第一篇:大学生相声剧本
和谐校园文明行
甲:哎,xx啊!你有没有发现我们学校进来有了大变化?
乙:什么变化啊?
甲:(拍拍胸脯 踮踮脚)
乙:到底什么啊?
甲:我长高了
乙:咳,我以为什么呢!在说你长高了和我们学校有什么关系啊!
甲:那当然了,没有滁州学院我能长高吗
乙:噢,那到也是。
甲:今年我们滁院将要迎来60年大寿。
乙:真的啊?我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明。
甲:是啊!迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。
乙:可不是嘛!路越来越窄了。
甲:来来来,你说清楚点,什么东东啊!
乙:把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲:卖弄什么呀!说明白点啊!
乙:这不是迎校庆、创和谐吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!
甲:是啊!
乙:阅览室、图书馆是人山人海,人挤人,人压人,人落人,人堆人。
甲:呵!做人饼(郭德纲腔调)
乙:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子。
甲:停!停!停!我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,就算不是,至少也是菜市场啊!乙:什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是大学生的吗?
甲;没有。
乙:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??
甲:这个真没有(小沈阳腔调)。有的话那也是哑巴。
乙:就是啊!阅览室挤的那么多人,路宽了才怪呢?
甲:这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了。
乙:可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了。
甲:哪啊?人家那叫男女搭配学习不累!人家要双双考研去!
乙: 真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在天上飞,原来是他(注重)在地上吹!
甲:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?(想动手)
乙:记好啦!我们要的是和谐的校园
甲:难道你觉得我不和谐吗?
乙:文明的校园
甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?
乙:可爱的校园
甲:难道我还不够可爱吗?
乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下!甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!
乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己,愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建和谐校园,创建文明校园
甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!
乙:那当然
甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)
乙:我靠!看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!
甲:看看这个是什么?(拿出竹板)
乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?
甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵
乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了
甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?
乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!
甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!
乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!
甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?
甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。
乙:那么大的家伙,看得全嘛。
甲:我说话你再乱插,我就抽你!
乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)
甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门滁州学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地学院内外忙得急,嘿!忙得急 为了和谐校园文明行
乙:是的,有这回事!此言不假!
甲:现在啊!那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目,入小学做宣传,嘿各种活动多又多。活动多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找? 乙:上哪找啊?
甲:去拉赞助啊!
乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是****
乙:你现在就想拉赞助啊?
甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉一点赞助,你快给点赞助吧!
乙:停停停,我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明,60岁的校
园会更加美好!
甲:听——旅客朋友们请注意:开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车,就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价,两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了。
乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行)甲:哎?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?
乙:100,200,~~~~~~~~~~~
甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?哎,别跑,把我的钱拿来!!
乙:~~~~~~~~~~~~~~~~~
甲:别跑啊,还没谢幕呢!
第二篇:大学生相声剧本
大学生相声剧本
大学生相声剧本--寝室捕鼠记
甲:昨天晚上
乙:出什么事了?
甲:在我们寝室
乙:四个男生,出不了事。
甲:还真出事了。
乙:怎么了?
甲:我们寝,来了一个客人。
乙:是谁的老乡?
甲:不是。他来时,已经熄灯了。
乙:有要紧事,非晚上说不可。
甲:他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门,遛进来的。
乙:人熟不讲礼儿。
甲:没人和他熟。
乙:那他就没礼貌了。
甲:他进门以后,蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫,一声儿不吭。
乙:这是小偷哇!
甲:随后他蹑手蹑脚爬上了桌子,抱住半块面包就啃。
乙:闹鬼了这是!
甲:边啃面包还巴嗒嘴儿。
乙:越听越慎地慌。
甲:吱吱吱(学耗子叫,做出耗子的动作)
乙:噢,耗子呀!
甲:我是寝室长,睡觉警觉。“耗子,开灯!耗子开灯!”
乙:耗子会开灯吗?
甲:啪,灯亮了。
乙:谁开的?
甲:老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩,平常我们都叫他“浩子”。他一听,我让他开灯,开了灯。
乙:还真是“耗子”开了灯。
甲:郭浩别看年龄小,胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子,顿时怒从心头起,恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼!
乙:怎么吼的?
甲:嘿!耗子!快看!这玩意真有意思!(惊喜地喊)
乙:这是怒了,还是乐了?
甲:只见这只耗子,身体健壮,四肢修长,一身细细绒毛乌黑油亮,长长的尾巴飘洒身后。
乙:这哪是耗子?这是乌骓马!
