最后一封情书[五篇材料]

第一篇：最后一封情书

最后一封情书(5篇)

秋风的冰凉带走了我心里最后一丝温暖！

孤冷的寒风彻底的侵蚀了我的大脑，我在秋风中与最后一片落叶共舞，我的心将与大地同眠。我就要这样完了，带着最后一丝的不甘。难道一年的感情真的不如一个外来者吗？从来不信第三者，可是它为什么要这样进入你我的感情呢？

多少夜梦牵魂萦，多少天寻觅追索，多少回大声呼唤，多少次默默祈求，我形影单只，孑孑独行。我就这样带着最后一丝的不甘默默的离开。难道真的要我对天祈祷，让我最心爱的人和别人白头偕老吗？我真的不甘，一年的感情换回的却是这么的失败。当我的小灵通在地上发出了凄苦的求救声时，我的心却平静如水，即使石子投入，却也激不起半点的波痕！

就这样看着你们走在我的前面，我心如刀绞，我强忍住了泪水往外流。你们的谈笑风声拨动了我心中最后一根弦。我真的痛了！雪！难道这真的是我最后一次这样大声呼唤你吗？难道你真的不想做最后一次的解释吗？你真的就这样放弃了解释吗？

该来的，总会到来；该去的，总会离去！或许，这是一个伤感的季节，或许，只是一个离别的季节！雪！请允许我最后一次这样叫你！多么的不甘心啊！我依然要拖着疲惫的脚步与感情的战场说声再见！也许，也应该和你说声再见！

我要走了，我真的要走了，在这秋意横生的季节，或许，我真的不应该出现在那一刻，这样也许我就不会看到撕心裂肺的那一幕了，或许我真的不该过那场无聊的生日！也许我就不会见到你温柔的笑容了！

雪，难道你真的就这样看着我离开而无动于衷吗？亲爱的，难道我们三年的感情真的还是一张白纸吗？你我真的就这样吗？相遇在一个伤感的季节，而离别依然在这个伤感的季节吗？我的宝贝，我的至爱，我的唯一！我对你的爱那么的纯，那么的真，难道，就如此不堪一击吗？亲爱的，青春会凋零，生命会循环。所有的激情都会燃尽成灰、所有的记忆都将忘却成风，然而我对你的心灵之约永不改变。亲爱的，地球会变老，太阳会死去。所有的山盟都会破碎若镜、所有的海誓都将消散如烟，然而我对你的爱情之火永不熄灭。亲爱的，硬盘将饱和，内存将耗尽，所有的金钱将挥霍成空，所有的权势都会大江逝去，然而我对你的爱依然如故……

那昔日的球场，那残存的夕阳，那悲伤的季节，带走了所有的生命，却留下了顽强的小草，那又如何，强留的不是最好的，瞧它那枯黄的面貌。操场上，那一对对情侣的打闹，鼓动了心中的那阵阵的伤痛！心如刀绞！亲爱的，我就这样离去了，带走了所有的伤和痛！带走了所有的悲欢与离合！带走了所有的伤痛和泪水；留下了我对你的祝福，留下了我对你的祈祷！留下了最后的愿望！

宝贝，让我的血幻化成雨，为你们的爱情灌溉最后的雨露吧！宝贝，让我的泪凝结成雪，为你们的爱情飘落最后的祝福吧！宝贝，就让我的心羽化成蝶，为你们的爱情舞上最后一曲吧！我要走了，我真的要走了！在这秋风萧萧的季节！萧瑟的寒风，在催促着我的脚步。

祝福远在天边,却有近在眼前的你!真诚的祝福你找到了一个比我优秀千百倍的男孩!让他给你更宽广的怀抱!给你更贴心的甜言!让他给你最真诚的蜜语!

再见了,我最爱的女孩!远在天边,却有近在眼前,我的双手禁不住思想的压迫伸向了你!我的心禁不住身体的捆绑飞向了你!我的人禁不住地球的引力奔向了你!看到的却只是远去的背影!食堂的转角并不远!却成了你我之间的天涯海角!

再见了,我亲爱的女孩!远在天边,却有近在眼前,我的键盘似乎没有经过我的双手就敲响了起来,我的硬盘似乎没有通电就飞速的旋转了起来!我的屏幕似乎没有经过思考便将我对你的爱记录了下来!流露出来的竟然是阵阵的伤痛!网与网之间的距离并不遥远,却成了你我之间的银河!

当牛朗和织女还没有相爱；当山伯与英台未曾羽化成蝶；你我之间却已经有了最亲密的话语!千百年前对你的海誓山盟换来的却是今生你我的擦肩而过!我无语!追寻了一生,追寻了千百年!追到的却是你最后的一句话:请珍惜你的下一个女孩!

我哭了!就这样!再见了我的女孩!因为我的眼泪不想让你看到!我的心不想在你的面前破碎!我的人不想在在此刻崩溃!

