小学生相声台词

第一篇：小学生相声台词

小学生相声台词

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：7417417474741

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

学生丙：哎回来！

第二篇：小学生相声台词

小学生相声台词

在我们平凡的日常里，很多情况下我们需要用到台词，台词是一种特殊的文学语言，必须具有动作性，不仅性格化，还要诗化和口语化。那些广为流传的台词都是什么样子的呢？以下是小编精心整理的小学生相声台词，仅供参考，欢迎大家阅读。

同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙

“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始

“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“20xx年的`第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。

你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃…….要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：我比树高！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！

第三篇：小学生相声剧本台词

小学生相声剧本台词

江苏射阳县新洋农场中心小学王宝琪

甲：老虎虽说是兽中之王，但总给人大大冽冽，容易上当受骗的印象。

乙：大大冽冽我相信，因为老虎有底气，谁都不在他眼里；你说它上当受骗，我就要替它打抱不平了。

甲：说说你的依据。

乙：我先说老虎有底气吧，你瞧，人们总是把它与“龙”相题并论，说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派！如果说某人厉害，也用虎来作比喻，如将门虎子、如狼似虎，不一而足。

甲：理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢？

乙：这不是明摆的吗？狐假虎感，老虎就上了狐狸的当，明明百兽怕的是老虎自己，被狐狸这么一旋，还以为百兽是怕狐狸呢！结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴！

甲：不是老虎无论，而是狐狸太狡猾！还有这样的例子吗？

乙：有，如坐山观虎斗，老虎干嘛那么傻，打架给别人看？再如虎落平阳，山可是你的根据地呀，不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦？你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了，还不是上当受骗是什么？

甲：被你这么一说，好像真有这回事似的，其实是人们用老虎来打个比方而已，因为人们骨子里是很怕老虎的，你没听人说吗？谈虎色变，一提到老虎连脸色都变了，竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢，就说是深入虎穴；到困难之地去完成一项任务，叫虎口拔牙；拒绝去做一件困难的事，说那是与虎谋皮：某件事做了有后患，就叫养虎为患，等等。

乙：还有呢，什么骑虎难下呀，老虎头上拍苍蝇呀，前怕狼后怕虎呀，都是说人们害怕老虎的，不，是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的事的。

甲：虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳，但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的。这好比金无足赤那样，我们不应该对它过于求全责备。

乙：说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧！虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀，说也说不完。

甲：那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽，我们就不说了。

乙：怎么又揭老虎的短啦？

甲：我不是说不说了吗？

第四篇：小学生搞笑相声台词

小学生搞笑相声台词：《大与小》

乙：我们俩是双胞胎

甲：各位别看长的不一样 乙：但是饭量都不小 甲：我是哥哥，我是大的 乙：我是弟弟，我是小的 甲：大的比小的好啊 乙：小的比大的强

甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的” 乙：黑社会啊 甲：反正大的好

乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿 甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶 乙：惦记着找媳妇啊

甲：我早熟，反正是大的好

乙：怎么说也是小的好

甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩 乙：我叫小浩

甲：大浩就是比小浩好 乙：怎么呢

甲：大浩的九块八，小浩的三块一 乙：你买袜子呢

甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好 乙：怎么呢

甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠 乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎 甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火 乙：我叫小火

甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路 乙：我叫小路

甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意 甲：我们俩在家就爱争论

乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字 甲：对，关键在贡献大小 乙：你有什么贡献

甲：我长大了当个大专家

乙：我当一个小学老师

甲：小学老师比不上大专家

乙：多大的专家也是小学老师教出来的 甲：好吗，我成你学生啦 乙：谁让你自高自大呢 甲：我长大了当个大歌星 乙：我就当个小记者

甲：小记者比不了大歌星

乙：多大的歌星也是小记者吹出来的 甲：嘿！我长大了当个大牌球星 乙：我就当个小足球裁判 甲：小裁判比不了大球星

乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲：我长大了当个大干部 乙：那我就当个小护士

甲：大干部领导小护士

乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下 甲：去你的吧

小学生相声：吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!乙: 甲: 乙: 甲: 我们家还是吹牛专业户呢!我们家吹牛不纳税。

我们家吹牛还不交钱呢!

