春晚备用小品《一个人的西游》

第一篇：春晚备用小品《一个人的西游》

布景：屏幕上显示“高老庄九齿钉耙历史博物馆”，以及朱八戒手持钉耙塑像（要求其脸谱取其扮演者

脸谱）。

人物：玉兔，猪八戒。

玉兔：捣药捣得好郁闷，玉兔我今天下凡尘。蟾宫一入深似海，从此唐僧是路人。兔年到了，我终于

瞅准机会，又下来了。地球子民们，父老乡亲们，我又回来了，你们还好吗？

在自己的土地上，走一走，看一看①，不容易啊。（走近博物馆）呀，这是什么地方？高老庄，九齿钉耙，好像哪儿见过……呀，猪头！观众朋友们，你们看，就他这副尊容，还神气个啥？我说呢，天

下总闹猪流感，原因我可找到了，哈哈哈！

当年，我天不怕地不怕，勇闯凡间，和他师父那可是是是：天生的一对、地设的一双，天地姻缘啊！可好端端的姻缘，坏就坏在这个猪头手里，还有那个毛脸雷公嘴的猴头。罢罢罢，本姑奶奶大人不记

小人过，呆子，你下来，陪师母说说话，下来，呆子，呆子……

（没有回应）不行，我得想想办法，对了，嫦娥！大家知道嫦娥是谁吗？嫦娥不就是让他甘愿犯错、死了也要爱的那个MM（妹妹）吗？我得模仿模仿嫦娥的声音把他哄下来，现在不是流行什么模仿秀

吗？我也来秀他一把。（喊）天蓬元帅，元帅，帅哥——

八戒（上场）：（唱《酒干倘卖无》）多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远

也不会忘记……

谁这么深情地呼唤我，多少年了，俺老猪都没听到这么动人的叫声了。刚刚正同大师兄一起喝酒，仙酒，好酒！弼马温吃的贡，嘘，小声点，不是贪污行贿搞腐败，齐天大圣酒，代言人，小费，小意思。

我叫他一起来，他说不方便，怕做第三者，他说小三是修不成正果的。猴哥真够义气。

刚才谁叫我？好像嫦娥的声音，（喊）嫦娥！

玉兔：天上，还在那深宫大宅呢。

八戒：哦，还做她的宅女。吴刚呢？

玉兔：吴刚伐桂呗。

八戒：哦，还做他的伐木工人。玉兔呢？

玉兔：玉兔捣药呗。

八戒：谁？（走近玉兔）呀，妖怪！吃俺一耙。

玉兔：呆子，师母面前，休得无理。俺这次不是偷偷下凡，俺有护照，是坐UFO来的，同行的还有

那个火星男孩——波力斯卡。

八戒：什么什么？哪座山头的妖怪？我怎么从没听说过？

玉兔：没有妖怪啦。当年，你们兄弟三个，一路降妖除魔，妖魔鬼怪早被你们剿尽了，哪有什么妖怪？你们三个啊，一个比一个厉害，一个比一个另类，一个比一个酷，大家崇拜你们，宠爱你们，像什么宠物狗啊、宠物猪啊、宠物猴啊，唉，大家都不养小孩养宠物了，都丁宠家庭了，都是你们害的，真

是。

八戒：哎呀玉兔，彼此彼此，你看那年，你一来凡间，红眼病开始流行，兔子舞开始风行，满世界的兔女郎、兔崽子，都是你的疯狂粉丝。她们全都瞪着红眼睛，描着红眼影，有的干脆整容，嘴巴整成三瓣，——兔唇，时尚呗。

你你你，难道你害人害得还不够吗玉兔？当年你害得我师父差点取不成真经、修不成正果，现在好了，这儿没你的事了。不过我得告诉你呀玉兔，没事你可以捣药，但不得捣鬼、捣乱！前些年，西藏捣乱，它乱了吗？新疆捣乱，它乱了吗？观众朋友们，你们说，能让它乱吗？

——天蓬元帅在此，谁敢乱来？俺这九齿钉耙，饶得了他吗？

玉兔：是是是，你是英雄，你是大英雄。好了英雄，好汉不提当年勇，我们不说这些了，聊聊天吧，最近还好吗？忙什么呢?

