我哭了心情日记

我哭了心情日记1

时间过得真快，两年过去了，她一直不跟我联系，我始终没有见到她。

我们就好像发自同一个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她发来的信件。我用战抖的.手点开那封等了许久的留意，看见信里说：

……

在外面这些日子，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每一个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药。这么两年过去了，你还好吗？

这次，写信给你，是因为有些事情，我一直想听你的解释。

高二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读文科，可你为什么没有？高考填志愿时，我在等你叫我同考一所学校，或者去同一个城市也好呀，可你为什么没有？毕业后那年国庆节你到杭州去，你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你偷偷地吻了我，可是，你为什么只是，只是吻了我一下呢？到北京前，我发信息征求你的意见，可你为什么没有叫我留下来？还有，你家班家的时候，你为什么没有告诉我，你会选择松江呢！

辉子，你知道吗？我也喜欢你。这么多年来，我只是在等那神圣的时刻，你当面亲口对我说：“我爱你！”只要你说出口来，我会马上做你的女朋友！

我知道，你读了这封信一定很震惊，没有想到吧，其实我也喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你买德衣服很好看，可你只为我买过一次，还是在毕业去看我德时候！你打篮球时投球的姿势很酷很帅，我好想再看看你打球的样子。你现在还打吗？

请原谅我现在才告诉你一切，因为我现在正在考虑，是回上海呢，还是永远定居在北京！

我哭了心情日记2

我第一次真正的哭了，为了这个一直不明白的世界，还有那不明白的人，从来没这样的伤心过，这样的迷失过。我在问自已，我的明天在那里，我找不到，再也找不到了。我快疯了，真的快疯了。

如果我错了，能不能告诉我错在那里。难到你真的寻找到你一直认为温暖的怀抱吗？ 我想有一天你会后悔。因为你伤了深爱你的人的心，你只看到我表情的平静，而你没看到我的'心里一直在下雨！一场永远不会停的雨。

如果你要离开我请跟我直说： 我不会怪你，真的不会怪你。所有的一切，所有的痛苦，我愿一个人接受。你可以离开的毫无包袱。

你就这样离开了我，你是伤我最深的女人，活到到现在唯一拉过手的女人。 这段感情为什么不能到最后，谁对谁错对你来说以经不重要。接下来的日子， 我默默的祝福你，祝福你。

如果也有寂寞那天就一起想想我们从前 不管再过多少天 不管再过多少年。回忆永远是我给你最真的礼物。

我哭了心情日记3

由于种种的原因我的遗憾却不是烦恼什么了，前几天和朋友聊了几句，说起了以前的事了，真的很悲哀！

不知道是为什么，还是不明白朋友到底是什么东西，现在的社会里，所谓的朋友无非就是酒肉朋友，没有什么好的人。有钱就是朋友，没钱谁拿你当朋友，这就是朋友。生活中我的一切却是都是这样的，就算是遗憾了又怎么样，还不是一样的过。不管怎样以后的日子还是过，在怎么努力也还是一样的。都说朋友是天是地有了朋友就是条路，可是交到不好的朋友就象我一样，别人都出卖了你，但是一点的事能不错认么？

我付出的那么多，可是那些朋友都拿你当什么呢。只不过手中的一张王牌来回的使唤着！在我的眼中付出的再多又怎么样，这样的朋友不值得交往，他利用了你对他的感情，来对待你，使用一切的办法来哄弄你。你就回乖乖的听他的话为他做一切的事情。到最后受伤的还是自己，象他这样的人用这样的办法，简直就是愚蠢，不但害人，而且还害了自己。其实很多的事情都是这样的，我经历的事情就是这样的。我哭了，真的很后悔认识他们这些人。我的真诚却换来的却是一番泪水，换来的却是一种伤害。

我很替这些人悲哀，就算再好的朋友一样，一片的真诚却是这样的伤悲。片刻之间换来的回忆原来是一种伤悲，也不知道我上辈子是欠他们的，还是怎么的，为什么他们是这样的`对待我的。不管怎么样，朋友一定要交好。交到不好的朋友就象我一样。一定要走好自己的路。走正确的路。

