第一篇：大学生相声剧本《三好学生》
甲：很高兴来咱们体育学院表演
乙：对
甲：在座各位很多都是大一的新生，作为学长，你们可以管我叫大师兄，管他叫二师兄。二师兄呢就是猪八戒，三师兄沙僧
乙：合着我是那猪是吧
甲：开玩笑你看你急了。今天既然提到川哥了，着重介绍一下，这厮
乙：这厮？
甲：表尊重嘛，这厮，这鸟人乙：这是骂人的话这是
甲：川哥人很好，很多有地方值得我学习，俗话说的好，近朱者胖近墨者黑
乙：等会儿吧，那是近朱者赤
甲：他改的这个也很好，近猪者吃……
乙：又改吃了
甲：反正应该向人家学习，三好学生嘛，德智体全面发展
乙：奥，那你给说说甲：先说人家这“德”，品德好
乙：奥，品质好
甲：喜欢助人为乐
乙：哎我是个热心肠
甲：喜欢助女生为乐
乙：不怎么样我这个
甲：有一次我们俩从8号楼下边过，看见一个女生坐那哭，女生长得很漂亮，大冬天穿了一条超短裙，短裙外边套了条裤子
乙：穿着裤子我怎么看见的短裙啊
甲：火眼金睛嘛，练出来了啊
乙：火眼金睛那是大师兄
甲：女孩在那哭，川哥得问问啊
乙：问问怎么回事吧
甲：很绅士地走过去，美女，怎么了
乙：东西丢了
甲：东西丢了，你不一定是掉宿舍了，是掉床上了，我陪你找找吧
乙：我这不整个一臭流氓嘛
甲：女孩啪一大嘴巴
乙：干嘛打我啊
甲：我自行车丢了
乙：下回问清楚再说
甲：品德好。说完德，再说人家这个“智”
乙：奥智慧
甲：学习好。川哥从小立志要考名牌大学，像什么北大、清华、蓝翔技校
乙：我去学厨师是吗，那是名牌大学吗
甲：后来人家就想把山东理工拿来考一考
乙：还真是厨子，你说我考山东理工就完了
甲：当然了，第一回高考没成功，差一点
乙：就差几分
甲：差四百多分啊……
乙：那是差一点嘛那个
甲：不过经过人家四十多次的努力，人家考上了
乙：这么个破学校也值得我这么执着
甲：上了大学以后，人家依然好好学习
乙：不能放松
甲：不管上什么课，从来不缺席
乙：不能逃课
甲：现在天很冷啊，教室里也很冷，川哥上课很投入，上着上着，冻醒了
乙：我睡着了
甲：前几天备战四六级，每天早晨起来湖边复习英语去，abcdefg
乙：这是英语吗这个甲：奥，ABCD，ABCDefg hijklmn
乙：什么乱七八糟的甲：没一个月，26个英文字母愣是背下来了
乙：我这儿都考四六级了还在那背字母
甲：落下课了嘛。不光专业课学得好，还上很多选修课，像什么女性心理学、女性健康、女性性病防治
乙：我怎么净学这个啊
甲：爱好嘛，尤其是女性健康，每学期都选
乙：我学不够了是吧
甲：看书多，宿舍里都是书
乙：我爱看点书
甲：上次去他们宿舍，洗手间没了，一看写着俩字“书房”，里边满满当当都是书 乙：
甲：黑猫警长、七龙珠、舒克和贝塔
甲：每天夜里十二点，从床上爬起来，蹲那看书，……，书很艰深，读起来很费劲 乙：这是读得费劲吗，这是拉得费劲，我不消化是不是
甲：喜欢学习。再说，人家这身体好。可以看出来，一身的肌肉，鸡翅膀鸡大腿鸡屁股 乙：行行行
甲：为什么身体好，喜欢运动，首先说，喜欢跳舞
乙：哎这是我的爱好
甲：最近刚学了一种舞，咱也不知道叫什么，总看他抱一根钢管
乙：男的有跳那个的嘛
甲：还喜欢跑步，晨跑，每天早晨起来，七点半准时下楼跑步
乙：这个习惯好
甲：要是哪天起床晚了一分钟，爬起来就往外跑。不过一般这种情况，没五分钟又回来了 乙：怎么了
甲：没穿裤子
乙：没穿裤子我就敢出门
甲：而且一般这种情况都不是他自己发现的，楼下扫地的阿姨看见的。翟玉川，又裸奔，这个星期第五回
乙：合着我天天这样啊
甲：还有，喜欢游泳。特别是冬天
乙：冬泳能锻炼身体甲：前几天，在稷下湖边上，在那脱衣服，川哥脱衣服讲究。乙：这有什么讲究的甲：先脱裤子。脱牛仔裤，脱秋裤，脱毛裤
乙：我毛裤穿秋裤里边啊？
甲：脱内裤，……
乙：我干嘛穿这么多内裤啊
甲：天冷嘛，保暖嘛
乙：穿内裤能保暖吗
甲：脱完这四十多条内裤
乙：嚯
甲：脱上衣，脱棉袄，脱毛衣，脱秋衣，这个也脱了
乙：我一个大男人穿这个我这不流氓吗
甲：背背佳
乙：
甲：脱完衣服，把心爱的比基尼拿出来
乙：男的有穿那个的吗
甲：男式的比基尼，淄博比基尼公司生产的乙：你就说泳裤就完了啊
甲：开始游吧，就看川哥赤溜一下子，从湖这头到了湖那头
乙：我不是游泳吗
甲：是想来着，湖里不是结冰了嘛
乙：嗨
甲：
乙：
甲：
乙：
甲：
乙：
甲：爱相声，也爱玩游戏
乙：我的爱好嘛
甲：爱金瓶梅，爱兽兽，爱日本文艺
乙：
甲：爱网络下载，更爱五块钱一张的黄色DVD
乙：
甲：我不是色狼，我是……，come on baby
第二篇：两人相声剧本《三好学生》
三好学生》2人-校园搞笑相声短剧本台词系列-策吧网 A：哟，你是XXX！B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿—— B：怎么样？ A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。B：谁呀？
A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。B：哦，假刻苦啊！A：原来呀，他不姓贾。B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。B：多新鲜哪！A：我的意思是说—— B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。B：什么意见？ A：调桌。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。B：那你干脆坐到讲台上去得了。A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。A：我是三好学生啊！B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
B：做通了。A：白费力气。B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？ A：不是。B：一百的？ A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？ A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的—— B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。A：（边抽泣边寻找）B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧！（谢幕）
能人百事通
能人百事通》-校园搞笑相声剧本台词全集系列
甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。乙演员：可不是吗？
甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。
乙演员：这话太对了。
甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。
乙演员：那您都学什么了？
甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事通。
乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。甲演员：你听说过我的名字？
乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。
甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？
乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。甲演员：那是......（把乙演员的手甩开）你什么意思？
乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？ 乙演员：我怎么了？
甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？ 甲演员：我可没有说过这话，我说的是这世界上没有我不懂的。乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？ 甲演员：我天天在天安门广场。乙演员：扫大街的。
甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？
甲演员：我就是......我就是在天安门广场吹几个气球卖给过往的游客。乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。甲演员：你还是不相信我有真本事？ 乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！
甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。乙演员：怎么样？ 甲演员：你叫我一声叔叔。乙演员：要是你答的上来呢？ 甲演员：你叫我一声大爷。
乙演员：什么话？便宜都让你占了？
甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？ 乙演员：太好了，我这人就喜欢吃。说，请我吃什么？ 甲演员：炒豆芽。
乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。
乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演员：放马过来吧！
乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这么多人没有给你留情面。甲演员：你怎么这么多费话。
乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一不晓吗？现在我就以天来问。请问天上有多少颗星星？ 甲演员：我拒绝回答这个问题。
乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！
甲演员：我说我不知道了吗？
乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！
甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是一种侮辱。
乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博览全书怎么可能会被这么一个简单的问题难住呢？
甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着吧！只要你当这么多人的面大声说一句：我——弱智。我马上做出回答。
乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。
甲演员：谁弱智？
乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。
甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几个。
乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。甲演员：应该是恒星和行星，是吧！
乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几个？哪个和哪个是两口子。甲演员：公的......恒星是一十八亿三千零两万九千六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万九千六百零七颗。
乙演员：还有整有零的，有人信吗？ 甲演员：您不信？ 乙演员：我当然不信。甲演员：不信您自个儿去数。
乙演员：好，我......我不去。天上有多少颗星星谁也说不清。连天文学家都不知道。
甲演员：我知道。一共是两百零一亿......乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？ 甲演员：你说不过我。
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
甲演员：只管来问......别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。乙演员：最近我买了部车子。
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？ 乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意的地方。
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。
乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？
乙演员：那依您说该怎么着？
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？ 乙演员：那不又费汽了？
甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？
乙演员：第二就是经常堵车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。
甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。乙演员：那你说，该怎么办？
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？ 乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！这下连汽都省了。多好。
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。甲演员：是这意思。
乙演员：那我还买汽车干什么？
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。
甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？
甲演员：你会信的......等会儿，这次你又输了，连同上次你一共欠我两盘炒豆芽了。
乙演员：我自己会算。甲演员：我以为你不会呢？
乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？ 甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？ 甲演员（傻眼）：什么？
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。乙演员：没辙了吧？
甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）乙演员：回来
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？ 甲演员：你这人怎么这样？
乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？ 甲演员：我有的是办法。乙演员: 有您怎么不说？
甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。甲演员：要我说出来也不难，只要你说......乙演员：我弱智。甲演员：只要你......乙演员：我傻帽。行了吧！甲演员：只要你......乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请回答。
甲演员：好，我回答。你什么问题？
乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？ 甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭击中死的。
乙演员（落泪）：真可怜。
甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？
乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。
甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？