八戒：也没忙什么，重走西游路呗。过去那段峥嵘岁月，那段光辉历程，实在难忘啊，就随便走走呗。

玉兔：嗬，做游乐达人了。老骥伏枥，志在千里，看来你功成身退之后，还壮心不已啊。

八戒：其实，达不达人并不重要，重要的是西游精神！那种不畏艰险、豪气冲天、战天斗地的拼搏精

神！西游路是拼死拼出来的，西游路是搏命搏出来的！

玉兔：世界上第一批博客就这样喷薄而出了。

八戒：西游是宣言书，西游是播种机②，没有艰苦卓绝的西游，就没有东土大唐的繁荣鼎盛！

对了，刚才你说，天下没妖怪了？不对，有。

玉兔：什么妖？

八戒：他不是妖。

玉兔：他是人？

八戒：他不是人。

玉兔：不是妖，也不是人，那他是什么东西？

八戒：他不是个东西。他男不男，女不女，人不人，妖不妖。

玉兔：他是？

八戒：人 妖！俺老猪阅人无数，阅妖无数，这等怪物，还是第一次见识；第一次见识，就差点骗了俺老猪纯真的感情，本帅差点晚节不保啊！唉，四个人的西游是人 妖战，一个人的西游是战人 妖！玉兔：讲得太好了呆子，毕竟是修成了正果，不一样就是不一样！（嘀咕）这猪头，是比以前进步多

了。好了呆子，重走西游路，究竟有哪些收获呢？

八戒：一踏上西游路，我首先发现呀，这个奴隶社会——

玉兔：等等、等等，都什么时代了，还奴隶社会？

八戒：奴隶社会，没错。你看啊，到处都是奴隶：供房的，房奴；养车的，车奴……

玉兔：养小孩的？

八戒：孩奴。

玉免：买股票的？

八戒：股奴。

玉兔：办卡的？

八戒：卡奴。

玉兔：学生单纯，学习、考试、拿证，不是奴隶吧？

八戒：证奴。

玉兔：过节了，轻轻松松快快乐乐，该不做奴隶了吧？

八戒：节奴。过节就得到处送礼，送不起呀。

玉兔：唉，也真是，忙忙碌碌一整年，过年还得当奴隶。人活着，就是为了争口气，拼死拼活，死不

认输！

八戒：死？没那么容易，现在的墓地比房价还贵，死不起呀。生当做房奴，死亦为墓奴。玉兔：奴隶奴隶，观众朋友们，你们服吗？呆子，你说，他们是什么奴？他、他、他。

八戒：喂，哥们儿，你当我是外星人啊？脖子伸得老长老长，他——长颈鹿。哎哟，那边那个MM，娇小玲珑，健康皮肤，不愠不火，她——微波炉。你看那位施主，两手拍得多欢，就是不掏钱，你还拍呀？好拍吗？好拍你就多拍点，贵手，带财，他——手财奴，不服气呀你，那么凶，——匈奴。

… …

仅奉以上片断，若干精彩尽在重走西游路的途中，乌斯藏、乌鸡国，压轴戏在女儿国。本小品生动展示了现代社会的众生相，和地球村的严重危机。由于地球村的严重工业污染和生态环境的破坏，人类

生死与共的伙伴——万物生灵正在万劫不复地飞速消失中了！

本小品涉及一些敏感的话题，如同性恋、克隆人、人 妖，以及UFO、火星男孩等话题；使用若干热门新词，如超女、快女、剩女、躲猫猫、博客、房奴、车奴等；并插入了一段人猴生死之战的故事，催人泪下。剧终时，玉兔回广寒宫建立宇宙珍稀物种保护基地，保护对象包括人类，画龙点睛，振聋

