第一篇:那年夏天、我们离开了
那年夏天、我们离开了
那年,我们进入了初中;那年,我们离开了母校;那年,我们分别了。六月,是一个注定离别的月份。我不知道怎样描述那年的时光,或许,我是不知道从何说起。
六年级第一个学期,我们还没有多大的压力,我们照样该玩就玩,该学就学,我们笑得那样的没心没肺,我们玩得那样萧萧洒洒。我们可以不上体育课,可以坐在树胶操场上肆无忌惮的唱着属于我们的歌,我们有着最值钱的东西时间。我们轻松的应对每一次考试,还没意识到离别的日子一天天到来,我们一起上下学,一起学习,一起抢着一份早餐,一起在操场上追追打打,吵吵闹闹,开着玩笑。半个学期过去,我们开始了努力,不再那样张狂,我们开始收敛,我们意识到了,要小升初了,要考试了。我们认真的对待每一次考试,不再那样敷衍,对每一次考试的成绩是那样的在乎,我们每天都学习到很晚,待在学校的时间越来越长。时间慢慢过去,从我们的身边悄悄的溜走,让我们来不及喘息。
我们经常说;想离开这个学校,不喜欢六年级,希望快点小升初。
小升初没有迎来,我们却迎来了在小学的最后一个学期,又一次踏进一小的校门,却再也找不回当初的感觉。我们开始难过,开始伤心。难道待了六年的小学,就要因为一次考试失去了吗?我们都知道,离开了小学,就意味着告别了童年,意味着要离开共同学习了六年的同学,我们心中有太多的舍不得这个学期过得真快,转眼间,到了离别时,我们离别的那个下午,站在操场上看了很久,也想了很多。我们站着,哭了很久,那些从我们身旁经过的小孩子们,不会明白,我们这些大姐姐们在哭什么?也许,等到他们毕业时,就会明白,我们是为什么而哭。
天上的云依旧飘着,天空依旧蓝着,我们、依旧成长着。
一年,整整过了一年。在这一年里,我们成长了许多,明白了许多。那年、那月、那些人。你们还好吗?走过那段难敖的日子,感谢一路有你们的陪伴。真的、谢谢了
龙里县民族完全中学初一:汪越洋
第二篇:那年夏天我们一起毕业
那年夏天我们一起毕业
当一阵热风吹过脸颊时,意味着分别的夏日在一步步靠近我们。曾天真的我们,已被时间磨灭,留下的只要满脸的岁月。那年夏天,我们一起毕业,有太多的不舍,却不得不面对。
还记得大一刚进校时,每个人对大学生活都充满了憧憬,在我们的记忆里,那是最天真的时光。随着时间的流逝,对一切陌生的我们也渐渐熟悉了。当初把大学想得那么神圣,到最后失望的更多。于是,有的人,从大一便开始颓废。大一结束后,快要成为学长学姐的我们,有一丝丝激动,我们再也不是新生,再也不是被学长学姐骗的对象,我们在为那些大一的人感到一丝怜悯,殊不知我们也是从大一走过来,艰辛的路还在后头。
一年一年的夏天伴随着我们大四的到来,曾经天真的我们,再也天真不起来。那些论文的压力,恨 自己学得太少。面对工作的压力,整个人看起来那么的沧桑。那年夏天,到了我们毕业的日子,有太多的辛酸,却不得不说再见。曾经的母校,最终也成为了回忆。最后一个夏天,我们不得不说再见。当我们穿着学士服留影时,脸角的微笑是那么的勉强,最后一次聚会,总是忍不住流泪,也许这一别,便是一生。我们总习惯约定,不要一起回寝室搬东西回家,因为害怕哭泣。我们总是不愿意最后一个离开,害怕看着曾经挤挤的寝室空荡荡的样子,可我们总想不到,却一起走到寝室,最后我们哭成一团。曾以为大学四年,我们能够把我们的内心练习得更强大,可以吧眼泪留在心里,可是在分别得那一刻,我们都那么幼稚,可以哭得一塌糊涂。最后一个夏天,我们离开了母校,看着那天真烂漫的学弟学妹,我们多想时间倒退,抓住我们所想抓住的一切,说什么也不放手,可那再也不可能了。
再见,我的母校,再见我的朋友,同学。这一别,对我们,也许便是一身。那年夏天我们一起毕业。
第三篇:那年夏天我们一起毕业随笔
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(一):
那年夏天我们一齐毕业
九月五号,很多同学都已经踏入新的生活大学我依然在等
忽然想起,这是我们分开的第一天,一种恐惧感伴随着夜风,我不禁打了一个冷颤[由整理]
过去的很多都已不再,我会安慰自己:人,总要学会长大
