成人笑话若干

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第一篇:成人笑话若干

有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!” 弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?” 哥:“那我就睡在外面的草坪吧!” 就这样,过了一夜!

第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!” 哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”

小姐去医院急诊!

扫黄队突击检查,直至洗浴广场!

此时小姐的生意正火,情急之下,急忙把钱藏进私处!扫黄结束后,小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气,说:“这B!太有钱了!”

农村艳妇的报案!

一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!” 派出所人问她:“歹徒长的啥模样?” 村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。” 派出所人说:“你怎么知道?” 村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。”

老婆实在没兴趣!

有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”

水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!” 水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把妳踹出去。”

姐姐和姐夫起床了吗?

早上,小明起床准备上学!出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”

妈妈说:“还没。”

中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈说:“还没。”

下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?”

小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

我不敢在你面前脱衣服!

医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!” 这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。”

医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?” 医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!”

少在这里丢人现眼!

一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!

跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!

女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”

四名女护士的杰作!

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。

几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。” 第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度

计总是显示49度。”

第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!

我们一定要报复!

老王出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:“你老公正与我老婆在偷情。” 邻居太太骂道:“太不像话了,我们一定要报复。” 说着,邻居太太便把老王拉进房内,开始亲密起来!

不久,二人躺在床上休息,数分钟后,邻居太太又说:“怎么样?我们再来报复一次吧!” 就这样,连续报复了四次!

当邻居太太要求第五次的报复时,老王摇摇晃晃的站起来说:“算了!我己经不恨他们了.......”

壮阳新法

一哥们的jj不够大,一直寝食难安!一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!” 哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!”

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气愤的小姐

三人结伴外出找小姐!甲说:“我的12厘米” 乙说:“我的16厘米” 丙说:“我的6厘米”

妓女说:“那我要最短的。”

一会,妓女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!”

老婆最让你疯狂的是什么?

酒吧里,几个兄弟在闲聊。小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?” 小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!”

丈夫的猜想

晚上,妻子睡不着觉,坐在床头手脚乱动!突然一把抓住丈夫的小JJ,一阵抽动!丈夫心领神会,便欲脱下妻子的衣服。妻子见状,大怒:“干吗?”

丈夫疑惑的反问:“你干吗?” 妻子答:“你别误会,我明天考驾照,练练挂档!”

夫妻给别人放了炮!

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻子的眼色行事!

玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!其夫不解!

妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!”

村里的妇女主任!

一个山村突然发生了一起命案,一具无名男尸被发现,村里人谁也不认识。警察决定,脱下死者的衣服,让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看,说:“这不是我们的村长”。

又过来一个妇女说:“这也不是我们的书记”。

人越来越多,这时,村里的妇女主任走了过来,看了看说:“这个人不是我们村的”。

自己看看不行吗!

一小伙子要小解,苦于找不到厕所,便在电线竿后拿出欲小解!

正好被治安员老太太看见,老太太高声呵斥:“随地大小便,罚款五十元。” 小伙子慢条斯理的说:“自己的拿出来看一看不行吗?”

都肿了还笑

一个男人去求医,女医生问其什么事? 男人说:“检查后不要笑!” 女医生说:“嗯!”

男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!女医生没有忍住,爆笑不止!

男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”

好自私的男朋友!

有两个女生在宿舍里聊天。其中一位女生告诉她的室友说:“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!” 室友说道:“这样很爽啊,怎么会自私呢?” 女生说:“可是他都是反着带的啊!”

护士怎么了?爆笑!

夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”!

可是避孕套不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉,不小心筷子也掉进去!10个月后,孩子出生了!

产房一声尖叫,先生问护士怎么了?!护士瞪着眼睛说:“你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了...!”

是否还想要?

一男子到泰国旅游,在一酒吧遇到一美女!两人觉得很投缘,于是便去开房去。

一番云雨后,女的便用手玩着他的小弟弟!

男的问道:“是否还想要?” 女的叹了口气,回答:“没有,我只是很怀念,因为我以前也有一根。”

女友在身上纹头像!

一个美女在自己小肚子上纹了最崇拜的偶像刘德华!她的男友非常想看看纹上去的效果!于是,美女把裤子脱了让他看!男友看后,勃然大怒:“不对,这么大的胡子!他是腾格尔!”

