写给夏天的最后一封情书（共5篇）

第一篇：写给夏天的最后一封情书

写给夏天的最后一封情书

我坐在房间的角落里、眼睛是合上的，原来有那么多纯白又美好的幻想是不会被实现的。这个夏天有点冷，冷的寂寞。很多人问我、暑假有什么打算。我浅浅的一笑。这个夏天、我只想活在网络里。只想静静地遗忘某些人，某些事。我不是一个能靠忙碌而忘记那些一直都存在的事物的人！

写给夏天的最后一封情书

我不是一个优秀的女孩`二十岁了，只收过两封情书。第一次收到的时候，曾经被吓哭了。好多天都不敢跟那个男生说话，那个时候的自己多么美好啊！单纯的什么都不懂，也不曾想过有一天自己会受伤。我想很多人不会相信，现在的我会是以前那个如此爱笑的女孩，别人见到我的时候，我都是在笑。而现在```强装的内心的脆弱。却没有办法假装在笑。

一年前`离开小白、离开香香，白菜，鸭梨，还有一大堆的好朋友。我原以为重新开始是最好的选择，但当离开的那一刻，眼泪不争气的掉了下来。我们的感情多么好！2009年6月

24、中考即将来临。如果我没有离开，现在应该在某种复杂的情况下紧张的迎接中考，很庆幸，我不用面对！

今年的夏天，很不一样！我认识了很多人。许影，老大、张凡`小孩，还有班主任，戴老师,体育老师....还有某人。。

我一直很傻，以为离开能够遗忘，却没有想过，新的地方会有新的故事，那些是我们没有办法控制的。虽然明明很想有时候遇见还不如没有遇见的好。与其知道没有结果，还不如从来不知道有这样一个人。

我很少骗过谁，我说我会忘记就一定会忘记。我一直对自己充满信心，那些该遗忘的，该勇敢的，我决不逃避，决不退缩。我知道有不少人担心我，她们都说，我是个什么都放不下的人。别人说的一句话，我也会想很久，有些事，明明知道是不可能的，却还是会做。被人伤害了，我很少反驳`更多的是掉眼泪。不是不想反驳，只是觉得没有意思。什么都没有意思，人生也如此。不过还是很开心遇见他，虽然注定要分离。生命中`有人不断进入，有人不断离开。这是每个人都必须承受的痛苦，或许有些痛苦才能让我们成熟，那些若即若离，若隐若现都是我们成长中最美好的风景。

我一直很讨厌别人说我是个小孩，经历了这么多，才发现自己确实是一个长不大的孩子。不够坚强，不够善良，还有一点，不够快乐。但自己是一个很容易就流泪的人，我身边的人只要流泪。我也会一起哭。看到路边的流浪狗，也会眼圈红红。经常会因为一个感人的故事而大哭。但很少为自己哭。

我一直很想对他说声谢谢，谢谢他在我惹他生气的时候不怪我`谢谢他在我难过不开心的时候安慰我、逗我笑，谢谢他带我玩“跑跑”、谢谢他让我喜欢上篮球、谢谢他明明知道我在我想什么，却没有揭穿让我难堪....刚刚删了自己几篇日志，只留下两篇，有点心疼。就象那些人，一样，在忘记的过程中，心一定很痛吧！

这个夏天，我会成为一个没有故事，记忆完全空白的人。

第二篇：写给雾霾北京的最后一封情书

Sayings:

这16个人，有的已经离开，有的正在，有的已经决定。他们只是因为雾霾离开北京的人中很小一部分。而离开的人，在所有人中又只占很少一部分。

在联系每个人之前，本来以为这会是一些坚决逃离的故事，后来发现不是。他们在北京住了4年、11年、32年……甚至生长在这里，也准备老死在这里。在这里有梦想，有生活，有前途，有朋友，有爱情。想离开而离开了是好事，不想离开而离开了，更显出必须离开这件事的残酷。

我随便摘几句他们故事里的话吧：

“在去往火车站准备离开的出租车上，才发觉北京还是挺美的。”

“离开决定不难，最难的是之前的20年，那么多人情事，就好像写在墙上的脸。”

“原本北京是我在这个世界上最想终老的城市。”

“我留了北京的车牌作为曾经的纪念。”

“某天北京天气特别好，工作顺利，有新入账和新恋情，就觉得北京未来就是世界的中心，再坚持一下，就能和它一起到巅峰了。”

可以说这是关于雾霾的故事，这是关于生存选择的故事。但我觉得这也是他们的北京往事。有几个故事读的人难受，对一些人来说，因为雾霾离开北京，就像被迫跟恋人分手。像一封写给这座城市最后的情书。

1、“我走的时间是9月底，北京最美的季节”

@三色｜28岁，互联网产品经理 2014年9月离京，现居厦门

在北京生活近3年，不曾想这么快离开。

2012年冬天开始接触雾霾这个词，以为冬天过去就不再出现。后来发现四季常在。记得2012年春天还有过一次沙尘暴，初到北京觉得格外新鲜，一阵黄沙飞来我“哇”完了一嘴沙。后来再也不见沙尘暴。

有次等红绿灯，看着四周灰黄色半透明的空气，以及阳光射不穿只变成一圈光晕的灰色天空，觉得匪夷所思又绝望。那时雾霾持续了5天未散，觉得生活已经没有什么事开心得起来。

第一次冒出离开北京的念头是第三次因为重雾霾而发烧时。休病假躺在床上，突然想到这不是生活。这里没有生活。

一直到最后很不舍地提出离职，才算正式决定，考虑了两个月，怕遗憾或后悔。说实话挺难的，空气偶尔好转，内心的坚决会被拉扯，会有侥幸作祟；总在想值不值，这样大费周章地折腾生活，毕竟行动的人很少，生活一样能过下去。

个人非常热爱北京，文化土壤、前沿思潮、包容的环境，以及与个人发展正相关的行业环境。北京于我是个发光的城市，而我在和它融合得很顺利的过程中需要强行抽离，这是最难的部分。

问过一个比我早一步离开的朋友，离开时什么感觉。答曰，在去往火车站准备离开的出租车上，才发觉北京还是挺美的。那一刻有点迟疑。我走的时间是9月底，北京最美的季节。

因为是厦大毕业后去的北京，又是福建人，如一个朋友所言，相对于其他人，我在城市选择上有较好的退路。算是吧。

作为互联网从业者，离京的代价可能比其他行业更甚。除了行业环境的舍弃，还有文化环境。本人爱看话剧，现在孟京辉只能在去北京出差或游玩时看了。与舍弃相对的，得到了一口正常的空气，和一份处在正常生活环境中的心安。

