第一篇：段子手新年祝福语（共2021）（Word可编辑版）
段子手新年祝福语（共五篇）
（最新版）
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第一篇：段子手新年祝福语
段子手新年祝福语 ?
千百年来，人们使年俗庆祝活动变得异常丰富多彩，每年从农历腊月二十三日起到年三十，民间把这段时间叫做”迎春日”，接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看!?
(热门篇)?
1.新年到，吃大餐;少喝酒，多吃菜;够不着，站起来;有人敬，耍耍赖;吃不了，兜回来!?
2.您新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，鸡年开心又幸福!?
3.新春的钟声不停地敲，我的祝福不停地送。千言祝福一句话：新春快乐，祥瑞新年!?
4.高山上的人总能最先看到新一年的日出，有了您的高瞻远瞩，您的事业必然前景辉煌。祝您鹏程万里，新年快乐!?
5.浓浓的情话，醉心;痴痴的相伴，真心;暖暖的问候，贴心;深深的祝福，温馨;新的一年，吉祥;发送简简的短信，给力。
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6.新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。
7.鸡年到了，变换的是年轮，不变的是祝福陪伴。新的一年策马扬鞭，驶向快乐的原野;愿大家快乐多多马到成功，鸡年快乐!?
8.新的一年又将到来，无情的时间将一切拉远，而只有我们的爱情却从 ?
来没有改变过。亲爱的，祝你春节快乐。
9.雪化了，那是因为我的热情;天晴了，那是因为我的真诚;即使结冰了，那也是因为我祝福的永恒!新春快乐，新年吉祥!?
10.过年好!希望新年里，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你!?
(经典篇)?
1.我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里-新年快乐!?
2.圣诞过了，春节走了，新年来啦，这些日子你快乐吗?愿这些快乐、开心永驻于你 2008 年的每一天中。
3.团聚除夕，欢乐无限!祝愿朋友欢欢喜喜过大年，快快乐乐迎新春，舒舒爽爽享天伦，开心多多，惬意多多，幸福多多!?
4.轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，给你捎个讯息，你还好吗?真是惦记，祝你新年快乐甜蜜!?
5.小前提：今天是新年第一天;大前提：我会在新年第一天给真挚的朋友送去特殊的祝福;结论：”祝你新年快乐”!
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6.对你的思念像袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福如潺潺的流水伴随一生一世，祝新春大吉!?
7.除夕的焰火艳艳的，除夕的美食馋馋的，除夕的气氛融融的，除夕的祝福美美的，除夕的时光赞赞的。过年快乐!?
8.春节了，送你一件外套：口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套伴你渡过每分每秒，一定要幸福喔!?
9.春节赠你一棵愿望树，上面结满开心果，幸运梅，甜蜜瓜，富贵枣，温馨李，幸福桃，映红你一年通畅的运程!?
10.畅饮春节这杯酒，醉了回忆醉拥有，亲朋好友齐庆祝，甜美幸福绕心头，妻贤子孝事业火，开心快乐好生活。祝你春节愉快。
(精选篇)?
1.新年佳节到，向你问个好;身体倍健康，心情特别好;好运天天交，口味顿顿妙;家里出黄金，墙上长钞票。
2.新年的钟声即将敲响，愿你们在新的一年中，健康，快乐，幸福;学业越来越进步，生活越来越美满，祝新年健康，平安。
3.新年快乐!许个美好的心愿祝你快乐连连!许个美妙的心愿祝你事业圆圆!许个美丽的心愿祝你爱情甜甜!?
4.商务讲合作，伙伴是朋友;诚意送问候，短信送朋友;祝福不能少，情意要更多;祝你工作顺利没烦恼!生活美满心情好!?
5.一条小小的短信，一声亲切的问候，代表着关怀和思念，包含着祝福与鼓励，祝新春快乐，合家幸福!?
6.想念的话，说也说不完;关怀的心，永远不改变;真挚友谊，永
远不会忘，愿我的祝福将你围绕，新年快乐，万事如意!?
7.茫茫人海知己难寻，世间故事造化弄人，与你分离心中怀念，特发信息聊表思念，那谁，我很想你。
8.大年初一头一天，家家户户过新年。我祝你开门见喜，迎面来财，出门遇贵人，在家听喜报，最后还有......红包拿来!?
9.轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，给你捎个讯息，你还好吗?真是 ?
惦记，祝你春节快乐甜蜜!?
10.岁月如风车，把一种情谊，绵延成虹、成云，成令人深深怀念的往昔。祝你的生命在新的岁月中，更强健，更丰硕。
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段子手来了
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1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！
” “什么？” “羞”
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2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
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3、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
现在长大了，哥果然明白了。
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4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你
们这样加班是不人道的。。”
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5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！
到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！
当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！
我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...?
6、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；
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7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！
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8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！1 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 2 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下 2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 3 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说 1 月 20 日－2 月 18 日的星......男的，?
9、庸俗的男人分三种：windows 型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人......?
10、世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科生~
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11、1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。
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12、1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装 2.当所有人
都低调的时候，可以高调，但不能跑调 3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙 4.面子是别人给的，脸却是自己丢的 5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件......6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福 7.人的心，谁疼谁知道 8.一分一分，省到......?
13、1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉......?
14、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
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15、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！
”，张三用手指着便池：“少废话，你看
冒汽儿吗？”
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16、“每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。”
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17、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
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18、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
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19、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
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20、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！
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21、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
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22、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
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23、“女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。”
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24、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”
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大象不假思索的说：”你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我 500 块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去 KTV 唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就
会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
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25、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
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26、生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
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27、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。
另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。
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28、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会 45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。
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29、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
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30、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
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31、小时候，我们都犯过错误，老是把 20 来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
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32、TOP5：天秤（对任何事都摇摆不定）；
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TOP4：巨蟹（总是把心事闷在心里，分手后觉得根本无法承受这种痛楚）； TOP3：水瓶（做事不会经过太多考虑，会莫名其妙的念头）；
TOP2：双子（有时自己都搞不清楚自己不是不爱着）； TOP1：射手（常常凭自己的直觉去判断是非）
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33、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
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34、什么事情都有一个美好的结局，如果它不美好，那就是还未结束
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35、“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。
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36、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。
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37、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。
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38、“刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊”“谁啊”“ 门外回答：
““朱贝贝”“ 姐们儿风骚地说:”“哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！”““
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39、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按
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捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！
” 40、一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！
”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃 GC 来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！
我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~
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41、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
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42、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
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43、小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。。看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
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44、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
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45、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。
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46、“我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条 iPhone 数据
线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42 条。现在她和他在北京三环内总共 42 个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。”
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47、“专家”建议取消 3 天以上长假，我建议取消“专家”
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48、不知道大家有没有同样的感觉，自己叫自己的名字觉得好别扭，听自己声音的录音觉得好难听啊！
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49、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部 iphone 6 递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！
”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
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50、单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！
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51、算算高考，用了 12 年青春、至少 40、50 万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所以老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个....）高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳
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52、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
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53、理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行…
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54、有个人每天给门外一个乞丐 10 元钱，后来变成每天 5 元，再后来变成每天 2 元，有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了，他就说，之前我是单身，所以给你十块，后来我有老婆了，就只能给你五块了，再后来我有儿子了，只能给你两块了，乞丐听了大怒，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢
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55、女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又是有钱的老太太了。
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56、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
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57、刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？” 泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。” 结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”
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结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。” 三年后--“你还当是初恋啊？？” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。
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58、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了
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59、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！
” 虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” “白云悠悠蓝天依旧！
” “泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！
”“看见远方天国那璀璨的烟火！
”
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60、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋
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61、某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。
边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！
”
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领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都 TM 什么时候了，你还有这心思？！
”
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62、郭敬明：“你就不能站在我的角度看问题吗？！
”韩寒点点头，跪了下来你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。
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哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算混到会吃饭能出
门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。
......6 ?
3、三国人物尿床被发现后
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1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！
”（从此关羽脸被羞红了。）
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2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！
”
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3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”
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4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
......6 ?
4、蓝色梦幻：你嚎吗？ 跑车王子：你才嚎呢。
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蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？ 跑车王子：不坏。
蓝色梦幻：哪人呀？ 跑车王子：西北。
蓝色梦幻：你那里很冷吧？ 跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀 蓝色梦幻：你叫什么名字？ 跑车王子：跑车王子 蓝色梦幻：我是问真名。
跑车王子：QQ 上有。
蓝色梦幻：说出来好吗？ 跑车王子：为什么要说？ 蓝色梦幻：说出来才好吗。
跑车王子：怎么好呢？ 蓝色梦幻：因为是我问的吗。
......6 ?
