大学生相声剧本--如此推销

第一篇：大学生相声剧本--如此推销

推销

入场：

刘岩，郭玮：在场的各位帅哥，靓妹，大家（晚上）好！

刘岩：哎！郭哥。。你说这人要是倒霉啊，怎么连放屁都砸脚后跟呢！兄弟我最近很不走运啊

郭玮：怎么了这是，你不是一直要风得风要雨得雨来么？你这厮还有不走运的时候？

刘岩：哎，往事不堪回首啊（摇头叹息状）。前阵子不是新生入学么，我就想给我们的小学弟们推销点儿东西啥的，挣几个钱，改善一下自己的生活，当然，也为我国的GDP做些贡献嘛

郭玮：那不是好事么，怎么整成现在这模样啊？

刘岩：问题就是我推销完产品后没几天，学弟们嚷嚷着非得要找我退货，你说啊，就你认识的那个刘岩（大拇指自指），那装在我兜里的钱能让它再飞回去嘛（动作），哼，没门儿！

郭玮：嗯，你就整一个无赖么，地球人都知道。说吧，你小子又干了啥缺德事来吧？

刘岩：怎么说话呢，什么叫“又”啊，这次无非就是卖了几箱酸酸乳还有几瓶大宝么，怎么能叫缺德呢（要笑的奸商样）郭玮：吆！看来买卖不错啊 刘岩：那是，我是天才嘛。郭玮：（对观众小声说：天生蠢材）刘岩：啊？什么（大声诧异）

郭玮：那，刘岩，方便透露一下成功秘诀吗（谄媚状）刘岩：哈哈!看在咱们“同居”这么长时间的份上。。。郭玮：什么，什么，“同居”

刘岩：住在同一个宿舍，嘿嘿。既然你那么崇拜哥，那就让你看看哥是怎么成为推销天才的吧（非常自恋状）

郭玮：天才有像你这样偷偷摸摸的么。。

刘岩：去！一边玩去！还想不想听我这天才的成功秘诀了？ 郭玮；好好，您讲（谄媚状）。

刘岩：恩。这还差不多。（之前神气状，转到眉飞色舞状）这新生刚开学，我就花了两天时间在一个宿舍楼门前蹲点，盯上了几个面向非常老实的学弟 郭玮：看你那架势，这明摆着是要去坑学弟啊

刘岩：头天晚上，我就带了一箱酸酸乳，来到其中一人的宿舍，当！当！当！郭玮：请进，请问你是？

刘岩：哦，（谄笑）哈哈！同学，我是你学哥。这不是你们刚入学么，人生地不熟的，做学哥的当然向你们伸以援手啊，看！我把附近最物美价廉的产品--超人酸酸乳给你带来了哦

郭玮：哦？名字貌似从前没听过啊

刘岩：没听过是正常的哈，因为这是只有在我们学校周围才能买到的好东西，我告诉你，这超人酸酸乳可是不一般啊 郭玮：哦？有啥不一般啊？

刘岩：那是相当的不一般，且来看我的广告就知道了 郭玮：还有广告？ 刘岩：当然有了，你看！

甲：我是闻一多第二，宁二多 乙：哼哼！我是奥特曼 合：我们一直在喝超人酸酸乳 甲：喝超人酸酸乳，考清华大学！乙：喝超人酸酸乳，保卫地球！

郭玮：你这是给娃娃看的吧，还保卫地球，直接去火星算了。。就这样人家学弟就买你的酸酸乳了？不可能吧？

刘岩：这个啊，除了广告里所说的特效外，我这产品里还混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！郭玮：那„还能喝吗？

刘岩：当然能喝啦！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力下降„.郭玮：什么什么？

刘岩：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，你也尝尝看，郭哥 郭玮：呀，怎么漏啦？ 刘岩：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 郭玮：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？

刘岩：那是浓硫酸了（无所谓状）。现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不带放的，而我们公司呢，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得还是不够酸的话，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

郭玮：„.算了算了，我还想多活几年，把几个妹子呢。怪不得人家找你呢，没出人命就是轻的！就这奶那小学弟竟然都买了？

刘岩：是啊，买了，我跟他说啊，他每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 郭玮：50？这么多？那酸酸乳多少钱呢? 刘岩：50块啊！好东西。