离开后数次想回京，次次用查询PM2.5的结果拉住自己。

如果有一天北京治霾成功了，我会回来。时刻期盼。

2、“它们存在过，不光写在墙上还刻在人心里”

@萬｜36岁，广告行业 来北京20年，打算离京

我16岁来北京，20年了。住过军都镇、和平里、安慧里、大黄庄、虎坊桥、储户营、角门、枣园、百子湾、青年路。此后若干年，经常和身边朋友戏称自己是城八区活地图，下岗可以开出租去，自信比同代很多土生胡同串子更熟悉、也更爱这城市。

我是很南的南方人，高考时所有的志愿都填的北京。对北京的感情太多了，归结两个字，“凛冽”。1998年我对北京的最初记忆是昌平的冬天，走出宿舍的那一口哈气，搓着手心，有太多新鲜事等着你去经历。它们真的酷，不矫情，牛逼就是牛逼，没有各种阴谋论或商业利益。

对雾霾有认知是看《穹顶之下》，末世科普。最初就觉得“都歹死”——但当时是半开玩笑的，后来开始认真，害怕了。

每天口罩是必备的，让公司淘宝团购大批量分发，上周添了台8K多的净化器在家，因为之前一台已经没什么明显作用了。最早可能都有个误会，卧槽口罩好贵啊还要日更。一年多后变成觉得超市买的口罩能靠谱么，还是来专业的吧。

冒出离京的念头因为孩子的咳嗽和幼儿园的停课，2016年差不多三分之一的时间孩子都只能窝在家里，钱全白交了哈哈哈，相信这点为人父母的都觉得特别傻逼。

开始觉得口罩不贵的时候，就很想走了，个人原因一直没能离开，短期也脱不了身，但确定了两年目标，上个月也已回南方置业。

此刻，在能见度10米的窗子望出去，我确定之后三年所做的一切努力都是为了离开这里。别再抱有任何幻想，别被任何资源诱惑，有能力没能力，都先离开。

不怕后悔，但心疼北京，真心疼。

离开已经确定，决定不难，难在想通那一刻之前。最难的是之前的20年，那么多人情事，就好像写在墙上的脸，它们不再存在。但它们存在过，不光写在墙上还刻在人心。

3、“我对死亡的恐惧，超过对不能出人头地的恐惧”

@王嫣芸｜25岁，编剧/编导

来京7年，2016年10月离京，现居昆明

18岁到北京上大学，7年。从没想过离开北京，所有的朋友都在北京。

2014年左右对雾霾有认知，最初是戴口罩。为了无死角消灭雾霾买过4台空气净化器，每台5000左右。每半年换一次滤芯，刚看淘宝记录，滤芯一共花了3000多元。

2016年12月去欧洲玩了一圈回来，遇上北京连续雾霾小半个月，一直没有开窗户也不怎么出门，焦虑症和抑郁症同时发作，12月31号去看了心理医生才有所缓和。

第一次冒出离开北京的念头是2016年10月28日，那天我发现自己怀孕了。

当时就很害怕，害怕自己还呆在北京会生出个畸形儿或者什么不明生物，就赶紧跑了。做这个决定不难，虽然大部分事业伙伴都在北京，事业也在上升期。但我对死亡的恐惧，超过恐惧不能出人头地。

几乎没有准备，我是28日决定走当天就买了第二天的机票，北京的房子也没退，家具也没搬，甚至还有刚从农场定的土鸡蛋在冰箱里。跟生化危机逃难一样走了，准备过年时北京没人工厂不开，再回去收拾。

代价主要是金钱和朋友上的。北京的房子刚刚续租，交了半年5万的房租，没住上2个月就跑了，还有1万押金在房东那，估计也不会退了。在昆明开始建立新的生活开销也很大。

昆明空气不错，偶有雾霾，指数基本不会过百。有很多时间很开心出去晒太阳，走一圈，大口呼吸，有一天居然在夜里跑起来了，这是我在北京不敢做的事。

4、“我留了北京的车牌作为曾经的纪念”

@笑笑妈｜35岁，市场推广 2014年4月离京，现居海口

在北京10年。一度打算一直留在北京。

第一次冒出离开北京的念头是2012年11月份北京雾霾最重的那天。当时我把想离开北京的想法和爱人沟通了，爱人以长久发展、安逸生活等有利条件安抚了我。从2012年想走，到真正决定走，花了一年多。

2013年冬天，孩子3岁多，到航空医院看病，一屋子差不多大小的孩子，都是上呼吸道问题。我们家孩子最终确诊急性支气管炎，雾化治疗。我问其它做雾化孩子的父母，才发现开的药、患的病大同小异。孩子咳嗽生病了好久，冬天有暖气时，家里空气净化器成天工作，减少了孩子出去玩的时间。看孩子如此，觉得自己可能这辈子也没有太大能耐了，唯一能做到的就是让孩子生活在蓝天下。

做这个决定很难，当时的一切生活条件、工作环境都往越来越好的方向发展，相处的人和事都是一份份美好的感情。最难最难的还是心理建设。曾用一张纸，把留在北京的优势和劣势一一列在上面，后来发现，列举了再多优势都抵不过“我没有办法给孩子看到一片蓝天”这个劣势。

现在居住在海南海口市，蓝天是常态，更多是艳阳高照。常常想这个夏天怎么熬过去啊，晒死人了，别人冬至在吃饺子，我们在晒太阳；别人圣诞在玩雪，我们在穿大裤衩。生活节奏慢了很多，住的地方能听到鸟儿叫，走路1.5公里就到了海边。每天中午能睡一个幸福的小午觉。再也不用戴着口罩行走在城市里了。海口的雾霾排名在我们来的这段日子都是全国倒数。

离开自己房子的那一刻有过“不舍”。离开后，北京的纷纷扰扰都与我们无关，有意思的是，北京房子涨价时，我就会被好多朋友@说“卖早了”；雾霾来时，又会被@说“卖得对”。

如果有一天北京治霾成功了，我也不会回来。家人在哪，哪就是家。我留了北京的车牌作为曾经的纪念。

5、“向往的小区裹在雾霾里，当时就想，它再好又有什么用呢”

