第一篇:《教书就像谈恋爱》演讲稿
《教书就像谈恋爱》演讲稿
上街完小 黄伟
有人说:教书是一场暗恋,你费尽心思去爱一群人,结果往往只感动了自己;教书也是一场苦恋,你真心爱的那一群人,最终还是离你而去。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。期末发时候,以前都是害怕自己一个人考不好,现在却担心一群人考不好。可事实上真的是这样吗?
教书就像谈恋爱,这只是一个比喻。教学中的师生关系,教学关系,我认为需要像谈恋爱那样拥有十足的热情,不懈的追求,以及耐心的等待,才能水到渠成,春暖花开;也才能教得轻松,学得愉快。教学是相互的,教师和学生就像一对恋人,教师是追求者,学生则是被追求者。你很爱她,她不爱你也是枉然;你很优秀,她对你一点感觉也没有,这一切也为零。
不过,让我感到幸运的是,从我第一天在上街完小教学,就和“她”一见钟情。我是一名非师范生,对于上课,我还停留在“被追求”阶段。如果老师是情场高手,学生是纯情少女,那么我就是从纯情少女直接过渡到情场高手的“伪高手”。于是,我这个情场伪高手便赶鸭子上架的和纯洁的孩子们谈起了恋爱。
恋爱讲究信任,讲究欣赏。没有信任就没有爱情;同样,爱情需要欣赏,没有欣赏就没有爱。信任与欣赏是爱的两个翅膀,折断一个,爱的天使就会从天堂坠入地狱。我们的恋爱就从信任开始。一开始,纯洁的孩子们心里对我充满了好奇和渴望,他们渴望着我能带给他们
新奇的知识;渴望着我能带给他们愉快的每一节课;渴望着我能带给他们全新的感受:澎湃的,宁静的,刺激的,热情的,遐想的等等。据说一个女人对一个男人产生好奇便有可能演变为恋爱的开始,所以我把这个“法宝”带进了我的教学,我尽量让我每一节课给学生带来的感受或者话题都不一样,保留我的新鲜,保持他们对我的好奇,保证我们彼此间的信任!有了信任,自然不能缺少欣赏。纯情少女自然迷恋情场高手的风度与气质,所以在恋爱过程中(也就是上课过程中),不管是娓娓道来,还是慷慨激昂,不管是高谈阔论,还是窃窃私语。都让纯情的少女陷入梦幻的遐想中。作为情场高手,自然欣赏他们的可爱美丽,也欣赏他们捣蛋调皮,在你欣赏的目光中,他们总能展现出少女的聪明伶俐、风情万种。最终,一切的一切,都是为了让这一群纯情少女跟我这个情场老手同舟共济,真心相爱。
而一年时间的相处,从相识到相恋,这一场恋爱也算是成功了。我相信,不管何时何地,只要我用心、用爱付出,我的恋爱都会成功。在此,我要感谢在这场恋爱中伸出援助之手的恋爱高手(也就是各位亲爱的同事),正因为有了你们无私的帮助,才让我们的恋爱甜甜蜜蜜。在今后的日子里,我愿乘风破浪,与各位恋爱高手以及跟我类似的恋爱“伪高手”齐心协力,谈好每一场恋爱。
我们上街完小的校训是“爱满天下”,我认为没有了爱,就没有教育,因此,我愿将我的短暂人生和孩子们的成长永远相恋。
第二篇:读书就像谈恋爱
读书就像谈恋爱
作者:谢不谦标签:生活2012-03-23 00:11 星期五 晴
最近,不断有学生社团邀请我举办讲座,都被我婉拒。不是我装大,而是我感觉,我的思想越来越不合时宜,不是老生常谈,就是迂阔之见,登台献丑,既浪费自己的表情,也浪费学生的时间。我与“90后”大学生之间的“代沟”,不是父代与子代,而是古代与现代。我中庸保守,学生思想活跃,若问我:“应不应该学雷锋,毫不利己,专门利人?”我应该怎样回答,才既不违心,又能“政治正确”?很纠结,很无奈。我院的几位女生,却锲而不舍地缠住我,好像不听我讲座,誓不罢休似的。没辙,问她们:“你们想听什么?”答曰:“读书。”我说读书好,就抛出了这个很矫情的题目:读书就像谈恋爱——漫谈我的青春阅读。不是煽情,而是想现身说法:怎样将读书与人生结合起来?
