小学生相声正反话台词[优秀范文五篇]

第一篇：小学生相声正反话台词

小学生相声正反话台词

在充满活力，日益开放的今天，我们都可能会用到台词，借助台词可以更好地表达剧中人物各自的身份、地位、性格、特点等。你知道怎样的台词才是好的台词吗？以下是小编整理的小学生相声正反话台词，欢迎阅读与收藏。

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：7417417474741

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

学生丙：哎回来！

学生乙：干吗呀？

学生丙：真拿我当二百五啦？

学生乙：什么意思？

学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

学生甲：好！

学生丙：你给我！给我！

学生甲：假的，心虚啦？

学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。

学生甲：什么呀你说说。

学生乙：我担心您接受不了。

学生甲：哎，你说说。

学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

学生甲：广告？

学生乙：您必须得听。

学生甲：听广告？

学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。

学生甲：怎么样？

学生丙：我就会感冒。

学生乙：这叫什么病呀？

学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

学生甲：得，还得赔人家。

学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

学生甲：啊？把我爸爸赔给他？

学生丙：把我爸爸赔给他！

学生甲：没必要！

学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

学生甲：这签不好的买卖契呢这是。

学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

学生乙：打针？一个月以后见哈！

学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。

学生乙：怎么，你也想要？

学生甲：当然啦！

学生乙：没那么多啦！

学生甲：广告我也爱听。

学生乙：那不管用。

学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的'老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

学生甲：喂？

学生丙；亲爱的。

学生甲：你叫谁亲爱的那？

学生丙：我叫你亲爱的那。

学生甲：我……

学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

学生甲：你臭流氓！

学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。

学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

小学生相声正反话台词

学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

学生丙：你有神经病。

学生甲：你有神经病。

学生丙：你有神经病。

学生甲：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

学生丙：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。

学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。

学生甲：电话里能有什么广告啊？

学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

学生甲：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！

学生丙：别生气老婆那是个广告！

学生甲：什么广告啊？

学生丙：这就是两个广告嘛。

学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

学生甲：呃？

广：你想开始新的生活吗？

学生甲：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

学生丙、学生甲：哎呀！

学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？

学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

学生甲：谁呀？

学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。

学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

学生丙：没吵架。

学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？

学生丙：别听她的那是误会！

学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

学生甲：谢谢你了。

学生丙：祝您老人家在新的`一年里……

学生甲：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

学生甲：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

学生甲、学生丙：哎呀！

学生甲：兵兵你这是咒我呀！

学生丙：老娘您别生气，那是个广告。

学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

学生甲：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

学生甲：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

学生甲：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

学生甲、学生丙：哎呀！

学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

学生丙：这个老娘哎！

学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

学生丙：喂，爸爸。

学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

学生丙：啊？

学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！

学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！

学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

学生丙：爸爸呀，爸爸呀！

学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

学生丙：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

学生丙：接着打吧。

学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？

学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！

学生乙；人呢？

学生甲：我找找，我找找。

学生甲、学生乙：哎，来了！

学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！

学生乙：嗨，您没病吧？

学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？

学生丙：特棒，飞一般的感觉！

学生乙：手机还好吧？

学生丙：手机好不好，谁用谁知道！

学生乙：这头发该洗洗啦！

学生丙：对，洗一洗更健康。

学生甲：看，都立起来啦！

学生丙：我选择，我喜欢。

学生甲、学生乙：为什么呀？

学生丙：做女人，挺好。

第二季:

