圣诞爆笑幽默祝福语[五篇]

第一篇：圣诞爆笑幽默祝福语

圣诞爆笑幽默祝福语

在平平淡淡的日常中，大家都写过祝福语，肯定对各类祝福语都很熟悉吧，祝福语的种类很多，可分为吉日喜庆祝福语、寿诞祝福语、事业祝福语、祝酒词等。相信很多朋友都对写祝福语感到非常苦恼吧，以下是小编帮大家整理的圣诞爆笑幽默祝福语，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、你怎么才起啊，快睁大眼睛，昨天夜里我爬上你的床，在你枕头下藏了一件很特别的礼物哦！

2、你吃的挺胖，你装的挺像，你插着钢笔，不会算帐，就会晚上尿炕！圣诞节快乐！

3、在冰雪还未飘下，圣诞树还未长高，圣诞彩灯还未亮起，火鸡还未被烧烤，袜子还没挂上窗口！

4、圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。

5、我默默祈祷愿圣诞老人能在即将到来的圣诞之夜送我一个与我牵手同伴共同度过这奇妙的圣诞夜，结果他将你送给我。

6、随着对圣诞夜的到来，又想起远方的同窗好友，问一声：你好吗？道一声：圣诞快乐！愿友谊长存！祝新年愉快！

7、我愿化作圣诞树上轻轻飘落的雪花，为你送上温情祝福；我愿化作平安夜里悠扬回荡的钟声，给你带去平安问候！

8、圣诞的钟声敲响，鹿儿的蹄声回荡，温暖的歌声送上，圣诞来到，愿你：圣下快乐，圣下健康，圣下吉祥。

9、我是圣诞老人，请把你家的'地址和私人贵重物品存放地点发短信给我，为什么要贵重物品的存放地点啊，当然是为礼物保险了，快！

10、一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你的圣诞礼物。

11、圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我！禁止发财忘了我！禁止有难不帮我！禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！

12、有一句话，忍了良久了，因为只想对你说，整整一年都憋在心中，等待了一年了，终于可以大声的说出这句包含我心意的话：圣诞节快乐！

13、圣诞祝福四方送：东方送你摇钱树，西方送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓！四面八方全送到，金银财宝当头照！圣诞快乐！

14、圣诞到，一个老头钻灶膛，大家一定要当心，别让喜

悦上了头。送送礼，收收情，开心来把圣诞过。发条短信祝福你，愿你开心一整天。

15、想请你吃饭，白天停水晚上停电发不出工资买不起面翻开手册找到答案原来是生活初级阶段，往后翻，我的天，一百年不变！怎么请你吃饭！

16、举起手来，鸡蛋、鹅蛋、鸭蛋统统交出来。不过你可以留下一个，因为我要让你剩蛋快乐。圆蛋也可以留下，因为我还要让你圆蛋快乐！

17、这是一封催眠短信，看后你会收到圣诞老人带给你的一大袋金子，催眠时间长达365天。好，开始发梦吧，圣诞快乐另外提前祝新年快乐！

18、圣诞搭上冬天的快车道，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼低头悄悄走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑，圣诞快乐！

19、平安搭上冬天的快车道，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼低头悄悄走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑，圣诞快乐！

20、再过一天你一定要吃蛋炒饭，但只能吃饭不能吃蛋，如果你能达到蛋饭分离的境界，必能剩蛋快乐，如果你能把炒饭中的蛋再变回完整的蛋，原蛋也快乐！

21、圣诞夜，信使来。信上说，不管外面风雨，不管别人浮沉，我只愿看短信的人：生活平平静静，外出平平安安，做事平平稳稳，新年平平顺顺！圣诞快乐！

22、洁白的雪花，晶莹剔透；冉冉的烛光，摇曳多姿；暖暖的炉火，跳跃飞舞；金色圣诞树，华彩宜人；鼓鼓的袜子，礼物多多。亲爱的，请接受我的圣诞祝福！

23、据说孔圣人以前也下过一个蛋，俗称圣人蛋。孔圣人说：赶紧把它扔到后院去。从此，西方人认为圣人蛋从天上来，就叫：圣诞。这一天就叫圣诞节。

24、愿圣诞佳节的喜悦，伴随您在度过新的一年。在这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。

25、抱一抱圣诞花树，愿你事业长青，顺利无数；吻一吻圣诞白叟，愿你心想事成，美好无度；暖一暖圣诞圣火，愿你温馨常驻，快乐无数；堆一堆圣诞雪人，愿你福来运到，美妙无度；圣诞节，祝你快乐美好度，温馨甜蜜美无数！

