杜甫李白写现代诗是一种怎样的体验(深度长文)（最终版）

第一篇：杜甫李白写现代诗是一种怎样的体验(深度长文)（最终版）

杜甫、李白写现代诗是一种怎样的体验？（深度长文）

杜甫、李白写现代诗是一种怎样的体验？（深度长文）

2015-08-01 《唐诗三百首》英文版歧译（西毒何殇）前言 2005年左右，我读到了《唐诗三百首》的英文权威译版，我的英文水平很低，但是对照着唐诗来读，再用在线英汉词典，还是能看懂一些，深切地感受到了两种语言表达的差异，当时就想把这些“英文诗”重新翻译的汉语，看会成什么样子，再一想，不对啊，翻译回来最好的语言就是唐诗本身，于是作罢。一直到2012年左右，有一天，余毒给了我一句英文诗让我翻译，我不会，就用翻译软件试着译了下，出来的句子是“我的名声配不上我的写作”，觉得好牛逼，余毒告诉我这是杜甫的一句诗“名岂文章著”，完全两种意思，我当然知道这是翻译软件的问题，但这给了我一个灵感——将错就错，我就用翻译软件试着把《唐诗三百首》英文版的几首“翻译”成汉语，果然别有一番意味。干着干着还干上瘾了，一口气把“五言绝句”“五言乐府”“七言绝句”“七言乐府”的部分全都“译”成了汉语。大致流程是，先用翻译软件硬译，然后按照我的语感分行，对明显出错的词也不修改，保持原样，也保留了一点翻译腔，再调整其中不通顺的句子，最后，也是关键的一步是“创作性”地把它们不太诗的译文改写成诗。我把这种译法命名问“歧译”。给一些朋友看过，大都觉得蛮好玩，也有人说没意义，其实有没有意义，我自己知道，切说一点，通过这个“工作”，我知道了唐诗与现代诗“诗意”构成的方式不同，至于更多的，以及其中的乐趣，不足为外人道也。第一辑：五言绝句第二辑：七言绝句第三辑：五言乐府第四辑：七言乐府

第一辑：五言绝句 【鹿苑，小天地】 诗/王维 空荡荡的山里似乎没有一个人然而，我想我听到了一个声音那是阳光进入一片树林把绿色的苔藓照还给了我 【撤退，被竹林保卫】 诗/王维 当我一个人在竹林里就弹起琵琶哼一曲小调声音很低我不想让别人听见除了，月亮——我最亲密的伙伴

【道别】 诗/王维 我目送你们远远地下了山直到现在我才在黑暗中闭上一头蓬乱的门绿草会再一次回到春天但是你呢，我的朋友？

【铁了心】 诗/王维 当这些红色的浆果冲进明媚的春光冲刷你南方的枝桠请看在我的情分上满载而归把它作为我们爱情符号的一种

【命运】 诗/王维 你来自我古老的国家请告诉我那里究竟发生了什么事——是那个拥有了十万英镑的人在你经过我挂满绸缎的窗前时开出了第一朵冷焰吗？

【永别了，崔】 诗/裴迪 虽说，你想回到那迷宫般的山脉噢！它们满溢了你的猎奇之心可是谁还想得起那个从武陵来的渔民吗？尽管他曾有一整天都活在桃花盛开的国度里

【看终南雪峰】 诗/祖咏 且看终南山地如何高耸白色的尖峰穿越浮云当深谷之城变得越来越冷正在开启积雪线的是一个温暖的天空

【夜泊建德河】 诗/孟浩然 当我把小船划到雾中抛锚白昼渐渐消逝往事涌上心头……世界有多大草木有就多接近天堂无辜的只有水中那轮节俭的月亮

【一个春天的早晨】 诗/孟浩然 今天早上我醒来时刚好春天也来了身边围绕着鸟的歌声我知道那个晚上的风暴有多大却不清楚有多少支花朵折零了

【在宁静的夜晚】 诗/李白 如此明亮的一道光缠绕在我大床的腿上难道是已经降霜了吗？就算我把自己抬得再高也都在月光之下这让我再一次颓丧随之开始想家

【痛苦的爱】 诗/李白 她看上去多么美丽在打开了珍珠的窗栅后她依靠着寂静眉毛却陷入困境你可以看见现成的泪水点亮了她的脸颊却不知道她如此强烈爱恋的究竟是哪一个

【八角要塞】 诗/杜甫 三国分裂被他的伟大束缚八角的要塞筑在他的盛名之上河流在改变它竖起石头象征他的悲伤他从来没有征服那个叫无的王国

【在苍鹰旅馆】 诗/王之涣 山地涂抹上白色的太阳海洋喝光金色的河可是你把你的风景拓宽了三百英里通过一个陡峭的楼梯上去

【在分手地，与佛教徒灵澈】 诗/刘长卿 从大殿里出来就深陷于温柔的竹林细微的声音来自于夜晚的鸣钟一个朝圣者的帽子携带着晚霞越来越远走下青山

【听一个弹诗琴的人】 诗/刘长卿 你喜欢的七弦音其实都是一股寒冷的风在松树上发声唱着古老而心爱的歌虽然没有人关心更多

【永别了，一个和尚】 诗/刘长卿 能够像云和白鹳那样漂泊吗？难道我们只是这个世界的房客吗？或许你依然住在五洲山上可现在的人还会来这里吗？

【一个秋天夜晚的讯息】 诗/韦应物 当我走在凉爽的秋天的夜晚想念你并唱我的诗我听到一个山上的松果跌落似乎是你被唤醒

【听她弹竖琴】 诗/李端 她的芊芊玉手穿过窗前的白雪像一灯荧然在竖琴的金档子上为了吸引周瑜慧眼相看不时她会弹出一个错误的音符

【新娘】 诗/王建 第三天以我的身份做饭洗完手做喜汤我无法判断我婆婆会不会喜欢但是我丈夫的妹妹会认可它的味道

【玉的梳妆台】 诗/权德兴 昨天晚上我的腰带松了今天清晨一只幸运的甲虫就飞过我的床这就是我我的胭脂我的香粉只为一个配得上我的欢迎仪式

【江雪】 诗/柳宗元 一百座山没有鸟一千年路上没有一个脚印一条小船竹的外衣一个老人在寒冷的江雪上钓鱼

【夏宫】 诗/元稹 在已褪色的古老的皇家宫殿牡丹是红色的但没有人能看到它们孕妇们长出苍苍白发讨论着讨论孤身独处孑然一身的唐玄宗

【我的朋友类似的建议】 诗/白居易 有一线绿色在一个旧瓶子里有一拨红色在安静的火炉里有一种感觉在黄昏时门外的白雪里那么在一杯葡萄酒里会怎样呢？

【她唱了一曲古老的歌】 诗/张祜 住在宫殿里的这位女士故乡在一千英里以外二十年来她一直都住在这里然而每当有人请求她用最初的歌词唱这首歌时就能看到泪水涌动可她总是强忍着不让它们滑出

【乐友的墓地】 诗/李商隐 我的心里有黄昏的阴影当我开车抵达乐友的墓地时我看见太阳他所有的荣耀都已埋葬在即将来临的黑夜

【一张写着缺席理由的便条】 诗/贾岛 当我询问你的学生在一株松树下“老师”，他说“去采草药了，就在这山上的某一个角落里，但具体在哪一个只有那些云才能告诉你。”

