工科女博士写在临近毕业前的几点感想

第一篇：工科女博士写在临近毕业前的几点感想

工科女博士写在临近毕业前的几点感想

刚刚答辩完，身上的担子轻了，脑袋却空了。回首在武大的近9年的学习生活，觉得不快不慢，它就是这样轻轻流淌，从翘首盼望尽头到恋恋不舍离去，一切都那么真实难忘。

虽然我马上就博士毕业了，但在9年前我也不曾知晓，我竟然会选择读博。本科生活在记忆中是最绚烂的，丰富多彩的各类活动，让我们的生活总是风风火火，累并充实着。于我而言，由于比较热爱体育活动，就早早加入体育部这个温暖的大家庭，从部委到副部到部长，学校学院的各种体育活动，都有我参与或者组织的身影。本科期间，由于分散了部分精力到学生工作中，我的成绩不算特别冒尖。但在保研的时候毅然选择硕博连读，当时也只是听从了家里人的建议，有这么好的学习环境，何不一步到位。当时的我，有点女汉子的情愫，天不怕地不怕，也就走上了所谓的不归路。期间，也有很多好心师兄师姐提醒，让我一定要慎重选择，读博不是那么容易，一定要想清楚自己适不适合，能不能坚持?这是我要和大家交流的第一个问题：如何做是否读博的决定。

对我自己而言，不算是学习基础很牢固的，也不算是特别聪明的，更不算热爱科研的，那么我为什么能够坚持完成了读博?原因有以下几点：第一：经过自我得失权衡，我潜意识觉得读博是件有利于今后发展的好事，我打心眼里接受我要读博这个事实;第二：要善于发现自己的优点，并将其发挥出来，适当肯定自己，自我鼓励;第三：且不说我们科研要做怎样的贡献，最主要的是在完成实验室相关项目的基础上进行小论文的撰写以及大论文的规划，明确此目标后，以尽快达到毕业条件为初级阶段的奋斗目标，多写多交流多请教，在摔跤中积累教训，在小小的成果中积累自信，一切就水到渠成。也不乏有些师弟师妹和我交流，让我帮助他们分析他们是否适合读博。其实我想告诉大家，只要你有强烈的信念，你就可以!最了解你是否适合读博的，永远都是你自己!不要过分扩大读博的失、不读博的得，要从更长的时间轴上来评判。

第二点想和大家交流的是对待论文投稿的问题。不要瞎投，也不要太保守，把东西一直放在自己手里捏着，做到该出手时就出手。在撰写论文之前，一定要对本领域的相关论文做到心中有数，这样可以明确自己论文的创新性，进行适当包装后，觉得达到自己想投往期刊的水平后，就可以放手一搏了。现在的同学有点两极分化的感觉，一部分人在尚未保证质量的时候就胡乱投稿，一部分人将撰写的论文放在手里反反复复地修改，错过了最佳投稿时间，这两类的最终后果都是加长了论文有效见刊的周期。

第三点必须和大家交流的是找工作时面试需要注意的问题，结合个人的切身经历，觉得面试环节实在是太重要了。找工作期间，除了将前期的努力成果总结为一本漂亮的简历外，非常重要的环节就是面试的那几分钟。我是一个不太会吹嘘自己的人，以至于很多时候，我觉得我做了的事别人知道就行了。在面试这件事上，就曾天真地以为，只要我把我的成果写在简历里了，别人就会看到，过分担心别人觉得自己不够谦虚。而事实恰恰相反，在面试过程中，有太多如我们一样优秀甚至比我们更优秀的竞争者，他们都凸显了自己的优势，如果我们不抓住那宝贵的几分钟将自己的优势展现出来，我们拿什么和他们竞争，我们凭什么吸引用人单位的眼球。因此，大家一定要将自我介绍这个环节把握好，充分的展现自己，把自己的成果奖励娓娓道来，最好能用数据说话，尽量表现出足够的自信，别人才会信任你，当然，这些也是离不开前期的积累，有一定的真才实学才有竞争力。

一个过程的终点，也是另一个过程的起点。我以自己是武大人而感到骄傲和自豪，并将认真对待今后的工作，不能辱没武大学子的声誉。希望以上的几点感想能够对学弟学妹们有一定的帮助，也希望大家能珍惜在武大的学习生活，最终找到自己满意的工作!