26、当人们都在恭喜他人发财的时候，我首先祝愿那些为生活奔波劳累的贫苦人们在无法美满的岁月里尽量多几分喜，少一点愁，生活越来越好！同时也祝福他们的孩子们，都能衣食充足，高高兴兴背着书包去上学！

27、我将最美好的礼物塞进圣诞老人的口袋，用笑靥封缄；我催麋鹿雪橇快点跑将礼物准时送到，用思念指路；我在每一首圣诞歌里融入温暖的问候，用牵挂调音；我对着圣诞树顶端的星星许下真挚的愿望，用祝福加速；愿收到短信的人圣诞快乐，平安吉祥！

第二篇：幽默爆笑短信

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幽默爆笑短信

1、儿子会开车了，但还没有独立出过车。一天父亲准备冒险让儿子独立出车，就考儿子问：当你看到一只老鼠和一个人在车前时，你是撞老鼠还是撞人？儿子不假思索回答：当然是轧老鼠了。父亲摇摇头说：你下次再独立出车吧。儿子大惑不解：我不轧老鼠，难道轧人吗？父亲大声训斥道：你应该刹车！

2、公司来了一位新职员，老总让她做简短的自我介绍，她微笑着，抬起头说：“虽然我是新来的，但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是最能干的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。孰料第二天她就被公司的同事一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’！让你以后叫‘魏碧慧’……”

3、看相的对女儿说：“你那男朋友是个没出息的家伙，你对他说了没有？”“我告诉他了，他哈哈笑呢，说人不可貌相，何况你看不准相也不是头一回了。”

4、一青年总想辞职跳槽，可是老板总不把工资全发下来。这次，他就不小心把店里一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：这只瓶子可是我的宝贝，你连我的宝贝都打碎了，你不要再在我这里干了，我多发两个月工资给你，你马上给我走人。这青年一听，松了口气：谢天谢地，我终于把这工作辞掉了。

5、主持人问电影明星：最近演什么片子？明星：保密！主持人：不愿公开啊？明星：保密！主持人：我们的节目无法进行了！明星：我演的片子叫《保密》。

6、爸爸路上遇到同事，打招呼后对儿子说：儿子，快亲亲叔叔！儿子坚决摇头。爸爸说：宝宝听话，要懂礼貌！儿子说：昨天妈妈亲他，被他推开了!

7、现在这社会啊，上班有点受气，做老板有点难，摆地摊有点跌份，什么都不做不受气不难也不算跌份，就是没得吃。蹭饭？不好意思啊！

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第三篇：2010圣诞幽默搞笑短信_圣诞节祝福语短信

文章

来源 莲山课

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许一个美好的心愿祝你圣诞快乐连连，送一份美妙的感觉祝你圣诞万事圆圆，送一份漂亮的礼物祝你微笑甜甜。

知道你会被铺天盖地的祝福短信包围，英明有远见的我一早就让祝福跨过高山大海，越过高楼大厦，穿过大街小巷，闪过卖茶蛋的老大娘，钻进你的耳朵：圣诞快乐！

因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人举世无双宇宙超级无敌天才精英人见人爱花见花开的我提前恭祝:麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛叶儿

你是不是正等待着圣诞老人钻烟囱给你送圣诞节礼物啊？别再傻等了，今年他不会来了，因为去年他被你的臭袜子熏昏了！哈哈…圣诞快乐！

亲爱的，你比圣诞树上的星星还明亮、你比驯鹿还可爱、但你能把胡子剃了吗？我可不想你和圣诞老人一个摸样！

你知道比尔盖茨在圣诞许的愿望是什么吗？是:圣诞老人从窗户(Windows)进入屋子，而不是从烟囱！圣诞天气预报：圣诞前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南部分地区有支票，局部地区有金条，圣诞号改为：圣诞发财！