郭玮：感情希望工程都搬你家去了 刘岩：of course 郭玮：

刘岩：我一看超人酸酸乳卖的很顺利，赶紧去另外一个宿舍，好把我的护肤品也推销出去。

郭玮：这还想趁热打铁呢！刘岩：当当当！郭玮：请进！

刘岩:我推门而入，里面有六七个学弟，同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链呢

郭玮：这不明摆着骗人吗，甭搭理他！刘岩：~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„ 郭玮：走就对了，真当人家傻啊！

刘岩：我这问了一遭，没一个人鸟我啊。这时整个宿舍只见角落里还有个学弟在床头看书，我这一个箭步嗖的窜过去，抓住他手臂，哎呀！这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，看看！连看书的样子也这么帅气、这么有型！郭玮：停！大哥，请问你有什么事么？ 刘岩：嗯，学弟啊，需要护肤品吗？ 郭玮：嗨！一个大男人要什么护肤品呀？

刘岩：话不能这么说嘛，现在这年代，男女都平等了！我们男人„也要懂得关爱一下自己嘛！

郭玮：你别瞎搞好不好？我不需要什么护肤品！

刘岩：这位学弟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，再看看你满脸的环形山，难道你就一点感觉都没有么？ 郭玮：这个。。

刘岩：这些问题都交给学哥我了，我这次带的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的。

郭玮：你说什么？更年期？

刘岩：哦－哦，我是说，像你这样的大帅哥，一定有不少MM追吧！郭玮：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒学哥说，我——我还没有女朋友呢！刘岩：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，这么霸气的肌肉，这么优美的线条——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！郭玮：是史瓦辛格吧！

刘岩：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体！郭玮：还有合体这一说！

刘岩：我向你保证，只要你用了咱这个高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!郭玮：我看看这高级护肤品来，哎？这不是大宝SOD蜜吗？

刘岩：什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，其实这个也是有广告的 郭玮：别说又是那种儿童广告！

刘岩：不是！我这广告可是绝对现场版的，你看！郭玮：在哪呢？ 刘岩：看咱这张脸！郭玮：你？

刘岩：没错！十年来我一直在用至尊宝菠萝菠萝蜜，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住哦！

郭玮：这个也叫广告啊，你这脸是天生的吧？能有人信么？ 刘岩：不管你信不信，反正我信了。郭玮：吆！这铁路发言人都来了哈，行，那化妆品多少钱啊？ 刘岩：我看在我和学弟兄弟俩有缘，算他180了！郭玮：这么贵啊！

刘岩：怎么会贵呢，我的产品可是经过ISO9001国际认证的，绝对保证质量！而且买一赠一，还免费赠予他一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！郭玮：什么？婚姻介绍所？我怎么没听你说过呢

刘岩：哈哈，瞎编的么，我自己都没脱光呢，哪有功夫给他忙活去 郭玮：这不又是明摆的欺诈么

刘岩：那，我这也绝对是善意的谎言么，哈哈！

郭玮：就这样你180块钱卖给人家学弟两瓶大宝？嘿，还真对得起你这张脸！刘岩：兄弟我就是靠这两个产品东跑西窜的挣了几个钱 郭玮：全是黑心钱么，这不！

刘岩：可是啊，好日子不长。。就在上周，我从学弟的宿舍刚出来，突然出现了两只大手，两手一扣就把我按在墙上 郭玮：怎么回事啊，那是？

刘岩:我回头一看，妈呀，是保安，当时我就晕了 郭玮：终究是昧着良心了吧!刘岩:保安大哥在抓住我的同时，我在后悔啊，自己怎么会为了那区区几个钱做了如此的事情啊，我错了。郭玮：还知道错，孺子可教！

刘岩：这时，也有不少人围了上来，这保安大哥边教育着我，边走到一旁，站了个军姿，敬了个礼：济大保安保平安，选保安，就选济大保安！郭玮：啊？保安也在推销哪！（鞠躬）谢幕