甲:往脸上看,獐头鼠目,尖嘴猴腮,嘴角几根稀稀落落的胡子,瞪着一对黑豆眼儿,鼠视眈眈!
乙:那叫虎视眈眈。
甲:它不是老鼠吗?
乙:对,鼠视眈眈。别看了,快打死它。
甲:我正要打,寝室老二发话了。
乙:他说什么了?
甲:老大,先别打。人家大老远来了,咱也没啥好招待的。(对耗子)嘿,哥们儿,那面包我吃了半拉。你放心,我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶,我喝剩下的。别客气,吃吧。那还有半袋榨菜。。。
乙:嚯,还算丰盛。全摆在桌上了。
甲:你别恶心了。着打!我抓起一本书就扔过去了。就听着,咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。
乙:这是什么动静?
甲:出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
乙:都有什么?
甲:十三个水杯,一只笔筒,一瓶墨汁,一个饭盒,一个热水瓶,靠边还放着个脸盆,还有。。。
乙:等会儿,脸盆也放在桌上?
甲:老三晾上衣服,随手搁那儿。光顾着玩反恐,给忘了。
乙:你扔书打着什么了?好范文版权所有
甲:不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒,夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上,热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
乙:热水瓶还没盖盖儿?
甲:老二冲完牛奶忘了盖上了。
乙:那耗子呢?
甲:耗子发觉情况不妙,一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟,半瓶墨汁流了出来。
乙:墨汁也没盖盖儿,把桌子弄脏了吧?
甲:没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上,墨汁全倒进了饭盒里。
乙:正好,饭盒也没盖盖儿。
甲:老二吃剩下半盒小米粥,全变成黑米粥了。
乙:老二吃什么都留点。那耗子呢?
甲:它一个“耗子大摆头”,甩开了身上的毛笔,冲过一堆一堆的杂物,纵身一跃跳下桌来。
乙:这简直就是“飞天神鼠”!
甲:就听扑通,它掉进脸盆里了。
乙:烫死了吧?
甲:水根本就不热,耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
乙:那叫“狗刨”。噢,对了,它是鼠。
甲:耗子爬上来,抖了抖身上的水,伸伸懒腰。
乙:这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
甲:这回不等我打。它滋溜藏起来了。
乙:藏哪去了?
甲:在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
乙:“一堆”垃圾?!都多少天不收拾了?你这当寝室长的也不拎下去?
甲:凭什么啊?他们都不扫。。。寝室长,我欠他们的?!
乙:现在大敌当前,该动动这堆垃圾了。
甲:别忙。毛主席说:不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床,召开了“307捕鼠方案研讨会“。
乙:共商“捕鼠大计“。
甲:我是老大,拿主意吧。同志们——我们,现在的任务是——上床睡觉。明天,我去买个老鼠夹子来,夹它。
乙:上哪儿买老鼠夹子去?
甲:到百货商店、仓储超市、购物广场,这么大的××(城市名)买不着老鼠夹子?
乙:到商店,你问人家售货员,小姐,有夹子吗?人家说,夹文件还是夹衣服?“我夹老鼠。像话吗?再说,买
夹子也是明天的事儿,今晚这个耗子上蹿下跳,能睡得安生吗?
甲:他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意,咱们买点耗子药,拌上我的面包,毒死它!
乙:还提那块面包呐!这耗子,就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药,当下死不了。见缝就钻,指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的,你就找去吧。
甲:“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活,说话有根有据。
乙:它说啥了?
甲:你们怎么这么笨呢?买什么老鼠夹子、老鼠药啊,花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材,多快好省地完成捕鼠工作。我建议,使用“器械灭鼠法”。
乙:具体说说。
甲:《从百草园到三味书屋》看过没有?鲁迅小时侯是怎样捕鸟的?
乙:一语惊醒梦中人。
甲:大伙开始布置。我奉献出脸盆,用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
乙:老鼠来没来?
甲:等了半个小时,老鼠没来。我说,兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了,老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了,它正吃呢,或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉,给它扣那儿就完了。
乙:耗子还等着你来扣啊,这不是傻耗子吗?
甲:大家也说,不行,有福同享,有难同当。耗子抓不着,谁也不睡觉。
乙:患难见真情。
甲:寝室从来没有这么团结过。我一看,“器械灭鼠”见效太慢。老四,你出个主意?
乙:老四说什么?
甲:“杀它干吗?这么残忍!不就是一只耗子吗?咱们寝室当宠物养着得了!”