【穿过汉江流域】 诗/李频 离开家以后我无比渴望得到消息冬去春来现在当我接近我的村庄遇见了人却不敢问任何一个问题

【春天的叹息】 诗/金昌绪 从树上的音乐里驱散金莺鸟群当她梦见自己和他一起去辽西露营野合时它们叫醒了她

【将军哥舒】 诗/西鄙人 那由七颗遥远的明星组成的星座是哥舒在夜晚举起的宝剑没有任何野蛮人或者他们的马甚至是牛胆敢踏过边界的长河

第二辑：七言绝句 【回家】 诗/贺知章 我离开时尚且年轻当我回来已垂垂老矣虽然说话还和那时一样但是长发早已稀薄我的孩子们见到我却不认识他们笑着问：“陌生人，你从哪儿来？”

【桃花河】 诗/张旭 一座桥飞走穿越一片荒野之雾现在，这里满是暗礁和渔夫的小船唉，如果河上漂浮的只有桃花瓣该有多好或许可以引领我前往传说中最后的神仙洞府

【在山上过节，想起我在山东的兄弟】 诗/王维 独自一人呆在外国的土地上我的家在这一天突然成倍增加当弟兄们携带山茱萸上山他们每个人都有一根树枝惟独我的枝下落不明

【在木槿旅店和辛渐分手】 诗/王昌龄 当冰冷的夜雨殴打着河流你才进入了吴地平原的黎明你又将孤身一人启程前往楚国的群山如果在洛阳有人问起我请回答：他坚硬的心像一块在水晶花瓶里的冰

【在她安静的窗口】 诗/王昌龄 太年轻了还没学到什么表达悲伤的方式刚刚穿上春天的衣裳她的身体就抵达了高潮与其说是街头柳树的新绿伤了她的心不如说只为了一个名分那是她送给他的战争

【春宫之歌】 诗/王昌龄 昨天晚上当一阵风吹开了桃花月亮依然超越这个时代高悬宫殿之上是她的舞蹈让君王倾心于平阳是绸缎消融了春风的性冷淡

【一首凉州诗】 诗/王翰 他们唱歌他们用玉石干杯他们骑马他们弹奏吉他为何他们醉倒在沙滩上还面带笑容？你见过真正的战士有平安回家的吗？

【诀别孟浩然去扬州】 诗/李白 你晚于我离开老友在黄鹤的露台你以自己的方式在百花伤感的时月前往扬州你的蓬帆成为一个孤独的影子与蓝天融为一体直到现在我只能看着这条河在通往天堂的路上

【过长江三峡】 诗/李白 从拜迪的高墙上淌出的彩色黎明在黑夜来临之前抵达江陵一共三百英里当摄影师们还在我身后的河岸上内心冲动久久无法平静我的快艇早已抛弃了一万座山峦

【见一个北漂客】 诗/岑参 这是最最遥远的回家的路程一直通向东方当我老了我的袖子稀湿沾满泪水我们相遇在马背上那时我已无法写作请告诉那些牵挂我的人三个字：他尚好！

【沿河而下，遇见李龟年】 诗/杜甫 我遇见你时你经常拜访领导那时你还经常在贵胄们的家里演出如今春天结束了奔腾的河流也已远去我看见在飘零的花瓣之下只有你一个人

【在滁州西边的小溪】 诗/韦应物 柔嫩的绿草长在小溪的周围芒果鸟在树林深处鸣啭昨夜的大雨致此春天的洪水也让渡口的小船变了位置就像是有人来撑过

【枫桥夜泊】 诗/张继 当我守候明月降临一只乌鸦聒噪着穿越了白霜枫树林的阴影里这个渔夫和他的火把缓缓移动这时我听见午夜的钟声从远处的苏州城从冷山之上的圣殿里来到我的船里只为我而鸣

【无火之日】 诗/韩翃 春天的花瓣在飞翔穿越了整座城市万岁之河的柳树林吹来了风黄昏时刻从宫里开始蜡烛都被燃尽一直烧到亮起第一道光的五大书记宅邸

【月光夜】 诗/刘方平当月亮给房子上了一半色时北极星正如日中天而南斗已经沉落仅仅是春日蓬勃涌动的暖风就让我满足谁知在我的绿纱窗前又传来一只昆虫的歌声

【春天伤心欲绝】 诗/刘方平黄昏穿透她的纱窗她在自己金色的屋子里独自垂泪只为春天从一个荒芜的花园离去也为满地凋落的梨花像关上了一扇门

【一个士兵的烦恼】 诗/柳中庸 累月经年我们左手握鞭右手持剑保卫着玉石关隘和黄金之河眼看着绿色的坟墓变成皑皑白雪看着黄色的河流环绕着黑山直到永远

【宫里的诗】 诗/顾况 从一间高高在上的玉石房子里飘出的歌曲中途去了天堂宫里女孩们放浪的声音与风完美交融歌声仍在继续而你却听见了滴漏的水珠在月亮庭院里下坠的声音此刻宽大的窗帘已经打开她们也和你一样正仰望着银河

【夜闻笛声】 诗/李益 在边疆山峦之下的沙滩上谎言似雪月光如冰霜漫过城墙有人在某个地方吹笛子让士兵们想家想了一夜

【黑尾街】 诗/刘禹锡 红鸟桥附近草已经变得荒芜日落时分在黑尾街上燕子展翅飞过曾经它们参观了伟人的故居现在却降落在穷人的欢乐之门

【春天的歌】 诗/刘禹锡 穿着礼服的她走出房间来到庭院里立即就被春光环抱当她走到花园里想数数到底开了几种花一只蜻蜓飞来恰巧落在了她的玉石发卡上

【宫诗一首】 诗/白居易 她流干了眼泪可是梦中人依然没有来只能听着别人的歌声度过整个夜晚看上去她已失去了他的爱只剩寂寞陪伴着她的美丽斜靠在香枕上直到下一个黎明

【在紫禁城】 诗/张祜 月光照到大门前一棵树上让她看见了有一只鸟安静地卧在巢穴里坐在灯影中她摘掉玉石发卡熄灭火焰那儿一只飞蛾正在飞

【在露台上组装的天使】 诗/张祜 斜阳越过一个贵族的屋顶鲜红的花枝倾心于将临的露珠自从昨夜皇帝召见了新欢琳达·扬艳丽的笑容就印上了窗帘

【在露台上组装的天使II】 诗/张祜 皇帝派人去请Lady 蝈蝈一大早就骑着马直奔宫门而去傲慢的油漆可能玷污了她的美丽去见他的时候她磨光了她的两条小眉毛

【在南京渡口】 诗/张祜 这一家单层的小客栈在南京渡口在这里过夜是一件悲惨的事儿但是潮水却从瓜州灯火迷人的河退回到了死去的月亮里

【宫诗】 诗/朱庆余

此刻宫殿的大门已经关闭其温柔的花朵女士们从玉石的阁楼里鱼贯而出嘴唇充盈着帝国的八卦却不敢说出因为有一只鹦鹉就在她们中间

【在考试前夕写给张书记】 诗/朱庆余 今夜吹灭了婚房红色的蜡烛明天就要隆重地拜见你的父母当她已经做好了一切准备突然温柔地问你：我画的眉毛还算时尚吧？

【在去五星前我攀上了乐友的墓地】 诗/杜牧 即使在这里能做个王我又能怎样嘛？我宁愿做孤独的云抑或寂静的和尚再一次在横渡大江大浪之前我坦然面对的是伟大帝王的依山之坟

