小品剧本：三个兵（五篇）

第一篇：小品剧本：三个兵

小品剧本：三个兵

三个兵

台侧一桌一电话

男1：（边走边说）“什么事还找我呀，歇也歇不清净，晚上还有球呢，那可是最关键的一场啊！”

男2：（边接电话边上）亲爱的，对不起啊，单位有点事儿，晚点再去找你，恩，我知道了，拜拜。

男3：（晃晃悠悠上来）唱（月朦胧，鸟朦胧，每天如梦初醒；山朦胧，水朦胧，人影我都看不清）刚和同事约好喝酒的场，这催命的电话又来了，非让我回单位。哎，真拿麻烦人不当回事啊！

（三个人在议论）

男3：哎，你们也来了。知道班长找咱们有什么事吗？

男2：谁知道呢，我还有个重要的约会呢。

男1：谁说不是呢，男2：你也有约会？

男3：看来你很怕他？

男1：不怕不行啊！我还不敢迟到呢

男2：这女的还挺厉害的吗？

男2、3笑

男1：你看你们想歪了不是，谁像你们一样，心里竟想着那啥！我是和电视有个约会。

班长边说边上：昨天，我们班又出现三个违纪的，上榜了，得把他们

叫来，好好教训教训他。

班长（生气地说）：都来了都给我站好。（背着手，来回走）

男2：班长你生气的样子真漂亮，越看越像霸王花。

班长：瞎说，你们少跟我来这一套，知道我让你们来干什么吗？

男1(满不在乎)：我们怎么知道？

男2：给我介绍个对象。

男3：请我喝酒

班长：想得到美，现在你们可是出名了…..男1：出名啦！我们为车间争光了？为车间争光是我们份内的事，应该的！（三个男人各自做一个动作）

班长：（生气的）：是，你们上了安全监督台的违纪榜了，连续一年的红旗班组这会给泡汤了。看来我不罚，你们记不住，回去后每人把《安全职责》写一百遍，明天早上必须给我交上。

男1：啊？班长别生气了，您至于吗？我不就是带安全帽没有系帽带吗？

班长：你那是系的帽带吗？那是系的你的脑袋。看来你的鸡蛋是白吃了。

男2：（偷着乐，对1）怎么样，让班长知道了吧？

班长：还有你。

男2：班长，我不就是夜班闭了闭眼，打了盹，闹了一小觉吗？有什么大不了的。

班长：你是闹了一小觉，可不知哪天你一睁眼，就到阎王爷那去了。

我们燃气、化工行业是高温高压、易燃易爆的行业。你觉得是眯了眯

眼，打了个盹，装置睡觉了吗？机泵打盹吗？

男3偷笑

班长立刻转向男3：笑什么笑，还有你呢！

男3：我怎么了，班长？

班长：你看你，舌头都伸不直了。

班长：你就吹吧，你这嘴还真像陈水扁，什么都赶往外吐。你说你这双眼皮，是怎么回事？

男3：那是上次违章时划的。

班长：你这瘦长脸，男3：那次出事挤的。

班长：这高鼻梁呢？

男3：那是被支柱砸扁了，做手术抬高的！

班长：你说你浑身上下零件有几个原装的？你吃亏就吃在这个酒上了。你们几个在工作中是力没少出，活没少干，钱没多拿，罪没少受。就拿去年来说，就因为违章，你没有评上优秀操作员，你说你亏不亏？（班长越说越生气）我看今天不罚你们不行。

男（齐）：啊？

三个人开始围着班长求情，突然班长感到身体有点不适，头疼的厉害。

男1和男2连忙去扶班长，男3去拿椅子放到舞台中央。

男1：班长，你这是怎么了，是不是让我们气的？

男2：班长你别生气了，都是我们不好，总让你操心。

男3：班长，你可千万别生气啊，身体最重要啊，要不你打我两下？再踢我两脚？只要你不生气怎样都行啊。

第二篇：3人年会滑稽小品剧本《三个孕妇》

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3人年会滑稽小品剧本《三个孕妇》

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时间：深秋的中午

地点：北京某街边，一处绿化小区人物：孕妇甲（一位阔商的太太）孕妇乙（中学女教师）

孕妇丙（农村妇女，一人来京当杂工的妻子）（幕启，草地边上一把长椅，洒满宜人的阳光）

甲：（幕后）你走吧。一小时以后，到那边“麦当劳”门口来接我。（从轿车上下来，手中举着五六串糖葫芦，边吃边走到长椅前，坐下）（台的另一侧，孕妇乙耳边挂着随身听，带着太阳镜也向长椅走来）甲：哎，王老师，你今天怎么也出来晚啦？（给乙一串糖葫芦）我老公专门开车到虹桥给我买的，特新鲜。

乙：谢谢了！我不吃！真怪了，人家怀孕老想吃酸的，我却一点也不想吃它。

甲：那你一定是喜欢吃辣的吧，都说酸儿辣女。你一定会生个女孩子。（让乙起身走走看）嗯，看你的体形和步态很可能是个女孩子，你看我（二人比肚子）跟你就是不一样。我呀，每天至少吃十串糖葫芦，喝五大杯果珍。

