第一篇：初中校园相声剧本
初中校园相声剧本：《论马》
宁夏中卫二中初三（3）班 狄鹤仙
甲：前面的帅哥看过来，看过来。
乙：呦，老弟，原来是你呀！马年吉祥，兄弟我给你拜个晚年。
甲：嗯嗯，好，吉祥共福，但愿咱俩马上有福。
乙：那就托您老吉言了。
甲：狼爱上羊呀，爱的疯狂！他们相约去远方……
乙：哟，怎么唱起《狼爱上羊》了，这怎么可能？马爱上草还可能。
甲：你这不废话吗？马不爱吃草难不成还吃肉？
乙：你才废话呢，地球人都知道，马是食草动物，温顺善良，是人类的好朋友，嘻嘻，由此可见，马年人人都会行大运呀！
甲：呵呵——对了，开学摸底考试，你语文考得如何呀？
乙：哎，一个寒假光顾着辞旧迎新接马年了，古诗文什么的都没有复习，前面的答的一塌糊涂。不过，作文我可是酝酿了很久的，相信那绝对堪称佳作。
甲：哦，那我倒要听听，你写的是什么呀？
乙：我灵机一动，马年么，就挥笔写下《与马共舞》：我可爱的马呀，我多想和你驰骋在广阔的草原上与你共舞，如今梦圆了……
甲：马长犄解骡下驹——怪事一桩，我从小到大还没听过与马共舞这回事。
乙：哎呀，就你少见多怪，你不行思想落伍啦！马年这么给力，与马共舞什么的都已经是浮云了，小意思。
甲：是吗？可是你识马吗？再说你这么胆小怕事，怎么敢和马共舞？
乙：你这就是小瞧我了，我可是老马识途，熟知好多马的故事、典故。
甲：哎呀呀，会拍马屁的人还真不少，那你说说怎么识别马的年龄大小呀？
乙：这还不简单，树看年轮，马看牙板呀！
甲：真的这么看？那你怎么写的？
乙：当然要天马行空，处处幻想了，甲：我就说嘛，你什么时候大胆过？原来如此。
乙：那也得会吹呀，不然牛头不对马嘴怎么办？
甲：怎么又扯上牛头了，关牛头什么事？不过我估计你也是驴唇不对马嘴。
乙：无奈呀，马上不知马下苦，饱汉不知饿汉饥，你不知道，我可是挖空心思，想了很久。
甲：那你酝酿了这么久，写的什么内容呀？
乙：像我这样男神级的人物，当然写的是一匹具有龙马精神的马和我这样的大帅哥共舞，在那遥远的地方：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”我与马儿和睦相处，我跳的是优美的芭蕾舞……
甲：河马打哈欠——好大的口气，我看呀不过是马齿徒长罢了。
乙：一看你就不识马，我写的可是立下汗马功劳的白龙马：取经归来马蹄香。
甲：你难道没听说过“白龙马蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟”白龙马那可是驮唐僧的，轮不到你无名小辈。
乙：哼，我不会穿越到那时候，做唐僧的四徒弟，跟着白龙马？
甲：你还是骏马跑千里，银燕入云霄——远走高飞？如果你爸妈“山回路转不见君，雪上空留马行处。”指不定会贴个寻人启事找你，我看呀，就你爸你妈那脾气，找回来就暴打一顿，到哪时候，你要是两行清泪无人，可别怪我早没提醒你！
乙：潮流所在，梦里玩玩，无碍！只要我不玩到指鹿为马，就算是智者。
甲：只怕你穿到兵荒马乱的时代，吓得你“马心”都跳到嗓子眼了。
乙：像我这样的男子汉到了战场上定当老牛拉犁马拉车——浑身是劲，定当一马当先，就算马革裹尸也无怨无悔。
甲：今天听你这么一说，我总算是明白了什么叫“马不知脸长，人不知自短。”
乙：你怎么门缝里看人呀？“马不打不奔，人不激不发。”你还算是兄弟吗？也不鼓励鼓励我，兄弟我下次于虎共舞，吓死你。
甲：好！妙哉！壮哉！我相信你一定会驽马十驾，与猫共舞。
乙：小样，你！可我就不明白了，那改卷老师是怎么了，羡慕妒恨吗？竟然在我的卷子上批语“这是考场作文，不是你进行文学创作的地方”。
甲：嘿，这改卷老师真是公平公正呀。
乙：什么逻辑呀，这怎么叫公平呢，这分明是哪位嫉妒我的才华故意找茬么。
甲：好吧，就你是常有理，那你到底得了多少分呢？
乙：全班作文最低分21分，我就像是中奖似的22分。
甲：这次就算是教训了，以后的考场作文要按语文老师讲的来写，你这样天马行空胡写，本来就是马勺里淘菜——此路不通呀！
乙：是呀，这回我可是彻底得到教训了，老师在全班念了作文，真是马蜂针、蝎子尾——惹不起呀，以后，我可不能这么自不量力，我还是好好跟着我们老师学习，找出马路上安电灯的光明大道吧。