雪，请允许我最后一次这样称呼你！

就这样了，你的时间总是宝贵，我的语言总是苍白！我的雪宝贝！我禁不住在一次这样称呼了你！”

我渐渐的呜咽了起来！我躲进了被窝！甚至连我自己也不知道为什么要哭！我只知道我被前世的我感动得一塌糊涂！渐渐的安静了下来！因为，我已经进入了梦乡！我梦到了一个可爱的女孩，她时而调皮的笑，时而流露出女性的成熟，性感而有娇小的身材！我悄悄的走过去，想将她拥入怀中！可是，没当我走近一步，她却离我更远了！就这样我奔跑了起来，她却消失在了天际，我屹立着不动！

我的梦飞了！我的爱情飞了

昨天，我没来。我知道你来了。

我想了好久，终于有点明白了。

愿赌服输，我懂了。

这一次，我又输了，我也懂了。

虽然，我输的.不甘心。

因为，输的太突然，输的不明不白。

但是，既然是赌，就会有输赢。

一步错，输满盘。

而我，又错在哪里？

我不明白。

输了你，赢了世界又如何？

和你在一起的这些日子，是我最开心的时候。

只有和你在一起的时候，我才能撕下面具，才能灿烂的笑。

谢谢你带给我的快乐。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到归宿，不要像我一样漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其实，我也该满足了。

因为，我爱过。

说了这么多，是道别的时候了。

轻轻的，我走了，正如我轻轻的来。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩......珍重。

我知道，你心里有人，不是我。

我也清楚，你很优秀，我追不上。

但是，在你不知晓的岁月里，是你陪我渡过了那些刻苦。

如今，希望破灭，你的拒绝让我的生活没了动力。

你告诉我，我想你的时候该怎么办？

很多人说，我们这个年纪不懂爱，可是，那又如何解释我现在内心的空虚？

那一瞬，像是有人掏了我的心，插刀进去的是你，给它生命的仍是你，你什么都没有留下，唯独那一地心碎。

曾经天真的以为，做不了恋人还可以做朋友，可是，你的眼里除了她还会有别人吗？

不管如何，我等你，至少在你受伤的时候，在你孤独的时候，在你无人安慰的时候还有我。

曾经一直信仰默默地爱恋，可是很久以后，才发觉，如果连勇气都没有，还有什么资格去爱？感谢你，让我的青春拥有了疯狂。

有了你，我一直幻想自己变成了公主；没了你，我就只是灰姑娘。

那些我曾信仰的，我曾信以为真的爱情，最终都是幻影，风一吹，便散了。原来我是那么的不堪，你与美好交织，终究是白梦一场。

张晓岚，这个圆我不想再走下去了，我累了，真的很累。

既然你喜欢的是别人，那么，我便祝福你永得幸福，终得所爱吧。

愿你余生安与陪伴，享于幸福。

但愿，此生，再也不见。

“将来，你会娶我吗？”

“傻瓜，我这么爱你，当然想和你一辈子在一起了。我又不是不婚主义者，怎么担心起这个来？”

“我突然有个梦，一个五月的梦，我想当你的五月新娘。”

“为什么是五月的新娘。”

“因为五月的新娘最漂亮了。呵——其实，能一辈子这样和你在一起，就是我最大的幸福了，我爱你，好爱好爱，你是我最爱的人，我会永远爱的你。”

爱是什么？爱是种感觉，看着你，就会莫名的微笑，想拥你入怀，想一辈子和你在一起，给你最大的幸福，一遍遍的对你诉说那永远不腻的三个字，直到我们老去。

我们在一起多久了？一年，两年，三年……，久得都记不清经历了多少个春秋了，可你总能记住，甚至记得我们第一次见面，第一次约会，第一次牵手，第一次亲吻。你说，你只是太爱我了，记着我，就想起了那些美丽的事来，想忘也忘不了。我终于明白，你这小脑袋里，记着太多的我，却把自己的生日都给忘了，难怪总是那么粗心，晾好的衣服不记得收，有我的衣服在，你才会想到收，刚洗好的盘子，你会再洗一遍，又是我的身影占据了你的头脑惹的祸。我说，你这脑袋瓜里到底装了些什么东西呀？我怎么骗了你这么笨的一个丫头当我老婆啊？你却只会傻笑，要不就顶上一句，我要不笨，你能骗到手吗？

小如，我知道我是你最爱的人，可我却没有告诉你，这辈子，除了你，我从来没对任何一个女孩说过我爱你这三个字，就连我老妈也没这福分听我说这三个字。这句话，我应该早点告诉你的，你听了一定很开心，就会搂着我的脖子，在我脸上抹上一大堆口水，然后向全世界宣布，你是这世界上最幸福的女人，而我，要让这幸福的女人，永远幸福。

小如，还记得那次吵架吗？也不算是吵架吧，是我无理的向你乱发火。惹你伤心，让你哭了。就看着你微笑的脸一愣，泪水慢慢从眼眶滚落，我知道你好难过，而我也很心痛。我不该将公司里受的气带回家，出在最爱我的人身上。我真混，虽然又把你哄开心了，可我至今还少了一句对不起。你是早就忘了，永远开开心心的你永远只记得我对你的好，记得那些快乐的事。正因为你的快乐，让我也总是很快乐。

