写给我最爱的人

第一篇：写给我最爱的人

写给我最爱的人

亲爱的老妈，你现在在做什么呢？洗衣服？做饭？还是在地里干活？五一回家时发现你又晒黑了，老爸在外地打工，家里地里全靠你一个人在操持，你没有对我抱怨过累，甚至你说起这事声音都是轻快地，但我知道你很辛苦。我从来没有为你写过东西，有很多话想要告诉你。

周末逛街时看见一个阿姨，身材和你差不多，身上穿的那件衣服很漂亮，我想你一定也能穿上，但是你一定会觉得太贵不肯买，就像上次你试的那件衬衫，我看得出来你很喜欢，但你看了价钱后却拉着我离开了。你很高很胖，买衣服特别难，你总是说一旦遇见合适的不管多少钱都要买下来，但是最后你还是舍不得。我知道你不是天生就胖的，我看过你年轻时候的照片：你抱着年幼我站在家门口，身上穿着一件粉红色的外套，腰线收的恰到好处，温暖的阳光照得白皙的皮肤透出圆润的红，整个人都好像在发着光，高挑而美好，真的是一个美女。后来你怀了弟弟，因为是双胞胎，肚子便特别的大，那时候我还小，总是不明白你为什么走一小段路就要坐下来歇一会儿，后来听你说起才知道，生产前那段日子你睡觉只能靠着床头半坐着，根本休息不了，肚皮被撑的都往外冒小血珠。两个弟弟生下来一个六斤半，一个七斤，我无法想象十几斤的重量每天压在肚子上是什么感觉，至今你的肚子上还有一道疤痕，肚皮也松松的垂着。

你是一个地道的农村妇女，在那个上学是一件奢侈的事的年代，你初中就毕了业，我知道你上学时数学很好，因为我每次因为数学头痛欲裂时，你总爱说你上学时最喜欢做几何题，越难越喜欢，有一次老师出了一道很难的证明题，全班只有两个人做出来，你用的是最简便的方法，于是老师给了你“非常非常好”的评语，你每次说起这件事都笑的很开心——这是你的骄傲。刚开始我还很愿意听，但次数多了就有些不耐烦，便反问你：“说这些有什么用，我仍然不会做题，你数学那么好为什么没有遗传到我身上？”你便悻悻的不再说话。那时的我那么不懂事，总是能把针扎进你最柔软的地方，轻而易举便击碎你的骄傲。

你知道你一直有个想法，就是出去外地打工。你从小到大没出过远门，一直希望能出去外面看看、长长见识，旅游是不可能的，不是出不起钱，而是舍不得，你说这些钱如果用在一家人的生活上可以支撑两个月，我们一家五口人全靠我爸一个人挣钱，你恨不得一分钱掰碎了花。所以你认为唯一可以外出的便是去打工，这样还可以挣到工资，然而两个弟弟太小，你连这个小小的愿望也不能实现。我清楚的记得你说起邻居有人出去打工时脸上那有些羡慕的表情，让我的心一抽一抽地疼。妈，等我几年，我毕业挣钱了一定带你去旅游。

新生报到那天是你送的我，这是你第一次到郑州。出发前一晚你高兴得像个孩子一样，一直问我穿哪件衣服好——你害怕自己太老土让我在同学面前丢人。你一直都是一个很好的母亲，尽你所能的保护着我，站在车水马龙的街头，我第一次在你眼中看到了紧张和不知所措，我突然感觉自己要保护你。我主动握住你的手，牵着你大步往前走。知道吗？你长满厚茧的手心，让我有了无穷无尽的勇气。

我成绩一般，上的是大专，长的不漂亮，身材还那么胖，我一直以为这样的我成不了你的骄傲。记得那次咱们俩在看“中国好声音”，你突然问我是不是会唱歌，见我点头便说：“那你怎么不去参加比赛，你也去呗。”我撇嘴：“会唱歌的人那么多，人家都是专业的我又没学过，去干嘛？打酱油呀。”记得当时你很认真地看着我：“为什么不去试一下呢？我知道你喜欢唱歌，但不试怎么知道

不行？你怎么对自己这么没信心呢？你如果去我绝对支持你！你喜欢看书，作文那么好，还可以写本小说，只要你愿意写，一定能写好的。”知道吗？你说完我就哭了，心里想着原来我老妈也会这么煽情，然后偷偷的擦了擦眼角。我从来不知道你对我这么有信心，我自己都不相信自己，你却那么相信我。