一哥们的jj不够大,一直寝食难安!

一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!” 哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。

第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。”

第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。”

第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!

医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!” 这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。”

医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”

几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?” 医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!”

早上,小明起床准备上学!

出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈说:“还没。”

中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈说:“还没。”

下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?”

小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”

水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!”

水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把你踹出去。”

有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!” 弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?”

哥:“那我就睡在外面的草坪吧!” 就这样,过了一夜!

第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”

哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”

扫黄队突击检查,直至洗浴广场!

此时小姐的生意正火,情急之下,急忙把钱藏进私处!扫黄结束后,小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气,说:“这B!太有钱了!”

一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!” 派出所人问她:“歹徒长的啥模样?”

村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。” 派出所人说:“你怎么知道?”

村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。”

一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!

跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!

女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”

晚上,妻子睡不着觉,坐在床头手脚乱动!突然一把抓住丈夫的小JJ,一阵抽动!丈夫心领神会,便欲脱下妻子的衣服。妻子见状,大怒:“干吗?” 丈夫疑惑的反问:“你干吗?”

妻子答:“你别误会,我明天考驾照,练练挂档!”

一小伙子要小解,苦于找不到厕所,便在电线竿后拿出欲小解!

正好被治安员老太太看见,老太太高声呵斥:“随地大小便,罚款五十元。” 小伙子慢条斯理的说:“自己的拿出来看一看不行吗?”

一个男人去求医,女医生问其什么事? 男人说:“检查后不要笑!” 女医生说:“嗯!”

男人脱下裤子,其**仅有火柴棍粗细!女医生没有忍住,爆笑不止!

男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”

夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”!

可是**不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉,不小心筷子也掉进去!10个月后,孩子出生了!

产房一声尖叫,先生问护士怎么了?!

护士瞪着眼睛说:“你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了...!”

一男子到泰国旅游,在一酒吧遇到一美女!两人觉得很投缘,于是便去开房去。一番云雨后,女的便用手玩着他的**!男的问道:“是否还想要?”

女的叹了口气,回答:“没有,我只是很怀念,因为我以前也有一根。”

某女去杂货店买卫生J。老板正在吃方便面。女:我想买卫生J……

男(头也不抬):你要三鲜的,还是麻辣的?

女(迟疑,难道出新品了?):呃……三鲜的吧……我怕麻辣的受不了!

1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!

丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?

女二:短?这才能展示我的秀腿。

女一:你不担心色狼偷看?

女二:我的腿就是让人看的。

女一:人家偷看你的裤衩。

女二:没关系,我从来不穿裤衩

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:

“25名美女……24套精美时装隆重登场!”

夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼!”

“没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”

“真的吗?那我要控告你!”

“控告我什么?”

“告你强*!”

“呵呵,但我连碰都没碰过你……”

“但是你身上带着工具!”

同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西

一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。

跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?”

“不长。”

“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。

男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”

一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!

中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”

新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!

一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?

天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:„睡草屋闭户演字‟,下联是:„卧脚塌弄笛声腾‟,横批:„甘从天命‟。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:„谁C我P股眼子‟,„我叫他弄得生疼‟……呦,还有横批!不过这次他给念反了:„明天重干!‟”

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确&

:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说”是,太太;是,太太“。」

女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说”不,先生;不,先生“。」

:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」女学生们..............有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚”铁“跟”钢“的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊”“房东太太.你的钢门打不开耶”"....:潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!

你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧

接力赛跑,那女的在前面,男的在后面狂奔,女的看的男的来了,就头朝前,抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!

乙:是什么啊?说来听听!

甲:可是很黄。

乙:那黄色的地方就跳过嘛!

甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

第二篇:成人笑话

成人笑话

1.在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。

甲先发言说道:『我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做爱~做的事,这条老命早就不保了!』

乙接着说:『我三餐清淡,并且常做运动,以至於如今九十有六了还这麽健康!』

这时丙说话了:『当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊!』 甲:『真是太不可思议了!』

乙:『竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?』 丙:『我今年二十六...』

2.有位男子去找他的家庭医师。他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?” 医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,於是看了外面一下然後说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了,” 两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何?” 男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”

3.化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?" 太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

4.女在博客上哭诉说:最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。(哭)一网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我草泥马!

