不想让你哭,我的母亲

第一篇：不想让你哭,我的母亲

不想让你哭，我的母亲

我不想让你哭，也不想认输

我真的好害怕，怕有一天，我妈在我的面前哭，其实我几次看到妈哭了，我也知道妈为什么哭。额头深沉的皱纹已经掩饰不了她仓桑的脸庞，真的老了，妈真的老了，这时我才知道我也长大了，不能再去依靠父母，更不能让他们操心。他们都把希望寄托在我的身上，而我。而我在干什么呢？

今天老师说不知道是哪个班级的母亲来学校，在校长和几个老师的面前哭。突然有一种说不出的感觉，像飞机在空中飞行突然机械故障。

我真的害怕有一天我母亲来学校哭，我不知道会有什么感觉，会怎么办？也许我会去死。

原来一直努力寻找借口活下去，原来一直在心里无法释放的，就是欠父母的还没还。做父母的从来没有亏欠过我们，是我们欠他们太多了，我又何尝不是呢？做父母的一直尽量去满足自己的儿女，但我们又何时去在意过他们，何时去回报过他们呢！哪天轮到我们做父母的时候，你会怎么做呢？

不知道你们有没有听到，在半夜里听到你母亲的哭泣声呢？面对生活的种种压郁，而躲在你背后偷哭，你们看到的只是她强给你的微笑，不知道你们是否看到过你的父母拖着沉重的步伐斜照在地上那仓桑的影子。有时间去陪陪你的父母，去和他们谈谈心。

你是否感觉到，每次回家桌上总是有鱼，有肉，有菜，有汤。有时间去看看橱柜，也许你会看到里面有一盘煮了这煮的咸菜和一些方便面，家境好的就体会不到。

父母操劳一辈子为了是什么？为了自己的儿女以后能考个好的大学，找份好的工作然后过个幸福的生活。他们不穿金，不戴银，不吃补品，每天依然勤劳不辍。

因为爱我欺骗了您，因为爱我不想让您脆弱的心再次受伤害，不想让您平静的心再次起涟漪。原谅儿只能在这漆黑的夜晚想起您，原谅儿只能躲在被子里对着你的照片说我爱你。

妈请原谅我的无知，原谅我的无能，无法替您分担，不肖的儿子给您磕头。感谢这18年的辛苦养育，不肖的儿子再次给您磕头了。

冬天也这么的过了，带走了什么又留下了什么呢？愿一切都如春天开的花那样灿烂，愿一切都如母亲的笑容那样温馨。

妈，不要去想太多，照顾好自己的身体就好，要过得开心点。

第二篇：我不想哭作文1000字

我不想哭作文1000字

我不想哭作文1000字 那天你问我，为什么要剪短发，不是说要留长的么？我回答你说：“还有必要留么？你有真的在乎过我么？你明知道我喜欢你，为何还要四处留情？”你说：“我没有，我一直都很在乎你，一直喜欢你。”我不语，只是无奈的看着你，脑海中却想起你对我说的谎。

曾经，你骑着自行车，带我来到了海边，海风轻轻吹着，我微笑着一直你看着你，你在我不注意时，偷偷吻了我，一把抱着我，对我说：“我们永远不分开，你说你爱我always。”我就像个孩子一样靠在你的怀里。你微笑地看着我，我只是傻傻的说：“我们会一直幸福的。”

某年某月某日，你在电话里和我说：“今天有事，不能来陪我了”我沉默了一下，问你：“为什么”，你什么也没说，就把电话挂了„„我想也没想的就打电话给你的朋友，我问他：“你知道d现在在哪么？”他说：“我也不懂，只是他似乎在和另一个人在一起。”我落泪了，手僵直的挂了电话，身体顺着墙滑下，跌坐在冰冷的地板上，刺骨的寒冷瞬间充斥，心里问着自己：当初的誓言，是你耍我的，还是我痴心的以为？

我站起身，抹去眼角的泪，装着什么都没发生，拿起电话，拨打了熟悉到不能再熟悉的电话号码，你依旧是用先前平淡的回答问我：“怎么了，有什么事么”敏感的我，听到了电话里依稀的摇滚乐声。我问你：“你现在在哪？”你似乎已察觉我知道了什么，只是敷衍的说：“我在应酬。”“你说谎！告诉我你现在到底在哪？”我激动的说。你大声的回答我：“你是在怀疑我么？”“那你到底在哪啊！回答我！”你无奈的说，说你现在在KTV里。