甲：嗯嗯，相信你一定会的，正如歌中唱的“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞……敢问路在何方，路在脚下”就让我们兄弟俩一起走好脚下的路吧。
乙：这是必须的，走你——
（指导老师：杨素凤）
第二篇：校园相声剧本(原创)
别人家的孩子
甲：各位同学大家好（作揖状）
乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！
甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。
甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑）
乙：校篮球队队员？
甲：笑 篮球队队员，（停顿），笑 篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊
乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。
甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百
甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊
甲：我唱歌像猫叫啊
乙： 说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢
乙： 从来就没见过，那只是一个传说。
甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次
乙：你怎么了？
甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。
乙：也只能送这个了”
甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这
要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。
乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？
甲：什么意思？
乙：就是真像别人家孩子那样听话懂事，孝顺父母，热爱学习，遵纪守规，不闹笑话。
甲：有！昨天回家我帮我妈去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
乙：怎么了？
甲：我看见„垃圾筒‟上有四个大字-„中国邮政‟。
乙：啊！哎，咱们说正经的，五一放假你准备干什么？
甲：学王菲啊。我要变成别人家的孩子。
乙：王菲，你这模样，能学好吗
甲：通过我的不懈努力，我已经学的7.8分像了
乙：那你给我们来一段
甲：那就来一段。（躺下）
乙：（面对观众）王菲，我最喜欢了，特别是那首《因为爱情》唱。。。（一转身）人呢？
甲：我在这儿呢？
乙：你干嘛躺着啊
甲：学王妃啊
乙：你学的什么王妃啊？
甲：戴安娜王妃啊
乙：你学死人干什么。快起来。
甲：什么死不死的，我长这么大，连女孩子的手都没摸过就死，我对的起我的父母吗？
乙：不孝有三，无后为大。你不能无后。啊不，不能不孝啊
甲：哎。。。其实我现在生不如死啊
乙：又怎么了
甲：学习成绩不中，长的又怕人，老师又不喜欢。这次期中考试考物理，我一题都不会做。
乙：物理是难。
甲：哪个不讲呢。我学文科的，学校真作丑，文科生还要上物理。
乙：那不是学校决定的，毕竟我们还要通过学习水平测试啊
甲：我们物理老师也是的，每次都是“一个小球放在斜面上”。你看看，放到今天都没滚下来。
乙：对，有时侯恨不得把那个小球从黑板上扣下来。
甲：既然考不起来，我就豁出去了。我在卷子上面写了一句话
乙：什么话？
甲：老师，万水千山总是情，给个及格行不行？
乙：老师怎么说。
甲：今天发卷子了。上面写着：人间自有真情在，给你零分也是爱。
乙：你们物理老师也真有才。
甲：这叫有才，我们班上有个同学才叫有才。
乙：怎么讲？
