正面管教-52张工具卡-每周1张[五篇材料]

第一篇：正面管教-52张工具卡-每周1张

正面管教-52张工具卡-每周1张

本文来源: 昆山正面管教与 心理服务中心

 什么是正面管教？

o 正面管教理论体系是由美国教育学博士，心理学家，简.尼尔森创建，正面管教理论体系是基于阿德勒的儿童心理学。正面管教主张用既不惩罚也不娇纵的教养孩子的方法。用和善而坚定的形式无条件的接纳孩子同时给孩子划清界限。

孩子只有在无条件的被接纳寻求到归属感后，才能培养出自律，有责任感，有信心并且受用一生的社会技能与生活技能

 正面管教 52周工具卡说明：

52张工具卡以实际案例的形式，简单明了地指出如何做。可以按每周练一个卡片的时间节奏，逐步练习并深化到行动

中，一年后父母与孩子均有巨大的收获。

 01：拥抱

o 孩子感觉好会做得更好，你也是这样。o 拥抱帮助我们感觉好起来。

o 1）当孩子发脾气时，试试要求孩子给你一个拥抱。

o 2）如果孩子说，“不”，你再说一次，“我需要一个拥抱。”

o 3）如果孩子再次说不，就说“我需要一个拥抱。你准备好时来找我。”（然后走开）你可能会惊奇于接下来发生的事情。

 02：有限的选择

o 选择是共享权利的细小步骤

o 1）该离开了，你是愿意象兔子一样轻快地跳，还是象大象一样重重的走到车前？

o 2）如果孩子还是不想走，和善而坚定地说：“留下来不是一个选择”，再次重复那两个选择。

o 3）给出两个选择后。赋予自主权，加上“你来决定”。 03：纠正前先连接

o 通过确保爱的信息得以传递，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。o “我爱你，答案是，不行。”

o “对我来说，你远比分数重要。分数对你意味着什么呢？” o “我爱你，相信我们可以找到相互尊重的解决办法。”  04：和善与坚定并行

o “并行”二字把和善与坚定结合在一起，防止极端化。

o 从认同感受和/或表示理解开始。在可能的情况下，提供选择。例如： o 1）我知道你不想刷牙，来，我们一起做。

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 o 2）你还想玩，同时又到了上床时间。你想听一个还是两个故事？ o 3）我爱你，同时，答案是“不”。05：特别时光

o 安排和平常不同的特别时光。o 1）切断电话。

o 2）轮流选择你们一起头脑风暴出的都喜欢的活动清单中的一项。o 3）年龄指导

o 2-6岁：每天10分钟

o 7-12岁：每周最少30分钟

o 13岁以上：每月一次，做青少年不能拒绝的事。06：执行

o 如果你说出来，就是认真的。如果你是认真的，就去执行。o 孩子知道什么时候你是认真的，什么时候不是。

o 如果你说：“穿好睡衣，刷好牙，八点钟我们就开始讲故事。”如果孩子到八点还没准备好亲切地指出时间，让孩子上床，不讲故事。o 鼓励：“你可以明天再试试。” 07：幽默感

o 幽默感帮助家长和孩子轻松一下。o 1）记住：欢笑，乐趣。

o 2）“挠痒痒怪物来捉没有收拾玩具的小朋友了。”

o 3）孩子们打架时，轻轻地把他们叠在一起，说：“叠猪猪。” o 4）小心幽默感不合适的场合。08：顶嘴

o 孩子顶嘴时不要对着干，否则会引起权利之争或报复。o 1）认同感受。“听上去你真的很生气。”

o 2）对自己的行为负责。“我意识到我对你说话时不尊重，听上去象发号施令或批评。”

o 3）让我们先平静下来，直到我们都能相互尊重。09：认同感受

o 1）允许孩子有自己的感受，这样才能了解他们有能力处理。o 2）不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。

o 3）认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气，沮丧，伤心）。” o 4）然后保持沉默，相信孩子能处理。10：了解大脑

o 当人沮丧时，会使用反击/逃跑的那部分大脑。o 1）当你或孩子很沮丧时，不要试图解决问题。

o 2）等待，直到度过冷静期（积极暂停），你们的理性大脑都开始工作的时候。o 3）把问题放在家庭会议日程上（或者让孩子放），是给大家一个冷静期的另一个办法。11：积极的暂停