明天，明天我们就要结婚了，小如。有一句老话，我要对你说，嫁给我，你会是第二幸福的人，我有你这一辈子相伴，是最幸福的人。忍不住看一眼床头我们的结婚照。你在我怀里笑得那么美，不知道此刻，有点笨的你是不是又在想我了。

再过几个小时，你就要嫁给我了。现在，我只想给你写上婚前最后一封情书，把对你的爱与思念，彻底的告诉你，并许下我最庄严的承诺，这辈子，我要让我最爱的小如永远快乐，幸福这是一封带血的情书，当小如看见它时，凯凯已经走了。在去婚礼的路上，和一辆迎面开来的汽车撞在了一起，汽车司机酒后驾车。

当小如赶到医院时，凯凯只来得急拿出这封信，对着眼前这个穿着白色婚纱的新娘，说了一句对不起，便闭上了眼睛，再也没有睁开。

小如看完这封信后，疯了一般的跑出了医院。我是那天的护士，我把小如落下的信看了。他们说当医生护士的都很冷血，看惯了人的生死，早变得麻木不仁。可我看完这封信后，眼泪忍不住一滴一滴的掉了下来，当时很多护士都哭了。

后来，我把这封信交给了凯凯的家属，让他们务必给小如。那天小如跑出去以后，就再也没有见过她。我听见凯凯的母亲接信时说了一句，小如，这苦命的孩子呀。

听说，小如一直不肯换下身上的那套婚纱，她在等他，等他来接她去参加婚礼。

分开了这么久，一直也没见你上线。或许你是想借这个机会让我忘记你，把你放下吧。记得上次我们要分开的时候，你给了我两个月的时间让我来慢慢遗忘你。

这段时间里，我自己想了好多好多。我想到以前我们在一起时开心的时候，我们遇到困难时一起度过的时候。其实，最重要的是我想清楚了我们这样分开也许是一件好事。我们都是一群父母眼中没长大的孩子，我们的思想过于孩子气。现在的我们就像是一个没有长大的小孩，任性妄为、自私自利。

跟你在一起的每分每秒都是幸福、快乐的。只是那种幸福快乐注定不会长久。我们之间存在着太多的差异。我们的生活方式不一样，身处的社会圈不一样，交往的朋友圈不一样这一系列的问题都注释着我们不可能长久的在一起手牵手的走下去。我们在一起的时候，总是在抱怨彼此对对方不够好，埋怨彼此不够关心对方。我们长期处于抱怨之中，却不曾回头想象彼此的好，对自己的好。我们只会抱怨，只懂得抱怨。这样的我们显的太过于孩子气。时间长了，我们之间的裂缝就会越来越大，之间的隔阂就会越来越深。

分开之后，我确实很难忘记你，忘记我们曾经的幸福生活。但是，这样做对我们都是一种解脱。你说我折磨你，现在的你感觉很轻松。其实，我又何尝不是把自己解脱，让自己感觉轻松。折磨你也是在折磨我自己，我给予的折磨，对我自己的伤害远远比对你伤的还要深的多。现在我们都解脱了。

谢谢你曾经对我的好，给予我的快乐。让我学会成长，懂得感恩。

第二篇：战士的最后一封情书

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战士的最后一封情书

July 14,1861 Washington, D.C.My very dear Sarah,Indications are very strong that we shall move in a few days, perhaps tomorrow.Lest I should not be able to write you again, I feel impelled to write a few lines that may fall under your eye when I shall be no more.I have no misgivings about or lack of confidence in the cause in which I am engaged, and my courage does not halt or falter.I know how strongly American civilization now leans on the triumph of the government, and how great a debt we owe to those who went before us through the blood and suffering of the Revolution.And I am willing—perfectly willing—to lay down all my joys in this life to help maintain this government and to pay that debt.Sarah, my love for you is deathless.It seems to bind me with mighty cables that nothing but

Omnipotence could break.And yet my love of country comes over me like a strong wind and bears me irresistibly, with all these chains, to the battlefield.The memory of all the blissful moments I have enjoyed with you come crowding over me, and I feel most deeply grateful to God and you that I have enjoyed

them so long.And how hard it is for me to give them up and burn to ashes the hopes of future years when, God willing, we might still have lived and loved together and seen our sons grow up to honorable manhood around us…

If I do not return, my dear Sarah, never forget how much I love you, nor that when my last breath escapes me on the battlefield, it will whisper your name.Forgive my many faults and the many pains I have caused you.How thoughtless, how foolish I have sometimes been.But, oh Sarah!If the dead can come back to this earth and flit unseen around those they love, I shall always be with you in the brightest days and in the darkest nights.Always.Always.And when the soft breeze fans your cheeks, it shall be my breath;and as the cool air fans your throbbing temple, it shall be my spirit passing by.Sarah, do not mourn me dead: Think I am gone and wait for me, for me shall meet again.1861年7月14日华盛顿特区

我最亲爱的莎拉：任务十分紧迫，部队将在数天内开拔，也许就在明天。

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我觉得有必要写给你几句话，以免今后再没机会给你写信。这样，在我离去的时候，信就会出现在你眼前。对于我所投身的事业，我没有丝毫的担忧和害怕，我的勇气也丝毫没有减弱和退缩。