第二篇：临近毕业感想

临近毕业感想

“终于还是走到这一天，要各自飞向自己的世界“没次听这首歌都带有点伤感，因为我即将毕业，有的人对毕业很开心，因为他们自由了.对于我呢......有一天晚上我做在我的卧室，呆呆的坐了一晚不为别的，就是不知道改怎么办?要毕业那天我知道大家一定会很高兴，但那都只是表面的.或许是我自己想得太多了吧，或许我应该更认真，更努力去面向未来.而不是在这发呆......但是毕竟在一起读了三年了。三年以来每次开心的时刻都时时的浮现在我眼前。哎~有想太多了。

现在大家更关心的应该是中考吧，因为那将是像我们老师所说的——人生的转折点。快毕业了，我该喜还是忧。忧，忽然产生这个词。我为何忧呢?我应该努力去迎接中考！

现在心情乱呀，或许是自己过多的想吧。想，晕，人总是不知不觉老想想。既然这样，不如早点毕业吧，中考早点来吧。当然，想想还是慢点好。因为我可以多一点时间去想这三年的快乐时光;因为我可以多一点时间去复习，备考;因为我可以多一点......忽然发现自己累了，差点忘记了。自己还有一大堆作业等着做呢。

毕业?毕业!

每年六月，我想每年的六月都逃不开这几个话题高考、端午、毕业，以及，记忆里南方的燥热或暴雨。

似乎，这些对于我，都已经无关紧要，但却不得不接受有关这些事情的一切信息，从纳才网上看到这些信息心情down到谷底。

旁观却不参与，已经不知不觉变成自己对大多数事情的固定态度了。

只是今年有所不同的是，在复习备考情绪高涨的时候，所有计划被突如其来的一场病给打乱。周六的早上开始了持续一天的上吐下泻，终于还是在连流食都消化不了的情况下去看了医生，结果被淡淡的告知是伴随了一点低烧的急性肠胃炎，看着诊所里年轻医生不紧不慢的诊断开药，我甚至怀疑一天的不适都不过是自己的矫情造成的，在别人眼里这和吐槽“今天的天气不错”或者“白痴才会在夏天感冒”差不多，因此从小诊所出来的时候，竟还有心情和舍长笑笑地说“看来真的是老了。”

别把别人对你的好当做理所当然，去年的11月11日，油条一大早就被抢空

去年的11月11日，不知道食堂又丢失了多少筷子

还有人选择了这个哭笑不得的日子去了天国

了解的，尝过苦涩，有人珍藏当做一辈子无可替代。有人转头避开恨不得遗忘干净。所幸时间是个好老师，会教人放下执着，看开过往。如果用四五年去学会一样事，或许时间太过漫长，但也不虚此行。刻骨铭心，想起也不过是自嘲那些很傻很天真的岁月，脑海中那些片段，虽然苦涩，倒也是印记。一年年过去，人越来越老，我们的骨头长开了，心也壮大了。原先的痕迹以为布满血肉，其实不过褶皱尔。

XX，还有不到一个月就到了。

当初的决定成就了现在的前途，未来一片渺茫，何去何从??人活着为什么就这么累，还是我追求的太多了。

其实我也不知道该怎么办?真的好累，曾经以为换了个环境，我就能好好学习，天天向上，可最后还是‘疑惑’中!怎么办?还要继续嘛?在学校三年，我学到了什么，我自己都不知如何表达，班主任对我的看法一一不如刚来那段时间，换了班主任之后，一切都变了，让我不在自信起来。老天爷总是和我开玩笑，给了我希望又让我失望!这样对我来说还有什么意义，根本就不想读下去了。自从经历了上次那两次之后，我以为自己可以长大，成熟，心里的怨恨会慢慢抹去，在一次想起来的时候还是那么没用，哭成为了我的避风港。即使对着镜子承诺又能怎样?说迟早会还这张脸一个笑容，我知道，那只是安慰自己的情绪而已，在想想天生我就是这样，习惯就好，何必总是勉强自己去改变，那起不是在跟自己过不去呢!