欢乐温馨的圣诞节又到了，我用真心的祝福和绵绵的思念编织成柔暖的围巾，紧紧地围绕着你，让你拥有一个暖烘烘甜蜜蜜的圣诞节！圣诞快乐！

母鸡每天都下一个蛋，可是最近一连几天未下一个蛋，公鸡奇怪，母鸡答：过几天你就知道了。五天后，母鸡一口气下了5个蛋，公鸡大奇后恍然大悟：噢，今天是圣诞(生蛋)节！

圣诞快乐不只这样的日子才会想起你,而是这样的日子才能正大光明地骚扰你,告诉你,圣诞要快乐!新年要快乐!天天都要快乐噢!

1小巫婆，圣诞节又要到了，有祝福给你，希望你不要再笨了呆了，要可可爱爱的哦，哎呀，反正就是你要过的比幸福就对了哦。

2送你一颗聚满礼物的圣诞树，顶上最大最亮的那颗星是的真心，挂的是的痴心，制造材料的是一颗不变有心：圣诞快乐！

3美酒、蜡烛、大餐，多么完美的圣诞节，唯独就缺你的朋友，还有你的钱包。

4亲爱的，你比圣诞树上的星星还明亮，你比驯鹿还可爱，但你把胡子剃了吗，可不想你和圣诞老人一个模样。

5听，圣诞老人的铃声，快去看看啊，怎么这么快就回来了，什么，倒垃圾的，别太急哦！

6你怎么才起啊，快睁大眼睛，昨天夜里爬上你的床，在你枕头下藏了一件很特别的礼物哦！

7圣诞老人说所谓幸福是一个有健康的身体，有深爱你的人，一帮可依赖的朋友，当你收到此信息时，一切随之拥有。

8以往的圣诞都是灰色的，今年有了你，一切都变得不同，的世界一下子变得豁然开朗多姿多彩，衷心地谢谢您。

9这是发给你的三天后的信息，别偷看哦，叫你别看，还看，祝你圣诞快乐！

10在这洋人的节日里，好想和你在一起，享受这醉人的气氛，然而你分割两地，只好在这轻声地对你说：“亲爱的，圣诞快乐！”

11想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。

12圣诞节到了也，你有没有在床头挂起臭袜子哦，圣诞老公公会把最好的礼物丢进去的，圣诞快乐！

13圣诞老人说，今年他要把礼物装在们两的袜子里，所以平安夜你一定要陪在身边。

14merrychristmasandbestwishesforhappynewyear!

15在这迷人的圣诞，你躲在家里生蛋蛋，生了一堆恐龙蛋，还有一只小鸡蛋，猪，圣诞快乐！

16快乐圣诞，什么是圣诞快乐？不是那快乐的阳光，也不是鸟儿的啁啾，那是愉快的念头和幸福的笑容，是温馨慈爱的问候。

17这些天来一直有个问题困惑着，你明明不是鸡，为什么人人都要祝你圣诞快乐呢？

18知道圣诞节是谁的节日吗？不知道，是你的节日嘛，是圣诞节啊！笨蛋。

19hi，你怎么还在这啊，你知道你的重要性吗？没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊，圣诞快乐！