我明白美国文明现在就完全寄托在政府的胜利上；而比起我们之前为革命抛头颅、洒热血的先烈们，我们所欠太多。我希望——衷心希望——以今生我抛却的所有欢娱，来维护政府和偿还债务。

莎拉，我对你的爱永无止尽。似乎是有一种结实的锁链将我牢牢系住，只有全能的主才能摧毁它。但对祖国的热爱似一阵强风，将我和所有这些铁链一起吹向战场。和你一起度过的所有欢乐时光的记忆如潮水般涌上心头，我为拥有许多那样的日子而感激上帝，感激你，要让我忘掉这些记忆、让我抛却未来的希望是多么难——如果上帝保佑，我们将来能够恩爱地生活在一起，看着咱们的儿子在身边长大成人……

如果我没有回来，我亲爱的莎拉，不要忘记我有多爱你；战场上我即使还剩最后一口气，也会低唤你的名字。原谅我的许多过错和我给你造成的许多伤害。

有时候我是多么的愚蠢和没头脑呀。但是，呵，莎拉！如果故去的人能够重回这个星球，并无声无息、无影无踪地飞绕于他们所爱的人周围。我将在最晴朗的白天和最暗淡的黑夜时时刻刻守候在你的身旁。时时刻刻，直到永远。

当轻柔的风儿拂过你的脸颊，那将是我的呼吸；当凉爽的风儿撩过你的鬓角，那将是我路过的灵魂。莎拉，不要为我的死而悲哀：只要想着我走了。等着我，因为我们还会再相见。

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第三篇：致青春最后一封情书文档

开启青春之旅的是我们，在那个懵懂年纪，往往会在旅途中留下太多的遗憾，也从不会停留去观赏沿途的风景，时光荏苒，足迹也会慢慢淡去，属于我们的青春已经逝去。

那年夏天，经历高考洗礼的我，步入了师范学院，拎着大包小包在校园里穿梭，办理着入学手续，热心的学长帮我拎着包裹，带我去报道、整理宿舍。一群追逐教师梦的人聚在了一起，那年我20。第一次走进如此大的校园，幻想着大学老师长着三头六臂，很有礼貌的和宿舍的舍友打着招呼，和舍友逛着充满梦幻般色彩的大学校园，不曾想过这种感觉会伴随我度过那段美好记忆的校园生活，至今难忘。

第一章．初识、我们的成长。

敲响了宿舍的门框，见到的是陌生的面孔，那是我大学认识的第一个人，大学最好的兄弟，在他身上收获了我大学生涯最珍惜的友情。我睡在上铺，母亲帮我整理着床铺。整理完，由于饭卡没有充钱，我们只能吃着从小卖铺买的面包，喝着矿泉水。休息了一会，母亲便陪我逛了一会，之后我送母亲坐上回家的公交车，没有像其他新生那样流泪，那是我第一次真正的长大吧。

母亲坐上了回家的车，我一人穿行在新生人群中，回到宿舍，得之又一名新生入住这个专属怀揣梦想的新生公寓（8栋407）。是的，我们聚在了一起，距离并没有让我们感到陌生，有的是对彼此的信任，宿舍三人也建立了深厚的友谊，也是玩的最好的大学兄弟吧！还记得报道那晚，我们第一次集体去吃饭，去办超市会员卡，想想那时的我们真幼稚与单纯，没有摆脱高中的稚嫩。翌日。宿舍又想起了敲门声，是他们，我们的大学同学，8个男生第一次集体见面，在8栋407，此后8栋407也成为了我们活动基地，各式的活动都是这个宿舍发起的，一帮网虫队伍也因此建立，成为每个星期的固有活动。

第一次班务会，见到了班主任，和我们想象中不太一样的女生们，男士们开始私下私语着哪个女生好看，该去追哪个，哪个适合哪个，等等诸如此类的话题。（这些对我有点冒进的话题是想都不敢想的，也许是高中扼杀了我追女孩子的勇气和信心，也许是我的情商太低，只知道我要认真学好大学专业，不然我毕业那年要面临失业。这个也成为我大学两个遗憾中的其中一个吧，没有去恋爱，还有一个就是没有旷过课。）宿舍哥们的谈论，也成为了我们茶余饭后的必修课。日子一天天度过，同学们也开始互相有点了解，也临时确定了班干部。军训日子来临了，穿上一身身的迷彩服，独显大学生的飒爽风姿。魅力军训，这是我对军训的最大的印象，形形色色的人在同一场地尽显他们独特的风采，缺少艺术气息的我只有欣赏的份，其中也被逼着上去唱了一首儿歌，想想那时的我真幼稚。军训加深了我们彼此的友谊，也认识了一些可爱的女生，大学中的友情就是这样的，很纯真，很深刻。（军训中认识了很多校友，这些也是大学成长中必不可少部分。）

