第一篇:100个最新成人笑话
100个最新成人笑话
101.文工团来慰问,长官:起立,敬礼!众士兵立正后却鞠躬.女兵窃笑:裤子好肥.长官:叫你们起立你们怎么都他妈的立起了!102.蚂蚁跟蜈蚣结婚,第二天蚂蚁愤怒地说:他妈的掰开一条腿不是,掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
103.一男P C问价钱,小姐曰500,该男大叫:你是金B啊!小姐急讲:200。男又讲:你是银B啊?小姐讲:不要钱。男曰:你他妈是傻B啊!
104.有群精子做梦都想变成人,有一天机会终于来了,精子们一起向深处游,排头的老精子忽然停住并说到:“兄弟们,停下,上当啦,前边有屎.这个杂种是同性恋.” 105.一婴儿出生时手里拿着一片避孕药并且狂笑不止,整个病房的人都很纳闷.这时婴儿突然说:想整死老子,没门!106.一对新夫妻见邻家的孩子聪明漂亮,就想看人家怎样过夫妻生活,偷看到人家完事后把安全套取下,便回家告诉老公:人家做的很猛,一层皮都搞掉了!107.对夫妇到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子抢走,后找回,九个月后妻子生孩子,丈夫在外等待,见医生出来便问:男孩?女孩?医生说:没看清,出来就上树了.108.有一农民伯伯挑了一筐小鸡上火车,车很挤.农民伯伯好不容易找到个位子下面是空的,就对坐着的女孩说:“姑娘,麻烦你把腿分开,让俺把小鸡鸡放进去.” 109.一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
110.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵.111.在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
112.你总是枪太软,枪太软,独自一人自摸到天亮,干事总是简单,高潮太难,身体不行,就不要勉强…… 113.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
114.听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,没事碰什么高压线!
115.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人花中寻家,四等男人下班回家,五等男人妻不在家,六等男人无妻无家。
116.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的.117.巴掌大的城,二指宽的门。送奶的进去了,送蛋的在外面敲门。
118.越摸越长,越弄越粗,越搞越硬,这是在做什么…………又想歪了,是炸油条!
119.盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空……
120.春眠不觉晓,处处性骚扰。夜来床板声,姑娘变大嫂.121.一对双胞胎一起吃奶,可是不够吃,于是两个小坏种都想把对方毒死,他俩分别在妈妈的咪咪上涂了毒药。你猜谁死了……孩子他爸!
122.有位富婆来到牛郎店,踏入店门,经理上前问道“小姐要哪位啊?”富婆答“要最英俊技巧好的!”经理叫道“阿涛,不要看短信了,接客……”
123.小姐小姐你真美,让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚,让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏,干嘛解我的裤腰带? 124.女人20是橄榄球(人人追);女人30是篮球(追的人少了);女人40是乒乓球(被人推来推去);女人50是棒球(能打多远是多远)125.电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;其二,对于人而言,是硬件插入软件。
126.周围女人不少,全是大姑大嫂;偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。身边光棍太多,整天饿得直吵;本想安慰几句,不知如何是好。
127.握着情人的手,温柔随我走;握着小秘的手,美味如烈酒;握着野鸡的手,刺激又颤抖;握着老婆的手,左手摸右手。
128.酒嘛,水嘛,喝嘛,醉嘛;钱嘛,纸嘛,花嘛,挣嘛;女人嘛,袜子嘛,洗嘛,换嘛!
129.某妇人到了国外却不懂外语,到菜场要买鸡时, 她就双臂学鸡的样子拍动。一次她想要买香肠,就把她先生叫来了,知道怎么回事吗?
130.有一个花花公子死后下了地狱,阎王爷问他下辈子想要投胎做什么?“种猪!”“为什么?”“因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!”
131.小杰克:妈妈,为什么人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的?妈妈脸面露惭色。爸爸接过话头:因为那是我专用的!
132.一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其L J后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:多大事,我还以为抢鸡蛋呢!
133.新郎阿呆不懂男女之事。父亲道:就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方!次日清晨,父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边!
134.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了.135.女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.136.一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体,但不久便自杀,并留有遗书一封:自吾进入此洞之后,每日均遭乱棒殴打,还遭同类围殴……
137.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
138.老焦同志首次出国,过海关时,海关人员:姓焦吗?老焦想来想去,最后以很坚定的语气回答说:性交,大概一周两次!
139.丈夫望着穿胸罩的妻子说:你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装!妻冷笑答道:你不照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌大。
140.老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您车库门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没,只有两破轮胎.141.玛莉:妈妈,我知道爸爸的肚子为什么那么大了!妈妈:为什么?玛莉:因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
142.某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。143.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
144.公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B.145.经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:还是你边拖我边上吧!146.下岗女工别流泪,前面就是夜总会,不靠go-vern-ment靠社会,有吃有喝有小费,别看咱们没地位,市长书记一起睡。147.新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。
148.有个女生去牧场学习挤牛奶,别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛开口说话:小姐,你挤错地方了!