5.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!6.上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。

7.安全套的巧妙使用让你更爽~

1、早泄的男人,带完一个套子后,在龟头处包上一圈卫生纸,再套一个;

2、将套子剪掉,只剩橡皮圈,套在龟沟里,然后再套上一个,让你的女人高潮迭起;

3、套子套到底,剪掉前边,然后再套一个,让你爽翻天;

4、套子里搞点润滑剂,然后带上套子,感受双层刺激。

8.某美院男生与女裸模日久生情,终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。

9.十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”

老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费,关我们什么事?”

10.每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”

老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”

11.老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”

老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。” 老公说:“我可没有那么多钱。”

老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?” 老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”

12.晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”

儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说:“你说你最喜欢爸爸了。”

妻子一撇嘴说:“真不知这是谁在说梦话。”

13.一天,衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊!”

犯人说:“他们也不想的啊,可是谁能从这牢房里出来呢?”

14.一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。

回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。

郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?” 服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。”

15.一个怪老头在一个荒原生活了一辈子,他觉得再不进城去看一看就没机会了。他收拾行装,来到一个城市,他走进一家商店,随手拿起一面镜子照起来。因为是平生第一次照镜子,他不由得惊呼:“乖乖,原来是我父亲的相片啊!” 他买下了 “父亲的相片”,但在回家的路上,忽然想起妻子很不喜欢父亲。

于是,他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前,他都先到粮仓看一眼“父亲”。妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天,丈夫一离开,她即潜入粮仓搜查。她第一眼便看到了墙上的镜子,而当她走到镜子前时,不禁怒火中烧,咬着牙愤恨地说:“这就是他看上的那个丑婆娘?”

16.同事老范爱抽烟,但特别吝啬,别人每天都会在办公室发烟,他从来都是偷偷地抽自己的。

那天,一同事在办公室发烟,老范向平时那样伸出两根手指,可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余,忙替自己解围:“我……我2号出差。”

17.我最近感觉不舒服,下午请假去了医院检查身体,下午回来兴高采烈地宣布:“医生说啥事没有,可能就是最近太累,休息休息就好了。” 同事问道:“检查花了多少钱啊?” 我:“五百多吧。”

同事笑着说:“挺好,难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”

18.和同事到小饭店吃午饭,付帐的时侯,大家都抢着付钱,收银的小姑娘看都争着掏钱,有些茫然。

等我们吵完了,只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说:“好好加加钱数对不对,再仔细验验钱真假。”

19.经理带了两个员工小王和小李到外地出差,第一天午餐,经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。

第二天午餐,小王又买了三个盒饭和一只烧鸡,小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时,经理发话了:“我说小王啊,您就不能买只有三条腿的鸡吗?!”

20.肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。

有网友评论:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!21.“现在可以安全地移出硬件了。” “为什么?”

“它已经是软件了。”

22.恩爱夫妻家住铁路边,每次过生活都随火车节奏,甜蜜美满。某日,男突然大汗淋漓,事毕脸色发青,唉叹:老啦!

23.雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下 面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”

于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。

雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”

“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋。

24.一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼

拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长!

25.有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”太太很害羞的回答:“我是来自杀的。

26.一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。

男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。

回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。27.老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”

“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

28.寡妇与小叔有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说: 「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说: 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!於是她对着小叔说: 「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!」

29.水手话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看****表 演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,” 求求您了,兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!PLEASE“ 水手央求 不停。门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!)外,再无一物。实在忍 无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去!两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么?“。这次他赢了 点钱门房收下钱,二话不说,又引水 手上了楼。却来到另一房间门口。推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前,围挤着一大群人,正 透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看!“水手看得入迷,不由 地向站在身边的人评论道。“这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你 要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”。

30.提前毕业上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生 在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:“是谁?”第二排的小陶菲举手承认:“老师,我看到你的三角裤了。”“好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。”

小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:“是谁?”这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:“老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道:“你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。”

汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么?比利。”“老师的两个大奶,奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。”