我挂了电话，疯了似的KTV跑去，并找到你。出现在我眼前的是你搂着一个和我差不多大的女生，你对着她唱着你曾经对我唱过的情歌。我推开门走了进去，你呆呆的看着我，不知所措。慌乱的向我解释着说：“今天是她的生日，我只是完成她的生日愿望而已。”“我为你撒的谎感到不知廉耻，为什么到这份上了你还要骗我？”说着我用力的给了你一巴掌。那女生被我的所作所为感到震撼，急忙对你说：“你没事吧，她是你谁啊？”你轻声的对她说：“他是我女朋友！”她听了这话后歇斯底里的对你说：“混蛋！”，然后推开门冲了出去。我站在原地对你说了一句：“再见！我们分手吧！”之后一个潇洒的转身，——我离开了你„„

不知不觉，我走向了我们爱情开始的那个海边。依旧是那样蓝的海，依旧是那样的我，只是不同的是，身边没有你的存在了。。。

如今回想起当初，我无数次的原谅，并对自己说你是爱我的，现在，我再也不想了，因为我知道：世界上，最痛的痛是原谅，最黑的黑是背叛。你已背叛过我了。

眼睛依旧噙满了泪水，心里对着自己说：不，我不要哭，我不想哭，我再也不要为了不值得的人哭了，再也不要„„。

第三篇：父亲,我不想让你失望-章文雅

父亲，我不想让你失望 章文雅

研究生毕业拿到博士学位后，我来到深圳市一家高科技公司从事研究工作。在20层的摩天大楼里，我有着优越的工作环境和条件。有时候在计算机面前坐久了，我会踱步到宽大的阳台上，迎着习习凉风，眼看着大街上为了生计奔波忙碌熙熙攘攘的人群，就会常常触发我那远去的记忆，很自然的想到父亲，同时父亲常说的那句话又会在耳旁响起“孩子，你要努力，我们只能靠自己。”

小学的时候，我的父亲跟大多数孩子的父亲一样，在我的生活中同时扮演着严厉的长者和亲切的玩伴这两种截然不同的角色。他像所有应试教育思想深固的家长一样，认真地计较我在考试中得到的每一个分数。他吝于对我的任何一句表扬，却总喜欢当着我的面称赞别的孩子。在那样一个年纪，他的肯定对我而言是多么重要的鼓励啊。于是，年幼的我常常猜想：爸爸不喜欢我。

到了小学五年级，我一点点懂得了“望子成龙”的道理，第一次理解了自己的父亲。从那时起，我开始变得好强，变得优秀，下定决心要做一个让他骄傲的儿子。可是，命运就是这么喜欢捉弄人，当我充满希望地等待未来的时候，幸福却已悄悄走远了。13岁，我上初一，父母因感情的原因离异，母亲爱上了县城里的男人，走了，把我留给了父亲。

这个变故对我打击很大，我感到自己成了一个弃儿，别人会用异样的眼镜看我，从此我的成绩一落千丈。

后来，在一个夜晚，父亲第一次和我做了语重心长的交谈，他谈到和母亲的婚姻，谈到我的学习，印象最深的就是这句话：“孩子，你要努力，我们只能靠自己。” 俗话说，穷人的孩子早当家。也许没有母亲的孩子懂事更早吧。反正，从那以后，我再也不贪玩了，一门心思读书，学习进步很快。初中毕业时以全校第三名的优秀成绩考进县中。

我上县中以后，一个月才能回家一次，学校的环境很差，我们三十多个人一个宿舍。上下两层还不是架子床，是通铺。住在县城的妈妈偷偷来看我，看到我的情况妈妈哭了。我却讨厌见她心想，假惺惺，这有什么好哭的？年少时不懂妈妈的心疼有多深！高一我成绩很好，到了下学期，因为为一个同学打抱不平和班主任老师发生了冲突。骄傲自大、年少轻狂的我，本来就看不惯平日班主任老师的所作所为，觉得她喜欢城里的孩子，对乡下孩子有偏见，从此对班主任老师抵触得很。我根本不听她的，毫不掩饰我的桀骜不驯以及对她的轻视、对抗和冷漠，班主任极为生气她在班会上狠狠批评了我。结果是我从最初的上课睡觉，到后面的每天在宿舍看小说，很少去上课，还结伴和同学逃学去校外打电子游戏。

回家见到父亲，我做出和以前一样的样子，只告诉父亲成绩有所退步。父亲鼓励我：“我们乡下地方下，到县中来的都是各个地方的尖子生，要努力啊，孩子，要有信心，我们只能靠自己，爸爸相信你。”那一刻我真想打自己两个耳光。他哪里知道，他心上那个勤奋好学的儿子，已经成了一个逃课不听老师管教的“不良少年”。高一结束，我成绩降到中下游，到了高二，班主任不变，我希望破灭，继续和她对抗，我天天迟到，不想去的时候就天天看小说。直到高二下学期开学，老师一定要让家长来，父亲看了我的成绩，听老师说让我做好留级准备，他的那种神情，惊讶、悲伤、失望、酸楚、痛苦、无奈、无助一言难尽，让我无地自容。