发聩。

本小品题材极好，紧扣全球大行动“地球1小时”的主题，且有较高的艺术性，讽刺夸张，寓庄于谐。本小品与众不同之处在于，不仅笑料百出，更重要的是破天荒地嵌入了一段煸情内容，让人潸然泪下、痛心疾首。

本小品是冲着兔年春晚创作的，如果你有足够的实力，能赢得满堂喝彩，能让人捧腹大笑，能让人热

泪盈眶，请致电***，QQ834531781，邮箱D130079@139.COM

（如果平常表演，也只需改一句台词，“兔年到了”改为“兔年快到了”，其他台词已经千锤百炼过了。人

妖相关台词可取可舍，上下照样连贯）

作者:川流

第二篇：年会西游小品剧本

西游归来

——故事梗概

唐：唐僧孙：孙悟空猪：猪八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精

主演装扮：

唐僧：生日蛋糕的外壳做帽子，牛仔裤外穿彩色沙滩裤

孙悟空：拿晾衣杆，豹纹裙，猪八戒：戴猪面具，外面裹一块布，人字拖，手拿一个撮箕做耙子

沙僧：拿一个充气手杖

一 四人亮相，回到现代

【背景音乐：敢问路在何方】

四人走出来

孙到处张望

猪扭动身体出来，坐到凳子上抠脚，然后抠鼻屎：“哎妈呀，累死啦！”

沙拿着鸡腿边啃边走。

唐僧走出来，单脚撑在凳子上，撩开袈裟，露出里面的沙滩裤和腿毛，左手叉腰，右手抚摸肚子上的肉肉，说：“妈的，早知道如来有宽带，就让他传给我了嘛！”