o 人们感觉更好时做得更好。积极暂停帮助我们冷静下来，感觉好起来。

o 1）和孩子一起创建一个暂停区。让他们决定暂停区是什么样的，放什么东西。

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 o 2）让孩子给暂停区取个特别的名字。

o 3）当他们感到沮丧时，问“去你的___区有帮助吗？”

o 4）作出使用积极暂停的榜样，当你沮丧时，去你自己的暂停区。12：我注意到

o 告诉孩子你观察到的，通常就足以激励孩子的改变了。o 1）“我注意到湿毛巾放在了你的床上。”

o 2）“我看到画画工具还在饭桌上。马上就到吃饭时间了。” o 3）“我看到你的自行车在外面，现在开始下雨了。”

o 4）仅仅观察，表达对他们有能力找到解决办法的信任。13：致谢

o 致谢和感激让我们离得更近。o 关注于成就和帮助他人：

o 1）“谢谢你这么快就穿好衣服，准备好去上学。”

o 2）“我注意到，当安娜伤心的时候。你那么友善地去关心她，我相信那一定会帮她感到好受些。” o 3）“谢谢你摆好桌子。” 14：家庭会议

o 通过每周家庭会议，让孩子学习社会和生活技能。o 家庭会议的形式：

 1）致谢和感谢。

 2）评估以前的解决办法。 3）议程-可选

 a.分享感受  b.讨论

 c.头脑风暴解决办法

o 4）日历：活动计划，膳食计划。o 5）趣味活动和甜点。15：解决问题

o 利用日常挑战和孩子一起练习解决问题。

o 1）在家庭会议中，或与一个孩子头脑风暴解决办法。o 2）提启发式问题，让孩子寻求解决办法。

o 3）关于打架：“孩子们，你们可以解决的带着你的计划回来。”

o 4）关于家务活：头脑风暴需要完成的家务，请孩子们创建一个计划。用一周时间来尝试。16：给予关注

o 孩子是否感到他们是无足轻重的？

o 1）放下你正在做的事，把注意力集中到孩子身上，他/她比你所做的任何事情都重要。

o 2）不要忘记安排特别时光。（参照特别时光卡）o 3）记住托尼·莫里斯所说的：“当他们走进房间时。你的眼睛亮起来了吗？” 17：花时间训练

o 训练是教孩子生活技能的一项重要部分。o 不要期望孩子没有经过一步步的训练就知道怎么做。“清洁”是什么意思？ o 1）一边做，一边和善地给孩子讲解。o 2）和孩子一起做。

o 3）让孩子自己做，你监督。

o 4）当孩子感觉准备好了，让她自己做。 18：练习

o 练习是“花时间训练的一部分”的重要部分。

o 1）让孩子们轮流设置计时器，看看他们花多久完成上床前的所有惯例（或任何你想教的事）。

o 2）问问孩子们有什么改进的办法。o 3）继续共同解决问题，保持练习。 19：家务活

o 孩子们通过在家里帮忙，学习生活技能，发展社会兴趣和能力感。o 1）共同头脑风暴一个家务活清单。

o 2）创造有趣的方式轮换工作，比如带转盘的工作轮，工作图表，或工作罐，从中选出本周的两项家务活。

o 3）花时间训练-六岁前和孩子一起做家务。

o 4）在家庭会议上讨论所有的问题，关注于解决办法。

 20：日常惯例

o 帮助孩子建立日常惯例表，鼓励自律。o 1）和孩子一起建立日常惯例表。

o 2）头脑风暴需要做的事。（上床，早上起床，家庭作业，等等）o 3）拍下孩子做事时的照片。

o 4）让日常惯例表做主：“你的日常惯例表的下一项是什么？” o 5）不要加入奖励，因为奖励会带走能力感。 21：有限的屏幕时间

o 坐在屏幕前非常上瘾，影响人际关系。

o 1）对于年幼的孩子，小心不要用电视做幼儿的临时保姆。o 2）不允许孩子把电脑、电视、手机放在他们的房间里。

o 3）和孩子就看电视，玩电子游戏，短信，和上网的合理时间达成协议。o 4）头脑风暴有趣的替代活动，让家人更亲密。

 22：零花钱

o 零花钱是一个教孩子关于金钱的好方法。

o 1）避免把零花钱和家务活联系起来（但孩子能够从可选的特别任务中赚钱。）o 2）零花钱的金额决定于你的预算以及你希望用钱来做什么。o 3）让孩子从花钱的错误中学习。共情，但避免解救。 23：决定你将要做什么