5、某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜 5 元，素菜 3
元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也
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66、“月光惨淡，看黄色宜，四下无人。CDTV 到处，劲暴时，心有余矣。性感只穿吊带，竟无人上前。恋 QQ,万人罗聊，乌云障障耍疯骚。多情自古没人要，更何况小胸不疯骚，今宵夜里谁陪？妓院里皆都有病，此去经年，应是残花败柳一株，便纵有千种疯骚，更与何人睡？（注：“罗”通“裸” “疯”通“风”）
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67、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我 100 万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……......?
68、小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”
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爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。” 小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？” 爸爸：。。。。
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69、“食堂经典的 20 条留言
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1）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂 tnnd都用滴滴畏！
2）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的?
3）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 4）饭里的石头太少了，能不能再加点？ 5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言 6）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
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7）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
......” 70、1.什么是数学？你们不会的就是数学。
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2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零
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71、弦外之音：
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l.我会再打电话给你。(下辈子吧！)2.其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3.我绝对不会告诉别人。
（认识的人除外）
4.你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5.你是我的唯一……（唯一不知情的）
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6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）
7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
9.我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女
朋友）
......7 ?
2、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！?
3、“1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。
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那你介意换一个吗？ 介意。
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好吧，那你介意多一个吗？ > 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 晕倒
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一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。
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他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。
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3.看见前面一漂亮 MM。。苦无搭讪的办法。于是。。拣起一块砖头。。上......” 7 ?
4、“地理老师:“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”(回信:”地球上只剩下我们这孤单的一对么?”)
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历史老师:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”(回信:“没有明天,我们活着还有什么意思呢?”)
?
数学老师:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!”(回信:“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?”)
?
政治老师:“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆
人。”(回信:“意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。”)......” 7 ?
5、“《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台
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周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
?
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“......” 7 ?
6、“ ?
1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
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2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句”“给我办张移动卡,好吧?”“然后我那朋友头也不抬的就来句:”“师傅,有人来砸场子!”“
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3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:”“刘先生你好,请问你贵姓啊?”“汗啊~~~~~~
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4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上
课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~......” 7 ?
7、“国庆节怎么过？ 超值 7 天游！
?
用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！” 7 ?
8、1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！
”
?
乘务员 MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
?
乘务员 MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” 2．乘务员 MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员 MM 小声补充：“免费的哦。”
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旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！
”......7 ?
9、“1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。
?
那你介意换一个吗？ 介意。
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好吧，那你介意多一个吗？ > 两个月后，我学妹顺利上位~~(强，这样也行)2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。” 晕倒
?
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。
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他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。
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3.看见前面一漂亮 mm。。苦无搭讪的办法。于是。。拣起一块砖头。。上......” 80、1 在学校食堂正吃饭呢，mm 突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后 mm 羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的 gg 吃得正香，好似 mm 的飞沫就是十三香。mm 羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg 的心头。后来，gg 没能抵御住 mm 的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm 问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg 一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM 立马晕倒)
?
81、“今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王”“
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我龙颜大悦问道：”朕像谁？” ?
“春秋时期的越王“ ?
““为什么？”
?
“因为你够贱“
?
82、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
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83、有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。
班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。
钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：
班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...8 ?
4、大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
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我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下矮”那人没理他。
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过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷…… 8 ?
5、一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说 ：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。” 小蜗牛 ：“老妈，我才 12 岁，还没到法定结婚年龄呢！
” 蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！
”
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86、有人说异地恋辛苦 有人说同性恋辛苦 有人说姐弟恋辛苦 有人说师生恋辛苦 有人说异国恋辛苦 我说没人恋最辛苦！！
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87、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。?
8、为什么结婚要选个好日子？因为结婚后你就没有好日子过了。
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89、我打电话给正在上班的老公。老公说：对不起，亲爱的我很忙。我说：可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说，那好吧我就听好消息。我说：咱家汽车的安全气囊真的很管用。
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90、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的?
91、监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的？” ?
“因为感冒。”“怎么回事？”
?
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
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92、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
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93、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
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94、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。
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95、
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一、富翁与流浪汉相同之处 ?
1.都不做自己不喜欢做的事 ?
2.出门都不带钱 ?
3.都不上微博 ?
4.都按气候迁移 ?
5.晚上都很少回家 ?
6.都没领导 ?
7.都不逛商场 ?
8.都不在乎别人说什么 ?
二、富翁与流浪汉不同之处
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1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住 ?
2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇 ?
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺 ?
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活 ?
6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读
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96、当我们读小学的时候，读大学不要钱。
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候，工作是分配的。
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当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。
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当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。
当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。
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97、谈成功之道：
“拼命吹”风说。
“要能拍”照相机说。
“要罩得“妆蚊帐说。
“无孔不入”钉子说。
“口锋要锐利”刀子说。
“容量要大”冰箱说。
“永远保持冷静”冷气说。
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“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
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各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
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凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！
凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说
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99、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
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100、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买 50平米的乳房！
老师汗，说：再造一个。
?
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
老师大汗：不行，再造一个！
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小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！
?第三篇：段子手自我评价
“段子手”的自我修养
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你问我想说什么，我也不知道。
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的——内涵。（《百度百科·段子》）
如果说很少有东西能够同时兼顾阳春白雪和下里巴人，那么“段子”算得上是其中之一，我们既能在高端大气的音乐厅里享受到相声艺术里“段子”带来的愉悦（你们知道我说的不是郭老师，真的„„），也能在酒桌上用“黄段子”调节着宴席的气氛。而“红段子”“灰段子”“黑段子”更是层出不穷，在不同的场合有着相应的妙用，讲得一口好段子，人气都会有不小的提升。
但是，“段子手”不像码农，不能通过一级级的考试获得国家颁发的许可证书，只要愿意，谁都可以当段子手。于是，“良莠不齐”
成了形容庞大段子手大军的最佳形容词，整体素质的不佳也使得“段子手”在广大人民群众的心目中形象越来越差，成为了和“屌丝”同一等级的另一网络势力。
那么本文，就是本着提升段子手整体水平，净化段子界氛围的宏伟目标，特别推出的。恩，专门贻笑大方之家。
道德
?
尽管目前段子手活跃的领域——互联网，本就是一个流氓汇集的地方（君不见从巨头到平民，流氓事迹一件又一件？）。道德，仍然是“段子手”应该具备的一项基本素质。
能力
?
其实，对于一个想火的段子手来说，能力的作用远远大过道德。能力，包括写段子的能力，包括包装自己的能力，也包括坚持不懈的能力，还包括对节奏把控的能力。
要写一条好段子，首先就应该明白自己适合写哪类段子。多愁善感的明媚男女，可以像@陆琪那样写些下午茶般暖胃的段子；精通历史的文化神童，可以向亲王@马伯庸那样架空历史，写些灵光闪现的段子；善于画画少年，可以像@丁一晨、那样用漫画来表达生活；如果你什么都不精通，那么利用生活中那些奇怪的知识也是不错的选择，比如“势”，再比如“且”。
然而，写出了好段子，也不见得就会火。运营推销自己的能力无比关键。有这么几种情况：你是马云，随便说什么都有无数人跟风；你认识姚晨，她帮你随便转个什么都有 6000w 人看见；你手里养了不
少小号，来回转转热度就能提升起来；你运气倍儿棒，发嘛嘛香„„ ?
有了这些，再加上坚持不懈和审时度势，上头条或许就不远了哦（汪峰老师请别激动，我知道你有话要说）。
运气
?
巴黎的一位创业者 vianneylecroart 写了一篇文章，猜想如果创业公司的成功完全只是随机的呢？我们也不妨提出另一个推论——如果段子火了只是随机的呢？ ?
但如果（我只是说如果），你坚持了很久每天发一条精彩绝伦的内容，还是响应寥寥的话，那么还是洗洗睡吧，这个世界有更多值得努力的事情——比如唱歌、比如追求章子怡。
做一个有格调的段子手 ?
看到这一节的标题，很多人会产生疑问，小小的段子手，跟格调可有半毛钱的关系？有，非常有！
?
