第一篇：2009春晚相声剧《暖冬》经典台词
冯:真是牛年到了，都穿着新衣服呢？以后您穿衣服找我，我给你打五折。奥运会开幕式，好几个代表团衣服咱做的！您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
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第二篇：相声新势力春晚台词
大家喜欢看相声表演吗？是否看过《相声新势力》这个节目呢？以下是小编精心准备的相声新势力春晚台词，大家可以参考以下内容哦！
玉浩老师：今天我给……
卢鑫老师：是。
玉浩老师：这个相声……
卢鑫老师：没错。
玉浩老师：我们两个人。
卢鑫老师：去你的吧。
玉浩老师：你是不是有毛病啊？我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和。
卢鑫老师：不是，你会什么你就逗哏呐？
玉浩老师：会的多了。
卢鑫老师：逗哏演员，要么说得好，要么唱得好，要么长得丑，你占哪样？
玉浩老师：唱得好。
卢鑫老师：你会唱什么？
玉浩老师：京剧。
卢鑫老师：会唱京剧？
玉浩老师：对。
卢鑫老师：没有用啊。现在朋友们爱听歌，不爱听戏。
玉浩老师：谁说的？（唱）我主爷起义在芒砀，拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。
卢鑫老师：所以我跟你说什么来着，你就进来就完了，你一个捧哏的。
玉浩老师：进去干嘛去？所以改了嘛。
卢鑫老师：你改什么了？
玉浩老师：拿京剧唱歌。
卢鑫老师：拿京剧唱歌？
玉浩老师：这首歌大伙儿都得会唱。
卢鑫老师：什么歌？
玉浩老师：人生当中第一首3D环绕音乐。
卢鑫老师：3D环绕。
玉浩老师：《丢手绢》。
卢鑫老师：来来来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐。
玉浩老师：什么脑子？丢手绢，丢手绢，是不是环绕？
卢鑫老师：自己环绕啊？
玉浩老师：对啊。
卢鑫老师：行，京剧你给我环绕一下，还没见过，京剧还环绕。
玉浩老师：丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。
卢鑫老师：手绢拿了，自己玩去。
卢鑫老师：你要说international，蓝脸就不能是窦尔敦了。
玉浩老师：那得是谁呀？
卢鑫老师：阿凡达。
玉浩老师：阿凡达，这怎么唱？
卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。
玉浩老师：等会儿，他怎么不骑马呢？
卢鑫老师：你傻呀，他骑鸟，带个数据线给鸟一插，像飞扬的感觉。
玉浩老师：唱就完了。
卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。
玉浩老师：知道了。
卢鑫老师：红脸的蜘蛛侠墙上爬，黄脸的雷神，白脸的超人，黑脸的哥斯拉叫喳喳。
玉浩老师：去去去，什么玩意儿这叫？
卢鑫老师：international。
玉浩老师：这还international？
卢鑫老师：你就不够international。
玉浩老师：我不够。
卢鑫老师：你出过国吗？
玉浩老师：没出过呀。
卢鑫老师：那就好办了。
玉浩老师：你要蒙我是怎么着？
卢鑫老师：你没出过国，你Listen to me。你听我这个口音，我出过国，我国外有师父知道吗？
玉浩老师：你国外还有师父。
卢鑫老师：我有师父。
玉浩老师：你师父谁呀？
卢鑫老师：我师父说出来吓死你。
玉浩老师：怎么着？
卢鑫老师：说出来吓死你。
玉浩老师：求死，说就完了，还吓死我，说谁？咱别一惊一乍的。
卢鑫老师：不练功他就说不好相声。
玉浩老师：说一段吧。
卢鑫老师：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，吃葡萄到底吐不吐皮？
玉浩老师：吃葡萄不吐葡萄皮。
卢鑫老师：数九寒天那个冷风飕，转年来春打六九头，正月十五是龙灯会，有一队狮子滚绣球。相声演员他每天都要练那些俏皮话反正话，崩甭绷，那个蹦绷蹦，那个憋死牛，还有绕口令。蹦蹦蹦，来呀。蹦蹦蹦，蹦蹦蹦，来呀，来，蹦蹦蹦，说相声。
玉浩老师：这是相声吗？
卢鑫老师：这是相声啊。
玉浩老师：这是相声吗？
卢鑫老师：这是相声啊。
玉浩老师：这是什么相声？
卢鑫老师：这是胡糟蹋，如果这么说相声。
卢鑫老师、玉浩老师：我去你的吧。
第三篇：春晚相声我知道台词
相声一种民间说唱曲艺。下面是小编整理的春晚相声我知道台词，欢迎来参考!