o 决定你将要做什么，而不是引发权利之争

o 1）计划你将做什么，提前通知：“桌子摆好时我才开饭。”

 “我在星期二和星期四帮你做功课，但不是在最后一分钟。” 

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  “完成家务活后我开车送你去朋友家。” o 2）和善而坚定地执行你的计划。24：同等对待

o 当孩子打架时，不要偏袒某一方，而是同等对待。

o 1）给孩子们同样的选择-“孩子们，你们想到和解桌那里去，还是选择轮？” o 2）信任-“等你认清问题并有了解决的主意时告诉我。”

o 3）离开-当你不介入时，打架变得不那么重要-只要你定期开家庭会议，教孩子解决问题的技能。25：倾听

o 在孩子们感觉被倾听后，他才会听。

o 1）当孩子试图对你说话时，注意到你是多么经常地打断、解释、辩护、说或者命令孩子。

o 2）停止说，只听。可以问这样的问题，例如，“能只给我举个例子吗？还有呢？”

o 3）当孩子说完后，问问他/她是否愿意听你说。o 4）分享后，着重于寻求对双方都有利的解决方法。26：信任

o 当我们对孩子表达信任时，孩子会发展对生活的勇气和对自己的信任。o 1）不要解救、说教，或修复，而是说：“我相信你能解决。” o 2）孩子能通过体验发展他们解决问题的能力和如何面对失望。o 3）认同感受：“我知道你很沮丧，我也会这样。而且，我信任你。” 27：放下

o 放下并不是遗弃孩子，它的意思是让孩子学习责任感和能力感。o 1）慢慢放下。

o 2）花时间训练，然后退后。o 3）信任孩子会从错误中学习。

o 4）有自己的生活，选择你并不是依赖于管理孩子的生活来产生自己的认同。28：启发性的问题

o 提问而不是命令，邀请孩子发展独立思考的能力。o 1）“早上你需要做些什么准备，才能按时上学？” o 2）“啊哦，怎么清理洒了的牛奶？” o 3）“你和弟弟怎样解决这个问题？” o 4）“如果出去不想受冻，要带什么？” o 5）“你计划如何完成家庭作业？” 29：自然后果

o 孩子通过体验选择的自然后果来发展适应性和能力 o 1）避免说教或“我告诉过你了”。

o 2）共情——“你全身都湿透了，一定很不舒服。” o 3）安慰而非解救——“洗个热水澡可能有帮助。” o 4）认同感受——“听上去很尴尬。”

 30：教孩子该做什么 o 教孩子该做什么，而不是不要做什么。

o 1）教孩子“轻轻拿”，演示，而不是说“别打碎了”。o 2）教完后，提醒：“你该怎么轻轻拿？”

o 3）教孩子去外面玩球。提醒：“你该去哪里玩球？” o 4）说“你可以玩平底锅。”，而不是“不要玩灯。”

 31：错误

o 把错误看作学习的机会。

o 1）以同情与和善回应错误，而不是羞辱、抱怨、或说教。

o 2）合适的时候，使用启发式问题，帮助孩子“探索”错误的后果。

o 3）吃饭时，邀请每个人分享今天所犯的一个错误，以及从中学到了什么。 32：修复错误三部曲

o 我们如何对待错误，比犯错误本身更重要。o 当你有机会冷静下来后，使用这些步骤：

o 1）承认（Recognize）以负责而不是指责的态度承认错误。o 2）和好（Reconcile）道歉。孩子们是如此宽容大度。o 3）解决（Resolve）共同寻找相互尊重的解决方法。 33：关注于解决方案