甲：他上课老是放屁，还特别响。我忍不住说：你放屁能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
乙：你能不能说点不恶心的事
甲：我就问他在干什么，怎么老是抖？
乙：他怎么说
甲：他讲：我现在已经把铃声调成振动啦！
乙：嗨
甲：再跟你讲个更有才的。我们班里还有一个对联王子，每次语文考试考古文填空，能把老师气的半死
乙：我来试试。我出上联，你来填空
甲：那我们试试
乙：“天若有情天亦老”，甲：“人若有情死的早”？
乙“葡萄美酒夜光杯”，甲：“金钱美女一大堆”„
乙“想当年，金戈铁马”，甲：“看今朝，死缠烂打”„
乙：“洛阳亲友如相问”，甲“请你不要告诉他”„
乙： “书到用时方恨少”，甲“钱到月底不够花”„
乙“清水出芙蓉”，甲“乱世出英雄”„
乙“问君能有几多愁”，甲“恰似一壶二锅头”。
乙：豁，真有才。
甲：其实啊，有时候我想想，我虽然比不上别人家孩子那样优秀，可我总比我们班那个放屁调震动的和对联糟扯的要好些吧
乙：对。震动不是一般人能调起来的。
甲：我虽然唱歌不好听，像猫叫。可是我相声讲的还好吧
乙：比上不足，比下有余。
甲：我们的老师啊，爸妈啊，能不能看看我的优点哎
乙：孩子需要鼓励
甲：老是讲别人怎么怎么好，再讲我就翻脸了嗷，我翻脸比翻书还快。乙：还真有个性
甲：再讲我学习不好，我不念书了
乙：有气魄
甲：再讲我歌唱的不好，我马上把电拔掉，不给你们演了。
乙：有胆识。典型的屌丝青年。
甲：把我搞火了个，下午我在LED屏幕上打个通知：“明天全校放假” 乙：明天本来就放假。
甲：不管他。反正要看我优点，要鼓励我，要捧我，把我捧达死个不找你！乙：明天我就拉个横幅：“黄泽南万岁！”
甲：物理老师，我跟你讲嗷，拜老是画一个小球在斜面上，你不烦啊。乙：物理老师不在台下，你讲也没用。
甲：我越讲越火，我要找我们班主任去
乙：干什么？你来真的啊
甲：干什么，你讲干什么。他讲我参加文艺汇演表演个节目就带我发个奖状。我要去拿奖状去咯
乙：哎。。这孩子，等等我啊
第三篇：校园相声剧本
逗哏：亲爱的老师们同学们，台下的大哥大姐大叔大妈们，（合）大家晚上好！
我们东北俩哥俩在这里，先用家乡话给大家拜个早年，happy new year~ 捧哏：这是咱东北话么？
逗哏：站在这台上啊，心情非常激动 捧哏：恩
逗哏：感谢大伙对我们的支持 捧哏：感谢大伙
逗哏：感谢大伙对我一人的支持。
捧哏：这俩人在台上就对你一人支持啊？
逗哏：不信你可以问问民意么，你说，这大伙要支持我的，你给鼓个掌。大伙要支持他的，起来走个正步。捧哏：有你这样说话的么！
逗哏：其实，别看我们俩在台上逗得狠，在台下，我们是很好的朋友，很熟！捧哏：对
逗哏：鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉，先给大家做个自我介绍 捧哏：恩
逗哏：我的名字叫做孙国鹏，来自10测绘，我旁边这位呢。。算了吧 说相声吧 捧哏：到我这怎么就没了？ 逗哏：没说清楚吗？ 捧哏：没！
逗哏：那再来一遍啊，再来一遍。我，孙国鹏，旁边这位，就这样吧，说相声 捧哏：你到底知道我叫什么么？ 逗哏：不是很了解
捧哏：这还一块玩呢！连名字都不没记住 逗哏：可不，光顾着玩呢谁还记你叫什么 捧哏：我再郑重给你介绍一遍，我叫胡时啊！
逗哏：胡时！诶有，名人啊，你说在咱们学校，有几个不认识他的。捧哏：刚才就有一位。
逗哏：要说不认识胡时，你不能不认识他们家人啊 捧哏：我家里人怎么了
逗哏：胡时家，说起来那是世家，每朝每代都是，做官为患。捧哏：我们家光做官，不为患！
逗哏：就是说，就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现。捧哏：这才像话么
逗哏：比如说人胡时的父亲，很有名，胡时的爸爸，李刚，李老爷子。捧哏：等会儿！李刚这像话么！
逗哏：你不经常说什么，我爸叫李刚那什么。捧哏：没说啊
逗哏：反正我就觉得把李刚这名字很霸气！捧哏：我姓胡，我爸姓李，你说这像话么！逗哏：没什么不对的
捧哏：我姓胡，我爸肯定也得姓胡啦！逗哏：哪儿有这么巧的事儿
