第一篇：大学生校园相声剧本
大学生校园相声剧本《早餐**》
甲：俗话说，早起的虫儿有鸟吃，（发觉不对）啊呸，早起的鸟儿有虫吃，可是我呢？起这么早，还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊
乙：老大，我们在等你
丙：好饿啊，老大咋还没回来啊
乙：（唱）我在仰望，对面食堂，有多少饭菜在飘香
丙：（合）饿也，饿也。。。
乙：路漫漫其修远兮
丙：壮士一去兮不复返
丁：吵啥嘛，吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛
甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远，吾将上下而求锁，咦？锁呢?跑哪去了？（在地上找来找去，最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西，原来锁在门上啊！
乙，丙，丁一哄而上
乙：老大，有包子没
甲：没有
丙：牛奶总该有吧
甲：也没有
丁：怎么除了馒头什么都没有啊
甲：食堂的叔叔说了，现在盐涨价了，一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定，学校只卖馒头！（说完把馒头丢在桌上）
乙：我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊？
甲：食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅，菜包子有菜馅，那都要用盐，所以不卖包子
丙：那牛奶呢？牛奶总没有馅吧
甲：别给我提牛奶，说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了，那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了，你说气人不
丁：食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头）
甲：（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了，哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉，馒头我也有分丁：（抢过馒头）那„.食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以，你没分甲：这不公平，凭什么买馒头的是我，没馒头吃的还是我，受伤的总是我丁：那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊，每个人„„.我算算啊„„1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三„„„每个人一个半？
乙对丙：是这么算的吗?好像不对啊
丙：好像是不大对，应该是每个人分四分之三个吧
乙：不管是四分之三还是二分之三，都不大好分吧
甲：那这样，我出一个简单的题，谁没答上，谁就不吃，这样总行吧？
乙：没问题
丙：可以
丁：no problem
甲：请听题，请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么
乙丙：太简单了“轻舟已过万重山”
丁：不对不对，你们都错了，应该是“一枝红杏出墙来”
甲：你小学没毕业吧，这小学生都能答出来的问题，你还能答错，我看这人脑壳„„.甲乙丙：很有问题
丁：你们脑壳才有问题！我肯定我没有答错，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸，红杏对猿声，出墙来对啼不住，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，那对得是多工整啊，哪像你那个“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴
乙对丁：你那答案是哪来的，这么有才丁：初教院官网搜的丙：哦，难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊，人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山”
丁：那这样，我问问现场观众，他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的下一句是什么啊
乙：好啦好啦，明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案，那这样，我再出个题，还是谁没答上谁就不吃，请看题（在桌上拿了个本子撕下一页，撕得粉碎，再挤了挤，最后扔进垃圾桶里）这是什么