@内谷｜24岁，编剧 来京6年，马上去昆明

来北京6年。职业考虑，中国其实除了北京没有别的地方更适合编剧。

14年感受到雾霾，刚开始只觉得华北怎么都是灰色的，以为这就是北方的冬天。买了一台工业用空气净化器摆客厅，一台家用摆卧室，一台车载，无数口罩，近期准备假装门窗密封条。

有次雾霾天，我和老公从宜家开车回家（那时没装车载净化），俩人说着话，开始上气不接下气，眼前发黑，心脏很疼，胸闷，靠边停了好一会儿才缓过来。经过三元桥，一抬头，发现那些高楼全被裹在里面。其中有一小区，有落地窗，间距大，我曾经跟老公开玩笑说要是很有钱就一定买这。但那时就想，它再好又有什么用呢。

去年年初的一次旅行，冲动购物买了昆明的房子，刚开始不上心。北京有霾，我就跑去昆明装修，越装越舍不得那里的阳光、空气、水，还有低物价，到现在过去正好一年。买房时，老公和他父母大吵一架，父母完全不理解，今年已经不需要了。劝过家人，结果他们仍然觉得北京再怎么样都是北京。

昆明四季如春，夏天凉爽，食物辛辣爽口，物价奇低。但古代被贬出京城，赶到小地方做官，只能饮酒作诗的文人什么感觉，大概能体会。

如果要好好实现自己的职业理想，其实没法彻底离开北京，只能不断取舍。有时明知道自己再努力可以更好，但也会想，万一命没了呢？我觉得20来岁，不是因为加班而是因为环境，考虑生命健康这个事，非常讽刺。

6、“盲目下决定是很不负责任的”

@愤怒的薛大爷｜30岁，私企员工 在京30年，打算离京

我在北京生活了30年。25岁以前我认为北京会是我从生到死的地方。

我喜欢的北京中，车很少，人也很少，过年有年味，庙会不用安检。

2014年10月，我认为雾霾只是偶发现象，开始关注空气质量，百度PM是什么，PM2.5有什么危害，老牌的发展大国当初是怎么解决雾霾问题的。买过空气净化器和口罩，大概1万。

对雾霾最深刻的印象有两次。2014年10月底醒来的早晨，看不清楚对面的楼，浓厚的雾霾我以为自己在黄山。还有2015年11月1日从菲律宾回国，接下来将近1个月，我没有见到太阳。

身边有人离开北京，很少。我很羡慕。我计划去东南亚一带，菲律宾的养老签证、马来西亚的第二家园，去瓦努哈图跟斐济的这种地方开超市。

盲目下决定是很不负责任的，最难的部分是父母是否可以顺利接受我的思维，这种看起来背井离乡的生活方式，他们会同意，会融入吗？

7、“特别特别想留北京，被雾霾赶走好讽刺哦”

@迪迪哒哒｜23岁，大学生 北京在读，打算毕业离开

我是学生，来北京四年半。高考时一心来北京，一心想留北京。所有志愿都填的北京。

我是喜欢北京的。直接，干脆。有时出租车碾过正午时分的京城，放眼望去，恭王府边的天空恰如数百年前湛蓝。梦想更是直接的，让你觉得十二三岁时最喜欢使用的“梦想”、“人生”等大词真的实实在在在靠近。

可因为雾霾，今年买了300多的口罩了。也不是啥贵口罩，便利店那种。寝室朋友忍不了了决定买个空气净化器，然而寝室限电[微笑]

以前说雾霾严重还会调侃，现在遇到调侃雾霾的会觉得对方有问题。我和男朋友戴着口罩走在北京的路上，他想跟我说话被我制止了。雾霾天，别出声。室内再说话。

我最近真的无比想离开北京，在雾霾天咳嗽的时候，在胡同里根本看不见路的时候，在刷微博看见铺天盖地的雾霾消息，主流媒体却没有报道的时候，都非常想离开。雾霾真是一点一点消磨掉我对北京的喜爱。权衡过后还是觉得命比较重要，大于我爱的北京的一切。

唯一代价是自己曾为了留在北京做的努力应该全没有了。不过还好我年轻，还有时间。

如果有一天北京治霾成功了，我会回来。和男朋友也有四十多再来的打算。不过是后话。想当初自己高考时非北京不来，特别特别想留北京，现在被雾霾赶走了好讽刺哦。

8、“没有一刻后悔过”

@Ryan Zhao ｜34岁，中加教育咨询业务公司创始人 2015年离京，现居加拿大

我在北京生活了32年。出生上学工作都在北京，从未想过离开。

2011年，看到美使馆空气质量数据后，做了些调查，发现雾霾对呼吸系统有损伤，对小孩非常不好。开始隐隐惶恐。买口罩，空气净化器（2011年就买了第一台），带孩子出逃旅游（三亚、日本、泰国45天）。花了十万左右。

2012年12月底，孩子一岁，有次雾霾非常严重，本想带孩子出门晒太阳，但看不见太阳，最后只能开着净化器呆在家。想到未来家人孩子的生活都要这么过，开始思考是不是要离开。

基于全家人的健康，做这个决定只花了一周。但很艰难，需要放弃很多。亲戚朋友都在北京，圈子与事业也是苦心经营起来的，相当于要把自己的根拔起，完全移植到陌生环境，从头再来。

由于申请移民要较高的雅思成绩，一年半里，除了工作，除了吃饭时陪陪老婆孩子，其余时间我都在闭关学英语。断绝了所有社交活动，有一次拒绝了朋友的邀约电话，他们来到楼下喊，依旧忍住了没有下去。最后，经过7次雅思考试，成绩从5.5提高到7.5。

然后安抚亲人跟朋友，毕竟感情那么深。为了筹集更多资金开始新生活，北京的住房也卖掉了。

2015年10月25日，来到加拿大多伦多。这里空气很好，又习惯了蓝天白云，湿度合适。孩子已经进入公立学校上学，适应得很快，并且很喜欢这里的生活，身体健康，很少咳嗽了。我有了很多朋友，自己也开始创业，业务就是中加教育相关，很多朋友主动来咨询，想让孩子们逃离。

到现在没有一刻后悔过，尤其最近看了雾霾的刷屏，感觉空气质量比几年前甚至有所恶化，很为国内的家人朋友担心。

9、“原本北京是我在这个世界上最想终老的城市”