【悬崖上的紫色】 诗/杜牧 沙子里掩埋着一部分仍未生锈的长矛我已经磨光了一个古王国的标识要不是因为风帮助了周瑜将军春天将把俏女孩们都送到棕鸟宫里

【停泊在秦淮河】 诗/杜牧 冷雾淌进面纱月光罩上沙滩当死亡阴影笼罩了荒野我进入了一间河上的酒馆那些女孩们谁都没有想起那个早已灭亡的国家只是欢快地和着一曲庭院之歌

【给扬州县令寒秋的短信】 诗/杜牧 那是模糊的青山和遥远的绿水在这条河流经过的草原上秋天还没有消失在高悬二十四桥之上的明月里白玉般的女孩正在用长笛教授音乐

【忏悔】 诗/杜牧 和我的酒瓶一起看守着河流与湖泊有小小的女子在我手掌上舞蹈在扬州我做了十年梦之后才醒过来终于在街头蓝色的房子里背上善变之名

【在秋天的晚上】 诗/杜牧 在她的冷焰屏风上有银色的烛光她的纱绢小扇是为萤火虫她躺着看通往月亮的冷阶梯有两颗星星被天堂之河分开

【分别1】 诗/杜牧 她很瘦很柔弱还未到时候在春天的末梢豆蔻飞溅走在扬州三英里的路上就是走在和风里屏幕上的每颗珍珠都是敞开的但没有人喜欢她

【分别2】 诗/杜牧 如何让深爱的人看出深爱如何让离别宴显得欢乐？就连蜡烛也感受到了我们的悲伤它通宵达旦和我们一起流着泪

【紫金的园子】 诗/杜牧 激情时的谎言让甜蜜成灰风平水静野草漫不经心黄昏时分一只鸟在风里哭泣花瓣飘落看上去就像一个女孩跳楼自杀

【在雨夜，给一个北方的朋友写信】 诗/李商隐 你问我什么时候来我不知道我梦见秋天在你居住的山区里整整一夜大雨下满了水池哦，究竟什么时候我们才能一起在你朝西的窗口再一次修剪灯芯什么时候我才能在雨夜再一次听你的声音

【给令狐秘书的短信】 诗/李商隐 自秦川植树以来很长时间我都远离宋山之云我给你的消息携带着两条鲤鱼今年的秋天缺席于王子的花园有一位诗人凭吊皇陵却病倒在雨里

【只有一个】 诗/李商隐 那里有一片雕刻而成的云任何时候都显得很精致多年以后她依然深惧春天在清冷的的豪宅里她的丈夫一位金龟骑士离开她甜蜜的温床大清早就去单位开会

【宫】 诗/李商隐 当皇帝欢快地南巡拒绝接受任何警告他的整个帝国都在裁剪绸缎一半给了车轮的卫兵一半做了船帆

【玉池】 诗/李商隐 天上的母亲在她游泳池附近的窗口听见了黄色的竹林歌震惊了整个世界皇帝在哪里？为什么他驾着一天能跑一万英里的八匹马却还没跑回来呢？

【致月亮女神】 诗/李商隐 现在灯影照在大理石雕刻的屏幕上天上的河斜流晨星低垂对不起是你偷了那药水去紫色海洋和蔚蓝的天空彻夜冥想吗？

【针对性】 诗/李商隐 当皇帝从聪明人那里寻求指导被镇服就再也不认为平静的智慧要比年轻的更好最重要的是在午夜指定他的国家理事的地位然而只问他有关神的事儿而不是人

【她在她的玉琵琶里叹了口气】 诗/温庭筠 一个冷漠的女人即使在床上玉体横陈也不会让人魂牵梦萦这个晚上天空看上去就像一汪绿色的水温柔的云里有阴影除了南方的江河在远远地召唤着野鹅这栋一百一十二层的楼也寂寞在月亮的下面

【在马尾坡】 诗/郑畋 当皇帝骑马回来他们已经害死了琳达·杨他们的激情让人无法忘却直抵所有的太阳所有的月亮他们费尽心机让他放弃了她在宫殿的深井中皇帝和他的女人一次被杀

【凉爽气候】 诗/韩偓 她用浅绿色的厚丝绸遮住隐蔽处的庭院她在朱砂色的屏风上画上花卉图她八英尺的龙胡子和方被子准备好了没有？现在的夜晚已经不再暖和当然也还没开始冷

【一个南京景观】 诗/韦庄 尽管阵雨打弯了河边的绿草可鸟儿们依然在唱歌幽灵般经过了六朝古都就像做了一个梦紫禁城内迎风吹柳之下三英里长的护城河若隐若现

【突厥斯坦】 诗/陈陶 现在能想到的只是他们征服鞑靼人的誓言在沙漠里五千穿着貂皮和丝绸的人仆倒在地他们碎裂的骨头从边疆的河畔站立起来像活着时那样走进他们爱人的房里进入她们沉睡的梦里

【信息】 诗/张泌 我走在梦中谢某人的家通过一个曲折的拱形门廊和铁轨一个球场春天的月亮灯很亮就像要照耀永远幻象般的花丛中有一个人的轮廓

【没有火的日子】 诗/无名氏 节日即将到来，野草在雨后大放光明，柳媚在堤上，麦浪在风中，我们都怀念着逝去的亲人。布谷鸟啊，你为什么要跟着我们？为什么非要叫我们回家呢？

第三辑：五言乐府 【长干之歌1】 诗/崔颢 告诉我，你住在哪里？ 就在这附近，挨着鱼池？ 让我看看，如果我们属于同一座城市那就让我们的船并行吧

【长干之歌2】 诗/崔颢 是的，我住在这里，就在河附近。我已经行驶在这里很多次很多次了 你和我都生长在这里为什么我们彼此从来不认识呢？

【从玉石台阶传来一声叹息】 诗/李白 她的白玉台阶上有冷凝的露珠她慢慢地走了很久鞋底的丝绸都湿了她身后的窗已经关闭为什么她还在等待？是想透过水晶玻璃看看天上秋天的月光吗？

【边境歌1】 诗/卢纶 他的金箭尾端有鹰的羽毛他的绣花绸旗像燕子的尾巴一个人新上任提出要建立新秩序得到千顶帐篷的大声呼应

【边境歌2】 诗/卢纶 树是黑色风冲击着草然而将军要在夜里射箭第二天早上他发现自己的白色箭头深深地射入坚硬的石头里

【边境歌3】 诗/卢纶 高远的暗夜野鹅在迅疾飞升鞑靼人的领袖正在逃离穿越了黑暗我们轻装快马追赶他们可是大雪落在我们的弓箭刀枪上成了我们的大负担

【边境歌4】 诗/卢纶 让盛宴在野外的营地开始是我们的胜利让军号哭我们喝吧让我们穿着黄金甲起舞让我们雷动战鼓震慑山川

【一首南部河流的歌】 诗/李益 自从我嫁给了那个商人每天他都无法遵守自己的诺言如果我早知道有定期的潮水我可能会选择一个水手

第四辑：七言乐府 【一首送别歌】 诗/王维 一场清晨的雨已经让尘土不在飞扬酒馆外空旷地上绿树再一次发出了绿芽且让我们喝了一杯再一杯等你到西洋后那里不会有任何老朋友了

【一首秋夜歌】 诗/王维 在新月下有秋天闪亮的露珠就算穿那件衣服她觉得冷但坚决不换通宵都在弹着银琵琶害怕回到自己空荡荡的屋子里

【一声叹息庭院永久的信念】 诗/王昌龄 在黎明的金色宫殿门口她拿着一个扫帚大厅里的灰尘从始至终都像个粉丝般跟着她她光洁如玉却羡慕一只乌鸦它们冷酷的翅膀在庭院艳丽的日光下熊熊燃烧

