校园剧本《今晚老师住寝室》

第一篇：校园剧本《今晚老师住寝室》

室长:今晚老师住寝室!

龚喜:哪个老师?男的女的?

室长:你说咱班主任是男的女的?

龚喜:这还真不好说!

胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!

龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!

室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!

胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!

龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!

胖三:咋解决?都十几年历史了!

龚喜:那还不简单,你找家美容店.胖三:就这破脚我还花钱美容?

龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!

室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!

龚喜:这是个GOODIDEAR!

胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!

室长:用什么胶布!来,戴上口罩!

龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!

室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试

胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!

室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^

胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!

龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!

胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!

龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!

胖三:我怎么了,我又没说胖不好!

龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!

室长:你才穿连衣裙!

龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!

胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!

室长:什么呼啦圈?

胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^

胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现

胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^

室长和龚喜:陈老师^^^^^^

胖三:对,是陈老师!^^^

陈老师:那他后来取出来没有?

胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？

龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)

陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!

胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.陈老师:快起来,没事吧!

胖三:没事,就是骨折了.室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了

胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)

众人皆笑.龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?

陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?

龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!

胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^

龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!

陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!

龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!

陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!

三人:YES,SIR!

室长:陈老师,您睡王成的床,在这!

众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.室长:你也闻到了!

龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!

胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!

室长:嘘!是不是你脚臭!

胖三:哪会?我都穿上鞋子了!

室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!

龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!

胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!

龚喜和室长下床来到陈老师床前.陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!

龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!

胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!

龚喜和室长白了他一眼.陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^

胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!

陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!

室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!

龚喜轻打胖三.陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!

三人:唉!

陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?

龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!

陈老师:非典不是早过了吗?

龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!

陈老师:你说,实话,到底怎么回事?

室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^

陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!

胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!

龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!

陈老师:好了,睡去吧!

众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!

龚喜:你敢!

胖三:你没睡着打什么呼噜!

龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!

胖三:吵得人家内分泌失调!

室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?

胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!

龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!

胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!

龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!

室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??

胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边

胖三:我把口罩给他戴上!

陈老师很大一声呼噜,翻了个身.龚喜:他还真把自己给吵醒了.胖三急忙回床,三人假装睡下.陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.（完）

第二篇：校园小品剧本《寝室夜话》

校园小品剧本《寝室夜话》

校园小品剧本《寝室夜话》

A：你为什么被着我爱别人。。（唱）

A：哎，又失恋了。郁闷!B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！

C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！

D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！

C：你是我大哥！

B：你是我大爷！

A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！

B：你失恋已经是上生为常识了。

A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。

C：D，该给他的正字先预支上一划了

D：好的，画这个贼爽。

A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？

B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？

C，D：这一定是有道理的！

B：没是玩失恋。

C，D：这一定是有道理的！

B：来校不到一年就失恋15次！

C，D：这依然是有道理的！

A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）

C：还真低调啊。。照你这么说你还真伟大啊。

A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。

D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。

C：你是我大哥。（D在看书，没反映）

D：大爷呢？

C：B，大爷呢？

B：啊？找我大爷干什么？

C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!B：什么事？快说啊！

D：算了，您老还是看书吧。

B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。

A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！

B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！

D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！

C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。

B：严肃点，严肃点，这里上课呢！A：哦，老师好！

B：我和你说啊，大学生活应该是多姿多彩的。你不应该在找女朋友这棵树上吊死！爱情让他随缘吧！有些东西是你的终究是你的，不是你的永远都不是你的。我们要摆正心态，不能有任何侥幸心理。我们都是凡人，都没什么特殊的，要学会自己去适应环境，而不是去改变环境。我们要。。

A：STO—P！老大就算你是唐僧转世，我也不是那两头小牛转世啊！我是人他妈生的，不是妖他妈生的。饶了我吧，OK？

B：我好心说给你听，你还顶嘴！你就算坚决不改，最起码也要虚心接受啊！怎么同样生活在一个寝室的人做人的差距咋就这么大呢？看来你一定要写检讨了，写不好不许睡觉，写不深刻重写！

