第一篇：煤炭企业相声剧本
文章标题：煤炭企业相声剧本
煤炭企业相声:月字令
甲：今天我俩为大家表演一段《月字令》
乙：这“月字令”是怎么一回事呢
甲：就是咱俩说的一件事、一段话、或者是一个词，必须和月亮的“月”这个字有联系。
乙：那您得举个例子
甲：比方说吧！八月十五，大家都要吃月饼，赏圆月、有“月”吧。
乙：您这么一说我们就明白了，那咱们和“月”字联系的事多吗？
甲：那可就太多了。
乙：那您给说说，你要是说出来了，大伙给你鼓掌。
甲：张嘴就来！平时咱公司开会，和这月字就有联系。
乙：平时公司开会和月字有什么联系呢？
甲：比方说吧！咱公司开“安全生产月”的大会，开会之前会务组织人员得点名呀！
乙：对呀。
甲：生产部李战奇来了吗？
乙：来了！
甲：财务部：谁来了？
乙：张毅！
甲：机电部！
乙：丛子月。噢！这月在这儿呢！这么说我得给你出个难题。
甲：您说吧，这可难不住我。
乙：你看我和这月字有联系吗？xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
甲：您……
乙：啊！
甲：你和这月字也有联系。您看他这张脸，整个月字脸。
乙：没听说过月字脸。
甲：跟您开个玩笑!要说您和这月字的联系呀，得从您打光棍说起。
乙：（不好意思）去！
甲：你瞅瞅，当年他也是这样，都28岁的大小伙子还不好意思找对象，单位里的同事都替他着急。
乙：永煤就象一个大家庭一样，同事们就象是兄弟姐妹，大家都挺关心我这事。
甲：后来呀还是办公室王明月大姐，充当了你们的月下老人，给你介绍了对象。
乙：对
甲：王明月说，我给人家姑娘说好了，今晚7：30，月季广场见面，哎！就在那边的月季花旁边，你们每人手里拿一份《小说月报》。
乙：还有接头暗号。
甲：晚上见面时，月亮是特别的圆，你的一首《月亮代表我的心》（唱）打动了少女的心菲，你们俩是一见钟情。
乙：那后来呢？
甲：后来呀你们俩就花前月下了。（甲抱乙）
乙：（乙推开甲），去你的。
甲：这事订下来以后，你们选了个好日子，申请到了月季小区的一套住房，你们就花好月圆了！
乙：对！就结婚了。
甲：结婚以后，双方又都多了两个老人！
乙：双方的父母都是父母。
甲：一天你在月季区东门，碰见了你爱人的父母。
乙：那得赶紧打招呼呀！
甲：你说：妈！爸！出来散步哪！
乙：哎！
甲：你哎什么呀！
乙：我这不是配合你吗！
甲：你的一个同学听见了。回过头对你说：哥们，不对吧，你的父母怎么都换了呀。
乙：什么叫换了呀。
甲：那你得敢紧给同学解释呀。
乙：那不是我的爸妈。
甲：那他们是谁？
乙：他们是我的岳父岳母。
甲：谁呀？
乙：岳父岳母。
甲：看看这不有“岳”吗？
乙：这也算月呀。
甲：不久，你爱人有喜了，瞧把您乐的，屁颠屁颠的。
乙：那能不高兴吗。
甲：十月怀胎，含辛茹苦，你爱人给你生了个大胖儿子。
乙：八斤多重。
甲：乐得你天天洗尿布、做饭，伺侯媳妇做月子。
乙：干这活，我是累并快乐着。
甲：在孩子满月时，你请了亲戚朋友吃了一顿满月酒，怎么样？你是不是和这月字有关系呀？
乙：您别说,还真是这么回事，其他的还有吗？
甲：那就更多了!从古到今，无数诗人吟月诵月。
乙：都有哪些呀？
甲：我简单举两个，比如李白：床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。
乙：这是一首思乡的诗，《静夜思》。
甲：明月几时有，把酒问青天！
乙：苏轼的《水调歌头》。
甲：比方说老舍有一部著名小说《月牙儿》。
乙：反映旧社会妇女的悲惨命运。
甲：当代的离我们就更近了。
乙：噢！
甲：当代著名的诗人写的一首《梦中的新娘》
乙：哎！这可没有月!