149.一生意人两年未归,妻子寂寞难奈,来信写道:三角地一块小田,抛荒失误已有二年,淤泥壅塞,茅草芳菲。君若再不归,或租或借。
150.农村扫盲课上,老师讲道:一天就是一日,一日就是一天。一男不解:一天一日大伙基本能做到,可这一日一天太难.151.老婆是家,情人是花;工资给家,奖金送花;病了回家,好了看花;常回家看看,别忘了浇花。152.某国妓 女向go-vern-ment申请使用新的名称“妓者”,惹得记者们勃然大怒。妓 女:大家都一样嘛!你们是“欢迎来稿”,我们也是欢迎来“搞”呀!
153.美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器!154.男人的一生中,有十年的时间被浪费了,其中五年在等女人脱衣服,另外五年在等女人穿衣服!155.当你看到这封短信时,我的心正在为你祈祷,祈祷你心中充满幸福,祈祷天使永远在你身边,祈祷你的未来无忧无虑!156.一男子嫖妓被打七十大板。臀部骂那活儿:舒服的是你,挨打的却是我!那活儿:我只不过在她门前望望,是你在后头把我给撞进去的!
157.强哥陪三位女士打麻将,只听其上家面带愠色地埋怨道:强哥呀,你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊,把我都搞死了!158.两人吵架。甲:你妈当初生你的时候就该把你掐死!乙不甘势弱:那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢?
159.有一财主想娶一百个老婆,可管家对他说了一句话,他就打消了这念头,你猜管家说什么——铁棒磨成针!160.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!
161.某年轻人身体那部份发育不全,有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时,女孩说:对不起,我不抽烟的。
162.强哥带了只鸡坐公车时,因为很挤,不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很著急的说:小姐,能不能把腿张开,我好把我的鸡弄出来。
163.为什么男人放屁比女人大声呢…………猜不到吧…………因为男人比女人多一支麦克风和两粒喇叭!
164.老黄与三女打麻将,其中一女输了,便埋怨道:我一直在等么鸡,可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮!
165.医生对一女患者说:请把裤子脱掉。见女没有动静,又催:请把裤子脱掉,后面还有很多人!女欲语还羞:你…你先脱...166.姨妹床上睡,姐夫装酒醉;梦中是妻子,醒来是姨妹;姐夫说:惭愧,惭愧。姨妹说:无所谓,无所谓。
167.食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚.168.理发店不理发——-按摩;歌厅不唱歌——全脱;桑拿不洗澡——肉搏;保安不抓妓——合作 169.大学食堂内,某男生想要插队,对一漂亮女生说:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插我后面吧!
170.甲:我生我女儿那天,梦见一只凤凰栖在梧桐树上,因此决定给她取名凤梧。乙:幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上.171.一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
172.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
173.女记者在牧场问:最近怎么流行疯牛病呀?牧场主:一天给人抓四次奶,一年只做四次爱。如果换了你,你会不疯吗? 174.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么”?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!
175.单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
176.老婆:老公,今天晚饭吃什么?老公:吃你呀!老公下班回家,看到老婆赤身裸体地在客厅奔跑。于是问:你在干什么?老婆:老公呀,我正忙着热菜呢!
177.某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围
178.一老富商移殖了黑猩猩的睾丸数月后,其妻在医院生产,富商问医生是男孩还是女孩,医生作无奈状:不知道,它一直挂在吊灯上不肯下来。
179.某男刚见到牙医便将那东东亮出来,医生大惊:老兄,你大概走错地方了吧!我这里治不了那东东的!男:可是,有一颗牙齿嵌在上面啦!
180.小弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说:它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道:笑什么笑,想打架呀!
181.男人二十奔腾,三十日立,四十正大,五十康佳,六十微软,七十岁,只有联想啦!
182.三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲:我把药棉塞在他的听诊器里。乙:我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
183.一人名叫张仁,要出远差,便用封条将妻阴部封好,上写“张仁封”三个字。张仁回家一验,字条只剩一半,成了“长二寸”。
184.某男生到女生宿舍访其女友,门卫要他填写会客单,填到“关系”一栏时,该男生想了半天写下“尚未发生”四个字。
185.“悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样?”“靠,老猪玩过的女人甩给我,不要,除非她把处女膜修好”
186.将军视察某军营,团长知道缺乏军装,而将军又老眼昏花,便令士兵脱光衣服,涂上迷彩。将军:你们士兵的手榴弹怎么全挂错地方了?
187.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!
