2012超全超经典幽默短信祝福语

第一篇：2012超全超经典幽默短信祝福语

2012超全超经典、幽默短信祝福语

1新年搞笑祝福语 手机响，短信飞，坚决不让子弹飞；甭静音，勿怕扰，俺保证非诚勿扰。金虎别，玉兔到，新年再把祝福报：祈平安，祝健康，阖家幸福寿无疆！

2搞笑春节短信 最近嫦娥非常郁闷，玉兔失踪了，二郎神派哮天犬四处打探，最后借助GPS定位，最终确定，它跑到你家过年去了，快给个红包吧。捎点羊年的喜气，得点猴年的灵气，带点猪年的福气，沾点鼠年的地气，找点牛年的牛气，借点虎年的虎气，顺点龙年的精气，龙年数你最神气。芝麻开门吧，新年了，给我点钱吧，几十万够我买个小房就行了，千万不要太多啊!什么？千万？那就分给看短信的朋友吧！祝大家新年快乐吧！龙年快来到，拜年我先到。一拜爱情浪漫美好，二拜亲情轻轻笼罩，三拜友情温暖围绕，四拜新年行情看好，五拜生活热情燃烧，六拜心情时刻美妙！弯月亮，小渡船，小小船儿两头尖。划起桨，扬起帆，遨游银河上九天。摘吉星，采祥云，平安吉祥洒心间。送福虎，揽玉兔，辞旧迎新乐无边。七兔闹春送福喽：吉祥兔欢欢喜喜，平安兔安安稳稳，开心兔喜气洋洋，健康兔活蹦乱跳，幸运兔时来运转，发财兔财大气粗，幸福兔幸福无边。玉兔开农场，忙碌在菜园。播下黄金种，垦出如意田。东边欢乐豆，西边发财莲。南边开心茄，北边舒心兰。汩汩吉祥泉，浇出幸福园。去偷菜吧。新年祈福，短信送福，条条短信心意足。福星降福，财神发福，一年四季都是福。朋友祝福，吉兔捎福，幸福人生处处福。龙年有福，生活更享福！龙年将至，“兔八哥”全到你家贺岁，大哥叫吉祥，二哥叫平安，三哥叫健康，四哥叫快乐，五哥叫甜蜜，六哥叫顺心，七哥叫喜庆，八哥叫发财。短信拜年送祝福，龙年送兔来守护。兔嘴衔来黄金屋，兔耳招来福寿禄。兔眼望见生财路，兔尾展开大鸿图。兔腿迈开青云步，兔头撞出好前途。龙年送只吉祥兔，吉祥如意乐悠悠。兔头为你撞鸿运，兔背为你驮福寿，兔蹄为你开财路，兔尾为你拂忧愁，兔耳为你招好运，兔眼为你照前途。

13搞笑春节短信 以咱俩感情作催化剂，将悲伤沉淀，过滤痛苦，溶解快乐，挥发幸福，将快乐前以n配平，等式另一边以forever结束。恭祝新年快乐，万事如意！一二三，四五六，广寒宫中逗玉兔。拍拍玉兔头，吃穿不用愁。锤锤玉兔腿，好运跟着追。摸摸玉兔背，快乐就加倍。亲亲玉兔嘴，生活好滋味！春联喜庆，写满生活的向往。窗花漂亮，披上幸福的霓裳。钟声倒数，收藏所有的希望。爆竹噼啪，奏响新年的乐章。烟花升腾，点缀除夕的吉祥！龙年蹦出吉祥兔，龙年贺岁来送福。大福小福全家福，有福享福处处福。知福来福有祝福，清福鸿福添幸福。接福纳福年年福，守福祈福岁岁福！以咱俩感情作催化剂，将悲伤沉淀，过滤痛苦，溶解快乐，挥发幸福，将快乐前以n配平，等式另一边以forever结束，恭祝新年快乐，万事如意。龙年通缉令：兔大王有令，以下人士将被通缉：

