悔作文(精选29篇)

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篇1:悔作文

我长这么大,做过许许多多的事情,但有些事情做过以后,心里总会起一个小疙瘩,怎么也抹不去,再想到那些事情,我有点

在我七岁那年,我们回家过年。刚到家,喜庆的气氛就把我给感染了。我看到人们拿着鞭炮到门外放。大人们怕小孩子弄伤,就让他们站得远远的,只准看不准碰。不过,小孩子们也有自己喜欢玩的东西小擦炮。我是个擦炮迷,对孩子们的玩法都一清二楚。我记得过年之前妈妈买了许多小擦炮。于是,我跑到妈妈面前,向妈妈要小擦炮。“妈妈,我想玩小擦炮,可以给我一盒吗?”我央求着。妈妈说:“不行,表哥表姐们还没有来,等他们来了再说吧。”于是我沮丧地离开了。

吃完午饭后,我还是禁不住小擦炮的诱惑,我便偷偷摸摸地跑到妈妈房间里翻箱倒柜。终于,我心爱的小擦炮被我找到了。于是,我兴致冲冲地跑到外面开始玩小擦炮。爷爷正在我旁边和别人聊天,“擦”的一声,我把擦炮扔向远方,只听“啪”的一声,小擦炮爆了。于是我就这样玩起了小擦炮。我拿起最后一根小擦炮,我划着了它,把它丢向远方。过了好一会它却不响,我疑惑地跑过去想看个究竟。这时,就在我拿起小擦炮左看右看的时候,爷爷箭步奔来,把擦炮从我手中抢了过去。可再快,小擦炮还是在爷爷的手中爆了,爷爷的右手食指被擦炮炸开了一道小口。血从里面流了出来,我哇哇地哭了起来。

因为我少年的无知,造成爷爷手上的那道疤痕让我内疚不已,我再也没有玩过那个东西。

篇2:悔作文

悔是什么,悔是做错事而来的,悔是流泪后感到的,悔是一件不应当做的事,而有一次就让我后悔不已。

今天,我来到学校,翻开书包,发现我的文具盒不见了,正当我查找时,突然发现在张子墨的位置上,那不正是我的文具盒吗?我抬手一把就将文具盒抢了过来,然后又把张子墨抓了过来“你为什么要偷我的文具盒,快说”。张子墨只觉得莫名其妙,他就结结巴巴地说不出来,“看,就是你偷的,现在不说了吧,走去办公室”。他一听是为文具盒的事,也倔起来了“什么文具盒,那个文具盒是我的,你的文具盒我哪知道,”我们你一言我一语的吵了起来,各个互不相让,谁也不肯退一步,就在这时老师走了进来,见我们不在座位上就大声吼道:“干什么,快回位,下课来找我。”下课后我们来到了办公室,把事情说了一遍,老师听后说:“原来是这样呀,你的文具盒落在教室后面的桌子上了,昨天你急急匆匆的就走了,连文具盒都没拿。”说着她把文具盒递给了我,我拿到文具盒,心中突然一阵难过,他可是我的好朋友呀,我怎么能这样对他,此刻我感到无比后悔,后悔自己太冲动了,后悔自己不分青红皂白拿走了他的文具盒…

唉,后悔是没有用的,就像给一根木头钉了一颗钉子,然后拔下来,钉没了但钉的洞无法复原,所以这件事让我终身难忘,后悔莫及。

篇3:悔作文

时间是世界上最奇怪的事情之一。它是最长的,最短的,最快最慢的,最自私最公平的,最珍惜最常被遗忘的。很多人对时间不屑一顾,认为自己还有很多时间可以挥霍,但最终却发现“不要坐等清闲,白年轻头,空愁。”悲痛地叹了口气。珍惜一分一秒的人,在衰老的时候,回首人生,发现都过得很好。他们不禁在空中大笑。即使去死,他们也可以说:“此生无憾!”在废物和宝藏的竞争中,时间给出了最好的答案,你觉得呢?

人生无悔,最基本的一点就是珍惜时间。试想一下,一个把时间当成神话的人,怎么会成功而不后悔呢?而那些成功于伟大而无怨无悔的人,又有几个视时间为虚妄?珍惜时间带来的后果,生活给出了最好的答案,你怎么看?

珍惜时间,这不是你喊一句口号,看一场电影,读一本书就能做到的。他需要高度的自我意识和毅力。一旦你做到了,“无聊”这个词就不再存在于你的生活字典里了。每一次空闲时间都是新工作的开始。随着时间的积累,你的脑海里会充满各种各样的知识,以满足你的紧急需求,你自然能够雄辩地说话,快速地回答。珍惜时间的行动意义。知识给出了最好的答案。你怎么想呢?

总之,珍惜时间没有坏处。只要你肯行动,相信你会给时间最好的答案。你怎么想呢?

篇4:悔作文

悔作文

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还记得那是我上五年级的时候,快到母亲节了,我看着周围的同学们个个都忙着给自己的妈妈准备礼物,而我自己也开始打起了自己的小算盘。回到家,我便和弟弟开始商量起来,最后决定钱由弟弟和我各付一半,至于买嘛,当然是归我买了,凭我多年的经验男生的眼光一般都很差劲,况且弟弟也不知道妈妈喜欢什么,也不知道什么好,什么坏,当然不能让他买了。

自从那天起我每天放学后都和同学们一起逛精品店,转眼间,明天就是母亲节了,而我准备的怎么样呢?仍然还没有挑选到一件称心如意的礼物。到了中午放学,我才找到一件礼物--一个手机链,摸样已经记不太清了,只是几个心形串联着一起,觉得很漂亮。但是我却没有带上足够的钱,我便让店主不要卖这件商品,至少给我留一件,店主欣然同意了。

下午我带上了足够的钱,然而就在不经意的向旁边的一个店一看,有一个很漂亮的瓷雕,我便急忙奔了过去,一看样子,两只小老虎分别依偎在老虎爸爸和老虎妈妈怀里,煞是好看。我爸妈都属虎,这一个瓷雕不是最佳的礼物吗?于是我毫不犹豫地就掏钱买了下来了,我又买了一个贺卡。第二天早晨,我趁妈妈还没醒时,我就把这些东西放在卫生间的桌子上。一切准备就绪,我赶紧回房间里。

我起床后,妈妈还在厨房里忙着,当我和弟弟洗脸时,妈妈在一旁微笑地看着我们,我和弟弟甜甜地说了一声:妈妈,节日快乐!这时候妈妈的脸上洋溢着幸福的微笑。

这时候的我早已经把我和店主的'约定抛到九霄云外了,过了好几天,我才想起来。自从哪时侯每当经过那家小店我都怀着愧疚的心匆匆走过,那时候的我竟然不曾想到也把那一件手机链买下来!现在想买下来,遵守我和店主的约定,那家小店已经搬迁了,也不知搬向何处。我的约定就像一个断了线的风筝,在天空中漫无边际的飘啊,飘啊....

孔子曾经说过人而无信,不知其可也,荀子也曾经说过言无常信,行无常贞,惟利所在,无所不倾,若是则可谓小人矣。诚信是做人的基本,所以我们每一个人都应该讲究诚信!

篇5:悔作文

和同学吵架而失去友谊,会懊悔;成绩太差使父母伤心,会懊悔;因违反校规校纪被老师责备,也会懊悔……在成长过程中,我也有几许懊悔在心头。

就是去年暑假。我和妈妈去逛商场。中午时分,阳光越来越强烈,折射在大地上,我们仿佛是那热锅上的蚂蚁。我们逛了一上午,我的肚子早已打抱不平,所以只好找个餐馆吃午饭去了。不光是马路上人山人海,连餐馆里也挤得水泄不通。我们只能和别人拼桌吃饭。坐在我对面的是个中年男子,我仔细地打量了一番:肤色黝黑,高高的,衣衫不整,穿的有点破。一开口就是流利的山东话,不像是本地人。正因为这样,我催着妈妈快点儿吃。然后便急匆匆地离开。

我们刚刚来到车站,准备回家时,妈妈发现包不见了!她的身份证和钱包都在那里面啊!妈妈拉着我的手,迅速赶到了餐馆。可是我们的座位上根本没发现有包。我开始自责,如果不是因为我急急忙忙叫妈妈离开,包也许就不会丢了。突然,我的余光扫到我对面的座位上。发现那个大黑个也不见了!我认定了一定是他偷的包!不然他怎么会这么快就离开了?肯定是“畏罪潜逃”!

忽然,我在人群中看见了一个熟悉的身影――那个坐在我对面的大黑个!想到他拿了妈妈的包,怒火就不由自主地在我眼中燃烧。他似乎也看见了我们,并对我们微笑。只见他快速跑了过来,气喘吁吁地对妈妈说:“同志,你刚才走得急,包落下了。我发现后立刻出来找你们。我想,要是再找不到我就把包交给警察!现在正好看见你,那包还给你,别再丢了。”妈妈连声感谢,并伸手要与他握手。而他却傻傻地笑,把手反复在衣服上擦。

这是一个多么可爱、憨厚、善良的人啊!而我却误会了他。我总是以貌取人,把人的外表放在第一位,可是没想到他是个大好人呢!我不该以异样的目光看待他,我知道这次我真的做错了。

通过这件事,我明白:不能以貌取人。这次在青岛误解山东朋友的事情一直在警示着我。这几许懊悔在心头,久久不能平静。

篇6:悔作文

你们每个人都哭过不少吧,但是我这次哭不一样,不是像小的时候,你哭了给你一块糖你就不哭了,而我这次哭是这么让我难过、伤心、悲痛。

今天我早早的起床吃完了早餐,妈妈跟我说:”你祖母生病了,咱们回去看一下她,随后我们上了车去回去的路上。路上我们看到了一家水果店,便停下车去买一些水果,买的水果里面居然有我最喜欢吃的芒果,我太开心了,因为我以为妈妈要给我吃。

路上,我吵着妈妈说:“妈妈,我想吃芒果,你就给我吃一个吗?”妈妈严肃的对我说:“不行,不行。这些水果是给你祖母吃的,你要是想吃咱们有的是时间,再给你买也不迟,好不好?”我只好乖乖的坐在座位上。

