第一篇：2006高校BBS上不瘟不火的100个笑话
1.周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；
第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
2.KB大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……
3.人生最高境界：
睡觉睡到自然醒－舒服啊~
数钱数到手抽筋－钱多哈~
人生最低境界：
睡觉睡到手抽筋－生病啦！
数钱数到自然醒－做梦呢！
4.语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”
5.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
6.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是O型血，没想到我生的儿子却是（天涯开心乐园图形防伪贴）型的，哈哈哈～”同事们猛然惊愕！
8.新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”
9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
10.舞蹈课上，老师教我们扭胯舞，就是从1点钟方向扭到3点钟，然后再到5点，接着到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、9、7……”今天告诉GG，他居然说：“这我也会啊，6、12、6、12、6、12……”
11.话说08年日本突袭上海，打了个中国措手不及！日军登陆后在人民广场俘虏了一万人，然后用大喇叭喊：“说出里面的party员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道：“就是他！”
12.[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！”
13.丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”
14.为保护国宝，熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫，想让馆内的公熊猫与其交配。夜，公熊猫仰天长泣：“你们就知道让我交配交配！其实，我需要的是爱情……”
15.哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西……
16.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！
17.连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？
词组A：自我服务 自我管理 自我教育 自我完善
词组B：自尽
自慰
自宫
自恋
18.E文考试，一同学作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事……
19.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直，咱俩早就滚下去了！”
20.新北航，新“四大”
北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。
北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。
北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。
北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。
北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。
北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！
北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！
北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角里玩儿口语。
北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。
北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！
骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～
北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……
北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……
北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。
北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！
北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。
北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。
北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！
北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～
北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联防！
北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！
北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载高效；明天考航概，突击高效！
北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。
北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办进来进去。
北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～
21.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
服务员听到，不满：你骂谁呢？
我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！
22.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-！
23.第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们在玩星际……
正玩的起兴呢，突然觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”
我往地上一看，见手机掉在地上……
24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：远看一兄弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看——原来他在和他女朋友一起散步！
25.一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”
26.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……
27.在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”
28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！
B：你脑子没问题吧？
29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙！实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”
30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；
土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；
你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；
土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；
土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；
你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；
土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；
土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；
你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；
土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！
土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！
土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！
你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于KB分子！
北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；
北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！
31.甲：真离谱，关了灯电表还会走！
乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！
32.大学时一室友是湖南的，一天他到校商店买手纸，连说了好多遍服务员都没听懂，于是他一个劲用手比划擦屁股的动作，结果服务员从柜台后拿出一把巨大的勺……
33.家里种了些番薯叶，个把个星期已经颇为茂盛。今晚我刚浇过水，老妈又去狂浇一通，我上前阻止，只听老妈不断念道着：“明天就要吃你们了，今天喂饱点啊……”
34.我喜欢上一个女生，可惜她有男朋友了，于是向宿舍兄弟们大倒苦水。不料这时一哥们色咪咪地上来拍拍我肩膀说：“没关系，他男朋友我„搞定‟！”
35.英语课，愤怒的老师叫醒一沉睡的学生起来造句，本想借此“杀鸡儆猴”，孰料该生用流利的英语把老师骂了一通。老师大惊！学生道：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶呆了八年！”
36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导炼丹的呢……”
37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问他现在在哪里？
A.公共安全专家局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心
这种题出的太中国国情，竟然无人选A……
38.同学：“（空调）2匹的多钱？”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢？”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢？”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！”
39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
我郁闷的回道：“片汤！”
第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅嚷道：“快！给我来碗片汤！！”
幸亏有柜台隔着，没挨揍……
40.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！”
41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去。她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌！硌死人家了~”
42.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！
43.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没有开口说话……
44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”
45.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！”
46.高三语文练习对对联：一片红霞迎旭日，__________________。
一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（政治老师当场感动得哭了……）
47.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”
乙女：“电气！”
甲女：“为什么？”
乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！”
48.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出来后，老父考的很惨，儿子却考的很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫说河大易，老夫得之如登天！！
49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？”
“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”
他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”
50.老公有暴力倾向怎么办？离！老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！
老公是农村来的怎么办？离！老婆反感远方亲戚怎么办？离！
老公太抠门小气怎么办？离！老婆喜欢花钱无度怎么办？离！
老公曾经性出轨怎么办？离！老婆看到聊天纪录怎么办？离！
老公和同事暧昧怎么办？离！老婆很多疑不信任怎么办？离！
老公太忙没时间怎么办？离！老婆闲有出轨迹象怎么办？离！
51.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！
52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从不去训练场地训练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，日本教练答：他们几个是跨栏运动员！
53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”
54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”
55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给后者200元钱。随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”
56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎gg好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦~”
57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：我要嘉欣！
58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”
59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”
我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~
60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……
61.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！”
62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”
63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答：“当然啦！”
男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”