1、不懂深沉，经常喜形于色；

2、与忧愁结怨，与悲伤有仇；

3、常被朋友想起。快去自守吧。龙年春节到，拜年要赶早。祝你：五福临门，招财进宝。阖家团圆，家人安好。健康永驻，青春不老。好运关照，幸福围绕。心情舒畅，快活逍遥！新年保持快乐的七种武器：

1、海阔天空。

2、行云流水；

3、知足常乐；

4、难得糊涂；

5、淡泊宁静；

6、精力充沛；

7、分享新年祝福。龙年春节将至,我顺着祝福的潮水,驾着问候的小舟,满载着吉祥、平安、团圆和喜庆，乘风破浪疾驰而来，将在新年港湾靠航，请注意收货。

22小兔儿乖乖，把短信打开。吉祥和幸福，蹦高儿到来。快开快开你快开，和谐和健康，也都一起来！

23我的短信不是最早，却是最好；我的短信不是最精，却饱含我情。小小短信，代表我心；一笔一划，辞旧迎新。

24躬下腰来你是长城的绵延，挺起身躯你是大海的无边！回眸沃野有你深深的眷恋，仰望星空有你浩瀚的拳拳！温总理啊，俺给您拜年！

25透过落雪我举目天涯，打拼的工友还有没有回家？道一声祝福送一份牵挂，笑一笑歇歇吧，遥远的屋檐下亲人的目光是最美的年画

26一只快乐兔, 来到快乐山，喝了快乐泉，又到快乐殿，吃了快乐莲，遇到快乐仙，听了快乐言：快乐很简单，快乐在身边，快乐无极限，快乐在龙年!

27敲响的是钟声，走过的是岁月，留下的是故事，带来的是希望，盼望的是美好，送来的是祝福，愿朋友新年快乐。

28上联：追月玉兔降神州散福喜财。下联：种地老农祝华夏得康平顺。横联：水乳交融 卯（某）年卯月卯日

29新年快乐瑞雪新年一年更比一年强。玉兔奔驰伴嫦娥，祖国昌盛喜事多。再接再厉同奋斗，豪情满怀步伐阔。

30它来了，看正红红火火跃来，让我们不在守株待兔了。而是事实，正一秒一秒，靠近你，渲染着新年贺才，还等什么，你已经被祝福了。兔运当头，别忘了继传下去。

31它来了，看正红红火火跃来，让我们不在守株待兔了。而是事实，正一秒一秒，靠近你，渲染着新年贺才，还等什么，你已经被祝福了。兔运当头，别忘了继传下去。

32玉兔传祝福：新年投一票，个个数钞票；继续投两票，手机随便要；再来投几票，全部开小轿；最后全上票，越长人越俏！

33富贵得失放一边，心中偷得半日闲：父母身边常相伴，膝下儿女尽承欢。莫让浮世遮望眼，光阴流去难复还。新春祝福早早送，阖家团圆过大年！

34家有百担粮，和睦加同堂，万象更新日日新，事事永如意，兴业又兴邦； 35国强我自强，泰来否往忙，民康物阜步步高，安闲长自在，乐迎辛卯来！36祝福新的一年 财运 福运 以兔子的速度来到我们身边