20心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有的祝福传到。

21因为你的存在，这一天是有更特别的意义，因为可以和你一起相约在树下许下一个共同的心愿，让们相爱一生吧。

22如果你是圣诞，是元旦，你是圣诞老人，是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！

23平安夜请给与你共度的机会，小小的要求能满足吗？

24在这美好的日子，没有最美的词句，没有多情的言语，没有精美的礼品，有的只是朋友深深的祝福，圣诞快乐！

25在这24号的晚上，煮两个鸡蛋，吃一个，送给你的就是一个圣诞，祝你节日快乐！

26繁体字网名圣诞树上耀眼的彩灯，那是祈祷你平安一生，圣诞夜里优扬的钟声，那是祝福你快乐一生。

27圣诞前夜的晚上，想和你一起走入教堂，好不好？

282009年圣诞节祝福短信喜欢你是很久远的事了，真的好想在这个圣诞之夜与你共跳华尔兹，伏在你的身边轻轻地说，好喜欢你。

29亲爱的，尽管不能陪你度过们的第一个圣诞节，但是还要送给你深深的祝福，愿你明天更美丽。

30白雪飘飘，鹿铃霄霄，甜蜜的平安夜又来到，小手摆摆，舞姿曼曼，快乐的圣诞节日多美好。

31在这个特别的日子里，想跟你说一声：“圣诞快乐！”

32各位圣诞老人，圣诞快乐吗？不快乐就多寄一些礼物给吧，知道你们都是购物狂，一个个购完物就再寄礼物。

33merrychristmas愿世界充满祥和，以最真诚的心祝福你拥有幸福的一年，愿主保佑你，阿门。

34圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！

35相识相知未相见，平安夜的朋友，平安夜们能相聚在一起吗？

36向圣诞老人许了愿，希望不管你的脚多臭，在明早当你穿起袜子时，等收到托圣诞老人带给你的满满的祝福，暖暖你的心和脚丫子。

37要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

38值此圣诞到来之际，只有一句话要告诉你，今天早饭没吃，中饭没吃，下班去找你。

39好久没有听到你的声音，好久没有人听谈心，在雪花飞舞的日子里，真的好想你，祝你圣诞节快乐!

40如果你现在一个人，祝你圣诞快乐，二个人那也祝圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉，你们在什么地方。

41想在你最高兴时说出的心里话，浪漫的圣诞夜里机会来了，你高兴得像头小猪，生气时更像，哈哈。

42今年圣诞不收礼，收礼只收短信息。

43圣诞老人问：“今天是什么日子啊？”小精灵说：“今天是圣诞节啊！”圣诞老人说：“哦，真糟糕，又要加班，最恨这一天了。”

44默默祈祷愿圣诞老人能在即将到来的圣诞之夜送一个与牵手同伴共同度过这奇妙的圣诞夜，结果他将你送给。

45考虑到24小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的提前恭祝圣诞快乐、新年快乐！

46如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为想要的圣诞礼物就是你。

47也许岁月将往事退色，或许空间将彼此隔离，但知道珍惜的依然是真心的友谊将再次对你说声圣诞快乐！

48愿圣诞之光普照你的每一个日子，愿阳光鲜花洒满你的人生旅程。

49你快乐，快乐，大家快乐，快乐圣诞节，哦，的圣诞礼物呢，快找找，快找找，哦，收到了吗，带给你的是快乐。

50圣诞快乐，并不是只在特别的日子才会想起你，但是圣诞节的时候，一定会让你收到的祝福。

来源 莲山课

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第四篇：2009年最幽默的圣诞短信祝福语

1、贪睡的拉出去放牛,不想我的刑事拘留,忘了我的一律斩首,不给我电话发配西藏驯猴,善良的我提前祝圣诞快乐,有比我早发的,送出地球

2、一个人的圣诞夜很冷!二个人的圣诞夜，会出轨!今晚你愿意陪我出轨吗?圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物!

3、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐!

4、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻.5、如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞!快补补吧！

6.平安夜晚会有一个白胡子胖老头跳进你的窗子，抓住你并把你塞进一个大袋子里……他是在给我准备圣诞礼物!

7.圣诞节 是洋节，当然要送点洋礼物……刚才发给你的是一封原产美国的计算机病毒邮件，你收到了吗?

8.有人说，如果你能在圣诞前三个月接到祝福，那么在来年的前三个礼拜，对你的祝福就能实现，现在我几祝福你：钱途无量，事业爱情一帆风顺。

9.传说圣诞夜晚，星星许下二个心愿;一是愿天下所有人平安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假!