乙演员（哭）：知道了。甲演员：好乖。
乙演员（撒娇）：我要吃糖。
甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见——回来。甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。乙演员：谁要吃糖？ 甲演员：那你吃什么？ 乙演员：我要吃你。
甲演员：干什么发这么大的火儿？
乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？ 甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？ 乙演员：说呀！
甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演员）要不您把我抓起来得了。
乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。
甲演员：让我想想，这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他——这是不可能的。乙演员：废话。
甲演员：让他去自首——这也是不可能的。乙演员：等于没说。
甲演员：让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？ 甲演员（双手猛然一击）：有了。乙演员：干什么你？
甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？ 乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。甲演员：我知道。（走下台）乙演员：干什么去？ 甲演员：去找本拉登
乙演员：你给我回来。（下台）
第三篇：大学生相声剧本
和谐校园文明行
甲：哎，xx啊！你有没有发现我们学校进来有了大变化？
乙：什么变化啊？
甲：（拍拍胸脯 踮踮脚）
乙：到底什么啊？
甲：我长高了
乙：咳，我以为什么呢！在说你长高了和我们学校有什么关系啊！
甲：那当然了，没有滁州学院我能长高吗
乙：噢，那到也是。
甲：今年我们滁院将要迎来60年大寿。
乙：真的啊？我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明。
甲：是啊！迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。
乙：可不是嘛！路越来越窄了。
甲：来来来，你说清楚点，什么东东啊！
乙：把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲：卖弄什么呀！说明白点啊！
乙：这不是迎校庆、创和谐吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
甲：是啊!
乙：阅览室、图书馆是人山人海，人挤人，人压人，人落人，人堆人。
甲：呵！做人饼（郭德纲腔调）
乙：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子。
甲：停！停！停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，就算不是，至少也是菜市场啊！乙：什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是大学生的吗？
甲；没有。
乙：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
甲：这个真没有（小沈阳腔调）。有的话那也是哑巴。
乙：就是啊！阅览室挤的那么多人，路宽了才怪呢？
甲：这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。
乙：可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。
甲：哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！
乙： 真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是他（注重）在地上吹！
甲：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？（想动手）
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我不和谐吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门滁州学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急 为了和谐校园文明行
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：现在啊！那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多。活动多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉一点赞助，你快给点赞助吧！
乙：停停停，我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明，60岁的校
园会更加美好！
甲：听——旅客朋友们请注意：开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车，就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢!
第四篇：大学生相声剧本
大学生相声剧本
大学生相声剧本--寝室捕鼠记
甲：昨天晚上
乙：出什么事了？
甲：在我们寝室
乙：四个男生，出不了事。
甲：还真出事了。
乙：怎么了？
甲：我们寝，来了一个客人。
乙：是谁的老乡？
甲：不是。他来时，已经熄灯了。
乙：有要紧事，非晚上说不可。
甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
乙：人熟不讲礼儿。
甲：没人和他熟。
乙：那他就没礼貌了。
甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
乙：这是小偷哇！
甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
乙：闹鬼了这是！
甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
乙：越听越慎地慌。
甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
乙：噢，耗子呀！
甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
乙：耗子会开灯吗？
甲：啪，灯亮了。
乙：谁开的？
甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
乙：还真是“耗子”开了灯。
甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
乙：怎么吼的？
甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
乙：这是怒了，还是乐了？
甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
乙：那叫虎视眈眈。
甲：它不是老鼠吗？
乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
甲：我正要打，寝室老二发话了。
乙：他说什么了？
甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。
乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。
甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。