军训完，十一长假回家小歇，和家人谈论大学的各种新奇事情。完罢回到学校，正式开始了我们的学业生活。

大一的课程有点紧，不过比起高中还是多了很多空余时间，有的去兼职，有的去图书馆看书，有的像我一样做了一个网虫。记得08年比较盛行的游戏是DNF，不会玩的我带着我们宿舍的男士们进入了这个游戏，直至毕业我是我们宿舍技术最差的一个（毕业后便脱离了）。玩的最凶的还是小胖（每个故事都有个胖子），外挂高手，当然时间分配是成正比的，小胖的学业也是他最头痛的一件事情，第一学期便挂科很多。我宿舍的哥几个还是比较厉害的，虽然不是职业玩家，但我们绝对是这个游戏的元老级玩家，游戏也成为了我们大学生涯中比较重要的一部分，友谊在其中，感谢陪伴我走过开心时光的大学舍友们。

大一有晚自习，那里是大学同学互相了解的场所，互相介绍着好听的歌曲，彼此加着QQ，更多的是闲谈家乡的美，我也介绍其扬州的各色风光，也认识了几个扬州老乡。男生们坐在一起，谈论着哪个女孩子比较漂亮，该去追哪个。是的啊，对爱情的向往、憧憬，已经满足不了这些蠢蠢欲动的爱慕者。男女生之间的联系也多了起来，各种联谊，参加彼此的生日会，集体去操场跑步，结伴去游玩，总之班级的凝聚力也开始逐渐得到巩固，这些都是大学常见的事情，也正因为这些常见的、寻常的事情，我们的友谊才逐渐加深了吧。

稚嫩的我们，对什么都好奇。大学的社团活动，学生会竞选，大学篮球赛，足球赛，运动会，这些都是我太愿意参加的事情，我的生活很简单，只希望三点一线，宿舍，食堂，教室。不希望太多的外在事情干扰我的自在生活吧。好景不常，自在生活终究还是被终止了——我做了班长。班长这个名词对我而言不太陌生，做了6年中学班长的我，已经开心向往自在的生活，可是还是打破了我的如意算盘。做个大学班长还是很累的，要处理太多的事情，准备太多的材料，跑遍了大学的每个办公室，还要做个榜样，不能出错，总之没有了之前的随心所欲吧。大学一个班级是否出色就要看这个班级的活动是否举办的多，举办的出色。学长们的经验之谈，让我们羡慕不已，不过不甘落后的我们也开展了各式活动。与语文教育联谊活动，同专业的联谊活动，端午包粽子，女生们包饺子，还是说登上之行，畅游周庄，班级聚餐，毕业散伙饭等等，都锻炼了我们处理事情的能力和人际交往的能力。开心度过了我们的大学生活。

第二章：有兄弟人生绝对精彩

一个宿舍的感情自然比较深厚，至今任然想起大学宿舍的生活还是津津乐道的。无论你身处何处，总会想起宿舍的点点滴滴，欢乐多余烦恼。我们宿舍由于一个没有来报道，所以一年内都是三人宿舍，云彬，曙东，还有我（小柯若林），三人的友情几句话是难以道完的。第一个要讲的是我大学最好的兄弟———云彬。还记得我开群众座谈会的时候，班级同学都回去了，我一个电话，云彬就赶回来了，至今难忘兄弟的情分，有机会要还回去的。没有别的，云彬讲义气是绝对的，他是没有心眼的那种好男人吧。可以说云彬在我们男生中是绝对的领导者，我这个班长在宿舍完全是属于架空的那种，不是因为他是宿舍长（公认的），他的能力是绝对的，可惜他没有做班干部，不然我们班级会发展的更好吧。还有他的牌技还是不错的，我们两个人属于黄金搭档，基本上都赢的，不过大多数为了让比赛有点悬念，我们都是分开打，拼我们的技术，高手对决往往是在一步之间吧！（这里有点臭美了）。作为网虫的成员，他的网游玩的还是挺厉害，是我们宿舍的其他网虫的师傅，带着我们一起玩游戏，帮我们搞装备，游戏上的无私就可以看出一个人的人品。我们两人的性格很相像，正因如此，我们在大学是玩的最开的，无话不谈，可惜他和我一样在大学没有谈过恋爱，我想他应该有喜欢的吧，只是没有展开行动吧。把最深刻的大学兄弟情留在了美好的大学回忆里，有兄弟在，人生绝对无悔。

曙东和我是老乡，两个的家离得还是比较近的，对于曙东的评价是智商、情商高的那种。在大学里，曙东是男生中唯一一个在大学谈过恋爱的，后悔当初我们宿舍没有给他开个交流大会，让单着的好好取取经。曙东的女人缘还是比较好的，和班上很多女生的关系都不错，这是很多男生都羡慕嫉妒恨的，天生的女人缘。他的性格是属于率真的那种，直来直往的。他也是一个游戏迷，在我们宿舍游戏玩的也不错，偶尔人品爆发，刷到很多装备，我们也跟着分分红之类的。最他印象比较深的是考英语，几次都没过，这个也成为我们宿舍常议论的话题。他也是向往自在的那种人，他从没有竞选班干部一职，知道他不在乎这些虚名，他的自在也我急切向往和羡慕的，做自己喜欢的事情，享受大学的自在生活给他带来的快乐吧，无忧于每一天。他把最自在的一面留在了我们的记忆里，我想说，有兄弟在，快乐绝对存在。华子，后来住进来过我们的宿舍，新成员的加入也给8栋407带来新的元素，华子人性格比较爽快，人缘很好的那种，他是我们班级的生活委员，他的加入，我们宿舍变得更加团结，宿舍各项活动也开展的很好，网虫队伍绝对得到壮大。华子基本上和我一样，生活规律很简单，三点一线。我们教会了他打80分，后来我们宿舍常坐下来杀个几局，我们还在宿舍来了个排名赛，看看谁的胜率比较高。华子有辆电动车，印象中是没有骑过吧，一直和我们走着去上学，可惜华子后来转本了，不过在我们毕业散伙饭上华子回来了，我们还是很开心的，我想说有兄弟在，生活绝对精彩。