我也有错过，我曾经也办过这种事，这也都是被B出来的，知道么？把人B急的情况下是什么都敢做出来的。但是我做得绝不是害人的事，是以其人之道还置其人只身。大家都明白，我以前做的事很傻！对吧！这些事都很遗憾。能逃过此劫也是万幸~！

能作到的事情都能办出来，尽所能来完成。在有些朋友眼中我不是一个好人，我哭了，其实我本善良！被一些人的指使，却变成了一个坏人。现在的我可不是以前的那个单纯的那个女孩了，从今以后也不会在被人欺骗了。以前我很单纯，把所有的事情都想的那么简单，现在我看清了，一切都没有我想的那么简单，都是那么的复杂！

……我哭了……他们怎么会狠心的伤害我，失去了快乐，幻灭了承诺，付出的却这种结果呢？！可怜的我不知如何是好？不管爱情还是朋友，在怎么说我也是一样的伤悲！以后我不再希望会发生这样类似的事情！在怎么样的事情我不会再伤心，不再哭泣！……希望好的朋友们比我过得好！不会象我一样的后悔！

我哭了心情日记4

那夜我哭了

曾经以为可以潇洒的离开

曾经以为可以不想你

也曾经试着不见你

试着不让自己想你

但无数次迎来的都是失败

反而让自己更加的想你

也不知道怎么了

当时感到心情特别的沉重

有种说不出的难受

走在你和他的`前面

听着你们的对话

有种自己不属于这里的感觉

都希望自己可以消失

当你拿起钥匙打开宿舍门跟我说再见的时候

多想让你抱一抱我

话却始终只卡在喉咙里

多希望你可以突然抱我一下

因为我们真的好就没有拥抱了

门还是关上了

我只能默默的走回宿舍

走到阳台

眼泪就忍不住掉下来了

真的好久没有这种感觉了

或许眼泪在心里憋太久了

让自己难受吧

心里面的话

不知道该对谁说

或许有些话有些事憋得久了

就怎么也说不出来了吧

要怎样才能回到过去

是不是已经无法回去

其实早已知道答案

只是不想去面对

因为害怕......

生活中少了些欢笑多了些无言的心事

地球依然在转

时间依然不肯停留

眼泪依然离眼睛而去

或许友谊也需要考验

只有亲情才是根深蒂固的

我哭了心情日记5

今天再次深刻体会到心痛的感觉！

女儿从开始会说话的时候，我就不断灌输关于上学的事情给她听，渐渐地她似乎也领略到其中的意思，知道了学校有老师，同学，要读书，写字，可以唱歌，跳舞，画画，考试要考100分。女儿一天天长大，懂得嚷着叫我送她去上学了，她说：“妈妈，送我去学校读书罗，这样我就有很多同学跟朋友了，我就可以打电话给她们了。”你看，这就是童真。

女儿今年三岁，准备去上学了，甭提她有多高兴，这几天老催他爸爸买书包给她。书包买回来了，她背在身上跑来跑去给别人看漂不漂亮。这小鬼逢人就告诉他：“我要去学校读书了。”看她一副很自豪很有面子的模样，我心里暗自高兴。

唯一不好的是，女儿很胆小，也许是由于环境造成的，她自小都是一个人玩习惯了，见到陌生人不太肯说话。找到学校了，我就带女儿去参观，陪她在学校里玩了一个上午，让她先熟悉熟悉环境。刚开始她也不肯跟那些学生玩的，但在我的鼓励下，她终于有勇气跟同学们一起玩耍了。我问她喜不喜欢这个学校，她高兴地点头说喜欢，我说你以后就在这里上学了好吗？她很爽快的回答说好啊。还好笑的是，她看到有小朋友在哭，好象是安慰我说：“妈咪，这个小朋友不听话，看我就不会哭。”我想，这小鬼真不错。