乙:也行,现在宠物热养什么都有。
甲:行什么呀?这耗子在这儿吃住不愁,安家落户。再把它女朋友带来,生殖繁衍,子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊!
乙:耗子的女朋友?能带进来吗?
甲:男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子,还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿,说死说活不让进。可耗子不打招呼,堂而皇之就能进来,你信不信?
乙:这还真有可能。
甲:正说着,就见这耗子从垃圾堆里钻出来,嗖,钻床底下去了。
乙:速度之快如天马行空。
甲:抓它!老三抄起一把笤帚,往床下来了个秋风扫落叶。
乙:扫出来没?
甲:耗子没扫着,扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
乙:袜子熏的。
甲:“兄弟们,认自己的袜子。还穿的,收起来,不穿的,扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿,还有一只无人认领。
乙:那不就是他的吗?
甲:老四拎着这只袜子也犯嘀咕:这有点像我的,也不像。我的袜子上三个洞,这怎么只有两个洞?一会儿,他明白了。
乙:怎么回事?
甲:那个小洞,被那个大洞兼并了!
乙:嗨!袜子认完了,耗子找到没?
甲:老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
乙:又扫出什么东西来了
甲:扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
乙:简直是出土文物。那耗子藏哪儿了?
甲:那只耗子从一只鞋里钻出来,灵巧地躲过众人地追打,顺着暖气管上了窗台。
乙:狗急了跳墙,鼠急了跳窗。
甲:我们各持家把事儿,向窗台围攻。
乙:宜将剩勇追穷寇。
甲:耗子一看没退路了。鼠眼一闭,鼠牙一咬,跳下去了。
乙:你们住几楼?
甲:三楼。
乙:耗子一定摔死了吧?
甲:没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上,安然无恙。
乙:便宜了这只耗子。
甲:它活着出去再好不过了。
乙:你还希望它再来呀?
甲:它应该常来。
乙:为什么?
甲:这不是普通的耗子,完全是“卫生检察员”啊!
乙:嗨!
第三篇:大学生就业相声剧本
大学生就业相声剧本《我要挣钱》 作者:冯志红 甲:哎,大学终于毕业了!乙:哎呦,那得恭喜您了!甲:恭喜什么呀,你知道毕业是什么意思吗? 乙:什么意思? 甲:毕业了,就等于失业了。乙:失业? 甲:毕业了,找不到工作,学校不让住,更不给发补助了,大学生就业相声剧本《我要挣钱》 作者:冯志红
甲:哎,大学终于毕业了!乙:哎呦,那得恭喜您了!
甲:恭喜什么呀,你知道毕业是什么意思吗? 乙:什么意思?
甲:毕业了,就等于失业了。乙:失业?
甲:毕业了,找不到工作,学校不让住,更不给发补助了,你说是不是失业啊? 乙:哦,合着,你上学就是为了那点补助啊? 甲:什么是那点补助啊?那可比上班挣的多。乙:有那么多吗?
甲:你还不信。你看我在大学穿的旧一点,每个月肯定有基本的生活补助。
乙:怪不得你这身打扮就出来了呢?(见甲穿的破破烂烂的)不过,如果您拿个旧饭盆,在火车站来回走走,一天也挣不少呢?
甲:(斜眼瞪他)平时出去打打短工,每个学期再拿个奖学金,这一年下来,也不愁吃喝。乙:嘿,你还每个学期都拿奖学金,你以为奖学金是那么好拿的? 甲:当然好拿了,那套卷子我都考过四遍了,熟的很,拿了三次一百分。乙:这是怎么回事啊? 甲:我读了四年大四。乙:留了四级。
甲:毕业前,我被光荣的评为“学校最熟面孔奖”。乙:这面孔是够熟的。
甲:学校来了新老师,想了解学生的情况也都需要问我。乙:恩,看把你高兴的。
甲:那是,我这把交椅可是不好坐的。乙:确实得需要个熬头。
甲:毕业前一天,我找到了辅导员,我得找他好好谈谈。乙:是啊,也该让你毕业了,不行的话,带点东西。甲:我提着两瓶五粮液。
乙:豁,下血本了,看来这次毕业不成问题了。甲:见了辅导员我就开门见山的说,“辅导员......” 乙:诶,你怎么这么没礼貌啊? 甲:辅导员大一时,和我上下铺。乙:哈哈,你同学都当老师了。甲:我说,“明天别让我毕业啊!” 乙:等等,你说反了吧。甲:没反。
乙:你去那应该是求辅导员准你毕业啊?