学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？

学生乙：没错,您是来说相声的？

学生甲：我......我是搞体育的。

学生乙：噢，您是搞体育的？

学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……

学生乙：啊？

学生甲：国家体育总局找我嘛。

学生乙：嚯，国家体育总局找您？

学生甲：啊。

学生乙：找您……干什么呀？

学生甲：找我出家呀！

学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？

学生甲：少林寺干嘛？

学生乙：您不说找你“出家”吗？

学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

学生乙：那叫“出家”啊？

学生甲：啊？

学生乙：那叫“出山”！

学生甲：“出山”？对对对，找我出山。

学生乙：唉。

学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

学生甲：抓我干嘛？

学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

学生乙：就是呢。

学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

学生乙：好嘛，还是抓你！

学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

学生乙：噢。

学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

学生乙：哪儿？

学生甲：钓鱼的台！

学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？

学生甲：唉，对了。

学生乙：去那儿干嘛呀？

学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！

学生乙：嚯，这么学生丙面子？

学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

学生乙：嚯。

学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……

学生乙：什么呀？

学生甲：羊汤！嗬，这个好！……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？

学生甲：啊？

学生乙：吃点儿好的呀！

学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

学生乙：好嘛，这位倒好对付。

学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

学生乙：什么呀？

学生甲：小鱼锅贴饼！

学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！

学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！

学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

学生甲：怎么了？

学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

学生乙：说什么呀？

学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

学生乙：嚯！

学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

学生乙：什么呀？

学生甲：“请我当教练，得我说了算。”