甲：今晚的月亮很圆、很亮，可是却没有那位心爱的姑娘在我身旁，月光下我闭上眼睛，慌惚中看到了我梦中的新娘。
乙：这是谁写的？
甲：我写的！
乙：你写的？还著名诗人。
第二篇：煤炭企业相声剧本:月字令
文章标题：煤炭企业相声剧本:月字令
甲：今天我俩为大家表演一段《月字令》
乙：这“月字令”是怎么一回事呢
甲：就是咱俩说的一件事、一段话、或者是一个词，必须和月亮的“月”这个字有联系。
乙：那您得举个例子
甲：比方说吧！八月十五，大家都要吃月饼，赏圆月、有“月”吧。
乙：您
这么一说我们就明白了，那咱们和“月”字联系的事多吗？
甲：那可就太多了。
乙：那您给说说，你要是说出来了，大伙给你鼓掌。
甲：张嘴就来！平时咱公司开会，和这月字就有联系。
乙：平时公司开会和月字有什么联系呢？
甲：比方说吧！咱公司开“安全生产月”的大会，开会之前会务组织人员得点名呀！
乙：对呀。
甲：生产部李战奇来了吗？
乙：来了！
甲：财务部：谁来了？
乙：张毅！
甲：机电部！
乙：丛子月。噢！这月在这儿呢！这么说我得给你出个难题。
甲：您说吧，这可难不住我。
乙：你看我和这月字有联系吗？
甲：您……xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
乙：啊！
甲：你和这月字也有联系。您看他这张脸，整个月字脸。
乙：没听说过月字脸。
甲：跟您开个玩笑!要说您和这月字的联系呀，得从您打光棍说起。
乙：（不好意思）去！
甲：你瞅瞅，当年他也是这样，都28岁的大小伙子还不好意思找对象，单位里的同事都替他着急。
乙：永煤就象一个大家庭一样，同事们就象是兄弟姐妹，大家都挺关心我这事。
甲：后来呀还是办公室王明月大姐，充当了你们的月下老人，给你介绍了对象。
乙：对
甲：王明月说，我给人家姑娘说好了，今晚7：30，月季广场见面，哎！就在那边的月季花旁边，你们每人手里拿一份《小说月报》。
乙：还有接头暗号。
甲：晚上见面时，月亮是特别的圆，你的一首《月亮代表我的心》（唱）打动了少女的心菲，你们俩是一见钟情。
乙：那后来呢？
甲：后来呀你们俩就花前月下了。（甲抱乙）
乙：（乙推开甲），去你的。
甲：这事订下来以后，你们选了个好日子，申请到了月季小区的一套住房，你们就花好月圆了！
乙：对！就结婚了。
甲：结婚以后，双方又都多了两个老人！
乙：双方的父母都是父母。
甲：一天你在月季区东门，碰见了你爱人的父母。
乙：那得赶紧打招呼呀！
甲：你说：妈！爸！出来散步哪！
乙：哎！
甲：你哎什么呀！
乙：我这不是配合你吗！
甲：你的一个同学听见了。回过头对你说：哥们，不对吧，你的父母怎么都换了呀。
乙：什么叫换了呀。
甲：那你得敢紧给同学解释呀。
乙：那不是我的爸妈。
甲：那他们是谁？
乙：他们是我的岳父岳母。
甲：谁呀？
乙：岳父岳母。
甲：看看这不有“岳”吗？
乙：这也算月呀。
甲：不久，你爱人有喜了，瞧把您乐的，屁颠屁颠的。
乙：那能不高兴吗。
甲：十月怀胎，含辛茹苦，你爱人给你生了个大胖儿子。
乙：八斤多重。
甲：乐得你天天洗尿布、做饭，伺侯媳妇做月子。
乙：干这活，我是累并快乐着。
甲：在孩子满月时，你请了亲戚朋友吃了一顿满月酒，怎么样？你是不是和这月字有关系呀？
乙：您别说,还真是这么回事，其他的还有吗？
甲：那就更多了!从古到今，无数诗人吟月诵月。
乙：都有哪些呀？
甲：我简单举两个，比如李白：床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。
乙：这是一首思乡的诗，《静夜思》。
甲：明月几时有，把酒问青天！
乙：苏轼的《水调歌头》。
甲：比方说老舍有一部著名小说《月牙儿》。
乙：反映旧社会妇女的悲惨命运。
甲：当代的离我们就更近了。
乙：噢！
甲：当代著名的诗人写的一首《梦中的新娘》
乙：哎！这可没有月!