女儿今天正式上幼儿园了。七点半我就叫她起床，她一听到要上学马上起来了。吃完早餐，她拿了一包饼干放进书包，我问她拿这个干嘛，她天真地说：“如果我同学哭的话，我就给他饼干吃，这样他就不会哭了。”我哭笑不得，只怕到时候要哄的人是她自己呢。送她到学校，这小鬼好象预感***妈将会离开她，她拉着我的手不肯放开，无论我怎么哄她，一点都不象当时说得那么好听。我说：“你去玩，妈妈在这里看着你好吗？”她似信非信地望着我，那眼神很怀疑。在我的连哄带骗之下，她才不舍地放开我的手，走去玩滑梯了。我趁她不注意时故意走开，不让她看见我，试试她会怎么样。可以想象得到了，不一会儿，她在那里左望右望，连声叫着妈咪妈咪，然后跑着到处找我，那眼神满是惊恐与失望，找了一会，就哭了。我忍不住走出来抱她，不料她哭得更厉害，紧紧的箍住我。我当时的感觉真不是滋味，眼泪在眼眶里就快要落出来，心好象被针扎了一下，有点痛。

我想，她这样我怎么放得了手啊？老师说，所有的'学生刚开始都会这样的，都是老师抱开他，然后家长就回去，如果你心不硬的话，她永远都会这样子。于是，老师抱着她走开了，象抢一样；我无奈地放手了，象投降一样；女儿拼了命的尖叫，哭着，叫着妈咪，象被我抛弃一样。我不敢再看她那痛苦的样子，转头狠心地走了，眼泪终于涌出了眼眶。我知道女儿此刻一定很惊慌很无助，做妈妈的又何尝忍心呢？她那凄厉的尖哭声还在我耳边回响，谁知我此刻的心情岂是难过或心痛两个字可以形容得了？

人一生总要经历很多个阶段，每个阶段都需要一定的适应期，这是必经之路，没有得选择。不遇挫折岂能成长成熟？早点融入大群体，早点适应社会，早点锻炼她的独立能力，处理能力，应变能力，心理承受能力也未尚不是一件好事，虽然这个过程有点艰难。但愿女儿能早点适应，不再哭闹，这样我就放心了。

我哭了心情日记6

今天小旭姐姐也回家了,在学校的门口，我从后面抱住她喊了声“呜呜……毛毛……”，“萝卜”从后面把我从小旭身边拉开，大家都以为我在开玩笑，但是接小旭姐姐的车开走了，我哭了……，萝卜和我答玲说别哭了，大家还没走完呢，走一个你就哭，得哭成什么样啊！早晚要分开坚强点儿！然后我们来到网吧，算是最后一次大家一起来吧，我给家里写邮件，汇报我近期的打算，因为我明天也要暂时在石家庄工作了，还不知道工作是怎么回事我就必须面对现实了，我写完邮件自己看了一遍居然哭了……其实也没什么，但今天看了就“触景生情”了。

这是我写的信

大姐:

今天去找杂志社的工作,好像那报社要倒闭了,挣不到钱,人都走光了,不招人了,面试一个肯德鸡的助理,必须是本市户口的,必须是石家庄的人,我说我是秦皇岛的她说那不行,我的考试录取结果迟迟的不下来,我还不能现在回家,怕通知书到了还得回来拿,折腾车费,先在石家庄呆一个月,顺便等结果,要是考上怎么都好说,要是考不上我就考虑回、秦皇岛找个长期的工作,先在石家庄和我同桌在她公司混一个月,就是那工作我不爱干,是推销的,去办公楼里卖电脑清洁膏(清洁膏是擦键盘的一种保养油似的东西),每天都得出去跑,卖出货就很赚钱,卖不出去就没办法了,还会很郁闷呢呵呵但我得从头学着工作,我同桌说会学到很多东西,感觉自己很幼稚,总是寻找自己想干的工作,一直也找不到,但现在必须面对现实了,必须挣钱了,呵呵

以后我多写点东西能发表文章才能找到编辑的工作,慢慢来吧不能总是幻想了

总之就是我目前,在一个月之内不回家了,和我哥咱爸妈说一声

但以后还得回秦皇岛工作,现在XXX在唐山呢,他16号就去了,在那工作呢,现在算是实习,我们目前挺好的,不用担心啊.我现在石家庄和我同桌在一起也很安全,也不用担心啊.你就好好做你的幸福妈妈吧!