捧哏：这规矩啊，子随父姓，你懂么？！逗哏：子随父姓，行，胡时，他爸爸，胡小时 捧哏：这还差上辈分了？！逗哏：别闹，又在这闹，（我闹？）好好说相声 捧哏：好好照本儿说吧
逗哏：金秋九月，秋风送爽，我们新一届的大一新生们迈进了武汉大学的校园。捧哏：没错
逗哏：看着那么多美丽的师姐师妹们，我打心眼里高兴 捧哏：你心眼里就没放过好的
逗哏：金秋十月，开学一个月了，我们很多女同学都还没有找到男朋友，作为同学，我很为你们着急啊
捧哏：您就别操这份闲心了把
逗哏：金秋十一月，啊呀，光棍节，我发现很多男同学还没有找到女朋友 捧哏：那又怎么样呢？ 逗哏：我很欣慰呀 捧哏：嗨！
逗哏：12月末，今天晚上元旦晚会，哎呦来的人真多啊，你看，咱们帅老师来了（恩）李干事来了（没错），我也来了 捧哏：这什么话，什么叫你也来了？
逗哏：据我观察吧，现场很多吧，有咱们大一的新生 捧哏：没错
逗哏：我也是大一的新生 捧哏：是我师弟么都
逗哏：对，胡时，大二了，平时对人特别好，咱大一的同学见了他不要有什么隔阂，想找他办啥事，直接叫二师兄。大家都知道，西游记里唐僧有三个徒弟，二师兄就是八戒，三师兄沙僧。。
捧哏：打住，打住！谁八戒啊！逗哏：你小名啊！
捧哏：哪儿有这么取小名呢？
逗哏：你去校园里一问谁认识八戒，哎呦我认识，胡时，好啊！捧哏：没这回事，甭听他的
逗哏：可能大伙真对他不多了解，今天我在这着重介绍一下胡时 捧哏：恩，应该的 逗哏：胡时，这厮
捧哏：等会儿！什么叫这厮啊？
逗哏：你平时介绍别人时候不都这厮啊这鸟人啊这货啊什么的 捧哏：你说书呢！
逗哏：就是说啊，胡时，是我们这很好的人 捧哏：这是实话。
逗哏：你要说他好吧，先得说人家学习好。咱们上大学这学习还是首要学习为主么 捧哏：这总算说到点子上了
逗哏：人为什么学习这么好呢？其实吧，胡时小时候家里条件不好，你看别人家的孩子，mp8都有了！您再瞅这位，半拉屁都没有 捧哏：好么
逗哏：但人家有远大的志向 捧哏：谁不是么？
逗哏：从小想考那个世界名校 捧哏：恩
逗哏：向人家开始想考那，英国最好的大学，叫什么，牛筋儿，牛筋儿大学。捧哏：什么？还猪肚，牛百叶呢！牛津大学！饿傻了吧你
逗哏：就是说，后来发现，考不上，怎么办呢，就想拿美国最好的大学，麻绳儿，麻绳儿理工。
捧哏：你读过书没啊，麻省理工！
逗哏：这，反正发现，又考不上，怎么办，只能拿咱中国最好的几所大学考考了。捧哏：对
逗哏：这中间又受点挫折。捧哏：有点打击啊。
逗哏：人高考第一年没考好，差一点就上，就那么一丁点。悔的人肠子都青了。就差三百多分把
捧哏：嚯！三百多分啊
逗哏：不过他有毅力么，人家复读，最后考到咱武大来了么。捧哏：皇天不负有心人么 逗哏：复读了十几次呢！
捧哏：好么！这比抗战还艰苦呢！逗哏：但胡时到了大学依旧是好好学习奋发图强刻苦钻研！
你们信么？ 反正我信哈我信！
胡时啊他不光专业课成绩好 捧哏：过奖了
逗哏：平常啊还爱修一些选修课 捧哏：扩充点知识么
逗哏：像特别喜欢修那个，女性心理学，女性生理健康，艾滋病的防治。捧哏：等等等会儿，我二专是修妇产科的把。逗哏：不是，他就好这个，人好这个，兴趣所在！捧哏：谁好这口
逗哏：特别是女性心理学啊，研究的那叫一个透彻，每个学期都修 捧哏：哦我年年不过还叫透彻呀
逗哏：咱不提胡时学习，人家啊业余爱好还多，写了一手好字！捧哏：小爱好么，不值一提。
逗哏：你看，又谦虚了，胡时再怎么说，在咱们学校也算一书法家呀。捧哏：夸奖了
逗哏：其实同学们走在校园里可以留意看一看，人胡时留下的墨宝。捧哏：恩？都在哪儿呀？
逗哏：你看，给你举几个例子啊，就说那信息学部11栋，湖滨12栋。。捧哏：唉，停停停，怎么越听越别扭，怎么全女生寝室呀。
逗哏：你不喜欢在女生寝室题字么~大伙都看得到，一块牌子，胡时呢上书四个大字 捧哏：好好学习把？ 逗哏：男生止步！
捧哏：嚯，这还不如到此一游好呢
逗哏：其实这字是他题的，很多人不知道，这算咱学校一个机密。其实吧，胡时字写得好，更难能可贵的是，他跟同学关系处的特别好 捧哏：大学就是来处人脉的么
逗哏：有人缘，尤其是女人缘！他跟他以前那女朋友，特别恩爱，都说是天造地设的一对 捧哏：那怎么就分了呢？