学生乙：噢。

学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

学生乙：嗬！

学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？

学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

学生乙：嗬！

学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

学生乙：啊？警犬啊？！

学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

学生乙：考虑什么呀？

学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！

学生乙：是啊？

学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...学生乙：拳击？用谁呀？

学生甲：武松！

学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

学生甲：这个死了吗？

学生乙：死了！

学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

学生甲：不光好汉，坏人也有。

学生乙：谁呀？

学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！

学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

学生甲：噢，你认为不可能？

学生乙：绝对不可能！

学生甲：我带队拿不了冠军？

学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

学生甲：我说的这些全都实现不了？

学生乙：实现不了！

学生甲：那……我就用你了！

学生乙：……用我？用我干什么呀？

学生甲：用你呀，用你打篮球！

学生乙：打篮球？

学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。

学生乙：噢，还得踢足球？

学生甲：不光足球，还有呢！

学生乙：还有什么呀？

学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

学生乙：哎吆，这些球我可都不会！

学生甲：你太谦虚！

学生乙：我怎么谦虚啦？

学生甲：你不是有个外号吗？

学生乙：什么外号呀？

学生甲：“混球”啊！

学生乙：去你的吧！

大家好！我是xxx

大家好！我是xxx

我们俩给大伙儿说段相声。

雷陈勇：讲相声哪，得脑子聪明。

王昱沣：我的脑子就聪明。

雷陈勇：还得反应快。

王昱沣：我的反应比火箭还快！

雷陈勇：还得脸皮厚（指王昱沣）。

王昱沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！

雷陈勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。

王昱沣：你考我！考什么？

雷陈勇：考你一段反正话。

王昱沣：什么叫反正话呀？

雷陈勇：就是反话正说，正话反说呗！

王昱沣：什么！正话能反着说？

雷陈勇：当然能啊！

王昱沣：那你举个例子。

雷陈勇：比如说，这是话筒（指话筒）。

王昱沣：反话怎么说？

雷陈勇：就说筒话（童话）。

王昱沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。

雷陈勇：我说能说就能说。

王昱沣：那好，我说正，你来说说反话。

雷陈勇：行啊，来吧！

王昱沣：开始啦！我是一名小学生。

雷陈勇：一名小学生是我。王昱沣：我是一名三好学生。

雷陈勇：一名三好学生是我。

王昱沣：我加强锻炼。

雷陈勇：我锻炼加强。

王昱沣：我做早操。

雷陈勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！

王昱沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。

雷陈勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？

王昱沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！

雷陈勇：开始啦！我听老师的教导。

王昱沣：老师的教导我听。

雷陈勇：我爱爸爸妈妈。

王昱沣：爸爸妈妈我爱。

雷陈勇：我热爱体育运动。

王昱沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？

雷陈勇：一二一，我齐步走！

王昱沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！

雷陈勇：预备——我跑步！

王昱沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！

雷陈勇：不跑？不跑一边呆着去！

王昱沣：有你这样说话的吗？！接着来！

雷陈勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。

王昱沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？

雷陈勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！

王昱沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？

雷陈勇：看来你不行，咱们换个题目吧。王昱沣：换什么呀？

雷陈勇：换说人吧。

王昱沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！

雷陈勇：我头发。王昱沣：我发头。

雷陈勇：我脑袋。

王昱沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！

雷陈勇：我眼眉。

王昱沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？

雷陈勇：我鼻梁子。

王昱沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？

雷陈勇：我嘴里有牙。

王昱沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！

雷陈勇：我眼睛珠。

王昱沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！

雷陈勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。王昱沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！

雷陈勇：我吃苹果。

王昱沣：我吃果苹。

雷陈勇：我吃菠萝。

王昱沣：我吃萝菠！谁吃过呀!

雷陈勇：我吃水蜜桃。

王昱沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！

雷陈勇：是猪儿就能吃！

王昱沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）

雷陈勇：（拉住王昱沣）对啦！别泄气，咱们再去逛逛公园散散心吧！

王昱沣：走吧。

雷陈勇：我们逛公园。

王昱沣：公园我们逛。

雷陈勇：我躺草坪上。

王昱沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！

雷陈勇：我看动物。

王昱沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！

雷陈勇：我荡秋千。

王昱沣：秋千荡我。

雷陈勇：我下桥头。

王昱沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！

雷陈勇：我是茉莉花。

王昱沣：我是花茉莉。

雷陈勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。

王昱沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！

雷陈勇：你呀！全输了啦。

王昱沣：唉……

第二篇：少儿相声《正反话》

少儿相声《正反话》

大家好！我是

大家好！我是

我们俩给大伙儿说段相声。

雷陈勇：讲相声哪，得脑子聪明。王昱沣：我的脑子就聪明。雷陈勇：还得反应快。

王昱沣：我的反应比火箭还快！雷陈勇：还得脸皮厚（指王昱沣）。王昱沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！雷陈勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。王昱沣：你考我！考什么？ 雷陈勇：考你一段反正话。王昱沣：什么叫反正话呀？

雷陈勇：就是反话正说，正话反说呗！王昱沣：什么！正话能反着说？ 雷陈勇：当然能啊！王昱沣：那你举个例子。

雷陈勇：比如说，这是话筒（指话筒）。

王昱沣：反话怎么说？雷陈勇：就说筒话（童话）。

王昱沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。雷陈勇：我说能说就能说。

王昱沣：那好，我说正，你来说说反话。雷陈勇：行啊，来吧！

王昱沣：开始啦！我是一名小学生。雷陈勇：一名小学生是我。王昱沣：我是一名三好学生。雷陈勇：一名三好学生是我。王昱沣：我加强锻炼。雷陈勇：我锻炼加强。王昱沣：我做早操。

雷陈勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！王昱沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。

雷陈勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？ 王昱沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！雷陈勇：开始啦！我听老师的教导。王昱沣：老师的教导我听。雷陈勇：我爱爸爸妈妈。王昱沣：爸爸妈妈我爱。雷陈勇：我热爱体育运动。

王昱沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？

雷陈勇：一二一，我齐步走！

王昱沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！雷陈勇：预备——我跑步！王昱沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！雷陈勇：不跑？不跑一边呆着去！

王昱沣：有你这样说话的吗？！接着来！雷陈勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。

王昱沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？ 雷陈勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！

王昱沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？ 雷陈勇：看来你不行，咱们换个题目吧。王昱沣：换什么呀？雷陈勇：换说人吧。王昱沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！雷陈勇：我头发。王昱沣：我发头。雷陈勇：我脑袋。

王昱沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！雷陈勇：我眼眉。

王昱沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？ 雷陈勇：我鼻梁子。

王昱沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？ 雷陈勇：我嘴里有牙。

王昱沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！雷陈勇：我眼睛珠。

王昱沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！

雷陈勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。王昱沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！雷陈勇：我吃苹果。王昱沣：我吃果苹。雷陈勇：我吃菠萝。

