篇1：伤心日记
寒假的一天，我和王朋正在打传奇。我练到了7级，学会了火球术，这个技能的打怪物很快，没有过多长时间，我就练到了10级。于是，我看见有人用技能“打”人，我也试着“打”，哈，效果不错。后来，我“打”的人越来越多，系统不断的在聊天窗口上发出警告：你犯了杀人罪。我也不管，后来，我进城买药时，被守卫杀了。
我就重新登上去（登上去的级还是那个级）。当我重新上去时，我却去了另一个世界_盟重省。这回真的迷路了。我急忙让王朋帮忙。王朋说他也玩过传奇。就让我从这一座山去那一座再绕过去，没想到却绕不过去。这可怎么办。我看见全景地图上的山的那边有个小缝。我想可以通过。但走到那里时，那里已经“禁止通行。”“呜，呜，呜，打到10级的泡汤了。”于是我嚎嚎大哭。我用了3天的时间打到10级给泡汤了。爸爸正在打麻将，看见了我“完了”。说：“怎么回事。”我说就哭着说了一番经过。
于是，我不打传奇了，把那个角色删掉了。这样，又得从头再来。这次玩游戏让我伤心了好几天呢！
篇2：伤心日记
春,三四五月。故事的开始，是在一所市重点中学里。校园里绿色环绕,干净的空气和着花香蔓溢四周。微风掀起窗帘,阳光沿着窗户折进教室,照在她整洁的书桌上。她有意避开,却发现了他藏在嘴角的笑。他递了张纸条：放学后我们去拍照好吗?
夏,六七八月。摄氏三十五度的高温,十字路口旁硕大的LED屏反射着暗灰色的光，阴霾的天空中笼罩中浮动的云雾，像是要下雨的样子。他左手拿着伞，右手牵着她的手，缓缓走过人行道。她为他轻拭脸上的汗，他说：不用了,你看,天要下雨了。
乌云渐浓，她双手用力抓紧他的骼膊,让他找一处避雨。“哗！”顷刻间雨水稀沥而下,他却把伞扔掉,靠近她的耳朵说：不如我们一起感受淋雨快乐吧。她看着细长的雨水划痕,微微点头。他注视着她印满雨滴的微笑脸庞，把这段美好记忆映刻在了心上。
秋,九十十一月。天空一片蔚蓝,像是洗净的玻璃，毫无瑕疵。教学楼后的老树叶子飘落了一地,萧瑟的秋风把斑驳的落叶铺满整个校园。天气逐渐转凉,他为她买了一套新毛衣,并且亲自在上面绣了一个“心”的图案。她收下了。
几天后,她穿在身上,很合身,却没有了“心”的图案。他问：那个“心”的图案呢?她说：我不喜欢就把它拆掉了。他生气了。她不知道，那是他前天晚上熬夜绣上的。
之后，他们彼此沉默着。
某天放学后,她叫他等等再走,有话要对他说。他轻轻应了一声,却也头也不回地走了。
她寄了封信到他家里。他打开来,便看到了信纸上她清秀的字迹：
或许是我错了,我不应该把“心”的图案拆掉,但,这也是我的`自由。一直以来,都是你主导我们的一切,你可曾想过我的感受?春天时，那次放学后和你去拍照,当时的确很高兴,但是你不知道,在我回家的路上，遭到了抢劫，劫走了我一个月的生活费，那个月我天天吃快餐面，你有关心过吗？当然，你还不知道,夏天时，和你一起淋雨,得了重感冒,卧床好几日,你是否看望过我?甚至连电话都没打吧。或许，我们在一起，本来就是错误。
冬,十二一二月。忘了说明,淋雨时那是在暑假,而现在已经放寒假了。看见窗外的雪了吗?那是今年的第三场雪,下得最大的,有几厘米厚。这些日子很冷的。她因为爸妈的工作原因在给他信的第二天就去了老家,听说永远都不会再回来。他忍受不了失恋的痛,把一个挑衅者打成重伤,被学校勒令退学。后来他托关系到北方当兵,现在还在东北雪地里演练呢。
除夕夜，他回了家,脸面苍劲了许多。他找出丢在家里的手机卡装在手机上。刚打开就收到几十条短信,那是她发的信息。他看着,泪如雨下：
“我回老家了,你要好好照顾自己.”
“你和别人打架了?你受伤没?”
“听朋友说你当兵去了,要天天开心哦.”
“我放寒假了,你在那还好吗？”
“今年春节那天是你生日,祝你新年快乐,生日快乐！”
……最后一条短信是前天发的,卡一直没有停机,是她充的话费。
他回复了所有的短信，但是最后只收到她一条简短的信息:忘了我吧。他的心开始痛了。
大年初一，又是一年春夏秋冬。他凌晨六点起的床，没有给长辈们拜年就骑着自行车去了她家原来的住址。那是郊区的一个最为普通的地方，她家的房子周围异常荒凉，门已经生满了锈，附近也少有人来来往往，只有下过雪的白的寂静。
他没有敲门，而是把门直接推开。他以为她会在这里等他，可院子里乱乱的，除了一些杂物什么都没有。他拨打她的电话号码，老是提示该用户已关机。她在哪里等着他呢？失落的他把手机扔在地上，就这样离开了……
三年后，或春或夏或秋或冬。他找到了理想的工作，娶了一个爱自己、关心自己的妻子，有了车，买了房，生活很富足。在这样幸福的小家庭中，他已经习惯了没有她的生活。
他的妻子怀了孕，他开车带去医院里检查。在医院的挂号室里等了好久，转过疲惫的头朝向窗外看，有个熟悉的身影。那是她吗？他有些茫然失措。他顾不上排队，插队挂号，在门诊部检查完妻子的身体状况后就草草离开。妻子问他怎么了，他说没什么。其实，他是在隐藏自己心底的深深的歉疚。
第二次去医院检查妻子的身体状况时，已经没有了她的身影。他向护士们描述她的样子，护士们也不太清楚。只记得有个漂亮的女孩三年前因为帮男朋友冲话费在路上遭遇了车祸，脑部受重伤。最初意识正常，可是后来病情恶化，连自己的父母都认不得了。前几天她的父母才把她从医院接了回去，只是地址她们也不知道。
他听护士们讲完，傻傻地站在原处久久说不出话来。几分钟后，他深深地叹了口气。妻子没有问他，拉着他的手，笑着说:走，我们回家吧。
回到家，他从旧箱子里找出曾经的老照片。其中一张是他和她的合影，他静静地看着，没有再翻看下一张。想念她可爱的表情，怀念她微笑的脸庞。他在思考一个问题，思考自己是对是错。他知道，这个夜晚，注定了失眠……
第二天，他不见了。
妻子从他的书桌上发现一张纸条。上面只写着六个字:
亲爱的，对不起。
……
篇3：伤心日记
月下潇笛鸣响，往事浮现，用心的乐谱，吹奏痛的过往，留下泪的残恋，种种无奈随风而逝，但旧情携绊，缠绵不散。
江南的翠雨依旧如少女的娇柔，淋湿那缄默年华；巴山的古道仍是逶迤崎岖不断，总有人无力前行；市井的喧嚣依然淹没不了寂寥，更徒增些许凄凉。
一句又一句，昔日誓言徘徊耳畔，换取少年轻笑，不过云烟一场，沧海已桑田，伊早离红尘，脱去少时疯狂。昔年，你笑靥如花，胜过夏夜雪色荷。你轻语如歌，化作千丝旖旎声。你娇嫩如婴，掩盖昙花瞬时芳。断了的情弦，再无铮铮然，更无拔琴人在阁楼三千颂唱。憔悴容颜现有谁怜？醉梦此街边有谁伴？一夜白发染有谁叹？沉浮生死间又有谁人识？独剩踌躇红尘，迷惘前行的烟火男子。在灯火阑珊处哀叹，落花有意流水无情。寸步的错乱，生世的相盼；无尽的轮回，诅咒的缠绵；碎心的画面，珍藏在永远……
海誓山盟言过实，浮烟尽散落伤成。独留孤影待天明，单弄碎花忆往生。众亲寻遍数海天，沽酒饮至半沉沦。问心谁懂痴心汉，多情怎换绝情人。
篇4：伤心日记
男人做的最残忍的事莫过于让一个女生爱上了他之后并没有打算要好好爱她或跟她在一起。他先前对她的深情，甜蜜，爱意难道都是伪装的？
她认识他时刚好是她人生最失意的时候。疼爱她的妈妈失智，不认得她这个女儿。爸爸刚过世。在没有父母後面当靠山的情况她时常备受兄姐的欺负。
想起始认识时，他时常会为她送上深情款款的蜜语，送上一首歌、一首诗词，为的是表达他深爱她，思念他的程度。她以为没有了长辈的疼爱，现在有了一个像父亲的情人是件幸福的事。然而这一切都在她一头栽进去的时候变了样，他让她知道他有一个幸福美满的家庭。妻子儿女都很优秀，身边所交的朋友都是社会名流，而她只不过是出身卑微的乡村姑娘，跟他身份悬殊。如今他冷落她，与此同时热络的跟其他名门淑媛互相往来嘘寒问暖，并且多次刻意的显现他和太太亲密恩爱的照片。纵然有百般深深的眷恋，心中的惆怅……让她不得不相相形见拙自讨没趣的自动离开。
难道世间的男人都是薄情郎，玩弄感情的爱情骗子？假如你知道自己没办法给她幸福就请不要去搞她。试想假如有一天你的儿女也被别人这样玩弄了感情，被抛弃了，还要看对方如何炫耀自己有多富裕，身份地位，家庭有多美满幸福，安康。对方的痛，心酸苦楚，还必须时时警惕自己不要去破坏别人的幸福家庭，你就会知道你这样做是多麽残酷，你的心有够狠！
多少个夜晚，她的泪水浸湿了枕头，几乎一夜没睡。她拼命的工作，想要赶快忘掉他，忘记这一段不会有结果的恋情。她不敢向任何人倾诉这段不名誉的恋情，怕会招来异样的眼光，她默默的吸收因为自己的愚昧被别人玩弄感情带来的伤痛。天知道她是多麽善良，不曾伤害，玩弄别人的感情却要遭受这样的欺骗，她真的是彻底的失败！
假如可以回到从前，她宁可不要认识他。假如可以让她早点知道真相，她就可以避免受到伤害。
然而，如今说这些，一切都于事无补。她只想尽最大的努力好好的活着，因为她还有一个妈妈要照顾，还有一些义务，责任……
篇5：伤心日记
这件事是发生在星期五上午，那时候学校来了几位从大丰来的领导。老师对我们说：“听到广播声，就赶紧下去。”老师话还没说完，广播声已经响起来了。老师说：“快！快!下去。”我们就走到门口排队，过了一会儿，我的肚子也不知怎么的疼了起来，我又没敢跟老师说，就一直憋着。
可是中午饭后排队的时候，我的肚子始终还是不放过我，又疼了。直到到了教室我忍不住哭了起来。“呜呜~~。”我的好朋友许晴在一旁安慰我，叫我不要哭了。后来，许晴也好想忍不住了，就对我大叫：“你家电话号码是多少？我去帮你打电话！！！”于是，她拿了一张纸给我，我有气无力地写上十几个数字。然后，她就找班长刘无忧一起去陪她打电话。
过了一会儿，她们来了。我对她们说：“这么快，都打好了？”“没有，打不起来，老师叫你过去。”她们一起陪我到老师哪儿去，走的半路上，肚子疼得又严重了，我就蹲在那儿。刘无忧说：“起来，走啊，难道还要我们背你？”。没办法，我自己只好忍着痛走到了老师那里。老师问明了情况后，就帮我打了电话。刘无忧她们说：“我们走了啊”我叫她们不要走的，一旁的老师也说：“怎么能走呢?要陪着你的同学！”我心里也在想：“有同学陪着，多幸福啊！”
然后，妈妈来了，亲切的问我：“怎么了？走，妈妈带你去医院。”我就跟着妈妈走了，许晴和流无忧看着我，慢慢地走了........