第五篇：爆笑幽默笑话140则

-==逗B屌丝男的爆笑冷段==-

1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！

2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”

4、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。

我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。

然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

5、约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯？” 我一拍脑袋：“你看我这记性！不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。”

6、第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗„„ 第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗„„ 第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧„„ 第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗„„ 第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了„„ 第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了„„

第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢„„ 好习惯就是这样培养出来滴～

-==穷二货最会穷开心==-

7、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。“嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿？”

8、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”

老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B？” “乞丐。”

9、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王？” “碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”

10、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？

这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。

11、今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。

我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！

-==高笑父母,笑的你头疼==-

12、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？ 13、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

14、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。

结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！

15、爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。”

“妈，那孩子是谁啊？”

“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。„„”

16、突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！

-==爆冷,笑声刺耳,喜大普奔==-

17、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！” 女：“我没叫啊。”

18、最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？” 她说：“你给我讲讲。”

19、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。

今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

20、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：

1、右击文件

2、剪切

3、打开回收站

4、粘贴。

21、咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”

我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”

22、我：我做水果沙拉给你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃？

-==开心校园,她给我们无数的欢笑==-

23、有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

25、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。

班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。

26、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”

老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。”

27、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？ 有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！

校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。

-==影视剧里常见的狗血剧情==-

28、美女洗澡必被人看见。

29、失恋后必喝酒。30、主角怎么死都死不了。

31、男二是暖男，女二是贱人。

32、绣花特写必定扎手。

33、植物人靠意志醒了。

34、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒„„

35、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。

36、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。

37、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！

38、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。

39、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。

40、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。

41、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了„„

42、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。

43、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻„„

44、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。

45、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。

46、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。

47、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。

48、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。

49、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。

50、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。

51、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”

52、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。

-==爆笑小明,你滚滴姿势好美哟！==-

53、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？ 小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去„„

54、老师：知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明：因为菩萨保右！老师：滚出去！！

55、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？” 老师：“滚出去。。”

56、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？ 小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。老师：滚出去„

57、小明：我要请假。老师：理由。

小明：我下午要做手术。老师：什么手术。

小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！

58、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。同学A说：我脚断过。同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过。

这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。学生小明,特别擅长滚出去

-==逗B男,调戏妹子有一手==-

59、“女神，我们交往吧！” “你有驾照么？”

“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。” “这么厉害，你做什么的呀？” “我办假证的。”

60、男：我发现你有一个优点！女：哦，是什么 ？

男：你夸我一句我告诉你。女：你真帅！

男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

61、女：请问你是做什么工作的？ 男：慈善业。

女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。

男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近„„

62、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。”

我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。”

我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”

不说了，她快追上来了！

-==十一段子,伴你快乐游==-

63、十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。我是不是太机智了！！64、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。。

65、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班„„ 果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！66、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！” 很开心，我说：“我有那么抢手吗？” 我妈说：“谁让你长那么丑！”

67、记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？ 孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都TMD不放假。与国同欢,愿笑友们十一有个好心情

-==逗B处处有,爆笑躲不掉==-68、现在人都比较礼貌！

今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？ 我摇了摇头！

“那我不客气了„” 尼妹啊，这味。。

69、女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？ 女：滚，你还能再邪恶一点吗？ 男：能，我和你爸一起嫖„„ 女：(啪啪)滚NMD„„

70、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！

看她有些尴尬„„岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！

这时女朋友笑着说，这是我姐！„„

71、一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。” 售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”

只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我„„我就是想买个验孕棒。” 72、本人23岁屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：能告诉我你是谁吗？

对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

-==既有母老虎,也有熊老公==-

73、我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”

老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”

74、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”

本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”

75、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”

他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？” 76、老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？” 老公：“儿子到了鲁管的年纪多尴尬！” 77、老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。

老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：恩。

老婆以后我不想煮饭了。

老婆：你想怎样都可以„快„用力点。

-==假日闲情,到人性的背面瞅瞅去==-

78、一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。

等他吃饱喝足了，你给他一台55寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。

79、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在坏掉以后比任何味道都恶心。80、心有多软，壳就要有多硬；否则漫漫人生路如何走得下去。