37玉兔送福到人间 恭贺新春过大年 国泰民安迎盛世 多福多运多赚钱 38可口可乐 可喜可贺 新鲜新趣 新年新意，龙年吉祥。

39玉兔迎春，铃荡福音！龙年祝您：身轻如狡兔，事业展宏“兔”！财运突发！龙年大吉！I LOVE YOU 兔！

40虎年总是那么闹腾！干旱侵袭，玉树地震，我们抗震救灾；迎世博，去房奴，我们唤新生活。玉兔下凡幸福来！

41思念像雪花般曼妙美丽，祝福在小溪间叮咚作响，或许岁月将往事褪色，空间将我们隔离，但你我情谊永留心底。祝福在新的一年里，开心、健康

42人生有很多时刻心情澎湃，梦里有很多朋友惺惺相惜，心中有无尽的祝福真心真意，在祥瑞的时刻给您拜年，祝您身体健康，工作顺利，家和万事兴

43难忘今宵，难忘心中涌动的幸福和甜蜜；难忘今宵，难忘心里永远的祝福和感激！祥瑞的时刻给您拜年，祝全家和睦，健康快乐！

44嫦娥抱兔到人间，欢歌笑语迎新年，玉兔银光照万家，户户有歌，户户安。

45打工求学，勤奋让财富飞来；出门在外，自律让平安常在；国泰民安，和谐让春风满怀！虎去兔来，你我她给力精彩！

46玉兔送福，福到人间，心想事成，事遂人愿。

47花开的声音，春知道；温暖的感觉，心知道；新年的祝福，你知道；而手机此时轻轻的鸣叫，那是我用健康、快乐捎给你的一个甜蜜的拥抱！

48敲响的是钟声，走过的是岁月，留下的是故事，带来的是希望，盼望的是美好，送来的是祝福，愿朋友新年快乐。

49人间的虎走了，天上的兔来了。迎春的炮响了，幸福的花开了。世博的潮退了，国人的梦圆了。亚运的旗降了，希望的灯亮了。

50一只快乐兔, 来到快乐山，喝了快乐泉，又到快乐殿，吃了快乐莲，遇到快乐仙，听了快乐言：快乐很简单，快乐在身边，快乐无极限，快乐在龙年！51金虎虎啸振神州.玉兔下凡福年到.国泰民安万事兴.风调雨顺百业旺！52鑫欣向荣聚福运一生，宏图大展做财富达人！横批：金兔献瑞

53新年祝福《非诚勿扰》，朋友短信《大笑江湖》，烦恼从此《赵氏孤儿》，忧愁统统《让子弹飞》，升职不在《盗梦空间》，愿您《家有喜事》！

54一剪寒梅傲雪笑 玉兔奔来双耳俏 扑朔迷离傍地走 新春吉祥乐淘淘 55人逢盛世，兔跃新程。

56祝福网友：点点击击新锐眼，上上下下逞英雄；岁岁年年小网虫，时时刻刻好心情！

57星光在闪耀日历在翻皎.辞去旧岁月迎来新春报.国泰与民安灿烂千秋照.真心送祝福边疆将士晓.您付血和汗安福民得到.边疆的各位将士春节快乐.恭喜发财 好运就来！

58感谢您我的朋友，难望虎年的携手。再写龙年的富有，遥看天上的祥云。倾听大海的涛声。祝愿您吉祥如意。

59贴福对挂福灯满门幸福，唱红歌传红信天下火红。

60新春到 祝福来：辞旧岁，祖国处处新气象；迎新春，人民天天好日子！61带着虎年的干劲，开创龙年的佳绩。祝福您我的祖国，人民安康与快乐。62天上的兔来了，人间的脸笑了。世博的潮退了，国人的梦圆了。

63亚运的旗降了，希望的灯亮了。迎春的炮响了，幸福的花开了。

64虎纵深渊姿嘨世，民期德治；兔来银月桂飘香，国仰直声。

65金虎归山，玉兔拜年，恭贺平安，祝福团圆，和谐人间，昌盛永远！66与虎相伴，勇敢一天。与兔相伴，美丽一年。

67与梦相伴，快乐一串。与你相伴，幸福永远。

68蹦蹦跳跳迎春来，贵人添福又添财。十二规划心中有，国人都有小车开。长长耳朵增福寿，绒装素倮兆丰年，寂寞嫦娥我陪伴，笑迎凡间宾客来。69嫦娥奔月玉兔归来，回家看看团团圆圆。

70一声长辞猛虎啸，二月春来玉兔闹；三阳开泰万象新，四海为家齐欢笑；五色缤纷烟花灿，六福万户乐逍遥；七步之才胜八仙，九变十化丹青描。

71忙忙碌碌又一年，欢欢喜喜过新年。有钱没钱回家过年全家团圆过个幸福年。72嫦娥奔月，玉兔相伴，东西南北，一生相伴！广寒宫的寒冷，人世间的温暖，少不了新春的祝福。蹦蹦跳跳，生活美满，只因有你的相伴！

73一声长辞猛虎啸，二月春来玉兔闹；三阳开泰万象新，四海为家齐欢笑；五色缤纷烟花灿，六福万户乐逍遥；七步之才胜八仙，九变十化丹青描。74有钱没钱,开心过年!