不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 甲: 乙: 甲: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

我比楼高！

我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么? 乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 甲 乙 甲 我隔着墙能看见人。

我隔着你衣服能看见你钱。

昨天晚上我请同学吃饭啦！

我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 甲 乙 甲

我们家是吹牛股份有限公司。

我们家是吹牛大托拉司。

我们家是世界吹牛中心。

我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

小学生小品：今天的作业不多（相声）

小学生小品：今天的作业不多（相声）

甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑„„ 乙：喂，你乐什么！乐？ 甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：好久不见，你背的什么东西呀？ 甲：书包呀，怎么？ 乙：书包，怎么这么重啊？ 甲：那么多书，能不重吗？ 乙：都有些什么书？

甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习„„

乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。

甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？

甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画„„ 乙：所以放学路上也唱？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影

甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。

乙：有多少？

甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治„„

乙：（打断）还少啊！

甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？ 甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。

乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。乙：你不是在背政治问答题吧？

甲：噢，对不起，习惯了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：怎么你对政治这么感兴趣？ 甲：谈不上兴趣，不背不行啊！乙：怎么不行？

甲：第二天默写，错一个字抄五遍。乙：抄不完怎么办？ 甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）乙：干什么你？

甲：（凶神恶煞地）站好！乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？

甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？ 乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！甲：什么《水浒传》？

乙：你没看中央电视台每天晚上转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 的电视剧《水浒传》吗？

甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？

甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟„„

乙：你们学校的老师都这样凶啊？

甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。乙：那地理课上起来就轻松愉快了？

甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！乙：班主任？他也能管地理课？ 甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）乙：（神秘的）特务来了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？

甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。乙：这么说，你是把教室比作监狱了？

甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！甲：什么？

乙：我是说幸亏我没上你们学校。

甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？ 乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！

甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。乙：怎么个好法？

甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。乙：那你的物理成绩一定不错哟？

甲：（无可奈何地）全班不及格。乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！乙：知道，管他什么事？

甲：这叫大气候决定小气候。

乙：你看，你看，又在背政治题了。

甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！乙：结果呢？

甲：结果每一科都学不好。乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？ 乙：哪些方面？

甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。乙：还有吗？

甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？ 乙：哎，我确实不行。

甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？ 乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？

甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。乙：你这是唱的什么歌？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

小学生六一相声《拇指与食指》台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙:瞧他美的！

甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙:唉，那还早着呢。

甲:你说，他们能一样吗？

乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙:你妈会的，那不她来了！甲:啊（吓跑）？！乙:唉，看把他吓的！

超搞笑相声剧本《疯狂的广告》

甲：男主持人 乙：女主持人 丙：一观众

道具：一个桌子，两个椅子，一个抱枕，一个暖手宝，一张本****照片，还有两张价格牌

甲：电视机前的观众朋友们

乙：不再电视机前的观众朋友们

甲乙 大家好

甲 欢迎收看本期的北华淘宝淘宝栏目 我是你们的朋友xx

乙 我是xx 对了 你知道21世纪最重要的是什么吗

甲 当然是人才了

乙 那人才最需要的是什么呢

甲 当然是良好的休息了

乙 那良好的休息最需要什么呢

甲 当然使我们的超能力魔力枕（激动）

乙 在短短几个月 迅速占领了全球市场，成为成功人士的首要选择

甲 不要小看我们的魔力枕 小小的魔力枕里面蕴含了九九八十一道工序，运用了世界上最先进的纳米技术，并采用了一百八十多种中药材，通过了国际ISO9001认证，是百分百的纯绿色产品，是百分百的纯环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾说过，书到用时方恨少，睡觉有枕才能睡得好好啊