逗哏：哎，人家要中考了，学习实在太忙。捧哏：好么！我一本科生跟一初中生谈恋爱啊
逗哏：那咋了，俗话咋说，年龄不是阻力，学历不是距离，只要两情相悦，啥都不成问题！捧哏：得，您继续
逗哏：还说他女人缘，这我俩每次演出完，都有女生给他发短信 捧哏：偶尔的事儿
逗哏：上次演完，就有一女的给他发短信 捧哏：说什么呀 逗哏：我一看，人家那短信写的真好，我给大家念念啊。您好，我是一个很仰慕你的女粉丝，我很倾慕你的才华，我能跟你做个朋友么？ 捧哏：可以呀
逗哏：你要知道，为了和你做朋友，我已经同时和我三个男朋友分手了。捧哏：嚯，这还有同时脚踏三条船的呀 逗哏：胡时呀，没理人家 捧哏：这敢理么
逗哏：过会儿人又发条短信 捧哏：怎么说
逗哏：你有女朋友么 捧哏：有啊
逗哏：虽然人胡时现在的女朋友长得跟恐龙似的，但人家也不敢在外面怎么怎么样 捧哏：得，你还是少说两句把，回去小心让我跪搓衣板。
逗哏：这么一提，过会儿那女生又发条短信，我这一看，说，那，你介意换一个不 捧哏：这女生真开放
逗哏：哎呀，这胡时一看啊他就想，这女生想干嘛呀，他就回了三个字，我介意 捧哏：肯定得这样说呀
逗哏：过了一会儿，那女生又发条短信过来 捧哏：这还有什么好说的呢？
逗哏：胡时一看，啊，那 你介意多一个么？ 捧哏：好么，这不达目的不罢休么。
逗哏：这不后来，胡时女朋友一看短信，也没问清楚，一生气一蹬腿走了。捧哏：要不咋叫红颜祸水么
逗哏：不过人胡时心态好，爱情没啥大不了，只有亲情不能少。捧哏：那是，你说在座各位哪个不是父母一把屎一把尿地拉扯大的。逗哏：人胡时孝顺！好孩子，为了这人连座右铭都改了！捧哏：改成什么了？
逗哏：天涯何处无芳草，世上只有妈妈好！说多好啊 捧哏：这怎么听着那么别扭呀。
逗哏：要说胡时的父母呀，不光对孩子好，还经常激励胡时 捧哏：怎么做的
逗哏：就这学期来时候把，胡时他妈妈呀还效仿岳母在他背后刺了4个大字 捧哏：这我知道，精忠报国！逗哏：快找老婆！捧哏：嗨！这都什么跟什么呀
第四篇：相声《校园》剧本台词
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
第五篇：中学生校园相声剧本
中学生校园相声剧本
（一）《如此学生》
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......”
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
（二）甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的„„）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶然演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还„„
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思具体一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个漂亮的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还轻易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太出色了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外闻名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏„„反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：假如他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
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