每次回到家里，你怕我在学校受委屈，总是买好多我喜欢吃的零食，变着法子给我做好吃的，小弟为此朝我抱怨：“咱妈真偏心，你回来了就买好吃的，我们平时都没这么好的待遇，都是沾你的光啊。”我被你养的体重一天天飙升，于是告诉你要减肥，你每次都说好，但等到我不吃饭时你又来劝我，说少吃一点没关系，空腹对胃不好，于是我的减肥计划至今仍停留在“空喊”阶段。上次我无意中说回家要和你一起逛街，你那天便在家等着，邻居喊你去买菜你也不肯，骄傲的告诉她，你要等女儿回来一起去。我突然发觉原来你也会孩子气，一句话一件事就能让你很满足。

你前两天给我打了一个电话，我没有接到，当时我在外边，手机快没电了，便发信息问你有事没，晚上收到你的回复：“没事，只是你走了一个星期了连个电话或信息都没有，我有点担心，现在知道你很好就没事了。”尽管你没有说，但我还是从你的信息中读出了一丝委屈，我和爸长年不在家，家里只有你和两个弟弟，你连个说贴心话的人都没有。你以前根本不会发信息，自从我去外地上学，你便开始学习，往往一条短短的信息要编辑很长时间，我不知道发这条信息你用了多长时间，但我知道你想我了，我很开心，我终于长大到可以让你依赖。

我给你打电话，对你说节日快乐，你很惊讶今天是母亲节，开心的给我说很多生活上的琐事，挂电话前我对你说：“妈，I LOVE YOU！”我不知道你有没有听懂这句话的意思，我想告诉你：妈，我很爱很爱你。

有时候我在想，如果有一天我会写一本小说，我一定要把你写进去，让所有人都知道你的好，再然后，如果将来我有那个条件，足够富有，我还可以把小说改编成电影，一部你是主角的电影，我想这将是一份再多金钱也无可替代的礼物，不管过了多少年，普通的你也会永永远远被留在影像中。那里面，会有你看我撒娇时宠溺的笑容，有你在每个深夜给我盖被子温柔的神情，还有我做错事时你生气的样子。这样即使很多很多年以后，即使你不在了，人们依然可以看到这样美好鲜活的你，妈，如果有一天这些事变成真的，你一定会很开心吧？相信我，这个愿望不是全无可能的，即使我没有写一本小说，我也可以送你一部专属于你的个人电影。

第二篇：写给我最亲爱的父亲

写给我最亲爱的父亲

老爸，已经一个礼拜了，一个礼拜没有见到你了。真的好想好想你，有时候想着想着就哭了。外面下雪了，所以今天学校停课一天，明天再考最后一天我们就放寒假了。好开心又不开心。

不是说一个礼拜之后就可以回来了么？为什么他们要这样？这个寒假，我会一直都等你，等你出来，等你带我去玩，你答应过我的。

老爸，明天考完试，我可能还是会回去考试，我真的很想去考，真的很想离开这里，现在，我真的好怕这里，也好讨厌这里。这里的人都好坏，好贪心，我曾经一直最信任、最知心的姐妹、朋友，都一个个离我而去，虽然，依旧每天和她们在一起，可是，她们的心，离我好远好远，远的让我惶恐，让我茫然。

我好想好想逃开这里的所有。

我真的好想，可以有一个新的地方，让我重新开始，一个谁也不认识我，我也什么都不知道的地方。一个人安安静静地学习、生活。经历了这么多，爸，你一定觉得很累了，对不对？

因为，我都感觉到累了，很疲惫，很疲惫。厌倦了纷杂喧闹的生活，好想有一天我们一家人

一起，去一个远方，去过着安心的生活。不再为谁而挣，为谁而逐。

老爸，这几天，我总是在想，人活着一辈子，到底是为了什么？为什么总是争执钱少钱多，为什么总是觉得自己口袋里的东西就是不够，硬是想着别人的东西，为什么书上说的“将心比心”真的不可能„„我曾经天真的想要写信给他们，求他们，拜托他们，将心比心，人

活着不就是着一辈子么，为什么一定要挣个你死我活，为什么一定不可以从敌人变成朋友。

可是，最后，我并没有那么做，或许有用，或许没用。我只是笑我自己太天真了。有些

爱并不是每个人都能够理解，不是么？就像有些孩子总是不能够理解父母的良苦用心，他们一个外人，又怎会理解我会对你这般的爱和依赖呢，亦或是，就算他们理解，他们明白，他们就又真的会想我想象的那么好么，或许，真的不可能吧。