甲：撕心裂肺？
丙：碎尸万段
丁：粉身碎骨
乙：不对，再猜
甲：你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象，我选择放弃
丁：难道说这是柿子饼？
丙：肯定是，撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思，合起来就是柿子饼
乙：不是不是，你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗？很明显的是上数学课嘛，你们看啊，听不懂啦，做不来题啦，然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那动作夸张地重复了一遍）
丙：这都可以啊，我坚决反对，这个题的答案只有你知道，你爱说啥就是啥，一点也不公平乙：那你说我们要怎样才算公平
丙：很简单，既然我们是学生，那我们就比作业，谁的作业没做好谁就不吃
乙：行啊，大不了我不吃早饭就是了，我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做，你们呢？有谁做出来没？
甲：那些题只有天才才能做出来，丁：我也没有，看着那些题就头疼
丙：看来这馒头我是吃定了。我就做好了，而且相当轻松！分分钟搞定！
甲：此话当真？
乙：没骗我吧？
丁：这绝对不可能！
丙：真的，这绝对是真的，如假包换
乙：好吧，就算你做好了，不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的？丙：这还不简单，自从有了习题解答，眼不花了，头不昏了，连胃也不抽筋了，一口气做5个题，so easy！（举起习题解答，上前一步）习题解答，谁用谁知道（说完顺手一扔）
乙：行了行了，知道你有能耐，别臭显摆了，空口无凭，做好了拿出来让兄弟们看看
丙：（指着桌子）自己动手，丰衣足食，作业就在桌子上
乙：你说的是桌上那本（去拿本子）
丙：没错！就是桌上那本
乙：（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上，声音颤抖）你真的确定？
丙：（一片茫然，看着乙）我。。肯定。（抓住乙）你还我作业，还我馒头„„
丁：好啦好啦，别给我们4208丢脸了，既然你的作业被他给粉身碎骨了，那这次也算是平局，可是我们的馒头到底该怎么分啊？
乙：那不如这样，这次我们就比个绝的，比一比我们大学生的必修课，谈恋爱！谁谈恋爱的次数少谁就输，老大，你先说
甲：哎！作为你们的老大，在这方面我是真的很惭愧，都奔三的人了，爱情史还是一张雪白雪白的白纸啊！看来今早上这馒头注定与我无缘，老二到你了，有多少说多少，这里没外人，就别藏着掖着了乙：看在馒头的份上，我肯定会全盘托出的。等一下，让我数一下啊„.一一得一，二七十四，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节„„.反正比你们多就是了，这馒头一定有我一个了吧，老三，到你了，说出你的小秘密
丙：我吧„..这个„.那个„..乙：别这个那个，唧唧歪歪，婆婆妈妈，一点男人样都没有，就问你一句话，到底是女朋友重要还是馒头重要
丙：你们是想听实话还是假话
乙：废话，当然是实话了
丙：那我说了要给我留一个馒头
丁：可以，我把我那个给你
丙：就这个问题而言我是这样看的，当女朋友和馒头在一起时，肯定是女朋友重要，当只有馒头时，就是馒头最重要，所谓馒头诚可贵，女友价更高，若为老婆故，两者皆可抛
甲：说了半天馒头和女友到底谁更重要
丙：馒头
丁;那你的意思是„„..丙：很简单，我和老大一样是一张惨白惨白的白纸，老四该你了，为了馒头说出你不为人知的一面吧丁：好吧，我说，其实„„
甲：其实你也是一张白纸？
丁：不是
乙;那你和我一样是一张黑纸？好样的1
丁：也不是
丙：哦„我明白了。其实你有梦中情人了，只是你没有胆量向她表白而已，没关系，我帮你联络感情甲：我帮你牵线搭桥
乙：我帮你洞房花烛
丁：还是不对，其实„„.其实„„我„.对女人不感兴趣
（甲乙丙倒退一步，一阵恶寒）
甲：（对乙）听说你要帮他洞房花烛，今晚熄灯后你自己看着办吧
乙：我后悔了，可以吗
丙：行了别闹了，经过几番的激战，我们的馒头终于有着落了。你一个，你一个，我一个，至于你嘛„..从现在到将来和我们都没有可比性，肯定没有（丁没有）
（音乐响起，甲乙丙夸张而得意的吃着馒头）
E:你说什么呢，你是有三八妇女节个女友还是六一儿童节个女友啊，回去给我好好解释清楚，要不然我饶不了你
（揪耳朵大步下场）
乙：轻点，这么多观众看着呢给我留点面子行不行啊
甲：这好像是男生公寓吧
丙：（到处望望）这么脏，应该是男生公寓吧
丁：那她这么进来的啊
甲：我咋知道啊
丙：那我们去问问
甲丙丁：等等我们„„„.