75寅虎辞岁啸山林，卯兔迎春乐家宅。长耳竖福运绵长，嘴三瓣通吃天下。祝你在龙年里面，福运绵长，通吃天下，万事如意！

76蟾宫春光满，嫦娥换旧符。玉兔献玉音，吴刚把酒来。

77一只快乐兔, 来到快乐山，喝了快乐泉;又到快乐殿，吃了快乐莲;遇到快乐仙，听了快乐言：快乐很简单，快乐在身边;快乐无极限，快乐在龙年

79虎年总是那么闹腾！干旱侵袭，玉树地震，我们抗震救灾；迎世博，去房奴，我们唤新生活。玉兔下凡幸福来！

80思念像雪花般曼妙美丽，祝福在小溪间叮咚作响，或许岁月将往事褪色，空间将我们隔离，但你我情谊永留心底。祝福在新的一年里，开心、健康

81人生有很多时刻心情澎湃，梦里有很多朋友惺惺相惜，心中有无尽的祝福真心真意，在祥瑞的时刻给您拜年，祝您身体健康，工作顺利，家和万事兴

82难忘今宵，难忘心中涌动的幸福和甜蜜；难忘今宵，难忘心里永远的祝福和感激！祥瑞的时刻给您拜年，祝全家和睦，健康快乐！

潮涨潮落，月盈月亏，龙年第一个月圆之夜，祝你：月月加薪，月月发财，月月健康，月月精彩，月月平安，月月吉祥，月月快乐，月月幸福！

84当龙年第一轮圆月升起，祝福的月光宝盒将为你打开，月光洒满你一身幸运，月色装点你美丽心情，月夜带给你一年惊喜。元霄赏月快乐，新年吉祥！

画个圈圈诅咒你，是愚人节对你做的事。画个圈圈恭贺你，是元旦对你做的事。画个圈圈祝福你，是元霄节对你做的事。元宵节，愿你圈住所有快乐！86 真诚祝愿：一切困难都“虎”然而去，万般幸福皆“兔”如其来！

87新年短信祝福语 都说新年许的愿很灵，所以，在这辞旧迎新的美好日子里，我要为你许个愿：所有机会都看见，所有愿望都实现，所有好运都出现，所有梦想都能圆！

盼过年，盼过年，一盼就是大半年。年过完，年过完，新年眨眼就过完。日子长，假期短，转眼又要去上班。辞旧年，迎新年，愿你开开心心一整年！89 三十团圆饭，初一迎新年。初二回娘家，初三在家闲。初四喜事多，初五财神来。初六写总结，春节假期完。长假放七天，喜庆大团圆。

90新年许下心愿，朋友传递祝愿，幸运心甘情愿，开心自觉自愿，幸福一厢情愿，龙年如你所愿，实现多年夙愿，但愿天随人愿，达成美好心愿！

91大年初二，送对玉兔儿，招风大耳，招来好运儿，四肢短短，充满干劲儿，兔头兔脑，有模有样儿，火眼金睛，炯炯有神儿，成双成对，好运加倍儿！92猛虎摆尾扫去旧岁艰辛，庆风雨平安。玉兔竖耳迎来新年快乐，祝火爆发财！93不因岁月而冲淡，不因季节而变迁，不因山河而隔阂，不因距离而疏远，不因忙碌而忘记，不因分别而习惯，新的一年，愿你时时开心、事事如愿！

