今年过年不上厨散文

第一篇：今年过年不上厨散文

瑞虎归山，玉兔下凡，又是一年春来到。这回，我们在省城南京过年，因为老家的房子被拆迁了，临时借住朋友房子，春节期间人家要搬回来住几天，再者，在南京的孙子才6个月，来回也不太方便。

冬去春来，我们深有体会，无论年在哪过，总是要忙的，真是不忍心重蹈包括和我八旬母亲在内的很多老人一样，一到过年过节为儿女们聚散热热闹闹地吃一顿饭，忙得累弯了腰而几天缓不过劲来之覆辙，加之爱人身体不好，做的活儿重了或是做的时间长了心脏就有感觉。前车之鉴，我们是王八吃称跎——铁了心了，这个春节不上厨。

除夕的前一天，爱人拖着疲惫的身子做了4菜1汤，一家4口人（除小孙子）吃得挺香。中途尽兴时，女婿宣布：“明天午饭、晚饭由我们负责。”我和老伴几乎异口同声地说：“你们负责，好！今年过年我们不上厨。”

当晚，女婿在他开办的美食网上查阅了菜谱，并罗列打印共八菜一汤的配料和操作工序，接着开始备料。第二天用完早餐，他继续在网上翻阅资料。我理解，他一定是在反复对比，把一年的最后一餐做成自以为是的绝佳美味。

80后的生活说复杂也复杂，说简单也简单。忙了半天，12点多了，午餐吃什么？锅不动瓢不响的。女儿和女婿说，中午就吃点面条吧？我和爱人回答，好吧！按你老家的风俗，你们做什么我们吃什么。

其实，在我们老家，除夕的午饭是正餐，而在南京和其它一些地方，中午饭不讲究，晚饭则不然。女婿是泰兴人，他老家的风俗和南京一样，午饭不讲究，晚饭是非讲究不行的。

他们动作挺快，只几分钟时间，只见女婿端着一大碗青菜面并且吆喝着：“来啦，开饭了！”他们每人一大碗青菜面到嘴了。我说不行，你们吃吧。我到厨房在面条里又加了点牛肉、打了个鸡蛋。妥了，他们都吃完了我吃，那个美味馋得他们直流口水。

这恐是我度过的近六十个春秋的印象中，最简单而又最富意义的一个三十晚上（即除夕），我为这顿肠胃没有多大负担的除夕午饭而高兴，更为女儿女婿他们这代人删繁就简的干练和勇于担当敢于负责的精神而骄傲。

饭后，挂在墙上的钟表已是三点半时间。一切就绪，只待掌厨开伙。女儿、女婿又在网上浏览一遍，似乎对菜谱成竹在胸。女婿掌厨，女儿打下手，一会儿厨房，一会儿电脑，忙得不亦乐乎。有时为一道菜的工序或是配料要跑电脑几次查看。老伴见此情景，向我递个眼神，我忍俊不禁，心想你们忙吧，让你们体验体验也好。

按他们计划5点钟准时开饭，吃完、收拾完，好有充裕的时间看春晚。计划就是计划，约5时半左右八菜一汤上桌。

嗯，味道还真不错。多椒鱼头是清蒸的，色香味俱佳。我留心了这道菜的操作，半个硕大的白鱼脑袋洗净、沥干，放在盘子里，上面放了几个炸过的红辣椒，撒了些蒜花子，浇上事先和好的调料，放在用筷子支撑在锅里作为简易的蒸笼上蒸了半小时左右，成了。水煮大虾也做得很好，其操作虽然简单，但是作为现在的年青人能够自己动手，且能做得如此让我满意，真是很不错的。还有胡萝卜烧羊肉、牛肉烧粉丝、青菜烧肉圆、韭菜黄炒鸡蛋、蒜苗烧肉、红烧鲫鱼，再加一道蛋白海须汤，一家人吃得香香喷喷，红红火火。席上我说，今天这个年夜饭是我们几年来气氛最好，吃得最好的一顿。

今年过年不上厨。初一的中午饭，女儿女婿还要掌厨，老伴赶紧过去从他们手里夺下东西：“算了算了，还是我来吧！”

其实，这个春节好几顿饭都是女婿做的，老伴幸福而骄傲地见人就说：“今年过年没上厨。”

第二篇：恐惧症不恐惧散文

你有恐惧症吗?什么恐惧症呢?