至于猪哥，他的特点比较鲜明，我们都叫他“老头子”，比我们年长几岁的猪哥，在我们宿舍是绝对的攻击对象，我们也经常跟他开玩笑，他从不在意，没有脾气的他还是值得我们去学习的。猪哥在我们当中还是比较勤奋的那种，他喜欢逛越溪小镇，基本上每个星期都去，买一些我们都很少见到的东西回来，有时候我们很多人一起去，我们是去上网，而猪哥是去逛街，可以看出猪哥的活动比起我们还是比较积极向上的，而我们只是一个网虫罢了。老王是我们班级的副班长，性格很好，从没有看过他发过火，常在宿舍煮面吃，我们偶尔也去大打打牙祭，还有他独特的辣椒。在我们男生中，老王是最gentleman的。老王有台电脑，基本上自己很少用，都是被其他人占着，他从来都不说，没有意见，可以看出老王的大度，好性格，好男人。

建哥，骨骼型男，男生中学习最勤奋的一个，当然成绩也是最好的一个。男生中唯一一个加入学生会的，大二荣升为副部长，还是挺厉害的。奋斗男，这是他给我最大的印象，和他比起来，我们堕落了太多。奖状自然不要说了，拿了很多，目前和猪哥一起在苏州打拼，正切的祝福他们。

小胖。我们常对小胖说的是，“你今天嗑药了吗，是不是嗑多了吧”。他是兴奋男，激动型的，基本上我们宿舍的每个人都和他发生过矛盾吧，但是之后依旧是好兄弟。小胖这人还是挺讲义气的，虽然矛盾挺多，但是和我们玩的绝对很好，没有矛盾的兄弟怎么能算得上真兄弟呢，对于小胖的印象最深的是他旷课太多，投入了太多时间在游戏上，导致挂科太多。成绩不能决定什么，现在的小胖是我们当中混的比较好的一个吧。

第三章：恋：热恋、单恋、暗恋都是一种美

爱情在我们词典里几乎是空白的一面，对爱情的追求我们也只是向往过，并没有真正投入过时间去追求，也许是我们太多的时间在游戏上，还是以游戏作为一个借口。在我们之中有热恋、单恋、暗恋，我觉得都是一种美吧。大学就是这样，并不是每个爱情都有个浪漫的结局。恋是一种形式，没有好坏之分，有的恋的轰轰烈烈死去活来；有点恋的风平浪静，很温婉；更多的处于恋的向往阶段，不曾大胆豪言一掷，缺少勇气吧，我们很多人往往都不敢逾越雷池，又怎知前方有着桃园圣地等着我们呢？

记得毕业前几天，我们在宿舍玩过真心话大冒险，看来宿舍的哥们都豁出去了。那晚，我们宿舍的哥几个人说了自己的心里话，冒险总要付出代价的，一个个开始说说自己喜欢过某某某，还是曾经有过想法，对班级某个女生心动过，还是一直单恋着某人，暗恋着某人。我是没有参与其中的冒险游戏，我是听得很开心，也觉得很好玩。你们最终付出了冒险的代价，不过挺佩服你们在这个时候说出自己的心里话，我是没那个勇气的。原来在我们之中有太多的故事了（在这里我就不爆料了）。那晚我们聊的很开，很晚我们才睡着。至今想起来，还是很可惜的，当初的我们太缺少敢爱敢恨的勇气了，也许是我们情商太低吧，还是说稚嫩的我们没有想到这么多，正应该召集男生开个讨批斗大会，一个个批斗一番，现在只能把这个遗憾一直存留在我们的记忆中。想说，我们宿舍的男生不是不够勇气，是我们太感性了吧。我们当中大多数恋的形式是选择了暗恋吧，也偶尔传出来，某某喜欢某某，大学真是充满惊讶和惊喜的地方，惊喜与欢乐一直伴随在我们身边。大学里给我们留下了太多的美好回忆，当然也有一些遗憾吧，这个是属于我们这个这代人的专属特点吧，少了60、70那代人对爱情的执着，不如90那代人的非主流恋情，完全出乎我们80这代人的想象。80这代人在爱情观上明显不如90这代。现在很多80后都单着，不是我们不够优秀，而且我们过于感性，总幻想着浪漫的爱情，可能是我们受到韩流的迫害已久了吧，那种爱情观已经深深烙在了我们心上，无法磨灭，我们都知道，那种幻想总抵不过现实的挫败。两个人虽然都彼此喜欢着对方，但是两个人都没有勇气表达着对彼此的喜欢，女生总是希望男生主动点，但是他们又怎么知道一个感性的人没有好的契机是不会流入对她的爱。至今很多都是互相深爱的但没有表爱对