A：我还就将追女孩进行到底了！我和你说在毕业前我的爱情生活脱贫至富的三年计划决不动摇，追求美女的总方针五十年不变！记得曾经有人说过，不知道你听过没？

B：没听过。

A：我还没说呢！

B：哦，你说，你说。

A：爱，爱，爱不完。

B：好像还真听过，还挺有名的。

C：爱，爱，爱不完（唱）哎，你这孩子什么都好，就是脑子不好使，可惜了啊！

D：在天上每个人都有一个钟来代表，人越白痴钟就走的越快，我到处看都没看到代表比的钟。于是我问上帝，上帝说，拿去当电扇了！

A：IC，IP，IQ卡通通告诉我密码。哦，忘了你没IQ啊！

B：你绝的，拿歌词来阴我。

A：不管怎么说，爱情是一门学问，一种文化！古今中外爱情故事可谓是海陆空联合大作战！C：海陆空？

D：联合大作战？

B：有这种说法？

A：没错。海就是泰坦尼克号的故事，陆就是罗密欧与猪力夜的故事，空就是梁祝话碟的故事嘛。

B：有点水平嘛。

C：I服了U。

A：我和你们说，别人说自己是情圣那都是假的。像我从来都不说自己是情圣，都别人在说我，这才是真的！

D：情圣啊！我有时候超羡慕阿拉伯的那些国家，可以一夫多妻。

A：算了吧你。就你那先天不足，后天发育不良，始终在贫困线下徘徊的标准鞋拔子脸，在那别人一夫多妻，你一妻多夫吧！

D：是猪肝脸好伐！

C，B：一样一样一样的！

A：我和你们说找女朋友是有技巧的，不能乱来。就比如，你找女朋友时的语言表达就很有学问。不过由于内容太多就不和你们细讲了。总而言之，言而总之，如果你爱她十分，只能表达出一分，那还不如你爱她一分，就却能表达出十分，这就是一个傻子和智者的区别。

C，D：高，实在是高！

B：有道理。不过总觉得哪里有点不对。

A：有地方不对？那你慢慢想。C，D我们先去买夜宵吧！

C，D：好，走了。B：哪不对呢？。。哦，应该是我在上课的啊！怎么反了？！A，给我回来

第三篇：幼儿园住园老师寝室工作总结

寝室是我们生活的家，室友就是亲人，而寝室就是我们共有的家。因此，我的管理理念就是：团结互助、有爱他人、共同创造和谐的充满爱的寝室。因此，在大家的努力下，我们的寝室慢慢的改变了，取得了一定的成果。

在一个学期下来，工作中有欢乐也有不如意的时候，这么久以来让我学会了如何发现问题分析问题并解决问题。从开学到现在寝室的纪律和卫生都是可以的，几乎每周都可以评出优秀的寝室，大扫除也是有做的好的组员。取得的成绩并不是太好，因为有许多的问题依然存在着，它正在悄悄的侵入我们生活的地方--爱的家，我们的寝室。

首先，是室友们的个人内务，通过这么久的训练和督促还是有些地方有待加强。比如有些老师还是喜欢乱放自己的东西，鞋子还是没有自觉的摆放好；还有老师喜欢吃零食然后把包装袋扔在地上没有时刻保持寝室干净的习惯；还有就是有同学周末时不喜欢叠被子。所有的坏习惯没有的到充分的训练，因此，我希望在以后的学习和生活中我们都能把最好的自己展现在他人面前。