篇6：伤心日记
是我不小心就遇见了他。是我不经意就爱上了他。是久爱的思念让我深深陷入不能自拔。是不是就这样让你走了。是不是就这样把你忘了。是不是我们的缘分已尽了。是不是你我就只是一对匆匆的过客。如果是这样，我该怎么办、怎么过。没有你的日子我活得好空虚、好狼狈、好渺茫。
夜是那么地凄凉、寂寞、寥落。可我却喜欢一个人静静地呆在夜里想着你，想着你的可爱、想着你的淘气、想着你的坏、想着你给我的伤、想着你对我的无情、想着你的离别、想着狠心伤害我的你、想着我们在一起的日子、想着你的一切一切。
我狂奔在陌生的小镇、无人的街道、寒冷的小巷。追逐着离别心情，回望你的身影，渴望你能回头看我一眼，或者挥手离别。或是给我同情的一句话。或是跟我说一句我特别不想听到的话。可是你却没有，什么话都没有说。就这样匆忙地离去了、匆匆地离开了。没有留下一句话，就这样分隔万里。
一路走来，你是那样狠心。连最后的道别话也没有。你就这样走了。
就这样算了吗？我跑过一条又一条街。脑袋里不断闪烁出曾经的美好。就这样在记忆中慢慢爬行，在岁月里慢慢折腾，将自己忧郁的心再次揭开伤疤。空气是那样地凉，我的心是那样地冷、悲痛、孤僻、感慨。
心是那么疼，如果不长大该多好。走在凹凸不平的路道，迎着寒流漫步。回忆着儿时的画面。我坐在小河边上的岩石边上，用脚在清澈的河水里舞弄着河里的小鱼虾。微风吹动着四周茂盛的杂草，它们迎风而舞。尤如古代宫廷里的舞女，舞姿动人。而在它们的心灵深处却是极其不安。因为不知下一秒它们是否还会存于世间。
河面上的水一波又一波地滚动着。呈现出一副美丽动人的画面。枝头的小鸟叽叽喳喳地唱着。我走在干裂的土路上，哼着音乐老师教的东方之珠，散漫地走着。
坐在家门前的阶梯上等待着心回来。屋檐下的小燕子张大嘴巴，争先恐后地渴望燕妈妈能把食物放进自己的嘴里。天上的浮云不断地变化着，一会一个模样。太阳缓慢地在山的另一边落下，直到黑暗来临。
我站在窗台看着着个繁荣的城市，慢慢宁静。空中偶然闪出一点点光。让我幽暗的心灵深处有了一丝丝暖意。我在寒露中期待着黎明的到来。盼望阳光早些把我照耀、温暖。因为只有这样我的心才会不痛。因为只有在白天我才会笑。在人前才会笑。只是那种笑不是发自内心的笑……
篇7：伤心日记
10月15日星期一晴转多云
今年的秋天，似乎比往年要冷一些，我裹紧了身上的衣服，加快脚步向着从屋檐下漏下来的那一点点阳光奔过去。很喜欢秋冬时节的阳光，总觉得这个季节的阳光比夏天的阳光多了一些坚韧，因为它总能耐心地等到阴雨结束时，拼命地散发着自己的光和热，给人们带去温暖，驱走我所有的郁闷的心情，带着暖暖的'心情，我走在上学的路上，心里猜测着今天的语文课，老师可能会讲作文，不知道自己前些天交上去的作文能不能得一个好分数。
果然，上课铃一响，语文老师抱着一摞厚厚的作文本走进了教室，吵杂的教室安静了下来，像往常一样，老师先把这次要写的作文说了一下，然后便让科代表把作文本发下去，科代表发完了，但却没有我的。而老师手里还有几本，我的心一沉，本子在老师手里，只有两种结果，要么是写得好，老师当范文来念；要么是写得不好，老师拿它当反面教材，而这几次的作文，老师总是把写的不好的拿出来念，这可怎么办呢，我急得像热锅上的蚂蚁，把头轻轻地低了下来，目光躲闪，脑袋像过电影一样想像着自己将要遭受到怎样的嘲笑——真希望能逃离这里——此时，老师说：“这一次我们班的婕纯同学作文写得不错，这源于这位同学的认真和努力，不像班里的一些同学整天就知道玩，大家得向她好好学习。”我呆住了，这是我上初中以后，作文第一次被老师表扬，这次的表扬又是那样的不同寻常，是把心提到嗓子眼上，经历了一场暴风雨之后才得到的表扬。
拿着打着鲜红“85”分的作文，我满足地笑了。一放学，便收拾好书包，想早点回家，跟妈妈分享我的快乐，刚走出校门，才想起自己之前与朋友约好要一起去书店买书的，一高兴就把这事给忘了，我转身往三楼的教室跑，远远地便看见，朋友与另外两个女生正站在阳台上说着什么，我加快脚步，就在拐角处却听到朋友正对另外的两个女生说：“你们看到了吗？不就是一篇作文嘛，瞧那婕纯，得意地跟什么似的，有什么好得意的，我觉得她的作文一定是抄作文选的，就她那水平怎么可能写得那么好。”，“就是，就是，有什么好得意的。”另外的两个女生随声附和着。她们边走边说着。我一下子呆住了，怒火、委屈——涌上了心头。她们的话像利箭穿透了我的心，嗓子像被什么东西塞住了，我低下头咬着下唇，忍住即将夺眶而出的泪水，心里像打翻了五味瓶一样难受无比的难过，她可是我进入初中后的第一个朋友，她怎么会这样误解我呢？为什么她要这样说我——这时朋友和两个女生也发现了站在楼梯口的我，她们愣住了，然后很快地从我身边跑开。我很想追过去找她们理论一翻，可脚却像灌了铅一样的沉重，怎么也迈也开。天上一堆一堆的灰蒙蒙的乌云，低低地压着大地，一道闪电划过，豆大的雨点，噼噼啪啪打在地面上，打在我的心上，独自站在校门口躲雨的我，流下了委屈的泪水。也不知过了多久，雨越来越小，天开始放晴，雨后的天，看起来是那样的蓝，蓝得那样的纯净，这纯粹的蓝，让我的心一下开朗了许多，我擦干脸上的泪珠，向着墙角的那一缕阳光奔去，我要让阳光驱走我心里的阴霾，虽然朋友的误解让我很难过，但我坚信，只要我付出真心，终有一天，朋友会理解自己的，就像这雨后放晴的天空一样。
篇8：伤心日记
人生就像一盒巧克力，你永远也不知道下一个是甜是苦，我们只能心平气和地接受、面对。然而，我却吃到了一颗苦的。
那是发生在寒假最委屈、最伤心的事。
寒假到了，姑姑一家来我家做客、拜年了。当然，也带上了小表弟。小表弟今年4岁，每次他来我家都准没好事，祈祷不会发生什么事才好。
大人们有他们要聊的，于是妈妈让我把表弟带回我房间，让我和小表弟玩。我只好极不情愿地把小表弟带到我的房间。刚开始小表弟还是很乖的，难道只是在大人面前装的？为何这样说？你瞧，现在他要么随便乱扔东西，要么和我抢遥控器，可真拿他没办法呀！
我最不能错过的电视要开始了，可表弟好像神仙一样，知道了我的心思。表弟哭闹着跟我抢遥控器，不让我看。我懒得和他浪费时间，就故意做了个鬼脸，示意他不要跟我抢，然后用力一抢，夺回了遥控器。我冷笑了两声，哼，跟我抢？谁知，表弟马上就嚎啕大哭起来。“哎呀！小祖宗！你可真麻烦呀！别哭啦！”我不知所措，急得团团转。不一会儿，大人们就闻声而来了。妈妈看到这样的场景，立刻就不分青红皂白地给我吃了个“板烧粟子”。我用手捂着火辣辣的脸，委屈的眼泪像断了线的珍珠，流了下来。“说，怎么回事？你又欺负他了？不是叫你不要欺负小弟弟的吗？”妈妈凶巴巴地问我。什么叫“又”嘛，我哪有欺负他！倒是他欺负我呢！蛮不讲理，真惹人厌！好，既然你们都不信任我的，我又何必跟你解释呢？我倔强地把脸转过一边沉默不语，妈妈就干脆问小表弟。天哪！他竟然说我欺负他、打他。妈妈气得火冒三丈，把我拉到一旁教训我。我越哭越伤心，妈妈怎么那么不信任我？我是那样的人吗？我嘴里情不自禁地吐出这句话：“没有！我真的没有！”可妈妈宁可相信表弟，也不肯相信我。
为了这件事，我整整两天都和妈妈在冷战。因为我认为，作为妈妈，最起码要相信自己的儿女，要先搞清事情的来龙去脉。虽然后来这件事已经证实了是假的，但这件伤心的往事就如烙印般烙在我的心里，永远也抹不去。
篇9：伤心日记
如果所有的事情有想象的那么美好，也许我就不会那么难过吧！
那天哭的好伤心，家里也被砸的乱七八糟的，其实不知道自己为什么要这么做，但是我真的心里好苦，好苦，苦得没有地方发泄吧！
冰冷的地上躺了多久我也不知道，只是一切恢复平静的时候我才知道自己有多傻，是啊！为什么要这么傻了，如果真的一时想不开死了的话，又有谁知道了，他吗？他吗？我又对的起父母，对的起在那里面的他吗？唉！想到这时，我一阵发冷，原来发现自己有时候真的也太可怕了？
这一切是爱他吗？不是告诉自己即使爱一个也要看的平淡至极，心若止水吗？为什么我要那么的放不开啊！我真的想狠狠的打自己几下，想打清醒一点，也许以后就再也不会做出这样的事情了吧！
人活着到底是为了什么啊！就像我到底在干吗？我也不知道？每天就和他在一起混日子，每天那样漫无目的任时光匆匆流去，虽然和他在一起我是很幸福，是很快乐，可是也只能是短暂的，只是因为有太多的原因，让他舍弃不了一切吧！我不怪他，也不怨他，我只是恨自己曾几何时也变的这么优若寡断了。
如果我走了，是不是对大家都好了，如果我走了，是不是我就不会在那么心伤了？我最亲爱的男人啊！你可以告诉我世界上到底有什么水可以让人忘情了，因为此时为了你我好痛，好痛，我只想永远的抱住你，紧紧的再也不想分开，你知道吗？因为我真的好爱你，亲爱的
篇10：伤心日记
伤心日记一：冷不过人心，凉不过人性
想成熟真的不是一件轻而易举的事
还是接受不了日日笑脸相对的人
突然就形同陌路
表面事事为我牵挂的人
却在背后捅我刀子
不过我确实应该感谢这类人
我的成熟,你们必定功不可没
相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归
可我不信我在这最好的时光里轰然醒来
什么时候再相逢,不自以为是
轻声呢喃,原来世人都是这样啊
原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易
醉笑陪君三千场 不诉离殇
我想我逐渐在失去辨别好坏的能力
好吧,抑或说,我很懒
所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首
我觉得这样的生活太累
那么,我自己的心呢
我时常问自己,还会再轻易的交付么
有时候站在路边看人来人往
我会觉得城市比沙漠还要荒凉
每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事
那么嘈杂,那么多人在说话
可是,没有人认真在听
年少的时候,我是掷地有声的倔强女子
我最不能忍受的不是背叛而是欺骗
可当我真正直面背叛时，伤感日志
却又宁可对方联合全世界一起欺骗我
让我做一只把头埋进沙漠的鸵鸟
我宁可不看,宁可不闻,宁可不知
人自相残,人心惟危,人心莫测,人心薄凉,人走茶凉,人心思变
伤心日记二：可不可以让我不再伤痛?不再心动?