【越界】 诗/王昌龄 月亮可以追朔到秦朝而长城来自汉朝我们的军队征途已达三千英里且尚未返回哦，倘若龙城那位有翼的将军在此绝不会有一个鞑靼人骑马穿越阴山

【越界】 诗/王之涣 黄河爬上了白色的云附近的一座城被长了一万只脚的山脉所包围一个鞑靼人在柳树下用长笛奏出自己的哀伤那一个春天从来没有把他吹过玉门关

【一首单纯的幸福1】 诗/李白 她的衣服是一朵云的时候她的脸是一朵花她的阳台上春天的露水闪着微光要么是地球上玉山的顶峰抑或是天堂屋顶月亮的锋芒

【一首单纯的幸福2】 诗/李白 一束红花散发着香味悄悄地伤感一片雾从神奇的巫山而来穿越的心脏中国的宫殿从来没有过如此美丽即使是那只穿了闪亮衣裳的燕子也没见过

【一首单纯的幸福3】 诗/李白 他的女人和他的花看上去都那么可爱皇帝眼睛长久地露出了喜色他在遥远的春风里听见叹息那是她斜靠在芦荟凉亭的栏杆上

【金螺纹袍子】 诗/杜秋娘 不要贪图一个黄金的螺纹袍子只需珍惜你年轻的光阴如果一朵蓓蕾开了，你未能采摘它恐怕你要等到一根枯树枝了

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第二篇：高度自律是怎样一种人生体验

导读：得知有人一年读100多本书，心生向往，决定从明天就开始读书计划，结果书单还没收集完就失去了耐心；

听到有人说一口流利的英语，两眼放光，意淫未来的自己也可以如此这般，结果英语书买了一堆，原声电影下载了无数，最后送人的送人，删的删；

看到有人半年减肥100斤，唏嘘感慨，盯着那些诱人的腹肌人鱼线，决定重拾搁置已久的健身计划，结果咬紧牙关买的跑步机，最后还是落满了灰。

以上的这种状态，据说许多人都会躺枪，别的不说，曾经的我，就是一个典型案例。回到家里只要平行45度扫一眼，到处都是无法自律引发的溃败局面。桌上成堆的书籍烂了尾，墙角孤立的吉他松了弦，我是比空想家稍微进步一点的行动派，只不过万事都是浅尝辄止，这比空想还苦恼。

自由这个东西虽好，但驾驭不好就是个灾难，它就像雷神手里的锤子，大多数人拿不动，就算拿得动也不见得能舞得呼呼生风。它也让我明白，脱离大体制的同时也要在心里建立自己的一套小体制，自律是获取真正自由的最好办法。

反思之后就制订了一套计划，学着管理自己的时间，开始每天早上六点跑步，上午看些闲书，下午出去谈事或者整理文章，晚上给自己一些自由时间。至于为什么选择早上跑步而不是晚上，说来话又长了，明确的一点是，它决不是对身体的考量，而是时间管理上的影响。待我以后再细聊这个话题。

大家可以看出，这样的自律，是粗线条的，那就是我一直保持着悠闲的状态，不会像有些高手那样把每天每个时段要做的事列得那么清楚。我知道，自我管理的能力是慢慢培养的，拔苗助长很有可能前功尽弃，最后落了个虎头蛇尾。

1自律带来的改变

超出想象

一、身心好了

跑步是我的自我救赎，原来压在身上的那30斤脂肪，像是堵在胸口上的一面沉重的墙，内心暗无天日。推开那面墙之后，身轻气也顺，昏睡的细胞都在觉醒。

二、不怕事了

健身讲究无氧阈值，遇事也讲究承受能力，能把一件事坚持100天、一年，就会对其它事充满征服的冲动，知难而上，毫无畏惧，你看我想了10多年辞职的事，就是在自律后落地生根的。

三、时间多了

欲望少了，睡得就好，起的就早，时间自然就多了，多出来的时间，可以用来满足一下越来越大的书瘾，跑步瘾，过瘾。

四、更满足了

以前天天吃肉喝酒，现在自律克制，反倒对节日里的一醉方休无比期待，逮着一次就大碗喝大口吃，满足。

高度自律是怎样一种感受我不知道，但保持适度的自律，把一件事坚持半年，就有可能改变人生的轨迹。我就是活生生的例子嘛，小时候想去少林寺，上学后学的计算机，毕业了进的报社，后来又转战电视台、互联网，现在，跑步成了我的事业。

过去30年没有一件事像现在这样能带给我这么大的成就感，而且又那样富有魅力。两年的自律就有这样美妙的感觉，那长期的自律一定会有一个更美好的感受。

2自律的几个阶段

兴奋、痛苦、享受

一、自律前期——兴奋

每个人都有好奇心，年轻人都喜欢尝试新鲜事物，而且每件事在刚开始做的时候都充满干劲，正所谓“三分钟的热血”，所以，一件事，特别是一件在社会上普遍具有热度的事，在刚开始都会吸引一大批狂热的追随者，在试探的过程中也确实能保持一段时间的兴致，但人还有一个毛病，就是喜新厌旧，对一个事物无法保持长期的热爱。

就像自律，许多人制订读书计划之后，刚开始几天都能坚持下来，坚持21天就被自己感动了，但30天之后突然觉得乏味，一想未来漫长，心里不爽就放弃了。跑步也是一样，完成第一次跑步任务之后，许多人都会累，但同时也会伴随着令人欣喜的成就感，这种成就感会让人坚持完成开始的三五天，然而时间一长，成就感抵不上疲劳感出现的频率，人就容易泄气。

二、自律中期——痛苦

生来喜欢享乐是人之常情，谁都知道周末吃个火锅，喝个小酒，窝在沙发上看得电影比啥都舒服，为什么要起床跑步啊，那么累，满身汗，有那时间，多睡会觉多美啊。

于是，当一件事坚持了几天，占用了你以前吃喝睡觉享受的时间之后，你就开始进入痛苦期，如果长此以往，自然而然就会想到每次跑步过程的痛苦，殊不知，这其实就是陷入了“最后一公里”的困局，心理和生理的双重折磨，一般人都是乖乖缴械投降。

就拿糖尿病来说，它虽然是致命性疾病，但现代医学已经把它转变为可控范围，只要定期口服或注射用药，就能预防伤害。但为什么每年还是会有许多人因为它而昏迷、失明、截肢甚至死亡呢？ 原因就是许多人都不会坚持按时用药，从而影响了药效。在最不起眼的细节上摔了跤，在“最后一公里”的地方没有坚持住，就永远无法突破瓶颈，享受到一公里之后的快乐。

三、自律后期——享受

还是那个卫星的例子，当自律改变了自己，就会吸引别人的关注，一两个人关注可能不会觉得如何，但成百上千人的关注就会给你很大的自信和满足。说到底，人还是群居动物，藏在阳光下只是很少的一部分。但就算最不喜欢交际的人，也是希望得到大家的赞赏和关注。

当然，自律最终目标不只是为了得到别人的肯定，但如果你通过自律有效督促了自己，学会在生活中积极汲取知识，努力锻炼，你的一举一动，一笑一颦自然就会让亲友感受的到。跑步为什么会给人带来无穷的正能量，正因为它是“见效”最快的自律方式，只需要跑三五个月，就会有收获。

3如何做到自律

先得有点“余闲”

许多人以为自律就是把自己所有的时间都排满，不浪费一分一秒，其实不然，给大家分享《稀缺》里的一个观点：生活中不能没有“余闲”。在经济上没有“余闲”的是穷人，在时间上没有“余闲”是整天忙碌却没有收效的人。

简单的说，就是如果每天计划表安排得很满，没有一点空余的时间，只专注当下的工作，就容易被突发事件打乱节奏，人的精力就和上网带宽是一样有限度的，如果总是拆西墙补东墙，自律很快就会成为压力，转变为自我束缚，逐渐陷入忙乱。