【背景音乐换：2002年的第一场雪】

此时一个长相凶恶，胸前挂斧头的胖子开着2路公交过来【手拿一张卡片，写着：2路汽车，用卡纸做斧头】

胖子用重庆话吼：两路两路„„！

孙指着唐僧走出来：老唐，你那破电脑看毛片儿看的都黑屏了，传个屁啊！

猪：就是，哥几个快上车，这破长安又折腾不了几下，还不如换辆欧诺，这样搞下去都快赶不上2012啦！

沙：靠！~塔卡尔不是刚开了个直航吗！现在谁还坐车啊！你妹的于是四人开始上车（跟在胖子后面走），狂挤，走半圈，下车

二 计划开公司

四人边走边说

猪：听说我们取经的事儿火星人都知道了？

沙：听说饲料上印的都是咱的头像

孙：我游过世界念过书，会变魔术会唱歌，泡过马子打过架，我要是女的都会爱上我自己！

唐摸胡子：昨晚夜总会一聚后，我觉得咱就开一公司吧，就凭咱这名气，肯定干过他老谭！

猪：到时候排在福布斯的最前面还不跟玩儿似地，坐那儿喝着红瑞徕，看着微博粉丝蹭蹭蹭的涨！

【开始摆道具：一张桌子，6把椅子，桌子前面贴张纸：招聘】

四人坐到桌子后面，准备招聘

三 白骨精出现

唐一直低着头玩手机

此时白骨精身穿闪亮连衣裙，披鸡毛披肩走进来，白用发嗲的声音：这里，是不是要招聘女助理啊？

白用手拂过一人的肩：你们看我，花见花开，奥拓见了都爆胎。理得了朝政下得了电房。这么多年用白猫，放心~~~

此时唐抬起头和白四目相对，两人惊讶

【背景音乐：<其实你不懂我的心>前奏】

唐站起来走到白面前，和白对着转圈走几步，停下来，白骨精用台湾腔说：僧哥哥，你是否还记得当年大唐湖畔的小白白？

唐看着白，然后捂面对天惨叫：oh my gosh!居然能在世界毁灭这一年见到你！

沙走过去，深情地看着白，把他们拉开，然后走过去看着唐

沙：唐君，这次西游方案我改了三百遍，全是为了你啊，你怎么能这样对我！

唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起价，观众要求改五百遍啊！

沙：我改方案改得连办公室的老鼠都看不下去，晚上还我送吃的啊

唐一把抱住沙，弯下腰错位接吻，然后起来

唐：沙，等你改到观众都给你送吃的，我们就修成正果了！

沙脸一变：哼，臭不要脸的！

唐牵着猪和白的手，回到座位上。

四 选手甲

甲背着书包走出来，走音唱采蘑菇的小姑娘（来pk的小姑娘，背着一个小书包，虽然这是第一次，只有快乐和欢笑~~~）

甲说：哥今天来，就是来玩的！带给大家欢乐，来，鼓掌！（自己鼓掌）

（评委鼓掌）

甲说：今年是我的本命年，我12岁，是2000年1月1号半夜出生，我学历是小本，小学本科，我不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说的每一句话都灵，我的嘴是开过光的。我跟你说，谁要是不鼓掌，谁的kpi排最后，上网掉线，上厕所没手纸~~~~

（众人鼓掌）

沙：你，哪个单位的？

甲：防寒办！

沙：你那书包什么牌子的：

甲：阿迪王！

五 蜘蛛精出现

沙站起来，到外面喊：招管家了啊！招管家了啊！管人管钱管水电啊！

【背景音乐：夜上海】

蜘蛛精披着长丝巾，唱着夜上海走出来（夜上海，夜上海，你是个不夜城）

蜘蛛走过来拍桌子：要是让我来管！一三五收租，二四六间歇性考核，吃喝拉撒我全包！猪看到蜘蛛，自言：妈呀，这不是昨晚在夜总会遇到的妞吗！

众人惊讶：夜总会！

【音乐停】

猪走到蜘蛛面前，摆好pose，【背景音乐：beat it】

开始跳杜海涛的囧舞（跳一段搞笑动作）

（舞蹈视频：http:///programs/view/YXgPemJccmw）

【背景音乐停顿两秒，换：我爱台妹】

此时，孙丢掉编织袋，拿麦克风，做嘻哈动作，对白骨精唱《我爱台妹》：我爱蛛妹，蛛妹爱我，对我来说，白骨精算什么···（或者为说唱那一段）

（此时其他演员站在旁边看着沙，双手挥舞，扭动身体）

六 选手乙

【背景音乐：自由飞翔】

乙男扮女装（可戴假发，扮如花），走上来，唱自由飞翔（评委附和：哟哟，come on, here we go~~~~）

孙不停打断：诶，你到底是不是男的？

乙：人家是男的！然后继续唱

孙：不可能，当我没见过男的啊，我要验身！

乙害羞：这，这怎么验啊，讨厌！

唐：好，你过了!