老师允许父亲领我回家，父亲一路上并没有骂我一句，只问我为什么会这样，我只说了一句：“我不想读书了，我讨厌那个鬼班主任，我恨她。”父亲把我领到县城一家小饭馆，他点了两个菜一碗饭让我吃，要我边吃边等他，他外出办点事就回来。后来，我才知道，原来，父亲是去找抛弃了他的母亲，求她想办法帮我转班。不久，我真的转到另一个班了。我的新班主任对我说：“我不是相信你，我相信你的父亲，他为了你，竟在我们教师办公室下跪，求老师们帮助你，你真的不该让他失望。”听到这些话，我既羞又恨，恨自己也恨父亲。

眨眼之间，一个月过去了，第二天又是回家的日子。但没想到那天，父亲来学校看我，但我见到父亲时，我默然了，我看到的是更加驼背的他，也正是这驼背的父亲毅然担起我沉重的学费，背起祖祖辈辈几代人的希望。父亲满脸堆笑地望着我说：“瘦多了，咋不吃多点呢？”说着便去掏东西，一边掏一边问我在新的班是否习惯，让我注意身体，我含糊地应着，望着他吃力地弯下身去，我猛地涌上一股莫名的辛酸。在父亲面前我才意识到是我加速了他的衰老，使他本已佝偻的背担起沉重的负荷，我欠父亲的一辈子也无法偿还。

“考得怎么样？”父亲突然问我，我的心一颤，低头默不作声。一阵沉默之后，父亲已意识到了，站起来拍拍我的肩膀说：“孩子，没关系，我相信你一定是最好的。”那目光充满了信任和鼓励。“爸，我想下次会好的。”“孩子，只要我们努力了，就一定会好起来的。考不好是暂时的，不要放在心上。这是200元钱你留着用吧！你的时间很紧，以后每个月你就不要回家了，我到学校来，你需要的东西我会带来。”父亲果断而坚定地说。

“噢，我要走了，不然就赶不上车了，以后你可要注意身体，不要怕花钱，咱一定要吃饱啊！”我嗯了一声说：“爸，以后你就别来了，还是我回家吧。”父亲皱了皱眉，然后勉强笑着说：“孩子，不要想太多，家里事你放心，爸撑得住，你就安心学习吧。总之记住，我们只能靠自己。” 本来我想去送父亲的，但他坚决不肯，说我的时间很金贵，让我快去学习，别让旁人落下了。而后，他便背起包，一步一步走远了。想到父亲如此艰难地供我上学，想到他用全部心血演绎着老牛舐犊的故事，我的眼泪不禁夺眶而出。从此我改头换面，夜里十一二点睡觉，早上早起读书，所有小说压了箱底，再也没有去打过电子游戏。期中考试，全班65人，我考了22名，期末考试，我考了13名。父亲一个月到学校来一次，听说我的成绩越来越好，高兴得带我到县城的最大饭馆去吃饭。点了肉又点鱼，他却不吃，看着我吃。知道我考上北京的名牌大学，父亲在村子里摆上十几桌酒席，请父老乡亲们喝酒。那一晚，父亲特兴奋和自豪，他高兴地大声说：“我这一辈子最大的遗憾是没有上过大学，我儿子好样的，他给我争了脸。”

临去北京读书之前，父亲再一次叮嘱我：“孩子，好好努力，我们······”我接过他的话说：“我们只能靠自己。爸爸，你这个话说过多少遍了，我记着呢！爸爸，我以前只是不想让你失望。今后，我一定不让你失望！”父亲欣慰的笑了。

确实，我没有让父亲失望，在大学里我以自己的勤奋和聪明，以品学兼优的学业被学校保送硕博连读，并顺利获得硕士和博士学位。遗憾的是，父亲没能看到我我戴着博士帽的风采，在我博士毕业的前三个月他终于积劳成疾猝然去世。

但父亲永远活在我心里，我会永远牢记他常对我说的那句话：“孩子，你要努力，我们只能靠自己。”