甲:我是为了有一个稳定的生活,能够做好学校“最熟面孔”这把交椅。乙:还放不下这把交椅呢。
甲:可这次辅导员似乎来真的了,他提给我两瓶特级金六福,说,我求求你,毕业吧。乙:看来,你不仅是最熟面孔奖,也是最令人讨厌面孔奖。
甲:没办法,看着辅导员可怜的样子,我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。乙:也该毕业了。
甲:毕业不好吗?要好的话,大
一、大二的学生不都早就毕业了。乙:他们是不能毕业。
甲:哎,毕就毕吧,地方住,可以找房子住,没有工作,可以找工作吗? 乙:这才对吗?总不能在学校里待一辈子吧。甲:是啊
乙:你,就业困难,那就谈谈如何去创业吧!
甲:艾!对!对!对!你这个想法不错。
乙:比如说啊,你刚进我们泰职大学校的时候,看到的和闻道的是什么啊 ?
甲:恩,让我想想啊!(在思考的过程中)
乙:你是不是放屁了啊,怎么这么臭啊!甲:哦~~~,十里飘香啊!这种味道简直令人回味无穷!哈哈 ~~~~ 乙:你比如说啊,卖卖臭豆腐,奶茶之类的啊生意是大大地火啊
甲:那个生意确实不错但有好多店,我怕竞争太大,我会很亏啊!乙:那你可以开个美食坊啊!
甲:想法是有的,但哥哥我刚初来咋到不懂游戏规则有没有这么多的钱,玩不起啊!乙:无语了~~~~你这个没钱那个又玩不起的,你也就只能帮别人打打工了,甲:哦MYLE
我何去何从!神啊!你救救我吧!乙:哎,就像西游记里面的一首歌
不是这首歌啦,应该是(路在何方)
第四篇:大学生相声剧本《三好学生》
甲:很高兴来咱们体育学院表演
乙:对
甲:在座各位很多都是大一的新生,作为学长,你们可以管我叫大师兄,管他叫二师兄。二师兄呢就是猪八戒,三师兄沙僧
乙:合着我是那猪是吧
甲:开玩笑你看你急了。今天既然提到川哥了,着重介绍一下,这厮
乙:这厮?
甲:表尊重嘛,这厮,这鸟人乙:这是骂人的话这是
甲:川哥人很好,很多有地方值得我学习,俗话说的好,近朱者胖近墨者黑
乙:等会儿吧,那是近朱者赤
甲:他改的这个也很好,近猪者吃……
乙:又改吃了
甲:反正应该向人家学习,三好学生嘛,德智体全面发展
乙:奥,那你给说说甲:先说人家这“德”,品德好
乙:奥,品质好
甲:喜欢助人为乐
乙:哎我是个热心肠
甲:喜欢助女生为乐
乙:不怎么样我这个
甲:有一次我们俩从8号楼下边过,看见一个女生坐那哭,女生长得很漂亮,大冬天穿了一条超短裙,短裙外边套了条裤子
乙:穿着裤子我怎么看见的短裙啊
甲:火眼金睛嘛,练出来了啊
乙:火眼金睛那是大师兄
甲:女孩在那哭,川哥得问问啊
乙:问问怎么回事吧
甲:很绅士地走过去,美女,怎么了
乙:东西丢了
甲:东西丢了,你不一定是掉宿舍了,是掉床上了,我陪你找找吧
乙:我这不整个一臭流氓嘛
甲:女孩啪一大嘴巴
乙:干嘛打我啊
甲:我自行车丢了
乙:下回问清楚再说
甲:品德好。说完德,再说人家这个“智”
乙:奥智慧
甲:学习好。川哥从小立志要考名牌大学,像什么北大、清华、蓝翔技校
乙:我去学厨师是吗,那是名牌大学吗
甲:后来人家就想把山东理工拿来考一考
乙:还真是厨子,你说我考山东理工就完了
甲:当然了,第一回高考没成功,差一点
乙:就差几分
甲:差四百多分啊……
乙:那是差一点嘛那个
甲:不过经过人家四十多次的努力,人家考上了
乙:这么个破学校也值得我这么执着
甲:上了大学以后,人家依然好好学习
乙:不能放松
甲:不管上什么课,从来不缺席
乙:不能逃课
甲:现在天很冷啊,教室里也很冷,川哥上课很投入,上着上着,冻醒了
乙:我睡着了