188.一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文,指指自己裤裆,服务生端上两颗水煮蛋;一黑人如法炮制,端上来的却是两颗去壳皮蛋。
189.因同床不便,上铺小夫妻每晚做爱以吃桔子为暗号。一日下铺老夫妻不满了:你们吃这么多桔子我不管,但桔子汁不能滴下来!
190.特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!
191.环境保护委员会:上管天,下管地,中间还要管空气。计划生育委员会:不管天,不管地,专管他人生殖器。
192.新婚之夜,新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘:他叫我吃…,我想用手抓东西吃不礼貌 就去厨房拿了一副刀叉……
193.嫖客被逮,pol.ice审之。pol.ice:你一共嫖了几个?嫖客:很多个。pol.ice:你到底嫖了几个?嫖客:到底的没有一个。194.三只老鼠吹牛。甲:我一天不喝老鼠药我闹心。乙:我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙:我给猫干出崽了。195.一個波霸胸部受了伤,去医院挂号,医生:你要看哪一科。波霸奇怪:两颗都看啊!
196.欢迎来到美女城应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你,同志!
197.学生:为什么怀孕到八九个月时,最好不要那个呢?教授:其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话……
198.某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上,独自喝闷酒。女儿:你怎么乱动我东西?父:我一人饮酒无聊,特邀女婿共饮。
199.某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
200.某雕塑馆大卫像被摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长令女秘书粘好。事后,馆长质问女秘书:为何粘成朝上?答曰:我见男人全都这样。
第二篇:成人笑话
成人笑话
1.在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道:『我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做爱~做的事,这条老命早就不保了!』
乙接着说:『我三餐清淡,并且常做运动,以至於如今九十有六了还这麽健康!』
这时丙说话了:『当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊!』 甲:『真是太不可思议了!』
乙:『竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?』 丙:『我今年二十六...』
2.有位男子去找他的家庭医师。他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?” 医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,於是看了外面一下然後说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了,” 两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何?” 男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”
3.化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?" 太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
4.女在博客上哭诉说:最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。(哭)一网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我草泥马!
5.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!6.上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。
7.安全套的巧妙使用让你更爽~
1、早泄的男人,带完一个套子后,在龟头处包上一圈卫生纸,再套一个;
2、将套子剪掉,只剩橡皮圈,套在龟沟里,然后再套上一个,让你的女人高潮迭起;
3、套子套到底,剪掉前边,然后再套一个,让你爽翻天;
4、套子里搞点润滑剂,然后带上套子,感受双层刺激。
8.某美院男生与女裸模日久生情,终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。
9.十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”
老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费,关我们什么事?”
10.每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”
老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”
11.老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。” 老公说:“我可没有那么多钱。”
老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?” 老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”
12.晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”
儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说:“你说你最喜欢爸爸了。”
妻子一撇嘴说:“真不知这是谁在说梦话。”
13.一天,衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊!”
犯人说:“他们也不想的啊,可是谁能从这牢房里出来呢?”
14.一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?” 服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。”
15.一个怪老头在一个荒原生活了一辈子,他觉得再不进城去看一看就没机会了。他收拾行装,来到一个城市,他走进一家商店,随手拿起一面镜子照起来。因为是平生第一次照镜子,他不由得惊呼:“乖乖,原来是我父亲的相片啊!” 他买下了 “父亲的相片”,但在回家的路上,忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是,他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前,他都先到粮仓看一眼“父亲”。妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天,丈夫一离开,她即潜入粮仓搜查。她第一眼便看到了墙上的镜子,而当她走到镜子前时,不禁怒火中烧,咬着牙愤恨地说:“这就是他看上的那个丑婆娘?”
16.同事老范爱抽烟,但特别吝啬,别人每天都会在办公室发烟,他从来都是偷偷地抽自己的。
那天,一同事在办公室发烟,老范向平时那样伸出两根手指,可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余,忙替自己解围:“我……我2号出差。”
17.我最近感觉不舒服,下午请假去了医院检查身体,下午回来兴高采烈地宣布:“医生说啥事没有,可能就是最近太累,休息休息就好了。” 同事问道:“检查花了多少钱啊?” 我:“五百多吧。”
同事笑着说:“挺好,难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”
18.和同事到小饭店吃午饭,付帐的时侯,大家都抢着付钱,收银的小姑娘看都争着掏钱,有些茫然。
等我们吵完了,只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说:“好好加加钱数对不对,再仔细验验钱真假。”
19.经理带了两个员工小王和小李到外地出差,第一天午餐,经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐,小王又买了三个盒饭和一只烧鸡,小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时,经理发话了:“我说小王啊,您就不能买只有三条腿的鸡吗?!”
20.肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。
有网友评论:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!21.“现在可以安全地移出硬件了。” “为什么?”
“它已经是软件了。”
22.恩爱夫妻家住铁路边,每次过生活都随火车节奏,甜蜜美满。某日,男突然大汗淋漓,事毕脸色发青,唉叹:老啦!