64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！”
65.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
回来后mm问：“买啥样的啦？”
我：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
我：……
66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”
67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”
68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢欲动！
“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧，哈哈哈~~~”
70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
71.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！
72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”
73.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”！
老郭：他们学了，把后面的八耻都学了……
74.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
客户笑道：“其实做人很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”
75.我为多哈亚运会设计的点火方式：
茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
于是，亚运圣火被点燃……
76.什么叫总裁？就是总在裁人的人！
什么叫经理？就是经常不讲理的人！
什么叫总监？就是总在监督别人的人！
什么叫主任？就是把主要的事情布置给别人的人！
什么叫主管？就是每天主要任务是管着你的人！
什么叫秘书？就是让领导秘密舒（书）服的人！
77.《两个offer》（《两只老虎》调）
两个offer两个offer
一起来，一起来。
一个要去北京 一个要去深圳
真难选，真难选~
两个offer两个offer
真难选，真难选。
一个只有一千，一个只有一千五
都拒掉，都拒掉！
78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！
79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！
他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！
这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！
教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！
81.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！”
82.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”
83.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费脑子，勤快一点多翻几页吗？为什么每次都选第一页呢？！”
84.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的校长助理攀谈起来。
问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”
85.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上哪个就对我点下头，我就要了他们了！”
86.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！
87.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……
88.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。
问：“你找谁？”
小姑娘转身就跑，边走边说：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”
89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”
91.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
接着她说：“研究生就不用排队了！”
有人大晕，但我窃喜~
最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
我狂晕！！
92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
MM：“我跟老爸说„老爸，给点钱花花啊‟，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”
哈哈哈……
93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教授说着什么。
为了避免尴尬，我赶忙退到外边。过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式，高兴地说：“哈哈，博士转硕成功啦~”
94.Q：这么晚了还不起床啊？
A：哦，昨晚做梦通宵了，今天要把觉补回来……
95.女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！
男：难道你不知道？
女：我来的目的就是为了得到你的答案！
96.学妹看中我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪：
学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
帅哥：有了！
学妹：那你介意换一个吗？
帅哥：介意！
学妹：好吧——那你介意多一个吗？
两个月后，学妹顺利上位~~
97.今天坐106，费尽力气才挤上去，突然一个急刹，差点跌倒。接着外面传来一个女子的哭声，加哭边喊“完了”，声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见一个男躺在路上，半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶，偶心想完了，估计这人算费了！不料她却对司机大喊：“完了，完了，我们今天刚买的电动自行车啊~~~”
98.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
我：-_-！!
99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”
100.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
mm二话没说，上前就给gg一记耳光！
第二篇：各大高校BBS上的100个爆笑的签名档
标
题: 各大高校BBS上的100个爆笑的签名档
发信站: 一塌糊涂 BBS(Sat Aug 30 18:47:01 2003), 本站(ytht.net)
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字„„
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先„„
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
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7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西！
10、防奸防盗防后勤„„
11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵„„”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈„„”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼„„：（15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩„„
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛„„比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球„„在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福„„
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为„„呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下„„：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。2 现在，是敢笑却不会笑了„„
24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美„„
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了„„
28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！„„呃呀呀呀呀„„好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 █/~~我倒！
大三：FIFA+CS=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压„„”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的„„”
34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气„„
两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵„„
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类„„
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂!“re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下„„
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，4 逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网„„
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角„„
58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话„„
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候„„
61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！
62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！
63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“！
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我„„的一只鞋！
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆 5 祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧„„”
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢„„当时我在老家hunan province 铲粪呢„„”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
69、好好学习，天天想上（八字真言，毁人不倦）
70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:48:00
71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）
78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一 6 起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年！!
81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧„„
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体„„（谁说的这么TMD经典的话啊！！）
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我„„
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
②本人非专业聊天人士。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
【注】：本人拥有最终解释权。
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673„„
88、剔除恐龙 美化校园！
89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！
91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
93、俏也不思春，只把春来叫！（猫啊？：））
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！
96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟„„
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了„„于是，一双罪恶的黑手伸向了少女„„“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了„„”
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！
99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）
100.我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的„„我是被乱‘棍’打晕的！”
第三篇：冷笑话,笑死人不偿命
冷笑话，笑死人不偿命
1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„我喜欢游泳„”
2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？
4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”
7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。” 8、1、最喜欢的读物是银行存折。
2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。
3、都是狐狸，少跟我玩聊斋！
4、树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
6、苟先生，请问您贵姓？
7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。
9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！
10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”
11、一帮男人在喝酒,有人突发奇想,相约给各自老婆发短信“我爱你！”看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样。20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药 了“
12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
13、月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话„„
一面将手里的牌打出，一面说到:”九筒"!