o 关注于解决方案，而不是责备。o 1）发现问题。

o 2）头脑风暴尽可能多的解决办法。o 3）选择一个对每个人都可行的解决方案。o 4）尝试一个星期。

o 5）一星期后评估。如果没效果再重新开始。

 34：无言的行动

o 有时，最有效的办法是：只做，不说。o 1）事先告诉孩子你要做什么。

o 2）检查孩子是否理解，问“在你看来，我接下来要做什么？” o 3）和善而坚定地执行，不说一句话。

 例如：开车时孩子们打架，就要把车停在边上。看你的书，直到孩子们告诉你他们准备好了。

 35：近距离倾听

o 1）腾出时间，安静地坐在孩子身旁。

o 2）如果孩子问，回答说：“我只想和你坐几分钟。”

o 3）当孩子说话时，只是倾听，不判断不防御，不解释。 36：非语言信号

o 家长经常说的太多。非语言信号可能比语言更“响亮”。o 1）微笑，指着需要被捡起来的鞋。

o 2）和孩子约定在冲突中比语言更好的其他信号，或者对礼貌行为的提醒。o 3）当你感到沮丧时，试试把手放在心脏部位，表示“我爱你”。你们都会感觉好些。

 37：约定 o o o o 1）讨论，每个人表达对问题的感受和想法。

2）用头脑风暴的形式提出解决办法，选择一个每个人都同意的办法。3）对执行约定的最后期限达成一致。

4）如果约定没有被执行。避免判断和批评。使用非语言信号，或者问：“我们的约定是什么？”

o 5）如果约定仍然没有执行，从第一步重新开始。 38：激励

o 很多错误都是以激励的名义犯下的。

o 1）我们从哪里得到这样疯狂的想法，当孩子感觉糟糕时会做的更好？（惩罚）

o 2）孩子们感觉好时才会做的更好。（鼓励）

o 3）和孩子一起寻找问题的解决办法来激发孩子的动力。 39：转移注意力&引导

o 取代说“不要…”，而是引导到“做…”。

o 1）把孩子带离电视，引导说，“你可以玩积木。”

o 2）转移注意力，变成“挠痒痒怪兽”。o 3）手拉手把孩子带到另一项活动。

o 4）给孩子一个计时器，让他告诉你什么时候可以离开公园。 40：控制你自己的行为

o 榜样是最好的老师。

o 1）当你无法控制自己的行为时，还希望孩子能控制他们的行为吗？ o 2）创建你自己的特别暂停区，当你需要使用时告诉孩子。o 3）如果你不能离开冲突现场，数到10，或者深呼吸。o 4）当你犯错误时，对孩子道歉。 41：选择轮

o 教孩子使用选择轮是解决问题的一种办法。

o 1）（和孩子一起）头脑风暴，列出每日冲突或问题的可能解决办法清单。

o 2）在一个圆形图表上的每部分写下一个解决方法，让孩子画图或标记。o 3）有冲突时，建议孩子使用选择轮找到一个解决办法。 42：愤怒选择轮

o 1）教孩子有情绪是正常的，但他们的所作所为不一定总是对的。o 2）在孩子平静的时候，展示愤怒选择轮，看看表达愤怒的其它尊重性的替代方法。

o 3）孩子生气时，认同他/她的感受，提供选择：“现在有什么能帮到你-积极暂停，还是选择轮？”

 43：看着他的眼睛

o 坐在沙发上，对着房间另一端的孩子叫喊是不尊重的（也不管用）。o 1）停下你正在做的事，站起来，走近孩子，看着他/她的眼睛。o 2）你会注意到，当你作出尊重的努力，看着孩子的眼睛时，你说话会更温柔。

 44：一个词

o 避免说教和挑剔。使用一个词作为友善的提醒。o 1）“毛巾”（指掉在地板上的毛巾。）o 2）“狗”（没喂狗的时候。）o 3）“盘子。”

o 4）“睡觉时间。”

o 5）如果事先共同达成约定，通常说一个词就够了。 45：赋予孩子自主权

o 与孩子分享控制，以便他们发展出掌控生活所需的技能。

o 1）教导生活技能。o 2）着重于共同解决问题。o 3）信任孩子。

o 4）放下（一步步地）。

o 5）增长自我认知，问：“你感觉如何？你怎么想？这件事对你的生活有什么影响？”