彼此的爱吧，总是回忆着过去，默默的哭过太多次，内心的疼痛又有几个人知道，她不知道，只有自己知道，总是告诉自己她若安好便是晴天。

讲到自己的大学专属之恋，没有浪漫与甜蜜，留下的只是遗憾和回忆。我内心知道我想要的是什么，但是却像很多人一样，提不起那一丁点的勇气，过多的还是抑郁与伤痛。我不会像很多人那样，把自己的情感流露在脸上，我在人前永远表现的顽强与开心，内心的软弱与伤痛只有在深夜用泪水浸湿我的枕巾，朋友都说是特外向型的性格，其实大多时候的我是很内向的，属于很宅的那种。没有特殊的事情，我都是自己一个人在家里静静的躺着，很静很静，那种无忧只有在那时候才会有所体会吧。每次和朋友们谈论感情的事情，我都会扯开话题，不想去谈论，或者搪塞过去，不太想看到自己的朋友八卦自己的情感吧。知道很多朋友是对于我的关心，真心的感谢一直陪伴着我身边的朋友们，有你们在真好。我的爱情观很简单，只是希望找个平凡的人与我度过平凡的一身，平凡是福。

第四篇：第一封情书，也是最后一封

江莹：你好，嘿嘿～～我也不知道该给你怎么说，我认识你也有一段时间了吧，和你在一起打心底的开心，自从认识了你我天天都是开开心心每天早上早早的就起来了，然后早早的就到校。你知道为什么吗？就是为了见你。我们在一起相处了也不是一天两天、我发现你真的是个好女孩，嘻嘻～如果说你想问我写这干什么，我愿大声的对你说：我喜欢你，真的好喜欢你。”我这个人嘛没什么优点 就是特会关心人，尤其是自己喜欢的。如果我们在一起了我会让你成为这世上最最开心、幸福的人，因为有我。

我知道你不一定会答应我。但是我真的好喜欢 好喜欢你呀，再说我又不是那种社会上混的那种男人，我可是一个很会很会关心人的，还有我用情很专一的。你不要怕我会搞什么一脚踏两支船啊什么的，如果我们真的谈了可能你会后悔，因为要想叫我放手那是很难很难的，如果是你真的不想再谈了我可能也会死缠你的哦！嘿嘿～有些夸张，主要是体现我对你的真心。以后如果我们真的在一起了的话，我什么都会听你的（不是太过分的）我的就是你的，你的就是你的。嘿嘿～～如果我们现在都到了可以结婚的年龄我就不用写这份情书了（因为我的字实在太～～哎 不说了）我就可以直接像你求婚了。哦～呵～呵～那样就太爽了，啊“！”

哈哈～像我们俩这样的性格在一起天天绝对都开心死了。还有我听人说男双子女白羊是天生一对哦！好了说了这么多 我只想对你说：江莹我真的好喜欢你，希望你能答应我做我的女友。如果答应就在下面画个心好么？

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第五篇：一封情书

又是九月飞花的日子，天变得凉凉的，不时秋风扫过，掀起行路人的衣襟。我裹了裹身上单薄的衣服，反觉的身上更加冷，其实是我的心冷！寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣，我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。记得我问你：“你会吹笛子？”你扬了扬头发优雅地说：“会吹一点。”“你什么时候开始学的？能吹出曲调来吗？”当时我很兴奋。“我高中开始学的，自己买笛子，买书，吹吹就会了。”你说我醒悟地说：“这么简单吗？我也要买笛子自己学着吹”

不久我真得买了书，买了笛子，自己也学着吹起来，现在每每看到笛子就会想起那个晚会，你说：“你会吹笛子！”已经几年了，我该学会吹了才是，可是室友们都说我吹得很难听，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹，因为没你教我。你是个忧郁的浪子，是的，我看得出，从你的眼睛里，从你消瘦的脸上，忧郁、躲闪又清雅的表情。有人曾问我：“你喜欢什么样的男生？”

我回答说：“我喜欢比较内敛、忧郁的男生，讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。”其实我时常问自己，到底是因为忧郁才喜欢你，还是因为你才喜欢上忧郁！

你的表情清瑟落寞，像个背着吉他四处流浪的诗人，时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的，别人不懂的，就连我也琢磨不透你，我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤！虽然我不能明其根由，但我却能感受得到你那种感觉，因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。你喜欢写诗，而我原先不大写的，现在也尝试着写写，虽然不及你好。你的笔名叫若水，别人说像个女孩子的名字，我也觉得，我常常揣测你何以取笔名为若水。水，清净明泽，无求寡欲，不过它该是忧郁的，“人生常恨水长东。”我想你家附近该有条河，你或许就是在水里泡大的。你心若止水，视俗尘如云烟，只是离得太远了，反被云霭遮了颜容，看不清你的本来面目。什么时候开始喜欢上你，我也说不清楚，或许是自那日你惆怅地说：“现在真正纯正的东西不多了，文学这东西真正执爱的人也少了。”或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神，落寞又凄凉！