第二篇：校园相声剧本(原创)
别人家的孩子
甲：各位同学大家好（作揖状）
乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！
甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。
甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑）
乙：校篮球队队员？
甲：笑 篮球队队员，（停顿），笑 篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊
乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。
甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百
甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊
甲：我唱歌像猫叫啊
乙： 说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢
乙： 从来就没见过，那只是一个传说。
甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次
乙：你怎么了？
甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。
乙：也只能送这个了”
甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这
要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。
乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？
甲：什么意思？
乙：就是真像别人家孩子那样听话懂事，孝顺父母，热爱学习，遵纪守规，不闹笑话。
甲：有！昨天回家我帮我妈去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
乙：怎么了？
甲：我看见„垃圾筒‟上有四个大字-„中国邮政‟。
乙：啊！哎，咱们说正经的，五一放假你准备干什么？
甲：学王菲啊。我要变成别人家的孩子。
乙：王菲，你这模样，能学好吗
甲：通过我的不懈努力，我已经学的7.8分像了
乙：那你给我们来一段
甲：那就来一段。（躺下）
乙：（面对观众）王菲，我最喜欢了，特别是那首《因为爱情》唱。。。（一转身）人呢？
甲：我在这儿呢？
乙：你干嘛躺着啊
甲：学王妃啊
乙：你学的什么王妃啊？
甲：戴安娜王妃啊
乙：你学死人干什么。快起来。
甲：什么死不死的，我长这么大，连女孩子的手都没摸过就死，我对的起我的父母吗？
乙：不孝有三，无后为大。你不能无后。啊不，不能不孝啊
甲：哎。。。其实我现在生不如死啊
乙：又怎么了
甲：学习成绩不中，长的又怕人，老师又不喜欢。这次期中考试考物理，我一题都不会做。
乙：物理是难。
甲：哪个不讲呢。我学文科的，学校真作丑，文科生还要上物理。
乙：那不是学校决定的，毕竟我们还要通过学习水平测试啊
甲：我们物理老师也是的，每次都是“一个小球放在斜面上”。你看看，放到今天都没滚下来。
乙：对，有时侯恨不得把那个小球从黑板上扣下来。
甲：既然考不起来，我就豁出去了。我在卷子上面写了一句话
乙：什么话？
甲：老师，万水千山总是情，给个及格行不行？
乙：老师怎么说。
甲：今天发卷子了。上面写着：人间自有真情在，给你零分也是爱。
乙：你们物理老师也真有才。
甲：这叫有才，我们班上有个同学才叫有才。
乙：怎么讲？
甲：他上课老是放屁，还特别响。我忍不住说：你放屁能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
乙：你能不能说点不恶心的事
甲：我就问他在干什么，怎么老是抖？
乙：他怎么说
甲：他讲：我现在已经把铃声调成振动啦！
乙：嗨
甲：再跟你讲个更有才的。我们班里还有一个对联王子，每次语文考试考古文填空，能把老师气的半死
乙：我来试试。我出上联，你来填空
甲：那我们试试
乙：“天若有情天亦老”，甲：“人若有情死的早”？
乙“葡萄美酒夜光杯”，甲：“金钱美女一大堆”„
乙“想当年，金戈铁马”，甲：“看今朝，死缠烂打”„
乙：“洛阳亲友如相问”，甲“请你不要告诉他”„
乙： “书到用时方恨少”，甲“钱到月底不够花”„
乙“清水出芙蓉”，甲“乱世出英雄”„
乙“问君能有几多愁”，甲“恰似一壶二锅头”。
乙：豁，真有才。
甲：其实啊，有时候我想想，我虽然比不上别人家孩子那样优秀，可我总比我们班那个放屁调震动的和对联糟扯的要好些吧
乙：对。震动不是一般人能调起来的。
甲：我虽然唱歌不好听，像猫叫。可是我相声讲的还好吧
乙：比上不足，比下有余。
甲：我们的老师啊，爸妈啊，能不能看看我的优点哎
乙：孩子需要鼓励
甲：老是讲别人怎么怎么好，再讲我就翻脸了嗷，我翻脸比翻书还快。乙：还真有个性