老爸，这段日子，妈妈都坚强哦，只是这些天她一直都在生病，总是会不停地咳。妈妈又开始去上班了，半夜里在家和公司来来往往，真的会很累，而且现在又那么冷。每一次妈妈要去上班了，弟弟总会在后面叮嘱她要小心一点，慢一点。有时候我都听到烦了，就很想骂他一通：干吗这么烦！可是想想，我们都是关心妈妈啊，我没他那么直接，对妈妈，对你们的关心无法勇敢地说出口，都放在心里，有时候，有些东西，放在心里也算是一种最好的表达，不是么！我想，你会明白，会理解。你知道的。

老爸，你的那些兄弟，真的很够兄弟，妈妈说，那些事他们都在帮着处理，很尽心尽力，每天家里都会有好多人过来，他们帮我们出力，出钱，就像妈妈说的，他们每一个人都是真

心的对待我们！我一定会记住的，你也一定会的，对吗！我会记住他们在我们最困难的时

候伸出的双手，记住他们说的每一句话，他们的每一个电话都会让妈妈安心一点，你不在的

日子里他们真的够忙了，他们放下自己的工作，来帮我们。等你回来了，我们一起努力好么，一起努力回报对我们好的人，帮助我们的人，他们都是好人！曾经，我漫无目的的读书，现在，我有了力量，有了梦想，我会认真的读书，为了你和妈妈，为了这些天为我们家努力的好人！我上次还跟弟弟说，以后他交朋友一定也要像你一样，真心的对待别人！别人也会拿真心回报你的！

老爸，通过这件事情，我真的学到了好多，懂得了好多。生命真好脆弱，好宝贵，我们都要珍惜，等你回来，一定要好好地！人的一辈子也就几十年而已。不过，老爸，我们一定要坚强，事情一定会解决的，现在，我们在前进的路上是遇到了风雨，但是我们依然要向前走啊，不能因为这样就放弃前进的脚步，人生的路是不允许后退的，我们都要拿出自己最大的勇气，好好活着，好好努力，总有一天，我们会越过风雨，会看到风雨过后的那道彩虹的！

我一直都相信的，相信风雨只是暂时的，相信一切都会过去的，相信我们的未来会更好！

属于我们的前方一定不会总是黑暗，不会总有风雨，我们都不会害怕，都会顽强的走下去！

你很快就会回来了，对不对？听妈妈说上次他们去看你了，只是没有看到你。我真讨厌这里，为什么不给看望。现在一个人在家里，从来没有觉得这么慌张、孤单过，听不到你教训声，看不到你爱开玩笑的样子，以前放学回到家第一件事就是打电话给你，可是现在我要怎么才能和你通话呢？以前，放学回到家总是会一直期待你车子到了巷口的声音，可是现在，好久没有了那种期待，我真的会害怕。

老爸，妈妈他们都说你性子太急，太直，怕你会待不住，怕你会受不了，更怕你被别人欺负。老爸，你现在到底好不好呢？和家里一直都没有了联系，你一定很着急对不对？可是，你不要着急，不要害怕，我们都在努力！一直以来你都太累了，好好休息几天，好好地想一想，以前的你也太任性了，都不听妈妈的劝，总是认为没什么，以前的你也太冲动了，总是