可我自己长大了没有?我自己都不知道
最后在后知后觉中领略到时刻的力量
是寂寞,是害怕,还是等待中的躁动让我感到如此的不安
也许是害怕长大
高中,也许真的是最充实的,有我完美的记忆
不忍抹去,但要学会成长
正因人生在此刻才正式开始
理解挑战,享受挑战未必不是一件值得人生暮年津津乐道的事
也许,没有品尝过生活的苦涩,就不曾拥有一份纯美的人生
北京之行让我了解了“世界”以外的世界
真的,生活能够复杂,如果你不会驾驭生活
生活也能够简单,只要你学会享受挑战与品味失败
开学在即,疯狂的暑假也即将与我挥手告别,两本书依旧等待着我此刻,我正耐心的轻击键盘,听着那首淘来的钢琴曲,还不时翻看那些照片
黑暗中我只能看清那14英寸的笔记本和1。4英寸的手机
安静的世界只有一个安静的我和一个牵挂的她
我觉得
也许我真的开始学着成长了
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(二):
那年夏天,我们一齐毕业
我是个习惯用文字祭奠时光的人,那天宴席过后,思绪在胸口徘徊很久,却无从着笔。
那天离别的宴席,很多人都哭了,连班长也都哭得稀里哗啦。我勉强微笑的去安慰别人,我说,有什么可哭得啊,以后不还是能见面的吗。我笑着笑着,就怕自己也会笑出泪来。
那天一贯以严肃著称的班主任说了一些很贴心温暖的话,还乐呵呵的和同学合影。我想起之前照毕业照时的情景,每个人脸上都洋溢着纯真温暖的微笑,并没有将要离别的伤感,而如今离别的伤感已笼罩了我们。
几天前还坐在教室里高谈阔论着自己的梦想,转眼便要各奔东西了。
我确信我珍惜了那些和你们在一齐的时光,我没有辜负这段最完美的岁月,因此我此刻能这样平静的去应对离别,去缅怀过去。
这个高中值得我去回忆的爱,是友情,无关感情。:
很想俯首,感谢那些陪我一路走过的朋友,感谢你们用最好的年华,陪伴我走过那些艰难,那是我们最好的年华,我心底最眷恋的灿烂。
关于爱,我也终究在青春散场之前,得到了那个早已预料到的答案,因此当仟告诉我时,我并没有多少伤感。早已预料到的东西,又怎能叫措手不及呢。只是这个结果来得太晚,若我早些知道,也不会沉沦至此。
遇见一个人不知是必然还是偶然,但确实是让我遇见了这么多人,我们坐在同一个教室,朝夕相处三年,再各自分别。
我经常用一首歌去怀念一个人,这就是为何我会对一首歌老是念念不忘,其实是在对一段时光和一个人念念不忘。
听到Jay的《枫》时,会想到小叶子,那个虽然只和我坐了几个月的同桌,却用她的率真直爽打动我的女孩子。她唱Jay的歌很有感觉,是她教我《枫》的,歌会了,人却走了。
不知洛樱此刻有没有回头再去听那首by2的《发呆》,它映照着那段我们在一齐热血疯狂的青春。我们常常去操场散步奔跑,夜晚站在观礼台上感受风从心中穿过得感觉。那段岁月,荒唐却自由,疯狂却理智。也就是在那时,我下定决心,以后无论做什么,都不能够不写小说,不能够放下自己最初的梦想。
年初时,我和佳丽都疯狂地喜爱上了清穿大戏《宫锁心玉》,都喜爱那首《爱的供养》。还记得,在2班最初认识的人便是佳丽和鑫娟。在那段悠闲散漫的岁月里,我和佳丽经常在晚自习是边做作业边听鑫娟的抱怨,再边去安慰开导她。我那时就想,她们俩简直就是绝配,太适合坐在一齐了,一个消沉,一个用心;一个抱怨,一个安慰。
我当然还记得可爱的小绵羊仟了,那个头发总是软蓬蓬的像羊毛的女孩子,那个总管我叫小兔子的小绵羊。我用aimini《遇》去怀念她,正因她是我高中最完美的相遇。从教室到邮局的那一段路,我们一齐走了两年,两年的风风雨雨,幸好有她在身边。在以后,无论我们朝不一样的方向走了多远,记得,我们还是朋友。
还有很多的朋友,与我分享着欢笑与悲伤。
我用一个冗长的午后去细细回味着这些感动与欢笑,去追忆这些过往。
我想此刻的自己,必须比三年前要懂事,明白的要多。在生命这个舞台上,很多人来了又走,主角永远只有自己,只有自己决定着未来的路该怎样走。
走过了高三会发现,它并不是如别人所说的那么糟,也有收获,你能学会很多东西。没有高三的人生是不完美的。
最后的最后我想说,我最后毕业了!