可不可让我没心没肺?
或许这样我就不会掏心掏费.
可不可以让我一个人?
或许我就不会动心，更不会心痛
可不可以让我戒掉没有感情，没有只觉?
或许我就不会有所伤痛
可不可以让我不再伤痛?不再心动?
我想变成一个疯子。因为疯子不会感受到痛和伤
我想变成一个疯子。因为疯子的心很坚强。
我想变成一个疯子。因为疯子无忧无虑无烦无恼
我想变成一个疯子。因为疯子想哭就哭想闹就闹。不用伪装。
我想变成一个疯子。因为疯子不需要友情亲情爱情。不需要朋友亲人和伴侣。自己一个人就好。
我想变成一个疯子。因为没人会想去伤害。也没人回去剥夺的一切
我想变成一个疯子。只是疯子就好……
伤心日记三：未曾改变的友谊
这个校园，记录了我太多太多美好的回忆。在这里曾度过了多少个春夏秋冬，我也没数过。我们曾在这里哭过，笑过，打闹过。这一点一滴都将深深的刻在我的记忆中，永远无法抹去。
六年中校园不断的变化着，你们毕业时，它也未停止过改变。看着这一批又一批的学生跨入校园的大门，我想起了我们最初走入学校大门时，同样是充满了对新学校的好奇。
树荫下的长椅。成荫的树，这些年未曾改变过。它曾见证过五个女孩纯洁的友谊，记录过五个女孩的欢笑，听见过五个女孩聊天的内容……
我们一起在体育课上拼命的跑步，一起出入学校，一起做某件事。
那年夏天，我们都还在树荫下吃着冰激凌，聊着班里同学闹出的笑话，然后一起大笑。可是，就在那之后，这五个女孩变为了四个女孩……你们曾说过，我唱歌好听，于是，我便喜欢上了唱歌，也曾说，我画画很好，于是，我喜欢上了绘画。
喜欢和你们在一起的每一天每一分每一秒，我也倍加珍惜，可是，我们依然还是分开了。但，分开并不代表不能再相见对吗?我们的心中依然想着彼此。依然视彼此为最好的朋友。
多年后，我定记得你们，你们必将永远存于我的记忆中，永远无法忘怀。希望你们，依然记得我。
伤心日记四：再见了，我曾爱过的人
寂静的夜落针可闻。
又是一个想你的夜
和以往不同的是
多了一份释然
少了一份执着。
我多么渴望此时此刻
你能陪在我身边伴我度过这个难眠夜晚
那怕一刻钟也好。
其实我知道
我想的这些都是徒劳的
只是想安慰自己的心罢了。
此时的你是不是
也和我一样的在静静地想着我。我想
应该没有过吧!
因为当初的选择
是那么的绝情
连一点挽回的余地也不曾给过我。
甚至，你离开的时候
眉宇间透漏的无所谓
转身的不拖泥带水。
这一幕幕的画面
至今都深刻记在我的印象中。
你知道吗?
曾经的我
把你放在无可替代的左心房
看作比自己的生命还重要。
但是后来。在时间的验证下
我深知自己错了，原来
在我看来比一切都重要的东西
在你眼里连一毛钱都不及。
我不恨你，真的不恨
谢谢你的离开，教会了我如何去爱
如果有来生，我会毫不犹豫的选择不认识你
再见了我曾爱过的人。
伤心日记五
用一生的时光去祭奠
斟满一杯相思的酒
你的身影在杯中摇曳
曾以为
心会像蒲公英一般自由
却不想，到了最后
还是做了你爱的阶囚
你说
今生不但要握紧我的手
来世还要觅到我的眸
可为什么，到了最后
你还是会把我给弄丢
那些沉淀在流年里的誓言
篇11：伤心日记
清明那天虽然天气晴朗万里无云，是最近少有的好天气。但我的心情却格外的糟糕，压抑得自己有些透不过气儿来，一整天都沉浸在悲哀里不能自拔。
我手捧精心买来的一束鲜花，脚步沉重地走在山间的小路上。身边是不时而过的扫墓者，或手拿花束或提着黄烧纸与冥币，脚步匆匆地向山上走去，在这个日子里人们都在缅怀与祭奠着自己的亲人。
也许那些儿女是真心思念故去的父母、也许是他们扪心有愧于与在天之灵，总之在这个日子里，空气中都弥漫着怀念与伤感，人们还是默默地为先人奉献上一捧鲜花或迷信地烧上几道黄纸，为那荒芜的坟头添上一捧黄土。
我与爱人、孩子在泪水的陪伴下，轻轻地为公婆献上一束淡菊，以寄托我们的哀思。想想侍奉她的那些日子里，我把孝心和安慰送到她的身边，尽心照顾她走完了人生最后的历程，可婆婆却已不知道是谁在照顾她的起居……。看着我给她买的拐杖还立在坟前，心中不禁一阵阵悲哀，人的生命竟然如此脆弱，真的不堪一击，转瞬之间我们已然阴阳相隔一年有余，唯愿她老人家在另一个世界里能够安宁。我们奋力地刨开还有些冰冻的大地，把新土盖在荒丘之上。那充满深情的厚土，一锹锹都是后辈的一份心意，但愿能够为故去的老人遮风挡雨。
来在家母的墓前，我伤痛的泪水何曾擦干？想想一生勤俭自律的老娘，从不为儿女添一点儿麻烦。每天清晨自己悄悄热一杯牛奶就去公园散步，深怕惊醒了女儿的睡眠。妈妈那么大度，以博大的襟怀对待身边的每一个亲人。妈妈那么节俭，自己从不乱花一分钱，却为了那些有困难的人毅然捐款。当您病危在床之时，还在为儿女们操心打算，把痛苦藏在心间怕我们担心。您的走为我们留下了太多的迷，如果不是亲身经历，我真不敢相信您真的去了天家乐园。耳边还响着妈妈临走时念的诗“夹着圣经游仙境，夫妻双双上天堂”，眼前还是妈妈在菊花丛中恬静的笑脸，可我们已经分别的太久、太久！伤心的泪点点滴、思念的话语说不完。我给妈妈唱赞美诗，那和着泪水的旋律在荒凉的山冈随风去远，不知妈妈可曾听见？
我没有忘记我可怜的爱犬“花花”，它在我回农村侍奉婆婆的时候，忠心地陪伴我度过了最寂寞的时刻。却因为太忠于主人，在我们回城以后，在新主人家不吃不喝冻饿三天，落下病根儿，虽然我们花了3000多元，企图挽回它弱小的生命，但它还是没有逃离悲惨的命运最终死去。我为它带去一束小花和它喜欢吃的煮鸡蛋，顺便去看看那曾经给我带来无尽欢乐的小东西。可惜它再不能为我舔去伤心的泪水，它选择了沉默。
天上飘来一片乌云，山上忽然刮起了山风，那风呜呜咽咽在我身边刮过，一如我此时悲哀的心情。当我一步三回头地向山下走去时，心也留在了亲人们的身边。
篇12：伤心日记
用一生的时光去祭奠
斟满一杯相思的酒
你的身影在杯中摇曳
曾以为
心会像蒲公英一般自由
却不想，到了最后
还是做了你爱的阶囚
你说
今生不但要握紧我的手
来世还要觅到我的眸
可为什么，到了最后
你还是会把我给弄丢
那些沉淀在流年里的誓言
都已成了隔世的一种奢求
如今
我的目光到不了你所在的远
我的双手触及不到你给的温柔
我知道
你已走了好久，好久
可我却还在回忆里梦游
找不到来时的路口
我已等了你好久，好久
就连冰雪都在为我泪流
却为何未换不来你的回眸
如果，相遇
只是命运的一场捉弄
如果，爱情
只能如烟花一般的短暂
那么
就将我埋葬在相遇的地点
让我用一生的时光去祭奠
那一段冰雪情缘。
篇13：伤心日记
窗外，星星眨着眼睛，一切都是那么平静。突然，屋里传来一阵“咔嚓”声，我最心爱的小陶笛碎了。原本只是想吹陶笛解解闷的我，竟因为手滑而摔碎了我最亲爱的小陶笛。似乎天公也在同情我，原本平静的夜空，伴随着我的哭声下起了倾盆大雨。拾起一块块碎片，泪水朦胧了我的双眼，我不禁又想起小陶笛陪伴我的快乐时光。
记得，前年冬天的一个晚上，爸爸从北京出差回来，一进门就从包中掏出一个精美的陶笛送给我。第一次见到陶笛的我兴奋极了，拿起陶笛就放到嘴边吹，虽然吹出来的声音不悦耳也不很好听，但我还是很兴奋，因为我有了一个美丽的陶笛。小陶似乎也微笑着对我说：“以后你就是我的主人了，让我陪伴你吧！”我捧着小陶笛，来到房间坐在床上不停地抚摸着，似乎永远也摸不够，在妈妈再三的叫唤下，我才依依不舍地放下陶笛出去吃饭。
有一次，我因考试成绩不理想而被老师批评，回到家里就一人在房间生闷气，见什么就扔什么。但在小陶笛面前，我停住了，因为小陶笛似乎在责骂我：“你不应该这样生闷笛气，应该抓紧时间学习，弥补回来”看着小陶笛我的心里平静了不少，从书包里取出书本开始学习，力争下次考出好成绩，以报答小陶笛。
回想起小陶笛陪伴我快乐成长的时光，此刻的我更伤心了，可是又有什么办法改变现实呢？我捧着碎片，来到门前的花坛边，亲自埋了起来。一切又变回了原来的样子，但是我的小陶笛却永远沉睡了。再见了，小陶笛！如果我们能再次相见，我一定好好珍惜你。
篇14：伤心日记
每个父母都有自己的心愿，那就是望子成龙，盼女成凤；子女一有空，父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个，父母一开始给我报的是奥数班。我已经是十分厌烦了，可是爸爸妈妈又听取别人的意见，给我报了“剑桥英语”，这不是明显的火上浇油，雪上加霜吗？星期三，我为了这件英语补习班的事跟爸爸大吵了一架。这一次，让我感到父母是爱我，也是在害我。
亲爱的爸爸，你害我是什么意思呢？因为，我十分厌烦英语，可还是你却逼着让我去学，为此，对学习厌烦之心油然而生。
其实我知道，英语是对我初中打好基础的关键，您这是为我好，可是你要争取我的意见，不然上了也是白上。
现在我回想起往日的自由，不禁汗津津泪潜潜了。爸爸请您听听我想对您说的话。
亲爱的爸爸，我不想上剑桥英语了，因为那里的环境真是太差了，用的桌子都是餐厅的，地下还有痰迹……那种景象真是令人惨不忍睹。
我在跟您吵架以后，便做到一边生气起来，对您说：“不理爸爸了？”我毫不犹豫地转过头去，就当作我没有看到，没有听到这几句话。我知道，您的眼神在我身上凝聚了片刻又离开了，这时，仿佛，我掉进了万丈深渊，吓得两腿发抖，想：“爸爸，您真的不理我了吗？不……不可能！您一向是很疼爱我的，可今天，您却头也不回地查资料去了，不，不可能！”此时此刻，我再也抑制不住自己的感情，悔恨的泪水朦胧了我的眼睛。
现在，您对我又开朗了，可是您那和蔼慈祥的笑容永远也弥补不了我犯下的过错，当然，也永远填不满我对您心灵的伤痕。