到了祖母家,妈妈叫我拿几个芒果切一下再拿过来。于是我就拿了几个芒果去切,首先我先把芒果皮去掉,再给他一块接一块的切好,切好了。我看着这黄色的芒果,一看口水都快流下来了,手不由自主地拿了一个较大的拿起来吃,刚要吃,我突然想:如果偷偷吃的话,被妈妈发现,肯定要吃竹笋炒肉丝。算了,于是我左看看右看看四处张望,确定妈妈没有过来?我再把那块芒果拿起来吃。

吃得高兴的时候,妈妈突然喊到:“好了吗?端个水果这么慢。”我嘴里边吃着芒果,边说道:“快好了,快好了,马上就来。”于是,我狼吞虎咽的把剩下一小半的芒果吃完,连忙端了过去。我把水果端到祖母面前,叫祖母慢一点吃,没人跟你抢。祖母一听高兴得不得了,于是祖母拿了一块,我本以为她要吃,可是她没吃,祖母把最大的那块拿给了我吃,我刚张口,只见妈妈瞪我一眼,我连忙把嘴闭上,说:“不,不,我不喜欢吃。”可是祖母笑着问道:“你不是最喜欢吃芒果的吗?今天……”祖母非要我吃,我只好吃了。

过了几天,医生说祖母的病情严重了。于是我放学就急忙跑回了家,妈妈伤心地走过来对我说:”你祖母因病情更加严重了而去世。”我呆住了,脑中一片空白,眼前一片黑暗,感觉天仿佛塌下来,压在我身上,让我喘不过气来,大喊:“祖母,您别走,我还有好多话没跟你说呢?还有我偷吃你的芒果,我还没向您道歉呢!祖母……”

我望着祖母没吃完的水果,泪水眼眶而出。

篇7:悔作文

悔是什么,每个人对悔总有自己独特的理解,我对悔的理解无非是对自己以前做的错事,现在仍难以释怀。当初就有这么一件是使我尝到了后悔的滋味。

我是家里的独生女,是爸爸妈妈的“掌上明珠”自然过惯了,衣来伸手,饭来张口的生活,在我的记忆中,妈妈就像我的生活保姆,帮我打理一切。对家里的事,我可以不闻不问,也照样有条不纹,那是因为妈妈太能干了吗,不,是我太懒了,妈妈才不得不整理,说实话从小到大,我已经11岁了,可还没洗过一次碗,拖过一次地,可从为觉得惭愧。就像一棵种在温室里的花儿,永远经不起大自然的考验。

那是一个星期一的早晨,时针刚指向7,在妈妈的叫唤声中,我慢慢地睁开了蒙脓的睡眼,妈妈正一手拿着我要穿的衣服,一手抚摸着我的额头。我一骨碌爬起来,夺过衣服,把妈妈赶下了楼,等我穿好衣服,走下楼,看着空空的餐台上,不免火冒三丈,11年来,妈妈每天都变着花样给我做早餐不是香喷喷的面条,就是我爱吃的豆腐花,每次都能使我胃口大开。今天妈妈怎么回事,只见妈妈从厨房里端出一盘面包,放好,本以为她会在会头拿牛奶可没有,妈妈再次端来的竟是一杯白开水,我很生气,大声对着妈妈说:“妈,你看着早餐多没营养啊,面包干巴巴的,这水又没味道,我不吃了。”“你呀,别的穷苦人家,午餐还比不上我们呢,你真是生在福中不知福啊。”妈妈语重心长地对我说,我才不理会妈妈呢,回了一句,说:“反正今天我不吃早餐了。”我心想:妈妈平时那么爱我,我如果不吃早餐,她肯定不肯,一定会再给我煮牛奶的。果然不出我所料,妈妈叹着气说:你现在长身体怎么能不吃早餐呢?我还是给你煮牛奶吧。”虽然我可以从妈妈强装的笑容中看出妈妈很勉强,可心里高兴极了。

时间在我们的无知中流逝,我不在像年少是在认为:我从为感到我亏欠过妈妈什么,似乎我的一切都是妈妈应该做的。现在我长大了,明白了一个道理:我们的一切并不是妈妈应该为我们负责,只是妈妈不忍心看我们干苦活。

世上只有妈妈好。这句话说到了我们的心坎里,是妈妈给予了我们活在这个世界上的机会,妈妈太伟大了,我们一起在快要结束的这一刻中,唱响“世上只有妈妈好”这首歌吧。祝:全天各位为子女默默奉献的慈母吧。

篇8:悔作文

放眼望去,四野茫茫。天地间,寂寥得苍白。

在黄州这方人烟稀少的水土上,在沉静幽谧的东坡旁,在孤寂清冷的雪堂前,我依靠着自己疲惫的躯壳,抚摸着自己悸动的灵魂,往事一幕幕映上脑海。年少的我饱读诗书,含英咀华,在物欲横流的社会中,我骄傲,我有一份洒脱。坚信:宁可食无肉,不可居无竹。因为人瘦尚可肥,俗士不可医。我亦身处红尘中,雄心勃勃地憧憬未来。但在俗士的谄媚态度与人文的清高态度之间,哪怕前者带来的是飞黄腾达,后者换来的是贬谪与隐忍,但我会选择后者。当时是,现在也是。

正值青年,我升迁去异地。路上,众人皆为我庆贺:年少得志,倘若抓住时机,必能大富大贵,而我的心却出奇的平静。人生到处知何似?应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪,鸿飞那复计东西。抑或是年少老成,但确凿是心如止水。白云苍狗,世事沉浮,究竟怎样才能永立于社会的高层?若要抛弃尊严,来换取高升与荣华,我是断然不会的。虽然这种态度对我的仕途不利,但我坚定,坚持,坚决。

中年的我在官场上尽心尽力,无奈志同道合的同僚们力不从心。“乌台诗案”之后,我漂泊到黄州。穿过幽深的树林,不为微风打叶声所扰,只愿吟萧且徐行。虽心有不甘,但世事于我似乎总格格不入。料峭春风吹酒醒,微冷。我内心的尊严决定了我的态度,我的态度决定了我的命运。既然一切都没有违背我的内心,又有什么值得感伤的呢?

夕阳,斜照山头。我迎着余辉,释然。此后的日子,虽自由自在,心中却有种怅然的空虚感。于是我有了大把的时间来审视自己。我自认饱读圣贤书,无愧于先人;游走于尘世中,未曾放下过尊严,无愧于自己,人生在世,不能万事皆如我愿,但我曾努力过,无悔。

黄州,一个空冷寂寥的地方,承载了我一生最后的梦想:吟诗作赋,倚杖听江声。泛舟赤壁之下,清风徐来,水波不兴。何不以豁达的心态,追随五柳先生的足迹,寄蜉蝣于天地,渺沧海之一粟。然后,任凭小舟从此逝,江海寄余生。我的一生,起起伏伏。回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无情。

我的处世态度带给我如此的命运,但无愧于心,无悔。抚一张琴,酌一壶酒,眺一溪云,做一闲人。笑看溪水,静谧徜徉。可惜一溪风月,莫教踏碎琼瑶,解鞍欹枕绿杨桥,杜宇一声春晓。

篇9:悔作文

悔作文

曾经逃避是我的本性,推脱是我的习惯。可是那年那月那个老人用他的慈爱,感化了我。教我学会逃得了一时,逃不了一世;逃得了应负的责任,逃不了良心的谴责。而我对这件事的记忆犹新也正因为此。

故事要从一年前说,那时我最大的爱好就是骑着自行车在院子横冲直撞,这自然会引起周围居民的怨声载道。居委会迫于压力把我驱逐出院。我自然不会放弃这个不怎么样爱好,于是周围的小区成了我的新天地。空间开阔了,骑车速度也就加快了,常行把自行车骑得像脱缰的野马,在本来就不宽的小路上纵情狂奔。

也许太嚣张,也许太狂妄,意外还是发生了。一天阳光明媚的下午,我照例在小路上飞奔着,望着身后扬起的阵阵沙土,满意的笑了笑,然后把速度加的更快。路人对此早已司空见惯,很快把路让开。但是突然一个老人出现在我前面或许是有些老眼昏花,竟没有看见我。这下糟了,离他只不过几米,虽然及时的煞了车,但是惯性还是让我狠狠撞上了他,我也摔了出去,根据我的判断撞这一下我都受不了,更何况是个年老体衰的老人。顿时我的心慌了,脑子里只有一个字”逃”,于是我以最宽的速度逃离了“作案现场”。

时间一天天的过去了,我本以为自己会渐渐淡忘,但事实上,我的负罪感却越来越深。最终濒临崩溃的我来到了小区门口,看看那位爷爷的'伤重不重。可是没想到,那位爷爷居然在我后方出现,顿时把我吓了一跳。心里也在盘算着他的反应,是当街唾骂还是告诉我父母,越想我越不寒而栗…与此同时,我心里也不听得修改着狡辩的话。可最终它只是说了一句:“以后骑车小心点,别摔着。”听到后,我登时感觉像遭到了五雷轰顶,悔充满了我的心头。

从此街头再没有我飞奔的身影了。

每当看见妈妈那黑颜色的皮包,我的心就一次又一次的发颤,仿佛过电一般。

小时候,我有偷拿家里钱的毛病,一看见妈妈包了有钱就想拿。一开始,我只拿几角,买些小零食,父母一直没有发现。一次,我把妈妈包里的五元钱拿去,买了一大堆贴纸,妈妈发现后及时地对我进行了教育。

从此,我知道了小孩子不该随便拿家里的钱。养成见钱就拿的坏习惯,发展下去就可能变成令人憎恨的小偷。

“再也不拿了!”我暗暗地下定了决心。

今年四月的一天,妈妈叫我去买馒头,并随手递给我了那只黑色的皮包,要我拿钱,我先拿出了买馒头的钱,心想:我何不趁着这个机会,再拿一点钱,留着买那只漂亮的夜光小熊钥匙挂呢?对,就这样做。我又不由自主地拿出了十元钱,准备放在自己的口袋里,突然我又想起了妈妈的话,不能拿!我把钱放回了包里,但那只钥匙挂实在吸引人,终于那钱落在了我的口袋里。