乙：这是什么动静？
甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
乙：都有什么？
甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。
乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
乙：你扔书打着什么了？好范文版权所有
甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
乙：热水瓶还没盖盖儿？
甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
乙：那耗子呢？
甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
乙：这简直就是“飞天神鼠”！
甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
乙：烫死了吧？
甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
乙：藏哪去了？
甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
甲：凭什么啊？他们都不扫。。。寝室长，我欠他们的？！
乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
乙：共商“捕鼠大计“。
甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
乙：上哪儿买老鼠夹子去？
甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买
夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
乙：它说啥了？
甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
乙：具体说说。
甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
乙：一语惊醒梦中人。
甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
乙：老鼠来没来？
甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
乙：患难见真情。
甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
乙：老四说什么？
甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
乙：也行，现在宠物热养什么都有。
甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
乙：这还真有可能。
甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
乙：速度之快如天马行空。
甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
乙：扫出来没？
甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
乙：袜子熏的。
甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
乙：那不就是他的吗？
甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
乙：怎么回事？
甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
乙：又扫出什么东西来了
甲：扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
乙：宜将剩勇追穷寇。
甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
乙：你们住几楼？
甲：三楼。
乙：耗子一定摔死了吧？
甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
乙：便宜了这只耗子。
甲：它活着出去再好不过了。
乙：你还希望它再来呀？
甲：它应该常来。
乙：为什么？
甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
乙：嗨！
第五篇：大学生就业相声剧本
大学生就业相声剧本《我要挣钱》 作者:冯志红 甲：哎，大学终于毕业了！乙：哎呦，那得恭喜您了！甲：恭喜什么呀，你知道毕业是什么意思吗？ 乙：什么意思？ 甲：毕业了，就等于失业了。乙：失业？ 甲：毕业了，找不到工作，学校不让住，更不给发补助了，大学生就业相声剧本《我要挣钱》 作者:冯志红
甲：哎，大学终于毕业了！乙：哎呦，那得恭喜您了！
甲：恭喜什么呀，你知道毕业是什么意思吗？ 乙：什么意思？
甲：毕业了，就等于失业了。乙：失业？
甲：毕业了，找不到工作，学校不让住，更不给发补助了，你说是不是失业啊？ 乙：哦，合着，你上学就是为了那点补助啊？ 甲：什么是那点补助啊？那可比上班挣的多。乙：有那么多吗？
甲：你还不信。你看我在大学穿的旧一点，每个月肯定有基本的生活补助。
乙：怪不得你这身打扮就出来了呢？（见甲穿的破破烂烂的）不过，如果您拿个旧饭盆，在火车站来回走走，一天也挣不少呢？
甲：（斜眼瞪他）平时出去打打短工，每个学期再拿个奖学金，这一年下来，也不愁吃喝。乙：嘿，你还每个学期都拿奖学金，你以为奖学金是那么好拿的？ 甲：当然好拿了，那套卷子我都考过四遍了，熟的很，拿了三次一百分。乙：这是怎么回事啊？ 甲：我读了四年大四。乙：留了四级。
甲：毕业前，我被光荣的评为“学校最熟面孔奖”。乙：这面孔是够熟的。
甲：学校来了新老师，想了解学生的情况也都需要问我。乙：恩，看把你高兴的。
甲：那是，我这把交椅可是不好坐的。乙：确实得需要个熬头。
甲：毕业前一天，我找到了辅导员，我得找他好好谈谈。乙：是啊，也该让你毕业了，不行的话，带点东西。甲：我提着两瓶五粮液。
乙：豁，下血本了，看来这次毕业不成问题了。甲：见了辅导员我就开门见山的说，“辅导员......” 乙：诶，你怎么这么没礼貌啊？ 甲：辅导员大一时，和我上下铺。乙：哈哈，你同学都当老师了。甲：我说，“明天别让我毕业啊！” 乙：等等，你说反了吧。甲：没反。
乙：你去那应该是求辅导员准你毕业啊？
甲：我是为了有一个稳定的生活，能够做好学校“最熟面孔”这把交椅。乙：还放不下这把交椅呢。
甲：可这次辅导员似乎来真的了，他提给我两瓶特级金六福，说，我求求你，毕业吧。乙：看来，你不仅是最熟面孔奖，也是最令人讨厌面孔奖。
甲：没办法，看着辅导员可怜的样子，我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。乙：也该毕业了。
甲：毕业不好吗？要好的话，大
一、大二的学生不都早就毕业了。乙：他们是不能毕业。
甲：哎，毕就毕吧，地方住，可以找房子住，没有工作，可以找工作吗？ 乙：这才对吗？总不能在学校里待一辈子吧。甲：是啊
乙：你，就业困难，那就谈谈如何去创业吧！
甲：艾！对！对！对！你这个想法不错。
乙：比如说啊，你刚进我们泰职大学校的时候，看到的和闻道的是什么啊 ？
甲：恩，让我想想啊！（在思考的过程中）
乙：你是不是放屁了啊，怎么这么臭啊！甲：哦~~~，十里飘香啊！这种味道简直令人回味无穷!哈哈 ~~~~ 乙：你比如说啊，卖卖臭豆腐，奶茶之类的啊生意是大大地火啊
甲：那个生意确实不错但有好多店，我怕竞争太大，我会很亏啊！乙：那你可以开个美食坊啊！
甲：想法是有的，但哥哥我刚初来咋到不懂游戏规则有没有这么多的钱，玩不起啊！乙：无语了~~~~你这个没钱那个又玩不起的，你也就只能帮别人打打工了，甲：哦MYLE
我何去何从！神啊！你救救我吧！乙：哎，就像西游记里面的一首歌
不是这首歌啦，应该是（路在何方）
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