王昱沣：我吃萝菠！谁吃过呀!雷陈勇：我吃水蜜桃。

王昱沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！雷陈勇：是猪儿就能吃！

王昱沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）雷陈勇：（拉住王昱沣）对啦！别泄气，咱们再去逛逛公园散散心吧！王昱沣：走吧。

雷陈勇：我们逛公园。王昱沣：公园我们逛。雷陈勇：我躺草坪上。

王昱沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！雷陈勇：我看动物。

王昱沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！雷陈勇：我荡秋千。

王昱沣：秋千荡我。

雷陈勇：我下桥头。王昱沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！雷陈勇：我是茉莉花。王昱沣：我是花茉莉。雷陈勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。王昱沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！雷陈勇：你呀！全输了啦。王昱沣：唉……

第三篇：小学生搞笑相声台词

《如此学生》

乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好? 甲（悲伤)嗯,都怪老师 乙惊讶)怪老师干啥啊。

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩......”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我，我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

第四篇：小学生搞笑相声台词

小学生搞笑相声台词：《大与小》

乙：我们俩是双胞胎

甲：各位别看长的不一样 乙：但是饭量都不小 甲：我是哥哥，我是大的 乙：我是弟弟，我是小的 甲：大的比小的好啊 乙：小的比大的强

甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的” 乙：黑社会啊 甲：反正大的好

乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿 甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶 乙：惦记着找媳妇啊

甲：我早熟，反正是大的好

乙：怎么说也是小的好

甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩 乙：我叫小浩

甲：大浩就是比小浩好 乙：怎么呢

甲：大浩的九块八，小浩的三块一 乙：你买袜子呢

甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好 乙：怎么呢

甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠 乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎 甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火 乙：我叫小火

甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路 乙：我叫小路

甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意 甲：我们俩在家就爱争论

乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字 甲：对，关键在贡献大小 乙：你有什么贡献

甲：我长大了当个大专家

乙：我当一个小学老师

甲：小学老师比不上大专家

乙：多大的专家也是小学老师教出来的 甲：好吗，我成你学生啦 乙：谁让你自高自大呢 甲：我长大了当个大歌星 乙：我就当个小记者

甲：小记者比不了大歌星

乙：多大的歌星也是小记者吹出来的 甲：嘿！我长大了当个大牌球星 乙：我就当个小足球裁判 甲：小裁判比不了大球星

乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲：我长大了当个大干部 乙：那我就当个小护士

甲：大干部领导小护士

乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下 甲：去你的吧

小学生相声：吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!乙: 甲: 乙: 甲: 我们家还是吹牛专业户呢!我们家吹牛不纳税。

我们家吹牛还不交钱呢!

不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 甲: 乙: 甲: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

我比楼高！

我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么? 乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 甲 乙 甲 我隔着墙能看见人。

我隔着你衣服能看见你钱。

昨天晚上我请同学吃饭啦！

我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 甲 乙 甲

我们家是吹牛股份有限公司。

我们家是吹牛大托拉司。

我们家是世界吹牛中心。

我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

小学生小品：今天的作业不多（相声）

小学生小品：今天的作业不多（相声）

甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑„„ 乙：喂，你乐什么！乐？ 甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：好久不见，你背的什么东西呀？ 甲：书包呀，怎么？ 乙：书包，怎么这么重啊？ 甲：那么多书，能不重吗？ 乙：都有些什么书？

甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习„„

乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。

甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？

甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画„„ 乙：所以放学路上也唱？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影

甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。

乙：有多少？

甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治„„

乙：（打断）还少啊！

甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？ 甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。

乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。乙：你不是在背政治问答题吧？

甲：噢，对不起，习惯了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：怎么你对政治这么感兴趣？ 甲：谈不上兴趣，不背不行啊！乙：怎么不行？

甲：第二天默写，错一个字抄五遍。乙：抄不完怎么办？ 甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）乙：干什么你？