我用买馒头的机会,连用钥匙挂一起买了回来。虽然买到了钥匙挂,但是我的心里有一种说不出的感觉,酸酸的。

妈妈也在不久后发现了,那天她哭了。我还是头一回看见妈妈流泪。我知道妈妈不是心疼那钱,她是在担心我的将来。

妈妈哽噎地对我说:“你怎么不听话呢?这样下去可怎么办?”我不敢抬头看妈妈,因为我知道错了。

我从口袋里掏出钥匙挂,朝窗口扔去,然后向洗手间跑去,拧开水龙头……

我后悔,我多么希望这水能够洗清我的过去……

从此,我改掉了那个坏习惯,但是在我的心灵深处却永远的留下了一道深深的疤痕。

有一件事,使我至今都记忆犹新。

记得那是上小学的时候,记不真切是哪一天,我刚刚写完语文作业,要拿数学书和练习本写数学作业,可是找了半天也没找到,此时我心里的怒火已经烧得很大了,便找到爸爸,朝他大吼:“你又把我的数学书放到哪儿去了,不知道人家还要写作业吗?真讨厌,又浪费了人家几分钟的时间。”我带着不耐烦的口气说。因为平时在家里,凡是放在桌子上或床上的东西,爸爸都会放进抽屉或柜子里,爸爸是个很爱干净和整齐的人。没想到我话音刚落,爸爸的眼圈就红了,没有再说什么。不一会儿,妈妈过来了,她得知此事后对我说:“你这次可真的冤枉你爸爸了,爸爸知道你要写作业,没有把你的书本放进抽屉里。他现在一定很伤心,你爸爸养了你十几年,你现在却这样冤枉你爸爸,你赶紧去向爸爸道歉。”语毕,无奈地离去。

我觉得妈妈说的有理,便赶忙去向爸爸道歉。不一会儿,弟弟站出来道明原委,原来是他把我的书本藏了起来,只是为了得到爸爸的表扬。这一切,使我感到哭笑不得。没有再怪他。

没弄清楚事情原因就随便冤枉人,差点伤害了父女感情,使我很后悔,也很后怕。透过这件事,我想我最大的收获,便是明白了“认真”的重要性。

“外面是谁?快进来喝口水。”温和的声音从小屋里传出。我们三个不再犹豫了,跨进这个简陋的小屋。

他是一位慈祥的老人。他把我们迎进屋,找了几个杯子。洗了又洗,又从抽屉里找出一个小纸包,小心地把里面的白糖放进装满水的壶里,然后给我们每人倒了一杯。“快喝吧,这是凉开水。”我们头也不抬的喝着,啧,真甜!

窗外,一片葵花林,向日葵高昂着金色的脸,沐浴着阳光。“爷爷,这葵花子能吃么?”“不能。”老爷爷摸着李罗的头,“到秋天才成熟哩。那时候你们再来,我炒给你们吃。”“好啊!”我们高兴的直拍手。

我们无拘无束的交谈、嬉笑,老爷爷高兴的几根长眉翘起来,一动一动的。他说:“我看着园林已经五十年了,从来没有像今天这样快乐过。”艾美说:“老爷爷,你真好!以后我们每个星期六都来看您!”老爷爷听了,不住的说:“好,好!”眼角里留下了晶莹的泪珠。

回去后,我们谁也没再去过那里。我们已经忘了这位忘年交,忘掉了那小屋里还有一颗诚挚的心在等待着我们。

到了遍地金黄的秋天,我们收到一个大邮包和一封信:

一个星期天,天气晴朗,阳光明媚。我吃完中餐后就高高兴兴地去学唱歌。出门时妈妈千嘱咐,万嘱咐,要我不要把手机放在口袋里,可我呢?左耳朵进右耳朵出,没把它当成一回事,当成了耳边风。还想:我都10半了!还不会自己小心?带小看我了把?我一边想一边哼着小曲出了门。

坐上“122”(一种公共汽车)后,我突然想看几点钟了。于是我从袋子里拿出手机看,哈!才1点钟,早得很呢!看完后就随手把手机放在不深的口袋里,没去管它了。到站后,我头也不回的下了公共汽车。到了湖南省歌舞团后,一摸口袋,呀!手机呢?我明明放在口袋里的,怎么不见了呢?现在的我成了热锅上的蚂蚁,急得团团转。忽然,“叮叮叮”上课了,可我的心还是没有回到课堂上来,脑子里总出现开始妈妈对我说的话。

我的心里不停地在骂自己:“为什么不把妈妈的话放在心上呢?为什么这么粗心呢?早知今日何必当初呢?手机是爸爸妈妈辛辛苦苦赚钱买来的,你怎么就掉了呢?你真令你爸爸妈妈失望!作文

就这样,我糊里糊涂地上完了课。回到家了,我鼓起勇气,把这个事情告诉了爸爸妈妈。让我想不到的是爸爸妈妈并没有怪我,只是教育我,不要这样粗心了。我对这件事真悔恨!

今天放学后,我和同学沈丽放学回家。路过摸奖摊,心想:我摸一次试试。

我来到小摊前,看了看口袋里的钱:十元五角就拿了五角摸了一次。唉,她给了我一张明信片。我不想摸了,就来到附近的“小明超市”买了两个蛋糕,五角钱。再次来到小摊前,又想:“还剩九元五角,五角再摸一次也无所谓!”

于是我拿着五角钱,来到小摊前,问:“怎样才能摸到三十元呢?”摊主见我又来了,笑吟吟地说:“只要摸到黑色的弹珠就能拿到三十元。”“好!我再摸一次。”说着我便把手伸进了黑色的口袋里,拿了一颗,唉!黄色的,又是一张明信片。

我刚想走,那位阿姨又叫住了我们:“哎,小妹妹,来,过来!”我们走了过去。“来,看,就剩七八粒,试试看!我给你们优惠,两元摸五颗。”我犹豫了一下,但随即把一张二元的票子递给了阿姨,心想:我就不信,我摸不到黑色的!

但摸好了一看,啊,五颗中没有一颗是黑色的。我有点后悔了。这时,那位阿姨又说:“再试试看!”我伸出手摸了五颗,一看,哈哈,有一颗是黑的。于是我又下了决心再二元,但还是一样,没有摸到。

这回我真的不想摸了。这时,沈丽说:“快,我借你一元,你也出一元,再试一下。”我犹豫不决,“快呀!”沈丽催到。我狠了狠心,决定摸最后一次。

于是,我把五元递给了她,她说摸六个好了。我以为她说二元摸六个,就“嗯”了一声。可后来,她却只找给我二元。我说不对,她却理直气壮地说:“每人一次,多了一颗,两人就多了两颗,理所当然多了一元!”

“啊?”我们惊叫起来,接着便默不作声地站在一旁。我后悔极了,那节约下来的钱是要买书的呀!好不容易这个星期什么零食也不想吃,节约了……

现在,我开始怀疑这是否在作假?弹珠是否会变颜色?因为我一试,就摸到了黑色的。一摸,黑色的就不翼而飞了。唉……

篇10:悔作文

悔作文

我上四年级时,发生了一件事……

那天,我刚吃完饭就往教室里走,刚走进教室,我就听见 有人在骂我。那个人笑嘻嘻地对我说:“你好,骨灰!你好, 骨灰……”我一看是张栋凯,心想:气死我了,居然骂我是

“骨灰”。如果是别人偶尔骂骂我,我还可以原谅,但是这个

张栋凯来骂我,我死也不会原谅,因为他骂我的话太多了,骂

的我已是忍无可忍,比如说:鸣鸣鸡爪子、鸣鸣红烧肉、鸣鸣

熊掌等等。虽然他知识丰富,但他的嘴巴却像只乌鸦,叽里呱

啦地烦死了。我真恨不得把他踢上天!我气愤地对张栋凯说:

“你觉不觉的你很烦!”于是,我走出坐位,他一看我捏着两

个拳头,知道来者不善,就坐到了别人的座位上,伸出腿,想

绊我一跤,我呢,只顾去追他,一不小心,我被他绊了一跤,

两颗大门牙往同学的课桌上的台角上一磕,桌角上就留下了两

个深深的牙齿印。他停了下来,走到我身旁,我用手在他的背

上猛打一下,“好痛”他大叫道……

我心神不宁地回到了家,奶奶已经把我的事情一五一十地

告诉了爸爸妈妈,爸爸听后,生气地朝我大吼道:“你呀,别

人骂你,你只要跟老师说,就不会发生这种事了!”我一边听

一边哭着想:我本来可以不发生这种事的.,可是现在我去跟他

烦,反而就发生了这种事,如果我不去跟他烦,他就会感到没

意思,就不会来跟我烦,就不会让我的门牙松动呀!哎,我真

后悔小学生作文 作文人网 你也可以投稿,真后悔去跟他烦。下次。我一定不要听见别人在骂我就

去打人,不能只顾眼前的事,不顾以后的事!

这件事真让我后悔啊!

我以后一定要永远记住这件事!!

篇11:悔作文

去年过年时,我们一家出去玩,没有把家里的小鸟带出去,结果,出去玩了七天,回来一看,家里死了一只鸟。

我后悔极了,当初怎么就没有想到寄养在弟弟家里呢?要是寄养出去的话,小鸟也不会死。

那天晚上,爸爸把它埋葬了,我看着小鸟的尸体说:“小鸟,对不起呀!是我不好,没有把你寄养出去,都怪我……”边说我边低下了头。爸爸看着笼子里的另外一只鸟说:“现在这只鸟已经没伴了,我们有时间去花鸟市场再买一只小鸟。”我看着小鸟悲伤的眼神,心里更后悔了,心想我一定要给你添一个伴儿。

晚上,睡觉前我问爸爸:“爸爸,你说小鸟会不会装死呀?”爸爸肯定的说:“不会的”“好吧。”我嘴上答应着,心里却想,明天早上我一定要去小花园看一下。

第二天早上,我一个人偷偷地出去看,结果发现小鸟已经不见了。我急忙跑回家问爸爸:“爸爸,为什么小鸟不见了呢?”爸爸说:“可能被野狗吃了吧。”我心里又多了一份后悔:早知道就不埋在花园里了。

我彻底放弃了,从此以后,我一旦看到鸟的羽毛,就会想到那只死去的鸟,“鸟儿啊!我对不起你啊!”