甲:前几天备战四六级,每天早晨起来湖边复习英语去,abcdefg
乙:这是英语吗这个甲:奥,ABCD,ABCDefg hijklmn
乙:什么乱七八糟的甲:没一个月,26个英文字母愣是背下来了
乙:我这儿都考四六级了还在那背字母
甲:落下课了嘛。不光专业课学得好,还上很多选修课,像什么女性心理学、女性健康、女性性病防治
乙:我怎么净学这个啊
甲:爱好嘛,尤其是女性健康,每学期都选
乙:我学不够了是吧
甲:看书多,宿舍里都是书
乙:我爱看点书
甲:上次去他们宿舍,洗手间没了,一看写着俩字“书房”,里边满满当当都是书 乙:
甲:黑猫警长、七龙珠、舒克和贝塔
甲:每天夜里十二点,从床上爬起来,蹲那看书,……,书很艰深,读起来很费劲 乙:这是读得费劲吗,这是拉得费劲,我不消化是不是
甲:喜欢学习。再说,人家这身体好。可以看出来,一身的肌肉,鸡翅膀鸡大腿鸡屁股 乙:行行行
甲:为什么身体好,喜欢运动,首先说,喜欢跳舞
乙:哎这是我的爱好
甲:最近刚学了一种舞,咱也不知道叫什么,总看他抱一根钢管
乙:男的有跳那个的嘛
甲:还喜欢跑步,晨跑,每天早晨起来,七点半准时下楼跑步
乙:这个习惯好
甲:要是哪天起床晚了一分钟,爬起来就往外跑。不过一般这种情况,没五分钟又回来了 乙:怎么了
甲:没穿裤子
乙:没穿裤子我就敢出门
甲:而且一般这种情况都不是他自己发现的,楼下扫地的阿姨看见的。翟玉川,又裸奔,这个星期第五回
乙:合着我天天这样啊
甲:还有,喜欢游泳。特别是冬天
乙:冬泳能锻炼身体甲:前几天,在稷下湖边上,在那脱衣服,川哥脱衣服讲究。乙:这有什么讲究的甲:先脱裤子。脱牛仔裤,脱秋裤,脱毛裤
乙:我毛裤穿秋裤里边啊?
甲:脱内裤,……
乙:我干嘛穿这么多内裤啊
甲:天冷嘛,保暖嘛
乙:穿内裤能保暖吗
甲:脱完这四十多条内裤
乙:嚯
甲:脱上衣,脱棉袄,脱毛衣,脱秋衣,这个也脱了
乙:我一个大男人穿这个我这不流氓吗
甲:背背佳
乙:
甲:脱完衣服,把心爱的比基尼拿出来
乙:男的有穿那个的吗
甲:男式的比基尼,淄博比基尼公司生产的乙:你就说泳裤就完了啊
甲:开始游吧,就看川哥赤溜一下子,从湖这头到了湖那头
乙:我不是游泳吗
甲:是想来着,湖里不是结冰了嘛
乙:嗨
甲:
乙:
甲:
乙:
甲:
乙:
甲:爱相声,也爱玩游戏
乙:我的爱好嘛
甲:爱金瓶梅,爱兽兽,爱日本文艺
乙:
甲:爱网络下载,更爱五块钱一张的黄色DVD
乙:
甲:我不是色狼,我是……,come on baby
第五篇:相声剧本
秦国的将领王翦打败了赵国,俘虏了赵王,占领了所有赵国的土地,派兵向北侵占土地,一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧,于是就请求荆轲说:“秦国的军队早晚就要渡过易水了,那么即使我想长久地侍奉您,难道可以做到吗?”荆轲说:“即使太子不说(也可译为“假如没有太子的话”),我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物,那就无法接近秦王(也可译为“那么秦王是不可以亲近的”)。现在樊将军,秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格,悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王,秦王一定会很高兴地接见我,我这才能够有办法来报答太子。”太子说:“樊将军因为走投无路来投奔我,我不忍心因为我自己的私仇,而(有)伤害长者的心思,希望您再想想(考虑)别的办法吧!”