@lazycalm｜32岁，创意策划 来京14年，打算去某国

来北京14年。原本北京是我在这个世界上最想终老的城市，现在不知道了。

我最喜欢北京的夜，夜空好像比任何地方都要深远。其实回想起大学，04年左右，北京的冬天已经出现严重的“视觉障碍”，以为是雾，但南方家乡的雾从没有那么重的气味。

买过两台空气净化器，在日本买过很多口罩以及清肺药品，花了2万块吧。今天在亚马逊狂找评分最高的日本口罩，都断货了。短短几个小时内，淘宝上的价格从单只80多涨到130再涨到159，胆战心惊地犹如当年陪母亲住院，医生拿着可以报销的普通药物，和不能报销的进口药物，问你：“要哪种”。你当然选最好的那种啊！即使没钱，可没命了更没得选。

不好意思地说，我2016年9月花20多万买了一辆车，当时最大的想法就是等到暖气季节雾霾起来时，我就可以开自己的车，而不用在马路边等待吸霾了。

因为雾霾离开北京，我很支持。走了，就走了吧，想回来，随时回来。别搞得跟壮士断腕一样就行。雾霾不是我决定离开或回来的关键性原因，因为雾霾而产生的连锁反应会影响我的去留。

做决定不难，做计划才难，最难的是钱。我想去某国，那边投资经营门槛很低，可能开一家自己的小公司，一边赚钱一边进修。直到拿绿卡。

“不想走”的原因也都很简单，某天北京天气特别好，工作顺利，有新入账和新恋情，就觉得北京未来就是世界的中心，再坚持一下，就能和它一起到巅峰了。

10、“求婚那天，女朋友要我承诺结婚后回深圳”

@陈旭｜35岁，寻路记创始人 2014年3月离京，现居深圳

在北京11年。有打算长期留在北京。

2011年，微博上潘石屹测试空气质量以及美领馆的数据引发了一轮大讨论，当时并没有太在意。2012年冬天，有一次深夜去机场接人，那时预警机制还没建立，能见度不足5米，汽车龟速行驶在路上，真的像冷酷仙境和世界尽头。主要是户外活动减少。我是一个热爱户外的人，这对我影响很大。

受当时女朋友的影响，她是从深圳来北京工作，每次重度雾霾她都会生一场病。她经常向我描述各种深圳的好。

2012年底，求婚，那天女朋友要我承诺结婚后回深圳。坦白讲真正下定决心走还是很难的，我俩都处于职业上升期，在北京都有很多不错的机会，而去深圳则要重新开始。更重要的是，我在北京有很多特别好的朋友，每次他们说不要走，我俩都会犹豫一下。最后下定决心，还是因为我们用了一个理由说服了自己，就是未来不能让孩子生活在北京那种环境里。

其实挺像以前美国人从东部搬到西部，只不过人家是去寻找新机会，我们是被迫逃离。

30岁之后换城市风险蛮高的，你等于小规模移了一次民。其实这个问题，有孩子的人跟没孩子的人，认知差别还挺大的，有孩子的人会对雾霾更敏感一些。

深圳的空气自然比北京好多了，偶尔会有雾霾。离开代价挺大，积累了10多年的人际交往圈，多年的好朋友，职业发展机会。而这一切是因为环境、户口这种理由。当然，从人生来看，这次清零，相当于重新激发了自己。

我不认为会有很多人因为雾霾离开北京，且不说北京有中国最好的教育和医疗资源，无论是工作机会和生活便利度，北京在中国都是无法替代的。这种没有更多选择的选择也挺悲哀的。

等孩子大了，可能不等治霾成功就回去了。人生最黄金的10年，可能一辈子都无法逃开这个城市。对于治霾我还是比较乐观的，这么强势的政府，一定可以治理好雾霾。目前只不过很多事情和情绪在社交媒体上被扩大了。

11、“婆婆决定留守北京” @童菲｜26岁，媒体广告人 2016年9月离京，现居安徽

在北京生活了5年。先生是北京人，原计划是定居北京。

对于雾霾的认知2012年，看着乌黑的天空，感觉难道这是传言的世界末日要来临了吗，只是戴上了普通的口罩。

有一次，经历了几天雾霾后，呼吸系统崩溃，哮喘爆发并伴随满脸过敏。2015年11月第一次发出所谓雾霾橙色预警，第一次想要彻底离开这个鬼地方。

正式做出决定在2016年9月，花了近一年。挺难，因为先生是土生土长的北京人，家里的老人都还在这里。和婆婆沟通离开北京的事情，婆婆决定留守北京。

我们是在9月份离开北京的，现在生活在安徽铜陵，绿化很好，紧邻九华山和黄山，起码我们又敢大口呼吸了。

舍弃了更好的发展和北京的繁华，我得到健康，不觉得这些算什么重要的东西。如果治霾成功，真正的成功，我们一定会再回来，北京还是我们的家。

12、“做这个决定实在太难了，到现在我都觉得损失很大”

@王大唯｜32岁，金融行业 2014年离京，现居上海

我在北京生活11年。曾打算一直留北京。

雾霾的认知是从2011年，一开始就觉得是吸毒气。当时买了空气净化器，几百块钱，不是很好的。

11年我小孩出生的当天，8月9、10号吧，雾霾超级严重。然后是2013年，我觉得2013年全年都在雾霾。年底在石家庄出差，上午十点半，朝阳看着像夕阳，残阳如血。我觉得污染指数肯定超过一千！当时我觉得北方的雾霾是无解的。所以下定决心离开北京。

有几次，晚上睡觉我都能观察到小孩尽管睡着了，但呼吸都挺用力的。空气不好时，白天就不让小孩出去玩了。我觉得他不应该受这些苦。

正式做决定花了一年吧。做这个决定实在太难了，到现在我都觉得损失很大。经济上的损失很大，健康上的另说。

因为拖家带口，要涉及找工作，涉及居住环境，涉及小孩儿由谁来带，还有上幼儿园、上学，事情非常非常多。在北京有户口在外地没户口，在北京有房在外地没房，都是大问题。

新到的城市是未知的。一个人还好，但我已有了家庭，有老婆孩子。习惯于稳定的生活一段时间后，对于陌生的地方大家都会有恐惧，有不可预知的困难。

现在上海天气还是非常好的，我满意。气候舒服。而且上海污染指数最严重时，比如说150，在北京可能只敢报80、90，我感觉北京公布的污染指数有问题，没真报，打个七八折。我的身体能感受到。