篇12:悔作文

4月13日        星期二             天气:雨

“叮铃铃”放学铃声响了,我约上我的好朋友王渝堤到我家一起做作业。

我们做

可是我的好朋友王渝堤还是没有弄懂。错了的题仍然不会更正,这时可把我急坏了,眼看着我们就没有多余的

吃完晚饭,讨厌的姐姐把这个秘密告诉了妈妈。妈妈知道后狠狠地批评了我一顿,并严厉地对我说:“你那样做是害了王渝堤,你要是真正想帮助他,就应该告诉他解的方法,而不是直接把答案告诉他或抄给别人。这样的朋友才是真正的朋友。”听完后,我惭愧地低下了。

作者:小六班   刘星宇

篇13:悔作文

悔作文

望着那个渐行渐远的影子,我心里一阵恍惚。良久才回过神来,不自觉地溢出一声叹息:该有多久了呢……一年多了吧!想不到上中学已经一年多了,想不到廖老师已经教我们一年多了,想不到心里那声阔别已久的“老师好”终究还是压在了口中,没能说出来。

我想,这得从初一那时说起吧!刚进5班,廖老师就已是我们的班主任了。他给我的印象就是很严肃,有点难以亲近的感觉。当时班里选班干部,我很有野心,去竞选班长。我认为自己是班上成绩最好的,班长一职理应势在必得。可是结果却令我大吃一惊廖老师并没有选我当班长。虽然最后当上了团支书,但心里很不是滋味,很难过。于是,我便把这一切都归结于是老师的错,是她不肯给机会我。从那时候起,我就再也没有尊敬地叫过她一声“老师”,碰面也未曾问过好,总是视而不见的走开。

可是时间总会证明一切,证明我执迷不悟的错。直到那一次才颠覆了以往我对廖老师的印象,直到那一次我才认识到自己的错误。我想,我会永远记得!

那是前不久的一节自习课上,廖老师来抽查默写不及格的同学,凡是念到名字的都要上讲台重默。我一遍窃喜自己不会被点名,一边看着窗外发呆,正当我不知道神游到哪里的时候,教室内的一段对话引起了我的注意。“黄瑶上来默写。”“我不会”“不会?不会就立刻背,背熟了上来默,你是学生,来这里是学习的!”我慢慢看向廖老师,依旧是这么严肃,可是却震撼了我。黄瑶,这个与我们不大一样的同学,这个经常被嘲弄的同学,在廖老师眼里,她与我们一样,都是学生,都是平等的!想起小学的时候,也曾有过类似的情况,可是那些老师的态度却是孤立,冷淡,不理睬,不理会,与廖老师截然不同。那是一个老师看待学生应有的态度啊!那是一视同仁啊!想起自己以前的所言所为,多么可笑!

那时,我心里百感交集,有感动,有震惊,然而,更多的是懊悔,惭愧。对于黄瑶同学,我虽然没有对她做过分的事,可是当别人欺负她的时候,我却站在了起哄嘲笑的人群中。对于廖老师,我痛恨自己没有像一个学生尊敬老师那样尊敬她。痛恨自己太过无知,凭什么觉得自己成绩好就可以让别人顺应一切,成绩不是所有啊!无论怎样,人都是平等的呀!

下次,见面的时候,我一定要鼓起勇气对廖老师说一声“老师好”!一定!唯有这样,我才能释然吧!

每当看见妈妈那黑颜色的皮包,我的心就一次又一次的发颤,仿佛过电一般。

小时候,我有偷拿家里钱的毛病,一看见妈妈包了有钱就想拿。一开始,我只拿几角,买些小零食,父母一直没有发现。一次,我把妈妈包里的五元钱拿去,买了一大堆贴纸,妈妈发现后及时地对我进行了教育。

从此,我知道了小孩子不该随便拿家里的钱。养成见钱就拿的坏习惯,发展下去就可能变成令人憎恨的小偷。

“再也不拿了!”我暗暗地下定了决心。

今年四月的一天,妈妈叫我去买馒头,并随手递给我了那只黑色的皮包,要我拿钱,我先拿出了买馒头的钱,心想:我何不趁着这个机会,再拿一点钱,留着买那只漂亮的夜光小熊钥匙挂呢?对,就这样做。我又不由自主地拿出了十元钱,准备放在自己的口袋里,突然我又想起了妈妈的话,不能拿!我把钱放回了包里,但那只钥匙挂实在吸引人,终于那钱落在了我的口袋里。

我用买馒头的机会,连用钥匙挂一起买了回来。虽然买到了钥匙挂,但是我的心里有一种说不出的感觉,酸酸的。

妈妈也在不久后发现了,那天她哭了。我还是头一回看见妈妈流泪。我知道妈妈不是心疼那钱,她是在担心我的将来。

妈妈哽噎地对我说:“你怎么不听话呢?这样下去可怎么办?”我不敢抬头看妈妈,因为我知道错了。

我从口袋里掏出钥匙挂,朝窗口扔去,然后向洗手间跑去,拧开水龙头……

我后悔,我多么希望这水能够洗清我的过去……

从此,我改掉了那个坏习惯,但是在我的心灵深处却永远的留下了一道深深的疤痕。

有一件事,使我至今都记忆犹新。

记得那是上小学的时候,记不真切是哪一天,我刚刚写完语文作业,要拿数学书和练习本写数学作业,可是找了半天也没找到,此时我心里的怒火已经烧得很大了,便找到爸爸,朝他大吼:“你又把我的数学书放到哪儿去了,不知道人家还要写作业吗?真讨厌,又浪费了人家几分钟的时间。”我带着不耐烦的口气说。因为平时在家里,凡是放在桌子上或床上的东西,爸爸都会放进抽屉或柜子里,爸爸是个很爱干净和整齐的人。没想到我话音刚落,爸爸的眼圈就红了,没有再说什么。不一会儿,妈妈过来了,她得知此事后对我说:“你这次可真的冤枉你爸爸了,爸爸知道你要写作业,没有把你的书本放进抽屉里。他现在一定很伤心,你爸爸养了你十几年,你现在却这样冤枉你爸爸,你赶紧去向爸爸道歉。”语毕,无奈地离去。

我觉得妈妈说的有理,便赶忙去向爸爸道歉。不一会儿,弟弟站出来道明原委,原来是他把我的书本藏了起来,只是为了得到爸爸的表扬。这一切,使我感到哭笑不得。没有再怪他。

没弄清楚事情原因就随便冤枉人,差点伤害了父女感情,使我很后悔,也很后怕。透过这件事,我想我最大的收获,便是明白了“认真”的重要性。

“外面是谁?快进来喝口水。”温和的声音从小屋里传出。我们三个不再犹豫了,跨进这个简陋的小屋。

他是一位慈祥的老人。他把我们迎进屋,找了几个杯子。洗了又洗,又从抽屉里找出一个小纸包,小心地把里面的白糖放进装满水的壶里,然后给我们每人倒了一杯。“快喝吧,这是凉开水。”我们头也不抬的喝着,啧,真甜!

窗外,一片葵花林,向日葵高昂着金色的脸,沐浴着阳光。“爷爷,这葵花子能吃么?”“不能。”老爷爷摸着李罗的头,“到秋天才成熟哩。那时候你们再来,我炒给你们吃。”“好啊!”我们高兴的直拍手。

我们无拘无束的交谈、嬉笑,老爷爷高兴的几根长眉翘起来,一动一动的。他说:“我看着园林已经五十年了,从来没有像今天这样快乐过。”艾美说:“老爷爷,你真好!以后我们每个星期六都来看您!”老爷爷听了,不住的说:“好,好!”眼角里留下了晶莹的泪珠。

回去后,我们谁也没再去过那里。我们已经忘了这位忘年交,忘掉了那小屋里还有一颗诚挚的心在等待着我们。

到了遍地金黄的秋天,我们收到一个大邮包和一封信:

一个星期天,天气晴朗,阳光明媚。我吃完中餐后就高高兴兴地去学唱歌。出门时妈妈千嘱咐,万嘱咐,要我不要把手机放在口袋里,可我呢?左耳朵进右耳朵出,没把它当成一回事,当成了耳边风。还想:我都10半了!还不会自己小心?带小看我了把?我一边想一边哼着小曲出了门。

坐上“122”(一种公共汽车)后,我突然想看几点钟了。于是我从袋子里拿出手机看,哈!才1点钟,早得很呢!看完后就随手把手机放在不深的口袋里,没去管它了。到站后,我头也不回的下了公共汽车。到了湖南省歌舞团后,一摸口袋,呀!手机呢?我明明放在口袋里的,怎么不见了呢?现在的我成了热锅上的'蚂蚁,急得团团转。忽然,“叮叮叮”上课了,可我的心还是没有回到课堂上来,脑子里总出现开始妈妈对我说的话。

我的心里不停地在骂自己:“为什么不把妈妈的话放在心上呢?为什么这么粗心呢?早知今日何必当初呢?手机是爸爸妈妈辛辛苦苦赚钱买来的,你怎么就掉了呢?你真令你爸爸妈妈失望!作文

就这样,我糊里糊涂地上完了课。回到家了,我鼓起勇气,把这个事情告诉了爸爸妈妈。让我想不到的是爸爸妈妈并没有怪我,只是教育我,不要这样粗心了。我对这件事真悔恨!