31.此计甚妙张寡妇的隔壁,刚刚搬来一个小伙子,看他身材还相当魁梧,眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼,而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵,二人经常眉来眼去的。可是,这些全看在张寡妇的儿子眼里,他不愿二人发生好事情,于是想出一计,他告诉母亲说:“我曾看过小伙子小便,乖乖!他那活儿有如碗口般粗大。”然后,又向小伙子说;“你可别去招惹我妈妈,她的那儿有长得很多牙齿哪!”儿子以为此计一定能吓阻他们的,但是,在那天夜里,他们还是勾搭上了,准备好好大干一场。黑暗中,张寡妇躺在床上张开双腿,小伙子想起她儿子的话,却不敢贸然尝试,于是用握紧的拳头,挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞,突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大,心头一急,用手去抓,尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛,拔腿就跑,暗自庆幸还好先用拳头去试,否则她那儿的利牙,我的命根子岂不被它咬断。

32.傻瓜从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊奇 地说:“真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当高潮来临时,傻瓜大叫起来:“糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊讶地喊道:“什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!”傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要********他的妻子,此时妻子高潮尚未退去,正好与他成了好事。裁缝师办完事,出来对傻瓜说:“我已经缝好了,你快去瞧瞧 吧!”傻瓜进去看了之后,破口大骂:“可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了事。” 33.缩头乌龟老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博,赢了六百美元,他高兴的找一个应召女郎来快乐一下,当他们办完事后,老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说: “哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。” “真的?太好了!”于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美 好的一次。“你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿。他无奈地说:“没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。”

34.挤奶某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了!35.有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重!

黄教授义正辞严地训斥大家:“这次„社经‟考试,„操‟(南方口音„抄‟,下同)的现象很严重,有的男的„操‟男的,有的女的„操‟女的,还有男女互相„操‟,有的从前面„操‟,有的从后面„操‟;有的在暗处偷偷„操‟,有的竟明目张胆公开„操‟,个别人几乎把全班人都„操‟遍了!只有一个同学没有„操‟,他的名字叫„杨伟‟……”

36.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘!老翁挑一天到医院做健康检查!

医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能!”

随后,只见老翁伸出了舌头和他的五支手指!

37.一男子为避雨躲进寺庙,见一美色少妇尿尿,遂起淫心!

将少妇奸污后,少妇拉男子去见法官!

法官一拍惊堂木:“有何冤情快快招来!”

少妇作诗一首:

狂风暴雨,进庙躲雨,一名男子,强奸美女。

男子也作诗一首反驳:

风狂雨暴,躲雨进庙,她对佛尿,我堵她道。

38.有五个兄弟在一起闲聊!

老大:“爹说了,只要我们好好干,秋后咱都娶媳妇!”

老二:“狗屁!那咋还把妹子嫁给别人了?”

老三:“傻逼!一家人不能日!这你都不知道!”

老四:“屁!那爹咋还日妈了!”

老五:“一把手,日谁都行!”

39.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.40.有个陕西老乡,是个粗人,有一天上巴士的时候,由于着急上车,司机也没有看见他上车,一关车门,就把他挤在外面了!他很不满意,后来司机把车门开了,等他上来后,怒气冲冲的对司机骂道:“我鸡吧还没进来,你逼门就关了!”

41.人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出违反规定,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

42.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬

43.有一天,孔子,墨子和老子,一起去见玉帝。

不巧,玉帝正在和王母娘娘洗澡。

孔子和墨子便到窗下偷看,不小心被玉帝发现!

玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”

孔子和墨子答道:“不是的,老子个子矮看不到,他去搬砖头去了。”

44.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

评:呵呵,现在的人还可以相信吗?

45.女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。评:男的、女的都想套牢对方这又是何必呢?

46.王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!评:这下子王子的位置可悬了,不会双搞出个铁面人来吧?

47.下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”

评:你以为是月经啊,每个月都有的?

48.话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白,朋友说了句“这还不简单,说一句我爱你”我说:“这么俗,她能接受吗?”“朴实无华才好嘛,不接受才SB 呢?”我说“那好,请接受我对你的表白,我爱你”……

评:这家伙挺有心机的,将来一定有前途。

49.老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?” 汤姆说:“爸爸和妈妈。”

评:这小家伙用本山大叔的话说就是:“太有才了”

50.厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧。。我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:。。

51.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

评:这就叫阿Q精神啊,看来有这种精神也不完全是坏事情。

52.男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

53.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了!