在新城市适应的初期后悔过。换工作，我损失了好几个月的年终奖，好几万。我老婆当时四个月没找到新工作。加起来损失了十几万。那时候稍微有点后悔。现在不后悔了。

13、“诶原来哮喘是可以后天得的啊…” @易典｜26岁，美妆博主x职业化妆师 2015年11月离京，现居杭州与法国

生活了近6年。完全撤离是2015年11月。

以前家里养了两只小猫是一对兄妹，猫咪都在地上爬啊，经常打喷嚏，又是异国短毛猫，鼻子那里黑乎乎的，眼睛也经常感染需要擦药，对猫咪我挺玻璃心的，见不得这样下去。其实那时自己和猫差不多，每天都是洗鼻子洗眼睛否则很不舒服。

直到发现自己健康的呼吸道忽然被医生判断得了哮喘，当时满头问号....真的有点动摇了。

除了哮喘、鼻炎还有很严重的皮肤过敏，满脸的闭合性粉刺，鼻腔有疼痛感。最后正式搬家。最难的部分就是离开我相处多年的朋友们，搬家前一周十几个人在家里聚会，人走了之后跑回房间大哭。

现在由于家人的关系居住地一直在杭州和巴黎间切换。其实杭州雾霾也蛮厉害，虽然不敌北京。可身体状况真的天翻地覆，哮喘后来就发作过两次还是因为别的原因（自己喝假酒作的）。鼻炎已经感觉不到，非常偶尔才发作，皮肤过敏更是无迹可寻，今年都没买什么护肤品折腾自己了。起痘啊闭口还有红血丝几乎彻底拜拜咯。连换到杭州就已经有这样的改善，我就不说跟巴黎那种可以大肆呼吸的自由感了免得被怼。

衷心希望留在北京的朋友们照顾好自己的健康，哎。

14、“周末打篮球不再担心影响身体了”

@黄先生｜30岁，互联网创业 2016年4月离京，现居广州

在北京生活5年。留下和离开之间不断摇摆，也曾打算一直留在北京。

大约2013年，我做媒体，写热点评论，当时留意到什么、公众关心什么，我们就写什么。翻查记录，2013年之前用的是“PM2.5”、“空气颗粒杀手”做标题；2013年1月份后就用“雾霾”了。尽管做媒体，我没能先知先觉。

最初雾霾天好比下雨天，就是单纯的不爽；霾转晴，好比阴转晴那种简单的畅快。看了报道后，很快就意识到，这不是自然现象，或许是本能，会想雾霾究竟对身体有没有影响。

其实很长时间里，我一直单身，除了工作，我没有在北京非要坚守下来的理由。所以，难的不是决定，难的是找到你离开北京后想要的生活。当然，有一段小插曲，我在北京认识了现在的女朋友，离开时，最难就是感情羁绊吧。

这一刻广州236，重度污染。估计广州很少有雾霾天吧，虽然大家已意识到是雾霾了，可极少人戴口罩。我比较喜欢运动，譬如打篮球，回来后周末打篮球不怎么担心对身体的影响，这是最简单的变化，但足够让我觉得值得。

代价比较大，放弃工作和人脉。离开时算是国内一线互联网公司的产品管理层，职业稳步上升，薪水+股票都还可观，很多人都不解我的选择。广州的互联网机会比较少，但比较宜居。房价、空气、饮食等等，再说我广东人，本来就喜欢广州。

没有后悔，但有遗憾。再坚持一下，等工作和财务积累更厚的资本再南下，或许更好些吧。

15、“一大片灰黄色霾飘过来，两分钟就到跟前了，当时特别绝望”

@Tina｜28，独立品牌创始 来京22年，打算离开

6岁来北京，22年了。

我喜欢小时候的北京，天很蓝，炫目的蓝。昼夜温差很大，街上车不太多，夏天很热很热的时候，一站到树荫下就凉快了。虽然也有沙尘暴吧，吹一吹就过去了，大多数时候天气很好。喜欢北京的四季分明，最喜欢秋天，我中学有一棵巨大的据说有两百多年的银杏树，一刮风树叶就落满操场，特别浪漫。

从小熟悉沙尘暴，雾霾大概是11年、12年开始有感觉，我应该属于很早就对雾霾警惕的那一部分人。最深的记忆就发生在上周，我在CBD某栋高楼上，旁边人在看窗外，我凑过去，就看见了之前网络上流传视频里的景象。天本来是蓝色的，天边一大片灰黄色的霾飘过来，像海啸一样，大概两分钟就飘到跟前了，对面的楼瞬间不见。当时感觉特别绝望。

本来打算去成都，是老家，还看了房子，结果雾霾不比北京轻，放弃了。目前考虑上海或深圳，甚至想过搬去清迈，但也要考虑男朋友的工作发展，还在纠结。

我觉得做决定不难，但代价不小。北京是从小长大的地方，朋友、社会关系都在这里，父母也在。最难的部分应该是个人发展，自己的创业品牌刚刚起步，换地方影响很大。

16、“我搭2017年第一天的飞机离开了北京”

@碎宝｜35岁，品牌咨询与设计 2017年初离京，现居大理

在北京生活了近8年。想过一直留，本希望躲进郊区，密云、延庆、怀柔的山水间。

2010年前后开始关注雾霾。当时在网易探索频道工作，负责报道科学和环境问题。最开始就明白雾霾的恶劣性，知道不会立刻有身体上的危害，但数年之后，这些都是心脑血管和呼吸系统癌症发病的主要原因之一。

关于雾霾最深的记忆是：看到从地铁出来的一对年轻情侣，为彼此戴上3M口罩。

2016年10月，北京空气最差的一段，忽然想离开。我去了丽江和大理，确定了大理，并在11月底快速地租下一年的房子。

离开北京有些难，从没想过这么早离开一座热闹的城市，离开这么多奋斗并热血的地方。最难割舍的部分是一部分是事业，一部分是文化艺术生活。

我是2017年新年第一天的飞机。现住在大理古城靠近大理学院的地方。从抵达就开始陆续下雨，今天终于放晴了。生活节奏比北京慢很多，拜自由工作所赐，可自主支配时间。准备增加运动量，恢复健身和慢跑，增加更多个人学习。