唐转头对旁边的说：反正这人可以当男的用，又可以当女的用

乙无比激动，走过去一一拥抱评委：谢谢，谢谢各位亲，谢谢各种tv，各种爹妈，掉眼泪那块我就省略了啊~~~~

七 宣布公司成立（仿开国大典）

【音乐停】

唐站出来：看来昨天大家在夜总会玩得很嗨嘛

最后，众人站在唐僧周围，唐僧双手叉腰，仿毛主席声音，对着麦克风喊：同胞们，同胞们，我宣布，我们的公司，今天，成立啦！

【背景声音：开国大典欢呼声】

然后唐僧学毛主席拍手，向大家点头示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧两旁，众人欢呼。

猪突然停下来：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工钱还没给呢！

孙：对了，当年在女儿国的妞儿都被你给抢了！

沙：死和尚，我们说好的幸福呢！

三人群攻唐，唐蹲地惨叫。

八雷人舞

所有演员站好队形，开始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year

第三篇：浅谈春晚小品经典台词

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浅谈春晚小品经典台词

作者：陈 亮

来源：《南方》2008年第05期

为什么呢？

这是为什么呢？

这又是为什么呢？……

这是今年春晚小品《梦幻家园》中的一个台词。为了能卖出房子，蔡明饰演的售楼小姐经历的酸楚可想而知。老搭档郭达向售楼部发起了“集结号”般的总进攻。房子之所以卖不出去，售楼小姐有直接的关系。然而，围绕蔡明的不是直接的买房卖房，而是有“老痴呆”嫌疑的住户郭达对物管的不满以及声嘶力竭的咆哮。王平客串的几个鲜明人物也是房子之所以卖不出去的催化剂。一开始对物管一窍不通的蔡明无奈地像“十万个为什么”，处心积虑又无所事事地不停问“为什么呢？”答案最后终于得以证实：连售楼部也露水，被经过的人误看作水产“仓库”，实在是对当今房地产商的一个莫大讽刺。

也许这就是“为什么呢”的巨大黑色幽默式的魅力。因为有了这句台词，整个小品通俗易懂，而且暗含匕首，让售楼小姐斯文扫地，但更多的是同情和共鸣。所以，整个小品看似诙谐低调，其实容纳了太多的形而上的悲剧意识。这也是“为什么呢？”得以共鸣的真正原因。看似“老实巴交”的售楼小姐随口吐出的没有主谓之分的问句，其实恰恰是当今“活力四射”“百般娇艳”的售楼小姐的一个反面版本和反串角色。如果后者也能像蔡明一样多问几个“为什么”，也许那些烂渣子工程会逐渐得以整改和修缮，在住户以及其他人眼中也可以一了百了，对于蔡明至少也得刮目相看；至少像郭达这样的“智慧秃顶”也不会这么失望而被误认为“痴呆”和“傻瓜”。而现在像“蔡明”式的售楼小姐真的寥寥无几了！

能引起共鸣的台词才能经久不衰。语言的魅力正在于此。去年春晚赵本山和宋丹丹合作的小品也有一句经典台词叫“你太有才了！”，表面是赞扬，其实暗含贬义。当宋丹丹为丈夫卖出20万的一颗公鸡蛋而欣喜雀跃，夸张地说出“你太有才了”并且加以反复，语意加重，寓意也在加强，讽刺也在升华。

其实文字不是粉饰得越奢华越有认同感。朴素的文字不需要粉饰也能让你忍俊不禁，啼笑皆非而充满生活的质感和超越生活本身的力量。艺术来源于生活而又高于生活，这才是艺术。而往往我们认可艺术是高于生活的，却往往忽视了艺术来源于生活。举个例：公鸡是不会下蛋的，于是乎才有了卖价值20万高价的公鸡蛋的大胆设想。如果换做“恐龙蛋”，也许顺理成章地价格不菲，但由于不符合农民生活中“手中不可能持有恐龙蛋”而只可能出现“公鸡下蛋”这一基石，所以在引发观众的笑声中自然而然地水到渠成，从而吸引观众的眼球了。

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再看那年春晚，最吸引我的压轴戏还是本山大叔和笑星范伟的《功夫》，当本山大叔使用天衣无缝的计谋妄想受过多次欺骗的范伟上当时，没想到范伟已经变得“大智若愚”，自作聪明、本想忽悠惯了的“江湖老道”却栽在他的老对手手下，呜呼哀哉：“现在的世道啊——连猫都给老鼠当„伴娘‟了！”一句本不是谚语的话，却火辣辣充满感情色彩和喜剧氛围！叫人觉得豁然开朗，三日不知肉味！

赵丽华的“诗”一再引起读者的质疑。反对者自然很正常：像这种说一句话然后拉一个回车键便大功告成的诗可谓千篇一律，再随便不过了。然而当时我感到迷惑并持保守意见的原因现在可以尘埃落定了：正是赵丽华这样的平民诗人造就了她的才华。正像“人不可貌相”，赵丽华是美丽前卫的，正像她的名字，正像她的诗歌（文字）：朴素无华而诗情斐然。其中蕴含的深意岂是堂而皇之的“噱头”之类能相媲美的？

“你太有才了”和“为什么呢”之类的个性语言，极度夸张的同时，带给我们的是超越“无厘头”又极具“共性”的听觉和视觉感官刺激，并且从内心深处发自肺腑的认可和感慨——当语言和文字融入同一条河流时便在此殊途同归！也许，这正是语言在人类脑力劳动和体力劳动中发挥巨大作用并得以传承的根本源头！

第四篇：春晚小品经典台词

春晚的小品上有很多的台词值得我们去回味，下面就由小编为大家整理春晚小品经典台词，欢迎大家查看!