94尽管新年祝福已经把你的手机塞满，尽管这类朴实的字眼司空见惯，简单的四个字不足以表达我激动的心情，我还是忍不住要对你说声：新年快乐！

95龙年新春喜气洋洋，对着流星许个愿望。愿你活力四射身体健康，一帆风顺心情舒畅，收入高高行情见涨，出入平安再添吉祥，阖家欢乐幸福安康！

96初五日，财气罩，五路神，都驾到，发财谷，财富庄，迎财神，接元宝，薪水涨，步步高，股市赚，理财好，福寿包，幸运草，发大财，乐逍遥！

97新年好！过年好！牙好胃好身体好，家好业好心情好，花好月好风景好，命好运好前途好，人好事好一切好，你好我好大家好，祝你过年好上好！

三十团年，除夕守年，初一过年，初二拜年，初三该“送年”了吧？年过得差不多就收心吧，人勤春来早，早点谋营生，该去找下一年的萝卜钱喽！

正月初三祝寿日，敬上一杯寿酒，祝你什么都有；献上一个寿桃，祝你什么都好；送上一碗寿面，祝你福寿绵绵；摘下一颗寿星，祝你天天开心！

聪明小玉兔，加减又乘除：给你加信心，阔步向前走；给你减灰心，阳光驻心头；给你乘志气，登上最高头；给你除邪气，邪气绕道走。祝龙年大吉。101 正月初三，短信来祝寿，祝你：人寿年丰，益寿延年；精神饱满，身体康健；心气平和，了无挂牵；人寿年丰，福寿双全；添福添寿，福寿绵绵！

每逢腊月二十三，传统人家忙祭仙。蜜送灶王上西天，玉皇面前多美言。待到三十返人间，引来诸神送祥安：福禄寿喜样样全，快乐平安度龙年！

龙年新年许个愿，祝你梦想都实现，幸运之神天天见，事业爱情都来电，大财小财发个遍，喜事乐事都遇见，幸福生活香又甜，快乐心情不改变！

来自新年的消息表明，龙年的你兔耳冲天，牛市不断；风生水起，上风上水；春风得意，随心所欲；身体壮壮，烦恼少少；轻轻松松，收获多多！

牵牵挂我的朋友，不知不觉兔来虎走；追追求二十八九，也该回家住上几宿。一件新衣两瓶老酒咱爹咱妈亲戚朋友健康快乐，家庭和睦幸运长久

106年初二，祝福送对子儿：幸幸福福小两口儿，和和美美大家子儿，健健康康好身体儿，开开心心涨薪水儿，红红火火好日子儿，快快乐乐精气神儿

第二篇：超经典幽默搞笑爱情短信

收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为„„我饿。

亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因

为——我爱你。

太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？”

一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀！”

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’„„”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”

假如股市能回头，请它带我一起走。假如我是垃圾股，我也永远不回头。――除非你我进行资产重组！

扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？

想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。

假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。

遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗？

我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

你是天上凤凰飞呀飞，我在地上追啊追，给个机会吧！

我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！

我狠命学“功夫”，“千里走单骑”，才冲破“十面埋伏”，换来“天下无贼”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗？

好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！

第三篇：超幽默祝福语

大象病了，住进动物医院，同时，来了大批蚂蚁，成群结队，一望无际，护士小姐就问你们来这些人干嘛啊?大象病了，我们来献血!你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦!这可是有名的动物营养专家开的配方!记住照做哦!我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心里好难受。你总在我面前晃动，让我想忘都忘不掉。求求你，别在我面前摆pose了，我真怕忍不住摔了手机。你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我!夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：“你那么小人，怎么占那么大地儿!”老婆回道：“那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢!”雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副!小呆：“知不知道吃什么对眼睛有益啊?”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的，你也信啊!”毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢?”一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗?”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦!”

1.情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考!