我有蜘蛛恐惧症。不是开玩笑，我从小就对蜘蛛或是蜘蛛丝这种东西害怕得厉害，一看到蜘蛛就会心跳加速、手脚打颤、后背冒冷汗、头皮发麻以及毛骨悚然。有时候行走在小巷子里，手背不小心碰到的一根蜘蛛丝都能让我恐慌得大喊大叫甚至是跳起来。

有一次我因为在房间门口看到了一只蜘蛛，就害怕得只能在客厅里睡了一整晚，睡的还不踏实总是担心那只蜘蛛会跑过来。好不容易睡着了却做梦梦到自己在梦里被蜘蛛丝缠住将要被蜘蛛吃了的噩梦。真是欲哭无泪。

说来好笑，我可以徒手抓蟑螂，抓蚯蚓，捉蜻蜓蝴蝶蜜蜂，也可以棒打老鼠，脚踩很多虫子，我甚至不怎么怕蛇，但唯独蜘蛛这种东西我无论如何都不敢看不敢想。

这属于昆虫恐惧症，但不属于多腿昆虫恐慌症，我对蜈蚣和甲虫就不会感到恐慌。就只是蜘蛛以及有关它的一切，以及像它的动物比如说螃蟹，我就会害怕。

不知道该如何解释这种现象，至于原因，我想，或许是小时候有坏男生用小蜘蛛吓过我，或许很多年前我在《西游记》里曾见过蜘蛛精用自己的丝把唐僧裹起来的瘆人画面，又或许是曾经在一些果园里、山里见到过很多巨大且坚韧的蜘蛛网以及盘踞在网上五颜六色的大蜘蛛……不想再或许下去了，每一次或许我都得深呼吸一次，这种感觉真心不好。

总之，我的蜘蛛恐惧症是病入膏肓了。以至于我很喜欢却不敢走那些人迹罕至的林间小道，以至于我回老家的时候都不敢抬头看老房子的老旧木质天花板，以至于我不敢吃那种大大的棉花糖——觉得那种棉花糖怎么看怎么像蜘蛛丝。我曾百度过为什么会有人害怕蜘蛛会有蜘蛛恐慌症以及怎么缓解这种恐慌症——科学解释这是一种与生俱来的恐惧，属于心理障碍，建议去看心理医生……看心理医生什么的就算了，我觉得自己已经无药可救了。

我身边的朋友觉得很难理解，但这并不稀奇啊。就像我身边有人有密集恐惧症、深海恐惧症、幽闭恐惧症、广场恐惧症、高空恐惧症、社交恐惧症等症状，我觉得这是一种同样可以被理解的事情。

说到社交恐惧症，我想到前些日子我们班一个女生两次晕倒的事情。

我们学校的教室并不是特别大，同学数量不到一百个，但教室有两个门，后门经常有同学进进出出……就在这样的一种相对轻松的环境下，那个女生居然会在做小组汇报讲解PPT的时候语气不稳面色异常最终晕厥下去。

这是演讲恐惧症，社交恐惧症当中的一种。最常的表现有：在一个挤满人的房间里，你的思想的过度紧张会让你焦虑不安。对某些人来说，甚至会害怕在课堂或者小团队里讲话，那通常都会使他们感到不自然。之所以会这样，是因为在你说话时感觉每个人都把注意力放在你身上，你也就因此不安。

我不知道那个同学有多恐惧演讲，我只知道身边有各种各样恐惧症的人确实不少。很多恐惧症会让人觉得啼笑皆非，但恐惧症并不是什么见不得人的事情，患有恐惧症并不丢脸，也不要觉得不好意思。我们没办法控制自己的恐惧，但是却要敢于让身边的朋友、亲人知道我们的恐惧。我们没办法对自己恐惧的事物说滚蛋吧，但是我们却要承认自己的恐惧。

世界那么大，人那么多，谁还没有点他人无法理解的“隐疾”呢?

我们所能做的，仅仅是关心身边患有恐惧症的朋友，给他多一些理解。

第三篇：母爱不打烊散文

母爱不打烊（外一篇）

又是一个夜静月圆的晚上，童年的梦境打湿了枕边，也唤醒了我。母亲那梦境里熟悉的身影，未曾看暖我的眼，又被拉回现实的黑夜。

孩子，老公都已熟睡。我心碎如屑，辗转难眠。思念已故的母亲的情愫，被冬夜拉的很长很长……蹑手蹑脚下了床，蘸着梦境，和着泪水，在午夜的书房，就着手机的余光，写下了下面的这首诗。

自己做母亲已多年，自己失去母亲也已多年，内心那份渴望母爱的呐喊，总是在那寂静的夜晚。

在外奔忙晚归的我，轻扣小院的木门，门里门外，在繁星点点的夜色里，等候在小院的母亲，掸落孩子身上的灰尘。

迎进小屋，端出热了几次的饭菜。

浓浓的母爱蘸着饱餐后的快乐，钻进妈妈铺好的被窝儿，与母爱共眠……

那一丝丝不舍，总是打湿，醒来的枕边。

如果母爱可以重来，我会抓住岁月的手，让母爱不再是梦境，让母爱

永远成为一种真实，永远不打烊……

写给母亲的思念

有一个词汇，已几年未曾喊出口，但心里却无数次呐喊，“妈妈”，您已离开我们近十年了。回首与您相处的日子，是多么幸福。我知道您与父亲刚刚生活时，家境并不好，您们白手起家，但命运多劫。先后出生的三个孩子都因病夭折。您后来曾向我们描述了你当时无比难过的心情。后来，有了第四个孩子，就是现在的大哥，之后，大姐和二姐相继出生。最后，又有了我。在这四个孩子中，我最小，且体弱多病，您对我呵护有加，有您细心的呵护，我才健康成长。我成长的每一步都有您的汗水与牵挂。您多少次的操劳，我可能看得见，可您多少次的牵挂与担心，我如今才能体会到。“不养儿不知父母恩”！您一直默默地为我奉献着，不求回报。小时多病您日日陪护，上了学，你按时为我准备三餐，甚至因为路远，大冬天的早晨，你总是起早在黑暗中为我准备早餐。

