：（针扎一样跳起来，诧异的回头一看）嗯？（再面对观众）sorry,坐错地方了，我心思我变性了呢。
A女：我还心思我踩猫尾巴了呢。
D女：行了，还是我先来吧。（两人换座位）
A女：那是我上小学一年级时，因为我好动，有多动症，学习又不好，老师和同
学都不喜欢我，所以我暗下决心好好学习，免得让你们瞧不起我，从那以后我的学习成绩非常稳定，在全班总是排在第一、第二。
B男：嗯，没白下功夫。
A女：倒数的。
B男：哟，就这还吹呢。
A女：我下决心学，我发奋学，我就不信了我！
B男：好么，我看你怎么学，你还发奋、你吃粪吧你。
A女：有一天我们上语文课，语文，那可是我的强项。
B男：吹牛不用上税怎么的，又吹上了。
A女：老师在课堂上叫我们用“好吃”两个字造句，学生们争先恐后的回答；有的说：“苹果好吃”，有的说：“香蕉好吃”，有的说：“樱桃更好吃”；轮到我了，我说：“我叫你们吃，好吃个屁！”当时，老师就把我表扬了一番，“到前边站着去”！
B男：呦这是表扬你呢？
A女：我下决心学，我发奋学，我就不信了我！到了二年级老师在课堂上教我们用“爬上爬下”四个字造句。
B男：呦，二年级了，增加难度了。
A女：有一名同学站起来说：“星期天，我们到建筑工地去参观，看到了工人叔叔爬上爬下在建设祖国的高楼大厦”；另一名同学站起来说：“星期天，我们到公园看小猴子在树上爬上爬下……爬上爬下……爬上爬下……爬上爬下……爬上爬下……
D女：（累的气喘吁吁，拿起话筒）出来！你给我出来！合辙你累傻丫头呢？ A女：我累傻猴子呢。
D女：我挠死我！
A女：爬上爬下的玩耍。”（我就心想：你们怎么都说星期天呀？等着，看我的）又轮到我了，我站起身来大声的说：“我！每天夜里都看到爸爸妈妈在床上爬上爬下……”
B男：嗨嗨嗨，这是你爸妈的隐私，不能对外说！
A女：（快接）打扫卫生。
B男：嗨，你说话大喘气，吓死我了。
A女：到了三年级，老师让我们用“不放、硬挤”四个字造句。
B男：哟难度更上一层楼啊。
A女：有的同学说：“锻炼身体不放松，没空硬挤能成功。”还有地同学说：“学习机会不放过，硬挤时间来补课。”
B男：这都说得挺好。
A女：他们啊，他们不行，他们说的不给力没有创意，你看我整个与众不同的：
（咳咳，清嗓子）“有屁不放！憋坏心脏！没屁硬挤！锻炼身体！”
B男：你这是创意啊？你这就是放屁！就这孩子能好吗？连个造句都整不明白，还吹呢，你不好好学习，长大工作都找不着。
A女：找不着工作怎么了，这古人说得好啊，神马都是浮云……
B男：那是古人说的吗？行了，你别讲了，再讲你连对象都找不到了！你看我给你讲两个，那得说是对工作有意义的，你整那玩意出了屁就是屁。
A女：对，你举个例子
B男：话说我们在日常工作生活中所遇到的安全事故啊，大多数都是人为造成 A女：对
B男：你比如说，交通事故吧，有些个人他就是不遵守交通规则，这个酒后驾车啊，横穿马路啊，最可气的就逆行，不懂右侧通行，对着你就来
A女：对！这个太可怕了这个，我也经常碰到。
B男：（学车来了撞上去的声音，然后是“哎呀……疼死我了）
A女：哎呀，撞上了！
B男：（学车来了撞上去的声音，然后是“哎呀……疼死我了）
A女：这孩子咋不长记性啊，刚养好伤又逆行了，活该！谁让你不遵守交通规则了。
B男：（学车来了撞上去的声音，然后是“哎呀……疼死我了连续三到四遍）C男：（拿起话筒）出来！你不把我撞死不算完是吧？
B男：不是，我就是想让大家有深刻的印象，你要死也等大家记住了再死。C男：行我算你狠，为了让大家能记住这血淋淋的教训，我就多撞几次，豁出去了！
B男：（学车来了撞上去的声音，然后是“哎呀……疼死我了）
A女：兄弟，你数小强的吧，命真硬。
B男：不要迷恋哥，哥只是个传说。（颤音）各位老少爷儿们，回去告诉你们的家人，可千万别学我啊，要好好遵守交通规则，切记、切记呀！
A女：你看，这回长记性了吧。
B男：还有啊，就是我们在日常工作中，要讲究互相配合，配合不好就要发生安全事故。
A女：对，要好好配合B男：话说有这么两位伙计，往板墙上钉钉子，拿锤子的让另一位在对面给顶住。A女：那就顶吧（举手）
B男：对面这伙计应该找一个木方顶着，可是他没有；他用手顶着，对方呢，也也没问好了没有。
A女：没问。
B男：这伙计拿起锤子就钉，当！当！当！几锤子下去，就听对面那伙计“啊”的一声就喊。
A女：“啊就……钉……钉……钉……”
B男：拿锤子这伙计心想，“差不多了吧，怎么还钉啊？”最后听到了一句 A女：“啊就……钉、钉手了！”
B男：结果过去一看，连手一块给钉上了。
A女：好吗赶巧了，还碰上一个结巴的，唉，这就是不配合的结果啊。B男：碰到这样结巴的，谁都没辙。
A女：（怀疑）不可能吧？
B男：不信不是？那咱俩表演一下，我来结巴的，配合配合你。
A女：来吧，你说咱们干什么？
B男：咱俩给大家表演用木条夹栅栏，我给你摆，你用铁丝勒。
