第一篇：一名黑大国防生毕业分手的情书
小阳同志：
你好！收到这封信时，你一定又会露出似笑非笑、不屑一顾的表情吧？其实你根本没必要紧张。这次给你写信主要想谈谈我们之间的“历史遗留”问题。毕业一年了，我知道你至今还对我毕业时放弃去某电视台当记者而到部队任职耿耿于怀。我能理解。所以在你提出分手时，我非常想向你倾诉一下心中的想法。
大概冰棍还是一毛钱一支的时候，每当被问及理想，我们总是争先恐后地说，想当科学家、解放军、警察、医生„„如果谁说自己的理想是拥有一套房子或者一部汽车，那他下课后只能一个人玩泥巴。和《甲方乙方》里那个想跟巴顿在沙盘前踱来踱去的家伙一样狂妄的我，曾经的理想是成为一个踩在地雷上还不忘按下快门的战地记者。一直到高中，我都在为之努力。
可上大学后，我却突然发现，在许多人眼里，谈论理想成了“幼稚”的表现，英雄的行为往往被斥之为“傻”，无厘头举起解构主义的大旗，公然挑战理想主义、英雄主义„„这曾是一个让我忧伤的发现，谁会希望自己追寻的绿洲变成一片沙漠？
无论别人怎么想，我始终觉得生活需要理想和意义的支撑，不知道这值得骄傲还是自嘲？在我的眼中，如果没有理想的召唤，没有方向，钱、物这些优越的“工具”都是毫无意义的。所以大学四年，我一直都在重塑自己的理想和意义，我始终坚信，生活中除了“饿了必须吃饭”、“困了必须睡觉”这些逻辑之外，应该还有其他必然的逻辑。
所以，我选择了当一名国防生；所以，当毕业来临的时候，我迫不及待地想离开了。经过十几年封闭的学校生活，我想自己最需要的是用热腾腾的、脚踏实地的生活对心灵重新灌注。我不能在第二个本命年还没到来的时候，就心怀厌倦、无所追求。说真的，朝九晚五的安逸生活让我想想都难受。所以我选择到来到绿色军营，验证一下自己最初的梦想是不是真的幼稚。
在送我去军校接受培训的车站上，你哭了，说我自私，问我选择你还是选择理想。你一定以为这对我是一个两难的选择，其实不然。我之所以选择到部队工作，是因为想和你一起走得更远。以前，每次和你在一起的时候，我都会想，我究竟能和你走多远？我没有信心。因为我对自己浑浑噩噩的状态都很不满意，更何况那么挑剔的你？为了走得更远，我必须找到自己的方向和应有的自信。
幸运的是，我在部队找到了遗失的梦想和期待的自信。当你开着你爸爸的“4500”在哈尔滨繁华的大街上左穿右行，欣赏中央大街、索非亚教堂的美景的时候，战车正拉着荷枪实弹的我们轰鸣的攀爬在崎岖的山路上；当你提着一大包在远大松雷选购的时尚服装，坐在必胜客里享受时尚快餐时，一夜未睡的我们，正倚卧在刚挖好的战壕内，啃着冰凉的干粮；当你们一群群“粉丝”在堆满鲜花的舞台下，为自己所钟爱的“超级女生”“好男儿”们的“PK”而狂热尖叫痛哭流涕时，我和战友们正训练场上，挥汗如雨、摸爬滚打，在没有鲜花、没有掌声的擂台上，和几百、几千公里外的对手默默的比拼。“好男儿”们会流泪，军人们却流血流汗不流泪。我想，优越感和自豪感应该属于我们！
每天早晨，当我背着武器装具迎着晨风进行越野冲刺的时候，我真的会感到充满力量；在演习场上，当炮弹腾空而起的时候，我会觉得自己就像那枚炮弹在燃烧、腾飞！命运给每个人提供了一个舞台，找到它，才能开始人生表演。我想，我是属于这个舞台的，这里有我渴望已久的激动人心的生活！
你也许会嘲笑我的“救世主”情结，我不在乎。你们“小资”崇拜的昆德拉不也说过吗，如果哥伦布生于当代，他不会做航运公司的总管；如果莎士比亚生于美国，他也决不会做好莱坞的编剧。有的人生来就有使命感，我想我还不是头上长角的怪物。每个时代都需要英雄和梦想，因为每个时代都有独特的苦难，这个时代也不例外。
