神龙水小品台词[推荐五篇]

第一篇：神龙水小品台词

神龙水小品台词

主持人:今天这个节目，在龙年到来之际，我祝大家龙年行大运，龙年发大财。

（观众：好好~~~）

主持人：今天，我向大家推荐一款神奇的产品，神龙水。今天我们非常荣幸的请到了神龙水亚太地区执行总裁

孬总！

孬总：大家好！（挥手）欢迎各位，我就是孬总！今天我怀着异常激动的心情，向各位推荐我们公司的最新产品 神龙水~（激动）主持人：哇啊，为什么叫神龙水呢？

孬总：神龙水 神龙水 因为它太神奇了，它里面含有非常珍贵的神奇药材，你们想知道是什么吗？它拥有喜马拉雅山上的雪莲。UFO外星人的生命基因，死海里的深海鱼油，还有火星上的微量元素。它可以说是神奇之水、生命之水。可以说是我们每个中国人的必备良药（激动~）因为我们都是龙的传人。主持人：哇啊，孬总 这个神龙水真的有这么神奇的疗效吗？ 孬总：还要我说多少次！（激动~）来，事实甚于雄辩。你们看，（拿书）这一张、这一张就是约旦河西岸和加沙地带的产品认证书哦。主持人:哇啊

孬总：来，你们在看这一张（拿书），这一张就是柬埔寨牙防组织的产品认证书。主持人：哇啊

孬总：你们在看这一张，这是阿富汗、伊拉克、利比亚联合中医药协会的产品认证书哦。（激动~）主持人：哇啊（拍桌子，B倒下）孬总：事实甚于雄辩（激动~）

主持人：不过，孬总听你说完这些，观众朋友还会有很多疑问的。孬总：不要怕，任何疑问在事实面前都是苍白无力，今天我们请来了神龙水的直接受益者王先生。主持人、孬总：大家掌声欢迎！

王先生：神龙水 就是神 就是神 就是神哪 大家看 我自从服用了神龙水，我现在变的多么的年轻啊，王先生：（推坑先生一下）我昨天教你的泰语~ 坑蒙先生：100分~~~么龙~（按下去）王先生：（孬总上来）观众朋友~大家好，二位专家都有点太激动了。孬总：是啊

王先生：这样 大家不禁和我的心情一样，都要知道这么好的产品，要卖多少钱呢？

孬总：我跟大家讲，我们的神龙水的成本价是九万九千九百九十九块。王先生：太贵了。

孬总：为了答谢广大电视机前的观众朋友对神龙水的大力支持，先出现惊爆价（激动~~）九千九百九十九块

主持人：哇啊，但是我现在还要补充一句，只要现场的观众看完我们的节目，十分钟之内拨打我们屏幕下方的订购专线，你拿到神龙水的价格是（激动~~）九百九十几块，而且还是买一送一哦~ 王先生：啊哟 太好了

主持人：啊 什么 什么 什么 哇 后台的导播告诉我，现在我的这个销售热线，已经快要被打爆了，下面，让我们接听第一位消费者的热线，（电话响~）喂，这里是神龙水热线，请问你是哪一位？

孬总(模仿单田芳)：喂 你好 我是单田芳啊 主持人：哇啊··单老师你好啊，你收到我们的神龙水了吗？ 孬总(模仿单田芳)：我刚刚收到啊

王先生：那你的嗓子，好像没有很大的改变啊 孬总(模仿单田芳)：因为我还没有喝呢，王先生：那你喝一瓶尝尝 孬总(模仿单田芳)：（喝水）哇啊~~~太棒了啊 我的嗓子变啦 啊这样

啊，我给你们说段评书吧，说这和珅和纪晓岚，两个人打起来了，皇上说，嘿·谁让你们俩打起来的，和珅说，不是你让我们打起来的吗？皇上说，什么时候让你们打起来了。把和珅和纪晓岚给朕发配欧洲，从此欧洲多一地名