A女：好嘞开始吧！
B男：啊就摆一根……
A女：我勒一根……
B男：啊就摆一根……
A女：我勒一根……
B男：啊就……勒……啊就……勒……
A女：够劲了吧，怎么还勒啊？
B男：啊就……勒……啊就……勒、勒手了！妈妈呀！
A女：谁是你妈呀，啊？
B男：看看，出事儿了不是，手指头勒掉了一个。
A女：他爹了个尾巴的，快给我看看。
B男：（变女声）妈的！看什么看！快上医院吧。
A女：妈呀我这咋还给他勒变性了呢？
作者：董德军
2011-6
第二篇：相声剧本四人
相声，一种民间说唱曲艺。下面是小编为大家分享的相声大全剧本四人，希望你们喜欢。
相声大全剧本四人
1李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵：赵卫国给您请安啦!
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错!
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送!
李：各位，听相声好玩!
赵：各位，得手机实惠呀!
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵：想要手机的大喊一声!
李：这一环我先来吧……
赵：要不要?一、二、三……
大、李：停!
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着?
赵：什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦!
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子!
李：各位，千万别上当!
赵：什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法?
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样?
赵：我们也全部免单。
李：有号吗?
赵：当然有啦。
李：多少号?
赵：74174174747
41李：呃?
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀?
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是!
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。【四人相声剧本《免费的电话》】四人相声剧本《免费的电话》。
李：怎么办呢?
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么?
赵：祝您通话愉快!再见!
大：哎回来!
赵：干吗呀?
大：真拿我当二百五啦?
赵：什么意思?
大：说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李：好!
大：你给我!给我!
李：假的，心虚啦?
赵：什么假的呀?我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告?
赵：您必须得听。
李：听广告?
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样?
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀?
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗?
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊?把我爸爸赔给他?
大：把我爸爸赔给他!
李：没必要!
赵：我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针?一个月以后见哈!
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要?
李：当然啦!
赵：没那么多啦!
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂?
李：喂?
大;亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那?
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓!
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊?