当你放下手中的零食和八卦杂志，打开《环球时报》和《参考消息》，你会发现，这个世界并不太平„„哲学家说，历史总是以不同的方式重复着，而战争也将会以不同的方式重复。我们不期望战争，但不能不做好迎接战争的准备。我不知道我是不是生来就具有使命感，但是我注定不会选择做“快乐的消费者”。身为军人，我不是在战场上，就是在去往战场的路上！
有人说：“前世的五百次回眸，才换来今生的有缘相识。”是上辈子我攒够了，才换来今世与你相识相知。这是一段快乐、幸福的美好回忆，尽管短暂。
一直感动于这样一个故事：一对老年夫妇去黄山旅游，和团队走散了的他们在山涧上行走，老妇人突然失足下落，是老头及时抓住了她的手。1小时过去后，老头快支持不住了，于是他用牙齿咬住了妻子的衣服，又坚持了漫长的60分钟。老妇终于得救了，而老头因此牙齿全部脱落，半身瘫痪。当老妇推着坐在轮椅上的老头，问他那一刻为什么不放手时，老头答道：“我抓住了，就是一生的幸福；我撒手了，就是一生的痛苦。”
“我抓住了，就是一生的幸福；我撒手了，就是一生的痛苦。”我知道，当初和我交往，你承受着家人、朋友、同学竭力反对的巨大压力，也承受着思念的苦苦煎熬；我知道，当你听到我放弃到电视台工作而坚持去部队的消息时，很气愤也很不理解；我更知道，提出和我分手，是你在千思万虑后作出的痛苦决定。其实，我何尝不是和你一样痛苦呢？有人说过，人的脸就是一个“苦”字。此言不假，想人的一生，在哇哇的哭声中临世，又在亲人的哭声中辞世，其间百十年的生涯，无时无刻不在与艰难困苦和疾病灾祸打交道。然而，正是由于人类历尽磨难而甘之如饴，才将我们的生命演绎得如诗如画，如梦如歌„„在电视台当记者的待遇和环境肯定要比部队要好，但这并不意味着我就必须选择前者。作为军人，我对“忠诚”的理解是这样的——有些事终归要有人去做，也终归要有些人去牺牲和付出。我们每个人都该为自己所拥有的生命寻找价值和意义，去认认真真地做些事情„„
因此，对于你的分手要求，我接受。爱一个人，就要让她快乐幸福。
明天/你我都不知道/会发生什么/可能是始料未及的意外降临/也可能是生命深处的隐患发作/也许在那一瞬间/飘落的花瓣正偎依着黄土/轻拂的微风正拥吻着柳树/而你我却不会明白/生命原来如此单薄/生命一样需要执著
衷心祝福你。
第二篇：分手情书
小鬼葬爱
对回忆的呼喊不知是风没捎到，还是在雨中搁浅。谁会先是一愣，然后眼泪决堤。
愚人节的第二天说好不再让彼此落单，第三天一个人抛下你独自去了泰山整理心情，冰冷的夜晚发现幸福就在身边。
我们成为了小情侣，穿着情侣装一起来一起去。到了将彼此从记忆中下架的时候，才发现当时是最快乐的。因为冰激凌第一次吵架，朽木的我不知道第一次怎么牵的你的手，只记得我傻傻的跑回来为了第一个满月。
闭上眼想着曾经度过的每一个瞬间，一起走过的路，两个大路痴曾经以为牵着彼此的手，闭上眼睛走路也不会迷路。我们相互搀扶爬长城那一刻就知道以后要走的路比这更长，比这更难，我们终究没有熬过冬天这个分手的季节。作为一个男朋友，我无疑是失败的，我不会关心你，没有空陪你，让你看着别人的幸福独自感叹，连我觉得自己应该被淘汰的，不忍再耽误你的幸福，觉得自己欠你的太多，最该还的是许诺了好久的情书。
谁还会在深夜翻看彼此的照片，谁还会为彼此哭的稀里哗啦，谁心里会有一道永远抹不去的伤疤，永远隐隐作痛。看着镜子里的自己，知道这是真的不要再骗自己。我们所谓的和平分手终于不期上演。
小鬼慢慢将记忆尘封，将爱亲手葬下。希望你找到一个疼你爱你的人，我不配。happyending
疯小鬼的solo
第三篇：分手情书
很多人分手后还想挽回，或者想对对方说最后的话，那么该怎么写分手情书呢?