81、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。

82、狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。83、创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

84、人情是纸张张薄，事事如棋局局新。贫在闹市无人问，富在深山有远亲。不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人。门前拴上高头马，不是亲来也是亲。门前放根讨饭棍，亲戚故友不上门。世上结交须黄金，黄金不多交不深。纵令然诺暂相许，终是悠悠路行人。有钱有酒多兄弟，急难何曽见一人。胜者为王败者寇，只重衣冠不重人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。在官三日人问我，离官三日我问人。古人不见今时月，今月曾经照古人。近水楼台先得月，向阳花木易逢春。谁人背后无人说，谁人背后不说人。百炼化身成铁汉，三缄其口学金人。十分伶俐使七分，常留三分与儿孙。君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年树，世上难逢百岁人。岂无远道思亲泪，不及高堂念子心。堂上二老是**，何用灵山朝世尊。平身不做皱眉事，世上应无切齿人。越奸越狡越贫穷，奸狡原来天不容。富贵若从奸狡起，世间呆汉喝西风。求人须求大丈夫，济人须济急时无。茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。人情是水分高下，世事如云任卷舒。如山不怕伤人虎，只怕人情两面刀。务求到处人情好，不饮随他酒价高。知事少时烦恼少，识人多处是非多。秋至满山皆秀色，春来无处不花香。贫无达士将金赠，病有高人说药方。美人卖笑千金易，壮士穷途一饭难。少时总觉为人易，华年方知立业难。用心计较般般错，退迟思量事事难。世上闲愁千万斛，不叫一点上眉端。毁身每是作恶日，成名皆在行善时。莫把真心空计较，唯有大德享万年。谗言败坏真君子，美色消磨狂少年。神仙难断阴骘事，黄天不昧苦心人。人恶人怕天不怕，人善人欺天不欺。善恶到头终有报，只争来早与来迟。平身不做亏心事，半夜敲门心不惊。万事劝人休瞒昧，举头三尺有神明。鬼神可敬不可谄，冤家宜解不宜结。人生何处不相逢，莫因小怨动声色。好义固为人所钦，贪利乃为鬼所笑。贤者不炫己之长，君子不夺人所好。善业可为须着力，是非闲杂莫劳心。良田不由心田置，产业变为冤业折。千年天地八百主，田是主人人是客。阴地不如新地好，命运在人不在天。有理问得君王倒，有钱难买子孙贤。水暖水寒鱼自知，花开花谢春不管。蜗牛角上校雌雄，石光火中争长短。留心学到古人难，立脚怕随流水转。少而寡欲颜色好，老不求官梦也闲。妙药难医冤孽病，横财不富命穷人。多情自古空遗恨，好梦由来最易醒。命中只有八合米，走进天下难满升。知恩报恩天下少，反面无情世间多。荣宠旁边辱等待，贫贱背后福跟随。各人生死各人了，管人闲事受人磨。易涨易退山溪水，易反易覆小人心。红粉佳人休说老，风流浪子莫叫贫。龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。得食猫儿强似虎，褪毛鸾凤不如鸡。为人莫作千年计，三十河东四十西。当路莫栽荆棘树，他年免挂子孙衣。屋漏偏遭连阴雨，船慢又遇顶头风。记得少年骑竹马，看看又是白头翁。美人绝色原妖物，乱世多财是祸根。畜生易度人难度，宁度畜生不度人。天作棋盘星作子，水有源头树有根。昨日花开今日谢，百年人有万年心。北邙荒冢无贫富，云垒浮云变古今。世事茫茫难自料，清风明月冷看人。守口不谈新旧事，知心难得两三人。欲知世情须尝胆，会尽人情暗点头。是非只为多开口，烦恼皆为强出头。人生七十古来稀，问君还有几春秋。一家之计在于和，一生之计在于勤。一朝天子一朝臣，一辈新鲜一辈陈。一苗露水一苗草，一层山水一层人。闷坐书馆闲操心，看来全是论古今。书中有真就有假，世人认假不认真。假作真时真亦假，真作假时假也真。真真假假难分解，假者自假真自真。回忆事情般般假，借假修真破迷津。由来富贵三更梦，何必楚楚苦用心。