结果„„那一锅饭让她们家足足吃了一星期„„
14、晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
第四篇：2016爆笑笑话笑死人不偿命
2016爆笑笑话笑死人不偿命
2016年笑话大全 爆笑笑话笑死人不偿命笑话大全 笑破你的肚子01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我??我叫牛肉面!”03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”笑死人不偿命的笑话合集，看完整个笑点都坏掉了最新笑死人不偿命的笑话合集，谁来拯救我的笑点!【1】我的同桌上课看中国好声音开静音【2】皮卡丘怎么站起来?皮卡兵!皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!皮卡丘怎么跳远?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!【3】“你喜欢怎么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你说的是如来吗”【4】“木兰，我喜欢你很久了，我们在一起吧”“卧槽，你知道我是女的”“卧槽，你竟然是女的?!”【5】今天等出租车招手，一个开电瓶车的居然跟我击了个掌，真是醉了!【6】“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮竟然瞎了!”【7】“我可能要红了”一包拆开的卫生巾对另一包没拆开的卫生巾说【8】电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午吃的是屎吗?”【9】李靖叹了口气说：“早知道把哪吒生出来会给我惹这么多麻烦，当初我就应该把他射墙上!”孙悟空他爹在一旁叹了口气说：“哎，没用的，射到石头上还不是一样”【10】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果!”【11】老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃饭的时候我讲了一个成语 狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字”【12】小明背井离乡，后来乡里人都渴死了【13】“儿子，你要不要叫外卖?”“好!”于是爸爸带儿子去派出所改名字了。。【14】小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃，长大就反过来了。。【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短，然后他苦练拉丁舞【17】刘备对张飞说：三弟，你去取他的狗命。张飞策马飞奔矛指吕布：喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?吕布看了看他：来杀我的?张飞大笑一声：不不，我大哥让我来取你的。。话音未落，吕布转过身娇骂：讨厌!飞飞，就算要娶我也不要当着这么多人叫我布布啊。。【18】刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。【19】今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说：那个薄的，我盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒，才发现眼镜上盖了一块眼镜布。。【20】有次，查寝大妈发现我没起床，于是，通报批评，你说通报就通报吧，你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思?【笑话】笑死人不偿命..........1、三个少妇吃香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”!
2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
3、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备!有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?
4、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从?”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼?”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼!”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做!”
5、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
6、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
7、昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。
8、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族!回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!
9、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉?”
10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不?!”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽?”二货老婆说：“那怪隔壁老王?”
11、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
12、半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
15、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了?”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”
16、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!
17、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢?司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!全车人鸦雀无声。
18、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客人大惊!妻子连忙改口：“煎完再杀!”....这被(辈)子太短了半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!出轨老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办!老婆：知道一休么?老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么?老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡!太机智了昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。姜还是老的辣奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是???奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了!艾玛，妹纸太牛了最近和公司的一个妹子杠上了??我网名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!早恋的哥们一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!你屎定了清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了??”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了??”干还是不干毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我?我今天没带套?”现场顿时鸦雀无声。笑死人不偿命的笑话，你敢不敢看!课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!” 我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“我去!你该减肥了!”四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的??。那些方言闹出来的笑话，简直笑死人不偿命......1.一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：“兔子(同志)，亲吻(请问)一下......”话还没说完，小姐便气得满脸通红。2.一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：“睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚(碗)。”3.有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?”大哥气得额头上青筋暴突。4.牛老伯在大声叫卖：“卖月饼了，四块钱十个。”很多人都围上去买这“便宜”月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。5.、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死(洗)。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗?”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢”爆笑笑话笑死人不偿命
1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私 奔了，几十个员工一起要求加薪!”
3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??
4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!
5、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。
6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
7、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道: “女佣!女佣!”女佣回答：“先生，好男孩全是在被女孩伤过后，才学的变坏!你们不了解男孩，所以你们女孩看看吧！写的太好了！什么事?” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元?太贵了!”
9、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”
10、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的!我试过了，都没用的!”
11、海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：”你怎么还会喝醉?”海龟答：”唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了!”
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
13、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：”车是你的?”答：”朋友的。” 问：”车上是你老婆?”答：”也是朋友的。” 警察感慨：”多好的朋友啊!”
14、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：”别跑，我只是想问??你用了什么牌子的??脱毛剂?”
15、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说： 吓死人!几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!”
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道： ”怎么了?气成这样。” 袋鼠喘着气说：”它们不许我进，非让我先存包!”