王先生：（哪啊~）

孬总(模仿单田芳)：荷兰（和岚）

主持人：喝两瓶 耳聪目明

王先生：喝三瓶 活力四射 喝四瓶 返老还童

各位先生们 女士们

你们想长生不老吗？你们想引吭高歌吗？ 你们想青春永驻吗？请购买和服用神龙水吧

主持人、王先生、孬总：耶

王先生： 哎呀 哎呀 录完了吧 赶紧问问咱劳务费的事

主持人，嗯哪嗯哪 我打电话啊

喂 张总啊 我们三就是那个录神龙水的演员 啊你都不知道啊 那现场的灯光音响 配合的老好了 那观众都是最好的

孬总：对对 观众最好了

主持人：对对 配合的非常好 对 我们想问问 就是我们这个 加我们这些人 灯光音响 我们三劳务费 一共多少钱 啥玩意儿啊 一人就给一箱神龙水啊

王先生：不是 不是 不是 不是 张总 俺要那干啥啊 俺要的是钱 人民币

孬总： 哎 别跟他说了 你拿来（激动~）喂 你别装不知道 你别装糊涂啊 还什么神龙水 还不如脚气水呢还

主持人、王先生、孬总：我告诉你啊 不给钱就削你

王先生：呀呀呀 中啦 他不是不给钱吗？咱在补录两句 他不让咱挣钱 咱也不让他挣钱

主持人：嗯哪就这么定了，孬总：来 预备 开始

主持人：观众朋友们 千万不要购买神龙水啊 神龙水简直是太坑人了

神龙水有四大毒素 拿就是地沟油、染色剂、工业废水和毒气 喝一瓶 保证你精神失常

孬总：喝两瓶 我保你瘫痪在床

王先生：喝三瓶 口吐白沫 喝四瓶 嗝屁着凉 各位先生们女士们 你们活够了么 你们活腻歪了吗？ 你们活的不耐烦了吗？ 请购买和服用神龙水吧 这正是观众朋友们眼擦亮

孬总：别看表面看真相 主持人：是好是坏一张嘴

主持人、王先生、孬总：莫听忽悠莫上当 主持人：走 法院告他去-

第二篇：《神龙水》小品台词[医药行业改编版]概要

小品《神龙水》台词(医药行业版 人物: 甲:饰演电视节目主持人,姓马,名扁子,即“骗子”。客串演泰国的坑蒙先生!客串演杨坤、阿宝。

乙:饰演王生生,大名叫“八”,小名叫“蛋儿”。

丙:饰演神龙水亚太地区执行总裁——孬总。客串演韩国的朴一骗博士,客串演单田芳、纪连海。

(甲、乙、丙三人一字依次坐在舞台上

甲:各位观众,大家好!欢迎收看今天的《财富新骗》节目,不,是《财富新“篇”》节目!我是你们的老朋友、非著名主持人——马扁子。(观众:鼓掌……甲: “神龙摆尾已远去,银蛇飞舞迎春来。”在蛇年到来之际,我祝大家蛇年行大运,蛇年发大财。

(观众:鼓掌……

甲:在过去的龙年,有这么一个神奇的产品,在全球的销售达到8888亿美元,创造了“龙年奇迹”,据估计,在即将到来的蛇年,它的销售将达到龙年的8倍……这款神奇的产品就是——“神龙水”。今天我们非常荣幸的请到了神龙水亚太地区执行总裁——孬总!丙:大家好!(挥手欢迎各位,我就是孬总!今天我怀着异常激动的心情,向各位推荐我们公司的最佳产品——包治百病的“神龙水”!(激动

甲:哇啊,为什么叫神龙水呢? 丙:神龙水、神龙水、因为它太神奇了,它里面含有非常珍贵的神奇药材,你们想知道是什么吗?它拥有喜马拉雅山上的雪莲、UFO外星人的生命基因、死海里的深海鱼油、还有火星上的微量元素。它可以说是神奇之水、生命之水。

可以说是我们每个中国人的必备良药(激动,因为我们都是龙的传人。甲:哇啊,孬总,这个神龙水真的有这么神奇的疗效吗? 丙:还要我说多少次!(激动来,事实胜于雄辩。你们看,(拿证书这一张、这一张就是约旦河西岸和加沙地带的产品认证书哦。

甲:哇啊!丙:来,你们再看这一张(拿证书,这一张就是柬埔寨牙防组织的产品认证书。甲:哇啊!丙:你们再看这一张,这是北朝鲜、阿富汗、伊拉克、利比亚联合中医药协会的产品认证书哦。(激动

甲:哇啊!(拍桌子,乙倒下 丙:事实甚于雄辩!(激动

甲:不过,孬总,听你说完这些,观众朋友还会有很多疑问的。

孬总:不要怕,任何疑问在事实面前都是苍白无力,今天我们请来了神龙水的直接受益者王先生。

甲、丙:大家掌声欢迎！乙:大家好!我就是王先生,大名叫“八”,小名叫“蛋儿”。神龙水,就是神,就是神,就是神哪!大家看,我自从服用了神龙水,我现在变的多么的年轻啊!甲:啊,不过王先生你看起来本来就是很年轻的样子啊!乙:那是你不了解我这个人的真实年龄啊,大家看,这是我的身份证我今年已经93岁啦!甲:哇啊啊啊……看上去只有39岁的样子耶。那我应该管你叫声王爷爷了!