丹·西蒙斯在《海伯利安》中，借诗人之口对人类创造的词语和语言有着极高的评价：“词语和想法这对孪生婴儿，是人类能够、想要，或者应该为纠结不清的宇宙作出的唯一贡献„„画一个圆，圆周率就蹦出来了。进入新的太阳系，第谷·布拉赫的公式就在时空的黑丝绒斗篷下等着呢。但是，宇宙把词语藏在了哪里呢？„„事实上，我们大多数的思想生活都住在由词语建成的头脑大厦中„„在我们的自欺欺人之下，我们成了上帝。” ?
按照这个逻辑，由词语构成的“段子”，是人类对宇宙唯一贡献的重要分支，那么其贡献者段子手们，将肩负沉重的使命——做有格
调的段子手。段子手的一生应当这样度过：回首往事，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为卑鄙庸俗而羞愧；临终之际，他能够说：“我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——写段子。”
只有这样，他才无愧于一个高尚的段子手，一个纯粹的段子手，一个脱离了低级趣味的段子手，一个有益于人民的段子手。篇二：看“段子手”如何创作品牌段子？ ?
看“段子手”如何创作品牌段子？ ?
这是一个段子手吃香的年代，当然，我是指真正好的段子手。
何谓好的段子手？好的段子手就是能够围绕品牌、企业创作段子，进行软性植入，融入趣味性、去广告化等因素，使传播广而无形，能对品牌产生积极、明显的提升作用。
那么，如何才能创作出一条好的品牌段子?
结合本人搜集整理及创作的品牌段子，进行总结及分析如下：
一、内容道具
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要将产品、品牌或企业元素作为内容道具进行展现。
段子中要用道具有很多，比如瓶子、罐子、衣服什么的，都可以用某品牌代替。如，昨晚听到隔壁邻居打孩子，原来儿子把他爸新买的手机打开飞行模式后扔出窗外了!这个手机就可以用三星、诺基亚或苹果代替。
要用的道具品牌化。对比类大学宿舍 6 人。老四睡前床底放了个空的康师傅矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。lz 笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水 jj 塞不进去容易尿手上。老四：
照你这理论我得用娃哈哈八宝粥的罐!这时老大装 13 说那我得用盆了?gc?老四说，理解，木有 jj 的容易四溅。这只是举个例子，恶搞品牌的就算了。
盘点类，将品牌名称打包进段子里。12 星座最适合开什么车上班：白羊(跑车)、金牛(拖拉机)、双子(节能车)、巨蟹(房车)、狮子(加长林肯)、处女(卡车)、天平(花车)、天蝎(海陆空三栖车)、射手(独轮车)、摩羯(老爷车)、水瓶(航空飞机)、双鱼(三轮碰碰车)。
二、品牌融合 ?
要将企业或品牌名称的谐音融合到段子中。例子很多，比如，好想你红枣、百度、好娃娃、娃哈哈、盖中盖、可口可乐等品牌名称较为形象，容易成为常用词汇。来看一个在网络上比较火的段子：
白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?” 船夫一脸茫然：“我，我不知道?” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”(@善财神)
再来一个案例，#好想你红枣微故事#大赛中，有一个获奖作品也是很好的案例：
绝情谷底，杨过道：龙儿，十六年来，你如何过活?小龙女道：我每天在枣树下捡枣子吃，吃不完的晒成干枣，无聊时在枣核刻上“好想你”三字，绑到玉蜂身上，天见可怜，终于让过儿看到了。杨过道：原来这枣子是我们重逢的大恩人，就取名为“好想你红枣”吧。(@猫黄豆)
?
三、场景重现
?
要将品牌可能在日常生活中出现的趣事重现。
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适合快消类、餐饮类及大众类的产品，时刻出现在我们身边，随时都可能成为某件趣事的构成元素之一。
餐饮类可能出现的送餐。必胜客送外卖的小哥一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有???沉默五秒。小哥：对不起??我骑错车了???。
再罗列几个灵活采用日常生活场景的例子：
【日常生活中的“吃泡面”】昨晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子，我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，?
红烧牛肉，我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上四碗康师傅。
【利用保质期现象】大学时，一次快 12 点才回宿舍。室友一边吃急急忙忙吃康师傅泡面，一边看着手表。我问他怎么吃得这么急啊?他说：tmd，差点就过期了!
【聊天场景】女：你什么工作呢?男：世界 500 强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢?男：肯德基。
【用手机搞恶作剧】大学时一次以借舍友手机玩为借口成功拿到他的诺基亚手机，把他的铃声换成了“哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康”。那天上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。
【日常收快递】手机半天没电，开机后收到一条相当冷酷邪魅的短信：“包裹，门卫，速取，顺丰。”??莫名的感觉到了扑面而来的狂霸之气。
【促销的时候】广场上王老吉加多宝路演做活动，主持
人声嘶力竭的喊着“@加多宝凉茶 今天免费送豪华大礼包!～”然后拿起身后几个礼盒就要往人群中扔，lz 灵鸡一动，冲过去边往人群里挤边喊“嘿~哥们，给我~我是你们的托儿啊!你不认识我啦?”??主持瞬间晕倒!
?
四、借热点
?
要借势实事、社会或娱乐热点创意品牌段子。
和当前的社会热点结合进行内容创意，比如娱乐热点、社会话题、时事热点等都可以与品牌或产品相结合。借势娱乐节目，深挖当中的矛盾或冲突。吉克隽逸，关喆，金润吉都没能当冠军，加多宝常挂于心的是不会给有吉字的出头机会。
借势网络话题，流行词、语言体，优势在于各种奇葩趣味网民已有认知。试举一例：
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。
”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
巧借时事热点，国际国内实事风云际会，时刻都有热点。行业大佬新年聚会，互换名片。“哪个公司的?”“阿里”“百度”“万科”“腾讯”“哇噻，一个比一个牛哇”“喂，新来的，哪个公司的?”“庆丰包子铺!”众大佬肃然起敬。这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁。
借助社会热点，比如重大灾难及医疗上学就业等民生问题。(雅安地震后)看到三星和苹果捐 6000 和
5000 万，我没有什么感觉;倒是看诺基亚捐了 100 万和 4000 部手机时，一种悲伤油然而生。苹果市值 3667 亿，三星电子 2025 亿，诺基亚就剩 115 亿。
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五、...
第二篇：段子手经典语录
段子手经典语录
段子手经典语录1
1.雨骤风狂，让我为你遮挡。
2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
3.你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
4.愿为树枝，在天连理。
5.望见你的眸子，喜悦溢满了心门。
6.念到你的名字，内心泛起了温存。
7.愿我的存在，让你更加快乐幸福!
8.不抛弃，不放弃。
9.你说我们八字没一撇，我说你写还是我写。
10.你若不弃，生死相依。
11.钱多，我真的很害怕，如果你愿意，让我的钱包没那么重好吗?
12.一季不见，无比想念。
13.老婆心情不好，立马按肩揉脚。
14.你去做饭，我来淘米。
15.一周不见，格外想念。
16.甜心，帮我签个名吧。
17.我的乐，为你欢笑。
18.想你的心，分分秒秒不少。
19.你是前锋，我就是敌队后卫，永远贴着你。
20.我的爱，陪你到老!
21.你是鸡蛋，我就是手擀面，永远泡着你。
22.你去耕田，我来拉犁。
23.勾勾你的手，今生相斯守。
24.锄禾日当午，爱你爱得好辛苦。
25.今生今世，让我做你的牛郎!
26.无忧无虑，只为有你!
27.每个人都会喜欢自己吧，那么你还真是我的情敌。
28.老婆心情一好，乐得撒欢儿乱跑。
29.我的神，为你伤透。
30.我的心，为你跳动。
段子手经典语录2
1.近水楼台先得月，你要努力。
2.我不想让你一个人面对风浪。
3.对自己说，不爱也是爱情的一种。
4.江南春不如你，横水秋也不如你。
5.只要看到你，我就会莫名的安心。
6.你做我的男孩，我做你的宇宙。
7.我对你的承诺，是今生手相牵!
8.我等你浪够了，我带你回家。
9.我爱你，愿老婆快乐开心每一天。
10.爱的甜言蜜语，永远都听不腻。
11.我还在原地，傻傻的等你回来。
12.完美的爱情，是无声的旋律。
13.我要给你幸福，谁都拦不住!
14.等雨来，等你的胳膊往我这边拐。
15.只要活着，就一定能遇见好吃的。
16.看到你出现，感觉全身在过电。
17.你是我的盛夏，我是你的光年。
18.我爱的人也很爱我，很幸福。
19.喜欢你，喜欢的快要发芽了。
20.你是年少的欢喜，倒过来还是你。
21.看过了那么多猪，还是你最可爱。
22.我等的人是你，你等的人又是谁?