1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。

3.冲动是魔鬼！

4.你们让我想死了！

5.您别说，我刚来就进领导班子了！

6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！

7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？

8.钢琴该起了……

9.小样我整不死你！

10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

11.忽悠，接着忽悠！

12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

13.大哥，我真抽了！

14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。

15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。

16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？

17.你这人怎么不按套路出牌？

18.自己的路，让前妻后悔去吧！

19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。

20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

21.换门不为防小偷，主要是为防装修。

22.冒充领导家属……

23.大哥，你要砸就砸我吧！

24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。

26.智商是什么东西，给……给我拿来！

27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

29.是你爸大还是城市大啊？

30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

31.等……等会儿……我……我要劫个色。

32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

33.戴功立罪。

34.忽海无涯，回头是岸。

35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

38.一般人我不告诉他。

39.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

40.你怎么知道我热啊？

41.农民工工资不能拖欠！

42.那是相当的……

43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！

44.苍天哪--大地啊--哪位天使大姐为我出的这口气呀！

45.你都对不起你那发型！

46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！

47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在相当于大校……

49.一条狗等于五个保安……

50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！

52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

53.你也不理我，我成狗不理了。

54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！

56.啥也不说了，全在酒里边了。

57.悲哀，真让我替你感到悲哀!

58.缘分啊！

59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！

61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！

62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷!

63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？

64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！

65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！

66.你那长相破相等于整容！

67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！

68.这活挺霸道的啊？

69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。

70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

71.地球人都知道！

72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。

74.说你长的像李咏你愿意啊？

75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。

79.“恭喜你，猪也是这么想的。”

第五篇：西游后现代(年会小品剧本)

第一幕：取经归来（人物：唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民）

道具：伞、ipod等 服装：

（西游记主题音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机，手拿ipod，正玩得起劲。）

唐僧：哥啊，我回来了。李世民：哦（继续玩）。

唐僧：哥啊，真经我取来了。李世民：（眼皮都没抬）放那儿吧．

唐僧：哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？

李世民摘下耳机说：哦？这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧，朕要继续大战僵尸啦！

师徒四人面面相觑。

唐僧：悟空，这可如何是好？

悟空：唉，生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦！我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。

八戒：猴哥说的对，走吧。师徒四人行走街头……

唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？

沙僧：我靠！行李让人偷了！

悟空：行了，这下子省事了，你也不用挑了。

八戒：行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧）你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。

（四人下场）

第二幕：孙悟空面试（人物：孙悟空、两个面试官）

道具：桌子，电脑屏幕纸盒等 服装： 悟空：（面向观众）唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代，没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。

（面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景）

（孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。）面试官甲：我们看了你的简历，总觉得你这个人不老靠谱的，你之前大闹天宫，连如来都不放在眼里，简直目无领导，而且有轻视女性的倾向，我们国际结算部女性那么多，你还不净惹事？ 悟空：别别，我现在算看透了，你再牛也逃不出如来的手掌心，你再装清纯，也抵御不了女性的魅力。