那一夜我哭得很伤心，哭得悔恨，哭得……
篇15：伤心日记
星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着绵绵细雨。几只家燕在马路上无忧无虑地嬉戏着。突然，一辆大货车呼啸而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼睛。我知道不幸的事马上要发生了……
我慢慢地把眼睛睁开，看见其中一只家燕正横躺在大马路的中央。那细雨打湿了它原来鲜亮的羽毛。此时此刻，它一动不动，已经停止了呼吸。让人欣慰的是，它的姐姐幸运逃过了这一劫。
它的姐姐轻轻跑到妹妹身旁，不停地推它，好像在说：“妹妹，你是不是在装死，好了，不玩了，起来吧!”可是妹妹还是纹丝不动。
这时，雨下得更大了。姐姐张开自己的翅膀为妹妹遮风挡雨。尽管豆大的雨点打在姐姐的身上，姐姐也不怕。这时，姐姐好像明白了什么，不再推着妹妹。而是慢慢向远处走去，时不时地回过头来，依依不舍地望着妹妹，慢慢地消失在雨中。
泪水模糊了我的双眼，我真想把妹妹抱起来，可是，我的全身已经麻木了。
天，阴沉沉的，微风中，还夹着绵绵细雨……
篇16：伤心日记
在我的生活中发生过许许多多的事情。他们有的使我高兴、他们有的使我感动、他们有的使我难忘。可有一件事却是我格外伤心。
记得那是六年级的一天。那天，天气晴朗，万里无云。我高高兴兴的到学校里上学。可是，进了教室后，我却发现同学们都用十分生气的眼光看着我，仿佛要把我吃掉一样。我忙问离我最近的田丰硕这是怎么回事，他说：“你还有脸说，是不是你把王允义的钢笔偷走了？那可是他爸爸送给他的生日礼物。你不是很喜欢那支钢笔吗，快把它拿出来吧。”
我十分生气：“我是很喜欢那支钢笔，可是我并没有把它偷走。一定是你们弄错了，钢笔是不是掉在地上了？”
同学们听了我的话之后，都在地上找了起来。可是，他们在地上找了很长时间也没有找到，于是又说起了我来。哎，我这次真是跳进黄河里也洗不清了。”
这时，田丰硕又说：“地上也没有，我们班只有你喜欢那支钢笔，你就不要再装了，快把它拿出来吧。”
我十分伤心，可是大家都不信钢笔不是我拿的，到底该怎么办呢？
这时，我又听到大家在纷纷议论我：“真没有想到徐子裕是这样的人，以后我们大家都千万不要和他玩了。”
听到同学们这样说，我再也忍不住了，伤心的泪水从眼睛里涌了出来。同学们见了，又埋头在地上找钢笔。
忽然，李展大声喊道：“找到了！找到了！。”同学们都围过去看。原来王允义的钢笔掉到了桌子缝里，难怪同学们都没有找到它。后来，王允义和同学们都向我道了歉，跟我说了“对不起。”可是，这件事至今还浮现在我的脑海里，令我难以忘怀。
那一次，我真的好伤心！
篇17：伤心日记
我画素描，在一个黄昏，我用一张对开的素描纸，画了一座房子，以灰白为基调，挥动手臂拼凑着无数根线条--我想用它，装下我的忧伤，装下无数倾斜飘落的雨滴。
我在人群中行走，不与一切遇见的熟悉或陌生的人搭腔，他们走他们的路，我享受着，属于我的繁闹之中少有的宁静的孤独。看着一切风景，以一颗年少的心，记下青春本该有的寂寞和烦忧。
青春是多雨的春季，我走过中山路的转角，那株老桂花树还同昨年一样，不忘赠我一缕幽香，像双车道对面的老爱情咖啡屋里播放的愁怨的曲子，穿越交错的人群闯入我深深的内心--只是为了告诉我，从它诞生的那一刻起直到旅程的终结，至少它曾来过。
我像个失去糖果的孩子蹲在街角哭泣，连挚爱的手机都被人骗走了；仲春的天空飘着小雨，雨天的空气有些让人窒息。但是这一刻，突然很喜欢它，它原本也幸福万分，被深深地保护在柔软的怀抱里，只是在一次意外中，同我无助的'眼泪一样，因为我心情的骤变被摔在灰白的斑马线上坠毁。
我还遗失了地图，湿透的衣裳紧贴着皮肤，走起路来也感觉颇不自在。在一座陌生的城市，看不到任何熟悉的身影。我饿了，并且很渴，走入奶茶店，看见一对年轻的情侣在目光交流--才发现我早已身无分文，香甜是他们的，我什么也没有。
早起的鸟儿在枝头歌唱，很鄙视它，起这么早就是为了嘲笑我的落魄和胆怯。忧伤从远处飘来，像远处阔叶乔木下的她的长裙，柔软中的背影，让我想起某种唯美而凄凉的意境。我的天空下着雨；她从不撑伞，柔软的纱裙像一片易散的云，她路过了乔木，路过了道旁绿色的垃圾桶，路过了开满野花的草坪，直至，在一阵雾气中消失不见。
我听见遥远的歌声，在繁华的十字路口，川流不息的人群将我重重包围，像倾巢出动的蚁军在啃食着一个充满诱惑力的猎物--我是猎物，听着遥远的歌声，在时光面前自顾自的消亡。
现在正是秋季，灰色的风来自四面八方，企图带走一切愿意或不愿意放弃的树叶。我看见一位泥垢满身的乞丐，在惨淡的街头乞讨--还能讨到什么呢？一切可怜的人都带着他们的可怜之心逃之夭夭。谁在叹气？秋风的气息可以带来一场惊天动地的暴雨。
他是我，一个形销骨立的瘾君子，把自己长期晾在一辆报废的双乔车车顶--一只忘记了冬眠的棕熊，无奈地踱在一片萧索的林地，目睹着又一季秋晚冬寒，眼见雪花的寒影是怎样将落叶的病姿取代。寒鸦从早春飞到冬末，不与天堂接轨，不与尘世擦边，生存与死亡，都不过一件黑色的衣裳。
我听一支笛曲，苍凉的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在灶旁酣睡，它是一个单纯的孩子，只要现世安稳，便处处都是天晴。我躺在它的怀里凝想，曲子已经播完，余音留在天边。我睡着了，以一个童的姿态。
顾城在骗局里苟安，海子在铁轨上长眠。要做一个平凡的人，如她--一个心灵的陶冶者所说：我们都是平凡的人，做着平凡的事情，享受着平凡的幸福。我不是乞丐，不需要怜悯；我亦不是棕熊，不懂得悲哀。但我还是喜欢海子--那个灵魂的放逐者--面朝大海，春暖花开。
雨停了，已经暮至黄昏，我还坐在南山的松树下细数着属于银杏的悲哀。久不进食的我突然感到饥饿--母亲在村口呼唤着我的乳名--晚餐已备好，米饭盛在桌上。我放下了枯黄的银杏叶，朝着山下暖黄的灯光奔去。
然后，白天闭上了双眼。在某座城市的某栋楼的第18层，在最靠右的房间里，台灯还未熄灭，人已深眠。枕边放着他的日记--18岁的天空，忧伤来过了，已经走远。晚安！
伤心的日志 断桥之雪，落于夏至
伤心的日志 岁月的伤
悲伤日志---心碎的伤心人
爱情感悟日志：这世上所有的悲伤都是...
篇18：伤心日记
人活在这世界上就应该有过悲伤、有过开心、有过沉默、有过流泪。这是活在这世界上最基本的事情。
苦难也许会使人陷入悲伤，这悲伤是难以表达的。在汶川大地震后，很多被地震唬喝过的人都有这种心情，悲伤使他们觉的这世界是不公平的，是无情的，是残忍的，更是可怕的，地震使一个美丽的人间仙境变成一片废墟，那废墟在他们的眼前就如大海那么辽阔，他们的亲人呢？！都拥挤地奔上了天堂之路，他们的家全没了，他们无家可归。孩子们希望读书的愿望没有实现，学校全塌了。而在那广阔的废墟底下却是数不清的尸体，数不清的尸体、数不清的房屋，更用数不清的悲伤。天那时候下起了大雨，那无情的雨洒满大地，在人们眼睛里那伤心的泪水与繁多的雨汇成了一片伤心的源泉，那是伤心之洲。在空中那可怕的妖魔似乎露出了微笑。那一刹那——人们陷入人们陷入了悲伤！！！
与此同时全国上下纷纷行动起来，充分体现了一方有难，八方支援的传统美德。有的人去了当地去做志愿者，那是辛苦的，但他们还是选择到那里去，因为他们知道在那里工作不为报酬，只为献出自己的一片爱心……而其他人呢？他们捐出了善意之款，一元，两元······那在日常生活中是一个小的数目，但此时此刻，那数目是无价的。当善款到达灾区人们手中时，他们有说不出的感动，他们的脸中露出了善意的微笑，那是开心！！！
时间在指间悄然流逝，还没来得及细细体味便匆匆走了，失去了，那是一种悲哀，无法用语言准确表达的悲哀。身边的事物在空气中，在时间中一点点的改变，也许变的完美成熟，也许变的糜烂腐朽，我们在它变化时无从知晓。然而，更多的时候，当我们了解到那种变化时，一切都不可逆转了，莫名其妙的夹杂着某些心痛。眼中流出了泪水，那是沉默与流泪！！
无数次悲伤，无数次感动，无数次沉默，无数次流泪。那才能建造成了一条人生之路，那路并不平坦，也不笔直，那是弯曲的，那是老天的考验，那就是真正的胜者为王，败者为寇之理。有人会说尽历了无数次的失败，还是失败，他就是“寇者”，其实不是的，在每一次的失败之中，他已经领略到了人生的艰苦，那人生之路的不笔直，我相信在他以后的人生中，他是一个成功者，因为，他已经一次又一次地战胜自己最大的敌人~~自己！！！
真爱之心散漫人间，可怕之路内心自服，伤心之洲真善内心，共创人生之中第一笔财富，创就人生之中辉煌之路！！！！！！！
篇19：伤心日记
今天早上，我发现小白兔受伤了，由于上学的时间快到了就急匆匆的走了。
在学校我一整天都一副魂不守舍的样子，一直担心着小白兔，一直在想小白兔怎么会受伤呢!
下午放学一回到家便去看兔子了。可当我打开兔子的笼子时，一下让我傻了眼，根本没见到兔子的踪影。我急得四周找了找，还是没任何发现。这下让我着慌了，急忙跑回家问老爸：“兔子哪去了呢?”只见老爸支支吾吾的说：“小白兔呀…小白兔死了。”听了爸爸的话，我的心好像被针扎了一样，好痛啊!鼻子一酸，眼泪止不住流了下来。我接受不了失去小白兔的事实。只能以泪洗脸了。
晚饭时，我吃的也不香了。早早的躺在了床上，怎么也睡不着，一边流泪，一边想着小白兔，那可爱的样子就像放电影一样，一幕幕闪现在我的脑海里。
失去了小白兔我很伤心，因为我失去了一个好“朋友”!