三年、说短不短、说长不长、到底我在坚持什么啊?很清楚自己在做什么，想要什么，可就是偏偏不能满足自己，对自己严厉点，常常都是自己在跟自己开玩笑。一点意思都没有，一转眼、两年就过了，如果要读高中现在也是高三了，后悔也没用了。在怎样，自己选的路，跪着也要走下去，恩恩。。

第三篇：写在毕业

写在毕业（联欢会）典礼上

-----马玉兰致2014届六年级（1）全体同学

亲爱的同学们：

今天你们就要告别老师，母校，踏上新的征程。离别在即，总有几分不舍，老师心中几许牵挂，想到你们要去开辟崭新的生活，我又有几分释然，几分激动，我知道羽翼已丰的小鸟属于蓝天，我用深情的目光送你们离去，用希翼的目光为你们祝福。

同学们，六年前的金秋，你们带着家乡泥土的芬芳，背负着父母殷切的希望来到美丽的昌吉市第一小学，寒窗六载，你们在学校这块沃土上，在老师的培养下，努力学习。知识的琼浆玉液滋润着你们的心灵，你们成了朝气蓬勃的阳光儿童。

翻开六年的档案，有关你们的记忆鲜活如初，运动场上奔跑如飞，尽情挥洒青春活力；教室里渴求知识的目光，追溯老师去把一道道难题解决。想起你们在艺术节上的翩翩起舞，在领奖台上的羞涩、自豪；想起你们的欢笑和忧愁，友谊和追求，误解和怨气六年的朝夕相处共同奋斗，我们建立了难以割舍的师生情。一切都过去了，一切有那么铭心刻骨。亲爱的同学们你们的汗水浇灌了母校的一草一木，你们的脚印深刻在母校厚实的土地上。

亲爱的同学们老师是爱你们的，当你们以同样的爱回报我时，我是幸福的；当你们不理解我时，我是伤心的。如果我曾经批评过谁、错怪过谁，那就请原谅我，理解我；如果我曾经开导过谁，帮助过谁，就请忘却了吧！今后我们天各一方，虽有千山万水的阻隔，却永远也

隔不断我们的师生情。

亲爱的同学们，你们正值十几岁黄金年华，你们青春年少风华正茂，珍惜岁月的恩赐，带上老师，母校殷殷的嘱托上路吧，亲爱的同学-----一路走好。

第四篇：毕业赠言：临近毕业

大学，有很宽松的时间，有很丰富的课余活动，似乎一切都可以那么轻松愉快，没有烦恼。可时间终究把我拉回到了现实当中，离毕业也就只剩下6个多月的时间了，突然就惆怅了。

最近把所有精力都放在了职业生涯规划上，做了“艾森克”人格测试，用swot分析法仔细研究了自己和所学专业，上各大招聘网站了解信息，也解剖了自己的兴趣，终于找到了职业方向。

作为一个女生，职业规划难免少不了结婚、生子这类除了工作以外的事项。我就惆怅了，我面临两种生活模式。

模式一：在本省(离家近、也不存在适应的问题)，我比较熟悉的城市有广州、中山，可以选其一。毕业后踏实找份工作，努力稳定下来。然后接着自然地恋爱、结婚、生子。估计26岁之前也能完成了吧。(关键在于我是否愿意而已)此模式，我真的不太喜欢，打从心里不喜欢。

模式二：离开广东，去找个喜欢的城市，工作、生活。(估计这个模式，没人会赞同的，听起来就不够现实，唉，总得吐吐心中的渴望嘛)我喜欢一个人的生活，我能把自己照顾好，我想努力创造属于自己的生活。一直都有这个想法。

小时候，爸爸工作忙，妈妈虽然在家照顾我们，可我觉得，我还是一个人在生活的，什么都是自己，不被理解，没有多一点的关怀，甚至不曾在她怀里撒过娇。这是历史遗留问题，咱就不扯了，淡淡的忧伤。后来，努力学习，考市里最好的初中、高中，全封闭管理的校园生活，对我而言，依然是自由的，快乐的，心里的负担也轻了些许。如今，大学，我来到了这个城市，与家的距离又远了。挺好的，都习惯了。即使，一个人在外，总是会遇到很多委屈，可我还是熬过去了。我一直都有一颗出走的心，渴望去更远。也庆幸我是女孩，家里的父母有弟弟这个肩膀，他如今也是大学生了，比我出色，我感到很欣慰。而我，不像男生，肩上有很多重任，对父母，对家庭，对社会。我只是一个平凡的女子，也许不必像男人那样担当很多，可我也会尽力去做好自己该尽的责任，毕竟父母的养育之恩，是无价的。