54.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床 55.我那天在超市看见一个人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元

56.一只大象问骆驼:„你的咪咪怎么长在背上?‟骆驼说:„死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

58.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

59.一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!

60.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

61.猪的笑话

一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

第三篇:经典成人笑话

、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!

2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.11、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

13.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

15、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.16、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。

17、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

18、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?

第四篇:35个经典成人笑话

35个经典成人笑话,尤其最后一个太精彩了

1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”(这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?

5、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!

7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定ML暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他的事,真受不了!”

11、乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:〝你要把牛拉到哪去?〞〝到邻村和母牛配种。〞〝这样的事不能让你父亲做吗?〞 男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞

12、村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用,一下子就好了。〞 过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞

13、医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

14、一医科大学生到乡村医院实习,不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂,叮嘱她不能与丈夫〝性交〞,大嫂听不明白,解释了半天,她还是强调:〝我丈夫姓郑!〞

15、美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿——他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!

16、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!

17、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞

18、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞

19、C君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说:都是黄色的!

20、说有一位员外,他有一女儿,长得很美,可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏,教她如何保护自己:“若男人摸你的上面,你就说不要;他摸你的下面,你就说停止。”可是,女儿出去后,还是失身了。员外很不解,女儿说:“当时那男人一手摸上面,一手摸下面,我不停地叫,不要停止!”所以失身。

21、瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳:什么喜事放鞭炮啊,儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公知道了有人定亲(腚亲)又问:谁家定亲?儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白啦,是二奶奶家定亲。公公又问:二奶奶家谁定亲?儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把,公公说:是二蛋吗?儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦,是柱子!公公又问:说的那的姑娘呀?儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下,公公说:是后沟的。公公最后问:姑娘叫什么名?儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把。公公说:噢,原来叫小风(缝)。

23,修女搭神父的车,途中,神父把手放在修女雪白的大腿上,修女微笑着对神父说:你记得圣经129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呀!

24,妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“亲爱的,一起散步如何?” “你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!” “那么,”乞丐说:“你在我床上干什么?”

27,公车上,人满为患,停站上一老妇,前排一女孩起身让座,老妇急忙称谢推辞,并用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意谦让,连连起身.皆被老妇按下.我不禁暗赞,现在人民的素质果真提高了,谦让之风蔚然呀!她二人如此反复推让间,公车以然起步,女孩大怒道:谁要让你座了,我是要下车!老妇嘿然垂首…

28,有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?? 先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?” 太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”

29,影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 30,两口子吵架,男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!

32,从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:“闺女,抓住它。” “什么东西”女儿问,老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙,突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。老板娘问“怎么死了??”女儿说“脑浆子都出来了!!”

33,夫妻两上床后开始温存,妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身上马:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上下震荡了。夫:震吧,注意控制好行情节奏。过了一会,夫:不好,我要出货了。妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后,夫妻解套。

34,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。“医生,你看我这是怎么了?” 老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!” 日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。于是老中医就帮他割了一个蛋。过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。“你看我这是怎么了”老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”日本兵一想:也只好如此了。于是老中医就帮他割了另一个蛋。可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。这会日本兵真的绝望了来找老中医。“医生,你看我这是怎么了?”老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”

35,课堂上,老师在黑板上写下一个“软”,然后说“男同学把拼音念一遍,”男同学“日完-软',老师说男同学发音不对,女同学念一遍,女同学”日完俺-软“ 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍”日五晚俺-软"

第五篇:成人笑话,经典到爆

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水

太有意思啦,谁研究的哪

女人新标准:

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼,跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋,带着网友开过房。翻过窗、跳过墙,一夜睡过三张床.男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。大过年的,忠告男性哥们一句,好火费炭,好女废汉,好车费油,好菜费饭,兄弟们千万保重!向战斗在宾馆,浴场,K房,迪厅,酒吧等娱乐场所第一线、撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意!做人要做陈冠希,开房要带照相机~!~~