甲：大家好。春节来了，借此机遇祝大家身体健康，幸福多多！
乙：怎么机遇，是借此机会。
甲：借此缘分，给大家送上99朵玫瑰。
乙：想成情人节了吧？大脑有点乱。
甲：激动啊。激动加震动，震动加乱蹦(学牛蹦踢状)。
乙：疯了?
甲：我气啊，我鼓着一肚子气。
乙：这是春晚的舞台，生气回家生去。
甲：我气啊！春晚年年办。
乙：对啊。
甲：笑声是不断。
乙：也不错。
甲：大家有意见，我们没的看！
乙：你也看？
甲：现在,是动物就看，电视机进牛棚，不看也得看。
乙：什么乱七八糟的？
甲：现在你知道吧？你这个井底之蛙，现在是真富裕了。
乙：世界第二了，是富裕了。
甲：你知道吧，现在是——(又出现牛蹦状)
乙：唉，安静，安静！说，是什么？
甲：现在是鸡听音乐，狗睡席梦思，牛看电视。
乙：鸡听音乐下三黄蛋，狗睡在床上看门，牛看电视长肌肉。
甲：有意思，怎么狗在床上看门?
乙:没敢来插足的。
甲:有点子。你说牛看电视看什么？
乙：不知道。
甲：动漫！一天到晚放着一首歌。俗气啊。
乙：什么歌？
甲：还是摇滚。唱：老牛老牛你快长，长大了跟连长，出门做着轿，吃的是给养。
乙：一夜回到了解放前！是单调。
甲：我气啊。什么人都能上春晚！
乙：怎么了？
甲：旭日阳刚也能上春晚？凭什么！
乙：眼红了！
甲：他俩人才四根腿，我自己就四根。
乙：怎么这么些腿呢？
甲：他不就是唱了首《春天里》吗，我会唱《杨白劳》。
乙：能一样吗？
甲：他们不就是草根歌唱家吗？
乙：对啊，怎么了？
甲：草根啊草根，我比他们厉害啊！
乙：你也草根？
甲：我是吃着草长大的，比他们厉害多了，我怎么不能上？
乙：也属草的。
甲：他们在桥上唱，在地铁上唱，我在草原上唱在养牛场上唱。
乙：是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。
甲：我的特色那了不得了。
乙：是吗？
甲：引起共鸣啊。我一唱，母牛就激动，一次，我唱着，三头母牛向我缠绵的走来。
乙：怎么回事？
甲：想我求偶来了。
乙：公牛还是带色的。
甲：阿宝怎么能上春晚呢，怪啊！
乙：他嗓门高啊，那是不可比的啊，小子！
甲：我的高的没有一种乐器能和我共振。
乙：伴奏不了？
甲：是。没办法只能清唱。我在美国演出，美国著名钢琴大师，叫什么来？对了，叫大卫?一生费拉，想给我伴奏。不行啊二百五，他老师和他说，这样吧：你把琴弦换成美国钢筋的试试。还是不行。
乙：怎么唱的？
甲：还是清唱的。
乙：今天你给大家清唱一曲，一展狼吼吧？
甲：你这个二百五，清唱清唱，清唱分季节啊二百五！
乙：现在不能唱？
甲：清唱清唱，过了清明才能唱！
乙：狗嘴里插筷子，装象啊？
甲：小沈阳能上春晚？他又什么本事？不就是二人转？他两个人二人转，我自己二人转，转的能好看。
乙：来段斗牛音乐？
甲：别拿我不当好草。
乙：人家凭模仿啊小子，模仿秀的秀了。
甲：他不就是模仿动物的？刀螂的吗？
乙：你也行？
甲：我是动物模仿人的。
相声剧本台词；我也能上春晚（幽默相声）相声剧本
乙：好了，这小子有气，看来有才，有才出不来，就气急败坏。这样吧，你展示一下你的才华。
甲：怎么展都不怕。
乙：这样吧，中国的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。
甲：哪阙？
乙：我的太阳吧。
甲：好。
乙：来段伴奏？
甲：不用。我清唱。
乙：我伴舞吧。
甲：到我后面去。(朗诵)：啊——多么灿烂的阳光，暴风雨过去后，天空多清朗——
乙：(伴着舞停下)你怎么说来了？
甲：说比唱的好听！
甲乙：谢谢大家！(鞠躬)
第四篇：相声《芝麻开门》台词 绝对春晚版
甲：贾玲
乙：白凯南
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？ 乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！甲：谁让你干坏事了？ 乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….乙：大嫂子！甲：大嫂子？ 乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。（进入视频）
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。甲：对，就是方便。（回到现实）甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。乙：什么？
甲：怪物史莱克。乙：我真是拍客。甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。（进入视频）甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。乙：谁碰谁啊。甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？ 乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！乙：有能耐别走！甲：我都坐过站了！（回到现实）
甲：这视频你也给放网上了？ 乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。甲：等等，你说你叫什么？ 乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。乙：笑……芝麻很小 甲：价值不少 乙：世界很大 甲：充满美好 乙：与你邂逅 甲：纯属凑巧
乙：万一来电 甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。（进入视频）
甲：快看哪，拍额们了!乙：导演啊！可把导演盼来了！甲：导演啊，我有才艺啊!乙：不是导演，什么拍客！甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使 甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了 甲：(高兴数钱)乙：又给丢了 甲：(晕倒)乙：儿子考上大学 甲：(高兴大笑)乙：被开除了 甲：(晕)乙：中奖了
甲：(高兴看奖券)乙：看错号了 甲：(晕)乙：当明星了 甲：(高兴四处看)乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..乙：你总to to啥呀to to？ 甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！（回到现实）
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。乙：哎你可别像我！甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。甲：好几十一斤呢！乙：脑袋像地瓜。甲：营养丰富啊！乙：模样像青蛙。甲：环保啊
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。甲：妈呀！乙：你看！
甲：我就先拍妈。乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。甲：就拍你，芝麻芝麻，开…… 乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
第五篇：校园相声剧
-道德小品
校园相声剧《文理不分家》
女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！
男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！
女：我来自农机系。
男：我来自管理系。
女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。
男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。
女：德性！
男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）
女：春眠不觉晓
男：几何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正负极
女：明月几时有
男：试验搞一宿
女：低头思故乡
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十块钱！
女：你是小偷啊？
男：瞎说，我说的是专业
女：请不要影响我晨读
男：请不要影响我晨练