甲：再讲我学习不好，我不念书了
乙：有气魄
甲：再讲我歌唱的不好，我马上把电拔掉，不给你们演了。
乙：有胆识。典型的屌丝青年。
甲：把我搞火了个，下午我在LED屏幕上打个通知：“明天全校放假” 乙：明天本来就放假。
甲：不管他。反正要看我优点，要鼓励我，要捧我，把我捧达死个不找你！乙：明天我就拉个横幅：“黄泽南万岁！”
甲：物理老师，我跟你讲嗷，拜老是画一个小球在斜面上，你不烦啊。乙：物理老师不在台下，你讲也没用。
甲：我越讲越火，我要找我们班主任去
乙：干什么？你来真的啊
甲：干什么，你讲干什么。他讲我参加文艺汇演表演个节目就带我发个奖状。我要去拿奖状去咯
乙：哎。。这孩子，等等我啊
第三篇：校园相声剧本
逗哏：亲爱的老师们同学们，台下的大哥大姐大叔大妈们，（合）大家晚上好！
我们东北俩哥俩在这里，先用家乡话给大家拜个早年，happy new year~ 捧哏：这是咱东北话么？
逗哏：站在这台上啊，心情非常激动 捧哏：恩
逗哏：感谢大伙对我们的支持 捧哏：感谢大伙
逗哏：感谢大伙对我一人的支持。
捧哏：这俩人在台上就对你一人支持啊？
逗哏：不信你可以问问民意么，你说，这大伙要支持我的，你给鼓个掌。大伙要支持他的，起来走个正步。捧哏：有你这样说话的么！
逗哏：其实，别看我们俩在台上逗得狠，在台下，我们是很好的朋友，很熟！捧哏：对
逗哏：鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉，先给大家做个自我介绍 捧哏：恩
逗哏：我的名字叫做孙国鹏，来自10测绘，我旁边这位呢。。算了吧 说相声吧 捧哏：到我这怎么就没了？ 逗哏：没说清楚吗？ 捧哏：没！
逗哏：那再来一遍啊，再来一遍。我，孙国鹏，旁边这位，就这样吧，说相声 捧哏：你到底知道我叫什么么？ 逗哏：不是很了解
捧哏：这还一块玩呢！连名字都不没记住 逗哏：可不，光顾着玩呢谁还记你叫什么 捧哏：我再郑重给你介绍一遍，我叫胡时啊！
逗哏：胡时！诶有，名人啊，你说在咱们学校，有几个不认识他的。捧哏：刚才就有一位。
逗哏：要说不认识胡时，你不能不认识他们家人啊 捧哏：我家里人怎么了
逗哏：胡时家，说起来那是世家，每朝每代都是，做官为患。捧哏：我们家光做官，不为患！
逗哏：就是说，就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现。捧哏：这才像话么
逗哏：比如说人胡时的父亲，很有名，胡时的爸爸，李刚，李老爷子。捧哏：等会儿！李刚这像话么！
逗哏：你不经常说什么，我爸叫李刚那什么。捧哏：没说啊
逗哏：反正我就觉得把李刚这名字很霸气！捧哏：我姓胡，我爸姓李，你说这像话么！逗哏：没什么不对的
捧哏：我姓胡，我爸肯定也得姓胡啦！逗哏：哪儿有这么巧的事儿
捧哏：这规矩啊，子随父姓，你懂么？！逗哏：子随父姓，行，胡时，他爸爸，胡小时 捧哏：这还差上辈分了？！逗哏：别闹，又在这闹，（我闹？）好好说相声 捧哏：好好照本儿说吧
逗哏：金秋九月，秋风送爽，我们新一届的大一新生们迈进了武汉大学的校园。捧哏：没错
逗哏：看着那么多美丽的师姐师妹们，我打心眼里高兴 捧哏：你心眼里就没放过好的
逗哏：金秋十月，开学一个月了，我们很多女同学都还没有找到男朋友，作为同学，我很为你们着急啊
捧哏：您就别操这份闲心了把
逗哏：金秋十一月，啊呀，光棍节，我发现很多男同学还没有找到女朋友 捧哏：那又怎么样呢？ 逗哏：我很欣慰呀 捧哏：嗨！
逗哏：12月末，今天晚上元旦晚会，哎呦来的人真多啊，你看，咱们帅老师来了（恩）李干事来了（没错），我也来了 捧哏：这什么话，什么叫你也来了？
逗哏：据我观察吧，现场很多吧，有咱们大一的新生 捧哏：没错
逗哏：我也是大一的新生 捧哏：是我师弟么都
逗哏：对，胡时，大二了，平时对人特别好，咱大一的同学见了他不要有什么隔阂，想找他办啥事，直接叫二师兄。大家都知道，西游记里唐僧有三个徒弟，二师兄就是八戒，三师兄沙僧。。
捧哏：打住，打住！谁八戒啊！逗哏：你小名啊！
捧哏：哪儿有这么取小名呢？
逗哏：你去校园里一问谁认识八戒，哎呦我认识，胡时，好啊！捧哏：没这回事，甭听他的
逗哏：可能大伙真对他不多了解，今天我在这着重介绍一下胡时 捧哏：恩，应该的 逗哏：胡时，这厮
捧哏：等会儿！什么叫这厮啊？
逗哏：你平时介绍别人时候不都这厮啊这鸟人啊这货啊什么的 捧哏：你说书呢！
逗哏：就是说啊，胡时，是我们这很好的人 捧哏：这是实话。
逗哏：你要说他好吧，先得说人家学习好。咱们上大学这学习还是首要学习为主么 捧哏：这总算说到点子上了
逗哏：人为什么学习这么好呢？其实吧，胡时小时候家里条件不好，你看别人家的孩子，mp8都有了！您再瞅这位，半拉屁都没有 捧哏：好么
逗哏：但人家有远大的志向 捧哏：谁不是么？
逗哏：从小想考那个世界名校 捧哏：恩
逗哏：向人家开始想考那，英国最好的大学，叫什么，牛筋儿，牛筋儿大学。捧哏：什么？还猪肚，牛百叶呢！牛津大学！饿傻了吧你
逗哏：就是说，后来发现，考不上，怎么办呢，就想拿美国最好的大学，麻绳儿，麻绳儿理工。
捧哏：你读过书没啊，麻省理工！