三大扯蛋

1.靠工资买的起房的那扯蛋。

2.靠努力工作能升官的那更是扯蛋 3.说你没外遇那也是绝对扯蛋。四大怪事

1.做人的不如做狗的受宠爱。2.做事的不如告密的受信赖。3.在行的不如外行的提的快。4.忽悠的比敬业的更豪迈。

五大谎言

1.中石油说亏损那是谎言。2.警察说保护百姓那是谎言。3.小姐说俺是第一次那是谎言。4.老板说我亏不了你那是谎言。

5.领导说好好干将来还有机会那是谎言。

喝酒顺口溜

喝酒象喝汤,此人在工商 喝酒象喝水,肯定在建委!人均一瓶不会剩,工作一定在财政!喝酒不用劝,肯定在法院!举杯一口干,必定是公安!一口能干二两五,这人一定在国土!喝掉八两都不醉,这人他妈是国税!天天醉酒不受伤,老弟八成在镇乡!白酒啤酒加红酒,肯定是个一把手!酒后啥子都不怕,领导必定在人大!成天喝酒不叫苦,哥们高就在政府!一夜喝酒都不歇,保准任职在政协!喝酒只准喝茅台,这位领导中央来!喝酒讲情义,绝对是兄弟!

喝酒不认真,可能是医生!喝酒教育人,绝对是酒神!酒后耍酒疯,多半是民工

2010年,我们向领导保证: 领导的要求就是我们的追求; 领导的脾气就是我们的福气; 领导的鼓励就是我们的动力; 领导的想法就是我们的做法; 领导的酒量就是我们的胆量; 领导的表情就是我们的心情; 领导的嗜好就是我们的爱好; 领导的意向就是我们的方向; 领导的小蜜就是我们的秘密; 领导的情人就是我们的亲人!我们还要做到: 领导没来,我先来,看看谁坐主席台; 2 领导没讲,我先讲,拍拍话筒响不响; 3 领导说话,我鼓掌,带动台下一片响; 4 领导吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉; 5 领导喝酒,我来挡,誓把生命献给party; 6 领导睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲

关于公务员:

1: 为领导服务准则

领导没来我先来,看看谁坐主席台;

领导没讲我先讲,看看话筒响不响;

领导说话我鼓掌,带动台下一片响;

领导吃饭我先尝,看看饭菜凉没凉;

领导喝酒我来挡,誓把肠胃当酒缸;

领导睡觉我站岗,跟谁睡觉我不讲!

2.异性的区别

啥是异性朋友?

想说的不敢说,想做的不敢做。

啥是红颜知己?

想说的尽管说,想做的不敢做。

啥是情人?

有些话不说,什么事都做。

啥是老婆?

话懒得说,事懒得做......3.何为能人

吃一辈子没买过单的;

喝一辈子没伤过肝的;

嫖一辈子没现过眼的;

赌一辈子没输过钱的;

骗一辈子没人拆穿的;

恶一辈子没人敢惹的;

贪一辈子没人报案的;

闲一辈子照样升官的。

4.一位干部的“成语新解”

1、知书达礼:仅知道书本知识是不够的,还要学会送礼。

2、度日如年:指当干部的日子非常幸福,每天像过年一样。

3、杯水车薪:指当领导就是每天在办公室喝喝茶,月底能拿到可以买一辆汽车的工资。

4、知足常乐:知道有人请自己洗脚,心里就感到快乐。

5、见异思迁:看见漂亮的异性,就想搬到她那里去住。

6、有机可乘:出门考察有飞机可以乘坐。

7、不学无术:不要白费工夫学那些不实用的东西;

8、夫唱妇随:丈夫进了歌厅唱歌,妻子尾随跟踪。

5: 想干什么事先吃什么饭

常跟领导吃饭,升官是迟早的事;

常跟大款吃饭,发财是迟早的事;

常跟老婆吃饭,厌倦是迟早的事;

常跟情人吃饭,肾虚是迟早的事;

常跟异性吃饭,上床是迟早的事;

由此推论:想干什么事,先吃什么饭!

6.人生翘翘板

朋友发来的彩信,很有几分哲理,发到博上。

7.有趣的悖论

常说英雄难过美人关,可英雄不这么看:难道把美人留给庸人?

美人亦不这么看:难道美人还钩不了英雄的魂!

常说兔子不吃窝边草,可兔子不这么想:难道让别的兔来吃?

草亦不这么看:谁吃不是吃,让窝边的吃总比窝外的吃好,脸熟啊!

常说有钱能使鬼推磨,可鬼不这么想:难道推磨不该给钱吗?