这就很清晰地道明了为什么许多人无法很好的自律，就是因为一开始就把时间安排的太满。所以，如果你也想学着有效的自律，先从一件事做起，不要贪多。

比方说跑步，100天就做跑步一件事，也不要硬逼着必须每天都跑，那样既不理智，也容易受伤，刚开始一周就跑三次，坚持下来对于自信心的建立就有很大的帮助，一旦在一个时间段里完成了一件之前认为不可能完成的任务，就会慢慢喜欢上自律的感觉。

从明天起，跑步、读书还是其他别的，任选一样吧，只要开始，自律会把你带入充满惊喜的世界。▲

第三篇：成年人练小提琴是一种怎样的体验

成年人练小提琴是一种怎样的体验？

练琴这件事对很多人来说，可能都是童年一段难以磨灭的记忆。超乎大多数人意料的是，很多人是成年之后才开始自己的练琴之路的，人生百味咸酸苦辣，练琴也是如此，本期子曰电台，我们给大家分享一些成年人的练琴感受：

@托托陌陌（33岁）

练了两年，也有1000个小时了。小提琴么，自己拉的时候还挺开心，录音一放出来，顿时损失一半信心。有时候我都不知道每天的练习都道哪儿去了。

怎么说呢，喜欢小提琴这个是不会改变的，我也会一直拉下去，本来这就是自己的热爱。

尤其是，再累的时候打开youtube，还是可以成小时成小时的看那些关于练习的讲解。

可是像开始那样，每天跟圣斗士一样打了鸡血似的那么着迷也不太可能了。

因为练着练着就知道有多难，也知道自己天赋有多稀少。本来，除非天才，30岁开始学习一样乐器，就不能太当回事，能每天一点儿坚持下来就已经很不容易。

@李步步（25岁）简单来说，就是恨不得穿越回三岁然后跟爸妈说我要学小提琴；恨不得每天有四十八个小时多出来的那二十四个全拿来练琴。遗憾很多，但是这才是生活，只要有琴在身边一切都可以好起来。

@寒绫卿（29岁）

运弓运得还不错，算比较稳，因为每天都练习啊，自己也会去琢磨理论的东西，优点是虽然是个首调耳，但是音准还可以…所以老师有时候也会让我看着其他学生…陪练什么的，还有为了提高我的视唱视奏能力，陪着唱谱…慢慢节奏比以前掌握的好了…以前就很随便…然后就是有的时候还是会很烦躁，为什么我不是十岁啊，那我有很多机会，也许可以去音乐学院学习…但是想想也就算了，有生之年可以拉出自己喜欢的曲子，就可以了吧…

@苞米粒（57岁）

我54岁开始学习小提琴的！有没有吓到各位!

@Violintect（29岁）

这个问题一直想回答来着，作为对自己学琴一年多的总结吧。2015年10月开始学琴，现在练琴已经成了生活的重要部分，也是每一天是否有收获感的来源之一……如果哪天练琴状态不好我就不开心。

@八点（22岁）

我最亲爱的哥哥一直很支持我学琴。现在也稍微理解了做一件家人不理解不支持的事情的时候，你自己得变得非常强大，要不然过程起码不那么愉快。周围的朋友来说，很多人都很羡慕我去学这个。目前还在继续学，能学到什么时候，学到什么程度还不知道，反正尽自己最大可能地坚持下去。现在最大的问题就是：这玩意太费钱了。@笨拙在上海（41岁）

我四十出头，小时候学过八年小提琴，出国留学后就在没碰过，到现在二十多年了，一个月前找了老师重新开始。老师让我从音阶，马扎斯开始恢复。刚过了手指尖剧痛期。老师上节课夸我音很准，有点小激动。

@Jophy（31岁）

我是大学的时候学的小提琴，断断续续学了一年多，然后因为经常考试比较忙就放弃了，现在已经快10 年了，每次想起来都会觉得可惜，总是很想再学，但是觉得年纪大了，去年冬天手臂韧带受伤了，有医生建议手术，有的医生说可以运动理疗，后来我想起来小提琴，也有了一个理由让我重新开始学琴，觉得以前的基础还在，现在在学铃木，感觉教成人的老师不是那么认真，也不知道换什么样的老师，所以还在坚持和他学，现在才练到第三号小步舞曲。。

@Wendy song（28岁）

初学小提琴，第二节课，在练E弦。还很新鲜，很有兴趣继续学下去。

@林真心（23岁）

23岁，学了六年多的钢琴，22岁的时候学过半年小提琴，换了城市生活以后就被我凉在一边了。

@路易莎爱Danny（22岁）

本人成年人，二十多岁了，学习小提琴大概一年左右，感受就是成年人的手真的硬，非常难掰开，另外成人学琴最好给自己定一个高一点的目标，有的人学琴只为了那么几首流行歌或者卡农什么的，这种一般都坚持不下去，每天练琴是必要的，哪怕再没时间再累也都抽出半小时到一小时来练，旅游什么的最好是带上，几天不拉手就生了。关键还是得保持热情。

@匿名（28岁）

25岁开始学的，坚持到现在，3年了，每天练习0.5-2个小时。没请老师，音准主要用gString软件，一边拉一边看赫兹指针。照镜子检验运弓是否直，是否流畅。音阶每天都要练，6降6升的大调小调。四根弦一起练两个八度，一根弦练一个八度。沃尔法特，要坚持拉，很有效果。推荐看看教学视频 入门看，张家祯的，进阶看Kurt Sassmannshaus的都很不错。

@百里韵书（26岁）

26岁，学琴三个多月，据老师说进度蛮快的，自己没有特别感觉。每天练琴半小时到一小时，偶尔时间不够就顾着练字了。现在的状况：左手。音准据说还行，但是每根手指不独立，总是皱在一起，我想可能是天太冷了，它们挤着暖和一些。按弦时手指总是太用力，手太紧，灵活度不够。右手。一拉曲子，握弓姿势就开始乱七八糟。拉E弦时弓总是会颤抖，现在还在克服这个问题。上弓时，弓总是会走偏，对此相当无奈。以及右手不够柔软灵活这个问题，每节课都在提，但是还是没有学会柔软的握弓。现在的情况大概就是这样，我学琴是为了能够拉骑士王的荣耀，希望这一天早一点到来。

第四篇：生活美文：有一个妹妹是怎样一种体验？

先天性心脏病，室间隔缺损。医生说活过30岁很难，甚至有说活过10岁就很不错的。

所以尽管计划生育，而且爸爸还是公务员，仍旧想办法又生了一个孩子，是个妹妹，小五岁。

体验，由于身体状况或许会跟别人有些不同。

有个妹妹还蛮有趣的。而且妹妹很乖，她还几个月大的时候，有一次四点钟一家人要出去，我去晃醒了她，爸妈都在担心她会哭，结果傻丫头看着我笑了。

一天带她出去玩，她骑在肩膀上，拿起我的帽子丢到了河对面回家被老爹打了，印象中第一次挨打。然而兔崽子说她不记得了。

爸爸喜欢照相，或许也都想多留一些回忆，所以留下很多照片。有一张照片是她穿着红色的小裙子站在草地上，我向她跑过去，爹说是小红帽和正义的警察叔叔，额。

10岁以后，心脏就有些不堪重负了。指甲嘴唇什么的都会泛紫色，她有一天很惊奇地发现了，很有趣地问我为什么。坦诚来讲，那时候我也不知道为什么。但也不能说什么都不知道吧!

