第一篇：研究生之元旦相声剧本
《逗你玩》
A：XX，你觉得世界上最动听的声音是什么呢？
B：当然是手演奏出来的声音啊
A：怎么演奏啊？
B：拍掌
A：不动听啊
B：观众朋友们，和我一起演奏下（我数123大家和我一起鼓掌），现在动听吗？
A：（很享受的样子）哎呀妈呀，这也太给力了。
B：你这不是骗衣食父母的掌声吗？就你这长相，赶紧进入正题吧，别老站在这台上吓人了。
A：今天我俩给大家表演一段相声，我们是卖身不卖艺。B：（B插话）不对，是卖艺不卖身
A：哦，对，卖艺不卖身，希望有钱的捧个钱场，没钱的直接上战场。那开始吧。
A：XX，我想问下，假如给你一次选择的机会，你最想去哪个大洲？
B：我最想去赣州
A：假如再给你一次选择的机会，你最想去哪个学校读研究生？ B：当然是江西最好的学校，赣南师范学院喽
A：对，赣南吃饭学院，有南苑，北苑，西苑，东宫……研究生公寓
B：东宫，看样子是得把你打入冷宫。
A：你以前不是本校的吧？
B：果真是慧眼
A：那是必须的，（闻一下B），没有精气神，（闻一下自己），太有精气神了。
那我又想问你一个问题了，你为什么要选择我们学校呢？ B：听说我们学校补助多，美女也多
A：不过我必须和你说，在我们学校，如果你是一个光棍，补助发得再多，花不出去又有什么用呢，你还是赶紧去找一个吧。B：看来你果真是我们学校的老油条啊，那我想请教你一个问题，可以吗？
A：我帅故我在，我在故我帅，oh,come on.B：据你了解，读研累不累啊？
A：常言道：读研不辛苦，将来二百五。
B：我看你是290
A：啊，290？
B：所谓290就是250加38加2
A：去去去，什么玩意嘛，铃声响了，上课去吧
B：不去，不去，没办法，每个月总有那么几天不舒服
A：不去也没事，教你一招，上课点名不用慌，就说我爸是李刚 B：你这也太有精气神了吧。
A：一般一般世界第三
B：那世界第一和第二呢？
A：你还别说，我真把第一，第二的带来了，诶，刚才还跟着呢，怎么就不见了呢，难道是丢了，哎呀妈呀，我这不是丢人了嘛。
B：我只想说：作为失败的典型，你太成功了。
A：别损我，我不仅谈吐优雅，而且品种优良。
B：行，那我测测你的智商？
A：（竖起食指），这是什么？
B：这是手指
A：不对
B：那就是一
A：智商果真不敢恭维，你朝手指往上看，这明显是天花板嘛。B：你行（转过头，不服气的样子），那我来考考你，请问母鸡的腿为什么比公鸡的腿短呢？
A：这还真是一个世界性的研究课题
B：那我来告诉你吧，因为母鸡要下蛋，如果母鸡的腿太长就会打碎，打碎的蛋和你混在一起就叫混蛋
A：你敢骂我混蛋，看来老虎不发威，你把我当hello Kitty了（拉到一边很暴力的打B一顿），（后面对观众形成对比）嘿嘿，其实我挺随和的，那是浮云。
B：你有病啊
A：你有病啊
B：你有药啊
A：你能治啊
B：你个神经病
A：你个前列腺
B：呀哈，这人呐，插上翅膀就叫鸟人啊
A：说谁鸟人呢
B：说你鸟人呢
A：鸟人说谁呢
B：鸟人说你呢（很无辜的表情）
好好好，你等着，我告诉我哥们去，我哥们官二代
A：什么官啊？
B：村长的儿子，怕了吧
A：算了，算了，咱们都别贫了，得去搞KUO研了
B：对，就前几天我在搞KOU研，一直在想美国在亚运会上怎么一块金牌都没有呢，最终研究发现原来资本主义已经被社会主义所取代。
A：不愧是前沿观点啊，佩服，佩服啊。
B：不要迷恋哥，嫂子会有意见的。正所谓世界是我们的，也是孩子们的，但最终还是那帮孙子们的。
A：你说老搞KUO研也不行啊
B：那确实，得找个女朋友，这样才能知道怎么研究生嘛 A：对，男女搭配，干活不累
B：这可不一定哦，比如说上厕所这可不能男女搭配。A：你印证了一句话，爱情就像上厕所
B：你俗不俗啊
A：有时你用尽全力等待挣扎放出来的竟然是个屁呀 B：懒得理你
A：不要跟我比懒，我懒得跟你比。
B：不和你比，你总结总结吧，该下去了，否则下面的观众要扔鸡蛋了
A：我总结了吧，读研虽然累，但很快乐；读研虽然忙，但很值得；女生虽然多，但很滑溜；男生虽然帅，（停顿片刻）但都没我帅。
B：你就吹吧你。（结束，齐说）好的，谢谢。
第二篇：元旦相声剧本
元旦相声剧本
张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2008````啊，呸，呸—这2008的猪年就要到了，祝大家在2008的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！
牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！
张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？
牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊
张：在哪吃的呀？
牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？好范文版权所有
张：跟谁聊得啊？
牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？
张：聊得什么啊？
牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？
张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！
牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！
张：谁捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）
张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。
牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！
张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？
牛：去干吗？去救你女朋友！
张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？
牛：那个叫猪肉香的！
张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！
牛：不认识？
张：不认识！
牛：你第十个女朋友是谁啊？
张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？
（牛表现生气，无奈）
张：哎，她怎么了呀？
牛：被人当成猪给逮啦？
张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？
牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！
张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？
牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！
张：唱歌？唱什么？
牛：我是小猪，可爱的小猪``````
张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！
牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！
张：什么意思？
牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！
张：猪妖啊！
牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！
张：那`````那猪怎么会像人呀？
牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！
张：你家给猪整容啊？
牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”
张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？
牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！
张：你给大伙说说！
牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````
张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！
牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！
张：它找到女朋友啦？
牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！
张：也就是那家给猪整容店里的老板？
牛：完全正确！
张：它想干吗？
牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！
张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！
牛：其实很多都是猪变的！
张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！
牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种
第三篇：元旦相声剧本
元旦相声剧本
张：各位观众亲爱的朋友们，你们好！眼看这猪的2007````啊，呸，呸—这2007的猪年就要到了，祝大家在2007的猪年里，猪年快乐，猪运亨通，年年有猪```````啊！！你问我搭档呐，他得晚点来，在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问：牛哥，怎么才来呀？他肯定会说 ：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子！
牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉``````来晚了，各位观众朋友们，晚上好！张：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才来？
牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭要和我聊聊
张：在哪吃的呀？
牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀？文秘114版权所有
张：跟谁聊得啊？
牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得？
张：聊得什么啊？
牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊？
张：哎呦，恐怕是在猪圈里和猪聊的吧？！
牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（恼火）哎，我说这是谁捅的呀？啊？？？！张：谁捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪条呀？（注意语气的轻重和快慢）
张：他呀，小人物，平时也就劫劫客机，炸炸大楼什么的，姓本，名拉登。牛：噢，原来是那死老头子坏的事呀！
张：哎，牛哥，你倒是去人家猪圈干吗的呀？
牛：去干吗？去救你女朋友！
张：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早饭，中午和小丽一起喝茶，傍晚带小红散步，晚上````哎，你说的是哪一个啊？
牛：那个叫猪肉香的！
张：猪肉香？什么猪肉香？猪肉没有狗肉香！