23.恋一城，生根。爱一人，永恒。
24.多余的思念，留给时间去磨灭。
25.想牵你的手，敬四方来宾的酒。
26.也许错过一瞬，就是错过一世。
27.这是可爱的男孩，我是可爱。
28.空空的心，因为有你。满了。
29.不顾一切，去拥抱妳旳世界。
30.愿最后我们都能，陷落美好。
段子手经典语录3
1、这个世界套路太深了我看不懂。
2、城市套路深，我要回农村，农村路也滑，人心更复杂。
3、坐在办公楼穿西服打领带的主任们的套路太深了，他们都混成精了。
4、不沉迷于学习的人生和咸鱼有什么区别！但是微经套路太深了。
5、给我点套路，送你些真诚。
6、你们城里套路太深，我想回农村！
7、结局如此出人意料，套路太深不得不服。
8、我走过的最远的路，就是你的套路。
9、在朋友圈看到的，感觉这个设计套路很深啊。
10、少一点套路，多一点真诚。
11、真是道高一尺魔高一丈，骗子的套路深啊！
12、真心总是无人喜，偏偏套路撩人心。
13、绝对是去喂蚊子，不是看喷泉。城市套路太深，我要回农村。
14、套路太深，诚信问题啊，还说打响知名度，亏不起直接说。
15、走的最长的路，就是师父的套路。
16、在感情里玩套路，感情碎了，心被伤，泪长流。
17、真真假假，假假真真，城市套路深。
段子手经典语录4
1、小溪从山上流下来，流到一个陡峭的地方，它毫不犹豫地冲到一个温和的地方，在那里躺下休息了一会儿，然后唱着欢快的歌再次出发，继续前进。
2、春雨飘起，像千缕细细的银丝，带着冬天残留下来的微寒，也带着春天的喜讯，温顺地笑了起来，洗去了冬天留下的痕迹，迎来了春天。
3、啊！雪花姑娘，我要赞美你，你那么无私，把自己短暂的生命，奉献给大地，你护着庄稼，让它们在你的怀抱里度过冬天，在你的滋润下，它们茁壮成长，你给我们带来欢乐，雪花世界是我们的乐园。雪花姑娘，你纯洁的心灵，宽广的胸怀，无私的奉献，让我深深敬佩你。
4、秋天是那么的美丽，微风轻拂如来，一个小小的声音，像一个小女孩在为我们弹奏优美的钢琴曲。
5、春天像一个温柔的姑娘，用一抹温暖抚摸着杨柳的身体，杨柳像一个舒展的孩子，互相攀比着发出柔嫩的新芽。
6、荷花的.花瓣是粉红色的，它旁边有一把像荷叶一样的大伞柄。初夏时节，公园里荷花盛开，她们似乎在说：我要开放了！我要！盛夏时节，荷花有不同程度的开放，它们带着美丽的微笑迎接着盛夏的到来，有的半开半伤忸怩作态；有些全是开着的，露出金色的细丝；有的形成了莲蓬，坐在莲子宝宝里面。荷叶也是千姿百态，有平的，有卷的。
7、三月，石榴花静静地绽放。等到盆满了花，我仔细一看，一片石榴花瓣像一层粉纱布，像一个害羞的女孩，在阳光下散发出不同的样子。
8、夏天的脾气很奇怪，刚一脸红就生气了，火烧火燎的人满头大汗，突然听到它在哭，声音也不说了，仿佛眼泪泼了下来，满世界都是水雾。
9、一抹淡黄色的光泽映入眼帘，啊！我从来没有见过这么多狂野，就像天上数不清的星星，微风徐徐吹过，就像起伏的波浪在摇动，就像点头欢迎我的到来。
10、它脱下旧外套，开始了新的生活；它贪婪地吮吸着春天清新甜美的露珠，慢慢地长出可爱的小树枝和绿叶。
11、棉花树枝上覆盖着桃色的棉花，一次超过12根，在压力下弯曲着。微风沉重地上下摆动。就像向人点头。
12、邻居的公鸡跑掉了，而我的公鸡，带着胜利的神情，看起来像一个归来的将军，在院子里盘旋。
13、秋天的高粱，像一群亭亭玉立的少女，在风中摇曳着婀娜的身姿，那低低的玫瑰红的脸不时眺望着远方，仿佛在等待着远方的恋人。
14、春天的柳树很美，柳树姑娘披着长发，用溪水梳理着她美丽的长发，燕子在柳树头上欢快地舞蹈，是多么甜美的美人啊！
15、在深秋，金色的树叶从树枝上飘落下来，回到母亲的怀抱里，五颜六色的树叶在风中飞舞，像一只蝴蝶，非常美丽。
16、淘气的叶子一直试图挣脱树妈妈的束缚，终于有一天掉在了空中，被绊倒了，慢慢地掉了下来。
17、冬天很自豪自己的创造，欢呼，在雪地上玩耍。在河的另一边，他可以看到树上的一片叶子，但是潺潺的流水把他挡住了。他急着要绕道过桥，挥了挥手，掀起一阵冷风，水都冻住了。他飞快地跑过冰面，扯下最后一片叶子，用手搓着，直到叶子全碎了，被无情地丢弃。
18、兰花更能表现她的个性，像女孩一样有着美丽的身材，有着美丽的脸蛋，一头飘逸的头发迎着风中季节的风，眼睛是那么迷人。
19、水是狂野的，小溪就像一个狂野的孩子跳出了山，一会儿绕着山跑，一会儿撅着嘴，赌气地去了。
20、米里面，躺着一个白色的胖娃娃。它是白色的，在浅绿色，圆圆的身体，尖尖的头，像一个小橄榄。
第三篇：段子手自我评价
“段子手”的自我修养
字数1831 阅读438 评论2 喜欢5 你问我想说什么，我也不知道。
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的——内涵。（《百度百科·段子》）
如果说很少有东西能够同时兼顾阳春白雪和下里巴人，那么“段子”算得上是其中之一，我们既能在高端大气的音乐厅里享受到相声艺术里“段子”带来的愉悦（你们知道我说的不是郭老师，真的„„），也能在酒桌上用“黄段子”调节着宴席的气氛。而“红段子”“灰段子”“黑段子”更是层出不穷，在不同的场合有着相应的妙用，讲得一口好段子，人气都会有不小的提升。
但是，“段子手”不像码农，不能通过一级级的考试获得国家颁发的许可证书，只要愿意，谁都可以当段子手。于是，“良莠不齐”成了形容庞大段子手大军的最佳形容词，整体素质的不佳也使得“段子手”在广大人民群众的心目中形象越来越差，成为了和“屌丝”同一等级的另一网络势力。
那么本文，就是本着提升段子手整体水平，净化段子界氛围的宏伟目标，特别推出的。恩，专门贻笑大方之家。
道德
尽管目前段子手活跃的领域——互联网，本就是一个流氓汇集的地方（君不见从巨头到平民，流氓事迹一件又一件？）。道德，仍然是“段子手”应该具备的一项基本素质。
能力
其实，对于一个想火的段子手来说，能力的作用远远大过道德。能力，包括写段子的能力，包括包装自己的能力，也包括坚持不懈的能力，还包括对节奏把控的能力。
要写一条好段子，首先就应该明白自己适合写哪类段子。多愁善感的明媚男女，可以像@陆琪那样写些下午茶般暖胃的段子；精通历史的文化神童，可以向亲王@马伯庸那样架空历史，写些灵光闪现的段子；善于画画少年，可以像@丁一晨、那样用漫画来表达生活；如果你什么都不精通，那么利用生活中那些奇怪的知识也是不错的选择，比如“势”，再比如“且”。
然而，写出了好段子，也不见得就会火。运营推销自己的能力无比关键。有这么几种情况：你是马云，随便说什么都有无数人跟风；你认识姚晨，她帮你随便转个什么都有6000w人看见；你手里养了不少小号，来回转转热度就能提升起来；你运气倍儿棒，发嘛嘛香„„
有了这些，再加上坚持不懈和审时度势，上头条或许就不远了哦（汪峰老师请别激动，我知道你有话要说）。
运气
巴黎的一位创业者vianneylecroart写了一篇文章，猜想如果创业公司的成功完全只是随机的呢？我们也不妨提出另一个推论——如果段子火了只是随机的呢？
但如果（我只是说如果），你坚持了很久每天发一条精彩绝伦的内容，还是响应寥寥的话，那么还是洗洗睡吧，这个世界有更多值得努力的事情——比如唱歌、比如追求章子怡。
做一个有格调的段子手
看到这一节的标题，很多人会产生疑问，小小的段子手，跟格调可有半毛钱的关系？有，非常有！
丹·西蒙斯在《海伯利安》中，借诗人之口对人类创造的词语和语言有着极高的评价：“词语和想法这对孪生婴儿，是人类能够、想要，或者应该为纠结不清的宇宙作出的唯一贡献„„画一个圆，圆周率就蹦出来了。进入新的太阳系，第谷·布拉赫的公式就在时空的黑丝绒斗篷下等着呢。但是，宇宙把词语藏在了哪里呢？„„事实上，我们大多数的思想生活都住在由词语建成的头脑大厦中„„在我们的自欺欺人之下，我们成了上帝。”
按照这个逻辑，由词语构成的“段子”，是人类对宇宙唯一贡献的重要分支，那么其贡献者段子手们，将肩负沉重的使命——做有格调的段子手。段子手的一生应当这样度过：回首往事，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为卑鄙庸俗而羞愧；临终之际，他能够说：“我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——写段子。” 只有这样，他才无愧于一个高尚的段子手，一个纯粹的段子手，一个脱离了低级趣味的段子手，一个有益于人民的段子手。篇二：看“段子手”如何创作品牌段子？
看“段子手”如何创作品牌段子？
这是一个段子手吃香的年代，当然，我是指真正好的段子手。
何谓好的段子手？好的段子手就是能够围绕品牌、企业创作段子，进行软性植入，融入趣味性、去广告化等因素，使传播广而无形，能对品牌产生积极、明显的提升作用。那么，如何才能创作出一条好的品牌段子? 结合本人搜集整理及创作的品牌段子，进行总结及分析如下：
一、内容道具
要将产品、品牌或企业元素作为内容道具进行展现。
段子中要用道具有很多，比如瓶子、罐子、衣服什么的，都可以用某品牌代替。如，昨晚听到隔壁邻居打孩子，原来儿子把他爸新买的手机打开飞行模式后扔出窗外了!这个手机就可以用三星、诺基亚或苹果代替。
要用的道具品牌化。对比类大学宿舍6人。老四睡前床底放了个空的康师傅矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。lz笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水jj塞不进去容易尿手上。老四：照你这理论我得用娃哈哈八宝粥的罐!这时老大装13说那我得用盆了?gc?老四说，理解，木有jj的容易四溅。这只是举个例子，恶搞品牌的就算了。