逗哏：这，反正发现，又考不上，怎么办，只能拿咱中国最好的几所大学考考了。捧哏：对
逗哏：这中间又受点挫折。捧哏：有点打击啊。
逗哏：人高考第一年没考好，差一点就上，就那么一丁点。悔的人肠子都青了。就差三百多分把
捧哏：嚯！三百多分啊
逗哏：不过他有毅力么，人家复读，最后考到咱武大来了么。捧哏：皇天不负有心人么 逗哏：复读了十几次呢！
捧哏：好么！这比抗战还艰苦呢！逗哏：但胡时到了大学依旧是好好学习奋发图强刻苦钻研！
你们信么？ 反正我信哈我信！
胡时啊他不光专业课成绩好 捧哏：过奖了
逗哏：平常啊还爱修一些选修课 捧哏：扩充点知识么
逗哏：像特别喜欢修那个，女性心理学，女性生理健康，艾滋病的防治。捧哏：等等等会儿，我二专是修妇产科的把。逗哏：不是，他就好这个，人好这个，兴趣所在！捧哏：谁好这口
逗哏：特别是女性心理学啊，研究的那叫一个透彻，每个学期都修 捧哏：哦我年年不过还叫透彻呀
逗哏：咱不提胡时学习，人家啊业余爱好还多，写了一手好字！捧哏：小爱好么，不值一提。
逗哏：你看，又谦虚了，胡时再怎么说，在咱们学校也算一书法家呀。捧哏：夸奖了
逗哏：其实同学们走在校园里可以留意看一看，人胡时留下的墨宝。捧哏：恩？都在哪儿呀？
逗哏：你看，给你举几个例子啊，就说那信息学部11栋，湖滨12栋。。捧哏：唉，停停停，怎么越听越别扭，怎么全女生寝室呀。
逗哏：你不喜欢在女生寝室题字么~大伙都看得到，一块牌子，胡时呢上书四个大字 捧哏：好好学习把？ 逗哏：男生止步！
捧哏：嚯，这还不如到此一游好呢
逗哏：其实这字是他题的，很多人不知道，这算咱学校一个机密。其实吧，胡时字写得好，更难能可贵的是，他跟同学关系处的特别好 捧哏：大学就是来处人脉的么
逗哏：有人缘，尤其是女人缘！他跟他以前那女朋友，特别恩爱，都说是天造地设的一对 捧哏：那怎么就分了呢？
逗哏：哎，人家要中考了，学习实在太忙。捧哏：好么！我一本科生跟一初中生谈恋爱啊
逗哏：那咋了，俗话咋说，年龄不是阻力，学历不是距离，只要两情相悦，啥都不成问题！捧哏：得，您继续
逗哏：还说他女人缘，这我俩每次演出完，都有女生给他发短信 捧哏：偶尔的事儿
逗哏：上次演完，就有一女的给他发短信 捧哏：说什么呀 逗哏：我一看，人家那短信写的真好，我给大家念念啊。您好，我是一个很仰慕你的女粉丝，我很倾慕你的才华，我能跟你做个朋友么？ 捧哏：可以呀
逗哏：你要知道，为了和你做朋友，我已经同时和我三个男朋友分手了。捧哏：嚯，这还有同时脚踏三条船的呀 逗哏：胡时呀，没理人家 捧哏：这敢理么
逗哏：过会儿人又发条短信 捧哏：怎么说
逗哏：你有女朋友么 捧哏：有啊
逗哏：虽然人胡时现在的女朋友长得跟恐龙似的，但人家也不敢在外面怎么怎么样 捧哏：得，你还是少说两句把，回去小心让我跪搓衣板。
逗哏：这么一提，过会儿那女生又发条短信，我这一看，说，那，你介意换一个不 捧哏：这女生真开放
逗哏：哎呀，这胡时一看啊他就想，这女生想干嘛呀，他就回了三个字，我介意 捧哏：肯定得这样说呀
逗哏：过了一会儿，那女生又发条短信过来 捧哏：这还有什么好说的呢？
逗哏：胡时一看，啊，那 你介意多一个么？ 捧哏：好么，这不达目的不罢休么。
逗哏：这不后来，胡时女朋友一看短信，也没问清楚，一生气一蹬腿走了。捧哏：要不咋叫红颜祸水么
逗哏：不过人胡时心态好，爱情没啥大不了，只有亲情不能少。捧哏：那是，你说在座各位哪个不是父母一把屎一把尿地拉扯大的。逗哏：人胡时孝顺！好孩子，为了这人连座右铭都改了！捧哏：改成什么了？
逗哏：天涯何处无芳草，世上只有妈妈好！说多好啊 捧哏：这怎么听着那么别扭呀。
逗哏：要说胡时的父母呀，不光对孩子好，还经常激励胡时 捧哏：怎么做的
逗哏：就这学期来时候把，胡时他妈妈呀还效仿岳母在他背后刺了4个大字 捧哏：这我知道，精忠报国！逗哏：快找老婆！捧哏：嗨！这都什么跟什么呀
第四篇：大学生相声剧本
大学生相声剧本
大学生相声剧本--寝室捕鼠记
甲：昨天晚上
乙：出什么事了？
甲：在我们寝室
乙：四个男生，出不了事。
甲：还真出事了。
乙：怎么了？
甲：我们寝，来了一个客人。
乙：是谁的老乡？
甲：不是。他来时，已经熄灯了。
乙：有要紧事，非晚上说不可。
甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
乙：人熟不讲礼儿。
甲：没人和他熟。
乙：那他就没礼貌了。
甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
乙：这是小偷哇！
甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
乙：闹鬼了这是！
甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
乙：越听越慎地慌。
甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
乙：噢，耗子呀！
甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
乙：耗子会开灯吗？