其次，就是寝室成员之间的关系，我们老师的关系相处算不错，因为我们都来自不同的地方，在这个陌生的城市里少不了对家的怀念，因此我们走到了一起，是家的味道把我们深深吸引着，从而让我们的寝室更像一个家。每天几乎都一起起床、一起上班，所有的一切都是一个整体。而我们每个人在这个圈子里活动着，工作生活着。渐渐地因为了解了相处了就会发现一些不和谐的地方，因此就有了一些矛盾和不相同的意见，从而就出现了小小的瑕疵，那就是有点点以自我为中心容易生活在小我中，没有把自己更好的融入在这个大家当中。因此就容易产生小我思想，就不能更好的和谐相处。和谐的家也因此而有了裂痕，但是尽管这样我们的心还是在一起的，一起为加分而努力着。因为我们相信月有阴晴圆缺、人也还有悲欢离合呢，我们是以个可以经得起风浪的家人。有了爱的支撑我们一定可以走得更远的。

最后，我相信在以后的日子里我们会有更好的未来的，我们都已经长大了都懂得要学会包装自己、改造自己，让自己更有勇气更有自信的去寻找和规划自己的未来。通过自己的努力打造一片属于我们自己的天堂，我们的翅膀需要更加努力的飞翔。

时间是最好的证明，我们的成果得到了见证，总以为一个人能够完成所有的工作，因为时间证明了这个思想是错误的，我们是一个团结的寝室，这个目标的实现需要我们所有成员的努力。因为付出了所以我们收获了，只有会耕耘的农民才能在秋天有丰收的果实。因为相信和付出，我们爱的种子才能播撒的更远、更有意义。

第四篇：寝室小品 剧本

剧本

主要演员：女1 遇事急躁，拿不定主意

女2 遇事冷静，淡定，相信星座、算命

女3 过度开朗，疯癫

女4 寝室正常人，话不多，语出经典

第一场（女生寝室）

女1（一边进寝室一边说）：啊~啊~啊~我不想活啦！（女2和女4默默走进来，在电脑前坐下）女3（拿着一张纸念着）：奉天承运，锐姐诏曰，本周表演课作业，自命主题与剧本，请同学们认真准备！女1（扯过女3手中的纸撕成碎片）：芙蓉姐姐也阻止不了我想死的决心！让我和表演课同归于尽吧！（边说撒了手中的纸片）女4（默默递上一盒牛奶）：蒙牛牛奶，每天一公升，毒死传媒人。女1（结果牛奶喝）：每次回课都被骂得狗血淋头，多给我几盒牛奶让我早死早超生吧！

（女2、3、4各提出一箱牛奶摆在女1面前）女1（一脚踢开牛奶）：我就不明白导演系的学表演干嘛！女2（盘脚坐在椅子上，一手拿书一手作算命状）：淡定！佛曰“一个好的导演，要上得了厅堂，下得了厨房，掌得了机器，当得了主角。”

佛又曰“国际大导演都是自己电影里德龙套。前有希区柯克，后有波兰斯基，凡人岂有不学表演之理？”

（翻了翻书，闭目掐指）据今年的海啸和飓风走势，如果想要横扫柏林，威震戛纳，水涨威尼斯，铲平奥斯卡，就必须上表演课！（女2说完恢复上网状，大家各做各的事）

女3（拿着话筒蹦出来）欢迎各位参加本届好莱坞杯川师卡国际电影节，我们将接下来颁出今年的最佳导演奖，得奖的是…….（女1、3、4望着女2，一脸紧张）女3：恭喜得奖的是…….（指着女1）（女1指指自己）

女3：对…那谁…就是你！女1（抢走话筒）：今天能得奖，我要感谢CCAV，感谢MV，感谢CBN，感谢我爸我妈，你爸你妈，他爸他妈。我决定，从今天起我生是好莱坞的人，死是好莱坞的鬼…….（大家闹作一团）