很多人知道我离开跟我讲好羡慕、也想走之类的话，结果就是大家互相呵呵一笑。我想留在北京的朋友，一定有自己追求的事情无法放下。

第三篇：最后一封情书

最后一封情书(5篇)

秋风的冰凉带走了我心里最后一丝温暖！

孤冷的寒风彻底的侵蚀了我的大脑，我在秋风中与最后一片落叶共舞，我的心将与大地同眠。我就要这样完了，带着最后一丝的不甘。难道一年的感情真的不如一个外来者吗？从来不信第三者，可是它为什么要这样进入你我的感情呢？

多少夜梦牵魂萦，多少天寻觅追索，多少回大声呼唤，多少次默默祈求，我形影单只，孑孑独行。我就这样带着最后一丝的不甘默默的离开。难道真的要我对天祈祷，让我最心爱的人和别人白头偕老吗？我真的不甘，一年的感情换回的却是这么的失败。当我的小灵通在地上发出了凄苦的求救声时，我的心却平静如水，即使石子投入，却也激不起半点的波痕！

就这样看着你们走在我的前面，我心如刀绞，我强忍住了泪水往外流。你们的谈笑风声拨动了我心中最后一根弦。我真的痛了！雪！难道这真的是我最后一次这样大声呼唤你吗？难道你真的不想做最后一次的解释吗？你真的就这样放弃了解释吗？

该来的，总会到来；该去的，总会离去！或许，这是一个伤感的季节，或许，只是一个离别的季节！雪！请允许我最后一次这样叫你！多么的不甘心啊！我依然要拖着疲惫的脚步与感情的战场说声再见！也许，也应该和你说声再见！

我要走了，我真的要走了，在这秋意横生的季节，或许，我真的不应该出现在那一刻，这样也许我就不会看到撕心裂肺的那一幕了，或许我真的不该过那场无聊的生日！也许我就不会见到你温柔的笑容了！

雪，难道你真的就这样看着我离开而无动于衷吗？亲爱的，难道我们三年的感情真的还是一张白纸吗？你我真的就这样吗？相遇在一个伤感的季节，而离别依然在这个伤感的季节吗？我的宝贝，我的至爱，我的唯一！我对你的爱那么的纯，那么的真，难道，就如此不堪一击吗？亲爱的，青春会凋零，生命会循环。所有的激情都会燃尽成灰、所有的记忆都将忘却成风，然而我对你的心灵之约永不改变。亲爱的，地球会变老，太阳会死去。所有的山盟都会破碎若镜、所有的海誓都将消散如烟，然而我对你的爱情之火永不熄灭。亲爱的，硬盘将饱和，内存将耗尽，所有的金钱将挥霍成空，所有的权势都会大江逝去，然而我对你的爱依然如故……

那昔日的球场，那残存的夕阳，那悲伤的季节，带走了所有的生命，却留下了顽强的小草，那又如何，强留的不是最好的，瞧它那枯黄的面貌。操场上，那一对对情侣的打闹，鼓动了心中的那阵阵的伤痛！心如刀绞！亲爱的，我就这样离去了，带走了所有的伤和痛！带走了所有的悲欢与离合！带走了所有的伤痛和泪水；留下了我对你的祝福，留下了我对你的祈祷！留下了最后的愿望！

宝贝，让我的血幻化成雨，为你们的爱情灌溉最后的雨露吧！宝贝，让我的泪凝结成雪，为你们的爱情飘落最后的祝福吧！宝贝，就让我的心羽化成蝶，为你们的爱情舞上最后一曲吧！我要走了，我真的要走了！在这秋风萧萧的季节！萧瑟的寒风，在催促着我的脚步。

祝福远在天边,却有近在眼前的你!真诚的祝福你找到了一个比我优秀千百倍的男孩!让他给你更宽广的怀抱!给你更贴心的甜言!让他给你最真诚的蜜语!

再见了,我最爱的女孩!远在天边,却有近在眼前,我的双手禁不住思想的压迫伸向了你!我的心禁不住身体的捆绑飞向了你!我的人禁不住地球的引力奔向了你!看到的却只是远去的背影!食堂的转角并不远!却成了你我之间的天涯海角!

再见了,我亲爱的女孩!远在天边,却有近在眼前,我的键盘似乎没有经过我的双手就敲响了起来,我的硬盘似乎没有通电就飞速的旋转了起来!我的屏幕似乎没有经过思考便将我对你的爱记录了下来!流露出来的竟然是阵阵的伤痛!网与网之间的距离并不遥远,却成了你我之间的银河!

当牛朗和织女还没有相爱；当山伯与英台未曾羽化成蝶；你我之间却已经有了最亲密的话语!千百年前对你的海誓山盟换来的却是今生你我的擦肩而过!我无语!追寻了一生,追寻了千百年!追到的却是你最后的一句话:请珍惜你的下一个女孩!

我哭了!就这样!再见了我的女孩!因为我的眼泪不想让你看到!我的心不想在你的面前破碎!我的人不想在在此刻崩溃!

雪，请允许我最后一次这样称呼你！

就这样了，你的时间总是宝贵，我的语言总是苍白！我的雪宝贝！我禁不住在一次这样称呼了你！”

我渐渐的呜咽了起来！我躲进了被窝！甚至连我自己也不知道为什么要哭！我只知道我被前世的我感动得一塌糊涂！渐渐的安静了下来！因为，我已经进入了梦乡！我梦到了一个可爱的女孩，她时而调皮的笑，时而流露出女性的成熟，性感而有娇小的身材！我悄悄的走过去，想将她拥入怀中！可是，没当我走近一步，她却离我更远了！就这样我奔跑了起来，她却消失在了天际，我屹立着不动！

我的梦飞了！我的爱情飞了

昨天，我没来。我知道你来了。

我想了好久，终于有点明白了。

愿赌服输，我懂了。

这一次，我又输了，我也懂了。

虽然，我输的.不甘心。

因为，输的太突然，输的不明不白。

但是，既然是赌，就会有输赢。

一步错，输满盘。

而我，又错在哪里？

我不明白。

输了你，赢了世界又如何？

和你在一起的这些日子，是我最开心的时候。

只有和你在一起的时候，我才能撕下面具，才能灿烂的笑。

谢谢你带给我的快乐。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到归宿，不要像我一样漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其实，我也该满足了。