牛：不认识？
张：不认识！
牛：你第十个女朋友是谁啊？
张：嗷呦呦`````你瞧你那点出息，我现在都已经向三位数突破了，那第十个哪还记得啊？
（牛表现生气，无奈）
张：哎，她怎么了呀？
牛：被人当成猪给逮啦？
张：啊！她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧？
牛：别提多难啦，她那迷人的双眸，性感的鼻梁，丰满的臀部，两只手一趴！哇噻，她和那母猪简直就是娘俩！
张：啊，看来她长成那个样也挺难为你的，那这最后怎么分开的啊？牛：她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌！
张：唱歌？唱什么？
牛：我是小猪，可爱的小猪``````
张：（背着牛说：这人要丑啊唱歌也难听）好了，漏泻了！唉，你说她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊！
牛：咦，非也，非也，今日的猪可不是当年的猪啦！
张：什么意思？
牛：她和猪难区别并非是她像猪，而是猪像她！
张：猪妖啊！
牛：别瞎扯，哪有什么猪妖，要有也只你一个！
张：那`````那猪怎么会像人呀？
牛：你这脑子咋就比猪还笨呢，它去韩国整整容不就得了呗！
张：你家给猪整容啊？
牛：不是我家，是“八戒国际整容中心”
张：八戒国际整容中心？这店是那猪的祖宗猪八戒开的？
牛：恩哼，没错！说起他开的这个店呀那故事可就多啦！
张：你给大伙说说！
牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住着一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）头还住着一位可爱的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名猪八戒]``````
张：（张突然接着他说，牛很疑惑）一直以来，那个小南孩都深深的爱着那个小女孩，但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱，那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊，biangji，来到了韩国，那男孩从此也变成了一头猪。幼稚，这大家都听n 1遍了！
牛：嗨，但就它这一跳猪的命运从此就改变了！
张：它找到女朋友啦？
牛：鼻子这么长，和它接个吻都有困难，谁会喜欢它呀？！女朋友还是没找到，但却当上老板了！
张：也就是那家给猪整容店里的老板？
牛：完全正确！
张：它想干吗？
牛：它要整遍天下所有猪，让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华，母猪个个都靓过刘亦菲！
张：乖乖，隆地隆！怪不得韩国帅哥美女多呀！
牛：其实很多都是猪变的！
张：我的妈呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人猪恋啦！
牛：那有什么？这样可以有效的缩减光棍人群！现在不仅是韩国，日本，美国，英国，意大利，俄罗斯，还有中国都已经开始研究开发这种技术啦！张：中国也研究猪变人技术？
牛：你不会还不知道吧？！那胡主席早就下达圣旨了，要在全国范围内开展一次“整猪”运动
张：全国的猪都要整容？
牛：那也不是，现在都是什么社会了，不论干什么事总得讲点人道主义吧，国家为保护未成年猪，所以只整年满18周岁的猪！
张：哼，能活18年的猪它
都是妖精。你说这老胡，那些国家搞就搞呗，我们也跟着凑什么热闹？
牛：咦——还亏你是大学生呢，目光咋比老鼠还短浅呢？你呀，应该尽量往远处看文秘114版权所有
张：该怎么做？
牛：好，我教你，先闭上眼睛，放松，掂起脚跟，重心前移，慢慢睁开眼（张照做，牛在一边期待张的反应）
张：哇——
牛：（很高兴）你想明白了？
张：灯泡那边好黑呦！
牛：下去吧你，你真是笨的让猪都佩服！
张：那你到说说我们“整猪”干啥呀？
牛：你想这2007年是什么年呀？
张：猪年呀！
牛：是呀，这猪年里猪可是我们的招财神啊！
张：那是，那是，所以我们一定不能亏待了它们！
牛：但这所谓“爱美之心，物皆有之”，特别像猪八戒那样的色猪，要是不整帅点哪能追到嫦娥啊？
张：恩，有道理，应该先整整容！
牛：暧——（高兴的赞同）
张：但这猪的坏毛病还是太多啊？
牛：那些都好解决！
张：它太笨！
牛：那肯定是严重缺乏脑营养，要多吃dha，连洗澡水里都给它加点张：太脏！
牛：我让住八星级宾馆，再给它找俩保姆，房子装潢又好，包它脏不了！张：太懒！
牛：我勾引它！
张：（反应很大，紧接）勾引？？？！！
牛：啊！不，不，不——我引诱它！
张：（反应同样很大，紧接）引诱？？！
牛：啊，不，不——我激励它，激励它，激励它让它热爱劳动！张：怎么激励？
牛：我给它盖两座世贸大厦！
张：那能有什么用啊？
牛：一座留给它做公寓，另一座留着给它当玩具拆了玩！张：啊！---这代价可不小啊？
牛：没什么，培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚！
张：恩，有点道理，还是牛哥你看的远呀，养的猪都这么有头脑！牛：那是当然，据小道消息透漏，嫦娥都决心以后不再养兔子了！张：那养什么？
牛：改养玉猪啊！
（鞠躬，下场）
第四篇：元旦活动相声剧本
买手机
（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）
（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）
（开场：XXX(顾客)拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）
顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！
（推门进入商场）
小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？
顾客：没需要我来这儿干嘛啊！
小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？
顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？
小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。
顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？
小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！
顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！（老板这时急急忙忙地上台）
王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？ 小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛„„王总
顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？
王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。
顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？
王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！
顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？
王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊？
顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！
王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！
顾客：什么？
王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！
顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！
王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。
顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？ 小黄：苹果都不知道，真是out啊！
顾客：你说什么，再说一遍！
王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。
顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？
王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？
王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。
顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！（张小贱付款离开后）
小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？
王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！小黄：啊？那我怎么没看出来啊？
王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈„„
小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？
王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！
小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！
王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎„„可惜啊，就是这辈子没文化啊！小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！
第五篇：相声剧本
秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。
太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”
荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。
太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。
在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。
燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。
荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。
过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。
太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。
到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。