2000年的时候搬家，妹妹读幼儿园，有一天我带她去上学，似乎是妹妹第一天不跟妈妈一起走。而且那天幼儿园放假，只不过幼儿园跟小学是在一起的，妈妈又在小学当老师，所以就让我先带去了，一起的还有对门的大我一岁的哥哥。结果傻丫头第一次过马路兴奋啊就冲了出去，差点被一辆面包车撞倒，幸亏她跑得慢。司机跟我们笑了笑就走了，然后傻丫头又冲了出去

这次就没那么幸运，被一辆刹车失灵的小摩托(女式那种，不知道该叫啥)撞飞了出去，落在了路边。跑过去的时候她整个人还是傻的，我也不知所措了，后来邻居家哥哥借路人的手机给他爸爸打电话，又找来我爸妈。当时叔叔抱着她，就看她一个劲儿哭，问她疼不疼。她不说话，就哭。伤在左肋下，当时出血很多，还有其他地方一些小伤。然后妹妹就去了医院，做了一串检查。她说记得有一样是医生拿出一只红色的大螃蟹在她身上爬，脑补不出她到底想说什么检查。然而，所幸无大碍。

四年级休学一年，去河北某个疗养院练气功。她跟爸爸在家，那时候她已经读一年级了，是2001年左右的事吧。中间她跟爸爸来过一次，刚开始还能跟着一起做气功。但是气功真的不太适合小孩子，记得有一次，她站在我前面，跟别人学着做慢慢地把手举起来这一类的动作。有老师在指导，不知道为啥正赶上老师看到她的时候，傻丫头挠了一下脸，就被老师握住手摆回了正确的位置。我在后面扑哧一声笑出来，却忘记练气功不该睁开眼。后来问她，她说已经痒很久了，但是老师一直在指导前面的人，就果然被抓到了。

后来回了家，也还要一直练气功，早上五点半就要起床。妹妹可以比我们晚半个小时，但是六点起床在她那么小的年纪，应该还是很少见。她就在那里压腿，蹲马步，在客厅里来回踢腿(都是爸爸要求的项目，有一定的数额)。对我来说还是很有趣的，无聊的时候看她做这些，可以让早上的时光快一些。之所以要妹妹起这么早锻炼身体，可能爸妈一方面是想让我不那么寂寞，另一方面一定也是希望她可以有强健的体魄吧。

然而对一个孩子来讲，这还是太难了啊，所以就经常看她被妈妈叫起来之后换个鞋转眼又在我床上睡着了。

这个丫头真的超蠢的啊。真的撒谎都不会啊。一年暑假的时候爸妈出去要我自觉练气功，然而后来她们回来了，妈妈问她我有没有认真练功，看她在那里犹豫我就心头一凉，好半天才听到一句不知道，没看。然后我被爸爸妈妈教训一顿，她看我一脸不开心就也一脸不开心，憋在我身后一脸要哭的样子。第二次就学聪明了，说练了练了，然后妈妈说，你帮着哥哥撒谎是不是?然后她就愣了，过一会就开始哭

这么说感觉自己好像教会她撒谎，其实其它坏事也一起做了很多。比如从三楼往下扔摔鞭，不慎点着了干草丛(额);或者在阳台上烧纸玩;还有搭灶台烤蚂蚱吃这一类。包括带她玩游戏，从游戏机到单机游戏到网络游戏，永远她都是个小渣渣!

以至于后来有一次她写作文的时候说受我影响想要当一个IT人员，额我也只是稍微懂一些游戏以外的东西，但是没有很多时间去深究。妹妹一直把我当成一面旗帜吧，反正她在作文里一直这样写，可能也是因为父母也会一直这样跟她讲。

有个妹妹感觉挺好的，记得有一次我们两个分别跟爸妈出去吃饭，回来时默契地各自带了一瓶饮料要给对方(爸妈对这些零食都很厌恶，所以平时没有很多机会吃或者喝这些)。

当然有时候也很无奈。有一次周日早上一家人例行六点半出去散步，她跟着我，爸妈去别的地方买早点。我们两个在广场上走，我似乎在跟别人打电话，没怎么理她。开始她还一直在我手边蹭啊蹭的，后来我挂了电话，发现妹妹不见了，!整个人都不好了，绕着广场走一圈，没发现。赶紧回家，进门就喊她，没人理我，几乎放弃。突然觉得她床上鼓起的包有点可疑但是叫又不理人，走过去掀开被子看到她蜷成球，脸上到处眼泪。抱起来说好啦好啦，乖嘛，我错了好不好，我以后再也不了。(分明是妹妹啊争风吃醋是闹哪样)

妹妹超能哭的啊。有一年大年三十下午一起午睡，两点钟我醒了就去客厅打游戏了，三点左右一回头发现她缩在墙角哭，问她咋了也不说不说。很久以后讲说好像做了个噩梦起床又发现我不在以为我消失了。她高三暑假拿我的手机看鬼吹灯这一类小说，晚上不敢睡觉就去跟爸妈睡，然而还抱着我的手机看，11点我去拿我的手机发现丫头睡着了但是脸上一脸泪(不敢看就不要看好吗)。类似的还有紫薇被容嬷嬷扎哭一脸，小智跟小火龙分别哭一脸，听首歌也要哭一脸，总之分分钟哭一脸。

后来呢，我去市里读高中。高三时，爸妈觉得住宿太辛苦，租了个房子，两间卧室，又有熟人在，妹妹就转来我们初中部。通常妈妈都在，会做饭。但有时候例外，就会早上她去食堂打饭，然后一起吃，这一类。一次下午的时候她煮方便面吃，我回去的时候她已经上课去了，我掀开看到一锅鸡蛋汤回来我问她放了鸡蛋，她说六个。两包方便面啊!放了六个鸡蛋还有一次早上她煎了两个鸡蛋，怎么说呢，我吃到的那个，看着还挺好看然而，很坚韧。

记得有一次周末带她坐车回家，有个同学一起，丫头趴在我腿上睡觉了。同学说，哎，有个妹妹真好啊。嗯~是的啊。

说下我自己，因为身体不好，而且一下不怎么适应住宿生活，兼之高一各种过敏，扭脚。我体质差，所以多半时候都是回家修养，所以最差时在班里可能也要下游了。后来高二妈妈做了一次手术，在医院走廊看到她的时候心一酸，觉得自己很对不起他们。所以就努力了些，最好时在班里大概第六名吧。最后高考610分。我属于步骤写不足的那一类，所以，高考就是这样吧，没啥说的。本来爸爸也不想让我读大学，只不过妈妈坚持。或许自己来讲想要当程序员一类的，但最后选择了法学。其实两条路都不是我的身体所能承受的，然而起码后者看来稍稳妥些。

嗯，高考完会出去玩，有时就会带上小丫头。奇怪她跟我的哥们都还玩的不错，然而跟女同学就都不来电。包括女朋友也是。

丫头极其喜欢看我的日记本之类的，屡教不改，马丹。

后来我读大学去了，跟她的交流就变得有限。除了回家的时候会被她问高中物理题(老子是学法的！文科生！)，神烦。再然后，失恋了。身体经不住我折腾，住院，到后来从宿舍搬出去，在校内租房子，母亲来照顾我。而小丫头在读高中，高一的时候谈恋爱，跟爸妈大吵一架。我给爸爸写信隐约地谈了我的想法。后来似乎较为和平的解决了。

感觉其他哥哥都会很紧张自己的妹妹吧。但是我还是相信小丫头，就算很多担心，还是相信她能分清主次。何况自己也曾在感情上摔过跟头，谈不上什么资格去教育她。

然而，小丫头成绩还是不错，并且越来越拔尖儿，我略微的从泥沼里走出来一些。但是身体已经不能支撑我享受大多数人的大学生活，退掉社团和其他学生组织，不再当班长，学习也不太能保证，最终毕业几乎也要靠老师照顾一下。