大姐你朋友同学啥的说秦皇岛有好工作你就告诉我我自己也在网上看着点儿,但网上没什么好工作,呵呵以后我就不常上网了你帮我查着录取结果啊录取结果出来你给我发短信啊

以后没什么机会上网了呵呵

我才发现梦想与现实之间的.差别……

什么时候能长大啊！我现在固执的认为长大了然后变的很现实，甚至是一种可悲……我现在还能够幻想说明我还有理想，我还年轻，我的固执的想法谁也说不通，只有自己想明白才行！总是在现实与梦想中挣扎，呵呵都不知道对还是错，那么就让我慢慢的成长吧！

我毕业了，有点郁闷和迷茫，自己怎么这么不争气呢，我必须学着长大，必须不在幻想找自己喜欢的工作，心里很苦闷，但我必须学着让自己琢磨明白，让自己快乐！

如果你也毕业了，你也会迷惑，那么勇敢的面对吧，我们都需要一个勇敢的过程，正像我写过的一篇文章，《珍惜那些”刻骨铭心“》

要毕业了,我长了一颗大牙,它们说是”立志牙“,很多人都要长的,我也不例外,很疼的,但长出来就没事了,是说明每个人都必须要长大的吗?成长的过程会让人付出”疼痛的“代价吧,但成长是每个人都必须经历的过程,等自己长大了发现其实没那么可怕,所以我忍着3个月”立志牙“就长出来了,后来它长的和别的牙齿一样大,它有它自己的新空间,发现:过程”可怕“点儿原来结果会更完美些的,所以在受苦的时候不要害怕,要珍惜,珍惜那些让你刻骨铭心的记忆,刻骨铭心其实是一种幸福,人生中需要很多”过程",我都会勇敢的面对.

有些东西是必须面对的,其实这一刻早晚都要到来,所以不要总是把自己当作孩子了,长大面对新生活吧!

我哭了心情日记7

今晚我哭了，哭得一蹋糊涂。晚上喝了一点酒，独自一人骑着破车往回走，越走越伤心。想到了女儿，想到了父母，想到了妻子，想到了周围很多让我感动的人，联想到了人生、命运、感情、矛盾。我仿佛是天下第一罪人，虽然我本意并非如此，却在以往的日子里不经意间做了很多错事。回到家里，面对满室的冷清，我不敢进屋，独自坐在院子里，仰望满天星斗，我终于泪流满面，感到了一种从未有过的压抑和自责。一幕幕的情景在眼前浮现，我感到了撕心裂肺的伤痛，好像体味到了一种深不见底的虚无，我深深意识到自己的渺小和失败，甚至怀疑自己没有在这个世上存在的必要，我留给别人的只是纷忧和烦恼。

夜已深沉，今夜又无眠。让我好好想想吧，世俗的成功给了我太大的压力，我虽然看淡却无法超脱，我觉得自己活得很累，我不知道这是因为我的深刻还是浅薄，是无能还是无聊。越对我好的人，我越让他们失望。年过半百的父母亲，在我这里未曾得到过哪怕半句虚假的感恩，时至今日，我留给他们的仍是没完没了的担心和牵挂。相濡以沫的妻子，她是我最对不起的人，结婚三年了，未曾记起她的一次生日，她对我是那样地在乎，而我却一次次令她伤心，当初我的一句承诺换来了她的`义无返顾，而今我的承诺屡屡失信，而她的执着一如当初。说起女儿，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那样地完美，而作为父亲的我却感觉到是那样地失职。我承认我是一个感情丰富的人，但是我却总是把感情用错地方，用在了太多没有意义的人和事上，这到底是人性的弱点还是我的弱点？十年前，我总是不停地回忆和总结自己的过去，以便能更好地走向未来。今天，我连回忆和总结的勇气都没有了，我不敢独自面对自己，我总是要想尽一切办法找事做，以便来填补自己的空虚，我迷失了自己，感觉越来越堕落。