曾经逃避是我的本性,推脱是我的习惯。可是那年那月那个老人用他的慈爱,感化了我。教我学会逃得了一时,逃不了一世;逃得了应负的责任,逃不了良心的谴责。而我对这件事的记忆犹新也正因为此。

故事要从一年前说,那时我最大的爱好就是骑着自行车在院子横冲直撞,这自然会引起周围居民的怨声载道。居委会迫于压力把我驱逐出院。我自然不会放弃这个不怎么样爱好,于是周围的小区成了我的新天地。空间开阔了,骑车速度也就加快了,常行把自行车骑得像脱缰的野马,在本来就不宽的小路上纵情狂奔。

也许太嚣张,也许太狂妄,意外还是发生了。一天阳光明媚的下午,我照例在小路上飞奔着,望着身后扬起的阵阵沙土,满意的笑了笑,然后把速度加的更快。路人对此早已司空见惯,很快把路让开。但是突然一个老人出现在我前面或许是有些老眼昏花,竟没有看见我。这下糟了,离他只不过几米,虽然及时的煞了车,但是惯性还是让我狠狠撞上了他,我也摔了出去,根据我的判断撞这一下我都受不了,更何况是个年老体衰的老人。顿时我的心慌了,脑子里只有一个字”逃”,于是我以最宽的速度逃离了“作案现场”。

时间一天天的过去了,我本以为自己会渐渐淡忘,但事实上,我的负罪感却越来越深。最终濒临崩溃的我来到了小区门口,看看那位爷爷的伤重不重。可是没想到,那位爷爷居然在我后方出现,顿时把我吓了一跳。心里也在盘算着他的反应,是当街唾骂还是告诉我父母,越想我越不寒而栗…与此同时,我心里也不听得修改着狡辩的话。可最终它只是说了一句:“以后骑车小心点,别摔着。”听到后,我登时感觉像遭到了五雷轰顶,悔充满了我的心头。

从此街头再没有我飞奔的身影了。

篇14:悔作文

每当我看到自己的自行车上的划痕时,一件陈年旧事便涌上我的心头。

几年前,我骑车很好的时候,每天纵着车在小区里急驰,一点也没有意识到自己的错误。

一个周日,我记得非常清楚,我和朋友菲菲比赛骑车,她一声下令,开始,车子飞快的前进,我慢她几秒,落在后面,因为路窄,我左冲右突,都越不过她,只要快速的跟在后面,尽量拉小我们两人间的距离,方便弯道超车。

我在心中暗暗定好计划:在那个离终点不远的拐角处,从外围冲到前面去,就可以胜利了,我不禁为自己的方案沾沾自喜,50米,20米,5米,眼看就到拐弯处了,我抓稳把手,双脚用力蹬,可前面的菲菲却一点点减慢了速度,不等我反应过来,“砰”两辆自行车擦出了火花。

丰富的骑车经验让我在两车相撞时及时跳了下来,所以并没有受伤,而菲菲却重重的倒在了地上。经过为时几秒的反应后,我扶起菲菲,骑着车飞也似的逃了。

两周后,看见菲菲缠了绷带的左臂,我流下了悔恨的泪水。

篇15:悔作文

国庆节到了,老师给我们布置了一个特殊的作业:给爸爸妈妈洗脚。这可难住了我,我心里不断地埋怨:真倒霉,老师怎么布置洗脚的作业呢。

走在放学的路上,我想:是给爸爸洗呢还是给妈妈洗呢?爸爸的脚每天只要一脱鞋就臭气熏天,妈妈的脚呢,虽说不香,但还很干净――我决定给妈妈洗脚。

可是事情并不像我想象的那么简单。

经过一段时间的思想斗争,我郑重地对妈妈说:“妈妈,今天我给你洗脚吧。”我想这么美的事情妈妈一定会爽快地答应。可是没有想到,妈妈居然吃惊地反问我:“太阳从西边出来了?你怎么想起给我洗脚了?”我吞吞吐吐地说:“这……这个么……哎呀!你不要问为什么嘛,能洗还不好吗?”妈妈忙说:“好!好!可是我已经洗过脚了。”此时我在心里暗暗高兴,嘿,真是天助我也!我假惺惺的装作乞求地说:“妈妈,再洗一次嘛。”我就这样跟妈妈磨了半天,妈妈突然一拍脑袋说:“噢,对了,去给你爸爸洗吧。”

“就是,就是,给我洗也一样嘛,是不是啊?”爸爸不知从哪里冒了出来,笑着对我说。

“给你洗……是不是……有点……”我愁眉苦脸。我还没有把话说完,爸爸脸由晴转阴,转身就要走。

我见大事不妙,唉,不管了!我忙说:“我给你洗嘛,爸爸,别生气嘛。”

我端来一盆热水,把爸爸的脚轻轻地放进盆子里。我觉得一股鞋臭的味道扑鼻而来,我赶紧眯缝着眼睛,皱紧了鼻孔,一副苦不堪言的样子。我心不在焉地用手搓着爸爸的脚。爸爸也觉察到了我的痛苦,脸上的幸福变成了失望难过。他叹了一口气说:“行了吧,早知道刚才就不洗了。”爸爸穿上鞋,悻悻地回卧室了。

看着昔日腰身挺拔的爸爸微驼的背影,我的心突然变得异常沉重。生病时爸爸背着我往医院跑、吃饭时爸爸追着我喂的情景又浮现在了我的眼前,突然我好想狠狠地打自己的耳光。

篇16:悔作文

伸开手掌,一根我珍藏了三年的鸡毛,在阳光的照耀下,顶端泛着莹莹绿光,再往下去便呈现出红色的光泽,中间还夹杂着紫黑色的斑点,整体看来像镀了一层萤光粉,真美啊!

可是,每当我看到这根美丽的鸡毛,我的心就像被扭成一团的毛巾一样……绞痛!闭上眼睛,我便回到了三年前那个阳光明媚的下午。

那时,我正准备迎接自已的第九个生日,我邀请了班上的好朋友们到家里来共渡这个快乐时光!

“用什么做下酒菜呢?”爸爸问我。

“我要吃鸡!我要吃鸡!”我一边与小朋友们打闹着,一边无意识的应着爸爸,我万万没想到的就是这一句无意识的应答却为花花带来了杀身之祸,至到今天我还悔恨不已。

花花,她是一只芦花鸡,我们已经形影不离的共同生活两年了,我看着她从小鸡娃长成一只雄壮英武的老母鸡:

每天是她咕咕咕咕地把我从睡梦中叫醒,陪我到院子里晨读,伴我玩耍;我看着她为我下出第一个鸡蛋,又亲眼看着她为我孵出第一个毛茸茸的小鸡;我目睹她骄傲地带着儿女们到草地上散步,看着她不辞辛苦地四处寻找虫子,咯咯咯地唤这个来吃,唤那个来吃。

爸爸拿着菜刀向门外走去,当我突然意识到什么事情即将发生,连忙追了出去!

从楼道向下望,院子里爸爸正在追逐着花花,花花似乎也意识到了灾难的来临,她伸开双翅护着几个早已不再须要她庇护的小鸡,仿佛在说:“请不要伤害我那可怜的孩子!”

我大喊一声“花花!”

花花也仿佛有了灵性,抬起了头,天哪!那眼里是一种什样的神情啊!

是至情至圣的母爱,是无法言表的悲哀,是无以伦比的苦楚!她仿佛在向我祈求:“小主人,请再多给我一些时间吧,让我多陪陪我的孩子!”

当我跑下楼梯,晚矣!晚矣!

我看见爸爸一手拿着带血的菜刀,一手拎着正在流血的花花,她的眼中我竟然发现了两滴泪珠!

当晚,尽管赴宴的朋友们都夸鸡肉炒得真好吃,鸡烫煲得真入味,可我一口也吃不下。

我知道从今以后我再也不会吃一口鸡肉了!

……伸开手掌,阳光照耀下,鸡毛的顶端泛着莹莹绿光,再往下去便呈现出红色的光泽,中间还夹杂着紫黑色的斑点,整体看来像镀了一层萤光粉,直耀得我双眼滚出串串清泪……

篇17:悔作文

快乐的事永远是那么短暂,而悔却能使人记住一生一世。

新年到了,我用压岁钱买了一些烟花爆竹,准备在走亲访友时放。

一天我去大舅家串门儿,带了一些炮竹。

大人们在一起聊天;我和姐姐在一起放炮.过了一会,我的炮竹放完了。我和姐姐开使放烟花,放着放着....

这时哥哥对我喊:"金鹏快来呀!我送你一台索尼ps2游戏机!!!快来呀!"

哇!这可太好了!!我一不小心把未烧完的烟花扔到了大姨的衣服上;一下子把大姨的衣服烧了个大洞!

幸亏大姨动作敏捷把火给扑灭了。妈妈知道后揍了我一顿;还罚我一年不许放炮。

"呜呜呜--"

篇18:悔作文

秋日里温暖的阳光肆意地洒在身上,透过车窗玻璃,几点调皮的水珠在玻璃上打着波璇。在午后反射出一缕缕彩虹似的光芒。隔着还沾染了些许灰尘的车窗看向窗外,将这座热闹的都市更显出一种朦胧的美奂。

“叮咚”的报站声伴随着咯吱咯吱的开门声,在无意中破坏了秋日的美好。一阵悦耳的古琴声在吵杂的闹市街头显得尤为独特,上车的是一位衣衫褴褛的老者。在长沙仍低温的秋季,他仅着上了一件破烂的T恤和一件脏污得辨不出原色的外套。他的手掌似乎已经坏掉,用纱布包裹着,但上面已夹杂着几缕半干的血迹与泥污沙砾,这温暖的午后阳光也无法帮他抵御身上的寒冷,即使在封闭的车厢内也瑟瑟发抖。待到身上转暖了不少后,才用他那带着浓重乡音的普通话诉说着自己悲惨的遭遇。我冷笑了一声,又是这种俗不可耐的骗子,老者的“谎言”勾不起我的兴致。转头盯着窗外,看那滴滴水花夹杂着粉尘带来的恶心感。

似乎前奏已经演完,该表演一番“才能”了吧。他用那只“受伤”的手球轻抚着一把与他脏污外表不同的,被擦得油光可鉴的地方乐器。时而如同细雨在慢奏,时而如同骤雨即将来临。时而如同情人在低声颂歌,时而如同婴孩般哭闹。虽我之前未曾见过听过这种乐器,但也知道弹得是极好的吧。