好不容易上班了，你仍怕我上班迟到，依然早起不误。为我奉献。本以为，我工作了，结婚了，您可省心了，可是，您仍然没省心，我工作的调动，你外孙子的照顾，我的身体状况仍是您放不下的牵挂……

记得您去世前的腊月，去看您。临走时，您非要给傲然压岁钱，我不要，我说正月来时，您再给，可您就是不同意，执意要给，我在2010年的腊月收到了孩子的2011年的压岁钱，谁料在2011年的正月初四您就生病昏迷，初七与我们永别。我竟没有在提前的压岁钱上预料到你将离我们而去。您处处为我着想，平时怕影响我工作，从不打扰我们，连去逝都赶在我的寒假里，我冥冥之中感到您对儿女的关爱……

“子欲养而亲不在”，该到我好好孝敬您、回报您时，您没麻烦儿女却悄悄地走了。沒有牵累儿女，正如您生前不向儿女索取，只求奉献一样，您完成了一位母亲平凡而伟大的使命。您留给我们无尽的思念和如何履历母亲高贵品质的模板。

母爱如河水，一直在流，永远，永远……

我会铭记您的音容笑貌和母爱的品质，把爱一直传递下去。感谢您今生的抚养与陪伴，妈妈，爱您，怀念您！

第四篇：青春不再来散文

前几天和同学聊天，我一直在说罗，说她变化大，和小时候判若两人，可没想到，没几天相同的情景再次上演。

昨晚，在和秋说话时，我早已知道是她，因为白天看了大家的聊天记录，但他不知道我是谁。我想先不告诉她让她猜猜吧！可说了一句又一句，他告诉我真的听不出是谁，既然听不出，那就看看吧，发张照片总该会认出吧？悲哀的是，她再次告诉我，看也白看，不认识，唉！好悲凉，难道我也面目全非了吗？像罗一样，一点儿时的影子也找不到了？

翻箱倒柜，找出自己所有的旧时照片。这张是刚上初中时照的，仍有些稚气;这张是高中时的，脸上略带青涩;这几张都是结婚以后的了，似乎成熟了许多。每一个时期都略有不同。再看看手机里现在的照片，虽然每一张都在微笑，但岁月的沧桑已隐隐写在了眼角眉梢。真的是老了，“风月无情人暗换”哪！青春就这样在不知不觉中走远，而且一去不复返了!

可是，为什么有时还会在心里问自己：“我已经这个岁数了吗？有这么老了吗？怎么有时还感觉自己很年轻呢？和朋友聊天时也谈论过这个话题，朋友打趣说，是人老心不老呀！我说，是童心未泯呢！

其实，老就老了，自然而正常，正如一年有春夏秋冬，人生也有四季呀！干嘛几十年不见，一见面还要说：“你一点都没变，仍如从前一样年轻！”可能吗?时光停止了吗？

老就老吧，这是谁也拒绝不了的，只愿一颗心永远保持真诚豁达善良年轻。这样即使有一天我们已老态龙钟，心也不会千疮百孔。

第五篇：雨季不再来经典散文

四月的天，总是阴雨连绵的。终归还是应了季节的变化，原本在二月二过后，就寻思着这天也该一天一天的回暖了吧，事实倒也天随人愿些时日，然后仿佛突兀的来了一个大转折似的，清明开始，气温骤降，在恍惚中我清楚了一件事:雨季来了。

雨季来了，说来可就真是当仁不让的架势，上午看着还是蔚蓝如洗的晴空，只一转眼便耷拉下眼皮，唬着一张像欠谁多少钱的面孔，我心说，这糟糕的老天爷啊……

印象里春天总是要有风有雨的，可虽说是雨季的开端，但真正唱主角的还是要数风，即使那风或许不那么大，若加上阴郁的天为伴，在人们的心里面也一样的会感触到风的波起云涌；就在一刹那，前一段还是风和日丽的，眨眼间便闪现出天昏地暗的不适；街上的人们仿佛都在风的舞步而翩翩着，恍惚着，飘渺着……

街上的人流大多数都在垂首低目着，仿似地上真的有金子一般；都清楚若一旦抬起头来，会是怎样的后果，不用想也是心知肚明的。

可是，无论风如何的肆虐，雨如何的拍打，在风雨中前行的我，却依然会时不时的仰起我那消瘦的脸，望一望风雨的方向；尽管我知道我不是一位专业的舞者，而我却从未曾放弃向着你的方向。

太阳纵然被乌云遮蔽，却从不曾因此而黯然失色；而我觉得我亦如是，纵然有所惧怕，还是会去无畏的挺起胸膛，为了向着你的自由而抬起头颅，迎接四月的雨季，但愿雨季不再来，我亦不必如此这般的艰辛！