女4（幽幽地说）离表演回课还有两天，请大家抓紧时间！（大家尖叫着呈鸟兽状散开）

第二场（女生寝室）

（女1在寝室走来走去，女2在打坐，女3在自嗨，女4在上网）女1：表演课，表演课，表演课…….女2：亲，淡定。佛曰：传到桥头自然直。

女3：呦呦，表演课，切克闹“表演不是你想过，想过就能过…” 女4（一手拿着果冻，一手拿着老酸奶）：老酸奶和果冻都给你准备好了，还是你要直接吃皮鞋？ 女1（拿过果冻）：其实我也不是害怕表演课，我是想着锐姐就紧张。女3（又突然蹦出来）：哎，我们来模拟一下表演回课吧，我来演锐姐，准备，开始！

（大家坐好，准备开始模拟表演课）女3（正襟危坐）：好，我们开始上课，都准备好了吗？准备好就开始吧，谁先？（女1、3、4都低着头）

女3：不是都准备好了吗？没人敢上来啊？（指着女1）那个女生，你先来。快点，这里每人等你一分钟你要浪费大家多少时间啊！（女1站起来准备表演）

女3：你干嘛呢？没教过你表演之前要报幕然后喊开始吗？你那样谁知道你到底开始没有要演什么啊？还有，我没跟你说过要尽量站在舞台中间吗？你跑那么远摄像机怎么拍观众怎么看啊，你是演给你自己看的啊！（女2和女4在窃笑）

女3：你们笑什么？你们重视过表演课吗？我叫认真准备这就是你们准备的结果吗？连台都不敢上你们还想不想及格啊！

（对着女1）给你最后一次机会，再演不好下学期直接来补考！（大家笑作一团）女4（幽幽地说）：离表演课回课还有一天，请大家抓紧时间。（大家尖叫着呈鸟兽状散开）

第三场

（女3演魔鬼，女2演天使）

女1：我们表演的题目是《纠结》，开始！

（独白）乔布斯说，当导演难，当一个会表演的导演比在大陆抢苹果还难！为上表演课，我简直心力交瘁啊！

天使：佛曰“你要淡定”

女1：马上要回课了我怎么淡定！

魔鬼：表演课有什么难，你就当谁都不存在然后自嗨就行啦。

（拉起女1一起跳《最炫民族风》）女1：这样看来好像也挺简单的。

天使：我掐指一算，你命中与表演相克。

女1：难怪我觉得每次去表演教室就有种阴风阵阵的感觉。魔鬼：别听她整天神叨叨的唬弄人，别管什么表演课了，人生嘛，不就是计划明天去哪里吃饭，到哪里唱歌，去哪儿玩儿吗？ 女1：说的也对，大不了挂了就是！

天使：亲，冷静！神说，你不为自己想想也要为你爸妈想想吧，不为你爸妈想想也要为世间的花花草草想想啊。亲，排练吧！

女1：啊~我作为一个导演系的学生我容易吗？不仅要担心表演课，还要担心我爸妈和世间花草的感受。

天使：导演系多轻松呀！别人都在学高数背会计，我们却坐在教室聊视频，看电影。

女1：没错，我好多同学都羡慕我不用学数学还能天天上课看电影呢。魔鬼（拉过女1）：轻松什么呀！你以为我们只看电影就行了吗？看完还得拍啊！别人背个书考个试就行了，我们却要动脑要动手从开学就忙到期末，放假也没闲着。

女1：说的对！人家放假都在玩儿，我却还要拿着相机在外面拍素材。

天使：那多好啊！别人放假都宅在家，你可以好好出去走走，感受外面的世界，用摄像机记录生活，去发现他们看不见的美景，这样的生活多丰富啊。女1：是啊，因为选择了导演专业，常常用相机记录生活，我发现了以前不曾看见的美好，也定格下了许多难忘的回忆。