乙:好孙子!哎呀!这就是神龙水返老还童的效果啊,我不能再喝了,再喝我就进幼儿园了啊,像你这样的孙子都该叫我孙子了。

甲:那我不敢啦……

乙:我再次拿我的老脸保证,神龙水啊,不光能让你返老还童而且啊,对你的嗓子特别有帮助。我听说啊,在昨天,有一个海龟,不小心喝了一瓶神龙水。

呀,第三天,哦……唱出海豚音了啊!甲:哇啊啊啊……简直是难以置信,我知道,现场的观众和电视机前的观众,听完我王爷爷说这话,肯定会还有很多疑问,但是不要紧,今天我们非常荣幸地请到了神龙水的发明者,来自韩国的人类生物工程师,朴一骗博士,大家掌声欢迎！!朴一骗博士(丙扮演:呀,啊你哈赛哟噢哦……无理由它七一米大,无理由哈希一米大啊……神龙水太好了一米大,你一定要喝神龙水一米大啊啊……乙:那个,那个,朴先生你对神龙水的印象怎么样啊。

朴一骗博士(丙扮演:哟西,大大的好!米西米西的!(王先生打了朴一下啊,哇拿西啊……(王先生把朴一骗博士按到桌子下面去

乙:各位朋友,这位来自韩国的这个博士啊,太激动了,神经有点失常了,不要怕,我们还请来了泰国的神龙水原产地的工程师——坑蒙先生,大家掌声欢迎！!坑蒙先生(甲扮演:啊……撒哇地卡……播拿拿西看以西的还,么的来么的来神龙水太好喝了啦~ 乙:太好了!呵呵呵呵,那个坑先生你觉得神龙水,你给它打多少分? 坑蒙先生:100哎一…… 乙:(推坑先生一下泰语!坑蒙先生:100哎一……

乙:(推坑先生一下我昨天教你的泰语~ 坑蒙先生:100分……么龙……(被乙按到桌子下去

乙:观众朋友~大家好,二位专家都有点太激动了。(丙还原孬总,露面 丙:是啊!乙:这样,大家不禁和我的心情一样,都要知道这么好的产品,要卖多少钱呢?丙:我跟大家讲,我们的神龙水的成本价是九万九千九百九十九块。

乙:太贵了。

丙:为了答谢广大电视机前的观众朋友对神龙水的大力支持,先出现惊爆价(激动九千九百九十九块

甲:哇啊,但是我现在还要补充一句,只要现场的观众看完我们的节目,十分钟之内拨打我们屏幕下方的订购专线,你拿到神龙水的价格是(激动九百九十几块,而且还是买一送一哦……

乙:啊哟,太好了!甲:啊?什么?什么?什么?哇!后台的导播告诉我,现在我的这个销售热线, 已经快要被打爆了,下面,让我们接听第一位消费者的热线,(电话响喂,这里是神龙水热线,请问你是哪一位? 丙(模仿单田芳:喂,你好,我是单田芳啊!甲:哇啊……单老师你好啊,你收到我们的神龙水了吗? 丙(模仿单田芳:我刚刚收到啊!乙:那你的嗓子,好像没有很大的改变啊。

丙(模仿单田芳:因为我还没有喝呢!乙:那你喝一瓶尝尝!丙(模仿单田芳:(喝水哇啊……太棒了啊!我的嗓子变啦!(模仿纪连海啊这样啊,我给你们说段评书吧,说这和珅和纪晓岚,两个人打起来了,皇上说,嘿,谁让你们俩打起来的,和珅说,不是你让我们打起来的吗?皇上说,什么时候让你们打起来了。把和珅和纪晓岚给朕发配欧洲,从此欧洲多一地名——

乙:哪啥啊? 丙(模仿纪连海:荷兰(和岚。

乙:哈哈哈!观众朋友们呀,观众朋友们呀,你看看单田芳老师喝了神龙水,马上变成纪连海了,不能再喝了,再喝就能唱花腔女高音了。

丙(孬总:哇啊,老王说的太对了,接下来呢,我们连线第二位热线听众。喂,你好,神龙水热线,请问你是哪位? 甲(模仿杨坤:喂!你好!我是杨坤!乙、丙:杨坤?你是我的偶像杨坤吗? 甲(模仿杨坤:我收到你们的神龙水了!丙(孬总:哇啊,那听你的嗓音,没有什么变化耶。乙:你给我唱一首,唱一首。