第二篇：如此同学(相声剧本)

如此同学

甲（龙彪）：大家好！我叫徐龙彪，我来自校园环境优美、教师优秀、学生好学的曹庄小学。乙（王峰）：大——大——家好！我叫——叫——王峰，也来自曹——曹——曹庄小学。我们俩是同学。甲：同学？哼！我才不和你是同学呢！乙：为——为——什么呢？

甲：你让大家伙听听，你说起话来真是蚂蚁拉大炮—— 乙：怎——怎么讲？ 甲：费劲儿！乙：你是狗—— 甲：你才是狗呢！

乙：你是狗——狗眼看人低！别看我说话不利索，可我有绝活！甲：绝活？什么绝活？

乙：我——我——可是模——模仿高手。甲：说说你都会模仿啥？

乙：模仿啥？可以这样说，天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿。甲：那你模仿一个天上飞的吧！乙：听着啊！“柔——咣——”（做抛物线动作）甲：这是啥呀？ 乙：哈哈——哈哈！（拍着龙彪肩膀）炸——炸弹！甲：炸弹就炸弹呗！你咋还拍我肩膀啊！乙：哈哈！一个炸弹过来，你就光荣了„„

甲：我就知道你没安啥好心！行了！别乐了！那你再模仿一个地上跑的吧！乙：你看——那儿来了一只——（模仿大猩猩）

甲：大猩猩！这也太小儿科了吧！我也会——（模仿大猩猩，其实是模仿猴子）——王峰，你怎么看？ 乙：我看啊，你这整个一个孙猴子！

甲：我可不当孙猴子，要不然就得上西天了！乙：那你就当这个吧——（模仿猪）

甲：猪八戒啊！我更不当了，又懒又馋，还笨蛋一个！乙：还有一个选择——（模仿狗）甲：哎呦哎呦！我最害怕狗了！乙：（模仿狗见到熟悉的人时的样子）

甲：哦，这才乖嘛！等着啊，等我把吃剩的鸡骨头给你啊！乙：我才不吃鸡骨头呢！甲：为啥？

乙：你难道没听说？现在禽流感盛行，地球人都知道，就你不知道！甲：（做沉思状）怎么就我不知道呢？咦？不对，你说我不是人啊！（推搡王峰）乙：哈哈，刚才我就说你是狗，现在应验了吧！甲：又让你占了便宜！那你能模仿水里游的吗？ 乙：能啊！你看——（模仿鱼）甲：这是一条鱼！

乙：不对！是一条美人鱼！（做自我陶醉的动作）甲：哈哈，就你这还美人鱼呢！我晕！（做晕倒动作）乙：你再看这个——（模仿乌龟）甲：这是啥？

乙：这都没看出来？就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河，还把他们丢到河里的那个。甲：那是谁啊？我怎么不知道啊！（故作动脑筋思考）乙：哎！没有文化害死人啊！就是背上有一个壳、长着四条腿、爬起来很慢的那个？ 甲：乌龟啊！