篇20：伤心日记
清清的风中，开始下雨了，细如愁丝，早上的天气预示着一天的阴沉，大街上还不是那么喧嚣，习惯了早起，也习惯了在早晨，用心去感应这个新鲜的世界，我的生命需要有新鲜的血液流动，来替换那昨日的沉闷，快乐，永远属于我们，只是这个世界，给了我们太多的思索，明白之后，开心会来的迟了些，但不会永远消失。
网络，即知一切不是真的，那又何必当真，说不定你在伤心流泪的同时，别人却在欢笑，开始的坚持，现在的模糊，不是怀疑那些真实，不是不能一如继往，而是我们已经适应了这里的气氛，淡忘了当初的天真。任何真爱的人，都想去证明自己的清白，任何委屈的人都想找一个停歇的地方，是啊！我是爱你的，你是怎样对我呢？
伤心，失望，被盲目改变了方向，怀疑，指责，增添了欲罢不能不能的伤，无所谓了，一切都无所谓，你可以走你自己的路，我也会调整自己的动向，即使爱的多深多真，在这里我无权干涉你的自由，也不能为你变得疯狂。麻木的感情，在无奈中流浪，错觉的代价的总是一次次被现实买去，游离在虚幻与真实的空间，痛并快乐的享受着精神的大餐，不去想这是游戏还是梦里，也不管我是替身还是玩偶，至少我自己知道，从未被什么收买，也从未用什么交易，至少到现在，我的心还是纯洁的，我的梦还是美丽的。
收起雨伞，心情正如这天气，有晴有阴，有风有雨，但我们，无论风雨，还是阴晴，都要坚强的走下去，人生，没有回头路，我们不该再浪费。
篇21：伤心日记
今天太伤心了，我最心爱的一棵月季花死了。本来是一颗很粗壮的月季花，叶子极油亮，绽放着粉红色的花朵又大又鲜艳，好看极了！
前天中午，我看见花盆里的泥都干得有些裂缝了，心想：火辣辣的太阳会把划给晒死的。于是，我舀来了两碗水，让花儿喝个饱。谁料今天，月季花低着头，枯死了！从邻居王奶奶那里了解到了花枯死的原因：浇花的时间正是中午，气温高，凉水浇在花上，温差太大，花儿受不了，就死了。
【伤心日记范文10篇】
篇22：伤心日记
事情就从这次突如其来的数学考试开始。
今天的数学课居然要考试。昨天老师没通知啊！我可没有复习啊！这该怎么考啊！
可是，该来的还是要来的，只能去面对它。尽量让它谈谈地来，好好地去。考试就这么开始了。不知不觉中，时间到了，我只好把这张未做完的试卷交了。
没想到批得这么快，下午就下发了试卷。可我拿到试卷后，出乎了我的意料。居然只有七十分！我大吃一惊。考卷下发前我觉的我虽然没做完，但八十分总该有。可我万万没想到，来回报我的竟然是这个分数！
放学的路上，我走得很慢。我不由自主地抬起头，看到了高大的树。本来它给我的感觉是很好的，可现在，我却觉的它在讥笑我；“你可真弱，可你居然还抬头来观赏我，你有这个脸吗？快低下你头吧！”因为这种感觉，我真地低下了头。
我就这样走到了家，开始做作业了。可我做了一点就做不下去了。我问自己：“成绩为什么这么差，你努力了吗？好像还不够吧！”要吸取教训才行啊！
今天就这么过去了，我要更加努力，天天向上。
篇23：伤心日记
伤心的一天，我犯了错。那一天，我好伤心。我知道我们不可能。
其实从一开始，我就知道，茫茫人海，你我只是过客而已。但我还是傻傻的等，尽管有些凄凉，但我并不冷，毕竟，爱过就不后悔。很久以前，上天给了我一个让你爱上我的机会，可我并没珍惜。
这是我们最好的结局。
篇24：伤心日记
9月27日星期日晴
我一位同学的母亲因车祸去世，同学这几天情绪一直很低落。
有会说话的同学安慰他，说人死不能复生之类的话，我只是麻木地听着，一句话都没有讲，轻轻拍那位同学的背，再说有什么用呢？林徽因《别丢掉》讲：一样是月明，一样是隔山灯火，满天的星，只有人不见，梦似的挂起。他失去了最亲的人，今生今世再也见不到他了，说什么都不能消他心中的痛楚和遗憾，在这件事情上，他的心里永远有个漏洞，有风刮过，就疼。看到那位同学憔悴又痛楚的面容，眼泪忍不住流，想以后我也会经历这般，不禁动容唏嘘，我该如何送别亲人，该如何自处？忍不住眼泪落下来，又飞快地擦掉，我不愿别人看到我的脆弱与眼泪。周总理和邓颖超书信里所言：“我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。”未知苦处，不信神佛。在这个意义上，我是希望有来世和阴世间的，爱有来生，把我们的亲情延长一些，不是人死灯灭，是可以在某个时空再次相遇。古有盘古死后身体有所变化：“呼出的气息，变成了四季的风和飘动的云；他发出的声音，化作了隆隆的雷声。他的双眼变成了太阳和月亮；他的肌肤，变成了辽阔的大地，他的血液，变成了奔流不息的江河，他的汗，变成了滋润万物的雨露……”
每当我读到这里时，就觉得是浪漫而伤感的，带着一种悲壮和悲天悯人。会不会我们的亲人也会以别的形式来守护我们？以云，以风，以一株植物，长在我们必经的路边呢？爱如一团火，散如满天星。
篇25：伤心日记
一天夜晚，我和几个同学去外面沙堆玩。我们先玩了一会打沙仗，就是我们分成两组，互相扔沙子。然后又玩了一会垒成堡。
这时，我摸了一下兜，发现我新买的“光子精灵”不见了。我告诉了同学，大家开始帮我寻找。但是没找到。过了一会，同学的妈妈来了，把她接走了。但是我没有回家，仍在寻找。
就在我万分焦急，走投无路的时候，妈妈找我来了。妈妈问我怎么了，我说：“我把你新给我买的光子精灵不小心弄丢了。”我俩又找了一会，还是没有找到。妈妈说：“你是无意中弄丢的，妈妈不怪你。期中考试考好了，妈妈再给你买一个。咱们回家吧!”我无奈地说：“好吧。”说着我俩就回到了家，洗洗澡，睡觉了。
几天过去了，我还是忘不了这件事，特别是看到别人在玩光子精灵时，我更是伤心不已。结果，我期中考试没考好，妈妈也没再给我买光子精灵。
这件事，我永远也忘不了。
篇26：伤心日记
寂静的夜落针可闻。
又是一个想你的夜
和以往不同的是
多了一份释然
少了一份执着。
我多么渴望此时此刻
你能陪在我身边伴我度过这个难眠夜晚
那怕一刻钟也好。
其实我知道
我想的这些都是徒劳的
只是想安慰自己的心罢了。
此时的你是不是
也和我一样的在静静地想着我。我想
应该没有过吧!
因为当初的选择
是那么的绝情
连一点挽回的余地也不曾给过我。
甚至，你离开的时候
眉宇间透漏的无所谓
转身的不拖泥带水。
这一幕幕的画面
至今都深刻记在我的印象中。
你知道吗?
曾经的我
把你放在无可替代的左心房
看作比自己的生命还重要。
但是后来。在时间的验证下
我深知自己错了，原来
在我看来比一切都重要的东西
在你眼里连一毛钱都不及。
我不恨你，真的不恨
谢谢你的离开，教会了我如何去爱
如果有来生，我会毫不犹豫的选择不认识你
再见了我曾爱过的人。
篇27：伤心日记
最近气温持续下降，雪也连的下了几场，我都不能出门了，真是的，尤其最可恶的是，写这篇日记的时候是听着不喜欢的歌，就是那种老掉了牙的，天啊，我真不知道这种歌有什么好听的，看着我爸跟着又哼又唱的我是欲哭无泪啊！
相信谁都不喜欢这样的，但是没办法，谁叫今天网断了呢，不过，如果网不断，我还真的没办法上电脑呢！ 这可能就是塞翁失马，焉知非福啊! 不知道为什么，我这个人是很容易满足的，也许这是好事吧！可就是因为这样，我才总是去迁就别人，不管怎样，我总不想让别人伤心，可是没有人会去了解我。他们总只知道自己，知道自己好玩，就出言伤我。朋友如此，同学亦如此，难道真是书上所说，人善被人欺，马善被人骑？
我真的不愿意相信这个我期待已久的社会竟是这番的模样。
我想起了那几个好朋友，是的，我真心对她们，也是换来同样的结果，她们不会让我伤害她们，但是她们会去伤害我。你说，我做人实在是也做了这么久了，怎么到现在，反到不会做人了呢？
篇28：伤心日记
走在回家的路上，看着路上形形色色的人，望着路边熟悉的不能再熟悉的风景，心里滑过一丝伤感。
然各有命，每个人都在自己的世界里活着，不顾及别人的感受，不管别人怎么看，就这样活着，或忙碌，或悠闲，货贫穷，或衣食无忧，或富有。
不该有什么奢望，能活着就好，不需要同情，追梦的路上，免不了别人偏见的目光，自私一点，当自己什么的没看见，什么都没听见，把他们所说过的话记在心就好，待自己成功的那一天，把那些嘲讽自己的人，狠狠的给扇一耳光。痛快一点，别磨叽，有梦就要去追，有自己喜欢的，就要去得到。
就算穷得只剩下西北风，也不能放弃自己的尊严，因为，自己可能就只剩尊严了不要因为害怕失去，就不去拥有，这是弱者的表现。但有些事勉强不来，有些人强求不得。
下雨了，抬头张望，雨滴像从天空中蹦出来的一样，珠子一般落下，泡沫一般消失。每一滴雨，如眼泪一般晶莹，又如被污染过的一般肮脏。眼泪是世界上最纯净的水，而雨水，据说它是脏的。就好比天使和恶魔。那，我是眼泪，还是雨水呢?我想，是雨水吧!
一光年的存在，一瞬间伪装的闪耀……
篇29：伤心日记
有一种悲哀叫做一厢情愿！你是那么的深爱着她，可她却一点也不爱你。尽管你愿意为了她而付出一切，甚至是自己的生命，也许她会很感动，但可惜不是所有的感动都能化为感情～无论你是如何苦苦地追求，她也无动于衷……最后的结果是你看着她与别人走进了婚姻的殿堂，留下你一个独自伤悲…… 有一种悲哀叫做一厢情愿！也许你和她是很要好的朋友，突然有一天你发现自己已经爱上她了，于是你鼓起了勇气向她表达了你的爱意。可是她却叫你别想太多，她只希望永远和你做好朋友，只想站在朋友的立场上好好珍惜你，其他的什么也不会想，并不想打破这种平衡！于是你陷入了进退两难的境地…… 有一种悲哀叫做一厢情愿！当你喜欢上的她表示只想和你做朋友时，你为了不让她心烦，为了不再打扰她的学习和生活，也许你选择了放弃，也许你选择了静静的消失，也许你选择把对她的爱深深地埋藏在心底！于是你们还像从前一样好，可是你无法真正地面对她所说的每一句话，所做的每一个动作，甚至是每一个微笑……尽管你表面上看起来没什么，可是这内心的痛苦只有你自己一个人知道，何等的悲哀！
有一种悲哀叫做一厢情愿！当你喜欢上的她表示只想和你做好朋友时，你却发现自己已经深深地爱上了她并且无法自拔……无法避免的想要亲近她，为自己和她争取尽量多的在一起的时间，于是你给自己打气说：没关系，继续努力，总有一天她会感动的！有一天你再次鼓起勇气向她表白，只可惜并不是所有的感情都能被感动，她叫你别傻了，说你怎么就不明白，再这样的话就连朋友也没得做了……尽管这样，你还是没有放弃，认为爱就要坚持到底，可她从此之后却总有意无意地回避着你，甚至说很讨厌你，总拒绝你对她的好，甚至是好朋友之间的那种关心也拒绝……终于有一天她跟你说你们从此之后不再是朋友了，而且也不想再见到你……于是你开始懊丧，甚至于认为爱上一个人是有罪的，因为你没得到爱情却扼杀了友情……这种锥心泣血的痛苦是多么的悲哀！ 有一种悲哀叫做一厢情愿…… 你可能这辈子都再也无法像对她这样去对另一个女孩子了，但可悲的是她永远不属于你，有一种悲哀叫做一相情愿...