甲(模仿杨坤:无所谓,喝什么神龙水,无所谓,喝不喝都无所谓…… 丙(孬总:你还是喝一口吧!甲(模仿阿宝:(喝水山丹丹那个开花哟……

乙、丙:哇啊,那你再喝一口!甲(模仿阿宝:红艳那个艳!乙、丙:太棒了,神龙水创造了一个又一个的奇迹耶!甲:哇,观众朋友们!有没有听到?有没有听到?这么多的明星大腕都在服用我们的神龙水,这么好的产品,这么便宜的价格,你们还在等什么?赶紧拿起你们手中的电话,拨打我们屏幕下方的订购专线。

合:8888 8888 8。

丙:等会,等会,先别录了,别录了啊,来电话了(接电话,有业务了。喂,你好!我是孬总,你是哪位?(天津话妈,妈妈啊,嘛事,嘛玩意儿,你买神龙水了,哎哟我的傻妈妈呀,你买那玩意干嘛?那都是假的!乙:不是,不是,不是,(抢电话阿姨,我是墩儿,可不敢买啊,那都是矿泉水兑了自来水啊,两毛钱都不值,千万别买啊!阿姨!甲:(接电话那个,阿姨啊,那什么我是蒙子,赶紧找他退货去!他要不退你就跟他说,我过去削他!什么玩意儿啊!丙:等会儿、等会儿。喂,妈,我这正录着像呢,啊,千万别买,千万别买啊!(挂电话来接着录,接着录,预备,开始——哇神龙水简直太神奇啦——它简直就是超级神药耶!保证你喝一瓶——精神抖擞、耳聪目明。

甲:喝两瓶——青春亮丽、养颜美容。

乙:喝三瓶——如虎添翼、力大无穷!喝四瓶——活力四射、返老还童!各位先生们、女士们,你们想长生不老吗?你们想引吭高歌吗?你们想青春永驻吗? 请购买服用神龙水吧!

合:耶!(打手势,歇斯底里,气喘吁吁

乙:哎呀,哎呀,录完了吧,赶紧问问咱劳务费的事。

甲:嗯哪嗯哪,我打电话啊。喂,张总啊,我们仨就是那个录神龙水的演员啊,你都不知道啊,那现场的灯光音响,配合的老好了,那观众都是最好的。丙:对对,观众最好了!甲:对对,配合的非常好,对,我们想问问,就是我们这个劳务费,一共多少钱? 啥玩意儿啊?一人就给一箱神龙水啊。

乙:不是,不是,不是,不是,张总,俺要那干啥啊?俺要的是钱,人民币。

丙：哎，别跟他说了，你拿来！（激动地）喂，你别装不知道，你别装糊涂啊，还什么神龙水，还不如脚气水呢还。合：我告诉你啊！不给钱就扁你！乙：呀呀呀，中啦！他不是不给钱吗？咱再补录两句，他不让咱挣钱 咱也不让 他挣钱！甲：嗯哪，就这么定了！丙：来，预备，开始！甲：观众朋友们，千万不要购买神龙水啊，神龙水简直是太坑人了，神龙水有五 大类毒素，那就是地沟油、添加剂、甲醛、甲醇和毒气。喝一瓶，保证你哭 爹叫娘、精神失常！丙：喝两瓶，我保你脑袋撞墙、瘫痪在床！喝三瓶，口吐白沫、头发掉光！乙：喝四瓶，痛断肝肠、嗝屁着凉！— 丙：观众朋友眼擦亮，别看表面看真相，是好是坏嘴一张，合：莫听忽悠别上当。乙：现在假药骗子这么多，怎能让人放心呢？ 甲：买药就要买质量，国大药房有保障。丙：依法经营服务良，让你身心都健康！合：对，让你身心都健康！甲：购物购药有主张。乙：江湖骗子要提防。丙：擦亮眼睛不上当。合：假冒伪劣没市场。合：对，假冒伪劣没市场！先生们、女士们，你们活够了吗？你们 这正是— 活腻歪了吗？你们活得不耐烦了吗？ 请购买和服用神龙水吧！-6-

第三篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？

宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给

宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了

海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见

第四篇：小品台词

甄嬛传小品

甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）

第五篇：小品台词

甲：你几岁了？

乙：我已经十岁了。

甲：哦，那你已经进入青春期了。

乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。

甲：为什么啊？

乙：因为······

（前过渡）

甲：（为乙号脉）你几岁了？

乙：哦，六岁了。

甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。

乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？

甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。

乙：啊？

（后过渡）

甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。

（前过渡）

乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？

（后过渡）

乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。

甲：为什么呢？

（前过渡）

丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。

甲：这会有什么后果呢？

丙：可能你赢，也可能你爸赢。

甲：啊？

（后过渡）

乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。

甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？

乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？

甲：想！

乙：请你听我慢慢道来······（四组上场）