今晚，我想用一篇文章对自己的过去做一个小结，但我深知这注定是做不到的。这辈子可能我将永远困惑，但求我有追寻和解答困惑的勇气。

我的心情日记

我的心情日记1

最近不知怎么了，老是想哭。

不是工作、不是感情、不是想家……总之我也不能为自己找到一个合适的理由。如果一定要一个理由我想可能是一个人太寂寞了。

最怕别人问我过得好不好，因为那样，我不知道怎样去回答才是符合现实的。

每次我都会毫无顾忌地笑了，我很好。我用笑表达了我的不屑。这个不是最重要的。

我指望有人体恤，却没有一个，我指望有人安慰，却找不着一个。

所以不想要别人可怜或卑微的关心，虽然有时很想有个人来关心一下。

我是一个很容易满足的人，有时觉得幸福很简单，别人的一个微笑、一句鼓励的言语，都会让我自己笑很久。

不想得到太多。我只想拥有一棵树，不想拥有一片森林，因为我怕我来不能浇水。

很多事，我会很容易忘记。

有时候，不是我大度，而只是我无能为力。

无能为力的最后，就是现在这样了。

我的心情日记2

心境，此刻很是不爽。

心境，很多人都会因为心境的问题而感到烦恼，我也是。身边的一些事情总会给我们带来必须的烦恼，当烦恼到来时，心境自然是糟糕的。

本来能够开心的度过这一天，可是就在这一天快要结束的时候，突然就因为一件小事而让自我难受。很是不明白，何必如此。

说起心境，我想在大多数的情景下，更多的人心境是愉快的，舒畅的，洒脱的。只是偶尔来点脾气，然后发发小火，发发牢骚，之后一切都转。心境不的时候，我总喜欢一个人沉思，什么都不想，也不要和任何人说话。所以有时候给他人带来必须的误会也是在所难免的。

心境，如同天气，说变就变。心境，如同孩子的脸，说变就变。

我的心情日记3

每个人都有自己喜欢的歌曲类型，有的人喜欢听柔和的歌，有的人喜欢听快乐的歌，有的人喜欢听经典的或流行的……而我喜欢听带有励志意味的歌。

我曾看过这样的一部普法栏目剧《听见凉山》 ，讲的是一个乐团组合他们为了自己所追寻的梦想 ，不断的努力和拼搏的故事。

他们从街头卖艺到光鲜亮丽的舞台歌唱，都是他们有这坚强的意志力和那份敢于实现自己的梦想的决心。他们成名之后，出了很多的专辑，我最喜欢的是那首《不要怕》。因为它里面的歌词写出了我的心声，也同样照实了我的.生活。

想跟老师说说话，谈谈自己的内心想法，想点首歌送给好友小丁，想……却总担心这担心那的，可当我听到《不要怕》这首歌时，我就会鼓足勇气做自己想做却不敢做的事。

喜欢！是因为它写出了我的心声，唱实了我的生活！也是大部人的心声和生活！

它，值得被我们喜欢！让我们用心去感受它，用心去理解它，用心去爱上它吧！

我的心情日记4

爷爷，我做到了，可是我不开心，我曾以为自己不敢再踏进那个地方了，为此我感到好害怕 ，我害怕那些闲言碎语，我害怕他们异样的眼光。可是为了生计，我必须回到那个有多厌恶的地方，因为我没有得选择，因为我没有人际关系，没有能力胜任自己想从事的工作，我什么都没有，就连最后一点的自尊心也被剥夺了，我始终败在了金钱手下。

在这期间我才知道自己错过了太多东西，当时许下的承诺，一无所悔地逃避并没有改变我现在的状况，只会更显得我现在有多可悲。

我已经现在这样了，我还要错过多少，走逃无路的我已经够徨彷了，连一丁点的希望也不放过我，要是这样，当初就不要给我任何希望。

爷爷，我好没出息啊，当初以为放弃。我就能换来我所想要的幸福，但不是，我的人生已经决堤了。

我恨当初死掉的为什么不是我，因为这样，今天就不会有我在这了。

我的心情日记5

长假过后，我们又回到了学校，刚开学过了一个星期后，我们学校举行了开学典礼，看着同班同学都上台领奖，不明白是该高兴还是悲痛，高兴的是因为我们班得了先进班团体，悲痛的是这次我又失败了……

一次一次的，是的，我又一次失败了，失望，绝望，甚至我想到了放弃，因为成绩一向上不去，我很害怕，害怕自我从差不多变成一落千丈，以往的我努力去奋斗，去发奋读书，此刻的我有了梦想，有了前进的信心，拭去眼角的泪水，我告诉自我；要加油。

时间抒写着青春，我们要珍惜今日，学习。

为自我加油，告诉自我；我能行!