 46：避免娇纵

o 家长的一个错误是：以爱的名义娇纵。

o 1）娇纵造成孩子的懦弱，因为它让孩子形成这样的信念：其他人应该为他们做好所有的事情。

o 2）你能够给孩子的最好礼物之一，允许他们发展“我能行”的信念。o 3）当孩子学习到自己能够在生活中的坎坷中生存时，就有了能力感。

 47：破解密码

o 使用任何正面管教书中的错误目的表。o 1）选择一个问题行为。

o 2）辨别你的感受，以及你是如何应对的。o 3）辨别当你告诉孩子停止时，孩子的反应。

o 4）使用错误目的表，辨别孩子行为背后可能的信念。o 5）尝试错误目的表最后一栏的建议，鼓励行为的改变。

 48：逻辑后果

o 逻辑后果很多情况下是欲盖弥彰的惩罚。

o 1）尽可能少用逻辑后果，相反，关注于解决问题。o 2）合适的时候，遵循逻辑后果的四个R：

 a.相关  b.尊重  c.合理

 d.可能的话事先说明  49：细小步骤

o 把任务细化，让孩子体验成功。

o 例如：学前班儿童写自己的名字很吃力 o 1）示范正确的执笔方法。

o 2）一次写一个字母。你写一个，让孩子写一个。o 3）教技能，但不要为他们做。

o 4）当孩子能完成细小步骤时，就会放弃“我不行”的信念。 50：鼓励

o “孩子需要鼓励，就像植物需要水。”-鲁道夫·德雷克斯

o 1）一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子感受到鼓励时，不当行为就消失了。

o 2）通过“纠正前先连接”来鼓励孩子。

o 3）这套工具卡的每个建议都有帮助孩子感到鼓励，发展有价值的社会和生活技能，帮助他们感到有能力。

 51：鼓励/表扬

o 教孩子自主，而不是依赖于他人。o 鼓励引发自我评价。

o 表扬让孩子成为“寻求认可迷”。o 例如

 表扬：“我为你骄傲。这是你的奖品。”

 鼓励：“你努力了，你一定为自己感到骄傲。”

 表扬：“你真是个好孩子。”  鼓励：“谢谢你的帮助。”

 52：共赢的合作

o 当父母理解并尊重孩子的观点时，孩子感到深受鼓舞。o 1）对孩子的想法和感受表示理解。o 2）共情但不怜悯。

o 3）分享你有类似的感受或行为的情形。

o 4）分享你的想法和感受。（只有当孩子感到被倾听时才会听你的。）o 5）关注于共同解决问题。

本文来源: 昆山正面管教与 心理服务中心

第二篇：正面管教的19种工具

正面管教工具

1．花一些时间让自己冷静下来，因为在你感觉更好的时候才能做得更好。这些方式包括卫生间的使用技巧（适合家长）、小说的技巧（适合老师）、以及“积极的暂停”（适合大人和孩子）。

2．决定你自己做什么，而不是要孩子做什么。

3．让孩子预先知道你会怎么做。

4．和善而坚定的行动，而不是光说。

5．如果必须要说，语气要和善而坚定，而且说得越少越好。

6．以情绪上的撤出让自己避开权力之争，等双方都冷静下来以后，关注于解决问题。

7．用日常惯例表来避免权力之争。

8．要避免就寝前的争斗，你可以一边给孩子盖好被子，一边和孩子分享一天中最快乐和最伤心的事情。

9．通过让孩子参与解决问题来避免权力之争。

10．对孩子间的争端置身事外，或“让孩子们处境相同”。

11．要先安慰打别人的孩子，然后让这个孩子和你一起去安慰被打的孩子。

12．表达对孩子感受的理解。

13．给孩子一个拥抱。

14．运用你的幽默感。

15．让孩子参与晚餐的计划、烹制和打扫。

16．设计一些暗号来提醒孩子该做什么。

17．给孩子提供选择，而不是要求。

18．用“你一……，我们就……”。

19．用零花钱教孩子学习管理金钱，而不是用做奖励和惩罚。

第三篇：正面管教

正面管教

平和而坚定的态度。

不试图控制孩子，平等、尊重的对待孩子。

要用正面的方式，告诉她该做什么，而不是不能做什么，更多的让她自由安排或是选择。

放弃短效的手段，采用长效，对她有益的沟通、解决问题的方式。

正面管教的工具（所有工具仅在你对孩子没有任何附加期许（条件），不去试图控制的条件下才有意义）

1拥抱。不仅是在她做对了什么事情时拥抱，更要在她做错事情的时候拥抱。“能给妈妈一个拥抱吗？”