女：我是早晨读
男：我是早晨练
女：那我中午读
男：那我中午练
女：我黄昏读
男：我黄昏恋„„我早了点
女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就没有打算跟你争
女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也
不知道回避。
男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天
来！
女：你„
男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼
女：你要这么说，还是我们文科生知书达理
男：那我们理科生比你们文科生更通情达理
女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。
男：她们说话都一套一套的。
女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。
男：一本书你看那么多遍干什么？
女：书曾不解翻成雾啊。
男：对，这话啊„这话什么意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。
女：那你就得请教了。
男：问谁啊？
女：问我们文科生啊。
男：你们知道啊？
女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。
女：老师呢非常谦虚的告诉你。
男：嗯
女：你问的这个字啊。
男：是是是。
女：告诉你记住了啊。
男：老师您请说。
女：这个字，一撇一捺念“人”。
男：我们连人都不认识啊？！
女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。
男：不许你这样看不起我们理科生。
女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。
女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？
男：就那个？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什么？
男：一千五百瓦的大灯泡。
女：哦？
男：在电压220伏，电流10安培的情况下。
女：嗯？
男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。
女：呵。朋友们听听，多傻啊。
男：不，我们算得一点都不错。
女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？
女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。
男：哦。
女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。
男：还会英文。
女：我说的怎么样？
男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。
女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。
男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„
女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。
男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！
女：这还差不多。
男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。
男：我们理科生都有理想。
女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
男：谁不说我们理科生通情达理。
女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。
男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。
女：螺丝钉？
男：哎。
女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉
男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套
女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。
女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。
男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。
女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？
男：可后来我们也写出来了
女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了
女：亲爱的daling
男：多甜啊
女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情
男：就是啊
女：爱情乘爱情等于爱情的平方
男：那当然
女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情
男：他的？
女：赶走他的爱情
男：你等会儿吧
女：这么啦
男：怎么他都出来啦
女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛
男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。
女：我们是你说的那样吗
男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话
女：我？
男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？
这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上
女：我这是叫占便宜吗？
男：回去高兴的一晚上没睡着
女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球
男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。
男：怎么夸？
女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！
男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。
女：怎么夸？
男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！
女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。
女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。
男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。
女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。
女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。
女：没问题，帮你送去都行。
男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。
女：那„我可以帮你整理论文。
男：我可以帮你修理电器。
女：我要搞个社会调查。
男：那我就帮你统计数据。
女：我要出个电子书刊。
男：那我就帮你编程排序。
女：我以后再要存钱，可找你算利息。
男：没问题，我帮你存起来都可以。
女：哎，密码我可得自己填。
男：密码？你可得问我。
女：为什么呀？
男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。
男：一定告诉你。
女：不对，那我还是告诉你了。
男：呦，听明白了
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