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(三):
那年夏天我们一齐毕业
在盛夏的毕业时光里,关于你的记忆蔓延我整个思绪。关于这段青葱岁月,关于那个蓝格子衬衫的少年,我从来不需要记起只正因它在我心里已根深蒂固。
但愿这个夏天不好有太多的分离,最好是日子如杯冷却的凉白开,平淡无奇却不乏味。梧桐树上的知了,欢乐的告知我们夏天已到。校园里的学生依依呀呀念个不停,老师的粉笔像个机器,没完没了的写着。唰唰作响翻书声,紧张、奋斗充斥着整个校园。
彼时的年纪,我们就像被洗礼的娃娃,单纯、干净。在这个透明的年纪,我喜爱夏小北这件事却是一个不为人知的秘密。年少的喜爱能够风轻云淡,容易满足,不需要承诺,甚至不需要知道对方是否也喜爱自己。
每次看见夏小北露出笑脸与我说话时,便能乐呵好几天。听着他唱歌,偶尔嬉戏追打,几百天的日子便只有他的影。时光就这么不快不慢过着,一晃临近毕业。夏小北趁老师在黑板上写字片刻,朝我扔过一团邹巴巴的纸团,在桌底下留意翼翼的打开,夏小北歪歪曲曲的写道:初阳,毕业后,你会不会记得我?
那时夏小北是我的初中同班同学,位置只和我隔了一条走廊。常在上课的时候仍过一些纸团来,上方写着他不会的习题,或者他想说的话。把脑袋趴在课桌上对着夏小北做着唇形回答:记得。:
也许是他太笨,对着我露着茫然的表情,然后傻傻的笑着。他笑起来的时候,就像夏天的天空一样蔚蓝,流转的眼波像一泓泉水。我懒得搭理他,继续埋头于书中。之后,夏小北没有再问这个问题,而我也没有用声带认真的告诉他。临近毕业,每张熟悉的脸上似乎都钻满了忧伤。
在某一个很刺眼的黄昏下,夏小北突然莫名其妙的用书狠狠地砸了下我的头,他的头高傲的抬着像只欠揍的孔雀。惯性站了起来,盯着他没有道歉的表情,伸手掴了他一个耳光。他捂着脸,我摸着头,就这样对视了几分钟。
“夏小北,我厌恶你了,以后我不好在和你说话。”坐回位子,委屈的快要掉眼泪。夏小北张了张口,终是没有说什么。
之后,我跟夏小北的位子被拆开了,再之后,我们就真的再也没有讲过话了。关于夏小北的记忆,变成了一些零碎片段。放学回家,他在我家阳台下,大声的吹着口哨。我站阳台上便幼稚又骄傲地仰起下巴,故意不看他那欲言又止的眼神。课间休息,盯着窗外发呆,他会故意走到我位子边,加重脚步从我眼前走过。下楼梯偶尔人多的时候,突然发觉衣服被人轻轻地扯了下,回过头看见夏小北转身上楼梯的背影。我们就这样骄傲对着骄傲,谁也不肯先低头言和。最终使我们在这个相处已不多的夏季,失去了化敌为友的可能。
拍毕业照的时候,夏小北站在我后面,相机定格在这个画面。拿着毕业证,走出校门口时,我抬头看了眼待了三年的教室,恰巧碰到夏小北的目光。他低着头朝我走过来,看着他越来越近的身影,阳光倾斜的洒在他身上,像渡上一层金。此刻的夏小北异常好看,就像从书中走出的小王子。
他说,初阳,毕业快乐。
他说,初阳,在你厌恶我的那刻,我还是那么的喜爱你。
他说,初阳,那天是故意用书砸我头,目的就是要我毕业后记住他。
我对着他轻轻抿嘴一笑,夏小北,毕业快乐,以后的以后我都会记得你。挥手说再见的那刻,我把头埋低了,久久后,抬起脸颊,发现两个人都是泪眼模糊。抱着再次相见的心态,转身涌入人海。从那以后我们就像脱了线的风筝,越飞越远。也许就在我们挥手再见的前一秒,将我们的再次相见拉得遥遥无期的远。
那年夏天,我随家里来到上海念书,对于夏小北的消息完全靠东拼西凑得来。听说他在Z城念了一所较好的高中。听说他考上C城的大学后,直接被保送出国了。
在历尽沧桑的年纪,最后坚信,那年夏天我们在校门口说再见,也许说的是再也不见。转身离别的刹那,整个世界开始倾斜,再也无法感知你活在我心里的温度。
明媚灼人的阳光,从深蓝的天幕倾斜着打下来,推开窗户,一群初中学生出此刻我瞳孔里,忽然一个穿着蓝线格子的衬衣,一条洗的发白的牛仔裤,蹬着双白色球鞋的少年骑着单车飞过我的视线。木讷的盯着他远去的背影,忍不住喃喃自语:夏小北,时隔毕业七年后,我依然记得你,而且、一如既往的那么喜爱你。
第四篇:雷锋,你离开了我们吗
雷锋,你离开了我们吗
如果你是一缕阳光,你是否照亮了一片黑暗?如果你是一滴水,你是否滋润了一寸土地?如果你是一粒粮食,你是否哺育了有用的生命?如果你是一颗最小的“螺丝钉”,你是否永远地坚守岗位?