荆轲知道太子不忍心,于是就私下拜见樊於期,说:“秦王对待您樊於期,可以说是十分的刻毒。父母宗族,都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级,您打算怎么办?”樊将军仰天叹息流着眼泪说:“我每次想起,常常恨之入骨,只是想不出什么办法罢了!”荆轲说:“现在有一个建议,可以解除燕国的后患,并且报樊将军的仇恨,怎么样?”樊於期于是走上前说:“怎样对付这件事?”荆轲说:“希望借您樊将军的首级来献给秦王,秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖,右手用匕首刺他的胸,然后这样就可以报将军的仇,燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢?”樊将军脱下一只衣袖,握住手腕进一步说:“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事,现在才能够听说指教!”于是自杀了。
太子听说这件事,骑马前往,伏在尸体上大哭,非常伤心。事已至此,无可奈何,于是就收拾盛装好樊於期的首级,用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首,用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到(这样的匕首),(让工匠)在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人,鲜血沾湿衣缕,人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的,十二岁的时候就杀人,人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人,想同他一起去,可那个人住得很远没有来,就一直在等他。
过了一些时候,还没有出发,太子嫌荆轲动身迟缓,怀疑他可能反悔,于是又去请他动身,说:“日子已经不多了,您难道不想去吗?就让我先打发秦武阳动身!”荆轲非常生气,怒斥太子道:“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的,那是没用的人!如今拿着一把匕首到生死难测的秦国,我留下来的原因,是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚,我就辞别了。"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客,都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上,祭过路神,就要上路了。高渐离拍打着乐器,荆轲和着音乐发出悲凉的声音,大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到:“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还!”又发出声调激愤的羽声,大家都瞪大着眼睛,头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去,始终不曾回头。
到了秦国之后,带着价值千金的礼物,以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说:“燕王确实非常害怕大王您的威风,不敢派兵来抵抗大王您,愿意拿全国的百姓来做您的臣子,排在诸侯的行列,像秦国的郡县那样向秦国进贡,只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕,不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图,用盒子装好,燕王在朝廷对他拜叩后将它送出,派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后,非常高兴。于是穿上朝服,设九宾之礼,在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子,秦武阳捧着装有地图的匣子,按先后顺序进来。到了殿前的台阶下,秦武阳害怕得变了脸色,群臣对此感到奇怪,荆轲回头对他笑了笑,走上前替他向秦王谢罪说:“北方粗鄙之人,没有见过天子,所以有些害怕,望大王能够稍稍原谅他,让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说:“起来吧,把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着,打开地图,地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子,右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到,秦王非常吃惊,耸身站了起来,挣断衣袖。拔剑,但剑太长,于是拿起剑鞘。当时非常危急,剑插得太紧,没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王,秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊,事情突然发生,根本没想到,大家都失去了常态。而按照秦国的法律,在殿上侍俸的群臣,不能带任何兵器;那些带了兵器的侍卫,都在殿下侍候,没有命令不得上殿。正在慌急之中,而且也来不及召来侍卫,因此荆轲不断地追逐着秦王,而大家在惶急之中,也没有什么东西来对付荆轲,仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时,秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑,惊惶之中,不知所措。左右大臣都提醒说:“大王快背着剑!大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲,砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了,就举起匕首投向秦王,没投中,击中了柱子。秦王又砍杀荆轲,荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功,靠在柱子上大笑,两腿张开,两膝微曲地坐着,痛骂道:“事情没有成功的原因,是想活捉你,然后要你同我们订下誓约来回报太子呀!”
秦王的左右大臣上前,斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A:大家晚上好,很荣幸来到这里,首先自我介绍一下,我姓X,名XX。B:啊,XXX。A:这是我的内子。B:什么?内子是媳妇。
A:啊,我的搭档。一表人才,风流倜傥,就是人长得磕碜点。对了,您贵庚啊? B:这还要问我多大岁数,It is a secret.A:什么啊?问你姓啥。
B:这还跟我拽词呢,那叫贵姓。A:啊,那你贵姓啊。
B:免贵姓王,福气东来,我叫XXX,给大家请安了。A:还挺懂礼数。B:必须的。
A:今天咱老哥俩来到这,我一听国学竞赛,我这心情是十分的冲动啊。B:这怎么还冲动了呢?
A:就是兴奋啊。
B:啊,别冲动哈,冲动是魔鬼。注意用词。
A:明白了,提起这个国学啊,我就从小就开始学啊。B:诶呦,这启蒙教育做的还挺好,都念过什么书啊。A:那是相当多啊。
B:哦,那考考你,三百千是那三本啊?
A:这个简单啊,三打白骨精,百爪挠心,千山万水总是情。B:拉倒吧,一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A:对对对,就是这三本,你看我的知识都学杂了。B:《三字经》会背吗? A:会啊,人之初,性冷淡,谈恋爱,总失败。
B:行了,你这都是在那学的啊。善哉,色即是空,空即是色,罪过罪过。A:你啥时候还离家出走了啊。B:没有啊。
A:你还善哉,罪过罪过,你出家啦。
B:行了,我不跟你耍贫嘴了。再考考你,《百家姓》会背不? A:赵钱孙里,周吴郑王。冯陈褚卫,蒋沈韩杨。B:这个还行。
A:此处略去552个字。
B:哎,白夸了。我得给你个台阶下啊,要不你白吹了,在问问你,四书知道吧? A:《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B:五经?