盘点类，将品牌名称打包进段子里。12星座最适合开什么车上班：白羊(跑车)、金牛(拖拉机)、双子(节能车)、巨蟹(房车)、狮子(加长林肯)、处女(卡车)、天平(花车)、天蝎(海陆空三栖车)、射手(独轮车)、摩羯(老爷车)、水瓶(航空飞机)、双鱼(三轮碰碰车)。
二、品牌融合要将企业或品牌名称的谐音融合到段子中。例子很多，比如，好想你红枣、百度、好娃娃、娃哈哈、盖中盖、可口可乐等品牌名称较为形象，容易成为常用词汇。来看一个在网络上比较火的段子：
白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?” 船夫一脸茫然：“我，我不知道?” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”(@善财神)再来一个案例，#好想你红枣微故事#大赛中，有一个获奖作品也是很好的案例： 绝情谷底，杨过道：龙儿，十六年来，你如何过活?小龙女道：我每天在枣树下捡枣子吃，吃不完的晒成干枣，无聊时在枣核刻上“好想你”三字，绑到玉蜂身上，天见可怜，终于让过儿看到了。杨过道：原来这枣子是我们重逢的大恩人，就取名为“好想你红枣”吧。(@猫黄豆)
三、场景重现
要将品牌可能在日常生活中出现的趣事重现。
适合快消类、餐饮类及大众类的产品，时刻出现在我们身边，随时都可能成为某件趣事的构成元素之一。
餐饮类可能出现的送餐。必胜客送外卖的小哥一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有???沉默五秒。小哥：对不起??我骑错车了???。再罗列几个灵活采用日常生活场景的例子： 【日常生活中的“吃泡面”】昨晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子，我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上四碗康师傅。
【利用保质期现象】大学时，一次快12点才回宿舍。室友一边吃急急忙忙吃康师傅泡面，一边看着手表。我问他怎么吃得这么急啊?他说：tmd，差点就过期了!【聊天场景】女：你什么工作呢?男：世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢?男：肯德基。
【用手机搞恶作剧】大学时一次以借舍友手机玩为借口成功拿到他的诺基亚手机，把他的铃声换成了“哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康”。那天上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。
【日常收快递】手机半天没电，开机后收到一条相当冷酷邪魅的短信：“包裹，门卫，速取，顺丰。”??莫名的感觉到了扑面而来的狂霸之气。【促销的时候】广场上王老吉加多宝路演做活动，主持人声嘶力竭的喊着“@加多宝凉茶 今天免费送豪华大礼包!～”然后拿起身后几个礼盒就要往人群中扔，lz灵鸡一动，冲过去边往人群里挤边喊“嘿~哥们，给我~我是你们的托儿啊!你不认识我啦?”??主持瞬间晕倒!
四、借热点
要借势实事、社会或娱乐热点创意品牌段子。
和当前的社会热点结合进行内容创意，比如娱乐热点、社会话题、时事热点等都可以与品牌或产品相结合。借势娱乐节目，深挖当中的矛盾或冲突。吉克隽逸，关喆，金润吉都没能当冠军，加多宝常挂于心的是不会给有吉字的出头机会。
借势网络话题，流行词、语言体，优势在于各种奇葩趣味网民已有认知。试举一例：
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
巧借时事热点，国际国内实事风云际会，时刻都有热点。行业大佬新年聚会，互换名片。“哪个公司的?”“阿里”“百度”“万科”“腾讯”“哇噻，一个比一个牛哇”“喂，新来的，哪个公司的?”“庆丰包子铺!”众大佬肃然起敬。这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁。借助社会热点，比如重大灾难及医疗上学就业等民生问题。(雅安地震后)看到三星和苹果捐6000和5000万，我没有什么感觉;倒是看诺基亚捐了100万和4000部手机时，一种悲伤油然而生。苹果市值3667亿，三星电子2025亿，诺基亚就剩115亿。
五、适当放大
要体现或放大公司、品牌及产品给人的烙印。
将品牌或产品广告、产品功能、产品卖点、公司给人的印象等消费者容易感知的企业元素放大，甚至到夸张的程度，此类段子创作方式适合知名品牌。
放大广告效果。以前学校组织攀登百层大楼比赛,赛前我那脑残朋友狂吃了20颗新盖中盖,随后脸有难色,难受地快要倒下,我连忙扶住他说：你为什么这么傻啊!??然后那脑残哽咽说：??新盖中盖??一口气上五楼??不费劲??劲?? 强化产品卖点。比如诺基亚的抗摔性，当初他们认为iphone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了??以此调侃的段子举不胜举，比如将手机当成锤子，可砸核桃、砸玻璃等。
放大产品功能。夏天到了，年轻妈妈买了几大包@心相印 湿巾等着流汗时用，一晚回家，看见儿子在阳台收纸巾，他还一脸得意的炫耀：妈，我把被你打湿的纸巾晒干了。妈妈那个汗呀!产品的另外用处。昨晚朋友喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。朋友找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。朋友又拿出个纸杯，他说太小。朋友只好默默拿起电话，找肯德基要了个全家桶? 体现公司价值。苹果是世界上最有钱的公司，持有1000亿美元现金。这样的巨款可能很多人没有概念，具体点说吧，可以打包收购摩托罗拉，戴尔，暴雪;超过105个国家的gdp;比美国政府还有钱;能送美国人一人1iphone;当然了，还可以换成0.66万亿人民币，把中国铁道部2.66万亿负债的零头还了。
以上为目前常用的品牌段子创作方式，具体还得与品牌结合，要有趣味性或戏剧性，一定是让内容更具传播价值。
高手在民间，此话不假，但现在成名的段子手，要么收入颇丰，要么雇主不断，已经成为这个时代最草根、却又最传奇的群体。正是因为有段子手的创意和灵感，让互联网变得更有话题，也更有趣味了。篇三：如何成为一名段子手
如何成为一名段子手
前言：这篇文章只负责告诉你如何使用幽默感构造段子，成为一名段子手，至于你能不能红，就不在峰少讨论范围内了。
1、阅尽天下段子 心中自然有梗
青年问禅师，「如何才能成为一名好的段子手？」 禅师把茶一倒，拣了一根茶梗给青年。
青年大悟：「大师是说茶梗很苦，需要苦苦修炼才能成为好段子手吗？」 禅师说：「傻逼，我是叫你存梗！」
引人发笑是段子亘古不变的基本属性，也是段子最重要的意义。梗的好坏是一条段子好不好笑的决定性因素，与正常的逻辑反差越大，梗越强，段子也越好笑。多阅读，是接受熏陶，熟悉各种笑话的样式和套路，以后灵感是会从那些套路中冒出来的。在平时生活中多看别人的段子存梗，这比记住几个生硬的名词和规则有用得多。但祖传老梗可用，却不能多用。最好的方式是老梗新用，与时俱进，走在八卦、新闻、娱乐最前沿，写段子和借势营销一样，好段子搭上热点涨粉简直分分钟。
2、会抖机灵的段子手才是好段子手
突然不想干程序员了怎么办？
拔出来。
当然，如果你叫马建国，碰巧还有一只叫妞妞的狗，一只叫端午的猫，前面的话你可以当作没看到过。
3、段子写作基本法
伟大的网红马伯庸老师曾说过，一般而言段子有三种结构：谐音误解，预期违背，同文异读。
当然，如果你有王思聪一样的爸，峰少个人建议你是没有必要在走上段子手这条路了。
符合以上三点基本上你就可以称之为段子手了，等粉丝积累到一定程度你就可以被签约，接广告，真正走上人生巅峰了，至于广告如何写的像天才小熊猫以及顾爷这样让人看的欲罢不能，我们就以后再聊吧。
（转）通过“安妮事件”业内人士告诉你真实的今天，本马甲就带领大家掀开“安妮事件”的外衣，为你还原一个真相。
首先，安妮的梦想广告帖子为什么会有40万之多的转发。我们可以肯定的说，安妮这个营销号做的非常成功，本身就有800万的粉丝，刨去僵死粉和假粉，真粉也肯定在500万以上，所以，该账号有很大的基础，只要是很好的内容，转发数不会低于万级别。
可是，仅仅是心灵鸡汤，煲汤煲的再好，按照安妮的粉丝数，有8-10万算是顶天了吧？为什么会有惊人的40万转发呢？且听我道来。答案很简单，明眼人都能看出来，因为有段子手的抱团。段子手抱团现象大家或多或少都能感觉出来。可是，你们以为这只是段子手之间的惺惺相惜吗？那你就大错特错了，段子手其实自己是没有多少选择的，他们必须要抱团。为什么呢？