今年21岁，经历过2段感情，第二段特别深刻，因为现实。刚失恋不久，也没啥心思想开始下一段，我只想着毕业的事情，很繁琐，很忙。估计等我在社会从适应到站稳，也是需要不少时间的。这几年，我都不打算恋爱了。于是，我出走的心再次蠢蠢欲动了。一个人是最好办的，不用考虑太多。再不出走，就老了。等过了这个年纪，我就要步入为家庭为孩子操心的岁月了，往后，每天都是上班，菜市场，接孩子，回家，就这么老了，老了。

尽管，每次看到小两口的，或者看到孕妇，我都特羡慕。真的很羡慕。人总有累的时候，漂泊的心渴望安定。只是，我知道，那是多年以后的事情，现在就踏实做好这几年的事情吧。

趁着年轻，还来得及，作一些改变，至少不能留下那么多的遗憾。

第五篇：女博士皈依正道后的感想

女博士皈依正道后的感想

从无神论到基督徒最后皈依伊斯兰的女博士

——卡丝的信仰历程

我在这里干什么？我感到惊讶，我的鼻子和额头贴着地板，我是在跪下礼拜，我的膝盖骨有点痛，我的手臂肌肉拉得紧紧的，以使我在叩头时尽量保持平衡，我静静地倾听着我旁边难以听清也听不懂的祈祷，那是阿拉伯语，他们都明白，可是，我不明白，所以，我只好用我自己的语言，希望安拉接受我的告白——一个只有十二小时教龄的新穆斯林。

安拉啊！我之所以加人伊斯兰教，只是因为我信仰你，亦因为伊斯兰使我自知自明。真的，我只能说这些吗？我抑制不住自己，流下了泪水。如果我的朋友们看到我鞠躬、叩头，他们会怎样说呢？他们一定会放声大笑，“你是不是丧失了理智？”他们肯定会这么说的：“你无法真正地告诉我你是一个虔诚的教徒！”

虔诚的教徒„„，我曾经是一个无忧无虑的“无神论推崇者”，我怎么竟然会成了一名信徒，成了一个穆斯林？我这样问自己。我回到了我的过去，回顾我的全部旅程，可是，从哪里开始呢？

我认识了几位身体力行的穆斯林，也许这是转机的起点吧。那是在1991年，当时我在加拿大安大略（Queen’s University，Kingston），那时我是一个性格开朗、温柔、开放的女性，正当24岁，我看到穆斯林妇女们在国际中心走来走去，我为她们感到愤愤不平，我知道她们是被压迫的。我问她们为什么带头巾？为什么在夏天穿长衣服？为什么在穆斯林国家她们受到特别不公平的待遇？她们竟然回答说她们应该戴上面纱，应该衣着整齐，因为那是安拉的命令。这使我的恐惧有增无减，太可怜了！那么，她们在穆斯林国家所受的遭遇呢？我看她们只能回答那是风俗习惯。我知道她们被骗了。她们从小就被洗脑了，这使她们认为那是正常的。可同时我觉得她们好幸福，她们真的是平易近人的，根本就没有一点丧气的表现。

我看到穆斯林男子也在国际中心走来走去，有一个人甚至来自利比亚，我开始担忧起来了，他们会不会以安拉的名义对我做出什么事来。我仍然记得暴跳如雷的阿拉伯人如何焚烧布什总统的画像——这是我在电视上看到的。这使我联想他们所信仰的主是怎样的。而且，使人难以理解的是他们还相信这样的主，并且确信他是人类的唯—依靠。但是，我注意到他们这些人非常地平易近人，助人为乐，我有一种平静的感觉。

