第一篇：简单诙谐的自我介绍
自我介绍是向别人展示自己的重要途径,是与他人进行沟通、增进了解、建立联系的一种最基本、最常见的方式,是人与人进行沟通的出发点。下面是写写帮文库小编为大家整理的简单诙谐的自我介绍，仅供参考。
简单诙谐的自我介绍篇一：
各位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧!
简单诙谐的自我介绍篇二：
我叫**，今年十三岁，刚上初二。我个子中等，1，66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等，所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且，我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧!
简单诙谐的自我介绍篇三：
大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加)
这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词！祝你成功！
~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`
简单诙谐的自我介绍篇四：
本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。
重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。
我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
第二篇：诙谐版自我介绍
很多人都会打趣的说，怎么你爹妈给你取了这样的一个名字，然后我一本正经的回答她们，这样多好啊，经常能在电视剧里听到自己的名字，那些丫鬟啊什么的不都叫小梅的么。哈，虽然我的名字不好听，但是好记么。属于非典型射手座，性格中有着极端矛盾的因子，时而沉默寡言时而侃侃而谈，温温婉婉却也桀骜不驯，有着射手乐观、对人生充满理想、正直坦率的天性，也有着不属于射手的安静。喜欢一群人狂欢，也中意一个人发呆。初见时，像是心直口快且乐观的人，对于工作，即使最细微的部分也不会放心；但是，日常生活中，意料之外的懒散，不会太在意四周的事，或者丢东落西，甚至有些大大咧咧。笑点低，一些小事总让我乐不可支，以致朋友们都说以后看喜剧片不搞笑的话就看我笑，我比喜剧片更搞笑；泪点更低，记得《唐山大地震》上映的时候，在影院里眼泪掉的稀里哗啦，散场之后，囧到不敢出场。
我最喜欢的还是看书，在电子书籍普及的这个时代，固执的选择纸质书籍，喜欢手翻过书页的感觉，喜欢书中散发的油墨香味，喜欢在午后倒上一杯茶，在冬日的暖阳下沉浸在书籍带来的乐趣中。闲暇时看些电影，游走在别人的故事中，听别人的快乐悲伤，看别人的相见分离，和他们体味差不多的感动，快乐，震撼，因为人生际遇的不同让我看到了不同的人生。
这就是我。真实坦率简单纯粹，快乐工作，快乐生活。你，记住我的名字了吗？
第三篇：诙谐的自我介绍
诙谐的自我介绍
诙谐的自我介绍 篇1
本人外表平平，在此就不细说了， 我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的`脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。
诙谐的自我介绍 篇2
尊敬的老师、亲爱的同学们：大家好!
本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过
班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的`鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，
我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤-蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!谢谢各位!
谢谢大家!
诙谐的自我介绍 篇3
尊敬的老师、亲爱的同学们：大家好!
我们男性，就是非女性。xx岁，身高xx米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，
我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的.孙女呀之类的可以考虑。那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤-蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!谢谢各位!
谢谢大家!
诙谐的自我介绍 篇4
●本人男性，就是非女性。XX 岁，身高XX 米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800 元耶)，我这个人有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的'非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我这个人现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。那位笑什么笑什么?我这个人知道你想放什么屁，你不是就想说我这个人是天鹅想吃癞蛤-蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我这个人还是别说了吧，再说砖头就来了，我这个人非被拍死不可!谢谢各位!
诙谐的自我介绍 篇5
本人男性，就是非女性。x岁，身高x米，穿着鞋的，暂时未婚。重点本科没考上，一般本科差几分，所以只能混个大专了。
不过，表现还是很辉煌的，小学就当过班长，现为白领就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班，啃的`鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚，如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶，我这个人有房，就是每月得缴租金，有车，环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞，就是里面没啥钱。
我这个人现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。那位笑什么笑什么？我这个人知道你想放什么，你不是就想说，我这个人是天鹅想吃癞蛤蟆吗？那有什么呀，谁让咱们这么心好呢！全当捐献善心吧。哇考！谁仍的香蕉皮？
我这个人还是别说了吧，再说砖头就来了，我这个人非被拍死不可！谢谢各位！
诙谐的自我介绍 篇6
各位活泼可爱的兄弟姐妹们大家现在好!
凡事由我做起，友谊从我开始，我叫希望大家从认识这一刻开始笑口常开，好彩不断。
我是一位热情大方活泼的女孩，希望我的热情能给你们的生活增添更多的色彩，使你们的生活更加激情四射，我的活泼能让你比氧气还活泼， 我的热情大方能使你们彼此间，与朋友间，与陌生人之间大胆交往好不好?