乙；对！王八——总算说对了！

甲：你怎么老是占我便宜。再这样，我不和你玩儿了啊！乙：别介！别介！我改，我改还不行吗？

甲：这还差不多！对了，你这些绝活没有一样是嘴皮子功夫。你要是能说一段顺口溜、唱一首歌，我就服你了！

乙：这是小菜一碟儿！我先给你说一段顺口溜，名叫《沈阳一游》。甲：好吧！大家都跟着他到沈阳旅旅游啊！乙：（说《沈阳一游》）

甲：哈哈！听起来哪像结巴啊！请大家给点儿掌声。乙：你知道我怎么到沈阳的吗？

甲：开飞机？你有恐高症；坐火车？你有“恐人症”；坐轮船？你晕船„„ 乙：嗨！我怎么这么倒霉啊！甲：难道你是开车去的？

乙：对啊！而且是酒后驾车去的呢！（唱《酒后驾车》）

甲：哇塞！你太牛了！不过，我还是要劝你，以后千万不要酒后驾车了。不安全！乙：嗯！谢谢你的忠告！为了表示对你的感谢，再送你一份礼物。甲：（好奇）啥礼物？

乙：我在沈阳见到了《乡村爱情》中的赵四，他教给了我一段舞蹈。甲：啥舞蹈？

乙：你看了就知道了——（跳《赵四江南style》）

甲：哈哈，赵四真时髦啊！看来你的沈阳一游收获不小啊。

乙：这算啥。我还见到了草根歌手——旭日阳刚呢！他们教我唱了大家最熟悉的《春天里》，不过，我没学好。

甲：行了，别卖关子了，快唱给大家听吧！乙：唱不了！真唱不了！甲：为什么唱不了啊？ 乙：这个„„这个„„ 甲：这个什么啊？ 乙：没有掌声唱不了！

甲：哈哈，原来是这样啊！请大家给他鼓鼓掌，羞臊羞臊他！乙：那我可就唱了啊！你千万要撑住啊！甲：没事儿！我可是百毒不侵啊！乙：（演唱改变后的《春天里》）

甲：你说过不拿我开涮的，怎么说话不算话啊！乙：哈哈！说话算话还是我的个性吗？

甲：那倒是！不过，你让我明白了一个道理。乙：嗯？什么道理？

甲：那就是，人不可貌相，海水不可斗量。谁说结巴的人没有强项。我的同学王峰就是榜样。乙：哈哈！现在认我是同学了啊！不过，还不算晚。等有一天，我出了名，我一定请你给我帮忙 甲：好啊！

乙：给我帮忙——提鞋！甲：啊？ 甲、乙：（后退、鞠躬）谢谢大家！

第三篇：相声剧本 如此革新

【相声】《如此革新》作者：傅

佳

曾

晋

武警海南总队政治部文工团二0一0年十一月三十日甲：亲爱的观众朋友们我想死你们啦。乙：亲爱的观众朋友们我爱死你们啦。甲：为了表达心中的想念，我给观众朋友们敬个礼。乙：为了表达心中的思念，我给观众朋友们鞠个躬。甲：为了表达心中的挂念，我给观众朋友们作个揖。乙：你哪儿那么多的念啊，直接点儿，我给观众朋友们磕个头。甲：太棒了，来，观众朋友们给他鼓鼓掌，磕仨响头。乙：什么呀就磕头，我说错了，我是说给在场的观众们，道个福，您吉祥！甲：哎，知错能改就是好同志，那咱们就给他一次机会。乙：谢谢观众朋友们啊，我爱死你们了。为了表达对你们的爱，今天我们俩就给大家说段相声。甲：哎。乙：相声是一门语言艺术。甲：对。乙：讲究说学逗唱。甲：停！乙：怎么停了？甲：什么时代了，现在咱们“海南国际旅游岛”的建设开展的轰轰烈烈，新观念新思想层出不穷，你还在这什么语言的艺术，什么说学逗唱，自己说着没劲，大伙也不爱听。

第四篇：大学生相声剧本

大学生相声剧本

大学生相声剧本--寝室捕鼠记

甲：昨天晚上

乙：出什么事了？

甲：在我们寝室

乙：四个男生，出不了事。

甲：还真出事了。

乙：怎么了？

甲：我们寝，来了一个客人。

乙：是谁的老乡？

甲：不是。他来时，已经熄灯了。

乙：有要紧事，非晚上说不可。

甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。

乙：人熟不讲礼儿。

甲：没人和他熟。

乙：那他就没礼貌了。

甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。

乙：这是小偷哇！

甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。

乙：闹鬼了这是！

甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。

乙：越听越慎地慌。

甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）

乙：噢，耗子呀！

甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”