2共情（同感）。问她的负面情绪的来源，识别情绪是什么，猜出她的愿望。孩子情绪往往很诚实，所以要保护孩子的情绪安全，但情绪没有对错，行为却有对错。

3积极暂停。帮助孩子建立自己的暂停角，当出现负面情绪的时候，她可以自己主动或是你建议她一个人或是陪伴下去暂停角冷静反思下。

4启发式提问。发生预期外的事情时不要责备，也不要问“为什么”，而是问具体的“事实”，允许她说“不知道”，给她足够的空间和时间，完全的放权，不要期待某种答案。

5行动比语言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要说要求孩子。

6不要贴标签。不要用标签式的语言定义孩子，即使是所谓的好的词汇。比如聪明、好动、懂事、乖、不爱吃饭、爱吃甜食等等。标签式的重复会使孩子走向为附和他人的意见而改变自己行为的路子。

7鼓励和赞扬。鼓励像是主食，赞扬像是糖果。糖果偶尔吃，主食必须经常吃。鼓励无时不刻，及时她做的不够好。不贴标签，不做比较，对孩子行为的结果仅做描述，关注孩子的感觉，而不是自己的感觉，发现孩子细小的进步。

8日常惯例表。给她掌握自己生活的权利，由孩子自己设计制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第四篇：正面管教

大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。

自我介绍下：

顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有500篇左右育儿日记、心得）美国注册CPDPE正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法并不断学习者！

关注与生活、学习（阅读）、成长、教育......那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情？最后一个环节是PHP，也就是家长帮助家长的环节！

请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么？也就是说你觉得管教应该是什么样的？

管教=惩罚？？？

等一等

Positive：adj.积极的；[数] 正的，[医][化学] 阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的 Discipline： 训练，训导；惩戒

Positive discipline更倾向于正面引导、训导

正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。通过正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我成长，促进婚姻关系和家庭幸福。

4个人：正面管教是以个体学心理先驱：阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。尼尔森博士和琳。洛特完善和传播。可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。二后两位女士，也就是简。尼尔森博士和琳。洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。

详细介绍一下简。尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。实际上并不是这样，我来选取《正面管教》书中的几段话读给大家听：

“只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家” 当我冲孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具。”时我突然明白真正的“笨蛋”是谁，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用。

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得好，就得先要让他感觉更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我现在真正能享受到为人父母的快乐了！”

所以每个人都会犯错误，每个家庭几乎都存在一样的问题，例如：孩子的吃饭、睡觉、打人、争抢玩具、不听话.....所以大家都一样，也正是因为这样我们才聚在一起学习。

我们先来看一张图片：区别阿德勒和弗洛伊德对于孩子与问题的看法：

弗洛伊德认为：小车走不了了，是因为小车轮子坏掉了——问题出现了，就是孩子本身出现了问题；就得修理或换掉轮子。

阿德勒：小车走不了了，因为小车遇到障碍了，比如遇到小石头，被卡住了。解决方法就是排除障碍，搬石头。

在正面管教的理论里，不管孩子 出现什么样的问题，我们都认为孩子本质是没有问题的。如三字经立的“人之初、性本善”。我们要解决问题，就是要有技巧的清除障碍，搬掉石头或填平道路。

说到技巧我想到了《孩子，把你的手给我》里有这麽一段话：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助你，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心，来吧，请相信我！”如果您是这位病人，你会怎么做？会接受这位充满爱心却不懂医术的医生的手术吗？