所以，我终归毕业了，小丫头也高考了。记得考前两三天，一家人在考点附近陪她住，高考头一天晚上小丫头紧张的两三点钟才睡着。好在结果尚可，最后录取到北京某大学医学部。说实话是个稍有尴尬的成绩。有些不舍得她去学医，很辛苦吧，可是，她却一脸兴致盎然说难才有趣啊。

所以，小丫头去了北京，自己在北京过了第一个生日，也是十八岁生日。在网上给她定了一个蛋糕，头一天客服给她打电话确认信息，小丫头十分茫然，打电话给我讲说不知道是谁给她订了蛋糕。

但小丫头有一点不好，像我一样不晓得给家里打电话，即使一周一次有时候还经常忘记。五一是爸妈结婚纪念傻孩子也不知道回来还要我打电话提醒。但倒是记得住我的生日(却记不住爸妈的，真是)。

小丫头每次回家开口先叫我，整个人扑过来挂住，赖一会才去换衣服换鞋子，然后再扑回来挂住。上了大学开始知道睡懒觉了，时常早上要我去把她从床上拖下来。然后还是继续玩我的手机。每次离家也都会先跟我赖一会认真地说再见。

在家的时候就是两个人一起傻，走在路上听她讲她的故事，偶尔去吃烧烤，然后带着她去见我的一些朋友，看她神补刀他们。在广场上看大妈跳舞，在旁边唱火火火火火。

可惜，心脏好累，走远就需要坐下歇一歇，不能带她去更多的地方玩了啊。

她高考后的暑假，我曾跟她的小男友聊了聊。然而第二年暑假问起的时候得知十一月就分手了(是不是亲妹子，这种事情不该跟家人说的吗?)。还谈了些别的，比如结婚，妹妹说如果能不结婚就不结婚，但也说感觉自己没有足够的能力不结婚。当时觉得自己有些愣神，或许也是没想过她居然已经想过这些而且给了我这样一个答案。妹妹还问了我如何看待同性恋，我想了想说不反对也不支持，她咯咯地笑起来说没事我就问问。

或许小傻丫头还是长大了一些，反正不知道什么时候起晚上再在我床上赖着睡就会被爸妈强行拖走。(然而有时候第二天早上爸妈会发现妹妹不在卧室，嗯或者奇怪地在我床上发现欸你怎么又来你哥床上睡!)

然后呀就到了去年下半年，自己身体开始更加不好，爸妈希望我结婚，也有一个女孩子愿意陪伴。我起初真的很纠结难过，但后来想了很多，甚至也跟她聊。或许因为不谙世事，妹妹是最能体会我某些心情的人。她会说你不想结婚就不结了。她会说你们的感情明明不是你最期待的那种。她会说这件事你不要管别人只要考虑自己就好了。

只不过，我终究不能按着她的想法任性。或者，也真的明白自己真的不能再在感情上摔一个大跟头。甚至于我对她说，父母在，不远游，我结婚了，你也可以更自由些。我却似乎感觉到遥远的那一头她仍像那个小小的，蜷在被子里的，缩在墙角的小姑娘一样，满脸都是不甘愿的眼泪。然后呢，身体倏忽儿好了，却终归又倏忽儿不好了，我感觉到对婚姻的恐惧，也替代成安慰了爸妈与其他一些的满足，但还是终归，在十二月初再度去了医院。

起初只是因为下肢浮肿，而做的一般性质的调养，就像这么多年每年都会有的一两次一样。在电话里也对妹妹说，一两个星期就可以出院了。然而一两个星期以后，却突然恶化了。不能站，不能坐，不能躺。肾衰，下肢水肿，因而限制饮水。更不要谈饮食。纵使允许吃，那样的状况我其实也吃不下什么。咯血痰，或者用机器去吸，那血样的泡沫，似乎像极了我的人生。然而妹妹不知道。或者说，我不知道她是否知道，而我希望她不知道。我希望她心里的我从没经历过这些，我希望她还能笑着跟我通电话，我希望她还能像只小动物一样扑到我身上。

然而再不会了，所以一切从我降生就已经注定。

连续两天晚上经历过抢救，一些亲人都来医院看我。妈妈递过一瓶饮料说你喝一口吧，爸爸说你还有什么想做的事吗。

第三天晚上，我以为我起码能再给她打一个电话。

当我血压低到不足以被测到，妈妈说，你不是还要给妹妹打电话吗。

灵魂或许试图从混沌中撕个口。然而从我降生时就已经注定了世界的不收留。

我终究没有能够给她打这个电话。

活过三十岁，对我而言果然太难了。

我希望她知道，这个世界不会因为你一个人决定美好与不美好，决定生存与毁灭。

我希望她知道，假如你爱你的家人，请说出来，告诉他们你有多么牵挂。

我希望她知道，珍惜每一次相逢，也要记得认真说每一次再见。

我希望她知道，假如有一天终究敌不过现实，傻丫头，起码我还在呢。

另外，假如我没有能做一个更像哥哥的哥哥，小丫头你，大概是会原谅我的吧。

这些我都不能告诉她了，然而这些，和更多的那些，我都会亲口告诉她。

以上。

替哥哥答。

很羡慕其他答案里的妹妹们，因为还有珍惜的机会。祝她们和你们都能幸福。

谢谢你们的祝福和鼓励，小丫头会好好生活。

假如可以就做一个认真的医生，保护你们不要遇到我遇到过的伤害。

第五篇：知乎：相信共产主义是怎样的一种体验？

知乎：相信共产主义是怎样的一种体验？

看到这个题目，我一下想起我英国博士导师的人生经历。他一辈子都是一个坚定的共产主义斗士。我只负责讲述他的人生，我相信他的人生经历，就是对共产主义信仰最好的一种体验。

他在他的青春年代拥有辉煌的资历。本科牛津大学历史学最高荣誉毕业，拿的都是全额奖学金。但自从毕业五十多年一次没有回去过，因为他看不起他那些当 年还要仆人伺候的同学（他读书的时候，牛津学生的生活有仆人伺候，帮学生叠被，打扫，做饭，等等）。硕士和博士读的伦敦政经（他觉得是平民的学校，比牛津 贵族学校好），博士论文题目批判著名的儿童心理学家皮亚杰，并把皮亚杰邀请过来做他的评委，毕业之后拿着奖学金去了日内瓦大学和皮亚杰做博士后。

然后革命浪潮来临，毛主席的教导传入英国，他毅然放弃学术生涯，听从毛主席的教诲和工人阶级打成一片，做了整整17年的一线建筑工人，现在还有很多 “老伙伴”。他能说两种“语言”，高上大的“教授英语”，和朴实粗俗的“工人英语”，很多（我国的）社会学家下到一线去调研，张口就让工人瞧不起，觉得非 我族类，他不会，因为他真的干过，很多很多年。同时，他还是工会领导，曾经在文化大革命期间作为英国工人运动代表访问中国，被革命领导接见。但不久之后革命退潮，工会从曾经1600人到只剩下6 个人，他一直在苦苦坚持，最后实在坚持不下去，1993年后回归学术界。他最好的学术年华已经献给了革命，可凭着勤奋和执着，如今他在 Google 上h-index 已经达到21（至少有21篇文章被引用超过21次），文章总共被引用超过1500次。在他的领域，这样的指数全球排名25。

他的家人都非常有钱又有才，他爸爸是著名的工业纪录片导演，七十岁了还能在UCL拿了一个数学的博士学位，拍的纪录片被伦敦博物馆收藏。但他选择了自己的人生之后，直到他爸爸临死才愿意见他。