甲：今晚的月亮很圆、很亮，可是却没有那位心爱的姑娘在我身旁，月光下我闭上眼睛，慌惚中看到了我梦中的新娘。
乙：这是谁写的？
甲：我写的！
乙：你写的？还著名诗人。
甲
：在咱们集团公司《咏梅》杂志上还发表了呢!
乙：不羞呀你!不过您别说，这吟诵月的诗句还真不少。
甲：何止是诗句不少，歌曲和“月”有关的就更多了。
乙：那您还得说说，我给您数着。
甲：比如说《在银色的月光下》、《月亮代表我的心》、《月亮走，我也走》、《月儿弯弯照九州》、《月牙泉》、《月亮船》、《望月》、《你看你看月亮的脸》、《弯弯的月亮》、《十五的月亮》、《八千里路云和月》、《彩云追月》、《月光下的凤尾竹》、《月亮惹的祸》、《女人不是月亮》、《透过开满鲜花的月亮》、《上弦月》您数的过来吗？
乙：（掰指头数着），还真没数过来。
甲：再比如说《敖包相会》。
乙：这《敖包相会》可没有月。
甲：您听着呀！十五的月亮升上了天空呦！
乙：歌词里有月。
甲：还有呀，比如说《祝你平安》。
乙：哎!哎！（用手碰碰甲）这《祝你平安》歌名和歌词里可都没有“月”。
甲：怎么没有月呀，我一说他就有了。
乙：那您说说看。
甲：谁唱的？
乙：孙悦呀。啊，孙悦的“悦”!
甲：现在金秋十月，我要为祖国献歌，一首《歌唱祖国》是我们华夏儿女共同的心声。
乙：好！不过这歌里可没月！
甲：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮。歌唱我们亲爱的祖国，从今走上繁荣富强。
乙：朋友们，这里面可没有月，鼓鼓掌羞羞他。
甲：越过高山，越过平原，跨过奔腾的黄河长江！我咬你，我！
乙：“越”过高山，“越”过平原。“越”过的“越”。
甲：“越”过高山，“越”过平原，跨过奔腾的黄河长江！祖国的发展需要能源、巨龙的腾飞需要矿藏。说到发展，如今我们永煤集团触角已经是延伸到了神州大地各个地方：洛阳、平顶山、贵州、新疆，永煤的发展是日新月异！
乙：好！
甲：伴随着永煤的发展壮大，一大批技术骨干被派到了祖国的各个地方。
乙：贵州远隔永煤远达两千多公里呀！
甲：路途太远不能常回家看看，他们经常默默地思乡……
乙：尤其是过节的时候。
甲：“月到中秋分外明、每逢佳节倍思亲”！在八月十五那一天，外派人员面对着巍峨的群山，他们遥望着永煤的方向。
乙：外派人员都有谁呀？
甲：站在最前面的就是———李月春。他是父亲病故不说回家、团圆之夜坚守在岗！正是这些人在用自己的实际行动努力践行着永煤用心做事的工作作风。这些人成就了永煤的大业，他们就是永煤集团的脊梁！
乙：这些都是咱们永煤人“用心做事、追求卓越”的体现呀！
甲：要说这“用心做事、追求卓越”，和咱们永煤的联系就更大了。
乙：卓越的“越”不算。
甲：不算也不怕！我问你：用心做事的“用”字怎么写？
乙：“月”字加一竖。
甲：别小看那一竖，那一竖可是旗杆，凭借着“用心做事”这面大旗，永煤不仅联姻上海宝钢、牵手巴西CVRD，走上了国际化的发展道路，并且还向宇宙进军。
乙：啊！向宇宙进军！
甲：您可能还不知道，永煤集团重组的洛阳LYC公司生产的轴承，已经帮助“神州五号”载人飞船顺利遨游太空，并且今年将继续为“神州六号”服务。
乙：月球我们都不去了，直接去遨游太空了。
甲：朋友们，为了表达我们对集团公司的外派人员以及本部广大员工的崇敬之情，我准备请上一位嘉宾与我合作，为大家合唱一首咱们矿山版的《十五的月亮》。
乙：还请什么呀，不是有我嘛。
甲：你唱，你行吗!
乙：是骡子是马溜溜不就知道了吗！
甲：行！那我得给你化化妆！
乙：还化妆呀！（不好意思呀）
甲：（取出纱巾为乙扎上），你演我媳妇。
乙：（推辞）
甲：观众朋友，鼓励鼓励他！
乙：好！既然大家这么相信我，我今天就豁出去了！
甲：（为乙戴纱巾）音乐！
（合）：十五的月亮，照在咱们的矿山，宁静的夜晚，你也是思念我也思念。
甲：你守在婴儿的摇篮边。
乙：你奋战在井下的工作面。
甲：你在家里为我洗衣做饭。
乙：你在矿上值夜班。
合：啊！永煤的今天！
甲：有你的贡献！
乙：也有我的贡献！
甲：万家团圆是你的心愿！
乙：也是你的心愿！
甲：十五的月亮，照在咱们的矿山宁静的夜晚，笑声甜、笑声甜。