却说今天,我跟媳妇说:“我晚上有一个讲座,早点开饭?”媳妇从没听过我讲座,却是我的资深粉丝,关切地问:“讲什么?”我笑道:“读书就像谈恋爱。”她年过半百,马上就退休,居然联想到一句古人劝学诗:“书中自有颜如玉?”把我笑惨了,讽她:“你思想境界咋这么低啊?”说我们当年读书,为革命而学习,为解放全人类而学习,谁想到什么“颜如玉”啊?
无独有偶,今晚主持讲座的学生,开场白,也以“书中自有颜如玉”来介绍我今天讲座的主题。我一笑,说我爱人也这么理解的,感叹道:“看来,天下女人,心有灵犀一点通?”把大家笑惨了。我却告诉大家,我要讲的,不是“书中自有颜如玉”,而是我们这代人怎样偷读禁书,怎样在青春阅读中觉醒,从古今中外书中获得精神资源与生存智慧,而没有堕落。从浩然《艳阳天》、贺敬之《放歌集》、杨沫《青春之歌》、奥斯特洛夫斯基《钢铁是怎样炼成的》等“红色经典”,到施耐庵《水浒传》、曹雪芹《红楼梦》、海涅《诗歌集》、泰戈尔《飞鸟集》、罗曼罗兰《约翰•克利斯朵夫》、萧洛霍夫《静静的顿河》、索尔仁尼琴《癌病房》等中外名著,东拉西扯意识流,甚至现身说法,回到那个被革命诗人美化为人间天堂、其实是中国历史上最黑暗最专制时代。举例,激情背诵贺敬之《雷锋之歌》:“让我一千次选择,是你,只有你啊——中国;让我一万次寻找,是你,只有你啊,革命!生,一千回,生在中**亲的怀抱里;活,一万年,活在伟大的毛泽东的事业中~~”而那个时代,八个样板戏,加一个作家浩然的《艳阳天》,就构成了我们的精神世界。对学生说:“我都不知道,是我应该羡慕你们,还是你们应该羡慕我?”
也可能被讲座题目误导,我的青春阅读,跨越时空的回忆,让有些学生不理解,提问:“好像老师今天所讲,文不对题?”意思是:跟恋爱有什么关系?我说,我不是在阐释题目,而是在回忆青春时代,如饥似渴的求知欲,就跟谈恋爱一样,一往情深,痴迷而执著,最后大彻大悟,找到自己的真爱。
令我感动的是,当我回忆起高中毕业插队后,物质匮乏,精神空虚,前途渺茫,在乡下茅屋摇曳的烛光下,获读偷来的《孟子》:“天将降大任于是人也~~”触电般的感觉。学生齐声而诵:“必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身~~”但我不知道他们能否理解:读书不一定能增长智慧?
第三篇:找工作就像谈恋爱
找工作就像谈恋爱
找次工作好比谈场恋爱,中意一家单位就像钟情一位姑娘,朝思暮想、辗转反侧,忽而胸有成竹,忽而患得患失,忽而意气风发,忽而痛定思痛。
找工作之初,收集用人单位的情况就像留心爱人的一举一动,写求职信仿佛是写情书,投递简历便是“求爱”第一步。不过,投递的时候,你千万要像抛绣球那样,瞄准了再扔,否则本想扔给才子,却撞中了莽汉。
终于有家单位通知面试了,怀着“月上柳梢头,人约黄昏后”的喜悦,信誓旦旦地向该单位诉说着自己的“情有独钟”。回家后就开始了夜以继日的等待,再等待。佳人让你望穿秋水,单位也让你秋水望穿。有时石沉大海,有时有信儿传来,轻描淡写“简历已入人才库”,就像他忽然说“我俩不合适”。
没人回答“为什么”,只能沉默,只有憔悴,只会自问“你以为你是谁”,带着阿Q般的自诩和“塞翁失马,焉知非福”的自慰。几个月后,终于从失意中恢复过来,“天生我才必有用”,“好女儿何患无夫”,于是重整盔甲又开始奏着“高山流水”觅知音。只是屡败屡战、屡战屡败,终于,累了。希望,失望,再希望„„ 渐渐的,“爱谁谁了”的感觉在黑暗中疯长,是个单位就行,就像只要是个男人都愿意似的。只是仍有些不明白“为什么刷下的总是我”?有时候,想起曾经“初恋”过的那家单位,心头也会涌上一股“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”的惆怅与沧桑。
其实,一切不必太认真:找个工作,谈场恋爱都不是一辈子的事。只是,天空了无痕迹,鸟儿却已飞过。
2012-2-24C+B 随感
第四篇:销售就像谈恋爱
销售就像谈恋爱
对于我们销售员来说,我们无时无刻都在路上。刚入行的销售新手,走在摸索销售路子的路上;久经沙场的销售老手,走在创新销售模式的路上。
一个人做一件好事并不难,难的是一辈子做好事。两个人有一个蜜月并不难,难的是一辈子都甜甜蜜蜜;让顾客买一次你的产品并不难,难的是让顾客一辈子都买你的产品。
让顾客对产品、生产厂家和销售员都形成发自内心的信任,是培养忠诚顾客的关键。
在不少人的眼中,销售是一种平常甚至有点俗气的行为,而爱情是一种神圣的情感.如果我们能够认识到销售的关键并不是卖东西,而是为顾客提供价值以满足他们的需要,销售与情感的关联就不言自明了。
爱情有三个基本的成分:亲密、激情与承诺。亲密是指两个人相处的情况,是一种相互喜欢、亲近的感觉;激情是指关系中令人兴奋激动的部分;承诺是指愿意爱对方,并且保持关系、长相厮守的决策。这三个成分的性质很不相同:亲密是脉脉的温情,激情是火一样的冲动,承诺是冷静的思考。
假如顾客对我们的产品、我们的公司产生了像爱情一样强烈的情感,这种关系的力量将是何等强大?