我 来自中国四大盆地之一的四川盆地，因为盆地的地形，所以气候怡人，因为经纬位置所以人称养颜圣地，因此我家乡的美女帅哥芸芸皆是，而我就是我家乡最特别的那位美女，人称非洲的白雪公主，欧洲的蒙娜莉莎，英国的.伊莉莎白露女皇，美国的伊莉莎少女，希望你们在记住名字这一刻开始，能够回想起童年看过的童话，不会忘记历史上的一些伟人，更会跟上时代，记住每个时代的每一位少女，yes or oN?
四川辣妹远近闻名，独一无二，有首歌这样唱的：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣”，这只是唱出了辣妹爱吃辣并能吃辣 的特征，辣有两层含义：一指辣妹做事风风火火，轰轰烈烈做抉择从不优柔寡段，而是斩钉截铁，常留下封功业绩，带走糊涂乱事，希望大家从此刻了解辣妹不了解的没关系，台上正站着一位最具代表性，最特殊的辣妹，大家多接触我，我可以让你们尝试辣妹的辣味和辣妹的做事风格，好不好?(好)
成都小吃别具一格，味色独到，听的你口水直流，看的你眼花缭乱，闻的你赞不绝口，吃的你回味无穷，有句话这样说：条条大道通罗马，在我家乡是"条条大道有小吃，有爱好小吃的约好时间，我带你们去吃通那几条小吃街。
听我说了这么久，是不是很羡慕我的嗓门大啊?是不是嫉妒我的嗓音动听啊，人们常 说爱有多深，恨就有多深，你们爱我吗?那就让你 恨我一回吧!其实我全身上下最好的还是我的歌声，我的粉丝常说偶像你的歌声一响余音袅袅，回声绕绕，我的歌声具有强烈的磁性，请大家看看你们的周围、请看看……垃圾被吸引的满天飞舞，花儿听了我的歌声激情绽放，鸟儿听了我的歌声群起舞动，车辆听了我的歌声，车胎膨胀，人们听了我的歌声激情膨湃，你们听了我的歌声有震耳欲聋的感觉，貌似你在地震中坐摇篮，但我最拿手的还是歌曲串烧，轻柔的，欢快的，悲伤的，激情的，一起串烧，并且我唱起高音我会脸红，同时我会自动改动歌词，大家听了上句，期待下句的冒泡，为了让大家身临其境体验一下这种感觉我就给大家秀 一段：
猪!你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。
猪!你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边。
猪!你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。
猪!你的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它
哦——
我在等一分钟
或许下一分钟
就能听到你们的掌声和呐喊声
难道你们真的不给吗?
就这样被我征服
切断了所有退路
好听吗?期待我的下一句吗?那请大家记住一个爱串烧各种类型歌曲一起唱的四川辣妹好吗?
最后祝大家：平顶蓝天，脚踏实地，一帆风顺走下去，谢谢……
诙谐的自我介绍 篇7
个位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧!聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个qq号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的qq资料介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信?那就看看下面的网友qq个性自我介绍吧：
陪人聊天，每6毛，标点符号半价收费，千以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
19xx年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名)别看资料，看聊效!!!曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的`，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高?如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧!
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了oicq，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!
诙谐的自我介绍 篇8
有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗? 看我，看看我，你看我像那种人吗?
诙谐的自我介绍 篇9
大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在一班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助.
我希望大家能记住我的.名字， 因为我将会大家成为好朋友， 将同风共雨， 一起走过这段美好的时光。 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 ，因为我们都有共同的梦想!
请多指教哦!
