搞笑幽默爱情语句[推荐5篇]

第一篇：搞笑幽默爱情语句

搞笑幽默爱情语句

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

真羡慕你这么年轻就认识我了。

你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

有谁会在时过境迁之后还在那里等你?

快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗

在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。

爱或被爱，不如相爱。

当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞

话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

某些人的爱情，只是一种当时的情绪。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。

如何知世故而不世故。

让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的`想法和围绕着这个事情所编造的故事。

珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?

欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

看别人不顺眼，是自己修养不够。

一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

看透的时候，假装没看透。

吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

可以不认同，但要学会尊重。

你不害人就是给社会做贡献了!

打你应该!不打你悲哀!

早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

一个受过jiaoyu的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

你的话，我连标点符号都不信。

男人的实力，就是你兜里的人民币。

想想，还是幼儿园好混。

如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!

光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。

爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

什么都在涨价，就是人越来越贱

我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你;但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。

有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢?

青春不常在，抓紧谈恋爱。

一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

没人牵我的手，我就--揣兜里。

脑袋空不要紧，关键

第二篇：搞笑、幽默语句

搞笑又幽默的经典语录

1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！

2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的

3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

4、和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……

5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……

6、所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

7、你的多情，让我学会死心……

8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果存着它，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。

9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.10、出轨并不可怕，可怕的是撞上了

11、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？

12、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.13、看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处 女率

14、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易

15、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的

16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.17、室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！

经典搞笑心情短语(续)30句

21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦

35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。

36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

39、通往成功的路，总是在施工中。40、我不下地狱，谁爱下谁下

41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂

49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

搞笑职场小幽默。

1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。

售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。” 顾客考虑了一会儿，转身便走。小姐问：“这栋公寓不合你心意？”

“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。” 警察问：“公司的保险柜检查了没有？” 经理说：“已经检查了。” 警察问：“什么情况？” 经理说：“他不在里面。”

4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。

一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！开心俏皮一句话。

1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！

3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网……

4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。

5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。

6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾……

7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？

8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。

9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休； 生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝； 理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；

出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心； 娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。

10、正在看笑话集的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！不小心说话口误的糗事

1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶。”我爸来了句“喳”…

5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

6、我同事的老婆让他讲，他灰常激动的说道：谢谢大家来参加我们的婚礼。最后还很认真的加了一句：祝大家新婚愉快！

7、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

8、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

9、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

10、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

11、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 开心上班族,职场雷人多

1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。

领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。

正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。” 一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。

当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。” “也不错，草莓吃了帮助消化。” “这草莓一定吃得有滋有味呀。”

站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”

此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

4、同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。经典好笑的职场讽刺

1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？” “集体通宵加班！”

2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了” 可经理根本不买账，还在不停的批评。

业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。” 经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”

3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。

一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。

散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。？”

老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”

孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。” 孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。

一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。

孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。

猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？” 唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

第三篇：幽默搞笑情书：爱情道白

庆郎：

昨天，一个令全世界伤心欲绝的日子，我在梦中念了250遍你的名字的事被我的二叔子知道了，当我向他大献殷勤祈求理解的时候，他大恶人却从中作梗，牵挂你的我难过的产生了一个不详的预感：

以后我们甜蜜的小日子很有可能会不再长久了。

庆郎，你知道我有多么难受吗？我是多么地爱你啊!我深深地爱着你的一切，包括你爱挖耳朵抠脚趾裸睡以及不吃早餐的所有坏习惯。

因为作为一个女人，我可以从你身上得到很多从其他男人身上所得不到的东西：

你的强壮和温柔，你的激情和持久；

你给我带来了多少的快乐享受、欢歌燕语、颠鸾倒凤、巫山云雨等等一切人世间所能够感受到的快乐的极致。

我是多么地希望永远和你在一起，和和美美，恩恩爱爱，齐心协力，传宗接代。

我们就正式结婚吧。

可惜，想说爱你不容易啊，这一切美好的梦幻都被那个该死的二叔子给捅破了，不仅不理解我还不说，还阻止我以后和心爱的你来往。

其实我的要求也不高，只不过是想找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来共同生活，一个多情的、痴情的、绝情的、无情的人来让我不太难过，要是我爱过了、错过了、留下了、寂寞的我而缺乏自由，那么真心的、痴心的、伤心的妾身还不如买块豆腐一头撞死算了呢。

不过现在我也不是特别的畏惧，虽然说那个二叔子嚣张是嚣张，其实他也是色厉内荏，心虚着的呢。像这种人我见多了，老娘我什么非人的日子没少过。

庆郎，二叔子现在对我看管很严，每天早上我从床前走到窗前是七步，从窗前走到床前也是七步——

这种枕畔犹虚的日子几乎都快把我憋出小儿麻痹症了。

我现在正在争取保外就医，或许还能见你一面。

你放心，我有着钢铁般坚强的意志，是不会像莱温斯基那样出卖你的。

只要一有机会见到你，我就会对你说出三个字：我爱你!

如果非要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年!当然，一万年太久，我们只争早上和晚上就够了。

祝你

身体健康，吃饭忒香!

永远想你恋你疼你爱你的：莲（

第四篇：搞笑幽默心情搞笑语句

搞笑幽默心情搞笑语句

◆工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

◆世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

◆天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

◆网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

◆我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

◆孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

◆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

◆后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

◆看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

◆每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

◆你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

◆别回头，哥恋的只是你的背影。

◆不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

◆成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

◆出来混，迟早会烦的。说说心情短语

◆聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的.不挽留。

◆都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

◆哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

◆那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

◆与其混，与其熬，不如二，不如飙。

◆真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

◆自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

◆走自己的路，让别人打车去吧

◆努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明

◆爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

◆爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

◆爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

◆爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

◆爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

◆聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

◆凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

第五篇：幽默搞笑语句,足以让你喷饭!

幽默搞笑语句,足以让你喷饭！

加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883

/文字内容来自 标语114-/

1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说 有奶就是娘。对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人!

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换 反正不要钱

37.老板来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕 可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好 爸妈没烦恼

50.夕阳西下 断肠人在跳涯

51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小

52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样

53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路

54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来

55.白领算个屁，养猪才洋气

56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次

57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看

58.即使你已名花有主，我也要移花接木

59.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主

60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

62.只要功夫深，拉屎也认真

63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面

65.给你最大的报复，就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67.你安心和她私奔 我帮你们放哨

68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳

69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病

70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来

74.除了诱惑，我什么都能抵挡

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北

78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个

79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

82.关于明天的事，我们后天就知道了

83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛

86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生

87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

88.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的89.骗子多了、傻子都明显不够用了

90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人

91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单

93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了

94.人生自古谁无死 早死晚死都得死

95.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么

96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人

97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去

99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去

100.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使

104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有

105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处

106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

107.猪傻有人杀，人傻没办法

108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞

109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔

了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

110.中行、建行、农行，行行出事； a股、b股、h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。

111.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。

112.一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。

113.订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。

114.新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

115.你敢死心踏地，我敢不离不弃!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。

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