篇30：伤心日记
你说：“我从没懂过你！”在我心中又尝不是“你没懂过我”。
你说：“在你心中爱情不可能超过友情！”我默默听着，没有与你争吵，因为我从没想过独占你的整个世界，只想你给我一个存在的位置。
你说：“我连朋友的标准都没有达到！”我没生气，因为我正在努力，我想给你一个依靠的肩膀，我期待着有一天你微笑着对我说“你是最好的，是我的唯一”。
每次你生气时，我问到：“怎么啦？告诉我好吗？”你就会难过的说到“你怎么不问问你自己？”然后再也不愿解释。
我的心像针扎住了一样，无力地苦痛着，独自忏悔着，认真地向你道歉到：“对不起，我错了！”你不想听，回到你一个人的世界。
你惹我生气的时候，你说：“对不起，不要生气了好不好？”我就再也无法板着脸，再也无法生你的气。
每次我们争吵了，你泪流满面，我很悲痛，可是，我只能通过无数次的努力，去改变，让自己的女人不因自己而流泪。
最后一次，我们没有争吵，没有眼泪，就这样结束了。
却成了我永远无法解释的忧伤……
篇31：伤心日记
那一次，我哭了！在后悔和内疚中哭了；在老师的严厉批评中和在众目睽睽之下，我伤心地哭了。那天，我因一时的愤怒，竟不能抑制自己的情绪，糊里糊涂的骂了别人几句。当时，我只觉得消了气，也不觉得怎么样，可到了下午，才发觉危险逐步降临。
当老师把一些经常犯错误的同学逐个喊出教室时，我心里便揣着一种不祥的预感，似乎早知道了下一个就是我似的。果然不出我所料，老师迈着有力的步子走了进来，大叫一声：“王某，出来！”这一声怒吼就吓得我魂飞魄散。不过，我也知道老师的步子中带着这激动，话中带着愤怒，一切的一切都是因为我那句话引起的。我知道错了，但已经晚了；我后悔了，但却已经来不及了。我悬着一颗充满紧张、害怕的心走出教室。
“你到底有没有说，到底是不是你说的。”教室外，老师“严刑逼供”。望着他那严峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就无心去思考，只好是一个劲地说“是”，去承担所有的“罪名”。“叮铃铃。”随着刺耳的铃声响起，同学们欢快的拥出教室，而我却怀着一颗乞求的心，盼望着老师能说声：“你走吧，以后不要再犯了”。可老师并没有这样，却狠狠地说：“站在这好好想想，想象是谁让你这样做的。”我完全失望了，一颗带着乞求的火热的心瞬间变得心灰意冷。
我不知道老师是何时离开的，但却有许多同学来到了我身旁。身为一个班长我无颜面对那么多人；老师、同学们。
渐渐的，从这经过的人越来越多，我虽然低着头，但却“看”到千百双眼睛在注视着我，目光里含着嘲笑、讥讽。我感到惭愧，感到羞耻。痛苦的泪水噙在眼里，打着转儿，挣扎着，可我却尽力不让它跑出来。
同学们不住地问我，又是这个，又是那个，所有的问题我都没有回答。我感到无数的目光在议论着我。在众目睽睽之下，我终于忍不住了，一滴伤心后悔的.泪水掉了出来，整个人的意志都消沉了。泪水里藏着我真实的悔恨。
篇32：伤心日记
20xx年9月14日星期一天气：晴
今天，是我离开爸爸的第二十三天，离开妈妈的第九天。他们不在身边，我总感觉少了重要的东西一样痛心、难过。
那么多年了，从我记事的时候起，我就没有真正的和爸妈们认认真真的、确确实实的在一起呆过半年。有时我只有过年时才有和他们短暂的相聚，也只有这几天给我快快乐乐的短暂童年，几天之后带给我的又是无穷无尽的思念，无穷无尽的幻想着和他们相聚的幸福。还好今年的暑假给了我不一样的快乐，远在远方的爸妈今年给了我机会，让我在他们身旁开开心心的、无忧无虑地生活了一个多月。也许，这一个多月，是我在这几年的童年中最最最美好、最最最快乐、最最最没有思念的日子。也让我真实的感觉到在爸妈身旁，原来是那么的美好，那么的令人难忘，令我向往。曾经，我对他们说出我的想法，叫他们不要在那么远的地方，就在家乡找一找事做，还可以顺带陪我过童年。可是，你们总是说让我给你们一年的时间，一年就可以了。到现在我都不知道等了多少个一年了，你们都没有实现这个承诺。如今我都上六年级了，也只有一年了时间就要读初中了，我的童年都快得差不多了，读初中了天天呆在学校里，你们想陪我也陪不到。
爸爸，妈妈，你们知道吗？这么多年里，我在家里是怎样度过的吗？你们知道我有多想你们吗？也许，在你们眼里，我还小，不懂什么叫思念，不懂什么叫牵肠挂肚。可你们明白吗，我不大向你们表达我的思想，是因为我不想让你们分心，故意不说的。其实，我心里有多想念你们，每回回，每次次，想到你们，就翻起那些年你们照过的照片，泪水就忍不住的往下流。甚至我想变成一只无忧无虑的小鸟，每当想你们的时候，就飞到你们身旁看看你们。此刻，我不想再多说了，我太想你们了，我只有努力压制着泪水，努力地不去想你们。可是我越是压制，我就越心痛，你们的样子不时地在我的脑海中浮现，是那么的真实，那么清晰。
爸爸妈妈，快回来吧女儿想你们了。
篇33：伤心日记
每个人心里都有两个我:一个是好我，一个是坏我。每次我们在做一件事时，这两个我便在做斗争。
有一次，天气炎热，而且我们班又上了体育课。一放学，我就冲到学校门口的小摊边，刚准备买一个冰激凌，好我说:“不能买，学校有规定的。”坏我说:“没事，天气这么热，这么多同学买，老师要找也不会找到你的。”好我说：“不行，绝对不行。”坏我说:“没什么大不了的，再说也有本班的。如果老师问起，可以把他们拉下水，一起受罚。”我觉得坏我说得有道理，便拿出4元买了一个冰激凌，高高兴兴地回家了。
还有一次，是在六上期末考试的前几天。我在家闲着无聊，拿出妈妈给我买的大试卷。这时心里的坏我说:“别写了，玩会儿。”好我及时地说:“no。你还有几天就考试了?如果你考不好，老师对你失望，家长对你失望呀。”坏我说：“没事，考试还有几天，到那时再复习也来得及。”我毫不犹豫地拿起笔，开始写试卷。因为我知道这是我最关键的时候，要努力啊。
生活中有许许多多好我与坏我，我们应该聆听好我的话，而不是听坏我的话做错事。
篇34：伤心日记
走在公园的羊肠小道上，仰望月空，我回忆起了那些往事。在我记忆的手册里，有的是被光荣地选上当代表，有的是在玩耍时不小心跌倒了，有的是去七花广场坐海盗船，刺激而尖叫，还有的是光荣当上了小旗手。它们组成了伴我成长必不可少的东西。特别是那一次，伤心的事令我至今难忘。
在上个学期的书法比赛中我自信满满的把内容写好了，老师叫交卷了，我开心地把卷子交给了老师。
后来卷子改好了，我想我一定会得90多份的，可是在90多分的范围内我怎么都听不到我的名字。我不由地担心了起来，心跳加速，我在不及格的范围听到了我的名字，此时此刻，卷子上的分数如一把大锤一样重重的压在我身上。我从幼儿园到现在都没有出现不及格，最差就90分，我不争气的眼泪从眼框里涌出。我那天晚上还发烧了，因为这件事我每天晚上都躲在房间里哭。我从这件事后，做每件事都很细心了。
那一次伤心的事，虽然这件事已过去了半年之久，但是我至今难忘，因为它让我知道了做事不能马虎，哪怕是小事也要细心对待。
篇35：伤心日记
望着那只我心爱的小狗豆豆曾经玩过的小皮球，我就伤心不已。
豆豆是一只活泼又淘气的小狗，喜欢把拖鞋叼进它的小房子里;喜欢逗着它的小皮球到处乱跑。可当它过于淘气惹得我大发雷霆时，它又像一个犯了错误的学生，端坐在你身边聆听教诲，还不时的低下头，让人不忍再训斥它。每次我出门的时候，它总是睁着水汪汪的大眼睛目送我，等我回到家时，它又欢蹦乱跳的到门口，摇着小巧的尾巴用两只小前腿抱着我的脚迎接我。豆豆是我生活中的小伙伴。
可好景不长，有一天，豆豆生病了，上吐下泻，不吃不喝，聪明伶俐的它无精打采地趴在它的小房子里，似乎很痛苦，但又很平静。刚开始，我们都以为是小毛病，只给豆豆喂了些治感冒助消化的药，但几天过去，豆豆越发不爱动了，整日睡觉。爸爸紧张地匆忙带它去宠物诊所医治。令我万万没想到的是，那次却是我和豆豆的最后一别。
看着爸爸独自回到家里，我的眼泪止不住喷涌而出。从此以后我再也听不到豆豆亲热的叫声;再也看不到豆豆活泼可爱的身影;再也触摸不到豆豆洁白柔软的毛，想到这里，我就心如刀割。
篇36：伤心日记
星期五，我和妈妈说好了星期六去接小石头。可是，到了晚上，我刚躺下，妈妈过来了，说是要和我拉拉卦。
妈妈说，我长大了，13岁了，要坚强。我问妈妈怎么了，妈妈说，小石头出事了。我就开始哭。妈妈说，上个周周末，侯阿姨带着小石头回老家，结果……小石头……被……撞了……，不过，妈妈说，阿姨又给我养了一个，和小石头一个品种，一个颜色，才一个月大，也给它起名叫小石头。那天晚上，我哭了好长时间，睡着了以后又醒了，因为我过敏了，自己起来喝了一碗蜂蜜水，就继续睡了。第二天早上，我发烧，我跟妈妈说我想去看看那个小石头，妈妈同意了。吃完早饭了以后，我们就去了侯阿姨家。
一进门，我看见那个小狗在窝里睡觉，阿姨用手拍了拍它，它就摇摇晃晃地站起来，向我们走来，我把它抱了起来，它很小、很轻，几乎和我的手一样大，很可爱，我第一次看见这么小的狗，它很乖，我会把它的照片和录像发到博客里。
希望它能像以前的小石头一样让我喜欢；希望以前的小石头能去天堂。
篇37：伤心日记
今天下午，是因为李炫莹告诉了我一个秘密，所以……我才伤心的。
事情是这样的；今天，我和妈妈吵架了，忧郁是因为我不合理安排时间才成这个样子的。在去跳舞的路上，也一样，两母女吵得，指我和妈妈路上的人都听见了，妈妈开车的时候，一边打我，一边开车。是今天下午打我左腿，我当时左边脚被妈妈打得厉害，我恨不得的往后面座，妈妈还是打得到我，疼到了那里，妈妈才关心的帮我檫干眼泪，说了些关心的话，听玩这些话，我走到电梯旁，等电梯下来了，我就进去点2楼，因为我们现在的教室是2楼，一进去我迟到了，安妮老师说；某某某同学，我不想透露自己名字我们就等你啦。我说；嗯。我穿好舞蹈鞋，就一蹦一跳的来到同学和老师旁边，上课了，李炫莹说了一句话；等会下课，你别走，我有件事要说。终于，等到休息时间，她说；这是秘密，不能告诉任何人，除了我两。我说；是什么呢。她说；我下个学期不能跳舞了。我说；为什么。她说；因为我想会学习成绩不好。但我还是把这秘密告诉了妈妈。我一边说一边哭，因为我很伤心……