乙：耗子会开灯吗？

甲：啪，灯亮了。

乙：谁开的？

甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。

乙：还真是“耗子”开了灯。

甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！

乙：怎么吼的？

甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）

乙：这是怒了，还是乐了？

甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。

乙：这哪是耗子？这是乌骓马！

甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！

乙：那叫虎视眈眈。

甲：它不是老鼠吗？

乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。

甲：我正要打，寝室老二发话了。

乙：他说什么了？

甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。

乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。

甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。

乙：这是什么动静？

甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。

乙：都有什么？

甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。

乙：等会儿，脸盆也放在桌上？

甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。

乙：你扔书打着什么了？好范文版权所有

甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。

乙：热水瓶还没盖盖儿？

甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。

乙：那耗子呢？

甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。

乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？

甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。

乙：正好，饭盒也没盖盖儿。

甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。

乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？

甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。

乙：这简直就是“飞天神鼠”！

甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。

乙：烫死了吧？

甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。

乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。

甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。

乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。

甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。

乙：藏哪去了？

甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。

乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？

甲：凭什么啊？他们都不扫。。。寝室长，我欠他们的？！

乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。

甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。

乙：共商“捕鼠大计“。

甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。

乙：上哪儿买老鼠夹子去？

甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？

乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？

甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！

乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。

甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。

乙：它说啥了？

甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。

乙：具体说说。

甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？

乙：一语惊醒梦中人。

甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。

乙：老鼠来没来？

甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。

乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？

甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。

乙：患难见真情。

甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？

乙：老四说什么？

甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”

乙：也行，现在宠物热养什么都有。

甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！

乙：耗子的女朋友？能带进来吗？

甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？

乙：这还真有可能。

甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。

乙：速度之快如天马行空。

甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。

乙：扫出来没？

甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”

乙：袜子熏的。

甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。

乙：那不就是他的吗？

甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。

乙：怎么回事？

甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！

乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？

甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。

乙：又扫出什么东西来了

甲：扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。

乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？

甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。

乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。

甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。

乙：宜将剩勇追穷寇。

甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。

乙：你们住几楼？

甲：三楼。

乙：耗子一定摔死了吧？

甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。

乙：便宜了这只耗子。

甲：它活着出去再好不过了。

乙：你还希望它再来呀？

甲：它应该常来。

乙：为什么？

甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！

乙：嗨！

第五篇：大学生相声剧本

和谐校园文明行

甲：哎，xx啊！你有没有发现我们学校进来有了大变化？

乙：什么变化啊？

甲：（拍拍胸脯 踮踮脚）

乙：到底什么啊？

甲：我长高了

乙：咳，我以为什么呢！在说你长高了和我们学校有什么关系啊！

甲：那当然了，没有滁州学院我能长高吗

乙：噢，那到也是。

甲：今年我们滁院将要迎来60年大寿。

乙：真的啊？我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明。

甲：是啊！迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。

乙：可不是嘛！路越来越窄了。

甲：来来来，你说清楚点，什么东东啊！

乙：把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲：卖弄什么呀！说明白点啊！

乙：这不是迎校庆、创和谐吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！

甲：是啊!

乙：阅览室、图书馆是人山人海，人挤人，人压人，人落人，人堆人。

甲：呵！做人饼（郭德纲腔调）

乙：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子。

甲：停！停！停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，就算不是，至少也是菜市场啊！乙：什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是大学生的吗？

甲；没有。

乙：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？

甲：这个真没有（小沈阳腔调）。有的话那也是哑巴。

乙：就是啊！阅览室挤的那么多人，路宽了才怪呢？

甲：这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。

乙：可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。

甲：哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！

乙： 真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是他（注重）在地上吹！

甲：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？（想动手）

乙：记好啦！我们要的是和谐的校园

甲：难道你觉得我不和谐吗？

乙：文明的校园

甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？

乙：可爱的校园

甲：难道我还不够可爱吗？

乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！

乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园

甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！

乙：那当然

甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）

乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！

甲：看看这个是什么？（拿出竹板）

乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？

甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵

乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了

甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？

乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！

甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！

乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！

甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？

甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。

乙：那么大的家伙，看得全嘛。

甲：我说话你再乱插，我就抽你！

乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）

甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门滁州学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急 为了和谐校园文明行

乙：是的，有这回事！此言不假！

甲：现在啊！那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多。活动多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？

甲：去拉赞助啊！

乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****

乙：你现在就想拉赞助啊？

甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉一点赞助，你快给点赞助吧！

乙：停停停，我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明，60岁的校

园会更加美好！

甲：听——旅客朋友们请注意：开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车，就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。

乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：别跑啊，还没谢幕呢!