17、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：”怎么回事?”母青蛙哭着说： ”他爹，认识你之前我整过容。”
18、小驴问老驴：”为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。”老驴叹到：”咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!”
19、狗对熊说：”嫁给我吧，嫁给我你会幸福。” 熊说：”才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!”20、一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二
第五篇：2017最新笑死人不偿命笑话段子
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
......6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发
......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？” 老板说：32。她好高兴：47啦!接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发
......15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！）
16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
......
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
......19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
21、母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”
女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。
但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”
22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
......23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
......25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
......26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！
我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
色.
28、一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思” “兄弟结婚没有？” “没有。”
“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。” “何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿......29、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
30、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说：“把这个日本人变成女人！”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
......32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。从此不敢再用免提功能了～
34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！
美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”
老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”
35、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到 了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”
36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？” 乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！” 太太说：“好，那你明天再来吧！”
37、见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
38、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：
两个节约能手
一对勤俭夫妻
----勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”
老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手
一对劳动夫妻
----劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”
......
39、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
40、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
41、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”
43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
44、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
46、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
......沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
47、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说：“好呀！我要查这件事。”
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
48、塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”
飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”
飞行员：“。。1941年12月7日！”
塔台：。。。
49、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。
50、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
2016搞笑段子精选1：
1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
2.有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央„„我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光„„
3.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手„„
8.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
10.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝„„”
11.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！!
12.我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣„„
2016搞笑段子精选2：
1.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块„„
2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
3.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
4.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！!”
6.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
8.世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
12.蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
13.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳！!”
15.在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话„„
16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!
17.飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
18.今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场„„原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
2016搞笑段子精选3：
1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”
老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该„„”
丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧„„”
3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦?”
“刚才发现我的一块 U盘丢了„„8个G的„„”
4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”
5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”
服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?” 由于顺口溜大都反映当代社会的人民生活体验和哲理，又或者是对社会时弊的发泄和幽默，所以一般都十分容易上口和易记。一般顺口溜都是佚名创作，但流传广泛，由于夹杂语流行，近代部分的顺口溜甚至配有合韵的外国语言。以下是学习啦网小编为你整理的关于2016最新的恶搞的经典顺口溜:
一、以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款凭条的样本，户名暂写“王XX”。有客户来办理业务，照着样本写好后交给我 们一看，大笑。凭条上户名一栏竟写着“李XX”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把样本上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人 外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。
二、一日电话铃声突然响起，柜员忙拿起电话，对方问：“您贵姓?”这位赵姓柜员慌中不乱，从容应道：“免赵姓贵”。
三、每天都在重复那几名话，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务?”让客户签名 时，本该说：“请您在右下角签名。”却一边递凭条一边顺口说：“请您看好，给您复点一遍。”到了真该为客户复点现金时，却又说：“请您看好，在右下角给您 复点一遍。”这可好，刚才忘说的右下角跑这来了。四、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
五、客户经理那儿天天人满为患，一日又来个客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说：“您好!这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“我还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。” 六、一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。七、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台!”营业厅一片爆笑。
八、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。
九、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期?”妻子答：“先死三年吧!”强忍不敢笑。
一次在课间,一个男生正在教一个女生做数学题,完后有人找他玩,他说:“我刚教(g交)完她,烦着呢...”
全班在大约3秒寂静后...爆笑...一天我和朋友谈话只听:
我:你带个套干吗?
他:怎么了?
我:带套多不爽呀!别带了!
他:带着吧 带着安全 不容易坏!
我:别带了.带套着都看不见啥样了.他:带套好.用着舒服!
场景<我见一朋友新买的手机,手机外带了层白色的*胶套>
高中时有个同学特搞笑,他平时贪完好耍,一次上晚自习,突然停电,只听黑暗中他发出铿锵有力的一句呐喊“老子要看书” 稍停 全班爆笑
高二的时候，某日恰逢语文考试，其中有一道默写题出的是苏轼的《念奴桥 赤壁怀古》，给出“乱石穿空，惊涛拍岸_______”让填后半句。
原来本应该填“卷起千堆雪”，但是我们却写成了“卷起千层雪”!
时候，语文老师用“越发感慨”的口吻对我们说：同学们!和路雪不愁没接班人了!
某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作(都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”)，老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了?怎么都趴下了?”全班一同 回答：“不能说的秘密!”老师不解、无奈、气愤......然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。
突然一名“眼尖”的同学大声叫道：“大家快看啊，英语科代表在历史课上发语文作业!”全班乍起，5秒钟后爆笑!
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB!”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。
爷爷奶奶在看电视,当时正播美国哥伦比亚航天飞机失事的事.爷爷一脸大惊:“航天飞机在天上烂了!”我和姐姐无语......奶奶忙问哪的飞机失事,爷爷说:哥伦比亚......
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