甲：（凶神恶煞地）站好！乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？

甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？ 乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！甲：什么《水浒传》？

乙：你没看中央电视台每天晚上转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 的电视剧《水浒传》吗？

甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？

甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟„„

乙：你们学校的老师都这样凶啊？

甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。乙：那地理课上起来就轻松愉快了？

甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！乙：班主任？他也能管地理课？ 甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）乙：（神秘的）特务来了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？

甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。乙：这么说，你是把教室比作监狱了？

甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！甲：什么？

乙：我是说幸亏我没上你们学校。

甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？ 乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！

甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。乙：怎么个好法？

甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。乙：那你的物理成绩一定不错哟？

甲：（无可奈何地）全班不及格。乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！乙：知道，管他什么事？

甲：这叫大气候决定小气候。

乙：你看，你看，又在背政治题了。

甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！乙：结果呢？

甲：结果每一科都学不好。乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？ 乙：哪些方面？

甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。乙：还有吗？

甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？ 乙：哎，我确实不行。

甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？ 乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？

甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。乙：你这是唱的什么歌？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

小学生六一相声《拇指与食指》台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙:瞧他美的！

甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙:唉，那还早着呢。

甲:你说，他们能一样吗？

乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙:你妈会的，那不她来了！甲:啊（吓跑）？！乙:唉，看把他吓的！

超搞笑相声剧本《疯狂的广告》

甲：男主持人 乙：女主持人 丙：一观众

道具：一个桌子，两个椅子，一个抱枕，一个暖手宝，一张本****照片，还有两张价格牌

甲：电视机前的观众朋友们

乙：不再电视机前的观众朋友们

甲乙 大家好

甲 欢迎收看本期的北华淘宝淘宝栏目 我是你们的朋友xx

乙 我是xx 对了 你知道21世纪最重要的是什么吗

甲 当然是人才了

乙 那人才最需要的是什么呢

甲 当然是良好的休息了

乙 那良好的休息最需要什么呢

甲 当然使我们的超能力魔力枕（激动）

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甲 不要小看我们的魔力枕 小小的魔力枕里面蕴含了九九八十一道工序，运用了世界上最先进的纳米技术，并采用了一百八十多种中药材，通过了国际ISO9001认证，是百分百的纯绿色产品，是百分百的纯环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾说过，书到用时方恨少，睡觉有枕才能睡得好好啊

乙 而且我们的魔力枕具有超前的医疗功效，不仅可以防脱发，治感冒，还可以增强网上偷菜和停车的速度。

甲 自从用力魔力枕，要也不酸了，腿了不疼了，上楼也有劲了，一口劲上五楼，不费劲

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甲 自从用了魔力枕，头发去无踪，头屑更出众，魔力枕真好

乙 大家好才是真的好

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乙 爆炸性新闻 爆炸性新闻 潘长江自从用了我们的魔力枕后已经正式进军NBA了

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甲 so easy!妈妈再也不用担心我的学习成绩了

乙 怎么样 够爽吧，这还不够

甲 你知道比尔盖茨为什么那么有钱吗

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甲 那你知道凤姐为什么长成那样吗

乙 因为他没有使用我们的超能力魔力枕

甲 下面我们将隆重向你介绍我们的产品代言人（一个人举着本****的照片上场走一圈）

乙 不用揉你的眼睛，不用带你的眼镜，你没有看错

甲 是的 自从美国扬言打击恐怖主义，****是夜夜难眠啊，但是自从用了我们的魔力枕后

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乙（转语气，温柔）我是你的什么啊

甲 你是我的暖手宝

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甲 这样我就可以把你捧在手心里了

甲（转语气，激动）这是真的吗

乙 这是真的吗

甲乙 没错 这是真的

甲 这么低廉的价格出售简直是在侮辱我们

乙 是的那就让大家尽情的侮辱我们把

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甲乙 74315——74315！“铃„„”