雷锋,就是这一缕阳光、这一滴水、这一粒粮食、这一颗最小的“螺丝钉”。虽然他的一生短暂,但他的精神长存;虽然他的一生平凡,但他的形象伟岸。有人说,“雷锋已经永远离开了我们”,真的离开了吗?不,没有!虽然他的肉体离开了,可他崇高的灵魂却永远伴随着我们,激励着我们……。
你看,缭绕的烟火在街市上升起,你听,快乐的阿里木在大声放歌。这位“烤羊肉串的慈善家”给了上百名贫困生上学的机会。苦难没有冷了他的热心,声誉不能改变他的信念。一个人最朴素的恻隐,在人群中激荡起向善的涟漪。
你瞧,人民好书记杨善洲向我们走来了。从事革命工作四十年,他两袖清风,清廉履职,忘我工作,一心为民。退休后,他主动放弃安享晚年的机会,扎根大亮山,义务植树造林,一干就是22个春秋,带领大家植树造林近万亩。绿了荒山,白了头发,他志在造福百姓;老骥伏枥,意气风发,他心向未来。清廉,自上任时起;奉献,直到最后一天。60年里的一切作为,就是为了不辜负人民的期望。
老师把自己的知识和道德力量传播给莘莘学子;警察叔叔用自己的青春和鲜血守护着人们的和平、安宁;白衣天使用自己的温柔给我们带来了健康…… 在祖国广袤的土地上,到处都有雷锋的身影!他们学习雷锋精神,实践雷锋精神,在平凡中做出不平凡的贡献。你又能说,雷锋已经离开了我们吗?
雷锋精神伟大,但并非高不可攀;平凡,但并非琐碎;神圣,但并非不 人间烟火。当国家利益遭到损失时,“雷锋们”挺身而出;当人民群众遭到困难时,“雷锋们”倾力相助;当个人利益与人民利益不能统一时,“雷锋们”毫不犹豫地牺牲自己的利益,甚至生命。你还能说,雷锋已经离开了我们吗?
不,没有!也永远不会!雷锋他那流淌着无私奉献的血液将洒遍祖国各地,他的精神永远激励着我们。在新世纪的建设大潮中。我们也将谱写一曲曲壮丽的雷锋之歌。
第五篇:那年夏天
那年夏天
绿树阴浓夏日长,楼台倒影入池塘。水晶帘动微风起,满架蔷盛一院香。落红还没完全化作春泥,石榴已有了笑意,接踵而来的是销声匿迹已久的第一声蝉鸣。夏天,一直是个苍翠又热乎乎的字眼,它像一个青年人,灼热的阳光是他灿烂的笑脸,迸发的热量是他蓬勃的气息,葱茏的草木是他厚实的头发,水涨潮急的山洪是他的力量,速来速去的骤雨是他的脾气。但是那年夏天,却放肆地涂抹上离别的色彩。我站在窗前,静静的看着窗外池子里怒放的荷叶,忽然想起那年夏天的荷叶依旧像以前一样开的一池灿烂,荷花饱满异常,它仿佛不知离愁别绪地绽放着盛开着。景色空濛,而人,早已散落在天涯海角。
时间的蜗牛,在青春的石板路上艰辛地爬着,很慢很慢。那年夏天,是许多个冗长深夜苦读后的酣睡,是一次次清早花亭树荫下的朗朗书声。几句争论,几句戏语。高三,是泡在塞满单词习题的瓶子里,再加上牛奶鸡蛋维他命的催化,在整整一个夏季里努力发酵,分解掉机体几点能量,以此来消除瓶装上刺眼红叉的封印,挣脱束缚获得希冀的涅槃,散发永远的醇香。高考就在这种阵势下如期而至,然后终于拉下序幕。告别那个灰色到暗无天日的六月份,我忘记拉住时间的脚步,开始整天闲着无所事事的游荡,不停消磨着时间。那个暑假,来的即难得,又让人如此的无奈。时光容易把人抛,时针,分针和秒针怎么可以走的这样快,它们仿佛约好了一般,步履匆匆,一走就走了三年。我的三年高中生涯,我却不知道从何祭奠起。
那年夏天,总有一种泡沫的感觉,很美,很干净的天空,绿的浓