魔鬼：别听她在那儿瞎说，什么美好啊，回忆啊，都是一时的。你想想，别人吃饭的时候你在干嘛？ 女1：布景！

魔鬼：别人休息的时候你在干嘛？ 女1：搬道具！

魔鬼：别人放假的时候你在干嘛？ 女1：拍作业！

魔鬼：我们的生活就只剩剧本、道具、灯光、摄像机、剪辑软件，这能美好吗？ 天使：你的想法太偏执了！魔鬼：你的想法才天真呢！天使：你偏执…….魔鬼：你天真…….（天使和魔鬼争执起来）女1（捂住耳朵）：好啦好啦，你们别吵啦！

（指着天使）：你，把这个专业想的太美好。

（指着魔鬼）：你，把这个专业想的太黑暗。（女1推开天使和魔鬼，天使魔鬼下场）女1（配乐独白）：无论选择什么专业，都会有困难与快乐。导演这个专业，或许会比别人多一份辛苦，多一份汗水，我们会有拍摄的瓶颈期，也会有因意见不合产生的争吵，但我想，这些比别人多一份的困难换取的是更多的快乐与满足。因为选择了这个专业，我学会了争吵后的彼此宽容与原来，学会了困难中的团结一心，学会了珍惜每一次的成功，分享每一次的荣誉，所以，无论未来会遇到怎样的困难，我都会在这条路上坚定的走下去，因为我是一个骄傲的导演，一个骄傲的传媒人！

第五篇：4人校园短小品剧本<寝室>

4人校园短小品剧本<寝室>

篇一：发生在校园宿舍的小品剧本

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地

时间：某日下午2点

地点：某男生宿舍

人物：老大（舍长），老四，老六

道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇

开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

（老大和老六上）

老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？

老四：呃-什么时候都行——

老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！

老四：又有何新的指示？

老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？

老四：不服！

老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

老四：是！

老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？ 老四：是！

老大：那好，机会来了！老六——

老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上—— 老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

老四：还有什么事比扫地还重要？！

老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？ 老四：信口开河，你可要解释清楚！

老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——

老六：真的？快快说来！

老大：靖-国-神-社！

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

老大：怕什么，大不了多消几次毒！

老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

老大：有创意！说！

老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！

老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地? 老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！老四：哼！

老大：真的不扫？

老四：坚决不扫！

老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

老大：你知道个牙刷！一！

老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆— 老大：攘外必先安内！二！

老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？

老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好? 老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

老大：平素就数你最聪明，快快说来！

老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

老大：牙刷！

老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——

老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”

老大：不会吧，这个你也有！

老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

老大：天啦—你要怎样你才肯扫？

老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！

（老四又指“床底”“地板”）

老大：地板也已经擦过啦！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤 不止）

老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？

老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？

老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！老六：大哥——

老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

老大：老四，我服你了！谢谢你！

老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

三人齐：嗯！

老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

老大：何事如此慌张？

老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

老六：等等，我也要去！老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去！老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！（下台）篇二：校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品: 《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生

1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)老师：河水往哪里流啊？

小明：大河向东流啊！

老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！

(老师很无奈......)老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！

(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！

(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）篇三：四人搞笑小品短剧本

序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。

（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？

其他三人:好，好，正有此意。

祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)周文宾：啊!,啊,啊秋 唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）

(其余三人动作配合,做佩服样)周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的 才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）

旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？

四人回过头回答：A君：没错

（配音：大唐双龙传主题曲）

B君：我们就是

C君：一朵梨花压海棠

4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证

光棍证 拿一个出来说一个名字）

唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。

唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）

A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不 便。不如带各位到有间客栈休息，如何。

（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）

四才子：如此正好，仁兄请带路。

第二幕：（到广东路路通学院）

(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。

A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。

四人：请带路

A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？

动作介绍：

文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛 烈些吧!舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。

武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）

文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）

祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！

A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）四人：拜托了。

（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）

(动作:A君带四人围到桌子前)A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？

A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)周文宾：可我看这物件好像锤子啊！

A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！

A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？

祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？

A君厚着脸皮道！！

A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！

（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）

A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的 四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........A君答：其实他还是鸡翅。

落幕..........第三幕（送别）