乙：那你一定会生个大胖儿子啦！

甲：哎！我就是一心想为我老公生个儿子，最好长得像他，别像我似欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒” 的小眼睛、鼻梁高，长大了，还得去整容，你不知道，能像我现在这样，不知受了多少罪哟。

乙：这么说，你老公一定很漂亮啦！

甲：（自豪地）不但长得漂亮，对我可好了，每天都开车送我到这儿来晒太阳、吃“麦当劳”„„哎，我这儿有他的照片，你看看。（从提包中取照片，不小心把钱包掉在了地上）

丙：（迷路了的丙上场并向甲问路）大妹子，俺跟你打听一下，西单菜市场怎么走呀？

甲：（回头一看是个乡下人，马上闭上眼睛，胡乱指了一下，把丙支使走了。）

乙：你干吗对人家那样？

甲：你没看见她多脏？长得多难看呀？人家说，怀孕期间需要看优美的画，听听优美的音乐，才能生个聪明的孩子。你不是也总在听音乐吗？

乙：哎，我也不完全信这个，我觉得重要的是心情要好。

甲：啊，我今天心情就特别好，告诉你吧，我老公最近又赚了一大笔钱。对了，今天我请你吃“麦当劳”。（乙推辞）走吧，走吧！小意思。一会儿他会来接我，（拿出老公的照片）你可看看他，他本人长得比这照片还精神。（二人下）

丙：（仍然没找到西单菜市场，实在太累了，想到椅子上坐下来休息一会儿。她发现了地上的钱包，拾起，看了看，想想刚才两个孕妇在这儿坐过，是不是她们的，拿着钱包，焦急地追上去了，下场）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（甲、乙从另一侧上场，到处找钱包）

第三篇：jmvhxg搞笑小品剧本《大学三个“一”》

-+ 懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉;它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。

—罗兰

大学三个“一”（10分钟左右）By H.H 2010.8.23 A今天风和日丽 B心里狂风暴雨 A终于来到大学了 B大学终于来到了（苦笑）A感觉就像飞向蓝天的鸿雁 B感觉就像趴在玻璃的苍蝇 A前途是光明的 B道路是没有的 A这一刻 B这一刻

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？

A我带了几个行李

B咳咳，我带了几个拿行李的（十来个人拿着行李摆酷走出来,穿黑色衣服,戴黑色泳镜,007的惊悬音乐,走到台中间成一排,音乐突然变成西游记中猪八戒背媳妇的搞笑音乐,一个一个轮流甩头发摆POSE后离开,最后一个人甩个不停被拖下去）A哇，同学，忒夸张了吧。有点理想好不好？

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过，配音）

A其实，奖金不是最重要的，是金子，总会“花”光的，这个奖本身，才是对你最大的肯定，所以我们应该为了它而努力拼搏,(对观众)大家说是“对”还是“对”? B对,有道理。。听君一席话，省了十年书 A说到第二个一，就是当一回学生干部

B好啊，多威风.前面那个同学（指着观众）,不用看了,就是你!给我买瓶饮料来!A这态度可不行，你以为干部是什么? B干部就是他说“干”，没有人敢说“不”!A不！干部干部,所谓干部,就是接到任务只有干,没有不!B哇，这么辛苦，我不干了

A不行，竞选干部可不只是我们的权利，也是我们的责任，我们要负起责任为同学服务，要像个华工的男人！（数码暴龙的进化曲,配上英勇向前的那个POSE: /0>，图案不好表示）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去 B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

B您绝对不是恐怖分子，恐怖分子还能谈判，您直接就开战！EE那你不是说有了我才觉得生活多姿多彩的? B那是因为有了你，每天我身上都是青一块，紫一块的 EE哼，你去死吧!(踹一下，离开)FF（男，穿长裙,妖艳音乐，出场，向A,娘娘腔）那我呢？ A(愣一下)客串的同学，你找错人了！FF哦..不好意思.(对B)那我呢？

B你谁啊？

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A(甩汗)亏人家对你这么痴情（女声）--怎么我也这样了！(转快板)你你你你你居然这么花心，太伤人感情，要是人家一哭二闹三上吊，看你怎么死跷跷，死跷跷 B啊？别吓我啊别吓我

A先哭后闹再上吊那还好，要是先上了吊再来又哭又闹看你怎么呱呱叫，呱呱叫（阴阴地）B那要怎么办啊怎么办? A依我看呀，依我看呀，依我看..怎么还停不下来了呢？(转正常语气)依我看，大学谈恋爱可以，但一定要负责任，一定要专一，俗话说得好，爱人爱到底，送佛送到西，要不怎么说谈一次恋爱呢？你明白吗？ B明白

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观

众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？ B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

B都已经读了十二年书了，还要自讨苦吃啊？大学就吃吃饭，睡睡觉，上上网，然后再吃吃饭，睡睡觉。。A这样时间就会从你的指缝间流走了 B那也只怪指缝太大气，时间太苗条了