诙谐的自我介绍 篇10
同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
若您有兴与我这个人畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧！聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个QQ号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ资料（material）介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信？那就看看下面的网友qq个性自我这个人介绍吧：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我这个人也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我这个人还有一颗天使的心，善良、仁爱。
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
我这个人有时候觉得，我这个人自己其实不太帅。但有一天，我这个人被一群女孩子围住，她们说我这个人帅，我这个人不承认，她们就打我这个人，还说我这个人虚伪。
我这个人是宇宙超级网虫，欢迎你打我这个人、骂我这个人、K我这个人、扁我这个人、踢我这个人、踹我这个人、揍我这个人，甚至把我这个人煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮？我这个人都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的.大美女——某某（女友名字）
别看资料（material），看聊效！
曾经有个女孩子要与我这个人共赴黄泉——“你再不还我这个人钱，我这个人就和你同归于尽！”
曾经有个女孩子与我这个人相约到下辈子——“想追求我这个人？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我这个人而死——“跟你在一起，我这个人宁愿死！”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
我这个人想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我这个人把大米扛回家时会帮我这个人擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我这个人祈求你赐我这个人一个吧！
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我这个人时间夺我这个人钱，逼我这个人卖楼又卖田，流落在街边？？各位朋友可怜我这个人，陪我这个人聊聊天！聊聊天！
诙谐的自我介绍 篇11
没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
老娘一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
伯母你好，我是你儿子的男朋友。
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
姑娘貌美一枝花，才学素养人品佳。
活泼开朗不八卦，头脑敏锐有想法。
踏实奋进不做假，乐于求知肯深挖。
舞文弄墨擅策划，慧心妙舌喜表达。
交友广泛爱分享，微博日日落不下。
四年深造象牙塔，学习实践两手抓。
只待应届招聘季，我花开后百花杀。
叫XX，今年十三岁，刚上初二。
我个子中等，1.66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。
我在北京市XX中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。
我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等，
所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的.表情。
我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且，
我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。
这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧！
诙谐的自我介绍 篇12
爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨！
本人没什么优点的`优点就是没有缺点本人基本全是缺点的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型是一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过？
本人年方xx，英俊潇酒。x岁学文，x岁习武，xx岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
诙谐的自我介绍 篇13
各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧！
聊天软件，圆了万千网友们“无数次密切接触”的美梦。而每一个QQ号码前面，都隐藏着一位极具特性的男女。他们或许是聊天高手，或许是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ材料引见，一样的极具特性与幽默天分。不信？那就看看下面的'网友qq特性自我引见吧：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。看待非专业人士，偶不承当自动交谈义务。网络虚伪，若受伤、上当，偶不承当任何责任。
20xx年中国制造，长178cm，毛重66kg。采用人工智能，各局部零件完全，运转稳定，经二十多年的运转，属质量信得过产品。该“产品”手续完全，无限期包退包换。现因开展需求，诚招情投意合者，共同研制开发第二代言语聊天软件，有意者请联络！
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们离开人世，就再也回不去天堂了，所以需求男人好好的珍惜。
我也是天使，不过下降的时分不小心脸先着地了，回不去天堂是由于体重的缘由。
还好，我还有一颗天使的心，仁慈、仁爱。
诙谐的自我介绍 篇14
1 .1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，有意者请联系!
2 .我这个人呢，还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
3 .我是一个什么样的人呢。曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死!”可见大家对我多么喜爱。
4 .本人，男性;海拔xx，未婚!身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人!今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的!我来自美丽的xx。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最后希望大家有空去我寝室喝茶，我住xx，忘记说了，我的名字叫xx谢谢大家!
5 .大家好，我叫张晓峰，我是个男生、相信大家也能看出来的，我今年19岁了，来自重庆，重庆你们知道吧，不瞒大家说，其实当初四川也是我们重庆的一小部分，因为一些原因我们重庆就不要四川了。谢谢!
6 . 本人外表平平，在此就不细说了，我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。
7 .本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作!暂时没有相关地区或景区信息!
8 .我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”(日语)、骂人应该用“pig”(英语)、同哥们道别该说“打死你大娘”(俄语)。
9 .我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
10 .本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。
11 .本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。
12 .我就是大本地最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵!
13 .有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗? 看我，看看我，你看我像那种人吗?
14 .本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的
生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。
15 .各位观众朋友们好，老衲法号帅哥。1991中国制造，长170cm，净重68公斤，采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经23年运行，属信得过产品，并获得国际质量iso9002认证。至今独守闺阁，出来几年了，想想还是觉得幼儿园最好混。所以说个人觉得自己学富五车，才华横溢，一生之中只有两件事不会：这也不会，那也不会。家境基本可以，长开一辆13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲我喊：“孙长老，收了神功吧。” 。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…。不过我还爱好电竞，体育，喜欢广交天下朋友。我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。暂时先罗嗦到这里，
16 .大家好，我叫xx，今年正好半百岁的一半年纪，正直青春年少，是一个大帅哥。虽然我戴了俩玻璃片，但还是帅的，并且说明我是智慧的。本人经验丰富，曾是一光荣的.人民教师，一米七九的大个，比姚明短了那么一些，但比潘长江总要高那么半截。现如今，我在做it工作，不过我从不挨别人的踢，因为我会无影脚。小弟我初来乍到，还请大家多多多多多关照。
17 .我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀
18 .本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多，本人不高不矮不瘦不美不丑，现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指教!
19 . 我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁?
