小品公交协奏曲台词[推荐五篇]

第一篇：小品公交协奏曲台词

阎：（上）亲爱的乘客朋友们，大家好！（指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！

（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）

冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？（上）哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！

阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？

冯：（环视四周）叫你哪？

阎：叫你呢！

冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？

阎：那应该叫……？

冯：巨头！

阎：（笑）还巨头呢？哎，哥们儿……

冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？

阎：嗯？

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！

阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）

冯：人家小时候是扔链球的！

阎：关门！

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！

冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！

阎：没卡的请主动掏钱投币啊！

冯：掏钱一定掏自己的兜啊！

阎：（对冯）说你呢，投币！

冯：哟，家属也投币啊？

阎：哎，你谁家属啊？

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！

阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！

冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！

阎：（吐口水）

冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！

阎：投币！没带钱吗？

冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱

里了。）这样的动作是很帅的！

阎：（笑）

冯：我这儿它投的是五块的!（拍投币箱）

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！

冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！

冯：为什么？

阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！

冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！

阎：我？

冯：哎！

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！

阎：有这必要吗？

冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！

（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）

阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！

冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！

（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）

潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！

潘：我说德华呀！

冯：德华？我有这么靓仔吗？

潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？

冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？

冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！

潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？

冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？

潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？

潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！

阎：行了！

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？

阎：到站了。（车停住，车门打开。）

潘：这不瞎耽误工夫吗？

冯：再见了奶奶！

潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）

冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！

阎：嗨！你捅娄子呢吧？

冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就（是）陈佩斯。

阎：开车！

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿！

阎：（笑）像！

冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（阎往后看。）那是法国人。

阎：嗯！

冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！

阎：哎，就会这一句吧？

冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！

阎：你要到内蒙呢？

冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？

冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？

阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！

冯：我今儿请客不要钱！

（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……

冯：向左转，走！

王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）

冯：哎？哎？

王：（觉得转向）俺咋就转向了？

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！

王：俺不认识你呀？

冯：上来不就认识了吗？我请客！

王：真的？

冯：对！

王：那多不好意思啊！

冯：上。

王：上。

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

王：大哥，你为啥要请俺们哪？

冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……

王：拆楼的！

阎：（笑）

冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！

阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！

冯：你不识数啊，我这……五块钱！

阎：你不是人哪？

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！

阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……

冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？王：不成！俺没钱！

冯：没钱你们上车啊？

王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！

冯：你们就不能给我凑一块钱？

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊？

王：俺屋里是空的！

冯：你有钱！

王：没有！

冯：你有钱！

王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！

冯：救命钱？

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！

冯：那捐一千也不能五人一块去呀？

王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！

阎：你别着急，这票我给你免了！

王：你闭嘴！

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？

王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！

阎：（堵投币口）

冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）

王：这是啥？

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！

王：真难攒！

冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）

冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！

冯：谢谢！不过，没什么机会了。

（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎；哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？

冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！

王：嫂子就不用去啦？

冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？

阎：哎，你刚才不是说在家是皇上吗？

冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）

王：大哥！再见了！

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

阎：再见！

第二篇：谢娜开公交小品台词

品剧本台词（湖南版）

TOP 1：

司机：呸呸，各位乘客，欢迎乘坐444路公交汽车，本路汽车起点站就在司机脚下，终点站就要看司机心情而定，本人就是司机，那个长胡子的就是售票员，把钱给他，把命给我，不要惹他，也不要惹我，我跟你说，微笑服务是我们的宗旨，来，让我们一起假笑一个 众人嘿嘿嘿嘿一起假笑 司机：很好，so good

TOP 2：

售票员：各位乘客，丑话说在前面，本车报废已经有13年了，由于没有刹车系统，我们这个车刹车，要靠撞其它物体才能停下来，现在你们下车还来得及我告诉你们 乘客A、B、C赶紧跑下车