一曲奏罢,车厢内又恢复了往日的嘈杂,老人萧索的背影更显得无助。该进入正题了,老人从怀里掏出一个已经破边了的瓷碗,用他那只手球捧着他,一个又一个低声下气地询问,但结果似乎不太理想,未有几个同情心泛滥的人给予了他帮助,老人踏着跛脚的步伐向我走来。

老人脸上挂着憨厚而又尴尬的笑脸,满是皱纹的脸上布满因时空而造成的沟壑。建我迟迟不肯抛出钱,抬起的手也渐渐缩回,舔了舔干涩发白的嘴唇,显得十分窘迫。在车厢内转了一圈,见没有什么收获,便黯然地下了车。透过车门的丝丝缝隙,老人的手已经坏死,黑色的烂肉翻出了白色的骨头,在阳光的照射下,老人仿佛被血染成了红色,踏着开满血色荆棘的路上寻找不到出路。

车窗外的阳光再温暖,心扉也依旧寒冷。手中的钞票已被汗水浸湿,软趴趴地蜷成了一团,却终究没有机会送出去。大街上依旧车水马龙,可这繁华的都市里何时才能容下他的存在,公众的怜悯心与信任感又何时才能在彼此间得以长存。心灵的忏悔作文心灵的忏悔作文。我或许不会像巴金先生那样为了小狗包弟而忏悔一辈子,但至少心灵上的忏悔无法让我安息。

篇19:悔作文

雨,淅淅沥沥的下着,一阵大风吹过,吹落了几片落叶。而我,在雨中漫步着,与朋友吵架的场面不断涌上心头。唉,明明是她不对在先,可那些朋友却相信了她。孤独、责备不断在心头缠绕。走到江边,一点点雨丝溅在江面上,形成星星点点的水花。孤独的小船在湖面上航行,而码头边却停着一只只大船。我忽然觉得自己就像那只小船,那制孤独的小船,那只被大群体抛弃的小船。随着风,雨越下越大,小船越漂越远……回想我们之间的友谊,我们玩耍的场面,我后悔,后悔与她吵架,后悔对她说的冰冷的话,我后悔……风夹着雨,雨随着风,我真希望这场雨能冲洗走我心头的痛,冲洗走我们友谊上的污垢……回到教室,向她道了歉,我们重归于好,雨也奇迹般的停了。

走到梧桐树下,地上的落叶“沙沙”的响着,抬头仰望,金黄的树叶映入眼帘。太阳升起来了,之前的雨也荡然无存。我们和好了,雨也停了,似乎也在为我们的和好而高兴。这一次,让我感受到了真正的友谊!

篇20:悔作文

湛蓝的天空上飘浮着几朵懒洋洋的白云,在广阔无垠的家园里,肆无忌惮地徜徉。好像大海里几簇涌起的浪花,又宛如碧蓝的绸缎上点缀的几朵雅致的小白花。明媚的阳光无私地把温暖奉献给大地。呼吸着新鲜的空气,享受着被解放的欢愉,舒舒服服地伸了个懒腰。恬静舒适的午后,真好!

也许是因为这是星期五的最后一节课,也许是因为这是让人放松的体育课,也许是因为大家刚刚经受了一声“头脑风暴”――数学考试,总之每个人的心情都很好,每人都在惬意地享受这缕初夏的阳光。

忽然,我的眼光停留在一处――几个男生篮球场上挥汗如雨,带球冲破对方的重重守卫,奋力一跳,投篮……该是多么刺激啊!不知出于什么原因,我这个“假小子”总感到内心有种声音在急切地催促着我,使我心里痒痒的,跃跃欲试。但转念一想:不行啊!我一个小女生怎么能抢得过那几个高个子呢?忽然,我灵机一动,嘿嘿,有了!

于是,我像一匹贪婪的饿狼,虎视眈眈地在一旁“守株待兔”。过了一会儿,机会终于来了――一个胖子投篮时不小心投偏了,得正向我这边飞速地滚来。我以迅雷不及掩耳之势飞速奔去,谁知半路杀出个程咬金――在一旁玩耍的bifd轻轻一踢,球滚远了。我刚刚奋力绊倒bird,球又被“面瘫”夺了去来了一个精彩的灌蓝。出师不得,我的“第一次狞猎”以惨败告终。然后,我又抢了几次,但不是被人夺走了,就是煮熟的鸭子飞了。期间我还摔了一跤,真是狼狈不堪,那些男生都哈哈大笑:“小幻,就这点三脚猫功夫还敢来显摆?”我又羞又恼,气急败坏地冲他们吼了一声,就似个斗败的公鸡一样垂头丧气地回到教室了。

回到教室后,我更是气不打一处来,。脑海里总是浮现出我那狼狈的一跤,耳边总是响起那些轻蔑的嘲笑,决定一定要争回头面,至少也要碰一碰篮球,以解心头的不满与怨气。环顾四周时,刚好瞅见刚才打篮球的“小白羊”的衣服,一个恶作剧的想法从我的脑海冒出来。我与周围的几名女生达成共识,蹑手蹑脚地拿来“小白羊”的外套衣服,藏在一个隐蔽的地方。“小白羊”回来后,觉得少了点什么,却始终没想起来少什么东西。他丈二和尚――摸不着头脑,直纳闷。我们在一旁后着嘴偷笑,我强忍住笑,一本正经地走上前去,装作很吃惊的样子,轻声提醒他:“你的衣服呢?”他这才一拍脑门,恍然大悟:“对呀!我的衣服呢?”“巧克力”得意洋洋地晃动衣服:“你是不是在找这个呀?”“小白羊”刚伸手想去接着,我一把拦住他,强盗似的伸出手来:“站住,球拿来给我们也玩玩。”

“球?篮球不在我这里啊。”他愣愣地站着道。我失望至极,轻叹一口气,正准备把衣服还给他。谁知小w气势汹汹地跑来,她蛮不讲理地抢过衣服,转身就扔给了“小白羊”,不分青红皂白地破口大骂:“你们怎么老是欺负男生?真是厚颜无耻!”这句话就像一根锋利的针一样刺痛了我的心,我刚想反驳,却又不愿意将事情闹大,变得一发不可收拾,于是生生地咽下了这口气。“巧克力”却眼眶红肿,很委屈地趴在桌子啜泣起来,她越哭越厉害,泪水肆意地流,浸湿了衣襟。我是个大咧咧的人,这会手足无措,只能不停地给她递纸巾,一个劲地劝她不要哭。可她却哭更厉害了,泪水像决堤的洪水,怎么也止不信。

这了好一会儿,她才停止哭泣,两腮盈盈地挂着泪水,嘴唇一张一合,我像是明白了什么,立刻把耳朵贴近凑过去听。只听见她喃喃自语:“我要转学……我本就不应该来这里的,……这里再也没有值得我留恋的了……”,在那一瞬间,我十分震惊,犹如晴天的一个霹雳,掉进了悲哀的深渊。“铃铃铃……”下课铃很恰当地“响了”,像是对我一个解脱,我却怎么也高兴不起来。

记得曾经有人说过这样的一句话:“想哭时,抬头望天,看看眼泪能不能再回到眼眶里。”透过那颗亮晶晶的东西,我朦胧地望见:天空的蓝中透出苍白,懒洋洋的白云此刻都耀武扬威地带着一种轻蔑的眼光,纷纷指责我的过失,原本灿烂的阳光此时也久久停滞不前,撒下一地的落寞与忏悔。

篇21:悔作文

在我所经历过的风风雨雨当中,我有过许多的悔恨。比如:选错了一道题而造成的不太美好的结果,是一种学习之悔;做错了一件事情而造成了不美好的结果,是一种成长之悔;一不小心错失了一个美好的机会,是一种过失之悔;在练习时不小心杀了一只大自然的小动物,是一种生命之悔;因为要建盖自己的建筑物,而砍了一棵高大的梧桐树,是一种惜物之悔;因为一次报价而失去了一个和自己最要好的朋友,是一种友情之悔……

天下有许多的悔恨,但悔恨的事情不能重新开始。其中有三件事,让我悔恨自己。

我因为选错了一道题而悔恨自己。在一天下午,进行了一场数学期中测试,我对自己的成绩自信满满。但在交卷一分钟之前,我的同桌悄悄地对我说,这道题是错的:“因为4÷16等于16分之4,而不是4分之1。”我半信半疑。但在最后,我还是相信了他的话,卷子交上去了。第二天,我却后悔了,老师把一向成绩好的我,作为例子,大声吼道:“4÷16是等于4分之1,而不是16分之4,这是很明显的没约分。”

我因为做错了一件事而悔恨自己。上午放学时,我走在回家的小路上,看到了一位老奶奶想要过马路,我便热情地扶老奶奶过马路。到了马路的另一边,老奶奶大吼着:“我好不容易过的马路,在那一头等着我自己的儿子,有错吗?”我后悔自己为什么不能先问问。

我还因为吵了一次架而悔恨自己。一天上体育课时,我们在踢足球,我和自己最要好的朋友――潘文俊,因为足球的最后一分而吵了起来。他严肃地说道:“你们没有进球,只是有人作弊而造成的进球。”其实,我心知肚明,这件事其实就是我弄的,但是最后我后悔了,因为这件事我们绝交了。回家后,我把这件事告诉了妈妈,妈妈笑道:“世界上没有后悔药可以吃。”

几年后,我明白了妈妈的语意,从那时起,我把握着每件事情,再也不让自己后悔。

篇22:悔作文

人的经历,犹如一片沙滩,沙滩上有许多的贝壳,每一种贝壳都代表着一种情感或一件事,在其中,有开心的,有悲伤的,有愤怒的……我要说的,是一个特殊的“贝壳”――它就是悔。

在一次激烈的球赛中,发生了一件让我意想不到的事。3号队员控制好踢球的方向,计算好角度,使劲一踢,球如离弦的箭一样飞向2号队员,2号队员一脚止住了球,一个假动作把对手引诱到左边,随后向右传给了我,我接到球,也想学2号队员,我也做了一个假动作,对手上当了!我一兴奋把球大脚踢出去了,可不幸的是球并没有按我预想的方向走,而是飞向了邻居家的窗户,球像一个随时都会爆炸的炸弹,让我惶恐不安,我希望能有人把球拦下,“哐哐哐”,玻璃似一层薄膜,直接被球破坏了,我懊悔万分,希望这是一场梦。最终我们对屋主赔礼道歉,我失去了很难夺回的好印象啊!