我的心情日记6

曾经我们无话不谈，如今我们无话可聊。

是时间磨平了以往的情谊，还是害怕受伤的我们在自己身边围起高高的堡垒。

还记得我们在没带伞的大雨中，嘲笑彼此的狼狈。

还记得我们在狂风中凌乱的发型。

还记得下大雪时，我们在操场上打雪仗，把彼此埋在雪里，还说什么等来年就会长出一群对方。

还记得我们一行三人在雨天躲在一把伞下唱着各着神曲，跑调的歌声与雨声混在一起。天气是冷的，但我们的心里是暖的。

可如今我们都有了各自的生活，忙于不同的事。你是否偶尔还会想起与我在一起的日子？

我怀念的是曾经的我们，我厌恶的是如今的自己。

愿青春不老，情谊常存。

我会在你心里有我的每一天里想着你。

我的心情日记7

啊啊啊，怎么又要开学了，哭唧唧。表示我一点也不想开学的呀。因为开学之后又要回到那个严肃的学校，又要见到那些智障同学，最重要的是!又要睡眠不足了啊!苍天啊，大地啊，谁能照顾一下我们学生的感受啊!

前一天晚上，我们中国的学生将会创造一个奇迹，(笑哭)。一支生花笔，陪我们伏案到天明;两册如玉籍，点燃锦绣流年一脉香。在开学前一天的晚上，同学们将会完成所有的寒假作业∠(°ゝ°)敬礼。

在这个晚上，我会睡不着觉的，因为明天开学了，从明天开始，我的好日子到头了，啊啊啊啊，我不要开学啊，校长也真是的明天开学的话再过几天又是周末，怎么不一下子到下个星期一啊，还有还有，我的头发变成这个样子，我们班的同学一定会嘲笑的吧!苍天啊，听见我的呐喊了嘛，如果听见了，快点把我从这个要开学的噩梦中拯救出来啊，明天早上一睁眼，呀!第一天寒假生活开始啦，多好啊!

我不要开学啊!

我的心情日记8

不是我的人生的思念太真切，还是我想的太入戏太深，我的世界满满全是你。

人生中爱你都忘记了我自己，如同和你同在一个世界里，好像遇到另外的自己。让我的思念围绕你的世界里。

人生中的思念，是清晨的曙光，带着美好的祝福，与那人生中万般无奈的情绪，在你的世界里慢慢掀起心中的柔情，愿你人生中每一天都开心快乐。愿幸福与你同在，你的快乐就是我最大的心愿。

人生中的思念，是春天的花朵，把心语的味道围绕你的心灵里。想你的时候，就默默着念着你的名字。用心凝望着远方的城市，让风儿把你种下的花香，送入你的梦中。夜夜枕着你的名字入眠。只是太想你，不知不觉泪眼朦胧自己的心灵，远望远方，一生花香，好像你懂得我的心疼，灵感的笔尖划出圈圈点点，凌乱的文字没有了韵律感，只是我太想你。

人生中我抹去千万次的泪水，只是等待着你的到来，为我解开这独有情中，为解之情迷。

我的心情日记9

其实，我不想你！没有在一觉醒来想你想到哭泣！

其实，我不想你！没有在吃饭的时候想你想的吃不下一点食物！

其实，我不想你！没有在睡觉的时候想你想的无法入睡!

其实，我不想你！没有在一个人的时候不停的想你！

其实，我不想你！没有在你家门前不停的徘徊只为偷偷看你一眼！

其实，我不想你！没有在你公司门口安排着巧遇只为了和你见一面！

其实，我不想你！没有不停的翻看手机就怕错过你的电话！

其实，我不想你！没有反复看着你喜欢的电视只是在心里想可以和你做一件事，代表心灵相通！

其实，我不想你！没有24小时在线希望可以看见属于你的头像跳出来不停的闪烁！

其实，我不想你！没有想到快要发疯，还不停的告诉自己你在忙并不是不理我了！

其实，其实，其实我好想好想好想你，发疯一样的想你！

我的心情日记10

一个女孩爱上一个比自己大一年的男同学。可惜，他爱的是另外一个人。她说，她有很多朋友，有一个温馨的家庭，有学识，有运气，有健康，还拥有一只很可爱的小狗。她为这一切感谢上帝。

可是，她仍然固执地朝思暮想着那个男孩。她不明白自己为什麽不珍惜现在拥有的一切，却渴望得到自己得不到的东西。这就是人生啊!我们已经拥有的东西，我们不会再去追求，并且认为是理所当然的。我们还没拥有的东西，我们才会拼尽全力追逐。我们拥有的衣服，永远比实际需要的多，但我们仍然想买新衣服中。

我们已经有许多鞋子了，还是想买一双新的。有追求和可望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。没有人是一生下来就懂得珍惜身边一切的。珍惜是要学习的。

曾经失去，曾经伤心，曾经得不到的，你才会发现，你拥有的原来也不错。你的幸福要比你的遗憾多一点。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。这就是人生啊!