很多人问：“为什么安妮画了十几年，画工不见长进。”因为那根本就不是安妮画的啊，安妮很早就成立工作室了，众所周知，画漫画是很耗时间的，即便许多人瞧不上的条漫。安妮是 boss，又是红人，每天又要接广告，又要见投资人，可谓日理万机，哪有时间画画啊？所以，伟大的安妮后期的条漫，基本就是只有几年画工的职校小姑娘画的，你要求什么画工啊？ 要证据吗？证据就是安妮那个转发了40万的广告贴，里面有一句“2014年4月„„从来没出过省的我，坐飞机去了北京”，这不是扯犊子呢吗？安妮2013年就全国巡回签售了，中国哪没去过啊？如何“从来没出过省”？这是安妮的心声吗？当然是小画师的心声了，估计安妮连广告稿审都没细审，直接交给团队去弄了，光顾着鸡汤和梦想，把细节给忽略了。安妮说自己几年没买过衣服，一年没换过鞋，三天不洗澡„„天啊！马云，刘强东创业的时候也没这么苦逼吧？至于吗？是想不出悲情的梗了？还是压根就没有这些经历啊？是，也许你安妮几个月不买衣服不买鞋，那是因为你宅，你个人的原因，和穷不穷有什么关系啊？zara，hm也买不起吗？公司穷到这份了？大号一条广告6万，小号也有接近3000，安妮团队旗下林林总总有20来个账号吧？再加上周边店，你说你发不出工资我信，你说你省钱不买衣服？那你买iphone6+干嘛啊？你用诺基亚得了。
接下里说说安妮团队为啥一夜之间又被人给爆了，冰冻三尺非一日之寒，同样。安妮这个事有偶然，也有必然。首先，安妮不老实，一开始做“快死漫画”的时候，就用大号转发出来“哇，这个好有趣啊！”用这种真诚的推荐语气来忽悠粉丝关注，明明就是自己的号嘛，何苦呢？ 然后，在“快死漫画”上四处搬运，干营销号的事。当然了，因为原创能力跟不上啊。所有盗来的漫画稍微关系好点的，比如使徒子，郭斯特，牛哄哄什么的，会给人家署个名。小名气，没名气的就一律 via 佚名。同行是冤家嘛，带出徒弟，饿死师傅，这个安妮会不懂吗？安妮对此的解释是：新来的小编没经验，偷懒了。完全没新意，就是临时工借口嘛。如果不是安妮授意的，新来的小编会不认认真真做事，干这种小偷小摸的事吗？你们大家自己琢磨吧。好了，安妮的事就说到这了，做人留一线，日后好想见，再深的就不多说了。接下来，说说，她一夜被爆的原因。
如果说安妮被爆20%的原因是抄袭，那么80%的原因是因为大段子手在背后兴风作浪。我们回忆一下，有哪些段子手或明或暗的骂过安妮。
有灰鸽子银水，你知道你这实在装逼吗，衣锦夜行的燕公子，留几手，南派三叔。这些人都讽刺嘲笑过安妮，特别是留几手，直接一个“梦想婊”把安妮给定性了。
大家可以仔细看一看，敢骂安妮的都是什么人？基本都是一些完全独立的段子手、红人，没有那些营销号和哈哈党。如果没有这些红人看不惯安妮，完全没有利益纠葛的大号站出来骂“梦想婊”，安妮会道歉吗？
当然安妮被黑，也远谈不上是什么正义与邪恶的斗争。都是利益，因为啥？安妮得罪的人太多了，在同行里面。安妮得罪了三个有实力的同行。1.丁一晨 2.极品霏
3.阿狸的作者hans 这些你们知道不？ 首先说丁一晨，安妮说丁一晨抄安妮的细节，这个没啥说了。安妮引导粉丝去攻击丁一晨，抓到证据之后对着丁一晨穷追猛打，冷嘲热讽，把丁一晨踩的半死，丁一晨能没有恨吗？可是丁一晨抄梗，那你安妮的梗是哪来的呢？不一样是抄的吗？安妮有个很火的帖子，里面脚本原封不动从知乎抄来的，你们有心可以自己去查一查。再次是极品霏，安妮黑极品霏是因为画风类似，情节类似，但是这种给不满18岁的人看的少女风格漫画本身题材就那么点，无非是心情感悟，校园爱情，鸡汤励志这些东西翻来覆去本来就差不多，根本也谈不上抄袭，主要就是极品霏越来越火，类型又和安妮类似，安妮自然心生嫉妒，但又不好直说，因为极品霏也是背景强大。所以安妮就用小号偷偷摸摸的去发一些引导舆论的帖子，让脑残粉去攻击极品霏，把她折磨的够呛，也算结下梁子了。
最后就是阿狸的作者hans，hans一直是条漫节的老大，眼看着安妮起来要抢占自己的地位自然心生不满，hans和安妮都想做app，但是前期每个团队肯定都会互相保密。中后期才交流的，hans问安妮能否入驻hans的app，安妮答应了，但是安妮自己也做了app，hans认为安妮是抄袭他的，所以故意放出风声，说安妮app创意也是抄袭的。然后官方态度又说是误会，说白了就是背后撕逼，表面上还要保持过得去。是不是挺后宫的感觉。
安妮得罪了这么多人，他们没有粉丝吗？没有簇拥吗？所以蜂拥而上的攻击安妮，也就不足为奇了。当然，首先肯定是安妮自己黑点太多，给人把柄了，肯定也怪不得别人。谁叫安妮当初黑别人黑的那么起劲儿呢，是不是？这就是一报还一报吧。
再谈一谈“回忆专用小马甲”吧。
如何成为一名段子手
前言：这篇文章只负责告诉你如何使用幽默感构造段子，成为一名段子手，至于你能不能红，就不在峰少讨论范围内了。
1、阅尽天下段子心中自然有梗
青年问禅师，「如何才能成为一名好的段子手？」 禅师把茶一倒，拣了一根茶梗给青年。青年大悟：「大师是说茶梗很苦，需要苦苦修炼才能成为好段子手吗？」禅师说：「傻逼，我是叫你存梗！」
引人发笑是段子亘古不变的基本属性，也是段子最重要的意义。梗的好坏是一条段子好不好笑的决定性因素，与正常的逻辑反差越大，梗越强，段子也越好笑。多阅读，是接受熏陶，熟悉各种笑话的样式和套路，以后灵感是会从那些套路中冒出来的。在平时生活中多看别人的段子存梗，这比记住几个生硬的名词和规则有用得多。但祖传老梗可用，却不能多用。最好的方式是老梗新用，与时俱进，走在八卦、新闻、娱乐最前沿，写段子和借势营销一样，好段子搭上热点涨粉简直分分钟。
第四篇：新年搞笑段子
◆今年年会，小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧?”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。” ◆小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊!◆春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”
◆对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。◆过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。还TMD得能清洁显示器和键盘!◆从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。
◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
◆过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”
◆.解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。” ◆“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？” “阿姨，我都毕业几年了…”
“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”
◆我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！
第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。◆“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？” “女朋友的腿。”
◆“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”
◆大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
◆等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
◆过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
◆做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....◆过年了，耳畔将又响起：
1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？
2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！
3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。4.不要，不要！◆
一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会！十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！
◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
◆改春联 有个目不识丁的土财主，过年的时候请人为他写一副对联。先生写了一副：天增岁月人增寿；春满乾坤福满门。土财主不认识字，他要求先生给他念念，先生给他念了一遍，他听了摇头说：不好，俺要俺娘增寿，你改了！先生说：可是，上、下联是对仗的，上联要改，下联也要改啊。财主说：改，一起改！于是，对联就改成了这样：天增岁月娘增寿；春满乾坤爹满门。◆过年点歌 一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。” ◆团年饭 公司吃团年饭，经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男职员正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！