引发顾客的激情是促成第一次销售成功的有效的手段.为调动顾客激情往往要付出很高的成本,同时这种高成本换来的激情很难持久,并不一定能够带来顾客忠诚。
如何把激情的顾客培养成忠诚的顾客呢?这就需要在“亲密”与“承诺”上下功夫。广告与促销能引发顾客对产品的注意与购买冲动,真正让顾客喜欢产品、对产品爱不释手的还是要靠产品、厂家、商家及销售人员带给顾客的价值:优质的质量、卓越的功能和贴心的服务。只有在使用的过程中顾客真正感受到该产品物有所值甚至物超所值,顾客才会重复购买,并逐渐成为忠实的客户。
引发激情:需要强有力的广告与促销;在销售人员层面,需要良好的宣传与沟通。在第一次接触顾客时,那些充满活力、热情洋溢的销售人员往往能够更快地抓住顾客的眼睛,打动顾客的心。培养亲密:在已经吸引潜在顾客的注意,成功地引发了他们的激情之后,要促成顾客的第二次购买,需要新的心理动力。与激情不同,亲密感不可能快速提升,而是需要“润物细无声”,需要长时间的磨合。要靠产品的质量和配套的售后服务;需要真正以顾客为中心,细心倾听,准确了解他们的需求,及时把握他们需求的变化,并提供有效的解决方案。
建立承诺:要让顾客对你有很高的承诺,必须让顾客感受到你的真诚。只有以真诚的服务赢得顾客的信任,才可能有效地强化顾客的忠诚。
不应该机械地照搬,而是在充分了解顾客需求的基础上,灵活运用。
第五篇:新精英:“选择太多怎么办”——找工作就像谈恋爱之
新精英:“选择太多怎么办”——找工作就像谈恋爱之
文/李宏 新精英第三期生涯规划师
前一篇谈的是剩女愁嫁,这一篇谈谈如果你很有魅力,面临两个以上的选择,你该怎么办?
正所谓“无路的人发愁无路可走,路多的人也纠结该走哪一条”,“纠结”成为网络热词,说明今天的人们面临第二种情况越来越多,这一方面说明生活水平提高了机会增多了人们更有的选了,另一方面也说明人们选择的能力和承受力还有待提高。正像去买鞋,只有一种,会抱怨没得选,如果琳琅满目,也就挑花了眼,这时大概会想起那英的那句“借我一双慧眼吧”。
现在人们普遍认同“选择比努力更重要”,其实不是选择比努力更重要,而是选择在前,努力在后。选不对了,努力是瞎耽误工夫,还可能越努力离目标越远;选对了,一努力,事儿就有成效,持续努力,小成绩变大成绩。小时候学过《南辕北辙》,讲的就是这个意思。网上不是有那么个段子嘛,“骑自行车再快,也追不上宝马,选择平台很重要;熊嫁给狗生下来是狗熊,嫁给猫生下来是熊猫,选择伴侣很重要。”
人生处处面临选择,但并不是每个选择都重要,你今天吃什么饭就不重要,但和谁结婚,从事什么样的职业,就重要到影响终生,用萨特的话说,就是“我们的决定,决定了我们”。
结婚,乃终身大事,对于女生更是如此,当面临两个以上的选择,可以想像女生纠结的程度。女生经常遇到的一种情况是:家里介绍的条件好,但没感觉;自己找的有感觉,但往往条件又不很好,家里人反对。这时候,很多女生便没了主意,不知道该如何选择。当然她们希望遇到一个条件又好又有感觉的人,但这样的人少得像熊猫,也未必看得上自己,正像郭晶晶不是奥运冠军霍启刚也未必会娶一样。所以老百姓还要想老百姓的日子咋过,遇到这种情况肯定会纠结,因为有这样没那样,鱼和熊掌不可兼得,我们又不能像寓言里的姑娘,白天到有钱的那家,晚上到有情的那家。做决定会有很多工具可用,SWOT也好,决策平衡单也罢,尽管它们可以帮助我们评估价值的多少与大小,但都不足以让我们下定决心,那到底应该如何选择呢?