郁的树,金灿灿的太阳,尽管真实存在着,却令人觉得像泡沫那样虚幻。那年夏天的空气闷热的一如往常,总是在凌晨五点就点亮了天,又到晚上七点才依依不舍地用黑暗覆盖。夏天是白天最长的季节,似乎总是在迷茫地寻找着什么,无法安心地迎接黑夜,就像极了当年的我们。知了聒噪了恬静的夏夜。大家开始收拾东西准备回家,我走的很干脆利落,原以为天下没有不散的筵席,有聚终有散的,原以为我可以一点都不在乎的说再见,因为不知何时会再相见。但我终究还是在夜半醒来的时候开始渐渐怀念。令人不舍的感觉开始像肥皂泡沫般渐渐浮现,缓缓漫延开来,而我却不知它何时会幻灭。那年夏天,或许是一个终结,也或许是一个新的开始。
我站在炎炎夏日的天空下,夏日的微风轻轻地吹过我的面颊,我开始想念,想念学校对面饭店很好吃的糖醋排骨,想念食堂供应的特制的双皮奶,想念一起走过的用红色塑胶跑道覆盖着的操场,想念学校正中央开到荼蘼的叫不出名字的小花,但是我最想念的还是陪伴我一起走过三年的同学们,我们曾站在人生的第二个十字路口上,携着手一起奔跑。一路上我们手拉着手,肩并着肩,一路上我们手心相连,一路上我们一起倔强,一起不哭,一起微笑。也许等到一切都渐渐沉寂下去的时候,一切都归迹于无声的时候,那些天使们的身影才越发鲜明起来。我们在操场上挥洒着一样的青春,我们高唱着共同的梦想,我们隐藏着共同的悲伤。就这样,在曾以为无人理解的日子里,比什么都真挚,比什么都坚定地构筑起来的友谊,一分一毫地,以一种落寞又喧嚣的声音,在那场注定的遇见里留下它延续的意义。在那个离
情依依的季节,我终究还是多愁善感了一回。人生在世,有太多的离别,太少的相聚,我们能做的只是把曾经的美好一一地收藏。那个夏天是一个不停说再见,不停告别的季节,但也是一个充满希望的季节。曾经流下的汗水,曾经不停的为自己的希冀而做出的努力到最后都得到了回报。我知道未来的路程既漫长又艰辛,我知道人生的旅途不一定都一切顺利。但是,我亲爱的同学们,请不要在悲伤面前认输,闭上眼睛,努力微笑。请你们相信,每个人都有一双看不见的翅膀,童真羽化为更加坚强的成熟,总有一天可以直邮地翱翔于天际。请你们相信,这个世界上没有过不去的坎,只要坚定自己的信念,咬着牙,再撑一会儿,这个坎就会被我们跨过去。请你们相信,我们终将都会意气风发的面朝璀璨的太阳,各自踏上锦绣的明天。阳光总在风雨后,让我们一起加油吧!
有些过去,关于幸福或伤痛,都已经一起深深埋在那个夏天。在那年夏天发生太多的事情,都被我们带上了“曾经”这样的字眼,可我依然不会也不舍得放下那些回忆。我们的嬉戏,我们的欢笑,都在时光这条长河中变得澄静辽远,安详淡定。那些女孩笑容温暖眼神明亮,那些男孩一脸清俊目光灼灼。那些人,那些事,掩埋在时光的隧道里,我们不会时时拿出来说,只有在夜深人静的特定时刻,才会慢慢挖掘,然后一遍一遍地细数当年的欢乐或悲伤。人海茫茫,世事纷繁,白天的我无暇多想,偶尔失眠的时候,所有的记忆才会仿佛云层里逐渐积聚的水汽,随着夏天丰沛的雨水悄然滑落。时光的断层里,镌刻着无数个人的身影。
打马走过的日子,也不过如此而已。画卷中那个充满青春和活力的夏天早已经逝去,早已经定格,因岁月流逝,它不会再回来了。池塘的荷叶终将会凋零枯萎,但是我们曾经相处的画面,曾拥有的共同的记忆,曾一起度过的那些美好的时光,永远不会变化。