-==小明有冷逻辑,老师有滚出去==-

85、老师：小明，你来回答学校是什么地方！

小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!86、老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。

老师：喜欢到什么程度呢？

小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！

87、小明：“女人都喜欢被夸么？” 霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”

88、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。学生小明,特别擅长滚出去

-==男女情感问题的幽默回答==-

89、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”

90、“长相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。” 91、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。” 92、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？” “男人太了解男人了！”

93、“男人最讨厌女人穿什么？” “衣服呀。”

94、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？” “上班的感觉！”

95、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’” “因为我是你的备胎啊。”

96、“女生聊天找不到话题了怎么办？”

“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’” 97、“说一说你的前任和现任之前的区别？” 性别不同了！

98、“如何判断女友是什么类型？”

“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

-==别笑出声,有人正恼怒呢==-

99、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？ 老板说：三个男的吗？

卧槽！你们一家三口才都是男人！100、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。” 这是怎么个意思？

101、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。

他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？”

“满。。满意，十分满意。”

102、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”

司机说：“直道。” 我说：“弯道！” “直道。”

“你妹啊，走弯道！” “直道，我直道了！”

103、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”

大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1„„”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话„„！算了，你们明白意思就行了„„”

-==娱乐大伽:霆菲的冷段子==-

104、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。

105、王菲好友曾经问过王菲，好好的家庭为什么离婚，是不是疯了？ 王菲的回答是：是的，我是挺疯的。

106、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”

李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”

王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

107、王菲与谢霆锋旧情再续，柏芝，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了„„ 108、2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁，谢霆锋34岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。

1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？ 3)如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？

-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-

109、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”

另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

110、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”

儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女装啊！”

111、晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。

于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂„„！

Pol.ice大怒：我让你吹它！

我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵„„！

后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。

我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！112、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？”

农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

113、一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。

我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。后来当我听到“滴！归零„„”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人„„„

-==与国同欢,愿笑友们十一有个好心情==-

114、根本无心工作学习，只想尽快为祖**亲庆生！

115、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。116、两个人电话交谈中。。A：“把车还我，我十一要用。” B：“放心，明天就还你！” A：“别骗我，你发誓！”

B：“我发誓，明天不还你，我出门就堵车。”

A：“你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？！”

117、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。” “说人话。”

“十一能不能不加班。”

118、十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考：月入3W者，可选欧洲游；月入1W一2W者，可选亚洲游；月入8K者，可选国内游；月入5K者，可选省内游；月入3K者，可选郊游；月入2K者，可选花生或菜籽油；月入1K者，可选地勾油；无收入者，没事请在家梦游；闲的蛋疼者，可自行手游...119、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

120、祖**亲过生日本应是大事，为何只庆祝那么几天？短短七天根本不足以表达我炽热的中国心。

121、小长假不出去旅行的原因有三点:一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。新鲜搞笑的国庆节幽默短信

-==小盆友,听说你又搞笑喽！==-

122、小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。” 小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。” 小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”

这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？” 他疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”

这时，小孩A在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”

123、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。我不解，问道：好好的何故送人？

他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸„” 124、上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？ 这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！又一顿暴揍！

125、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！

----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

-==逗B之逗,在于多少有点蛇精病==-

126、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。127、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。

128、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。129、渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷。

130、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。

131、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？

132、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

133、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂„ 134、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。

135、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。

-==爆囧男女,木有真爱==-136、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好吗！”

“我和你姐都离了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了哟。” “嗯！” “哥！” “哎！”

“哥，你有女朋友了吗？”。。

137、女：“你爱我吗？”

男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。” 女：“那你愿意为我做任何事吗？” 男：“当然！”

女：“我想有个前男友。” 男。。

138、女孩：“我们分手吧！”

男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“别问了，我爱过！”

男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

139、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。

后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。

140、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”

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