2.情人节期间，能表白寡人之面者，受上赏，能上情书于寡人者，受中赏，能谤讥于市朝闻寡人之耳者，受下赏。

3.初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此狠心，让我伤心。

4.人生总免不了老去，可我永远能记起与你得靓好时间和温情时间。人生路上祝你拥有灿烂得心情和长长得未来。

5.七夕节快乐!抱歉给你送去一个孤独得七夕节，这原因是我还没有为你找到一个让你快乐得人，可他非常快能出当今你身边，信任我!

6.还是七夕，一样得七夕节，不 同得却是我得心情!

7.初次得相见，你便是我无法抹去得思念;命运捉弄，你我擦肩而过。纵使有缘无份，我依然是你忠实得好 友，衷心祝福你七夕节快乐!

8.没有你，风得面目变得狰狞。我在时间得枕上辗转，把思念编成弦乐。吾爱!你听见云上传去得问候了么?七夕节快乐!

9.在他乡，要记得照顾好自己。少喝酒，少抽烟，多吃东西，多喝水，多运动，多想我。七夕节快乐。

10.爱是牵挂，爱是奉献，是思念得痛，是回忆得甜，是难舍难分，是晨昏心颤得期盼。爱人，你好吗?

11.听说七夕这天恋人相互说句我爱你，就能在来年七夕不能分开，要是每年都说就永远不能分开。我爱你!

12.牛郎织女七夕相忆，山水相隔我俩千里;爱人身边无我相伴，万望为我惜爱身体!

13.看到了吧?倾心了吧?偷想了吧?跟踪了吧?为自己创造机会了吧?想表白了吧?别瞎想了!快趁着七夕这大吉的日子道出你的真情啊!月老一定会帮忙的!

14.七夕：表达倾心有勇气，持续努力不泄气，对爱人不离不弃，和谐共处不生气，保证爱充满喜气，永远不伤心哭泣，最后用短信汇聚运气给你：祝你爱情顺利!

15.七夕节快到了，是没有情人的情人节吧?心里不是滋味吧?不过没关系，我已经帮你在月老那走了后门，他说等他下岗，你的姻缘就到了，呵，预祝七夕快乐!

16.用祝福为你搭座鹊桥，不是牛郎织女的专用哦，而是为你打造的爱情魔法宝物，只要七夕前后收到这条短信，你将会常走桃花运，人缘好上加好!祝七夕快乐!

17.七夕节最完美的短信：收到的人永远不会分手，永远是恋人的最爱，烦恼不会靠近你，笑容总是挂在嘴角，好好珍藏此条短信哦，愿我的祝福能时刻在你身边!

18.小道消息，据说七夕，月老备足红绳打算一顿狂扯，丘比特备足了铅箭想要一顿狂射。兄弟，别说没提醒你，赶紧撒欢去找寻你的真爱吧!这个一般人我可不告诉他。

19.七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好!

20.对你的思念太重，压断了手机链，烧坏了电话线，掏尽了存钱罐，吃光了猫耳朵，厌倦了刀削面，看不见艳阳天，为什么我这么惨?情人节了，就想见你一面对你的祝福如长流的溪水，对你的思念如袅袅的炊烟，时常想起你的美丽容颜，时常梦见你的如花笑脸，情人节提前送上我诚挚的祝愿：幸福永远!

21.外面情人是钙，家中老婆是菜;一日三餐要吃菜，偶尔也需补补钙;身体健康需要菜，精神愉快全凭钙，医生说二月十四日就是法定补钙日!情人节快乐!

22.本短信内含魅力美丽诱惑力，健康活泼青春力，阳光浪漫吸引力，好运吉祥幸福力，幽默搞笑感染力。收到的人必将在情人节拥有运气财气好福气，爱情甜蜜!

23.对待情人要像春天般的温暖，对待异性要像夏天般的火热，对待情敌要像冬天般残酷无情。过情人节了，祝大家都开心快乐。

24.生命中最美的相遇，是你;岁月中最美的.季节，是你。有你陪伴的日子才温馨，有你牵手的生活才幸福。今生牵了你的手，只愿一直陪你走。情人节快乐!