乙：井下的条件不一般，粗心大意就会出大乱。
甲：你天天盼我安全回家转，为我牵肠挂肚担风险。
乙：你战斗在矿山，流血又流汗。
甲：家里有吃又有穿。
乙：汗水换来幸福美满。
甲：幸福美满。
合：啊…………幸福又美满……
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第三篇：相声剧本
甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你说是观众少？
甲：不是!
乙：那是掌声少？
甲：不是!
乙：那是参加
这次演出的人员少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――
甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！
甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么？
甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲：停停停――你们车间改驯兽啦？
乙：没有啊！
甲：那怎么狗熊也出来啦？
乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”
甲：看来你对女同志也很了解嘛！
乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫？
甲：而且还有个规律，乙：什么规律？
甲：她们不直接夸，乙：那是――
甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
甲：学学？
乙：啊，行吗？
甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇？
甲：怎么？演不了？
乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱开始？
乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
甲：哟，这不是嫂子吗？
乙：原来是弟妹呀！
甲：咱姐俩可有日子没见啦！
乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊？
乙：要不怎么说他积极啊！
甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！
乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦？
乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!
甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？
甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!
乙：这在家和不在家还差
不多嘛!
甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。
乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，甲：哟，可别淹着。
乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。
甲：哟，嫂子还真打呀!
乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。
乙：兄弟可真是个技术迷啊!
甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。
乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!