我有一个不成熟的“十字路口理论”:选择,就像走在城市中的十字路口,你十分困惑,不知道该走哪一条路,这时候,一驾直升机把你升到这个城市的上空,你俯看一个城市的交通,会发现就像一张网一样,到处是十字路口,自己的人生就像从一个地方走到另一个地方,起点由不得你选,但终点是你选的,你会发现,只要选好终点,中间遇到十字路口该怎么走,其实也就很清楚了。正像我们遇到十字路口问路,人家一定会问:“你要去哪啊?”只要告诉人家你去哪,指路很容易。
拿选择伴侣这件事来说,你的终点是什么?想像一下你七老八十的时候,希望的生活是什么样子?估计是《最浪漫的事》描述的那个样子吧,那结婚时自然要有爱情,所以遇到上述选择时,你会选了吗?有女生说,那他条件不好,没房没车贫贱夫妻百事哀怎么办?请问你见过老了还没房没车的吗?其实等不到七老八十。如果你一开始就非有房的男人不嫁,即使缺乏感情,但等到十年二十年后大家都有了房子,那时候你就会发现人家有房也有爱自己的老公,而你只有房子,想想后半辈子没有爱,你是什么心情?
职业的选择也是一样,曾经有个制药专业的学生问我:有一个很好的实习单位,干好了可以进去,同时也想考研,这两件事有冲突,该怎么选择?我没有给他分析利弊,因为都有利弊,他也早分析过了,如果一边倒,也就不找我了。我问了他一个奇迹问题:就是未来有一天你过上了你想要的生活,那个生活是什么样子?你最终成为什么样的人?这个问题似乎很虚,但其实很实,因为人千辛万苦地努力,不就是为了过上他想要的生活吗?如果他能想像出来,就可能走得到。他想像的结果是当大学老师,还没等我追问,他说已经知道该怎么选了。
所以选择的纠结,其实质是陷入眼前利益的计较,而忘记了长远利益是什么,也就是不知道自己最终要去哪里,如果知道了终点,十字路口还是问题吗?
具体来讲,一个好的决策,要遵循以下三个原则:
首先是排除法,就是什么是你无法接受的,即使有诸多好处。比如,我无法接受和一个不爱的人过一生,那么,无论对方多么条件好,也是要排除的。工作中也是一样,我绝对无法接受长期出差,那么薪水再高也要放弃。因为人达不到理想可以生活下去,但无法承受可能会全面崩溃。
其次是关注终极价值。价值分为工具价值和终极价值,工具价值是实现终极价值的手段,比如钱就是工具价值,我们希望多挣钱,不是为了放在那里数,而是用来满足自己的终极价值。终极价值是我们一生的追求,最后的归宿,既然如此,哪条路靠近终极价值就走哪条。
最后是摆脱人性的贪婪。人性是贪婪的,总是什么都想要,又什么都不想失,对于那些分析已经十分清晰、明明知道该如何选择但就是犹豫不决的人,其实质是人性的贪婪在作怪,有个词叫“患得患失”,很准确地表达了这种人性的贪婪。对于这样的人,要提醒他理性地接受任何选择都有机会成本,都会有得有失的事实。人性的贪婪还表现在决定之后的后悔,这种后悔是感觉拥有的并不是特好,放弃的似乎更加可贵,但你真要让他换过来试试,他更后悔。对于无论怎样都后悔的人,要提醒他想一想当初选择这条路时所看到的它的好处,和当初放弃那条路时所看到的它的坏处。这些好处和坏处,都不会因为你的选择而无缘无故的消失的。拥有的价值倾向于贬低它,没有的价值倾向于高估它,也是人性贪婪的一种表现。所以很多人说,今天难的不是得,而是舍。
如果你遵循了上述三条,无论是婚姻还是职业,当遇到鱼和熊掌不可兼得时,大概就会选择了吧。最后,祝你嫁对郎也入对行!