甲 我们的订购热线响起来了啊

乙 让我们接进这为朋友，喂，你好这位朋友，你一定是心动了吧，你一定是没有耐心了吧，让我来告诉你你的选择是正确的。

甲 我们的魔力枕不是吹出来的，而是睡出来的，赶快订购吧，你不仅可以获得一个超强的超能力魔力枕，你还可以免费获得我们的超能力暖手宝，怎么样 够high吧

丙 那个„„那个，我就想问一下你这是哪里啊

甲 我们这是超能力魔力枕的销售现场啊

丙 奥，那个„„那个我打错了啊

（甲乙愣住两秒钟）

甲 不要挂你的电话，你知道你有多么幸运吗，你就是中了五百万大奖也没有今天幸运啊，因为你打进了我们魔力枕的销售现场，乙 没错，你赶紧订购吧，你知道全国有多少人想打都打不进来吗，你现在再想想你是多么幸运吗

丙 那个„„那个我想问你们的电话是不是不要钱的啊

甲 这个是免费的吗

乙 这个是免费的吗

甲乙 没错 这个绝对是免费的

甲 是的 我们的电话是不收取任何通话费的，是任何通话费，只是收取25元每分钟的信息费，50元每分钟的漫游费，仅仅而已

丙 不会吧

乙 不要犹豫了，赶紧订购吧，如果你不清楚我们的超能力枕的超强功效，我们可以在为你介绍一遍

甲 我们的魔力枕蕴含了九九八十一道工序，运用了世界上最先进的纳米技术„„

丙（打断）不要说了，我求你不要说了，我买一个还不行吗（哭道）

乙 哇偶 又有一个观众喜极而泣了

（咚„„电话挂断）

甲 电视机前的观众朋友们你还在等什么呢，赶快抢购吧

乙 这么强大的功能，这么低廉的价格，是什么

甲乙 超能力魔力枕

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甲 今天我们的巢湖淘宝栏目就到这里

乙 下期节目我们不见不散，再见（起身走）

甲 再见，哎 你的魔力枕

乙（回身）是你的魔力枕

（结束）

第五篇：小学生相声剧本台词

小学生相声剧本台词

江苏射阳县新洋农场中心小学王宝琪

甲：老虎虽说是兽中之王，但总给人大大冽冽，容易上当受骗的印象。

乙：大大冽冽我相信，因为老虎有底气，谁都不在他眼里；你说它上当受骗，我就要替它打抱不平了。

甲：说说你的依据。

乙：我先说老虎有底气吧，你瞧，人们总是把它与“龙”相题并论，说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派！如果说某人厉害，也用虎来作比喻，如将门虎子、如狼似虎，不一而足。

甲：理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢？

乙：这不是明摆的吗？狐假虎感，老虎就上了狐狸的当，明明百兽怕的是老虎自己，被狐狸这么一旋，还以为百兽是怕狐狸呢！结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴！

甲：不是老虎无论，而是狐狸太狡猾！还有这样的例子吗？

乙：有，如坐山观虎斗，老虎干嘛那么傻，打架给别人看？再如虎落平阳，山可是你的根据地呀，不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦？你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了，还不是上当受骗是什么？

甲：被你这么一说，好像真有这回事似的，其实是人们用老虎来打个比方而已，因为人们骨子里是很怕老虎的，你没听人说吗？谈虎色变，一提到老虎连脸色都变了，竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢，就说是深入虎穴；到困难之地去完成一项任务，叫虎口拔牙；拒绝去做一件困难的事，说那是与虎谋皮：某件事做了有后患，就叫养虎为患，等等。

乙：还有呢，什么骑虎难下呀，老虎头上拍苍蝇呀，前怕狼后怕虎呀，都是说人们害怕老虎的，不，是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的事的。

甲：虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳，但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的。这好比金无足赤那样，我们不应该对它过于求全责备。

乙：说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧！虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀，说也说不完。

甲：那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽，我们就不说了。

乙：怎么又揭老虎的短啦？

甲：我不是说不说了吗？