面试官B：你要应聘国际结算部保函团队是吧。悟空：嗯，是…是吧。

面试官A：那你结合实际，先说说你怎么理解国际结算吧。

悟空：国际结算啊，就是我们得算清楚到西天取回经要带多少盘缠。COME ON!面试官B：豁！够牛啊，那你怎么理解保函？

悟空：保函啊，就好比观音菩萨跟如来担保我能保着唐僧来取经。面试官A：那你懂什么是授信吗？

悟空：授信就好比虽然你只押我这儿一个猪八戒，但是我评估你的人品后可借你一个孙悟空使使。

面试官B：再一个问题，你是怎么理解营销的？

悟空：营销就是虽然他们都有了，但你还能卖给我师父袈裟、卖给八戒耙子、卖给沙僧铲子。

面试官A：最后一个问题，你有什么特长吗？ 悟空：这还用问？我能打人，谁敢动我，（把手里的金箍棒举起来）你看我削不死他！面试官双双崩溃，面试官A：我看你别保函了，还是保安吧！

第三幕：八戒抗强拆（人物：八戒、夫人等）

道具：椅子、房子代替物 服装：

（猪八戒背媳妇音乐起……，八戒和媳妇欢天喜地的上场）

八戒：自从和师傅他们分开之后，我就回到了高老庄，过起了美女房间绕，白马屋前栓的幸福生活，我琢磨着这有房又有车应该美满了……

八戒（面向观众）：可是有一天，我在家里吃着火锅唱着歌，忽然间房子就被拆了！夫人：夫君，不好了，强拆队又来了！八戒：什么，待老猪我去看看究竟！（做腾云状）

（八戒正要腾云去搬救兵。被一个强拆队开吊车的给拽下来了。）

吊车司机:“诶诶诶，说你了说你了，恁么长的大胖子？！腾你妈云留点神？你轧我脚了！”

八戒:“轧你脚？活该！应当轧你嘴！” 吊车司机:“哎呦，找茬是么？”

八戒:“你别来介套啊！这打得起来么？（拾起耙子）上那边，我好好给你拿拿隆！” 吊车司机:“豁！谁疵谁？！走啊！”

（两人揪着往下走，屋子里就剩下夫人一人。）

强拆警察A：里面的人听好了，拆是为了建，不拆怎么建呀。虽然建早晚也要拆，但不建拿什么拆呀。

强拆警察B：哥，你绕口令说的不错。里面的人坐稳了，我们都没有驾照啊，不要不小心滑到在我们的铲车车轮下，车轮可不长眼！

八戒：欺人太甚！（冲上场）：你们再逼我，我就自焚！

警察B：好么，人自焚行了，猪也玩自焚？拆完了就在这开家熟食店！给我冲啊！（上铲车，以旋转椅代替）两个警察：走你！

（猪八戒和媳妇都被铲车铲下了台，做挣扎状。）

第四幕：沙僧征婚（人物：沙僧、主持人、心理专家及女嘉宾等）

道具：女嘉宾的灯 服装：

旁白：沙僧出道方十八，正值青春削了发，一路西游保唐僧，求取真经未成家，如今三十已有八，一事无成没人嫁，听闻征婚正流行，也想跟风试一下。

《非诚勿扰》现场

主持人：欢迎各位观众来到《非诚勿扰》现场，有请今天四位佳丽上场！（《girlfriend》音乐起，四位女嘉宾走上场）主持人：请女嘉宾亮灯！（女嘉宾依次亮灯）有请今天的男嘉宾！（《can you feel it》音乐起……沙僧扛着月牙铲上场。）

主持人：您先把铲子放一放。请问沙先生你的交友宣言是？

沙僧：我的交友宣言是，你要是做我女朋友，我保证一辈子帮你挑行李，永远拥护你的决定，陪你一条路走到黑！

主持人：请沙先生选择自己的心动女生。（沙僧低头按键）

心理专家：今天这几位女嘉宾很有特点，从面相上看就可以看成是仙女型，妖精型，菩萨型，女王型……

主持人：我先问男嘉宾一个问题，请问你认为现在为什么这么多单身男女呢？ 沙僧：那是因为现在帅哥太少了，每天我只有在照镜子的时候，才能看到帅哥。主持人：那你的师父呢？他不够帅吗？ 沙僧：可师父被妖怪抓走了。主持人：那八戒呢？