以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜欢你的，却装出一副冷漠淡然的表情，明明是眷恋着你的，我却对自己说那不过是欣赏，不算是喜欢！而每每你把背影留给我的时候，我心恨恨的，你是故意躲开我吗？于是我也学着把背影留给你，然而转身离你而去时我心却是揪心的疼，只怕你永远不会明白。

我翻得最多的一本书就是《红楼梦》，我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子，绛珠草为报神瑛甘露之恩，愿来生以泪相还。梦断魂离，泪尽心竭，一腔痴情也随了玉体香消损，而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。柔弱之躯泪做而成，每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情，你可还记得我那首《冷月葬花魂》？

温柔的晓风抹不去昨夜她相思的泪痕点点的玉露倾注了她剪不断的一往深情

独爱那一湾碧水……

“银汉”之遥遥遥不过几丈，几尺，几寸却让她望穿了秋水望断了青春

形残了，色褪了，花凋了只得扬扬作雪飞！

那第一次的亲吻那最后一次的拥抱瞬间的柔情却化做孤独的飘零

心碎了魂消了魄散了独有冷月葬花魂

其实我想我就是那落花，你便是那流水，奈何流水不识落花意，空付流水一片心。

于是我想我该明智地走开才对，我对自己说，其实你并不完美的，你放浪形骸，你言而无信，优柔寡断又独擅其行。“愁看残红乱舞，忆花底初度逢，难禁垂头泪涌，此际幸月朦胧……”这是陈百强的歌,听着这歌，我写下这首诗:泪憔然地坠落已是莺飞雁过霜打秋荷突兀地在风中哆嗦

问讯儿不得我说是不是明日就成了冰魄？

赔了这么多你得到什么？潇湘竹苑是否还残有我的冰哥哥

我确实倦了，累了，我选择了离开，离开的的理由是什么？当时你问我：“你为什么要走，是觉得我做得太少了吗？你的压力太大了吗？你知道我一直在忙着整理社刊。”我回答道：“我走是因为……”“因为什么？”你问“因为你……”其实我想说因为你不懂我的感受，其实我一直很欣赏你的，可是你不明白，或装作不明白，留在这里只会让我陷得更深，而另一方面你在处理社务方面又实在让人失望，既爱又恨的感觉你如何能体会！你当能不会明白，也不可能明白我心中的苦，而摆脱这种苦我想就是我离开。在爱恨交织的情感里我已经困顿了两年，我还想再困顿下去吗？最后我离开了，你也离开了，也算得上同进同出，唯一的遗憾是没有把我们那本期刊弄出来，我知道你发了很多时间在那上面，我也很希望把它出出来，为了完成我们共同的心愿，也因为上面会有两个署名，一个是你的，一个是我的。你曾经说我们俩换个位置，我莞尔拒绝，知道为什么吗？因为我只想作个助手，作你的助手。虽然在一起时，我这个助手做得不好，离开了，我却坚定地要把期刊弄出来。以后一个来月，我像只苍蝇，忙着编排期刊。我从网上下载图片，用photoshop编辑图片，改了再删，删了再改，眼睛弄迷糊了，饭也顾不上吃。最后终于要出稿了，拿了盘去拷，盘不够又去买了一个，拿去打印居然打不开，又拿去拷。第一本期刊打出来已将近12点，宿舍铁门已关了，没想到第一次爬铁门居然是为了这本期刊。期刊弄出来了，我终究没能给你。我是在逃避着什么。

你“不是归人，是个过客”，我们擦身而过，落叶沙沙，铺满远行的古道，乔木凄凄，装点秋的娥眉。我把一切交给时间，以为时间会把一切冲淡。然而时间却给我开玩笑，你的颜容却被时间描摹得更加浓重。

喜欢听《望忧草》，却终究摆脱不了烦忧。我想有些人是这样的脆弱，脆弱的如透明的薄膜，一触即破。海子去了，三毛走了，爱上流浪的人放纵一颗流浪的心，在都市喧哗的街头搜寻清净澄明的原野或是大海，只是望穿了秋水也不过是脑海里的蜃楼，梦里的天堂。尘世里连落日、浮云也都蒙了尘垢，难见真颜！

我想我是坚强的，因为心里还有亲情，有爱我的人和我爱的人。你也该坚强的，虽然尘世里有清平和不如意，但毕竟心里还有梦，还有追求！有时我会把你的名字和我的名字写在纸上，我发现我的姓和你的姓拆开来只差一横，不过这一横却足以隔离我们，让我们一个在天之崖，一个在地之角。别笑我好吗？我知道我很傻，你也许一点也不在乎，我不介怀。我这样做只是为了释怀，我不想再执迷下去！再相见必定是无语，我们向来是熟悉的陌生人。我从不信来生的，但我却想对你说：“若有来生，希望遇见你是在我最美丽的时候，你也能执爱我一回！”

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