所以我们才要一起学习，和大家一样，在有了孩子以后开始关注各种各样的育儿知识、早教理念，从郑玉巧育儿经开始、到不可错过的英语启蒙、卡尔维特天才教育...国内的李跃儿、孙瑞雪...国外的蒙特梭利、华德福、瑞吉欧...有自己看书查资料，有去参加培训的，这一路走来最大的一个感受就是：这个过程就像盖房子，自己学习、看书、查资料，各个门派都了解...这就像是房子的框架，基础、墙壁、房顶..都有了，而我们参加课程就是另一个阶段了，在第一个阶段我们可以通过各种途径了解各种知识，但是我们还缺少门窗、家具、家具、床上用品、洁具、厨具、窗帘、装饰品....决定我们生活舒适与否、品质的高低就是这些。那我们大家聚在一起学习就是为了第二步：更高品质、更舒适！就拿正面管教来讲，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我们上课的效果了。很好，但是你来和大家一起学习，一次就够了，最后还会结成一张大网。我们一起努力。

顺妈育儿育己就是这么一个组织，我们一起学习，在盖好房子以后，让我们生活的更加舒适。顺妈育儿育己有：正面管教父母课堂、读书会。

正面管教的核心理念：

1行为的目的——归属感和价值感 归属感——联结

价值感——贡献、重要

2诠释/感知的力量（感知——诠释——信念——决定）

（行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。

德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体。下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。糟糕的是，阿黛尔将此解释为，这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。这并非事实；但阿黛尔的看法比事实更重要。她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实。阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。）

3行为背后的信念

4社会兴趣、社会共同体的感觉

它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。下面的故事很好地表达了“社会责任感”的含义。阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。一天，一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。他告诉她：“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。”

她蔫蔫地问道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。” 她反对道：“凭什么我要替别人做事？从没有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎哟，那你可能需要21天了。”他接着补充说：“如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。

培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

正面管教通过促进社会责任感，能帮助大人和孩子走出这一恶性循环。父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。我们不妨来列个清单。请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的？请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？ 5和善而坚定并行

严厉型：“这些是你必须在遵守的规则；这是你违背规则会得到的惩罚”

娇纵型：“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则.”

正面管教型：我们一起来制定对双方都有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。现在就拿吃饭这件事来举例：一个三岁的孩子在三个不同家庭吃早饭的故事。在一个严厉的家庭里，只有妈妈知道什么最好，xx

6教导的长期效果 7鼓励

8不完美的勇气 9感觉好才能做得好

在顺妈正面管教家长课堂上你会了解到：

正面管教：和善而坚定 情绪觉察：育儿先育己 换位思考：感觉好才能做得好 亲子关系：纠正前先链接 育儿思维：关注与解决问题 全家动员：归属感与价值感 － 体验性教学，通过头脑风暴、情景再现、小组讨论、角色扮演等活动，“走进孩子的世界”，在活动中体验孩子的想法、感受和决定，更深入的了解孩子行为背后的信念；

－ 在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用，并在实际运用时充份调动家长的集体智慧，客观分析，主动思考。

－ 与传统培训相比，不仅是用大脑去学习理解，更用心去领悟和感受，实现家长的自我成长，把学到的知识变成内在的能力。

Php: 由于时间有限，很难再这短短一个小时内表达完全，所以很期待周六与大家一起互动分享。

“七项重要的感知力和技能”

1．对个人能力的感知力——“我能行。”

2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7．7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

第五篇：正面管教

《正面管教》学习心得体会

金杖子中心小学 樊保成

2016年11月26日，我在平泉双桥小学听了曾涛主任讲座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善与坚定”。我理解的和善是态度温和，坚定是不娇纵也不惩罚。

在培训之前，我对自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因为孩子太任性了。听了曾教授的讲座，我茅塞顿开，解决了我多年的困惑。

通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。

特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。

曾经听法我认为很准确，中国的许多家庭，丈夫成了家庭中的隐形人，母亲把情感寄托在孩子身上。造成孩子和妈妈之间的过度依赖。成为妈妈 “替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

想来这是一个很可怕的后果，这种家庭模式带来的不是孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。而正面管教的家庭会议就是一个家庭成员充分参与，增进彼此了解，增进彼此感情的相当有效的教育策略。而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的学生，收到很好的教育效果。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因为我觉得 “和善与坚定”不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。