乙：哎，怎么变味了？
甲：什么变味了？
乙：怎么夸起来了？
甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙：对。
甲：咱下回还得再来段相声，乙：再来段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
第四篇：相声剧本
甲：这个，有常听相声的观众 乙：恩
甲：有不常听的 乙：保不齐啊（）
甲：常听的呢您有可能认识我 乙：哦
甲：您要不常听呢 乙：恩
甲：有可能就不认识我 乙：真是这样
甲：所以说我们自我介绍一下 乙：有个说明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相声界的一个小演员 乙：呵
甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。等会，什么意思？
当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。
Lihui:我也爱好女啊。对，现在爱好男。乙：什么呀。一直爱好女。甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像话，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么话，O型 甲：O型 乙：哎 甲：学历小本 乙：这怎么讲啊 甲：小学本科
乙：哎，没听说过，没有这学历啊 甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解 乙：认识认识 甲：旁边这是我的搭档 乙：恩 甲：乙 乙：就这名字 甲：了不起的演员 乙：没什么
甲：啊，相声界的中流砥柱 乙：您客气
甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。乙：您打住吧 甲：非常好的一个演员 乙：没什么啊。甲：观众都喜欢看您 乙：是么
甲：今天的观众算是来着了 乙：怎么呢
甲：乙的相声您要是不看终身遗憾 乙：豁
甲：今天看了乙老师说相声 乙：我 甲：遗憾终身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，这是 乙：您别说了
甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了 乙：说什么呀
甲：说我们为什么喜欢看乙呢 乙：为什么呢 甲：上人见喜 乙：我啊
甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的）乙： 甲：乙：是 甲：老是这样 乙：那可不
甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙：没我笑的灿烂 甲：不是没有他笑的灿烂
主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。乙：这倒是
甲：你以为那个那。乙：啊！，没这么说话的。甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。乙：不是，这真得分你我啊。甲：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻 乙：对
甲：结果真让他找到了，我说为什么呢 乙：恩
甲：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘 乙：没错
甲：结果终于做到了 乙：我甲：娶了个大脸瓜子眼的 乙：哎呦呵....没有
甲：就那样（比划，张嘴眯眼）
乙：哎，行，别学了，哪有这么寒碜 甲：大脸蛋子（比划）乙：哎，行了，别说了
甲：长得这漂亮。没什么烦心事，非常了解他，关系非常好，哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样
乙：就这么好
甲：我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙：像话吗？那叫仇人（比划）好朋友
甲：好朋友，这是我亲生的朋友 就好到这份上
乙：没有..就要好的朋友就行了 甲：对他是十分的了解，乙：啊
甲：您有什么优点，您有什么缺点我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺点，乙：啊，哈
甲：（大声）你有什么优点，我都特别的了解
乙：不不不，这话我听着可别扭 甲：啊，不别扭，你看你有什么优点 乙：是啊
甲：你有什么缺点，我都知道 乙：对啊
甲：你有什么缺点 乙：恩（做思考状）
甲：（大声）你有什么优点，你看 乙：这不就是没有优点么 甲：这，这，就挺好 乙：没有您这么说话的 甲：特别的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：没有烦心事 乙：这倒是 甲：生活十分时尚 乙：呵，还行吧
甲：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，两个人身份位置截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以说，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一样一样。乙：不一样，说有钱就行 甲：人家开车来，都是些好车 乙：恩，什么好车
甲：Q7，QQ第七代，兰博基尼，就是上车费劲，硬塞。乙：是吗，行啦
甲：没法跟他比真的，没钱只能坐公交 乙：恩
甲：本来是个大胖子，你看现在，乙：恩
甲：我要有钱啦，买车我就买公 乙：哎，那是干吗啊
甲：买一公交车，专门走公交车道，不堵
乙：哎，好，对 甲：专门停公交车站 乙：这是 甲：不叫停车费 乙：好吗
甲：等到有人想上车，咱告他 乙：恩
甲：我们这私家车
乙：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的甲：而且还有一点 乙：啊
甲：最可气的就是，投完币我们不退 乙：你你甭讲了，甲：那当然了，您看我出来我都没有钱包 甲：哦
甲：没有钱我要钱包干吗 乙：是
甲：没有钱，我钱搁袜子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌 乙：什么奢华品牌