甲：啪，灯亮了。
乙：谁开的？
甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
乙：还真是“耗子”开了灯。
甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
乙：怎么吼的？
甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
乙：这是怒了，还是乐了？
甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
乙：那叫虎视眈眈。
甲：它不是老鼠吗？
乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
甲：我正要打，寝室老二发话了。
乙：他说什么了？
甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。
乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。
甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。
乙：这是什么动静？
甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
乙：都有什么？
甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。
乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
乙：你扔书打着什么了？好范文版权所有
甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
乙：热水瓶还没盖盖儿？
甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
乙：那耗子呢？
甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
乙：这简直就是“飞天神鼠”！
甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
乙：烫死了吧？
甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
乙：藏哪去了？
甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
甲：凭什么啊？他们都不扫。。。寝室长，我欠他们的？！
乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
乙：共商“捕鼠大计“。
甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
乙：上哪儿买老鼠夹子去？
甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买
夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
乙：它说啥了？
甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
乙：具体说说。
甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
乙：一语惊醒梦中人。
甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
乙：老鼠来没来？
甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
乙：患难见真情。
甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
乙：老四说什么？
甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
乙：也行，现在宠物热养什么都有。
甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
乙：这还真有可能。
甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
乙：速度之快如天马行空。
甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
乙：扫出来没？
甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
乙：袜子熏的。
甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
乙：那不就是他的吗？
甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