三句话不到就吼起来，这几天让自己好好地静一静也挺好，相信回来之后，你一定会明白很

多，像我现在一样，有好多的感慨，因为很多事情只有自己亲身经历了才能明白其中的苦与

乐，简单和复杂，看别人的经历，听别人的感悟，虽可以明白些什么但远不止自己亲身体

会得来的珍贵。

老爸，我真的好想你，好想去看你，好想在你耳边对你说：加油，我等你回来！

爱你的女儿

后记：

在那段最艰难的时光里，是文字给了我依靠，让我在思念父亲的日子里，依然能够坚

强的走下去，坚信风雨后会有阳光的存在。

我深深地爱着文字，爱它们所带给我的坚定！

感谢文字，因为文字，我才有勇气去面对那些挫折并克服困难！

这篇文章写于我们一家处于人生最低谷的时候，我甚至以为我们再也不能走出来了，但当我看到爸爸一直以来真诚付出的回报，看到妈妈的坚强勇敢，看到自己对父亲的爱与依

赖的时候，我知道，我错了。我们一定会再站起来，并且走的更好，更远。

一年以后，爸爸站起来了，我们都站起来了。

事实证明，面对困难，只有勇敢，只有坚定！

勇敢的追逐，坚定的相信，我们都可以！

这是一封写给爸爸的信，却迟迟没有勇气寄出。

现在，我想把它拿出来让大家分享，只是希望大家，在最困难的时候

能够不放弃希望，不放弃追求。

他们说，幸福是一种信仰，感觉到了便是拥有！

那么，让我们每个人都留一份信仰去坚守，请相信，我们都会很幸福！

安徽省滁州市定远英华双语中学初二:陌子桐

第三篇：写给我最亲爱的妈妈

写给我最亲爱的妈妈

亲爱的妈妈，今天是一年一度的母亲节，我倚着教学楼的栏杆，面朝远方您的方向，眼里含着泪花，愿清风捎去我对您最真诚的祝福：妈妈，节日快乐，您辛苦了！

我家居住在大瑶山，经济收入微薄，母亲含辛茹苦把我姐弟俩人拉扯大，其中的酸甜苦辣，恐怕只有母亲最为清楚。

我清楚的记得，五年级的时候，无知的我在校园里和同学打架，脸上紫一块青一块，当我拖着书包很晚才回到家那一刻，您严厉的责骂我，但听我详细的向您讲解了和同学发生的事情后，您的眼光是那么慈祥，眼光中满满的，是信任。您用那温柔的言语和母爱特有的胸怀宽容着我，听着您柔美的声音，顿时，一股暖流直奔我的心头，眼泪不争气的流了下来。您便用衣角为我擦去泪水：“别哭了，傻孩子，人哪有不犯错误的，事情都过去了，只要认识到自己的错误，纠正过来，以后还是好孩子。”在您的安慰下，我感动得大哭起来：“妈妈，感谢您对我的理解和信任。”

每当我听到“世上只有妈妈好……”这首特别的歌曲时，我就在想：这应该是全世界孩子最爱唱的歌吧，它应该是世界上送给母亲最好礼物。此刻，总让我想起妈妈平时为我做的一幕幕：吃鱼时，妈妈把鱼刺挑出来再夹给我；吃西瓜时，妈妈小心地把籽去掉递给我；睡觉时，为在睡梦中的我盖好被子……

生活在蜜罐中的我，总是那么自以为然，理所当然的享受着妈妈带给我的一切，从来不心存感激。从我一步步蹒跚学习走路，到现在能自由地在山林的飞奔。可是，妈妈的头上已经是白发丝丝了。

妈妈呀，我最亲爱的妈妈，我愿将世界上最美的花儿送给您，因为，那是儿一片赤诚的心。仰望苍空，泪流满面……

但愿，但愿这清风能将我的心声送给妈妈。

我仿佛，仿佛看到了妈妈那灿烂的笑容……

第四篇：写给我最亲爱的孩子们

写给我最亲爱的孩子们：

在看大家给我的留言时，那满桌的贴纸让我感动的无以复加，眼泪在眼眶中打转，女儿问我怎么了，老师们说我这么老了还激动，我把这课件放给他们时，他们也感动了，说，“为了孩子们，还有这课件，日复一日的辛苦，值了！”

我要告诉你们的是，考大学不仅是为了一个工作，工作只是一个社会的定位，在自己的位置上尽职尽责，一则，“仰足以事父母，俯足以畜妻子，乐岁终身饱，凶年免于死亡”，尽孝了；二则，“修身、齐家、治国、平天下”，立报国之志、学报国之才，践报国之行，尽忠了；三则，“仰不愧于天，俯不怍于人”，此生无憾矣！谢谢你们，亲爱的孩子，祖国的未来！记住，“少年强，则国强；少年雄于地球，则国雄于地球！”