我们快一年了，在这一年里我们吵过很多次，心狠狠地痛过，也很多次想放弃过，因为我不知道自己是否爱你，你是否爱我。到了今天，我明白我不可能成为你的最 爱，你心里真正爱的从来都只有你姐姐，你妈，你爸，就算我怎么努力都成不了你的最爱，或者我还没搞清楚你是不是爱我。现在你很轻易就能说出让我心痛无比的话，抛弃，嫌弃，决绝。我好像也习惯性的把自尊都可以随意地奉给你踩，却不想做被抛弃的那一个，不想做孤独的那一个。每次都痛得死去活来，最后又低声下气地求你不要离开。哈，叶晓彤真能干，把女孩子最应该有的一点矜持和自尊都可以抛弃，难怪你可以这样放心伤害我，因为你 明白无论怎样对我我都会回到你身边。任何一场恋爱，开头都是甜滋滋的。但如果到后面变质了你还妄想有天能重新尝到以前的味道而不肯丢弃，只会折磨自己。有些东西，或许它本来就是变质的，只是 太兴奋，错觉以为它是甜的。
到了今天，我还不清楚你有没有爱我，还是纯粹地因为有个傻瓜肯这样倒贴着对你好就想抓住不放手。我也不知道自己有没有爱你，一直怕孤独，所以一直不肯离开 你，把自己的事情都耽误了，到头来还不清楚你是否是我想要的。其实早应该在你狠心伤害我的时候就放手的。现在一年了，对任何人来说一年意味着很多，意味着 我们相互合适，意味着我们通过很多考验可以走进婚姻殿堂。但是，到现在，我还不清楚我们是不是互相爱着对方。
今晚不舒服，本来想你哄我的，但你完全没有放在心上，一点都不担心，我现在还想吐。我不想继续下去了，虽然想到离开你我眼泪就立刻跑出来，但我对你没信心，对自己也没信心。一直以来我都明白离开你才是对你好的，才对你公平，只有我自己知 道。但是我没有你狠心，怕你像傻瓜一样天天跑来找我，怕你心疼。说难听一点，我还不知道自己是不是那么幸运能有机会享受到幸福，陪我渡过难关我对你没信心，我不应该把你扯进来的。
我明白你还是嫌弃我的那个你，如果真的有那一天，你会狠狠地给我一个白眼然后头也不回地走的。哈哈，我应该离开你。
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第四篇：分手情书
淑香：
我不知道你会看得到或者看不到我所写的信，只希望你可以还记得我，那个让你曾经真的伤了心的负心汉，多年来，直到我确认我自己已成长及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你让我留下永生难以磨灭的内疚，对你有说不出的万分抱歉，很想问候你这些年你过得好吗？虽然我知道你不可能再回到我身边，但我希望你能有个世界上最好的男人来爱你，我没有什么资格对你说些什么话，我只想告诉你，我很后悔让你离开我，很后悔放弃你，如果你有看到这一段留言，希望你能原谅我，原谅我那时的无知，诚心的告白，只希望你能原谅我，因为我已没有资格向你再施舍什么了.阿吉
你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...我不想再让你有机会再伤害我.....明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的“BYEBYE”
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
可是为什么现在我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
谢谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解
这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的我们的未来就由你决定
如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络
相信那会是我们之间的默契不需言语的默契
最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆
谢谢你爱过我.......缘尽缘浅
原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!
越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....或许是前几天要说的都说完了吧.....现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?
或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....可是在看到身边的朋有都是双双对对时....心中又会不免有点哀怨.....可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此
那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈
虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......或许只有这样想,我才会好过一点吧.....佚名
和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧！
心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧！
其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...分手45天了...到今天我才能整理他以前送给我的东西...将这些东西打包在一个箱子里...呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢？？
下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...呵...只差没有风声了...好像我和你第一次见面的天气喔...呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...这样才是对待自己最好的办法...给自己...及所有我的朋友...及杰
佚名
第五篇：分手前的情书
昨天，我没来。我知道你来了。
我想了好久，终于有点明白了。
愿赌服输，我懂了。
这一次，我又输了，我也懂了。
虽然，我输的不甘心。
因为，输的太突然，输的不明不白。
但是，既然是赌，就会有输赢。
一步错，输满盘。
而我，又错在哪里？
我不明白。
输了你，赢了世界又如何？
和你在一起的这些日子，是我最开心的时候。
只有和你在一起的时候，我才能撕下面具，才能灿烂的笑。
谢谢你带给我的快乐。
祝你在往后的路上，越走越好。
希望你能早日找到归宿，不要像我一样漂泊。
漂泊的路，挺苦，我知道的。
其实，我也该满足了。
因为，我爱过。
说了这么多，是道别的时候了。
轻轻的，我走了，正如我轻轻的来。
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩......珍重。
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