第四篇：推荐部电影让你哭Word

泪奔的电影

推荐部电影让你哭

《困惑的浪漫 》

《忠犬八公的故事 》

《玛丽和马克思 》

《开心鬼上身 》

《海上钢琴师 》

《抗癌的我 》

《海洋天堂 》

《入殓师 》

《分手说爱你 》

《假如爱有天意》

《我脑海中的橡皮擦》

《情书》

《恋空》

《等待，只为与你相遇》

《我们的幸福时光》

《请别相信她》

《触不到的恋人》

《菊花香》

《剪刀手爱德华》

《海上钢琴师》

《恋恋笔记本》

《美丽心灵的永恒阳光》

《泰坦尼克号》

《你看起来好象很好吃》

《妈妈再爱我一次 》

《苦儿流浪记》

《天堂电影院 》

《完美的世界 》

《克莱默夫妇》

《柴犬奇迹物语 》

《十月围城 》

《含泪活着 》

《傻瓜》

《我是山姆》

以上均提取自网络，请大家鉴别！心情差了，不妨来一部！

第五篇：不想把你忘记，不想让你把我忘记

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我始终没明白，为什么那天说好的了，你却没来。或许我现在对你还不能释怀，也就是因为这个问号没有解吧。好想问你，你到底怎么看我，朋友还是其他，或许连朋友都不算。我喜欢你，却不知道为什么喜欢你，想让你喜欢我，却觉得根本是不可能的。就是这样矛盾的心情，我和你走过了网络上的日日夜夜――哦，错了只有夜没有日，我从来只在深夜才可以遇上你。现在虽然再也见不到你了，可我已经不过十一点是睡不着觉的了。

为什么你消失了？像以往任何时候一样，没有只字片语。你走了，我留下了，留在这个自已划的圈圈里走不出来，感觉你离我越来越远，却无能为力。

总在想，为什么会喜欢上你――素末谋面的你！或许因为你的骄傲，或许是因为你知道太多我不知道的事，让我对你又爱慕，又感觉自卑。

好多次你都很伤我的心，我却始终没能走开，一次次的在心里与你妥协― ―虽然我知道你并不在乎是我，要不你怎么可以每一次都豪无表示，每一次都是我因为思念回过头来找你。其实好想可以走开，像你一样的洒脱，偏偏你可以，我却做不到。

正像＜夜＞里唱的那样，“……你还欠我一个深深的拥抱，……所以我不停回头盼望……”我本可以走开，只因你还欠我一句话，那句话只要三个字就足以让我明白一切，明白你的心（其实我早就知道你的心，只是不到黄河心不死罢了），那三个字就是“对不起”。我只要这三个字就够了，并非想让你觉得欠我什么，只是这三个字是解我痴的温柔咒语。可你还是什么都不说，你，是否有些残酷？

那天晚上我来你们学校上课，你说会来看我，我好开心，虽然我没告诉你我的高兴。后来你又说，或许来不了了，有事。却不告诉我是什么事这么重要，我好想知道，却还是没问。你知道吗，那天晚上我们早早的就下课了，我怕你来见不到我，在教室里等了二十五分钟，好孤独的感觉――我坐在那里等你，只因你说过你会来。

那天晚上好失望。到了下一个星期上课的那天，我虽然赌气的认为再不要见你了。可是，每当教室门口走过什么人，我的头都不由自主的会抬起来看看，虽然就算你来了，我也不认识。不过我还是傻傻的认为你若真来了，我还是可以感觉得到。

那天，我真的认为见到了你了，门口哪个一闪而过的穿白色衣服的男孩子，是不是你？还是好想知道，那天你为什么就真的没有来呢？

我要是恨你了，或许也会比现在好。可是，我怎么舍得恨你？我不怕爱上不爱我的人，我怕我心里没有人让我爱，那样会好孤独!所以，好不容易让我遇上了你，我便不要让自己有太多的遣憾，所以我一次又一次的回头，只因不想有遣憾。

好想温柔的对你，好想你温柔的对我。不想把你忘记，不想让你把我忘记。

总在想，会是怎么样的一个女孩子，你可以用怜爱的目光注视她，温柔的拥她入怀，那会是一个多么幸福的女孩，想到这幅画面的时候，总是感觉那么的阳光灿烂，你和她在金色的阳光大道上漫步。我也会有我的阳光大道，虽然身边的那个人不是你。终于想明白了，我们的生活无法交会，关于幸福我们还是各自去寻找。

其实不该发生什么的，只是我太爱钻牛角尖，我也明白的，在网上谈情呀爱呀的太虚幻。所以，在2000年的最后，我以这样的一种方式与你告别，我实再找不出什么更好的方法，说出这一切的一切。你看不看到这封信已经并不重要了，我只是找了这么一个告别的方法，和你告别，和我的2000告别。我知道我的2001年会是个快乐年，真心祝愿你的也是。

或许我们还会在人海中遇到，要是看到眼睛小小的，笑起来眯成一条线的女孩子，对她们笑一笑吧，因为那或许就会是我――与你素末谋面的我。