乙 而且我们的魔力枕具有超前的医疗功效，不仅可以防脱发，治感冒，还可以增强网上偷菜和停车的速度。

甲 自从用力魔力枕，要也不酸了，腿了不疼了，上楼也有劲了，一口劲上五楼，不费劲

乙 此外我们的魔力枕还具有超强的美发功能

甲 自从用了魔力枕，头发去无踪，头屑更出众，魔力枕真好

乙 大家好才是真的好

甲 此外我们的魔力枕还具有许多意想不到的功能奥

乙 爆炸性新闻 爆炸性新闻 潘长江自从用了我们的魔力枕后已经正式进军NBA了

甲 另外我们的魔力枕还非常适用于儿童

乙 自从给孩子买了魔力枕以后 学起英语来

甲 so easy!妈妈再也不用担心我的学习成绩了

乙 怎么样 够爽吧，这还不够

甲 你知道比尔盖茨为什么那么有钱吗

乙 因为他用了我们的超能力魔力枕

甲 那你知道凤姐为什么长成那样吗

乙 因为他没有使用我们的超能力魔力枕

甲 下面我们将隆重向你介绍我们的产品代言人（一个人举着本****的照片上场走一圈）

乙 不用揉你的眼睛，不用带你的眼镜，你没有看错

甲 是的 自从美国扬言打击恐怖主义，****是夜夜难眠啊，但是自从用了我们的魔力枕后

乙 每天早上起来大喊一声旺旺

甲 还有一个好消息，我们的魔力枕已经成功打入基地市场，成为基地的指定专用产品

乙 哇偶，这么强的魔力枕一定很贵吧

甲 市场价9999元（拿出一个牌子），现在不用了，只需要999元（换另一个牌子），只要999

乙 大家注意了，如果你在前三十分钟内打进我们的电话，我们还会免费赠送一个超能力暖手宝。

乙（转语气，温柔）我是你的什么啊

甲 你是我的暖手宝

乙 啊~我就是你的暖手宝啊

甲 这样我就可以把你捧在手心里了

甲（转语气，激动）这是真的吗

乙 这是真的吗

甲乙 没错 这是真的

甲 这么低廉的价格出售简直是在侮辱我们

乙 是的那就让大家尽情的侮辱我们把

甲 心动了吗 那就赶快拨打我们的订购热线吧 我们的电话是

甲乙 74315——74315！“铃„„”

甲 我们的订购热线响起来了啊

乙 让我们接进这为朋友，喂，你好这位朋友，你一定是心动了吧，你一定是没有耐心了吧，让我来告诉你你的选择是正确的。

甲 我们的魔力枕不是吹出来的，而是睡出来的，赶快订购吧，你不仅可以获得一个超强的超能力魔力枕，你还可以免费获得我们的超能力暖手宝，怎么样 够high吧

丙 那个„„那个，我就想问一下你这是哪里啊

甲 我们这是超能力魔力枕的销售现场啊

丙 奥，那个„„那个我打错了啊

（甲乙愣住两秒钟）

甲 不要挂你的电话，你知道你有多么幸运吗，你就是中了五百万大奖也没有今天幸运啊，因为你打进了我们魔力枕的销售现场，乙 没错，你赶紧订购吧，你知道全国有多少人想打都打不进来吗，你现在再想想你是多么幸运吗

丙 那个„„那个我想问你们的电话是不是不要钱的啊

甲 这个是免费的吗

乙 这个是免费的吗

甲乙 没错 这个绝对是免费的

甲 是的 我们的电话是不收取任何通话费的，是任何通话费，只是收取25元每分钟的信息费，50元每分钟的漫游费，仅仅而已

丙 不会吧

乙 不要犹豫了，赶紧订购吧，如果你不清楚我们的超能力枕的超强功效，我们可以在为你介绍一遍

甲 我们的魔力枕蕴含了九九八十一道工序，运用了世界上最先进的纳米技术„„

丙（打断）不要说了，我求你不要说了，我买一个还不行吗（哭道）

乙 哇偶 又有一个观众喜极而泣了

（咚„„电话挂断）

甲 电视机前的观众朋友们你还在等什么呢，赶快抢购吧

乙 这么强大的功能，这么低廉的价格，是什么

甲乙 超能力魔力枕

甲 我们的订购热线全天为你开放，你还可以登录屏幕下方的网址奥，我们的网址是

乙,www.xiexiebang.com

甲 今天我们的巢湖淘宝栏目就到这里

乙 下期节目我们不见不散，再见（起身走）

甲 再见，哎 你的魔力枕

乙（回身）是你的魔力枕

（结束）

第五篇：小学生搞笑相声台词

《如此学生》

乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好? 甲（悲伤)嗯,都怪老师 乙惊讶)怪老师干啥啊。

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩......”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我，我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！