甲：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫...驴牌的 乙：哎，别驴牌啊
甲：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：这个包啊阿胶的好极了 乙：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV
甲：对，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不买好不好啊 甲：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：时尚，奢华的生活，人家裤子，爱马屎的，喝，味够重的 乙：那叫爱马仕
甲：我们身份位置跟人家不一样 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一样，我特别喜欢英语我得说英国话，外语 乙：行啦，哎，您学是从什么时候学的甲：从平常生活当中练起啊 乙：哦，点点滴滴
甲：比如说，平常生活当吃使用。中乙：外语（同时）？
甲：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声 乙：您学过英语？ 甲：那当然，说的特别好 乙：是么
甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：这不，前几天，在路上碰一外国人，您好，吃了么 乙：吃...甲：哎，你猜怎么着 LH盛：怎么着 甲：听不懂
甲：哎，多新鲜那，您不说英语么 乙：对，说英语 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，对
甲：中文听不懂换英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真会说。甲：外国人都傻了 乙：是么
甲：你慢点说我能听懂 乙：豁，这外国人行 甲：慢点说
乙：哎，你慢点就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，乙：这个怎么说
李H：我考考你，那苹果怎么说甲：这有什么不好说的甲：要发“哎”的音，Apple 甲：我也能说啊 甲：你可以来来 甲：Apple
乙：Apple（故意的摆个很囧的造型）乙：哎，爸爸怎么说 甲：Father 乙：妈妈呢 甲：Mother 乙：爷爷
甲：Father的Father
乙：那要这么说奶奶就是Mother的Mother
甲：别逗了，那是姥姥
第五篇：相声剧本
相声剧本《人物描写》
甲：听说你对人物描写颇有研究？
乙：过奖了，略知二三而已。
甲：哦，是吗？能不能举例说明一下？
乙：这有什么不能的？你听好——头像堡垒，眼睛像灯笼，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齿像白石块„„
甲：行了行了，你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗？
乙：魔鬼怎么了？不行吗？
甲：当然不行！我叫你描写人物，不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙：那——两耳垂肩，双手过膝„„
甲：停！你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛！
乙：又不行？那——面如锅底，鼻孔翻天„„
甲：打住打住！你怎么老是侵犯别人的知识产权？
乙：怎么了？鲁迅不是提倡“拿来主义”吗？
甲：可也要看怎么个“拿来”法呀！
乙：那你说怎么个“拿来”法？
甲：我们要拿出新样。——不如这样吧，我们用歇后语来描写人，怎么样？
乙：呵！这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲：愿意切磋一下吗？
乙：岂有不愿之理？但不知怎么个切磋法？
甲：很简单，我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙：行啊，虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣（名）声远扬”的，我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲：你这人还算“油炸麻花——干脆”，可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙：出风头也为体现自身价值嘛，哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”，我看也不过如此而已嘛。
甲：是吗？我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厉害，你“和尚打伞——无发（法）无天”，可要不得。
甲：既然我“无法无天”，那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。乙：不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲：咦，有来头，还真是“鼻子上生疮——擤（醒）不得”了。
乙：可不是吗？跟我作对，纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”！
甲：别那么“老母猪打架——光使嘴”了，有本领就拿出来吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人，无嘴说自己”呀！
甲：我与你是“麻布洗脸——粗刺（初次）”相会，你怎么知道我的底细？
乙：怎么不知？你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲：哟！看不出，你对歇后语还真是“肚子里划船——内航（行）”嘛。
乙：过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲：别说得那么难听，我看还是“瘸子进医院——治脚（自觉）”一点好不好？（欲走）乙：怎么？你“脚踏西瓜皮——要溜”？
甲：三十六计，走为上策。拜拜！
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