谁又开了一瓶？” ◆ 讨口彩有个地主，很想讨吉利，所以给他住在二楼的长工取名一个叫高升，一个叫发财。年初一很早的时候，他就叫长工干活。在院子里大声喊：高升，高升！高升回答：下来了！气得他半死。他又叫：发财，发财！发财说：还早！把个地主气坏了。吃饭的时候，他故意把一根头发放在碗里，问他儿子，是什么。想让儿子说“是头发”。好讨个口彩。谁知他儿子说：爸，你脑壳上掉下来的！◆过年的礼物“老公，今年过年给爸爸妈妈送什么呢？”“送个可以见证我们的爱情的东西给他们用来做记念怎么样？”“见证我们的爱情的东西？”“是啊，只有那东西才一直随我们的时间而走。”“那送的是什么？”“送钟......” ◆我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来，原来是熊孩子们把他ipad里的A+ V给点！开！了！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。◆春节期间，高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
◆有多少人和我一样：放假就是一天到晚，40%的时间在睡；50%的时间在上网；60%的时间里胃里填充着70%的食物；寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭；带回家的书90%都没碰过；几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。。罪过啊罪过~~~ @陈天翔
◆我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” ◆回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉。。@和菜头
◆实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！我是买摔炮赠的吧！！
◆春节期间，看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸” ；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”… @风铃炸弹
◆看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ ◆火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。
◆晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做好饭：妈，我不想吃。饭吃光了：妈，我饿。出国时：妈，我不想去。要回来了：妈，我不想回。女儿，你是来考验为娘的耐心的吗？ @协和王含
◆曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。@东土大唐三俗和尚
◆对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。◆破
五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。◆A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。
A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。◆快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。” ◆妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。
◆爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。”儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这'大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”
◆女A：过个年，你脸又圆了。
女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三
十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？ 女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。◆纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是'惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天'一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是'先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。
◆年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
◆妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
◆前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
◆一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节；过了十年，我们过青年节；再过十年，你过父亲节，我过母亲节；又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节。”
◆我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
◆新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
◆一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
◆新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。
◆新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐！”这小子忽悠谁呢？立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；日对曰说：该减肥了；俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始；心的祝福：祝新年快乐。拜新年 春节买票笑话
1、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”
2、一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂()
3、今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！” 4、12306网站和神舟九号还是有点像的啊：花费了好几亿元打造，最后却只有三四个人挤得进去。
5、世上最感人的三个字，不是“我爱你”，而是掏出一张信用卡交给你，轻轻地说“随便刷”。世上最伤人的三个字，不是“我恨你”，而是掏出一张火车票看着你，轻轻地说“接着刷”。
6、铁道部的毛病不少，缺点很多，12306的SB程度简直逆天，说起它来每个人都有一肚子牢骚。不过一想到这个颟顸臃肿的垄断官僚机构能够不出大乱子地把几亿人在十几天内运遍全国，两次，每年，我就始终保持着一份敬意。
7、你是哪类春运客？据说，飞机大雾很坑爹，巴士坐完打点滴，自驾路上堵死你。
8、世界上最遥远的距离，莫过于前一分钟还没放票，一刷新票就没了。
9、“到2020年我们将基本解决春运期间购票难问题。”计生委如是说。
10、准备今天订票回家！昨晚一直睡不好！就在想定卧铺还是硬座！硬座虽然难受！但可能会遇到妹纸！卧铺舒服但不好玩！现在我才知道！我想得太多了。。
11、春运比赛项目分网上抢票、电话订票、排队买票三大项，每大项分成猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5个小项，共有来自全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人参赛！！~
12、春运是一个成人礼，让女孩变成男人，让男人变成狼人，让黄牛变成超人，让12306变成女人。每年30亿人次转移，相当于半个地球的人啊。抢票难难于上青天啊！
13、连民族英雄也搞不定铁道部。叶问：“那年，我本来准备去东北看你的。”宫二：“但是你没有出现。”叶问：“嗯，正赶上春运，没买着票。”
第五篇：毕啸天清华段子手（推荐）