25.平平淡淡是生活的主旋律，节日的浪漫是岁月赐给我们的乐趣。珍惜每一天你会发现，快乐常在服务区。珍惜每一秒你会发现，幸福永在服务区。.情人节，祝福你幸福快乐永永远远。

26.以情人节为新起点，以“爱你没商量”为指导思想，高举“我爱你”的伟大旗帜，践行“科学爱情观”，为实现天下有情人的共同幸福，你我要努力奋斗哦!

27.只要我的心还在，就一直留有你的位置，位置只有一个;只要你的手机还在，就会有我对你的无限祝福，祝福有千万条。想你，祝福你。亲爱的，情人节快乐。

28.发发短信叫信恋：只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是是相恋，发了又发是热恋，常发常收是爱恋。这条短信是祝愿，祝你牵手另一半，甜蜜每一天!

29.本人有上好心房一间，免费提供甜蜜缕缕，柔情片片，而且采光好，处处都是幸福快乐的光线。如有意，请马上回电。情人节来临之际，欢迎试住哟!祝你情人节快乐!

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第四篇：2014超赞的除夕祝福语短信

1、烟花璀璨炫人眼，鞭炮声响乐连连;家家团聚喜团圆，喜在心间笑开颜;除夕之夜聚一堂，亲朋好友祝福忙：难忘今宵笑开怀，幸福好运滚滚来;除夕到，愿你吃得巧、喝得好，全家团聚乐逍遥!

2、除夕到，放鞭炮，忧愁烦恼全赶跑;龙年到，吃水饺，好运早早把你找;祝福到，笑一笑，开心快乐身体好。祝你抱着平安，牵着财运，拽着吉祥，迈入龙年，快乐度过每一天。

3、送走小年的热闹，迎来除夕的欢笑;团圆夜里笑开颜，团团圆圆闹大年;难忘今宵心情暖，送你祝福不会变;愿你美丽似春花艳，健康生活香香甜，财源比天还要宽，幸福安康恒久远;除夕到，愿你全家团聚喜上眉梢!

4、点燃一串爆竹，就是点燃了新一年的希望，爆竹声声除旧岁，爆竹噼啪迎新春，新的一年愿你的身体像爆竹声洪亮，愿你的生活像爆竹样红火，新年快乐。

5、欢乐除夕之夜，“吉祥天空”飘过朵朵福云，“欢乐海洋”增添缕缕乐波，“美事山上”升起喜气阵阵，“送福短信”送来祝福声声：恭祝您除夕穿“金”带“银”，团“福”圆“运”!

6、一把火点亮了新一年的希望，一把火点燃了新一年的愿望，一把火点响了新一年的爆竹声，一把火点暖了心中新一年的祝福，新一年愿你的生活红红火火。

7、除夕来了龙年到，新春对联贴门照，五彩烟花绽夜空，欢声笑语闹佳节，短信问声新年好，合家欢聚龙颜笑，健康围绕财运罩，幸福生活常拥抱。祝龙年愉快、吉祥如意、甜蜜美满。

8、团圆夜喜团圆，团团圆圆过大年;除夕夜笑开颜，欢天喜地迎新年;守岁夜祝福传，传传祝福财神来;除夕到，朋友，衷心的祝你欢欢喜喜过新年，全家团团圆圆到永远!

第五篇：超搞笑 巨经典 超幽默

超搞笑 巨经典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗 最牛X卖馒头的——容馍馍

最牛X卖卤肉的——卤智深最牛X卖门帘的——攀金莲

最牛X搞婚庆的——喜门庆最牛X卖伟哥的——史进

19、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”

20.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

21.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

22.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩„„

23.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

24.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

25.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

26.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男

人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩“！

27.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

28.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

29.狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！

30.诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

31.索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:”你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！”

32.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

33.神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

34.七岁的小侄女非要和我这二十岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

35.一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！”

36.老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是：60壹七零6, 找老公。”

37.美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

38.一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：“切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴”呗"~

39.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

41.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

42.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

43.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

44.段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

45.男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

46.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

47.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

48.大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。