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗?你需要看医生吗?
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊?
大：要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆，越吃越逗!
李：你再跟我逗!
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底!
李：哎呀!兵兵你给我气死啦!
大：别生气老婆那是个广告!
李：什么广告啊?
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦!
广：你想离婚吗?
李：呃?
广：你想开始新的生活吗?
李：我想!
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者!
大、李：哎呀!
大：我这广告怎么接得那么缺德呀?
李：兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去!
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂?
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李：谁呀?
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧?
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀?
大：别听她的那是误会!
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊?
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀!
李：兵兵你这是咒我呀!
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗?
李：我胃不痛!
广：你头痛、头晕、头抽筋吗?
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗?
李：还有尿抽筋的吗?
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤!
李、大：哎呀!
大：我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚!
大：这个老娘哎!
大：我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸!
大：啊?
李：说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉!
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗?麻子菜刀，锋利无比!
李：哎呀你要跟我动刀啊!
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广：强力老鼠药，一粒就见效!
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇————
大：爸爸呀，爸爸呀!
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机!
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元!
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵;金斗老师，看见大兵了吗?
李：大兵啊，一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了!
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员!
赵：嗨，您没病吧?
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样?
大：特棒，飞一般的感觉!
赵：手机还好吧?
大：手机好不好，谁用谁知道!
赵：这头发该洗洗啦!
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦!
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀?
大：做女人，挺好
相声大全剧本四人
2A:我们祖国的语言丰富多彩。
B:对!
A:我们祖国的语言奥妙无穷。
B:对!
A:在语言方面，我们俩好有一比。
B:怎么比?
A:一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。
B:这是什么比喻呀!……好，好，好。那我倒要向你请教请教。
A:(得意地)不用客气!
B:瞧她年会小品那臭美样好……听好--
(C和D跑上台)
C:(个旧方言)说些呢，说些呢，你机认不得，你机认不得!
CD:(见AB)在直尼，在直尼，将尼在直尼!
B:你们两个跑上来捣什么乱?
C:(四川方言)我们没有上来捣乱喃，是听那边那些人讲，直边有个语言专家。
D:(个旧方言)还是根天上尼埃份认得一半，地下尼将尼认得呢埃份博士呢!
CD:(个旧方言)我们来直尼请教语言问题喃。
A:两位小朋友，请讲普通话。
CD:普通话?
A:“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见?
CD:(方言)买买!真尼像根语言专家!
A:刚才两位小朋友使用的语言叫“个旧方言”。
CD:(“彩色”普通话)给是该?
A:个旧方言，是受“沙攸腔”影响的一种地方方言。
CD:(“彩色”普通话)哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言，给要得?
A:这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。
B:你们两个也真是的，净让语言专家看我们的笑话。
C:你是语言专家?
A:是的。
D:语言专家就是你?
A:没错!
C:好，听这个--
CD:(“哈尼语”音调)“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖……”
A:说什么呀!
C:(哈尼语)“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”
A:这是哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我们在这里读书学习。”
CD:(方言)买买!真尼像根语言专家，还是根多“海”尼埃份语言专家呢!
B:嗨!又说方言了!
A:这样吧，我们进行一场“词语PK赛”，看一看谁用词语用得生动形象、巧妙有趣。
BCD:PK就PK，不怕你是语言专家!--耶!
A:好，听这个--金湖广场、文化广场，人山人海，热闹非凡!
BCD:金南路、人民路，张灯结彩，五彩缤纷!
A:往东看是老阴山--
BCD:怎么样?
A:老阴山巍峨耸立，气势雄浑!
BC:往西看是老阳山--
A:怎么样?
BC:老阳山上有个牛屎坡……
A:怎年会小品剧本么样?
D:牛屎坡……牛屎坡上牛屎多。
ABC:嗨!这都说什么呀!
A:再来。我这人长得(得意地)--端庄秀气，亭亭玉立。
BCD:呸!一副孔雀样!