司机：各位乘客，本车勒，冒得速度表，等下开起来，如果你的上牙打下牙 售票员：那证明我们的速度是40公里 司机：如果玻璃飞出去

售票员：那证明我们的速度是80公里 司机：如果轮子飞出去

售票员：那证明我们的速度已经是120公里了 司机：如果车顶飞出去，大家可以看到天上的星星

售票员：那你们就已经到达了人生的终点站，幸福的港湾 乘客D、乘客E 飞跑下车

司机：哇，还有人在，对于你们，我只能说“你们有种”

TOP 3：

马可：哎哎哎，你们赶紧开车行不行呀 售票员：怎么了？

马可：我还要赶飞机，我要是误了飞机谁负责呀

司机：你坐公车赶飞机，你说个屁勒，我只能说“你有种” 马可：节约也有错吗，哼。。

售票员：广播体操第一节，一顿乱扭运动 跟司机一起喊：哎哎，回来回来

司机：注意哈，你抖啥子勒，我还没有开车呢 售票员：啊，还没开车，抖成这个样子了 司机：马上要开车了，呜呜

马可：麻烦你开快一点哈，我是大概8：40的飞机（看手表）

售票员：现在都已经8：30了，你赶8：40的飞机，飞机不会等你的吧？ 马可：放心，绝对等我 售票员：为什么

马可：我是这架飞机的驾驶员 售票员：你还真有种

TOP 4：

司机：前方到站田心村，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手（孕妇上车），请给老弱病残及孕妇让座 售票员：哎，给人让个座噻

马可：这里坐这么多人，凭什么要让我让座呀 售票员：她怀孕了呀

马可：她怀孕了关我什么事，又不是我让她怀孕的

司机：你到底让不让，让不让（司机站起来打马可，众人过来劝架）马可：我让，你回去开车，回去开车，坐（扶住孕妇坐下）售票员：哎，我的牙哎，你是司机勒，别开着开着就不管了

司机：前方到站笋岗村，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手（老汉上车走到马可坐位旁）售票员：哎，给老人家让个座撒

马可：凭什么每次都是我让座，大家轮着来行不行呀 售票员：他“怀孕”了勒 马可：他…….售票员：哦不是，是她怀孕了（指了下孕妇）

马可：哎，老人家，我看你身子骨挺硬朗，要不站在那里锻炼一下 老汉：你…..（此时美女上车）

马可：哟嗬（美女拉扶手，扶手掉了）售票员：我说了我们车子报废13年了吧 马可：哇，美女，过来坐

老汉：哎，怎么她来了，你就让座咯 马可：我是她的亲哥哥

老人家：这就奇怪了，我是她亲爸爸咧 美女：爸爸，您坐

老汉：我什么时候又生了个儿子咯 马可：美女，请问一下现在几点了

美女：几点啦？（跑去售票员处看了下）8：40 马可：好巧哦，我的表也是8：40，你说咱们俩是不是特别有缘分呀 美女：师傅，车坏了（手环拉掉了）

售票员：车没有坏，我们司机一打嗝，它就是这种情况，我们司机还有一个好玩的习惯，我们司机最害怕别人从背后拍她了，（司机尖叫）我们司机以前在殡仪馆开过灵车，你知道不

TOP 5：

司机：前方到站人才市场，下车的乘客请走好，上车的乘客请主动买票（逃票客上车）售票员：欢迎乘坐444路公交，打票咧，请打票咯 逃票客：你不要老看着我跟看到一块钱一样的 售票员：麻烦你买票

逃票客：我妈妈跟我说了，我是儿童，我只有5岁，她说儿童6岁以下免票的 售票员：5岁长成这个样子，蛮出老了你，那你准备什么时候满6岁咯？ 逃票客：我一下车就满6岁了

售票员：这个没有社会公德的人，我们的司机可不是好惹的，我告诉你

逃票客：我可能忘记带月票了，你看我这张诚实的脸，就是一张最好的车票了 售票员：那你把脸伸过一下，我们售票员的工作就是在票上面打孔 逃票客：我真的是没钱勒

售票员：那么请你在下一站下车

司机：下一站，笋岗仓库，前门、中门和后门已坏，请逃票的乘客打开窗户按顺序跳车，不要拥挤 逃票客：我没钱买票，我也不跳车，跳出去会牺牲的

司机：你坐我车不买票，想死勒（众人劝架，马可赶紧跑去开车）售票员：还是买票好些，要不你比跳车死得更惨 逃票客：哎哎哎，我买我买，这个司机，你赶紧回去开车咯 司机：这是我的位子哎 马可：你不是在忙嘛