A:《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B:行啊,《大学》念过吗?
A:念过啊,念完大雪念小雪,小寒、大寒、雨水、惊蛰,到清明就暖和了。B:念上黄历啦?
A:那对啊,你的博览群书不是。B:《论语》? A:《论语》是什么? B:这是记录孔子言行的书。
A:不是,论语啊,其实就是说相声?
B:说相声?
A:对啊,说相声,你一句,我一句,我一句,你一句,我说完了你说,你说完了我说,论者说话,论语嘛。
B:这相声起源够早的额,看来这论语你的学学啦。A:学,必须学啊,这经史子集,孔子、老子、孟子、庄子 B:你在学学孙子
A:庄子、孙子,装孙子,这俩还不能一块说,不好听。我问问你,孔子知道吗? B:姓孔,名丘,字仲尼,山东曲阜人。A:哪年生的?
B:孔子生于公元前551年,卒于公元前479年。A:活多大岁数?
B:孔子活了73岁,孟子活了84岁,这老话讲啊,73、84阎王不叫你自己去。A:你多大岁数?
B:22。
A:那你还能有些年活头。B:整我这来了。A:孔子有多少学生? B:3000弟子。
A:3000弟子,有多少在职的,多少下岗的。B:那时候有这词嘛? A:你甭管什么时候,什么年代,都有这种社会现象。B:那你给说说,有多少下岗的。A:有72人下岗了。B:可有根据。
A:孔子有3000弟子,72闲人。B:怎么下岗?
A:闲人啊,就是没事做啊。B:这会解释啊。
A:我再问问你,72闲人中,有多少结婚的额,有多少没娶媳妇的。B:这就更不知道了。
A:有30个结婚的额,42个没娶媳妇的。B:这个也有根据。
A:有啊,论语讲,童子六七人,童子,就是童男子啊,没结婚。B:那怎么就42人呢? A:六七四十二啊。B:这还有乘法啊。A:这都是知识。
B:朋友们,这回是来着了,长学问了。A:我在问问你,孔子的喜欢是什么啊?
B:教学生?
A:那是工作,我说的是性格,孔子喜欢听相声。B:这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A:这《三字经?写的清楚啊,性相近,就是他的性格跟相声非常接近。B:你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧?
A:我练过《易经经》。
B:行了,你一会也出家啦。说道出家我想起来了,中国四大佛教名山知道吧。A:问山,那你算问对人啦,浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗,四大道教名山,湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B:可以啊。
A:我还会报山名呢。
B:那你给大家伙报一报吧。
A:听好了,要说山就说山,大黑山、小黑山、长白山,沂蒙山;有恒山,有泰山,有嵩山,有衡山,有华山;狼牙山,太行山,祁连山,贺兰山,有千山,有盘山,有华山,有天山,有黄山,有庐山;缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山,大别山,武夷山,雁荡山,苗儿山,点苍山,崆峒山,五指山,世界最高山喜马拉雅山,北京还有个八宝山,这些山都不算太出名,最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B:好,真给力啊。A:必须的。
B:不要骄傲,这回赏你个题目,这个你一定行,四大美女都有谁知道吧? A:貂蝉,苏三,杜十娘…….B:就说三,里面还有俩个不正当职业的。
A:还有个李师师。
B:行了你,你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A:可教,可教,你再出题。
B:四大美女都不知道,四大名著你也够呛。A:停,有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B:三个字错俩,那是《水浒传》。
A:多音字嘛,还有个《西游记》。B:这些都读过吗?
A:小生才疏学浅,略懂一二。
B:还谦虚上了,先说说这个《三国演义》。A:这是一本好书啊。B:怎么个好法啊?
A:这是一本《大学生就业指南》。B:怎么讲啊?
A:看完三国演义,我们就知道如何选择就业了。B:哦,说说看,很愿意洗耳恭听。A:服务员,拿盆水来。
B:做什么啊?
A:洗耳朵啊,你不说洗耳恭听吗?
B:嗨,这是谦辞,表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A:啊,长知识了,这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B:都哪些人啊。
A:你说几个你比较熟悉的。B:刘备?
A:刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起。B:诸葛亮?