明哥中秋节寄

第五篇：给我爱人的一封信

想来想去，处了这些日子一封情书都不曾给你写过，我深表遗憾！我感觉到你逃避我，可能缘分将尽吧，可是我能有什么办法呢？

爱一个人难，爱一个不在身边的人更难，爱到骨子里后就发现太苦了！想要述说只能用这种方法了吧。

从头说起第一次，我给你打电话，谈论的是郑锦熹吧！也是我的感情问题，其实我很早好像就对你有好感了，这个我心里明白，不知道是因为一起读过小学的原因，还是一个高中的原因，或者太龙、明国他们经常谈论你的原因，可能都有关系吧。可能你也有过这种好感吧` 你觉得我能够给你开心和快乐，所以你试着跟我处着，刚开始我也就想着找个你能抚慰我心中的伤痛吧`（她给我的伤痕）可能是我花心，可能是我不是很在意她，或者我真的很喜欢你！总之我很快就恢复过来了。我刚开始也不是很认真的态度，有这种那种原因，有我们都很熟悉了，朋友都太相同了。总之我们原本应该就是一个很好的朋友吧，可是缘分让我们走在了一起！我很感谢老天能把你带给我，真心的！

我对不起，因为没有一次好好保护过你，为你想过，我太主观了吧，还有任性！明明有过一次次的经历，但是对女人还是不了解，我身为你的男友好像没有给你过安全感，没有能一直给过你幸福和快乐吧，所以你一次一次的想跟我分手。

那一次在我回家的时候火车上，我很是慌张，我真的很是不想让你离开我，心真的很痛。我慌张的想要挽回你对我的情，可能你那时还是很喜欢我吧！所以你都不曾拒绝我，我以为这样就挺好的。后来回家后等快要开学了，你要跟妈妈一起去亲戚家玩儿，以前你不是那般了的，突然失去消息之后我好像感觉到什么了，因为我太能喜欢伤害你的心了`后来你真的又一次提出来了，呵呵！男人就是那么贱吧，拥有的时候不曾好好去爱护，等到失去的时候却发现你对我是那般重要！你总是说我喜欢跟别人暧昧，可能我的本性就是如此吧，可是我真的没有正当的去暧昧过，最多也就话里头去搞搞玩笑，也是跟好朋友逗着玩儿！那些朋友也知道我的性格吧，我以前也知道我这样随意对你不好，可能那时候对你的心不是太重吧。那几天快开学了吧，其实我妈妈哀求我让我多留一天，我也想留下来，可是那时候发现你对我是那般重要！我迫不及待的去找你了，在火车上十个小时吧，我想过各种东西：想过怎么挽回你，想过被你拒绝，想过我默默地就地离开长春，也想过一辈子在也不去长春。很多很多，我很憔悴的下了火车，我没有找到你，我还以为就此你就真的不理我了，真的我那时候好怕你，可能我贱骨头，也可能我有妻管严，总之我还是看到你了，那时候我那么想给你一个锁链戴上，我想到的是戒指，因为都说戒指是最好的锁链，我买了一个不贵的戒指戴在了你的手上，不知道戒指真有那种魔力还是你真的无法放下我，你握着我的手，吻了我一下，谁能知道那时的心情，眼泪在眼眶里打滚，我只有一个念头：幸福也是那般简单！那时我真的感觉很幸福，我想对你好好，之后我一次比一次还要怕失去你。十一原本要回家了的，可是你一个人我是那么的不放心，一个人多么无聊，多么孤独，如果病了怎么办？你说如果我不去长春你就回家了，我想你，所以我就去长春了，一起两周了吧，你很细心，我也更加理解你，可能我又得意忘形了吧，或者我们的感情真的太脆弱了，又我真的太不合格了！我还以为有一段同居生活可能你不会在提出分手了，可能安心跟处一段，然后一起在一起了，你说我那次喝酒打过你，可能酒后乱性了，我真的才知道的。

我不太喜欢那个刘奇，因为你说他，对你有过意思。我也不喜欢许京石，因为你跟他也有过闲话，可是我没有烦过别人，只是很客观的评价，我对你要求高了吧，空间小了吧，嘿嘿，谁让我对你那么紧张！回来之后一个月过得挺好的，我又得意忘形了吧，你提出了分手，我真的太生气了，我想强扭的瓜不甜，放手吧，男人最少要体面些，就算这次我又把你的心强留下，可是谁知道有没有下一次，我才发现我对你的预感是那么的准确，那一次我还是把你扭回来了，不管是打、骂结合，又或者把自己说的多么爱你也好，总之我还是成功了！虽然你一次都不曾叫过我老公、sebang、我知道你不在爱我了吧！可是我相信如果给我机会