逃票客：司机我买票，我买票，哎呀，我的钱包不见了

马可：哎哎哎哎哎，你在我的口袋里怎么可能翻到你的钱包啊

售票员：这位不文明的乘客，你好像也太过份了吧，你在别人的口袋里怎么能翻出自己的钱咯，真的是 逃票客：不要冤枉好人好吧，现在的贼哪有我这么像贼的咯

马可：他说的有道理，现在哪里有贼把自己打扮得像贼的呢，对不对

售票员：根据我多年的售票经验，现在的贼呀，都打扮得很fashion,你知道不咯（众人都盯着fashion男）Fashion男（一跺脚）：打扮得fashion也有错吗，哼。。售票员：又一次看到广播体操第一节，一阵乱扭运动

TOP 6：

司机：刚才是不是有乘客跳车了

售票员：司机，你插头都没插，怎么说话咯 马可：这是蓝牙的

司机：刚才是不是有乘客跳车了，我还没有停车

售票员：这个贼被识破以后，都会迅速的跳车知道不咯

司机：注意，我要刹车（众人往后倒，哎呀一声，美女顺势倒到马可身上拉住马可领带）马可：哎，美女，你要是站不穏可不可以去扶手环呀 美女:我扶的是手环呀

马可：那你就把领带松开咯，我快断气了

司机：我又要刹车了，啊啊啊……（逃票客一头撞到扶手上）售票员：这位乘客，你的惯性的方向怎么跟别个是反的咯？

逃票客：我有病，那我肯定是摔了脑壳了，这位同志，请问这个地方是展览馆吗？

售票员：这个地方不是展览馆，这个地方是我的排骨，你要去展览馆是吧，你坐错车了，展览馆在相反的方向你知道不咯

逃票客：展览馆在相反的方向，哎呀，司机她知不知道呀？司机妹妹，方向已经开反了，你赶快掉头吧 司机：说调头就调头，你会不会坐车呀你，莫名奇妙（马可赶紧去开车）逃票客：我自己调头算了，哎呀

拟稿人：小凡

第三篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？

宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给

宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了

海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见

第四篇：小品台词

甄嬛传小品

甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）

第五篇：小品台词

甲：你几岁了？

乙：我已经十岁了。

甲：哦，那你已经进入青春期了。

乙：是吗？我呀，还对青春期有点害怕，心里有阴影。

甲：为什么啊？

乙：因为······

（前过渡）

甲：（为乙号脉）你几岁了？

乙：哦，六岁了。

甲：你这个病啊，得等到青春期才能治。

乙：（装可爱）青春期是什么时候啊？

甲：青春期是你再过5年后，也就是你十、十一岁的时候。

乙：啊？

（后过渡）

甲：你这阴影也够大了！别说你了，我心里也有阴影。

（前过渡）

乙：女生在青春期的时候，心情容易突变，被称为“六月天孩子脸”，心情时而低落，时而高兴，时而悲伤，时而郁闷；对坏人、坏事深恶痛觉，对名人、好人、好事崇拜的五体投地。甲：（乙在读的时候甲做出相应的动作）啊？我的心情变化这么快？

（后过渡）

乙：你这阴影也很大。别说了，青春期我既害怕又有点期盼。

甲：为什么呢？

（前过渡）

丙：你在青春期的时候啊，估计你爸说一句，你顶一句。

甲：这会有什么后果呢？

丙：可能你赢，也可能你爸赢。

甲：啊？

（后过渡）

乙：你也别难过，我妈也是这样对我说的。

甲：唉，青春期说期盼也期盼，说害怕也害怕，你说怎么办呢？

乙：你也别担心，今天我为咱俩带来了青春期的资料，你想听吗？

甲：想！

乙：请你听我慢慢道来······（四组上场）