B:要这么说，我这人长得眉清目秀--鼻子是鼻子，眼睛是眼睛。
C:废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是--
ABD:怪物!
C:要这么说，我这人长得出类拔萃，不同凡响，唱歌唱得像--
ABD:癞蛤蟆!
C:什么癞蛤蟆，韩国的张娜拉!
ABD:嗨!
C:我这人身材苗条，舞姿优美，跳舞跳得像--
ABD:盲人摸象!
C:什么盲人摸象!是孔雀开屏!
ABD:没羞没臊!
A:走进个旧二中，绿树成荫，芳草萋萋，绿草坪上四个大字:自强不息。
BCD:好!
B:老师们--孜孜不倦。
C:教室里--书声朗朗。
D:课间时--鬼哭狼嚎。
ABC:嗨，这不像话!
A:老师说我的作文--井井有条。
B:老师说我的作文--构思巧妙。
C:老师说我的作文--是金不换。
AB:嗨，什么金不换，白看也不要!
D:老师说我的作文(作哭状)……
A:小朋友，今天是校庆，好好的，你哭什么呀?
D:老师说我的作文--字迹缭乱，难以辨认，简直就是--
ABC:就是什么?
D:“现代甲骨文”!
ABC:嗨!
D:还说--语无伦次，牛头不对马嘴!
ABC:还有呢?
D:胡编乱造，逻辑混乱!
ABC:哦!
D:最可气的是--
ABC:最可气的是什么呀?
D:说我是“张飞的妹妹”!
ABC:“张飞的妹妹”是谁呀?
D:草上飞呀!
ABC:还有呢?
D:还说要送张飞的妹妹一份生日礼物。
ABC:送什么生日礼物?
D:罚抄《唐诗三百首》!
ABC:哦?那又是为什么呢/
D:为什么?--(方言)认不得，认不得……
ABC:(方言)认不得，认不得，你机认不得，你机认不得……(四人边说向观众挥手
相声大全剧本四人3
人物:团支书，小艾，小玲，小伍
场景:教室
团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊！！对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
小伍:哈哈，你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了，――无光亮!
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来，我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感:妈!
团支书:哎!
小艾:占我便宜!
第三篇：双簧闹新春（相声）
双簧闹新春
作者：王雪峰
甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！
乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！
甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！
乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？
乙：是呀，有什么问题吗？
甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。
甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
乙：为什么呀？
甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！
乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？
甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？
乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！
甲：那好，我们试试吧？
乙：等等。。我得先打扮、打扮。
甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)
甲：我看您不像宋祖英。
乙：那我像。。。
甲：猫头鹰。
乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！
甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。乙：（拍掌开始）
甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。痛。
乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！
甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）
乙：（拍掌开始）
甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
乙：再打下去，我就变成猪头了。
甲：好好。再来一次行吧！
乙：拍巴掌开始。
甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。（停一下继续说）唉。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个
人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。（乙做撒娇状）
甲：（稍停一下）呵呵。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。
甲：好好，来点正经的。
乙：拍巴掌开始。
甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）
乙：（回头说）真的有那么好吗？
甲：你别说话呀！
乙：好好，我不说话。（拍巴掌）
甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下做动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！
乙：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！
甲：去你的，继续、继续！
乙：拍巴掌
甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。｝（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
乙：（站起来说）你还有完没完呀！
甲：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
乙：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
第四篇：四人相声剧本台词
四人相声剧本台词：《语言专家》
A：我们祖国的语言丰富多彩。
B：对！
A：我们祖国的语言奥妙无穷。
B：对！
A：在语言方面，我们俩好有一比。
B：怎么比？
A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。
B：这是什么比喻呀！„„好，好。那我倒要向你请教请教。
A：（得意地）不用客气！
B：瞧她那臭美样„„好，听好――
（C和D跑上台）
B：你们两个跑上来捣什么乱？
C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家，D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。
A：两位小朋友，请讲普通话。
CD：普通话？
A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？
CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！
A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。
CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。
B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。„„（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！
A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。
C：你是语言专家？
A：是的。
D：语言专家就是你？
A：没错！
C：好，听这个――（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖„„” B：说什么呀！
CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”
A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！B：嗨！又说方言了！
A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。BCD：比就比，不怕你是语言专家！
A：国庆节那天，七层楼、小花园――人山人海。
B：新千年到来时――瑞雪飘飘，火树银花。
C：五一路、人民路――张灯结彩，五彩缤纷。
D：再看老阳山――
ABC：怎么样？
D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！
ABC：嗨，什么成语！
A：我这人长得――亭亭玉立，端庄秀气。
BCD：呸！一副孔雀样！
B：要这么说，我这人长得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――
ACD：怪物！
C：要这么说，我这人长得――身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癞蛤蟆！
C：什么癞蛤蟆，是马大哈！
ABD：嗨！
C：我舞姿优美，跳舞跳得像――
ABD：广播体操！
C：什么广播体操！是孔雀开屏！
ABD：没羞没臊。
A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。BCD：好！
B：老师们――孜孜不倦，兢兢业业。
C：教室里――时而鸦雀无声，时而书声朗朗。
D：下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。ABC：嗨，这不像话！
A：老师说我的作文――有条有理。
B：老师说我的作文――构思巧妙。
C：老师说我的作文――是金不换。
AB：嗨，什么金不换，白看也不要！====
D：老师说我的作文（作哭状）„„
ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？
D：老师说我的作文――语无伦次。
ABC：还有呢？
D：胡编乱造。
ABC：还有呢？
D：牛头不对马嘴。
ABC：嗨！
A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？
A：半斤八两，没心没肺„„
BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！
B：应该说我们俩――团结友爱„„
ACD：对！
B：爱就一个字――
ACD：哪个字？
B：――流川枫，笑傲江湖！
ACD：咳！这都哪跟哪啊！
A：我们俩互相帮助„„
BCD：对！
A：我们俩――
BCD：怎么样？
A：月黑风高，夜深人静„„
BCD：咦？
A：在„„在„„