篇38：伤心日记
今天是星期日，爸爸妈妈带我去菜市场买鱼。
我们来到了喧闹嘈杂的菜市场。买了些蔬菜水果，从人山人海中慢慢地挤到了卖鱼的摊位前，只见地上放着好多的盆子，盆子里装着许多身体较长的乌鱼。它们有的一动不动地躺着，有的在盆里绕圈子，还有的一惊一乍的，一会儿向前游，一会儿倒退着游。爸爸选了一条肥硕饱满的鱼，让卖鱼的人杀好。
只见卖鱼人戴上手套，一把抓起这条鱼，放进塑料袋里，“啪”地用力朝石头地上摔去，鱼被摔得晕头转向，昏迷不醒，只在轻轻地蠕动。当它正要从卖鱼人的手里逃脱出来时，那个人拿起了一把鱼磷刀，用力朝鱼儿拍去，鱼儿又再次被拍得昏了过去，那个人立刻用那把锋利的刀“”刷刷“地把鱼的身上、头上、尾巴上的鱼磷全部刮掉了，鱼儿这时还在死命挣扎，可它那里知道，最后的厄运即将来临。这时，那个人拿起一把剪刀朝乌鱼的肚子刺去，只听“喀嚓喀嚓”好几声，乌鱼的肚子连着尾巴的那一块，被剪破了，血从肚子中流了出来，浸湿了鱼儿的全身，残忍的卖鱼人又用剪刀把鱼儿的苦胆和内脏等组织全部掏了出来。这条可怜的乌鱼就这样被杀死了。看着这么残忍的一幕，提着刚才还活泼乱跳，现在却死去的鱼，我的心里说不出的难受，伤心极了。
篇39：伤心日记
我家有一只可爱的小白兔，是妈妈送给我的。我非常的喜欢它。
我每天早晨喂它时，它总是用机警的双眼，向四周张望，确认没有危险了，才慢慢地向前爬几步，用鼻子嗅一嗅，然后张开嘴咬住食物，吞下去。但由于我的无知给他喂了很多水，但兔子是不能喝水的，所以没几天它就死了。
兔子的失去让我很伤心。由于我的失误失去了一条可爱的小生命，我非常的自责。
通过这次的事情让我明白了做什么事情都要十足的准备，不然会因为一时的失误造成很大的损失。到时后悔也晚了。
篇40：伤心日记
“哎，你练到第几页了？””你准备五一去哪里玩？”教室里同学们七嘴八舌地讨论着，可是一件不幸的事就在这节写字课上发生了。
“安静，安静”班长和值班班长大声地叫着，可是同学们只安静了一会又象苍蝇似的”嗡嗡”地吵个不停。咦，毛周杰和夏心愉在说什么呢？我忍不住凑过去听听，毛周杰对我说”严冉，我新编了一首诗我念给你听”说完摇头晃脑地读道”湖光秋月一丝屁，臭死湖边的刘毅。刘毅死到湖水里、”“哈、哈、哈”我禁不住捧腹大笑。“你编的真搞笑，可是如果被刘毅听见了，他一定会告诉值日班长的”。
真是怕什么就来什么，刚巧被刘毅听见了他告诉了值班班长，我心想，这首诗应该改成“湖光秋月一丝屁，臭死爱打报告的小刘毅”谁叫他打我们的小报告呢，下课我还要把这首诗告诉其它同学，但愿这件事情不要传到江老师那儿呀。
篇41：伤心日记
我虽然已经11岁了，可还是一个孩子啊。玩固然是我们 孩子的天性，说霸道一点也算是我们的权利哦!但是，步入六年级的我们，那有玩乐可言?想玩?你听到的绝对是这样的唠叨：“做完作业了吗?”“做完了”“检查了吗?”“也检查了。”“那复习复习以前的'功课，或者预习预习明天的课程!别闲着啊!马上要毕业了啊!”像这样的话，不知道出现过多少次 ，耳朵都快听出茧子了。要学习，但也不能阻止我们休息一下啊?爸妈、老师，作业少点，练习少点，督促也少点，给我们一些时间休息吧!
“长大了，你应该自己做家务。”“长大了，怎么都不知道懂事?”“长大了，怎么越来越不听话?”这些对话，可一点都不陌生，在大家的成长中，也常听过长辈对你说起这样的话吧?听了之后，心里是多么的不舒服啊!我们现在是在成长，是向成熟的阶段发展。说我们长大了，却这样……那样……的，不摆明还把我们当孩子对待吗?既然我们还是孩子，就应该把我们当孩子看待，就不要这么着急着催促着我们成长嘛，我还不想这么快长大咧!即使我们长大也不愿意听到这么多的指指点点，运用时下流行的话说就是：“我们是年轻，需要你们指点，但不需要你们指指点点”。爸爸、妈妈，请多了解我们的内心世界哦!
可是，成长过程就是这样的， 快乐伴随着烦恼， 忧愁与欢欣为伴。它像架起的彩虹桥，赤橙黄绿青蓝紫，虽然繁多，却不逊色于五彩缤纷;也像调味瓶，酸甜苦辣皆有，其中的滋味也只有试过才知道!松开你的双手，接受你的烦恼吧，把你伤心的、高兴的，所有的事绘成你的彩虹桥，把你所有的生活成长的小插曲，组成一个独一无二的调味瓶。
篇42：伤心日记
我画素描，在一个黄昏，我用一张对开的素描纸，画了一座房子，以灰白为基调，挥动手臂拼凑着无数根线条--我想用它，装下我的忧伤，装下无数倾斜飘落的雨滴。
我在人群中行走，不与一切遇见的熟悉或陌生的人搭腔，他们走他们的路，我享受着，属于我的繁闹之中少有的宁静的孤独。看着一切风景，以一颗年少的心，记下青春本该有的寂寞和烦忧。
青春是多雨的春季，我走过中山路的转角，那株老桂花树还同昨年一样，不忘赠我一缕幽香，像双车道对面的老爱情咖啡屋里播放的愁怨的曲子，穿越交错的人群闯入我深深的内心--只是为了告诉我，从它诞生的那一刻起直到旅程的终结，至少它曾来过。
我像个失去糖果的孩子蹲在街角哭泣，连挚爱的手机都被人骗走了；仲春的天空飘着小雨，雨天的空气有些让人窒息。但是这一刻，突然很喜欢它，它原本也幸福万分，被深深地保护在柔软的怀抱里，只是在一次意外中，同我无助的眼泪一样，因为我心情的骤变被摔在灰白的斑马线上坠毁。
我还遗失了地图，湿透的衣裳紧贴着皮肤，走起路来也感觉颇不自在。在一座陌生的城市，看不到任何熟悉的身影。我饿了，并且很渴，走入奶茶店，看见一对年轻的情侣在目光交流--才发现我早已身无分文，香甜是他们的，我什么也没有。
早起的鸟儿在枝头歌唱，很鄙视它，起这么早就是为了嘲笑我的落魄和胆怯。忧伤从远处飘来，像远处阔叶乔木下的她的长裙，柔软中的背影，让我想起某种唯美而凄凉的意境。我的天空下着雨；她从不撑伞，柔软的纱裙像一片易散的云，她路过了乔木，路过了道旁绿色的垃圾桶，路过了开满野花的草坪，直至，在一阵雾气中消失不见。
我听见遥远的歌声，在繁华的十字路口，川流不息的人群将我重重包围，像倾巢出动的蚁军在啃食着一个充满诱惑力的猎物--我是猎物，听着遥远的歌声，在时光面前自顾自的消亡。
现在正是秋季，灰色的风来自四面八方，企图带走一切愿意或不愿意放弃的树叶。我看见一位泥垢满身的乞丐，在惨淡的街头乞讨--还能讨到什么呢？一切可怜的人都带着他们的可怜之心逃之夭夭。谁在叹气？秋风的气息可以带来一场惊天动地的暴雨。
他是我，一个形销骨立的瘾君子，把自己长期晾在一辆报废的双乔车车顶--一只忘记了冬眠的棕熊，无奈地踱在一片萧索的林地，目睹着又一季秋晚冬寒，眼见雪花的寒影是怎样将落叶的病姿取代。寒鸦从早春飞到冬末，不与天堂接轨，不与尘世擦边，生存与死亡，都不过一件黑色的衣裳。
我听一支笛曲，苍凉的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在灶旁酣睡，它是一个单纯的孩子，只要现世安稳，便处处都是天晴。我躺在它的怀里凝想，曲子已经播完，余音留在天边。我睡着了，以一个童的姿态。
顾城在骗局里苟安，海子在铁轨上长眠。要做一个平凡的人，如她--一个心灵的陶冶者所说：我们都是平凡的人，做着平凡的事情，享受着平凡的幸福。我不是乞丐，不需要怜悯；我亦不是棕熊，不懂得悲哀。但我还是喜欢海子--那个灵魂的放逐者--面朝大海，春暖花开。
雨停了，已经暮至黄昏，我还坐在南山的松树下细数着属于银杏的悲哀。久不进食的我突然感到饥饿--母亲在村口呼唤着我的乳名--晚餐已备好，米饭盛在桌上。我放下了枯黄的银杏叶，朝着山下暖黄的灯光奔去。
然后，白天闭上了双眼。在某座城市的`某栋楼的第18层，在最靠右的房间里，台灯还未熄灭，人已深眠。枕边放着他的日记--18岁的天空，忧伤来过了，已经走远。晚安！
篇43：伤心日记
面对这个时候的涛涛，我真不知道怎样安慰他，倒是涛爸说的那些话，挺在理的，可是对涛涛来说毕竟是一件很伤心的事。昨天晚饭后涛涛还对我说：妈妈我真的好伤心，要怎么才不太伤心？”我只好说：“你写一篇日记来悼念它吧，帮你发到坛子里，让大家帮帮你”。这不就写了这几句话。”
涛涛失去小兔子肯定伤心呀！相信涛涛和小兔的感情一定会深，平时一定很细心的照顾它，它的不幸离开，肯定让涛心里无比难过。
阿姨理解你的心情，当初浩儿妹妹养着那只小鸡，在家里养了没有一个星期，就因为浩儿妹妹给小鸡洗澡，结果第二天生病就死了，晚上她哭着很伤心呀！说自己没有照顾好小鸡，没有小鸡的叫声她无法入睡眠，眼泪哗哗着直往下落，还自责自己不该给小鸡洗澡，阿姨也是安慰了好半天才睡着了，并答应下次碰到小鸡再送个她两只。
这次的期中考试作文就是写一件开心，伤心的事情，浩儿就写了小鸡。
兔子也要打预防针呀，我们一直不知道，还以为是因为我家住一楼，家里太冷的缘故。不过买这只兔子之前已经和涛涛约定好，如果再死了的话，至少他小学时不再养什么小动物了，总觉得和家里的环境有关系。涛涛以前养过乌龟，也养过小金鱼，但在夏天都死了。我和涛涛的心都深受过打击啊。再也敢养了。
篇44：伤心日记
和所有男孩子一样，我喜欢金戈铁马的沙场，总是向往着有一天能成为大将军，统领三军作战。
八岁那年，我读完了《三国演义》，对骑马争杀达到了狂热的程度。于是我买一杆方天画戟，它长约二分米，锐利的戟尖着令人不寒而栗的光，戟两侧的钩刀十分光滑，让人看上去感觉有一股不可侵犯的力量在涌动。我对它爱不释手，并把它放在枕下，每天晚上入量时握着它，就感觉浑身充满了力量，茫茫黑夜，我向它倾诉心声，感觉它真是我的好朋友。
时光快得如同白驹过隙，我已和它度过了三个春秋。在它的帮助下，我学会了勇敢面对黑夜;在它的帮助下，我学会了充分发挥想象;在它的帮助下，我学会了勇敢面对困难。它象一位母亲，帮我更好地成长。而它锐利的戟尖已圆钝;它潇洒的容颜已褪色，它威风的姿态已不复存在，它结实的结构，也已松懈。
有一天，我随意将它放阳台，结果一阵风吹来，待我发现时，它已粉身碎骨。那天，我哭得昏天动地，它陪了我三年，今天却由于我的疏忽，使它支离破碎。三年的感情，今日我俩却不在一处，令我悲伤。
它是我的老师;是我的父母;是我的朋友。在我的心目中，它再也不仅仅是一杆戟了，而是我的知音!