他们的信仰究竟是怎样的，我百思不得其解。我读过《古兰经》，也没有发现什么特别的东西。那是中东战争之前的事了，竟然会有这样的主，可以说服人们去战争，去无故杀人、强奸妇女，处处与美国作对？！我决定最好读读《圣经》，以求找到他们行为的依据，我找到一本企鹅出版社出版的《圣经》，当然是可信度最高的，可是，我还是不能读完它，它甚至使我感到非常厌倦．说什么将有天堂，其中有无数的处女，准备给那些虔诚的信徒，（那么，那些虔诚的女信徒，和天堂中的处女有何关系呢？）这个主宰，顷刻间摧毁了所有城市。怪不得妇女们受到了压迫。狂热的信徒焚烧美国国旗。我这样想过，以为他们这些穆斯林被误导了。但是，他们的《古兰经》并没有这样说用！也许我找到了一本不可信赖的译本。

突然，领我礼拜的人站了起来，我也跟着站起来，我的脚踏住我的长裙，几乎使我跌倒„„我忍住了，否则，眼泪一定会掉下来的，我必须集中精力，全神贯注，一心一意地礼拜安拉，清高的安拉啊！我之所以在这里，就是因为我信仰你，也因为我对各宗教诸如基督教、犹太教、锡克教、佛教、印度教的深入研究中发现，只有伊斯兰教，使我不得不信啊！鞠躬时，我把手放到膝盖上，尽力保持平衡，安拉啊，请帮助我吧，使我成为一个言行一致的穆斯林！卡丝（Kah），你怎么了？一个受过高等教育的西方白人，竟然皈依一个把妇女视为二等公民的宗教！？可是，Kingston的穆斯林成了我的朋友啊，我审辩道。她们毫不迟疑、非常热情地欢迎我加人她们的行动中，我根本忘记了她们是被压迫的和来自暴力滋生的国家和地区。这正是我旅行的起点，但我曾是一个无神论者，对吗？晚上，我看着天上的繁星，面对着这海瀚无垠的天空，不知不觉地陷人冥思，繁星点点，星罗棋布，闪闪发光，它送给我一个神密的信息，我感觉到我被联接到一个超然的能力之上，也许这是人的第六感觉吧？平安和宁静从天而降，飞人我的心田里，我可以曲解我的这种感觉吗？否认有超然的存在吗？

“你曾经疑惑过安拉的存在吗？”我这样问过我那些基督教和伊斯兰教的朋友们，他们都说“没有”，没有？没有？这使我更加迷惑不解，安拉真的那么明显吗？那么，为什么我看不见他呢？看起来好象不可思议，一个超然的存在影响我的生活，那么安拉是怎样倾听千百万人的祈祷的呢？怎样在极短的分秒内，处理他们的生命？那简直是不可能！也许是第一因素，可是，谁直接介入呢？世界上的不公正又如何解释呢？还有在战火中失去的小生命„„看来，公正、仁慈的主是不会存在的，取而代之的是人，我们参与其中，看来，第一因素不攻自破了。

我们又一次叩下头去，我深深地呼吸着，把我的手放到礼拜毯上。我确实喜欢我的礼拜毯，它是由天鹅绒织成的，上面的颜色是我所喜爱的：紫色的清真寺，绿色为其背景，有一条小络通向那黑色的寺门，它召唤着我，清真寺的门好象包含着真理，它不好捉摸，但确实在那儿存在，我被召唤到这门内，我感到无尚的光荣和幸福。

记得小时我有一张线条式的世界地图，在大学二年级时被撕破了。在Kingston期间，我常常提醒自己，必须去教堂，但是，那反而使我不自在，我觉得那里的人都那么守旧、古怪，令人厌烦。那么，看来，这些只能使我确信，宇宙万物的存在，没有一个无所不能的造物主是不可思议的。自从离开了教会，我一直感觉到无比轻松和幸福。

可是，不久，这种感觉就消失了，是不是我曾与之联系的主宰现在不复存在了呢？抑或这只是我的行程的起点？我不得不再一次地祈祷，但是，发现太困难，几乎不可能了，基督教告诉我，不信耶稣为神的人，必将受诅咒，那么没有听说过耶稣的人呢？或者信仰其它宗教的人呢？就历史来看，社会认为妇女是下等的，因为基督教教导我们那是由于夏娃惹下的祸，妇女曾经不被允许学习、选举和拥有土地，主是极其威严令人生威的，手中拿着一根长长的拐杖，我不可以和他讲话。