我的心情日记11

早上我和妹妹是被狗叫吠声惊醒，鸟鹊已站在枝头放声歌唱，那种烦躁心情早已被鸟儿高歌消失无影无踪。“走吧，我们出去散散步，看看日头。”

我骑着单车，妹妹坐在后面，清新空气使人更加身心愉快，大天气仿佛应着我们大心情。我们迈着轻飘飘地步伐来到了小山坡观看天边太阳，湛蓝天空中还残留着一轮月牙，像是被谁未啃完丢在那里似，而天那一边早已悬挂着火红太阳，并不刺眼，十分具有观赏性。柔软风吹拂着你，温暖包围着你，有一股说不出幸福感。

我爱这儿鸟语花香，爱这儿景色宜人！

我的心情日记12

星期二，星期三，这个星期的两个黑色日子！忙晕了！

下班了，真的想好好放松一下~

开着车，把音响调得很大，很大

车，在疾驰着~

我，在享受着~

这两个晚上，还有一个特殊的任务——

只做你的啦啦队…

喜欢看你在篮球场上挥洒的样子~

你打起球来，真的很拼！

有时，我真的会吃起篮球的醋来~

哈哈……

两个夜晚的角逐，你终于捧着冠军了！

亲爱的，你真的很棒！！

第二天6：45，闹钟铃声响了，一开机~

就收到了你的信息：

真的好感动！好感动！

两个夜晚的奔波劳累算是有价值了！

我只回了你3个字：

其实，你永远是我心中的冠军！

我的心情日记13

一生的挂念，在深深浅浅里走过了无数个日日夜夜，自从那一刻开始就已经注定了这是我一生不变的关怀，这是我一生真爱的重现，让你好好的在我的心里面，不论苦累，能真心的去爱着你、想着你，就算沧海桑田我也无怨无悔，爱着你，想着你，就是我的幸福……

再深情的语言也无法表达我对你深深的思念，我不知道来世能不能与你相遇，但在今生里我一定要等到你，不论多长的时间，这是我一生不变的情缘，既然我们的爱重新来过了，就不要让她过早的去了，真的这份爱虽然会负担很多，但在我们的心里面却是多么的渴望永远。

有多少爱可以重来，有多少人愿意等待……有多少爱可以重来，有多少人值得等待……我就是那个愿意等待的人，你就是那个值得等待的人……

想你，爱你，永远爱你……

我的心情日记14

最终下完雨了。最近几天连续下雨、阴天，心境都不好。今日我听见太阳公公对乌云婆婆和雨姑娘微笑着说：“你们呀，也该休息休息了。”之后，又打了一个哈欠说：“该我上班喽！”霎时，天空就变得阳光明媚，晴空万里了。

可是，今日又要去学钢琴课了，我心里又紧张又害怕。可是，经过我这么一想，又觉得上钢琴课其实也没什么好害怕的。弹不好呢，也就受一下教育，再努力，争取下次弹好呗！如果弹好了呢？嘻嘻，那可是有奖赏的吆！

于是，我抓紧时间练习几遍就OK了，整理好节拍器、4本书等等我的“士兵”，整装待发啦！看我的表现，听天由命吧！

我的心情日记15

你是天空的一片云

慢慢地向我走过来

投影在我的湖心

印在我的梦里

看，你那最美的微笑

一阵清风来

涟漪四散开

湖中云儿笑颜绽

翡翠般的镜子

把你的微笑

定格在我内心的深处

成了我今生最大守候

突然雨横风狂

吹散了你微笑

消散了你的芬芳

你消失在我的湖心

雨后虹桥悬天涯

我依然呆在湖心

却等候了你一生

始终不见你的身影

我多么渴望

回头看到你的微笑

静静地等待

直到湖水流干