乙：怎么回事？
甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
乙：又扫出什么东西来了
甲：扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
乙：宜将剩勇追穷寇。
甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
乙：你们住几楼？
甲：三楼。
乙：耗子一定摔死了吧？
甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
乙：便宜了这只耗子。
甲：它活着出去再好不过了。
乙：你还希望它再来呀？
甲：它应该常来。
乙：为什么？
甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
乙：嗨！
第五篇：大学生相声剧本
和谐校园文明行
甲：哎，xx啊！你有没有发现我们学校进来有了大变化？
乙：什么变化啊？
甲：（拍拍胸脯 踮踮脚）
乙：到底什么啊？
甲：我长高了
乙：咳，我以为什么呢！在说你长高了和我们学校有什么关系啊！
甲：那当然了，没有滁州学院我能长高吗
乙：噢，那到也是。
甲：今年我们滁院将要迎来60年大寿。
乙：真的啊？我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明。
甲：是啊！迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。
乙：可不是嘛！路越来越窄了。
甲：来来来，你说清楚点，什么东东啊！
乙：把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲：卖弄什么呀！说明白点啊！
乙：这不是迎校庆、创和谐吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
甲：是啊!
乙：阅览室、图书馆是人山人海，人挤人，人压人，人落人，人堆人。
甲：呵！做人饼（郭德纲腔调）
乙：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子。
甲：停！停！停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，就算不是，至少也是菜市场啊！乙：什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是大学生的吗？
甲；没有。
乙：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
甲：这个真没有（小沈阳腔调）。有的话那也是哑巴。
乙：就是啊！阅览室挤的那么多人，路宽了才怪呢？
甲：这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。
乙：可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。
甲：哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！
乙： 真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是他（注重）在地上吹！
甲：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？（想动手）
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我不和谐吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门滁州学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急 为了和谐校园文明行
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：现在啊！那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多。活动多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉一点赞助，你快给点赞助吧！
乙：停停停，我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明，60岁的校
园会更加美好！
甲：听——旅客朋友们请注意：开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车，就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢!
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