每当想起这件让我伤心的事，我都会潸然泪下。
篇45：伤心日记
“呜呜呜......”昨天晚上我在床上流下了“金豆豆”为什么呢?想起来真伤心。
昨天晚上，我妈妈约了阿姨们出来打麻雀的，表妹也跟了出来，听到了表妹也要来，我的心里很不愉快，因为她一来，就会惹人讨厌的了。阿姨们来到了，开始打麻雀了，她们是在露台打，我和表妹在家。
我拿出我的沙子公仔，想玩的时候，表妹过来抢了我的公仔，她又没洗手，这么脏摸下去，啊!我的公仔里面是沙的，洗不得的，我追着她抢了回来。抢回来后，我把公仔放回床上，就去洗澡，洗完了回床一看，公仔掉到了地上，我知道又是表妹搞的鬼。
我准备去二楼的偏厅，表妹也跟上了，上楼梯的时候，不知是什么东西，一滑，我一着急，把手挡下去，啊!我的手痛极了，只见表妹在旁边笑。我的手啊!......
别理了，回床睡觉吧，走到床边，我听见妈妈叫我：“女儿，倒杯水给我。”倒水?我的手痛的伸也身不直，着么倒?我只好说：我睡觉了，你自己倒吧。”“快点吧，吃着胡啊!”妈妈接着说。我又听到声音，“真乖，大姨妈有好东西就益你。”我知道是表妹又在抢风头，我赶紧钻到床上，隐隐约约地听到对话声：“大姨妈，我也想要沙子公仔。”这个表妹真是讨厌，竟然想拿我的公仔。“好，你听话的话我就送给你。”啊!妈妈，你送了给我的东西怎么可以送给别人?我生气地一拍床，噢，我的手真像爆筋似的，好通啊!
“呜呜呜......”好惨啊!......
篇46：伤心日记
今天，我们班的邱灿和大孙晨在操场上追逐打闹，被值日当场抓住，让我们班集体丢了面子，扣了班分。这让我们班所有同学伤心不已，心如刀割。
看，一群人正转在那里争吵什么，原来邱灿和大孙晨被值日生抓住，我们班同学一起和值日生嚷嚷。面对值日生严加盘问，为了不丢我们班面子，我们都不说自己真实的班级集体，共同作弊，异口同声说他们俩是四（1）班的同学。围观的四（1）班的同学不愿意了，急得高声大叫“们们这些同学撒谎！他们俩不是四（1）班的。”他们俩只好低头认罪。
刹时，我们班同学有的垂头丧气，有的怒目圆争，有的气得使劲踏地，差点把地踏塌，有的面容灰白，满脸没有一丝表情。而大孙晨和邱灿则脸色铁青，不敢说话，脚步轻轻，动作紧张，几乎都要倒下似的。
我们班全体同学都集合起来，一起把他们押向办公室。教导主任碰到了，却没责怪他，惩处他，而是谆谆教导他们：不要疯跑，不要打架，要注意安全。他们也低下头，小声嘀咕：“是，今后我一定要改。”到了办公室，朱老师正坐在那里，好奇的我们挤在办公室门口，当看到他们颤颤巍巍的样子走向老师时，我们不由自主地嘲笑起来。有的还辛灾乐祸，伸长脖子看个究竟。朱老师站了起来，先批评门口嘲笑的同学，接着对他俩进行了严厉处罚，罚他们写六百字检查。
因为这次邱灿和大孙晨的表现，扣了我班的班分，这周我班可能得不到流致动红旗。唉！真伤心！
篇47：伤心日记
这是暑假的第一天，这天，我正和姐姐在家里看电视。突然，电话铃响了起来，我以为是妈妈，准备让姐姐晒衣服，
谁知，刚一拿起电话就有一个男人的声音回荡在我耳边：“我是你爸爸的同事，你爸爸在打乒乓球的时候脚骨折了，现在正在我的车上，赶快到楼下！”
我把这件事告诉了姐姐，我姐姐说：“你先下去。”我跟飞似地跑下楼，果然有一辆车，我东张西望找爸爸，找不着爸爸，“爸爸你到底在哪啊！姐姐你怎么还不下来？”就在这时候，叔叔突然对我说：“你爸爸在这儿呐！”“噢，原来爸爸躺着呢！”姐姐终于下来了，叔叔带着姐姐、爸爸和我，一起到了骨伤医院。
这时，妈妈，妈妈立刻跑到爸爸身边，对爸爸说：“唉，你怎么这么不小心呀？打乒乓球也能把脚搞成这样？”看到这一幕，我心里也挺伤心的，但是我忍住了，没有哭出来，因为，妈妈看到我哭了一定更加伤心了。
爸爸要拍X光片了，我不敢看见爸爸的脚骨折掉的样子，因为在我的印象当中骨折太可怕了，也说不出那是什么滋味，我快步走出房门。
这时，医生说：“X光片已经拍好了，现在还要帮石膏，还要住在医院里几天。”
妈妈让姐姐先把我带回了家让自己来照顾爸爸，我心想：“爸爸的骨折是不是因我而这样的？我怎么就那么调皮呢？”从那天后，过了三四个礼拜，医生来了一个电话说爸爸可以出院了，但是还是得在家中好好地调养，我高兴得蹦了起来，我和姐姐妈妈一起把爸爸接回了家。
篇48：伤心日记
昨天晚上，我一进家门，妈妈就急忙跑过来，说：“鹦鹉的腿好像断了。”我听了大吃一惊。我赶紧跑到阳台一看，鹦鹉浑身颤抖，右腿微微蜷缩，叫声很凄惨，走起来摇摇晃晃，小小的眼睛无助地望着我。看到它的样子，我的眼泪一下子夺眶而出。
我这时才想起昨天发生的事。
昨天中午，我把鹦鹉放了出来，鹦鹉在阳台上飞来飞去，于是我就想抓住它，可是越想抓它，它就飞得越高，它飞到柜子的角落里，我就拿了根细长的竹棍往里面乱戳，它又飞到砖台上，我拿竹棍把它压住了。当时我只把它放进笼子也没再管它。我也不知道是因为我的不小心才把它的腿弄断，我很后悔。我不知道应该怎样才能弥补我的过错。
这件事发生以后，我下定决心一定要好好照顾我的鹦鹉，不再让它受到伤害。我也要爱护其它的小动物，因为动物是我们的朋友。
篇49：伤心日记
每一个文字的诞生，都是一次心弦的拨弄，我珍重每一次心灵的呼唤，正像我渴望每一个文字的回答。我像祈祷生活那样向命运祈求：请在赠给我黑夜的墨水时，也递给我一杆黎明的笔。我在等待命运的答复时，看到天空已没有黑夜与白昼，只剩下死亡的最后颜色。我坐在黑夜的床头，看见枕下，升起一缕光明的梦魂，我叹息着，关掉了最后一盏黎明的灯。黎明将成为黑夜的梦，繁星却仍是光明的奴隶。
当我面对大自然，我能感受到她那颗无形的心在跳动，她像黄昏初起的微风，在‘无形中’创造了‘有形’。她曾降下那珍贵的雨点，伴着我的泪水一起洒落大地。手中执着的笔！你诉说着我们彼此的心声。
如今的大自然已被人类所破坏，命运所创造的‘永远’与‘永恒’。在人类手中，已逐渐化为泡影，哦！地球母亲的肺在人类手中消失殆尽。一棵树，森林，动物，人类……直至地球！人类毁灭大自然，自以为是在为自己造福，殊不知，在无形之中，已将自己的子孙后代逼向悬崖边缘。
无知的人类，住手吧，让大自然重现光明，小鸟在枝头幸福的歌唱。仅是一颗朴实的小草啊，就蕴藏着多少生命的春天！
当我面对大自然，
我便沉入了另一种生活。
篇50：伤心日记
从小，奶奶是最疼爱我的。我一想要什么东西，她一定会给我买。从来不打骂我，也一直教我做人的道理，让我受益匪浅，也吸取了很多。
小时候，也经常让我学背《三字经》《唐诗三百首》，“人之初，性本善。性相近……”所以，每次到奶奶家，我都非常高兴。
那次，我去奶奶家，在奶奶的床头边看到了一个很包装精美的盒子，里面有一个水晶球，印着“我们的友情永不分离”我想拿起来看的时候，一不小心掉在了地上摔碎了，爸爸问我：“刘青，怎么了，出什么事了吗？”我也我不知当时怎的，很自然的就说“没什么事”，爸爸也就没太在意。当时，我很惊恐，不知该怎么办，我就拿起扫帚把地上的碎片扫干净，就赶快叫上爸爸妈妈快点带我回家，就这样，我离开了奶奶家。
回到家以后，我的心也不得安宁了。我也在不停的谴责自己，想着自己把奶奶的东西打碎，我就想打我自己的手两下，谁让它这么迫切的想看那？我顿时不知哦从哪来的勇气，向妈妈承认了错误，妈妈很生气，拉我向奶奶承认错误，奶奶一听，并没有怪我，反而还表扬了我这种勇于承认错误的态度，我知道了那水晶球是奶奶最好的朋友临走前送的，是奶奶快乐的回忆。唉，虽然奶奶没有怪我，可我还是有些难过、伤心。
这件事，真是让我挺伤心的！
篇51：伤心日记
每当我想起和好朋友一起在幼儿园开心的玩时的情景仿佛像在前一天，然而一转眼我已经变成了一个懂事的女孩了。在我成长的道路上有开心或悲伤的事，有妈妈手把手的教我写字的情景，也有数学老师教我加、减、乘、除时的情景，还有我和同桌吵架时的情景……但最令我难忘的还是妈妈冤望了我这件事。
每当往镜子前一站我总能看到一个小女孩，淡淡的眉毛下有一双炯炯有神的大眼睛，一张能说会道的嘴巴每次笑起来都能看见八颗大大的牙齿，每到夏天总会穿一件短袖t袖、一条半截裤和一双凉鞋走起路来一蹦一跳地，这就是我。我最讨厌地就是被人冤望了。记得那是一个星期六的早晨阳光明媚妹妹来我家找我玩，我和妹妹都在看电视，电视里正在播着孙悟空的动画片，妹妹一时觉得好玩就去找来了扫把想表演孙悟空给我看，她把扫把望在手指间转了一下，我看着很不安全叫她马上放下，可她却不听继续玩，就在这时扫把突了起来砸到了妈妈那爱不释手的花瓶，我呆了几分钟，正在这时我听见了开门的声音，妈妈进来了，她看见了这一幕急忙问是谁干的妹妹说是我干的，但我百般解释她都不听，还把我，我生气得几天都不理妹妹。
这就我――一个不喜欢被人冤望的小女生，在几年后的学习生活中我不希望在被人冤望了。
我很伤心，因为妈妈冤枉了我。
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