钱亦不这么看:钱给鬼不会祸害人,给人就不一定了!

8.检验你智力高低的测试题

第一题:

问:为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右,身体却毫毛无损?

答:是在飞机里或者是跳伞

错,中国股民

第二题:

问:你只有50平米的房屋,邻居从100平米换到200平米,请问你的居住面积有没有增加?

答:没有

错,你的平均住房面积增加了50平米。

第三题:

问:比上大学还贵的是什么?

答:出国留学

错,幼儿园

第四题:

问:说起来和你时时刻刻密切相关,但你又看不见找不着的是什么?

答:空气

错,有关部门

第五题:

问:腐败多发地点在哪里?

答:有权力的部门

错,主席台

第六题:

问:外面看着豪华、干净,实则藏污纳垢的地方是哪里?

答:公厕

错,演艺圈

9.情人节趣味短信

*信天游:

吃一次豆角抽一次筋,找一回情人伤一回心,石头上栽葱扎不下根,玻璃上亲嘴急死个人,光发短信见不上个人,害的咱落下个人想人。

*傻气的送点花草,轻浮的领着乱跑,俗气的喝足吃饱,无聊的跳跳舞蹈,胆大的搂搂抱抱,疯狂的就地放倒,胆小的发个信息问好,没有的呆在家里好好思考。

*最能吓唬你的话:

小时候,妈妈说:狼来了!

上学时,同学说:老师来了!

结婚后,同事说:你老婆来了!

现在,小情人说:这个月那个没来!

10.小沈阳版情人节感叹

这人生其实可短暂了,眼睛一闭一睁,就谈恋爱了,嚎~;眼睛再一闭一睁,就结婚了,嚎~!这人生最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是两个真心相爱的人,却走不到一起去,嚎~!比这还痛苦的事是啥,你知道不?就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了,丢了媳妇还没了朋友,嚎~!

这情人节就更短暂了,眼睛一睁,到了,嚎~;眼睛还没来得及闭呢,过去了,嚎~。情人节最痛苦的事是啥,你知道吗?就是两个有情人却不能在一起过节,嚎~!比这还痛苦的事是啥,你知道不?就是你最爱的人把你扔下自己偷着去和别人过节去了,嚎~!

11.男女关系的经典哲理

明天就是那个越来越红火的什么节了。搜集整理了一些有关男女关系的貌似哲理的东西,供情男情女参考。

1、漂亮是女人的通行证——一句老话,但却是颠扑不破的真理。有些漂亮女人尽管只是外表鲜亮,甚至可能还是糖衣炮弹,但男人往往不到黄河心不死。而那些缺乏视觉效果的女人,尽管有的明明是良药,但因为苦口,让男人下不了接近的决心。

2、男人不坏,女人不爱,这坏不是指心肠狠毒,自私无情什么的,而是指甜言蜜语、花言巧语。一般的男人以为说情话是轻浮肉麻的表现,不愿去做,但女人却是经不住甜言蜜语的诱惑的,鲜花往往就是这么插在牛粪上的。

3、婚姻是爱情的坟墓,那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着,就算不结婚也会在坟墓前分手。

4、婚姻象围城,外面的人进去,里面人想出去,原因是结婚前觉得适合自己的人很少,结婚后却觉得适合自己的人很多。

5、未婚女子感叹:为什么好男人全成了人家的老公?女人是培养好男人的学校,没有男人能自学成才,但妻子们培养好丈夫都是自产自销。

6、每个女人都有两个版本:精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人。后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本,这也是婚外恋的诱因之一。

7、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动„„说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却能让人生不如死。

8、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性朋友、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上就被取消了,这叫做有得有失。

9、我很忙———听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。

10、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

13.快乐一辈子

出生一张纸,开始一辈子;

毕业一张纸,奋斗一辈子;

婚姻一张纸,折磨一辈子;

做官一张纸,斗争一辈子;

金钱一张纸,辛苦一辈子;

双规一张纸,后悔一辈子;

荣誉一张纸,虚名一辈子;

看病一张纸,痛苦一辈子;

悼词一张纸,了结一辈子;

淡化这些纸,明白一辈子;

忘了这些纸,快乐一辈子!14.炒作

电视经常炒领导,开会剪彩做报告,长篇大论多官话,实事一件难办到;