这样看来，我根本不可能信从基督教了，否则，我无法确认主的存在！然而，我却发现我是信主的女权主义者，基督教史中那些女权主义的妇女们，以及信仰伊斯兰教的穆斯林妇女们，都认为她们所信仰的宗教是十全十美的。这又令我重新祈祷，并且自认为是一个基督教女权主义的信仰者，我再次感到稍许的轻松，可能主是存在的，我仔细地思考了我的生活，发现主对我无微不至的爱护和默助，即使我未曾在意到，或者注意到而又没有感谢。令我惊讶的是，尽管我没有忠诚信仰他，可他对我是非常地宽容和慈悯。

我的耳朵和双脚由于刚才作小净时所带来的兴奋而震颤起来了，小净使我纯洁而允许我通过礼拜与安拉神交。主啊！令人敬畏的主啊，我感到好害怕、好担心，但是我很平静，求你指引我端庄的大道。

可是，我能保证，你可以看到宇宙是一个非常美丽、和谐的整体，怎么可能自然的呢？或者是盲目进化的结果？难道你不知道科学根本就没有抵触伊斯兰吗？我对种种疑问到愤怒，难道他们没有对这些作过研究吗？

也许这是最明显的道路，我从收音机中听到一则对物理学家的采访录音，他认为当代科学应放弃十九世纪的各种唯物主义的假设，并承认许多的科学现象，如果没有一个规划者，确是不可思议的，实际上科学实验并非是消极地对物理现象的观察而已。然而，观察改变了物理活动进展的方式。所以，看起来规划者是宇宙万有的根源，因此，我看了很多书，我发现只有那些顽固的人类学家到目前还相信进化论，尽管没有多少人对这件事大谈特谈，因为怕失掉工作。我的织条地图也扬成不字样子了。

是的，那么你已经确定了主是存在的，你是一个一神教徒，基督教也是一神教，而且是你的祖传，那末，你为什么要离开它呢？这些问题仍然索绕在脑际，当然，你应该知道诸如此类的问题中，这是最好回答的一个，我感到好笑，我认识到《古兰经》没有和科学抵触，如《圣经》和科学没有抵触那样。我决定我应该读一些《圣经》故事，可又读不下去，发现科学和《圣经》不可同日而语，是两回事。而用《古兰经》则不然，迄今为止，科学有时破译了令人费解的《古兰经》及中的某些节文，这是非常令人惊喜的事，有一节经文说，两海中的水，不能相互掺和在一起。经文对每一种概念的形容是正确的，无懈可击；也有经文涉及到天体运动的轨道。七世纪时，科学对这些一无所知，穆罕默德怎么如此精明呢？我的心灵不由地被吸引到了《古兰经》，可是我还是抑制住了。