20 .我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某。
21 .家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手!
22 .男，xx年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居xx。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好(抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康状况良好，各个部位都运作正常。xx省xx人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。
第四篇：诙谐幽默的个性自我介绍
诙谐幽默总能让你拉进与陌生人之间的距离，不管在什么情况下，只要你够幽默，你一定是出类拔萃的一类。因此做自我介绍也不例外。但下面的部分自我介绍，仅供娱乐。
个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧！
聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个QQ号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ资料介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信？那就看看下面的网友qq个性自我介绍吧：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
别看资料，看聊效！！
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
第五篇：诙谐幽默的个性自我介绍
诙谐幽默总能让你拉进与陌生人之间的距离，不管在什么情况下，只要你够幽默，你一定是出类拔萃的一类。因此做自我这个人介绍也不例外。接下来小编为你带来诙谐幽默的个性自我这个人介绍，希望对你有帮助。
篇一：诙谐幽默的个性自我这个人介绍
同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
若您有兴与我这个人畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧！聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个QQ号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ资料(material)介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信？那就看看下面的网友qq个性自我这个人介绍吧：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我这个人也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我这个人还有一颗天使的心，善良、仁爱。
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
我这个人有时候觉得，我这个人自己其实不太帅。但有一天，我这个人被一群女孩子围住，她们说我这个人帅，我这个人不承认，她们就打我这个人，还说我这个人虚伪。
我这个人是宇宙超级网虫，欢迎你打我这个人、骂我这个人、K我这个人、扁我这个人、踢我这个人、踹我这个人、揍我这个人，甚至把我这个人煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮??我这个人都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
别看资料(material)，看聊效！！
曾经有个女孩子要与我这个人共赴黄泉--“你再不还我这个人钱,我这个人就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我这个人相约到下辈子--“想追求我这个人?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我这个人而死--“跟你在一起,我这个人宁愿死!”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
我这个人想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我这个人把大米扛回家时会帮我这个人擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我这个人祈求你赐我这个人一个吧！
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我这个人时间夺我这个人钱，逼我这个人卖楼又卖田，流落在街边??各位朋友可怜我这个人，陪我这个人聊聊天！聊聊天！
篇二：搞笑自我这个人介绍演讲稿
●本人男性，就是非女性。XX 岁，身高XX 米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800 元耶)，我这个人有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我这个人现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。那位笑什么笑什么?我这个人知道你想放什么屁，你不是就想说我这个人是天鹅想吃癞蛤-蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我这个人还是别说了吧，再说砖头就来了，我这个人非被拍死不可!谢谢各位!搞笑自我这个人介绍二：
●我这个人这人很低调的，你什么时候听见我这个人讲以前的那些辉煌事迹了?
●我这个人这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。
●我这个人的性别你们都知道啦,我这个人的名字,你们都知道的啦,我这个人的年龄你们都知道的啦,我这个人的爱好, 不用说啦,我这个人的特长,吃饭!
●今天是我这个人上小学的第一天，我这个人非常高兴。我这个人叫李小牛，我这个人爸爸叫李大牛，家住富贵村。我这个人家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机。我这个人有两个妈妈，一个陪我这个人睡，一个陪我这个人爸爸睡。如果谁作我这个人的好朋友，我这个人就请他吃县城里新开的肯德鸭。
●我这个人爸爸姓胡，我这个人妈妈姓涂，所以我这个人的名字就叫胡涂，但我这个人一点也不糊涂。
●我这个人爸爸姓丘，我这个人妈妈姓尹，所以我这个人的名字就不用介绍了。
●我这个人姓陈，名鱼。由于长得太丑，有一次一抬头，把天上的燕子都吓得落下来了，所以我这个人有个外号，叫落燕。
●我这个人的名字：伍大山，是个厨子，在柔柔酒店掌勺，你若要找我这个人，只要对着柔柔酒店大喊一声：“伍大山厨”，我这个人就出来了。
●我这个人姓陈，名观羲，是个面包师，不知为什么，最近大家都误以为我这个人是摄影师。搞笑自我这个人介绍五：
●我这个人叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁?
●我这个人叫李游，爱好揩油，酒店喝酒，醉了就走。
●我这个人叫马大丑，绿豆眼、塌鼻子、大方嘴，马脸上长了很多性感的麻子，擅长拳击、跆拳道、武术、空手道、小李飞刀、降龙十八掌??我这个人知道今天来是比赛谁帅的，我这个人什么冠军都拿了，就缺这个，看贴的那个帅哥，就是说你呢，你说是你帅还是我这个人帅?
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