在一个中午,太阳高挂空中,犹如一个大火球炙烤着世间万物,我和伙伴们到树下休息。我闲着没事,向树上瞟了几眼,偶然瞟见一个鸟窝,我的脑子突然“灵光一闪”想出了一个馊主意--把鸟窝掏下来。我的两手抱住树干,两脚向上一蹬,就向上爬了一点,我像一个顽皮的猴子,蹭蹭的几下就爬到了一条树枝旁,一手抓住了鸟窝,慢慢地下来了。但我刚拿下来,我就后悔了,每个人都有家,家是每个人最安全,最安心的地方,我怎么把鸟儿的家给破坏了,我恨不得想打自己几巴掌。

在外婆家里,有一只体型中等的大黄狗,它很可爱,但有时候会有点笨拙。我每次见到它就像见到了宝贝似的。有一次,它躺在狗屋呼呼大睡,我趁它在睡觉,悄悄偷走了狗食,以迅雷不及掩耳之势逃走,可大黄狗毕竟是狗,一下醒了过来,朝我飞奔,我吓得四处逃窜,最后将狗食还给了狗。

要是上天能再给我一次机会,我一定不会再这样,绝对不会了!

篇23:悔作文

当你一人落寞地走在回家的途中,想到的是谁?母亲。是啊,人生道路中,无论遇到什么样的坎坷与不幸,总会有一个熟悉的身影默默地跟随我们。童年美好的时代,是母亲用儿歌与故事打开了我们童真的心;紧张学习的时光,是母亲用关怀的话语安抚我们躁动的心;步入社会的时光,是母亲用叮咛的言语引导我们好奇的心。再美好的光阴,再艰难的时光,你会发现,母亲的身影末曾消失。

母亲给予了我们生命。当我们初降人世,末曾睁眼,不曾感知这个世界的奇妙与美好时耳边却已传来一阵笑声。那笑声清脆伶俐,像清澈见底的溪流,慢慢地流淌进我们的内心。笑声里是藏不住的喜悦,因为我的降临,便是他最幸福的时刻。母亲用她细腻温婉的手掌抚摸我的脸庞,像一股暖流涌进我的心田,我越发贪婪地想要再次感受时,我却已经睁眼了。

母亲给予了我们幸福,幸福的时光总是那么短暂。童真的岁月里,我度过了一个美好时光。没有充裕的物质生活,却已足够让我感到幸福。还记得母亲坐在床边,用她甜美的嗓音为我朗诵一段又一段童年故事,我却不依不挠执拗地要母亲继续读,母亲笑了笑,摸下我的小脸胆便答应了,不多时,我便已进入甜美的梦乡。这一串又一串的童真片段,如今想来,早已打湿了眼眶,萧然泪下。

母亲给予我们教导。岁月流逝,随着年龄的增长,我已步入青春期。青春期的各种叛逆,固执也逐渐地体现在了我的身上,我变得烦躁,不安,愤怒,甚至无理取闹,我一次又一次地试图打破母亲的底线,但这只是徒劳。母亲的性格是那么地温和,怎会因为我的无理取闹而感到气愤呢?如今想来便觉得可笑。母亲的沉默并不是代表着纵容,因为她还要将我从叛逆中解脱出来。我变了,因为她的淳淳教导,我摆脱了叛逆,逐渐感觉到母亲教导的真谛。每一个人都拥有一次被原谅的权利,而这个权利因为母亲而彻底改变了。

收起翻开的相册,我陷入了无限的沉思,泪水早已打湿了相簿,我极力地想要抹去,眼睛却不争气地掉落下来。我打开窗户,晚风微凉,抚过我脸庞,望着明朗的天空,眼泪以被风吹干,心里却如乱麻般凌乱。我走出房门,为倚靠在沙发上缝补衣服熟睡中的母亲披上毛衣,在她满足皱纹的额头上印下一个吻。

篇24:悔作文

我是一个非常高傲的女孩,从来就不懂得后悔更不懂得道歉,直至有一天。

还记得那天早上:我上学来不及了,正拿起书包往外跑时,生病的爷爷关心的问我早饭吃没,而我,却嫌爷爷烦,还对爷爷大吼大叫的,接着便往外冲。爷爷突然一直咳嗽不停,我也没想什么,还是不停的跑向学校。

中午,我高高兴兴的回到家,因为学习好被老师表扬了,怀着高兴的心情,我推开了门:爷爷躺在床上,而妈妈在床边哭哭啼啼的,我的心突然由天上落到了地上,被摔的粉身碎骨。我扑到爷爷怀里,大哭道:“不可能的,不可能的,爷爷他会活到100岁的,不会这么早就死的,早上的时候,爷爷还好好的,怎么可能,才过了一个上午,爷爷,爷爷,你醒一醒啊!”早上的事件突然浮出脑面,我顿时后悔了,要是当时,当时我不那么对爷爷的话,爷爷他,他就不会像现在这样了,都是我,都是我害的,爷爷,对不起,你听见了吗,你听见的话你应我一声啊!呜呜…

第二天,我的眼睛已经肿的很厉害了,爷爷也正在准备丧事。过了一会儿,丧事开始了,然后,爷爷将被送去火化。一路上,我什么也没说,只是一直哭着,哭着…

到了火化地,爷爷被推入了等待室,我和妈妈爸爸也跟了进去,他们往爷爷的身上浇油,我紧紧的抓着爷爷的手,嘴里一直说着对不起。爸爸妈妈用手拉着我,爷爷就被推了进去,我大哭:“放开我,爷爷,爷爷…”

之后的事我就不知道了。醒来以后,只看见爸爸抱着一个坛子,我拉着爸爸:“爷爷在哪,爷爷在哪啊?”爸爸只是看了看坛子,我的心一下都凉了。爸爸遮着一把伞,旁边的人往伞上倒水。而我,只是跟在后面,慢慢的走着。

我们来到了一个墓地,土事先被挖好了,爸爸把爷爷的骨灰放在里面的棺材里,然后盖上棺盖,接着抱着爷爷的遗像,准备回去。我看着爷爷的遗像,心里有千句话,万句话,突然,什么也说不出来的难受,只说了一句话:对不起。

当你做了一件对不起一个人的事时,一定记住,记得和他道歉,等到来不及了,你一定会后悔终生的。还有,不管什么时候,一定要尊老敬幼,这是我们中华民族的美德,每个人都必须做到。

篇25:悔作文

小雏菊才刚出生,好不容易开放了她那稚嫩的花瓣,好不容易才能睁开眼睛看世界。一定要珍惜这种机会呀!小雏菊心想。

小雏菊发誓一定要让所有看到她的朋友都开心快乐,所以小雏菊一直想让别人注意到她。她努力的微笑着,穿着艳丽的服装。可是人们就是看不到她。她沮丧的看着人们,人们都在注意最中央的那朵菊。那朵菊一直都是小雏菊的榜样,那朵菊有着最美丽的微笑、最漂亮的衣服。许多同伴都围绕着她,而小雏菊就羡慕这样的她,也只能羡慕了。

我不能这样,我一定要让大家都注意到她!小雏菊心里想。小雏菊一直努力着想要变的更美丽,她请求太阳先生多照她一会儿。心善的太阳先生也如她所想。可是,小雏菊反而变的更丑了,衣服变的皱皱的。她快委屈死了!不能放弃!小雏菊心想。小雏菊又请求小伙伴多给她吃些东西,可爱的小伙伴当然同意了。可是,小雏菊变的更胖了,她的手肥肥的,却又不是正常的肥。一些一直注意她的人们也失望离开了。不要走!不要走!小雏菊心里默默请求他们,可惜事与愿违。这样一来,看那朵菊的人更多了。小雏菊像是得了抑郁症一般,再也没有说话,连微笑也很少了。

一天,天使经过了这一片地方。天使注意到了与同伴们格格不入的小雏菊,他微笑着问:“小雏菊,你有什么烦恼吗?”小雏菊抬头看了他一眼,委屈的说:“大家都太美了,人们都注意不到我,不论我如何努力他们都不理我。”天使皱了皱眉头,问道:“有什么是我能帮助你的吗?”小雏菊眼睛亮了亮。说道:“你能帮我迁块地吗?我想到一个没有菊的地方让大家注意到我!”天使似乎想告诉她什么,但看到她祈求的眼神,只好作罢。

过几天,天使把她带到城市广场,这里有着许多天竺葵,小雏菊显得格外特别。人们注意到了她。她很开心,可是过几天,来了一个园丁。园丁打算把她铲除,她忙问为什么。园丁告诉她:“你太格格不入了,大家都这样说,如果你有一群伙伴,就不会这样了。”说完就把小雏菊连根拔起。好后悔啊!小雏菊心想。可是天下也没有后悔药。

篇26:悔作文

童年是快乐、美好的,在童年里,我也留下了无尽的懊悔。

每到夜晚,每当我躺在床上,脑海中便不断的浮现出一件事儿。这事儿真让我既后悔又伤心。

那是一年前的事儿了。那时我在爸爸部队里过暑假,因为无聊,所以我经常以捉弄小伙伴为乐。这的确是一种“把自己的快乐建立在他人的痛苦之上”的做法,可当时的我却不认为是那样的。

在小伙伴中,有一个文静的小女孩,她叫瑞。

一个酷热的一天,我与伙伴们聚集在了训练场。在我的提议下,伙伴们同意一起翻越障碍物,看谁先到终点。我偷偷看了一眼瑞,今天的她,似乎更文静了些:乌黑的头发披在肩头,一双水灵灵的眼睛停留在自己的花裙子上,一副楚楚可怜却又是那般无奈的样子,一张小嘴似乎想说什么,可话到了嘴边,却又不知什么缘故,还是咽了下去。

比赛开始了,我迅速向前奔去,心想:“这次我赢定了,虽然往日瑞与我的速度一样,但今时不同于往日,今天她毕竟穿着裙子呀!”想到这儿,我得意地笑了笑。在我想的同时,瑞竟远远超过了我。我惊讶不已。刚回过神来,我立马发起了“战斗”。在靠近她的时候,我一伸脚,“啪”――瑞被我绊倒在地。我暗自得意,却“砰”的一声,撞在了高大的墨绿色的障碍墙上。再回头一看,一对伙伴正围着瑞“问寒问暖”呢!我心中怒火顿时燃烧起来,可一会儿又变成了害怕――害怕瑞告诉别人是我绊了她。可是,事情却并不是我想象中的那样。瑞平静的对大家说:“没什么的,我只不过是不小心跌了一跤,你们别……”她话还未说完,又“哎哟”地叫了一声,这一叫,我的心都快从嘴里蹦出来了。

……

最终,瑞还是被她们扶回了家。在瑞走之前,她看了我一眼,她的目光中并没有怪罪之意,相反,还隐藏着一份关心。我不禁感到后悔:瑞多好呀!她因我而受伤,却不怪罪我,还很关心我,我可真不应该呀!