我又一次回到了教堂的怀抱中，然而，每一次去教堂，都使我痛哭流涕，看来基督教对我是太困难了，太多的东西，不能使我心服口服：什么三位一体，基督是主的化身，崇拜圣母、圣徒和基督超过了对主的崇拜。可是，神父却对我说，祈祷主吧，不要管那么多！三位一体是不可以理解的，没有依据。我更深层地去钻研，最后，我询问我的文化，我的遗产和我的家庭？没有人理解，我只是单独一人，我尝试使自己成为一个很好的基督教徒，我认认真真地学习了，我发现复活节是基督离世几百年之后才开始的，基督从来没有自称是主的化身，他反而告诫人们他是一个凡人和其他人没有区别，三位一体的思想，只是在他之后三百多年所形成的，我每周诚心诚意，一字不漏地捧读的《圣经》，竟然是人的作品。在一次政治会议中，只有少数宣称基督是主的独生子，而多数人认为他是主的使者，可是，这个结果没有被公布于世。从此，再也没有被人过问，我非常愤怒，为什么教堂没有告诉我这些？好的，我知道是什么原因。人们应该明白，他们只能向安拉叩拜，这样礼拜才有意义，使他们自知自明，我必须向一个独一的主礼拜，不能向三个：圣父、圣子和圣灵，基督不是主，没有神性，圣母也莫不如是。穆罕默德真的是安拉的使者吗？《古兰经》是安拉所降示的语言吗？我继续捧读《古兰经》，它告诉我夏娟EVE不能一人承担人类被赶出天堂的责任，基督是一位使者。不信教的人，会嘲笑我成为一个信士，人们会问穆罕默德圣人所传的天经的真实性，可是叫他们尝试创作一章，以其合理性、连贯性以及精密性，即使是最短的一章，他们也无祛作出。这似乎是真的，因为自古到今，还没有人能拟作一章，伊斯兰要求我利用我的理智去思索真主，鼓励我追求知识，并告诉我，任何人（犹太教徒、基督教徒、穆斯林或其他人）只要信奉独一的安拉，都会获得报酬，它是一个非常宽容的宗教.我们又站起来了，而且一直站着，接着又跪下去叩头，我对安拉还说些什么呢？我想不到有什么可说的了，礼拜似乎很长，我轻轻地吹了口气。由于时上时下，我感到呼吸有点困难，那么，你还想我会加入一个使我成为二等公民的宗教吗？我仍然疑惑地问，你知道吗，穆斯林国家的妇女有很多是被压迫的，正如在西方一样，可是，这不是真正的伊斯兰！不要再提面纱了，你不知道戴头巾是安拉的要求吗？因为她们确信安拉的语言„„事到如今，我真能有勇气带上头巾吗？也许做不到，人们会盯着我的，一下子会成为他们的目标，出去时我最好混在人群中，那末，我的朋友们呢？她们会说些什么？噢！安拉啊，默助我吧！

一个月以来的生活变化，使我不知所措，处于进退两难的环境中，我不知道怎么办？离开我以前的生活，重新开始另一种生活？但是我不能戴上头巾去见众人呀！那会引起人们的注意，我实在是在十字路口徘徊着，非安拉的默助引领不能得道，我所获得的新知识完全符合于我的理智，那么我应该跟随不能不信的呢，还是原地不动、照旧生活？然而，我怎么守旧不求上进呢？压力似乎使我不能胜任。但是，对入教作证言，我一字不漏能背出来，“我作证万物非主，唯有安拉；我又作证穆罕默德是安拉的使者。”短短的几个字，我深信不疑，那末，必须入教，而我不可以入教，我又抑制住了，一天复一天地就这样与自己做斗争。然而，又好像安拉在那边召唤着我，使我身不由己，默示我必须单枪匹马走过去，才会得到他的恩顾，可是，我仍然犹豫不决，好象一只大袋鼠，在深在被汽车的灯光照着，不知所从„„。到后来，有一天晚上，我想安拉给了我最后通碟，我和我丈夫路过一所清真寺，我有一种强烈的感觉，使我难以忍受.我内心的声音告诉我，如果你现在不想成为一个穆斯林，你就永远不会成为穆斯林的，机不可失，时不再来，我深信它是真理，好了，我会去入教的，可是，有一个条件，如果他们让我进清真寺的话，我就归信。然而，那儿一个人用也没有。我在寺外的一棵大树底下念出了“作证言”，我在等着，等待着晴雳似的消息，减轻我的感情和思想上的负担，但是，没有什么事情发生，我和往常一样。

现在，我们又一次叩下了头，这个世界完全变了，和以前我截然不同，即使著名的足球队员也这样叩头下拜，对这我还记忆犹新，掠过我的盖头一边，它落到我的礼拜毯上，在安拉面前，我们是平等的，一样的，都是他的仆人。现在，我们端坐着，领拜的伊玛目还在念着祷辞。我又看着我的礼拜毯，绿色中加着紫色和黑色，并没有什么两样，清真寺的黑色大门要求我进去。“别紧张，这不，我不是在这里了吗？”我的泪水在我的脸上已经干涸了，使我的肌肉绷紧，我在这里干什么？安拉啊！我在这里，因为我信仰你，信仰那祟高而使人不得不信的《古兰经》，以及信仰你的使者穆罕默德（愿安拉赐福并使他平安），我深信我的决定是正确的，恳求你默助我，在我的新生活和我的新生命里程中，使我成为一个你的真正仆人。这样，我对你坚信不移，完成你的主命和义务，终而复归于你，我微笑了，我站了起来，把我的礼拜毯折好，放到沙发上，下次做礼拜时再用它。