到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。
蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”
秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。
荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”
荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。
荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。
这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。
荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”
秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。
A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。
A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。
B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。
B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。
A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？
A：就是兴奋啊。
B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。
A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。
B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？
A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。
B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。
A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。
B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。
A：此处略去552个字。
B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？
A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？
A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？
A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。
A：不是，论语啊，其实就是说相声？
B：说相声？
A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。
B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子
A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？
B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大岁数？
B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73、84阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？
B：22。
A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？ B：3000弟子。
A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有72人下岗了。B：可有根据。
A：孔子有3000弟子，72闲人。B：怎么下岗？
A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。
A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。
A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。B：这个也有根据。
A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。
B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？
B：教学生？
A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。
A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？
A：我练过《易经经》。
B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。
A：我还会报山名呢。
B：那你给大家伙报一报吧。
A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。
B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。
A：还有个李师师。
B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。
B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。
A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？
A：小生才疏学浅，略懂一二。
B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？
A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？
A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。
B：做什么啊？
A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？
B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。
A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。
A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？
A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？
A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？
A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？
A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？
A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？
A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？
A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。
B：三顾茅庐？
A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
B：亏你想的出来。
A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？
A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？
A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。
B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。
B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎么解释啊？
A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。
A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。
A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。
A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。
A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。
A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。
B：怎么说呢？
A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。
B：还挺在理。
A：安道全是谁知道不？ B：神医。A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？
B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。
A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。
A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？
A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？
A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。
A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？
A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。
B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。B：还有啊？
A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？
A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。
A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？
A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁
B：我啊？
剧本原载于咖啡吧剧本网：http://
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