毕啸天清华段子手
毕啸天对任何关于他段子手生活的刨根问底都保持着警惕。
“不想暴露真实生活。”
毕啸天坐在记者对面，低头思考着，解释道，“只想在社交平台上展示希望展现给大家的形象”。
毕啸天是清华大学化工系2014级直博生，2012级本科带班辅导员。
社交平台上，毕啸天自号“毕导THU”，他的微博简介是――一个想当段子手的清华化工辅导员。
不过现在，“想”字已经可以去掉了，如今校领导看到毕啸天，都叫一声“段子手”。
毕导笑言，自己俨然从民间段子手，进阶为官方认证的“清华段子手”了。
化工男的生活并非除了实验再无他物，博士也可不是故作高深的书呆子，辅导员也不和随时扮又红又专划等号。
但至于他的真实生活怎么样，大家不用太在意。
实验室时尚风
为杂志拍完封面照后，毕导于深夜发出了热腾腾的段子――《一次杂志封面拍摄》。毕导的杂志首秀走的是“实验室时尚风”，就在4月，毕导刚写过一篇雄文，花式吐槽了娱乐圈明星用化学装高冷科技范。
比如“目若秋水用鼻子充分汲取迷之浅红色液体气味精华的不老男神林志颖”，毕导表示，那样闻液体是不对的！一个未知液体挥发的气味如果有毒，闻者轻的被熏得泣不成声，重的被毒得一脸懵。再比如“在一排颜色很好看的试剂前面手执胶头滴管眉头紧锁埋头调香的安静美男子李易峰”，毕导指出，胶头伸入滴瓶也是要不得的，新手操作手容易哆嗦，手一抖胶头滴管就会碰到瓶壁，碰到瓶壁就会沾上液体，所以胶头滴管伸入瓶口内，轻者造成污染重者也是造成污染。
这篇段子文洋洋洒洒数千字，穿插多幅图片。
在末尾他小幽怨：“然而这又有什么用呢。说得好像写完这篇就会有人叫我拍化学时尚大片„„”不料二十天后，毕导幽幽写道：“我终究竟成了我段子中盘点的那一类人。”
坐在一块白板前，毕导被摄影师要求做出炫酷的样子。
摄影师：“你在白板上写些专业东西吧，复杂的分子，越复杂越好。”
毕导此时内心戏为：可能在时尚圈的眼中，苯环就是一种神圣美丽到极致的物质吧。如果天堂也有时尚芭莎，凯库勒大人（提出苯环结构的德国化学家）想必会是总编„„
按摄影师的要求炫酷，毕导又微笑着摇锥形瓶里的高锰酸钾啊；微笑地用移液枪吸三口瓶里的氯化铁啊；微笑地在师姐的实验记录本上乱涂乱画啊„„
认真到较真地“胡说八道”
粉丝在给毕导的留言中写道：我也是个化学系学生，虽然每天也泡在实验室面对瓶瓶罐罐，但在你的文字里却看到完全不一样的化学世界。总觉得你是在“玩”化学。
毕导说，这句话完美阐释了他希望在网上展现的形象。
最开始，他是想借“毕导THU”，撕掉贴在化工男、博士和辅导员身上的标签――化工男的生活并非除了实验再无他物，博士也可不是故作高深的书呆子，辅导员也不和随时扮又红又专划等号。但至于他的真实生活怎么样，大家不用太在意。
毕导的段子手属性刚被激发时，那是2015年暑假，“毕导THU”还是乏人问津自娱自乐的微博账号，关注他的粉丝不到100个。毕导参加了暑期去以色列的项目，在以色列呆了四周，毕导写了五篇长段子，这些段子在清华园里流传甚广。于是，毕导决定开启段子手模式，琢磨写段子这事。毕啸天说，相声演员会研究怎么抖漂亮的包袱，而作为段子手，也要研究怎么把故事讲得更有趣、更可乐。微博上活跃的段子手，他们都算是毕啸天的启蒙老师。从模仿开始，毕啸天拆解长段子的结构，设计段子的起承开合，甚至“斤斤计较”每一句要写多长，真是一字一句地抠。
他终于写出了火段子，这些段子有独属毕导的经典开头――众所周知，在清华长得比较帅的辅导员当中，我算是一个特别乐于助人的人。
他的生活也发生着微妙的变化――在食堂吃饭，有粉丝弱弱搭话：你是那个助人为乐的那个吧，粉了你哟。学生组织也向毕导发来写段子的邀约，要毕导帮忙做宣传、写广告„„毕啸天记得，为了给清华大学学习发展中心写篇宣传段子，他憋了三个星期。第一个星期他啥都没想出来，一次吃火锅时，他的灵感突然蹦了出来；第二周确定了想法，写了脚本；第三周才完成。
“这么一篇从构思到成文，其实挺痛苦。”毕啸天在写段子这事上，尝到了文学创作的五味杂陈。没有灵感，脑子里就是一片空白。但他随时会在后台思考，生活里发生的任何趣事，他都能先储藏在脑子里，等着再发生点别的什么将它们激活。
忙碌的毕导能并行处理多项任务，做着A，也能默默思考B。如同电脑在后台自动下载一样，时机成熟，文件下好，“叮”的一声，搞定。
毕啸天的“大火”，源于2015年年底他在清华跨年晚会上的一段主持，他有一段十二分钟的个人脱口秀。
这是清华的传统。每年跨年晚会的压轴内容之一，是揭晓当年的“清华人物”。而这一时间段的主持人，按惯例应该是往年人物的得主，毕啸天被选中2014年清华人物。
而在此前，毕啸天没有半点主持经验。时间紧迫，毕啸天只有五天时间，要写出能让人发笑的主持词，要熟练背诵，要有台风，要不犯怵，还要掌控时间。
晚会当天，他租了套亮闪闪的银灰色西服，作为初次登台的战服。晚会是清华一年一度的盛会，主持界素人毕啸天，一开口自我介绍，就陡然意识到了他在校园中的超高人气――大家立刻被逗笑，捧场地鼓起掌来。
在之前一遍遍的演练和彩排中，毕啸天能够将这段脱口秀控制在12分钟，前后误差仅仅数秒。他在段子里精心设计了大包袱和小包袱，大包袱能让全场叫好，小包袱可以激起短促笑声。但观众那天出奇地配合，任何包袱都能把他们逗得前仰后合。毕导平素练习的节奏一下子被打乱，台下的工作人员焦急地向他竖起牌子，上面写着一个大字――“快”。
这一环节之后，就是校长致辞；然后晚会主持人串词，倒计时，迎接新年到来。所以，毕啸天拖不得时间。
“我有点慌。不过在我的稿子里，有些地方打了括号，是‘可要可不要’的内容。我迅速在心里重新估计时间，删掉煽情的句子和不太好笑的包袱。
下台后，毕啸天看了看钟――他用了恰好12分钟。
但毕啸天不认同关于他“临场应变能力强”的夸奖，“这真不是临场应变。我做过预案，特意划出了超时舍弃的句子。这可能是工科生的特点。”但毕啸天知道，在陌生的主持舞台上再增添变量，他可能就hold不住。跨年晚会后，有辩论队的同学邀请他做辩论表演赛的主持，任务是控制流程并调侃正反双方――“这需要应变能力，要互动，我果断拒绝。”
他做了多年的学生工作，社团经验丰富，早在以段子手名头走红之前，毕啸天就常被邀请给学生组织做培训、做分享。只要上台，毕啸天展示的每一页PPT，都经过了他的精挑细选。就算是对师弟师妹动动嘴皮子，他也会先练习三遍以上。甚至，他连台下学生会提哪些问题、如何回答都会提前准备和预演。
“我可以把你逗得很开心，同时，只要我出手做事，就不会让你失望。”
毕导体内大概有一个处女座之魂。作为理工科博士，毕导认为星座完全是扯，但他确实活成了追求完美的处女座：一项任务，要么不接，一旦揽下了，就会尽最大努力，做到能做到的最好。毕导在社交媒体上“插科打诨”“胡说八道”，但是一本正经，认真到较真。
当段子手是专业的，学化工也是
某个深夜，毕啸天突然发来了一条微信：“我想到了一个合适的比喻了。”
这源于几天前的采访。当时，毕啸天说，化工学科给了他一种世界观和方法论。
“具体讲讲？”
毕啸天一听，背靠着椅子琢磨：“我得想想怎么说显得不low。”他说化工学科有两样东西比较重要，一为热力学，二为动力学。热力学描述某种物质达到某种状态可不可行，而动力学则描述这种物质将怎样达到这种状态。毕啸天尝试着打比方，但这个比方没能让这位完美主义者满意。他停下来，开始翻手机上的聊天记录，念叨着明明以前在群聊时大家讨论过比这更贴切的例子。翻了一会儿，没找到，放弃了，说回去想想，想到再告诉。
差不多一个星期之后，毕啸天又被“叮”了一声――突然想到了一个热力学和动力学的例子。比如爱情。
毕啸天说，如果一男一女三观相合门当户对相互对眼，那么他们在一起就很合适。从热力学角度来讲，他们有在一起的趋势，“在一起”是他们的“稳态”；但从动力学角度来讲，要达到“在一起”，需要跨越某个壁垒（比如表白）才会发生。“万事万物都要考虑热力学和动力学。用热力学分析这个状态有没有可能达到，用动力学分析要如何达到这个状态。”这就是化工专业对毕啸天思维方式的塑造，在化工系摸爬滚打了6年，他热爱自己的专业。
在网上搜“毕啸天”，能看到的新闻是2014年的“PX词条保卫战”。也因为这场“保卫战”，毕啸天和其他几位小伙伴一道，获评清华人物（你们不会真以为他是凭着写段子当上人物的吧）。
2014年4月，有网民将百度百科上“PX”一词的毒性，由“低毒”改为“剧毒”。清华化工系学生发现后进行更正。之后，该词条又多次被改为剧毒，化工系学生用了近10个昼夜自发捍卫“PX低毒”这一科学常识。当年的毕业典礼上，校长特别为他们坚持真理的行为点赞。
而当时大四的毕啸天，就是其中的一员。他们也因此接受了央视的采访。毕啸天半开玩笑又一脸深沉地说：“央视要问的问题，我提前都准备好了。那天的新闻联播和焦点访谈，我的采访部分播了一分多钟。”完美主义又一次发作，帮助毕啸天成功出镜。段子手毕导的荧屏首秀，是在新闻联播，这规格，其他段子手大概只能望而兴叹。
“PX本身没有那么可怕，人们对PX的误解，来源于他们对化工行业的偏见，来源于他们对化工行业监管的不信任。”毕啸天这次说的不是段子，他说：“化工行业不可或缺，作为清华化工人，科普、打击伪科学和不科学，我义不容辞。”
毕导大概不会成为一枚专职段子手，至少目前他很确定，如今，博士毕啸天的研究方向是“膜法水处理”，他的科研目标，是研究出更高性能的膜，进行更高效率的海水淡化。
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