因为，我爱过。

说了这么多，是道别的时候了。

轻轻的，我走了，正如我轻轻的来。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩......珍重。

我知道，你心里有人，不是我。

我也清楚，你很优秀，我追不上。

但是，在你不知晓的岁月里，是你陪我渡过了那些刻苦。

如今，希望破灭，你的拒绝让我的生活没了动力。

你告诉我，我想你的时候该怎么办？

很多人说，我们这个年纪不懂爱，可是，那又如何解释我现在内心的空虚？

那一瞬，像是有人掏了我的心，插刀进去的是你，给它生命的仍是你，你什么都没有留下，唯独那一地心碎。

曾经天真的以为，做不了恋人还可以做朋友，可是，你的眼里除了她还会有别人吗？

不管如何，我等你，至少在你受伤的时候，在你孤独的时候，在你无人安慰的时候还有我。

曾经一直信仰默默地爱恋，可是很久以后，才发觉，如果连勇气都没有，还有什么资格去爱？感谢你，让我的青春拥有了疯狂。

有了你，我一直幻想自己变成了公主；没了你，我就只是灰姑娘。

那些我曾信仰的，我曾信以为真的爱情，最终都是幻影，风一吹，便散了。原来我是那么的不堪，你与美好交织，终究是白梦一场。

张晓岚，这个圆我不想再走下去了，我累了，真的很累。

既然你喜欢的是别人，那么，我便祝福你永得幸福，终得所爱吧。

愿你余生安与陪伴，享于幸福。

但愿，此生，再也不见。

“将来，你会娶我吗？”

“傻瓜，我这么爱你，当然想和你一辈子在一起了。我又不是不婚主义者，怎么担心起这个来？”

“我突然有个梦，一个五月的梦，我想当你的五月新娘。”

“为什么是五月的新娘。”

“因为五月的新娘最漂亮了。呵——其实，能一辈子这样和你在一起，就是我最大的幸福了，我爱你，好爱好爱，你是我最爱的人，我会永远爱的你。”

爱是什么？爱是种感觉，看着你，就会莫名的微笑，想拥你入怀，想一辈子和你在一起，给你最大的幸福，一遍遍的对你诉说那永远不腻的三个字，直到我们老去。

我们在一起多久了？一年，两年，三年……，久得都记不清经历了多少个春秋了，可你总能记住，甚至记得我们第一次见面，第一次约会，第一次牵手，第一次亲吻。你说，你只是太爱我了，记着我，就想起了那些美丽的事来，想忘也忘不了。我终于明白，你这小脑袋里，记着太多的我，却把自己的生日都给忘了，难怪总是那么粗心，晾好的衣服不记得收，有我的衣服在，你才会想到收，刚洗好的盘子，你会再洗一遍，又是我的身影占据了你的头脑惹的祸。我说，你这脑袋瓜里到底装了些什么东西呀？我怎么骗了你这么笨的一个丫头当我老婆啊？你却只会傻笑，要不就顶上一句，我要不笨，你能骗到手吗？

小如，我知道我是你最爱的人，可我却没有告诉你，这辈子，除了你，我从来没对任何一个女孩说过我爱你这三个字，就连我老妈也没这福分听我说这三个字。这句话，我应该早点告诉你的，你听了一定很开心，就会搂着我的脖子，在我脸上抹上一大堆口水，然后向全世界宣布，你是这世界上最幸福的女人，而我，要让这幸福的女人，永远幸福。

小如，还记得那次吵架吗？也不算是吵架吧，是我无理的向你乱发火。惹你伤心，让你哭了。就看着你微笑的脸一愣，泪水慢慢从眼眶滚落，我知道你好难过，而我也很心痛。我不该将公司里受的气带回家，出在最爱我的人身上。我真混，虽然又把你哄开心了，可我至今还少了一句对不起。你是早就忘了，永远开开心心的你永远只记得我对你的好，记得那些快乐的事。正因为你的快乐，让我也总是很快乐。

明天，明天我们就要结婚了，小如。有一句老话，我要对你说，嫁给我，你会是第二幸福的人，我有你这一辈子相伴，是最幸福的人。忍不住看一眼床头我们的结婚照。你在我怀里笑得那么美，不知道此刻，有点笨的你是不是又在想我了。

再过几个小时，你就要嫁给我了。现在，我只想给你写上婚前最后一封情书，把对你的爱与思念，彻底的告诉你，并许下我最庄严的承诺，这辈子，我要让我最爱的小如永远快乐，幸福这是一封带血的情书，当小如看见它时，凯凯已经走了。在去婚礼的路上，和一辆迎面开来的汽车撞在了一起，汽车司机酒后驾车。

当小如赶到医院时，凯凯只来得急拿出这封信，对着眼前这个穿着白色婚纱的新娘，说了一句对不起，便闭上了眼睛，再也没有睁开。

小如看完这封信后，疯了一般的跑出了医院。我是那天的护士，我把小如落下的信看了。他们说当医生护士的都很冷血，看惯了人的生死，早变得麻木不仁。可我看完这封信后，眼泪忍不住一滴一滴的掉了下来，当时很多护士都哭了。

后来，我把这封信交给了凯凯的家属，让他们务必给小如。那天小如跑出去以后，就再也没有见过她。我听见凯凯的母亲接信时说了一句，小如，这苦命的孩子呀。

听说，小如一直不肯换下身上的那套婚纱，她在等他，等他来接她去参加婚礼。

分开了这么久，一直也没见你上线。或许你是想借这个机会让我忘记你，把你放下吧。记得上次我们要分开的时候，你给了我两个月的时间让我来慢慢遗忘你。

这段时间里，我自己想了好多好多。我想到以前我们在一起时开心的时候，我们遇到困难时一起度过的时候。其实，最重要的是我想清楚了我们这样分开也许是一件好事。我们都是一群父母眼中没长大的孩子，我们的思想过于孩子气。现在的我们就像是一个没有长大的小孩，任性妄为、自私自利。

跟你在一起的每分每秒都是幸福、快乐的。只是那种幸福快乐注定不会长久。我们之间存在着太多的差异。我们的生活方式不一样，身处的社会圈不一样，交往的朋友圈不一样这一系列的问题都注释着我们不可能长久的在一起手牵手的走下去。我们在一起的时候，总是在抱怨彼此对对方不够好，埋怨彼此不够关心对方。我们长期处于抱怨之中，却不曾回头想象彼此的好，对自己的好。我们只会抱怨，只懂得抱怨。这样的我们显的太过于孩子气。时间长了，我们之间的裂缝就会越来越大，之间的隔阂就会越来越深。