A:诸葛亮的经历告诉我们:进私企,其实比进国企更有发展空间。B:吕布?
A:吕布的经历告诉我们:频繁的跳槽,直接导致没老板敢录用你。B:姜维?
A:他的经历告诉我们:双学历,有时比考研更具竞争力。B:我还就不信了,司马家族?
A:司马家族的经历告诉我们:为人打工,不如自己创业。B:华佗?
A:华佗的经历告诉我们:光有专业技术是不够的,关健是还得经过国家认证,五证齐全,要有经过临床实验,小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B:张飞?
A:张飞的下场告诉我们:要善待员工,若是长期压制奴役,必将得到报复,即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B:三顾茅庐?
A:三顾茅庐告诉我们:一个人有没文凭工作经验并没有关系,主要是会懂得推销自己,自我炒作提高知名度,到时候自然有人提款上门高薪聘请,同时别忘了耍耍大牌,更能提高身价。
B:亏你想的出来。
A:《三国》虽然是一部男人的传记,但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B:都谁啊?
A:你比方说,貂蝉,他的经历告诉我们:找什么样的男人都无所谓,不管老少美丑,最主要的是要有实力。B:这你也想得出来。A:还有呢,大乔小乔,他们的经历告诉我们:嫁人也别只顾对方有权有势,一心嫁入豪门,但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人,一般没法陪你到最后。B:嗨,朋友们,咱还往下问吗?那好,咱接着来。谈谈《红楼梦》?
A:看完《红楼梦》使我明白了,凡是真心相爱的,最后都拆散了;凡是胡乱混搭的,最后都团圆了。还是近亲结婚。
B:什么胡乱混搭,人家那是金玉良缘。A:可苦了我的林妹妹了。
B:又来了你,《水浒传》,您老有何高见啊? A:这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B:怎么解释啊?
A:《水浒》告诉我们,不杀人不放火是成不了英雄好汉的!B:停,那是为了替天行道。
A:是,不就是宋江要招安嘛,招安告诉我:走上反叛的道路,才是当上国家公务员的捷径。B:你可得要走正路啊,人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A:我不是愤青,我是愤恨。B:一回事。
A:朋友吗,人在江湖混,哪有不挨刀啊,遇到伤心事想想铁牛。B:李逵怎么啦? A:死的伤心啊,他的故事让我明白了,那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B:你这都是什么理论啊。
A:这都是真理,朋友们千万别学武大郎啊,娶个漂亮女人做老婆,那就等于自杀啊。B:外表不重要,重在人品。A:你也别学西门庆。B:谁学他啊。
A:斗不过人家小弟,就千万别欺负人家大哥,否则你会死得很难看。B:死的是挺惨。
A:同时你也得有自信,别总郁闷,不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B:怎么说呢?
A:看看王英,你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉,想想时迁,你就豁然开朗,原来小偷也是好汉。
B:还挺在理。
A:安道全是谁知道不? B:神医。A:萧让呢? B:圣手书生萧让。A:金大坚呢?
B:玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A:看看他们,你就知道了,有一门技术,就不愁找不到工作。B:你这是天马行空,胡编乱造啊。
A:什么啊,观众朋友们我说的对不对啊?你看看。B:《西游记》又告诉你什么了啊?
A:大家伙都知道啊,凡是有背景的妖怪都被领导带走了,没背景的都被猴子一棍子打死。B:怎么讲啊?
A:经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候,空中传来:大圣,住手;然后一番解释,末了,大不了一句:畜生,还不速速现出原形,和我回去!。B:还真有这么个情节。
A:有吧,相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B:怎么说啊?
A:能过就过,不能过还可以吃啊。B:对,吃了可以延年益寿,长生不老。A:你看,你也赞成了吧。
B:我赞成什么啊?你这是误人子弟,你这国学怎么学的啊? A:我还没说完呢。B:还有啊?
A:我最喜欢《西游记》了,有个情节不知道大家注意没有? B:怎么写的啊?
A:猪八戒问唐僧:老师。B:这么叫啊?那得叫师傅。A:老师不就是师傅吗。B:也对。
A:猪八戒问唐僧:老师,他们都说我是世界上最丑的,您说我到底是不是世上最丑的呢?你才唐僧怎么说? B:怎么说?
A:唐僧眼泪下来了,“孩子,我不能说啊,你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了,打菩萨那儿出来,兴高采烈的回来了,就问“老师,XXX是谁
B:我啊?
剧本原载于咖啡吧剧本网:http://