BCD：在什么？
A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖„„” BCD：“抓贼！抓贼！”
BCD：嗨！
第五篇：奇志和大兵相声-双簧台词集
《糊涂县官》是奇志大兵比较经典的双簧表演之一。不清白的人们碰到了不清白的县官，场面一顿糊涂，十分搞笑。特此整理出台词，并配以中文字幕视频，一齐送上。
收看视频：奇志大兵双簧《糊涂县官》（中文字幕版）
大兵（双簧台词）：
堂外有人喊冤，咚咚咚…
冤枉啊，冤枉啊冤枉啊冤枉啊
升堂威武来米（来钱）
何人喊冤
是我 张三
什么事情
牛丢了
几时丢的明天丢的大胆蠢货，蠢得要死蠢得做猪叫。还明天丢的牛 你明天丢的，那...那...那...你昨天怎么不来报告
哎呀老爷冤枉我的牛是隔壁李四偷的，他不但偷了我的牛 还把我地鼻子咬烂了
传李四到堂
大胆李四你为什么要把张三地鼻子咬烂
老爷冤枉啊张三的鼻子是他自己咬烂的老爷冤枉啊我自己怎么咬得到自己的鼻子啊
老爷他是爬到凳子上咬的老爷我就爬到房顶都咬不到啊
莫吵本老爷我明天亲自到飞机上去试下看，我要是咬到了自己的鼻子啊张三啊张三，我判你的无期徒刑，我把你卖到泰国去做人妖。好下面我宣布中场休息，原告张三请老子吃中饭，被告李四 请老子吃晚饭
哎呀老爷你全都要吃一餐啊
啊本老爷帽子两头翘吃完原告还要吃被告，这叫长江后浪吃前浪，前浪死在沙滩上
哎呀老爷我们两个都得死在你手里啊
我知道您是属老鼠的要是判我赢呢，我就送您只金老鼠咯
哎呀老爷老爷老爷我也送您只金老鼠咯
大胆，你们还敢行贿受贿罪加一等，两个金老鼠全部没收，本老爷跟你们讲明的，本老爷我确实是属鼠的但是不是属老鼠的，我是属袋鼠的，你们打个金袋鼠给我吧。
奇志大兵台词（16）：《卫生检查》（《开会》）
双簧：
开会了啊开会了啊
今天这个会议很重要啊
不开不知道啦 小心蚊子咬啊
最近这个蚊子硬是咬死个人呢
特别是我们厂里这个厕所
搞法没名堂
前一阵子我去上厕所
一推门
呼~
一万八千九百二十八只苍蝇
硬是把我擂出来哒
下得地啊这还
我挤了两三次都没挤得进去
冒办法 我到二楼去上厕所
二楼好
一只苍蝇都没有
全是那寸把长的尖嘴蚊子
好作孽咧
硬是把我抬起来咬啊
一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上
抽得我发黑眼晕
我硬是跷起屁股出来的啊
到了医院里一检查是 失血过多
下半身严重溃疡
我住了半个多月医院呢
最后我还是坐到板车才回来的啊
搞得冒名堂吧
我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没？
刘桂香 刘桂香啊！
你只不搭话咯
我扣你奖金！不扫厕所啊你这个刘桂香
什么啊 男厕所不敢进去啊
你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊
你讲 有人吗
里头要是讲有人 你就别进去啊
等里头要是讲没人 你不就能进去拉！
真的蠢呢这个刘桂香
什么啊 最近厕所扫干净了
嘿！你以为我不晓得吧
我昨天才到的厕所 我披了一床棉被
穿了一双套鞋 带了只头盔进去的到里头一看 呀 真的不错啊
一只苍蝇都没有啊
我正准备表示一下啦
就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗？
我连讲 没人 呵呵
哎！有人有人咧！你看好危险啊
这个刘桂香要我动作快一点
未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车
她讲你要是慢了点 他们就回来了
我讲 哪个回来了咯？
苍蝇回来了
诶 苍蝇到哪里去了咯
您看咯 中午十二点他们全部到餐厅会餐去了
1点钟准时回来 现在还差半分呢
我的个爹啊
奇志大兵台词（8）：《洗脚城》（奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。
大兵（双簧部分）：
哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七…呀，二七四十八…呀，三八…妇女节，五一…劳动节，六一…我爹过节，七一……
奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩
大兵：怎么啦
奇志：算账算到六一你爹过节去了你
大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦
奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚
大兵（双簧继续）：开张了啊，金盆洗脚城。董事长、总经理、出纳、会计、迎宾、保安全是我一个人。头一天开张，社会各界的名流全来捧场，有我爹爹（爷爷）啦、娭毑（奶奶），外公外婆、舅舅、舅妈、伯父、伯母、大伯、二伯、三百四百五百……么子？全是我自己家里人啊？也来了个外宾呢，一开口就是一句外语，打发点咯。出去！我比你还穷些，我还打发你。为了宏扬尊老爱幼的光荣传统，首先，免费给我爷爷洗脚，哎！我爹爹（爷爷）是只傲（黑）腿啊，我捧起这双脚一看，那真的是非洲老头子跳高——吓（黑）老子一跳，我洗了八吨水，硬没洗出白色来，这还算好的，第二天我娭毑（奶奶）也来了。“孙伢子，来给我挑下个鸡眼啦”，我娭毑（奶奶）把袜子一脱，我就觉得天旋地转，眼睛发黑，我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染，旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的跌，我讲娭毑（奶奶）啊，您莫怪我不孝顺啦，把您一百块钱，隔壁还有一家洗脚城，你去害他啦！么子啊？你问她去没去啊？去没去不晓得，反正第二天隔壁就关了门，门上写了一行字，总经理因公殉职！
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