沙僧：二师兄要去救师父的，也被抓走了。主持人：大师兄呢？

沙僧：大师兄去救他们俩了！

主持人：多么朴实的话语呀。现场的女嘉宾有什么要问沙先生的吗？ 嘉宾A：请问沙先生您是从事什么工作的呀。

沙僧：我说……我以前是帮领导挑担牵马化缘打点的。嘉宾A：哦，私人秘书呀，这个职业不错嘛。我挺你呦！嘉宾B：请问……男嘉宾你什么星座呀。沙僧：我是，我是……这个狮子座。

嘉宾B：哎呀（掐指算）……狮子座……啊……我算起来和我的星座不合呀，只好灭灯了啦……

嘉宾C：不知道男嘉宾有过几次恋爱经历呀，我之所以问这个问题是因为我其实是一个特别天真清纯的人，网上那些关于我的评论让我很伤心，希望大家宽厚的看待我。

沙僧：我木谈过恋爱，每当寂寞的时候，我只能拨打95566，去听里面那女人的声音……

嘉宾D：主持人我也要灭灯。主持人：为什么呀？

嘉宾D：因为他今天的衣服太让我不舒服了，他穿一双黑皮鞋，可是里面露出一点花袜子！

沙僧：那可是我师父用我悟空的猴毛给我织的袜子呀。嘉宾D：可我最不能忍受的，是他不会说普通话！

沙僧：你组么说话捏，我这普通话在我们老家那是最标准的了！嘉宾D：反正我只能说，他不是我的菜！沙僧：你组么说话捏……

主持人：好了好了，现在场上只有一个人亮灯，请沙先生决定，是否带走她！沙僧：俺单身这么多年了，找个媳妇可不容易啊，我当然带走啦。（《梁山伯与朱丽叶》音乐起……沙僧领着女嘉宾A下场）

第五幕：唐僧改行（人物：唐僧等）

道具： 服装：

唐僧：徒弟们都走了，就只有白龙马陪伴在我身边了，可是昨天我骑着它在大街遛弯的时候，却被交警扣了，不就当街放个屁吗，非说它尾气超标，影响绿色奥运了。往后我的生活可怎么办呀，还不如当初留在女儿国呢，也不知道我的女王怎么样了。打个电话。

唐僧：喂，女王，我三藏。徒弟们都散了，现在说话可方便了。你个死鬼，呵呵呵呵。你干什么呢？啊？什么？你要去看快男？那我也去报名！

快男海选现场（《想唱就唱》音乐起……）

主持人：唐长老，您今天为我们带来一首什么歌呢？

唐僧：我作为一个政府公派留学归来的海归，给大家带来一首异域风情的歌曲，这首歌正好也能代表我现在的心情，名字叫《忐忑》。

（《忐忑》音乐起……唐僧忘情演唱，台下粉丝面朝举着“糖果助威团”的牌子，欢呼捧场。）

评委A（直头发，戴一朵红花，力求神似杨二）：天籁之声呀，你让我看到了中国歌坛的希望！

评委B：加油！加油！加油！（用林志玲的童声）

主持人：我现在宣布，唐三藏获得2011年快男的冠军。

唐僧：妈呀，这就冠军啦。我太激动了，我要感谢皇上，给我出国锻炼的机会，也感谢天上地下阴曹地府的各路神仙妖精，你们的保佑和磨难让我成长。还有我的三个徒弟，谢谢你们忍受一次取经就带你们出去十年……忍受我一句话说三遍，忍受我一双袜子穿一个礼拜……（上来人把唐僧往下拉，唐僧继续说个不停）

旁白：（声音舒缓的）从此，唐三藏正式转行进入的演艺圈，并开始涉足演唱、表演和文学创作等多个领域。凭借长篇纪实文学《取经路上》和言情小说《我与女儿国国王那些事》，唐三藏已经成为当下炙手可热的新秀作家。

（最后，所有演员出场谢幕。）