第二天,我没有见到瑞。第三天,我仍然没有见到瑞。我去问伙伴们,她们说瑞脚摔伤了,让我最好不要去打扰她。一个星期过去了,我依然没有见到瑞。或许是上天要让我后悔、伤心――瑞走了。

回到家,我哭了,哭的是那样伤心、那样后悔。

躺在床上,泪水默默的流了出来。瑞,对不起,是我不对……

这事儿,真让我伤心,真让我后悔。

篇27:悔作文

“后悔,后悔,后悔!”我一头向床上扑去,疯狂地往被窝里钻啊钻,扯啊扯,感到万分的羞愧,自责。

那是一个晴朗的早晨,才7:00多几分就已是阳光明媚了,暖洋洋地照射在肌肤上,有一种说不出来的惬意感,温暖,舒适,亲切,什么都有,就是不会有嫌弃它的感觉。

到了0575酒楼旁,看到前面有了一场小小的意外车祸------摩托车与自行车撞了个满怀,我想,是不是今天天气不错,他们都乐疯了,要不怎么才出门,就发生意外了呢?多晦气,不是吗?

我们走近了一点,才看见这场事故很令人同情。摩托车的主人是一个中年人,头发在阳光下还是乌黑发亮的--一个有妻有儿的丈夫。

而一旁倒地的自行车的主人是一个头发局部已是花白的,穿着蓝布衣的老爷爷,他满脸沧桑的,显得很痛苦。

“有没有事啊?”我拉着俞泽洋加快脚步,大步流星地朝前走。通常,我遇上这类事总是不屑一顾,再或者过去凑凑热闹,现在的人呐,做事鲁莽极了,连在马路上行驶都这样,必定要出事,只不过是早晚的问题罢了,等时机成熟,噩耗就统统来到!但今天,我为这位老人紧张起来,我对老人总有一种莫名其妙的怜悯......

“要不要到医院去看看?”我和俞泽洋又走近了一点,听见了那个中年男子说的话。“不要紧,不要紧,你去上班好了,去上班!”老人连连拒绝。这时,中年人才放心离去。

多么宽容的老人,多么善解人意的老人,多么和善的老人呀!上天应该赐予他最好的家庭,幸福的家庭。

血!老爷爷嘴边有血,似乎很严重,不过幸好一旁有个人,帮了他一把,递给他纸巾,让他擦一擦。

我一心想帮老爷爷,可不知怎么办才好。后来,也帮不上什么,我们只好像云一样,从老人身边轻悠悠一闪而过,我们又站在了十步之外看着,在一旁干着急,注意事态的发展。那倒在地上的自行车似乎也在哀嚎。我对俞泽洋说:“要不我们去把自行车扶起来,至少也帮了忙!”"可是,我们的帮忙会不会多余?怎么办呢?去,还是不去,经过了5分钟的思想斗争之后,还是决定不去了......忐忑不安去了学校......

我很后悔。我是一个怎样的人呢?明知道对,又不敢做的人,没有思想观念的人,没勇气,没胆气的人。

我很自责。

一直很自责。

篇28:悔的作文

放学了,刺骨的寒风正“呼呼”地刮着,路旁的大树被冻得瑟瑟发抖,我看着手中99.5分的试卷,心里非常后悔,感觉我的心似乎比这天还要冷上几分。

早在上周,我们老师就宣布将要在今天早上考试。早上上学路上,我胸有成竹地想着,只要我放松一点,正常发挥,100分肯定稳稳当当。天上的白云似乎趁着太阳公公出来之前在悠闲的散着步,小鸟也在树上欢快地唱着歌,路旁的街灯似乎也在提前祝贺我!

来到教室,我发现大部分人都已经来了,有的人正在翻着书复习,有的人正在背诵着重点笔记,还有的人正在向别的同学请教着不会做的题,整个教室里弥漫着考试前的紧张、凝重气氛。

而我无所事事地坐在座位上,背靠着墙,望着那些同学们,心想:你们“平时不烧香,临时抱佛脚”有用吗?老师上周都说了今天要考试,现在才想起来要复习?

转眼间考试开始了,同学们有的奋笔疾书;有的皱着眉头似乎在思考着,估计是遇到“拦路虎”了吧;有的一脸轻松愉悦,似乎感觉试卷很简单;还有的正不紧不慢地写着,似乎觉得时间很充裕

我写完试卷检查时,发现一个结果好像有点问题,我绞尽脑汁想了一会儿,算出了结果是6.89,可想了想去又感觉不对。几次三番地计算、验算后,我忍不住想要求助于同桌。我抬头看了一眼监考老师,老师正在飞快地批改着作业,头也顾不上抬一下,我想:如果我偷看被发现了的话,那我这个大队委肯定会“身败名裂”可要是不看的话,就因为这一个空而不能考100分的话,那也太可惜了吧我看还是不看呢?该不会被发现吧?

我一边进行着激烈的思想斗争,一边不由自主地抬起了头,此时我眼前仿佛出现了一张100分的试卷,那红艳艳的100分似乎正在向我招手

我用眼角的余光飞快的瞄了一眼老师,老师依然埋头于作业中,我又飞速瞟了一眼周围的同学,他们有的正在认真地检查着自己的试卷,有的正在百无聊赖地在草稿纸上画画,有的正咬着钢笔沉思总之,似乎没人注意到我。我紧张地屏住呼吸,心都快要跳出来了,我把头微微一斜,迅速瞄了一眼同桌的试卷,看到了!答案是68.9!我用颤抖的手,快速把答案填上,写完后如释重负的长吁了一口气,心里却像揣了一只兔子一样剧烈的跳动着,久久不能平静。

“叮呤呤——”铃声响了,试卷收完,教室里立刻像炸开了锅,大家都在热烈地讨论着那道题的结果是6.89还是68.9?

第二天,试卷发下来了,那道题的答案是6.89。我立刻向霜打了的茄子——蔫了,可我又不能说出真相,真是哑巴吃黄莲——有苦说不出。

唉,早知如此、何必当初呢?我看着手里的试卷,真是悔不当初啊!

篇29:悔的作文

说起“悔“字,让我想起了一件让我记忆深刻的事情。

那天晚上,妈妈要外出加班。走之前,她叮嘱我:“老师布置的作业一定要认真完成,过几天就是考试了,可要抓紧呀。”“知道啦!”我满口答应着帮妈妈关好了门,回到座位上写作业。十分钟,二十分钟,三十分钟……时间在慢慢流逝,我开始有点疲乏了。突然,有一道题像“拦路虎”一样挡住了我的思路,不会做了,真是烦!我算了半天,开始疲惫不堪。

这时一个大胆的想法在我脑子里浮现:抄答案。于是,趁着妈妈还没回来,我悄悄地,迫不及待地打开了那个我平时从来不会碰的抽屉,翻了一通,找到了答案。这时的我一阵窃喜,赶紧把我不会做的题写上,然后像没事一样再把答案原封不动地放入了抽屉。虽然胆战心惊地做了一件不应该做的事情,但是我却没有把它放在心上。

不久,我听见了一阵门锁扭动的声音――妈妈回来了。面对妈妈微笑,我理直气壮地告诉她:“我很快就做完了,你帮我检查一下吧。”

“这么快?那很棒哟。

“听着妈妈的夸奖,我心虚地把作业交给了她。此时只见妈妈一边在抽屉里翻找答案一边自言自语地说:“奇怪,我明明放在这里的,怎么不见了?”

“啊?这怎么可能?我心想。于是,我凑过去一看,天哪!我也太粗心了,居然把作业的答案放错抽屉!这时我的脑袋一片空白。妈妈看着我的表情,疑惑而又严肃地问道:“这是你放的么?”“我没有!”我虽然心虚,但是仍然倔强地朝妈妈顶嘴:“我才没有抄答案!不信你查!你冤枉我……”

“说话的语气非常不礼貌,让妈妈听了十分伤心。考试的当天,我提心吊胆的,生怕试卷上会出现同样的题目。但是,老天却偏偏要惩罚我的过错,同样的题目再次出现!因为是抄的,根本就不知道该怎么做,而且抄的时候非常胆怯,甚至都没认真看一眼答案。这下我无从下笔,干着急。考完后,心情也低落到极点,十分后悔。

过了几天,试卷发下来了,不用说成绩是很不理想的。妈妈一看到试卷的错题就明白了原因。我不好意思地低着头,请妈妈原谅我的撒谎和顶撞。妈妈没有批评我,但提醒了我应该认真反思。最后在妈妈的详细讲解下,我很快就明白了,题目也变得好简单。

望着得心应手的试卷,我心里暗暗后悔,早知今日何必当初,我下次再也不能做这种损人不利己的事情了。

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