他特别特别抠门，研究经费几百万元，来中国做调研却舍不得打出租，他如今也七十多岁了，走路虎虎生风。一次我陪着他做完访谈已经很晚了，他问我地铁有多远，我查了手机说二点五公里，咱们打车吧，他说好咱们走过去吧，说着转身就走。

他自己写的关于革命心路的书，至今没有出版社愿意出版。他的学术著作已经快十本了。说下我对他人生的感受：

作为一个社会主义旗帜下长大的中国人，我却在一个外国人身上，第一次感受到共产主义信仰的重量。和他相处的时候，哪怕他永远那么绅士，但莫名的我能 从他身上感受到一种精神上的威压，我想真正具有强大信仰和意志力的人，确实能散发出一种强大的气场（这也是我第一次确实感受到气场这种东西的存在）。更 “可气”的是，我妈妈和我女朋友同时说他是她们见过的最有魅力的男人。

对自己的人生无怨，对自己的灵魂无悔，有理想，有信仰，偏偏又有才又帅气，这样的人真的不多了，幸好我的人生中结识过一个。感谢我的导师！说一下匿名的原因：

看看评论就知道，非常讽刺的是，在国内讨论共产主义信仰，是一件极端遭人恨的事。一些人一听你信仰共产主义，立刻就特别兴奋的开始用放大镜找你的缺陷，用脏水泼你的历史，用各种阴暗的心理揣测你的人生，仿佛把你打倒就能证明他们的伟大。

我导师七十多岁了，什么没经历过？当年工人运动如火如荼，但反共主义也甚嚣尘上，我的导师明明可以在学术界过得风生水起，却自绝于家人，当建筑工人，十七年！中国每一个学校的马克思主义学院教授，真正下过工地和工人一起干过哪怕一个月吗？

我去读他的博士之前也不知道他的历史。我是从他在系里网站上简介里读到的。我当时很震惊，甚至莫名其妙地觉得很羞愧，也许是因为我之前真的有时候把 共产主义信仰看得太过儿戏。无论如何，我觉得他从来没有炫耀过他的信仰，但我或多或少能想象到：看着自己的组织衰落，看着自己的信仰式微，看着自己领导的 工会解散……是一种多么痛的体验？

他和我说过，他的一个工人朋友生病，在医院躺着没人管。他去看他朋友，看到这个情况，立刻把医生叫来表明身份：我是xx大学的教授，这是我朋友，你 们一定要帮他！据我导师说，他那个工人朋友是个“硬汉”，一辈子没和人说过谢谢，但在之后对他说：我想我应该谢谢你。（I suppose I should say thank you to you.）

导师说到这里笑了，我却感到他笑容背后有一重苦涩：他这些信仰共产主义的同志们，在一个个衰老，凋零，而他们奋斗了一辈子，却得不到哪怕最基本的公 正对待，还非要利用他身为教授的社会地位才能谋求到公正。他们失败了。爱情的痛，是否定你人生的一时，而信仰的痛，是否定你人生的一世。天下至痛，莫过于 此。但他还是这样活着，教书育人，无儿无女，成果不断。

当你真正看到这世界上还有人把你开玩笑的信仰捡起来，擦干净，庄重的身体力行一辈子时，你就知道有信仰和没信仰的人，活的的的确确是两种截然不同的境界：知道为什么而活，你会活的更坚定，知道为什么而死，你会活的更坦然。我现在真的做不到，我也知道能做到的人凤毛麟角。但我还是希望我未来七十岁时，也能有我导师的那种目光：坚定，纯粹，坦然。

我也想通过我的导师的人生经历告诉知乎上千千万万的读者，真的还有这么一种人，顶着一切的一切活着，并且活的比太多太多的人，更加真诚。

最后，我想指出：信仰不是自我考验的道德十字架，但太多没有信仰的人期待着那些选择信仰的人同时选择自我考验的道德十字架。在信仰这道题下面，没被举报过的答案不是好答案。谢谢。

转发到微博上被我妈和我女朋友看到了，我妈妈的学生里也有知道的，在此感谢各位帮助我保护隐私。六月六日最后一次更新。综合一些反对的评论：

1.我一直谈的是“别人”的“信仰”，而淡化“共产主义”的负面影响。

2.如果我的老师在国内经过一系列运动的洗礼如何如何，他就不一定会那么坚定了。3.你就是编的。

对于1，我的回答是：纯粹邪恶的信仰，只有支配纯粹懦弱的人性。信仰只不过是人性最忠实的反应，同时也被用来作为邪恶的人性的挡箭牌。把所有的恶推 到主义头上，就如同把所有的善推到上帝头上一样，是一种对自己所作所为彻底的不负责任（所以说是解脱）。我以为，只有那些原本懦弱和邪恶的人，做了恶，才 会迫不及待地为自己贴上信仰的标签，以正当化自己的懦弱和邪恶。

信仰永远只是引导，真正的执行却决于人。人做的恶，当然可以可以怪菜刀，怪主义，仿佛没有菜刀，没有主义，自己作恶的心就没有了？自己就能纯洁的像 个天使？而那些叫嚣着信仰如何如何邪恶的，你们不知道你们已经暴露了吗？你们对信仰的批判，恰恰证明了你们内心在偷偷认同着这种菜刀决定善恶，人性不用负 责的言论！那些把一切推给信仰的人，才是最擅长利用信仰来包装自己人性中的邪恶，贪婪，懦弱，卑鄙的人，从他们对信仰热闹的批判中，就能偷偷看出他们对信 仰包装人性这种做法的支持。这种人，最可怕，建议这个答案的读者，对身边这些人有个基本的警惕。对于2.我想说，没错，他没经历过这些运动，但他也经历过你不知道的运动，我没说而已。另外，凡是怀疑他信仰纯度的人，我都建议去工地干个两三年，这个能做到吧？你要是能干十七年再回过头来批判他，我给你点真诚地赞，别一边坐着转椅，吹着空调，一边自以为是地意淫谁如何如何，谁怎样怎样，实在太 low了。我原本不屑于回复，当看到实在有些人的水平就这样子，就姑且指出来，让大家看看。对于3.我想说，你们这些评论的知道皮亚杰是谁吗？ 尚·皮亞傑（Jean Piaget，1896年8月9日－1980年9月16日），全名尚·威廉·弗里茲·皮亞傑（Jean William Fritz Piaget），瑞士人，是近代最有名的發展心理學家，同時也是個哲學家。他的认知发展理论成為了這個學科的典範。皮亞傑早年接受生物學的訓練，但他在大 學讀書時就已經開始對心理學有興趣，共曾涉獵心理學早期發展的各個學派，如病理心理學、精神分析學、容格的格式塔學和弗洛伊德的學說。从1929年到 1975年，皮亚杰在日内瓦大学担任心理学教授。http://zh.m.wikipedia.org/zh/%E8%AE%93%C2%B7%E7 %9A%AE%E4%BA%9E%E5%82%91 你们知道“近代最有名的发展心理学家”这个头衔的分量吗？他就是心理学界的爱因斯坦！跟着心理学界的爱因斯坦混是一种什么样的体验？就是只要你混的 不是太差，全世界所有大学的教授职称都为你敞开大门。他放弃了！去做工人！十七年！我不想说你行你上这种话，因为你们通通不行！我百分之二百肯定！你们入 不了皮亚杰的眼，更别提离开皮亚杰去做工人十七年！

唉，心情不好，竟然回复了这么无聊的评论，我也要反省。我不想公布他的身份。愿意相信的，自然会感动，不愿相信的，自然会反动。天要下雨娘要嫁人，随他们去吧。各位朋友如果愿意，可以替我举报一些言论，当然，晒着让大家看看也没事，相信公道自在人心。谢谢各位！