分开之后，我确实很难忘记你，忘记我们曾经的幸福生活。但是，这样做对我们都是一种解脱。你说我折磨你，现在的你感觉很轻松。其实，我又何尝不是把自己解脱，让自己感觉轻松。折磨你也是在折磨我自己，我给予的折磨，对我自己的伤害远远比对你伤的还要深的多。现在我们都解脱了。

谢谢你曾经对我的好，给予我的快乐。让我学会成长，懂得感恩。

第四篇：战士的最后一封情书

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战士的最后一封情书

July 14,1861 Washington, D.C.My very dear Sarah,Indications are very strong that we shall move in a few days, perhaps tomorrow.Lest I should not be able to write you again, I feel impelled to write a few lines that may fall under your eye when I shall be no more.I have no misgivings about or lack of confidence in the cause in which I am engaged, and my courage does not halt or falter.I know how strongly American civilization now leans on the triumph of the government, and how great a debt we owe to those who went before us through the blood and suffering of the Revolution.And I am willing—perfectly willing—to lay down all my joys in this life to help maintain this government and to pay that debt.Sarah, my love for you is deathless.It seems to bind me with mighty cables that nothing but

Omnipotence could break.And yet my love of country comes over me like a strong wind and bears me irresistibly, with all these chains, to the battlefield.The memory of all the blissful moments I have enjoyed with you come crowding over me, and I feel most deeply grateful to God and you that I have enjoyed

them so long.And how hard it is for me to give them up and burn to ashes the hopes of future years when, God willing, we might still have lived and loved together and seen our sons grow up to honorable manhood around us…

If I do not return, my dear Sarah, never forget how much I love you, nor that when my last breath escapes me on the battlefield, it will whisper your name.Forgive my many faults and the many pains I have caused you.How thoughtless, how foolish I have sometimes been.But, oh Sarah!If the dead can come back to this earth and flit unseen around those they love, I shall always be with you in the brightest days and in the darkest nights.Always.Always.And when the soft breeze fans your cheeks, it shall be my breath;and as the cool air fans your throbbing temple, it shall be my spirit passing by.Sarah, do not mourn me dead: Think I am gone and wait for me, for me shall meet again.1861年7月14日华盛顿特区

我最亲爱的莎拉：任务十分紧迫，部队将在数天内开拔，也许就在明天。

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我觉得有必要写给你几句话，以免今后再没机会给你写信。这样，在我离去的时候，信就会出现在你眼前。对于我所投身的事业，我没有丝毫的担忧和害怕，我的勇气也丝毫没有减弱和退缩。

我明白美国文明现在就完全寄托在政府的胜利上；而比起我们之前为革命抛头颅、洒热血的先烈们，我们所欠太多。我希望——衷心希望——以今生我抛却的所有欢娱，来维护政府和偿还债务。

莎拉，我对你的爱永无止尽。似乎是有一种结实的锁链将我牢牢系住，只有全能的主才能摧毁它。但对祖国的热爱似一阵强风，将我和所有这些铁链一起吹向战场。和你一起度过的所有欢乐时光的记忆如潮水般涌上心头，我为拥有许多那样的日子而感激上帝，感激你，要让我忘掉这些记忆、让我抛却未来的希望是多么难——如果上帝保佑，我们将来能够恩爱地生活在一起，看着咱们的儿子在身边长大成人……

如果我没有回来，我亲爱的莎拉，不要忘记我有多爱你；战场上我即使还剩最后一口气，也会低唤你的名字。原谅我的许多过错和我给你造成的许多伤害。

有时候我是多么的愚蠢和没头脑呀。但是，呵，莎拉！如果故去的人能够重回这个星球，并无声无息、无影无踪地飞绕于他们所爱的人周围。我将在最晴朗的白天和最暗淡的黑夜时时刻刻守候在你的身旁。时时刻刻，直到永远。

当轻柔的风儿拂过你的脸颊，那将是我的呼吸；当凉爽的风儿撩过你的鬓角，那将是我路过的灵魂。莎拉，不要为我的死而悲哀：只要想着我走了。等着我，因为我们还会再相见。

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第五篇：写给自己的一封情书

写给自己的一封情书

如果2012是真的,这便是我最后一次扯淡......寒冬,岁末.所有的光阴走过,都留下许多游离的碎片.这个冬天注定是一个多情却又...的季节;我在怀念春天明媚的光影里,将碎片一一拾起,收藏.------题

◎,写一封情书,送给自己.回望,长长来路,与谁相携走过.那样一个季节里,所有语言都奢侈.而我只想,行走在阳光下将所有的心事沉默.二月明媚的春光,三月漠然的脸上,都写满了对未来的牵念.在日渐冷漠的世界里,我试图忘记许多.只记得在某一天,为自己写下一封情书,在年终的这天送给自己.从年少无知,到青春飞扬,直到现在,所有的经历,都只有自己清楚.那些执着的日夜,清醒着,迷茫着.记忆的轴上,绵长的眷念.细数时间从肌肤划过,而最终只得收藏莫过于深深打动过冷寂的心的某一瞬间.带着这些,行走在岁月的河流.◎,荒芜的心不要人懂,这是我不想醒来的梦.没有永不盛开的花朵;所有明媚的故事都在一个花期结束变成灰白.所有的花期也并不一定是最美的.◎,岁月的沦换,只有相濡以沫.岁月足以沦换时间所有的美丽.当都不再年轻的时候,还有一些值得珍藏的回忆.走过的注定是走过的,你我只有.......“相濡以沫”

◎我依旧这样,捻指等时光.天气变的很冷,窗外的风格外残忍.即使偶有恍惚的阳光,亦未觉得有多温暖.有时有会觉得寒冷也并非不好,虽然真的很冷.可是四季分明谁又说不是美好的风景呢?

◎只愿,物是人非.一诺烟水,不记前生.问声平安,冷暖.年年岁岁的此时,我们都会怀念着这一年以来的种种开心寂寞.想来这一年里的得失,恩怨,可解不可思的情绪,半纸无题.回望去年的年底大计,彷如昨日.翻起一年的日历,那些计划,大多实现.细想起来,虽然依旧忙碌无成,饭年初心里所想的小件大件都已拥有.如此亦算圆满.无论世事如何变迁,在心里依然有一个最美丽的愿望“物是,人未非!”

-------写在年终.2011.12.29.