放在你身边我有信心给你快乐和幸福，我想过以后的生活，也描述过我的未来和你的未来，它们的重合是多么美观，多么的幸福组合。一次一次，我陷入了，我也不曾想过，可能是水瓶座男人的本性就是如此，爱一个人就勇往向前。对你我付出太多太多的情感了，或许我有这样那样的毛病。

你也最后一次把我甩掉了，我发现我早已经没有勇气了，你一次次的甩我，我就一次次的更加爱你，多一份的伤害，就多一份的情。可是感情问题又有谁能把我住？我不在想着怎么去留住你，别人最少能留住人，留不住心。可是我连人都留不住，我还能怎么样？骂老天它偏心，我早已经骂过了，不是没有谁就不能把日子过下去了，而是当把人跟心都投入进去的时候，发现回头已经晚了，你说我不像男人也罢，我也不是拿得起放不下，有些人我能拿得起，也能轻轻就放下。漂亮的转身，潇洒的走了。可是我好累，虽然我爱你又能怎么样？心也累了，我的心碎过两次。一次初恋再这一次。你们都姓金，都跟许京石有过关系，我怎么那么倒霉？都是在异地恋`都那么不堪回首。

我总是想要你能给我一个约定，虽然我明白这样的约定一点都没有用，因为我相信我一放手，你就是别人的了。那时候我怎么抢过来？就算抢了也是，谁能保证那么爱我，谁能又能保证我不变心，我也不敢保证。你逃避也罢，真的不喜欢我了也罢，我难道就真的一点希望都没有了么？白天我还能强颜欢笑吧，唱着歌曲，梳着头发，开开心心的，谁又能知道我心里烦恼？只是我不想表现的那么不堪而已，一到晚上，我不想上网了，我想我不上网，你是否会想着我，会给我发个短信，我太天真了吧，电话是不敢想，可能你连短信都已经懒得给我发过来了。你早已经准备好新的生活，我却还在徘徊在过去的日子。我就是一个小男人，没有多大本事，没有多少钱，也没有多大野心，更没有多大背景，也只能爱着护着一样简单的你，我就是这样的不堪入眼。

如果真要来一个了断，那么请不要给我一点希望，因为你可能已经理解我了，因为了解所以也就不喜欢我了，可以的！如果你还喜欢，可能因为这样那样的原因所以不喜欢，那么请你给我一个希望吧，我感觉这个不是太难的决定。我相信你也能懂我是什么样的意思。可以不用太早的告诉我答案，你可以在吃饭的时候想想，可以在睡觉的时候想想，可以在上课的空闲想想，可以在面对电脑的时候想想。我始终不理解你的心里是怎么想的，我呀！该用的脸皮我都用过了，是不是？你不要逃避我，或者你想要像大一时候那样消失，或者你想学学郑锦熹一样，让感情变淡变淡一些。

想说的话，我想大概都说好了吧，可能有很多都没有说明白，可是我写的是信，而不是小说。我一直那么爱看小说，原因有觉得小说里的女子都很善解人意，不会那么给我痛苦和伤心，所以我那般热爱看小说的。我最后要求的是你幸福和快乐，不生病健健康康的！我没有伟大的说道：你如果去别人怀抱会幸福，那么我祝福你等这样的话。我想的仅仅是我会尽最大努力给你带来幸福和快乐！谁会把自己喜欢的人推向别人的怀抱，那不是圣人而是神经病！我就是一个凡人也不犯精神病，偶尔小小霸道点。你说我想要感动你，你说的也对，也有不对，谁让你总是避开我。我喜欢听李胜基那首：结婚好么，那也是我想对你唱的歌曲。希望你能用心感受一下我的话。重新在开始也好，修复关系也行，永远不能回头也罢，我好像都尽力了。

我想你能保重好身体，虽然我现在被你击退了，可是我不会就此停止的，我想过努力然后过八个月后去找你！给你带来新的观感，变的帅气一些，善解人意一些，更加疼爱你一些。如果你乐意我会去北京找你，当然等我完成校内课程后吧！总之你会幸福快乐，我也会努力不在让心那么纠结的疼痛。希望什么时候你能回到以前的那个老婆，我会好好疼爱你。希望有一天能听你喊我一声:sebang吧！不是被逼迫的而是心里发出来的声音。我的心依然如此！我的心里现在也容不下别人了。

到这里我的心轻松多了，虽然乱七八糟，也有不对的地方，但是我没有去重新读一遍，我怕疼，谁让咱这么爱你深刻！