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样！我佛慈悲。

HH啊--我那英姿飒爽的形象，婀娜多姿的身材怎么没了？(摸自己身体,到处找,找身材,包括裤袋,裤腿里面都找)在哪里,在哪里? A是你自己决定的 HH你快救救我 A只有你才能救你自己

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？ A(对观众)我应该闭上眼睛吗？

HH啊--我错了，曾经有一个美好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。(用滴眼液,再拿纸出来喷鼻涕,音乐配音,再突然正经起来)如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说三个字：回来吧--回来吧。如果非要加上一个期限，我希望是......四年！(再飘过一张碧X源广告牌,挡住观众视线把B换回来)B(看自己身体)啊，回来了!小肚腩不见了,腰身也变小了(扭来扭去),胳膊和腿都瘦了!(AB面对观众)

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

A大家一定要站出来(所有演员上台),在大学的舞台上圆满谢幕！(谢幕,全部人90度鞠躬,只有那个之前甩头发摆POSE被人拖下去的,凸出地站在演员中间继续甩头发）

第四篇：Lfupjd搞笑小品剧本《大学三个“一”》

秋风清，秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊。

A简直就像吃了蜂蜜一样 B简直就像吃了蜜蜂一样

A大家好，我叫大若（大弱）,大智若愚的大若 B大家好，我叫小强。。短小强悍的小强 A咦？同学，你怎么啥都没带就来上大学了呢？ B那你带了什么？ A我带了几个行李

B理想，我有啊。书上还说有很多人为了它上刀山，下火海，抛头颅，洒热血，结果我一咬牙，一蹬腿，就。。(命运交响曲)A努力奋斗？ B把理想戒了！

A啊？还有戒理想的？同学，大学要有目标才行!B哦？什么目标？

A大学三个“一”，听说过没？ B没，你说说。A首先是拿一次奖学金 B呵呵，我视金钱如粪土！（CD路过）

CC听说国家奖学金是8000喔。（B一听软脚）DD不知有没有哪个笨蛋说自己视金钱如粪土的？ CC有，屎壳郎吧

（一只纸板的黑色乌鸦飞过，配音）

B我哪里不像男人了？（女式跳——拿出一条丝巾，跳起，双脚后翘）A那就好,这第三个一嘛，就是谈一次恋爱。B呀，这个好这个好。

A特别是，华工的女生珍贵，她的眼睛眨一下 B我就死去 A她的眼睛再眨一下 B我就活过来

A她的眼睛不停地眨来眨去

B我就死去活来 A:OH，大学很美好吧 B是，终于可以换女朋友了 A啊？有女朋友了还这么三心二意的 B人不风流枉少年

A哎哟，你女朋友算是鲜花插在牛粪上了

B知足吧，她有地方插就不错了.她哪是我女朋友啊，整一个恐怖分子，自打跟她认识，我就再没看过恐怖电影了

EE（一女生,凶凶的出场）你敢说我是恐怖分子？(拿着一把枪对着B)B不是！

A喂，同学，请问你哪个班的？ EE塔利班！

FF如花---你难道忘记了我们之间的感情吗？ B别和我谈感情，伤钱！FF哼，不理你了

GG（男,超短裙！婀娜出场,一扭一扭走到舞台中间）A又来? B还有? GG哦，我是来打酱油的

A那好，让我们为今天的表演献上一个圆满的结局。(AB两人面向观众)咳咳，你想拿一次奖学金吗？

B你想当一回学生干部吗？ A你想谈一次恋爱吗？ B别做梦了，洗洗睡吧。

A哎，你这人怎么这样？你用肺说话的？

A啊?老虎不发威，你当我是Hellokitty。你要是继续吃饭睡觉，执迷不悟的话，依我多年来的临床经验，四年之后你就会。。B怎么样？ A就会。。B怎么样？

A就会。。广告之后，答案揭晓。（飘过一张麦当劳广告牌,挡住B,偷偷换成一个小胖）就会变成这样！我佛慈悲。

HH你难道要眼睁睁地看着我往火坑里跳？

A(对观众)我应该闭上眼睛吗？

A所以说，大学的时光不能浪费，为了三个“一”，B为了不变成胖子啊

第五篇：小品剧本

文章标题：小品剧本-怕做典型

下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。

林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。

书记：别叫得那么好听，还只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？

镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。

林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。

书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？

林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？

林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来

镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？

刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。

林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。

书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？

刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。

镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。

刘贵：怎么个配合法？

镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。

刘贵：我就只有这点底子呢。

镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。

刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。

镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。

刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？

镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。

刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？

镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。

书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？

林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。

刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。

副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。

刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。

林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？

刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。

林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？

刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？

林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。

刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？

林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。

刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。

半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。

刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。

刘贵气愤地把电话掼在地上。

有人敲门，是县电视台的记者。

刘贵：（没好气地）你们的消

息真灵通，来出我的洋相？

记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。

刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？

记者：那当然是二次创业的典型啦。

刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。

记者：（愕然）……

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小品剧本：三个兵（五篇）

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