小报经常炒明星,形象生动演艺精,摇头摆臀乱做态,嘴尖皮厚腹中空;

广告经常炒大款,乐善好施心肠软,表面一副君子相,心狠手辣只弄钱;

文坛经常炒作家,人家不夸自己夸,互相吹嘘连环捧,你炒我来我炒他;

国企经常炒经理,回天有术力无比,肥了方丈垮了庙,屁股一拍溜之急;

书商经常炒学者,著书立说成果多,写书实为求职称,脱离实际话空说。

15.文化视点

歌舞星,影视星,吃喝星,星罗棋布;

足球迷,垂钓迷,股票迷,迷你发疯;

旅游热,考察热,出国热,热浪滚滚;

玩麻将,玩宠物,玩花招,玩世不恭;

同乡会,密友会,联谊会,会中有会;

爆炒风,拍卖风,研讨风,风起云涌;

游山节,玩水节,观光节,节外生枝;

敬财神,敬门神,乞鬼神,企盼神通;

现代派,朦胧派,新生派,派生复杂;

广告战,标语战,品牌战,战事不停;

演说家,评论家,股评家,家家为钱。

16.老鼠与蝙蝠

*老鼠一直都没有找到老婆。有一天,终于有一只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,人家好歹也是个空姐!

*老鼠娶了蝙蝠,燕子关切地问蝙蝠:你怎么会下嫁给老鼠呀?蝙蝠哽咽道:唉!没办法呀,它那天偷吃了两粒伟哥,一下蹦上了天花板,让它得手了!

*老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!

17.偷情的代价

*某总出国半年,回家当晚与妻亲热后酣然入睡。一阵门铃,某总一跃而起:不好!你丈夫回来了!妻曰:不可能!他还在国外呢!

*某冒号带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!

*电话铃声响,小女孩接起电话。

男人:妈妈在哪?

小女孩:妈妈和陈叔叔在楼上的房间。

男人:哪个陈叔叔?

小女孩:每次你出差后就来找妈妈的陈叔叔啊。

男人冷静地说:我们作个游戏好不好?你先去楼上的房间,然后大声喊爸爸回来啦!过后再来听电话。小女孩照着做了。

不久听到一阵惨叫。

小女孩接着听电话。

男人:怎么了?

小女孩:陈叔叔从房间的窗口跳下游泳池。可是他好像忘记爸爸已经把水放了,现在他躺在游泳池底不动了!18.搞不好......就成什么了

汇报搞不好就成告密,演说搞不好就成吹牛,沉默搞不好就成苟同,慎重搞不好就成胆怯,回避搞不好就成心虚,认真搞不好就成繁琐,规则搞不好就成关卡,关系搞不好就成同伙,拒绝搞不好就成翻脸,承诺搞不好就成放屁,坚持搞不好就成死脑筋,曝光搞不好就成抹黑,劝架搞不好就成帮凶,少女搞不好就成少妇,小姐搞不好就成老婆,小秘搞不好就成情妇。

唉,做人难,难做人呐!

19.人生三要素

人生三要素

一、待人三要素:

1、团结能人做大事;

2、团结好人做实事;3团结坏人不坏事。

二、说话三要素:

1.该说时会说——水平;

2、不该说时不说——聪明;

3、知道何时该说何时不该说——城府!

三、干活三要素:

1、该干时会干——能力;

2、不该干时不干——明智;

3、知道何时该干何时不该干——英明!

四、进步三要素:

1、你自己行;

2、有人说你行;

3、说你行的人必须行。

人生三要素

(二)20: 人和人

热闹不过人看人,着急不过人等人,难受不过人想人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,繁衍不过人和人。: 两条尊敬领导的短信

领导陪同检查团到村里检查工作,村主任非常激动,急忙去跟检查团成员握手,结果不小心摔倒了,村主任赶紧起来拍拍屁股上的土说:领导,您看我真丢人,竟给领导脸上抹黑!

某领导到山区视察,去一牧民家走访,牧民在门口迎着领导,领导客气地让主人先进屋,牧民受宠若惊,慌忙应道:还是领导前面走,我们天天放羊,在牲口后面走惯了!

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!所以啊,同志们你们可要好好的学习着啊,呵呵呵0

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