23.雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下 面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”
于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。
雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”
“什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋。
24.一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼
拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长!
25.有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”太太很害羞的回答:“我是来自杀的。
26.一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。
回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠。27.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
28.寡妇与小叔有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说: 「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说: 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!於是她对着小叔说: 「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!」
29.水手话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看****表 演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,” 求求您了,兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!PLEASE“ 水手央求 不停。门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!)外,再无一物。实在忍 无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去!两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么?“。这次他赢了 点钱门房收下钱,二话不说,又引水 手上了楼。却来到另一房间门口。推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前,围挤着一大群人,正 透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看!“水手看得入迷,不由 地向站在身边的人评论道。“这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你 要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
30.提前毕业上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生 在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:“是谁?”第二排的小陶菲举手承认:“老师,我看到你的三角裤了。”“好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。”
小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:“是谁?”这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:“老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道:“你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。”
汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么?比利。”“老师的两个大奶,奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。”
31.此计甚妙张寡妇的隔壁,刚刚搬来一个小伙子,看他身材还相当魁梧,眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼,而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵,二人经常眉来眼去的。可是,这些全看在张寡妇的儿子眼里,他不愿二人发生好事情,于是想出一计,他告诉母亲说:“我曾看过小伙子小便,乖乖!他那活儿有如碗口般粗大。”然后,又向小伙子说;“你可别去招惹我妈妈,她的那儿有长得很多牙齿哪!”儿子以为此计一定能吓阻他们的,但是,在那天夜里,他们还是勾搭上了,准备好好大干一场。黑暗中,张寡妇躺在床上张开双腿,小伙子想起她儿子的话,却不敢贸然尝试,于是用握紧的拳头,挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞,突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大,心头一急,用手去抓,尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛,拔腿就跑,暗自庆幸还好先用拳头去试,否则她那儿的利牙,我的命根子岂不被它咬断。
32.傻瓜从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊奇 地说:“真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当高潮来临时,傻瓜大叫起来:“糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊讶地喊道:“什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!”傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要********他的妻子,此时妻子高潮尚未退去,正好与他成了好事。裁缝师办完事,出来对傻瓜说:“我已经缝好了,你快去瞧瞧 吧!”傻瓜进去看了之后,破口大骂:“可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了事。” 33.缩头乌龟老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博,赢了六百美元,他高兴的找一个应召女郎来快乐一下,当他们办完事后,老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说: “哇!棒透了!你真会搞,再来一次好吗?这次兔费。” “真的?太好了!”于是,老赵再次振作精神,彼此又享受美 好的一次。“你实在太能干了,求求你再来一次吧!这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听,想振作精神再来一次,奈何欲振乏力,看着自己那个不中用的东西,软叮当的吊在那儿。他无奈地说:“没用的东西,要付钱就凶猛无比,有钱赚时却像缩头乌龟。”
34.挤奶某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了!35.有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重!
黄教授义正辞严地训斥大家:“这次„社经‟考试,„操‟(南方口音„抄‟,下同)的现象很严重,有的男的„操‟男的,有的女的„操‟女的,还有男女互相„操‟,有的从前面„操‟,有的从后面„操‟;有的在暗处偷偷„操‟,有的竟明目张胆公开„操‟,个别人几乎把全班人都„操‟遍了!只有一个同学没有„操‟,他的名字叫„杨伟‟……”
36.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘!老翁挑一天到医院做健康检查!
医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能!”
随后,只见老翁伸出了舌头和他的五支手指!
37.一男子为避雨躲进寺庙,见一美色少妇尿尿,遂起淫心!
将少妇奸污后,少妇拉男子去见法官!
法官一拍惊堂木:“有何冤情快快招来!”
少妇作诗一首:
狂风暴雨,进庙躲雨,一名男子,强奸美女。
男子也作诗一首反驳:
风狂雨暴,躲雨进庙,她对佛尿,我堵她道。
38.有五个兄弟在一起闲聊!
老大:“爹说了,只要我们好好干,秋后咱都娶媳妇!”
老二:“狗屁!那咋还把妹子嫁给别人了?”
老三:“傻逼!一家人不能日!这你都不知道!”
老四:“屁!那爹咋还日妈了!”
老五:“一把手,日谁都行!”
39.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.40.有个陕西老乡,是个粗人,有一天上巴士的时候,由于着急上车,司机也没有看见他上车,一关车门,就把他挤在外面了!他很不满意,后来司机把车门开了,等他上来后,怒气冲冲的对司机骂道:“我鸡吧还没进来,你逼门就关了!”
41.人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出违反规定,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
42.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬
43.有一天,孔子,墨子和老子,一起去见玉帝。
不巧,玉帝正在和王母娘娘洗澡。
孔子和墨子便到窗下偷看,不小心被玉帝发现!
玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”
孔子和墨子答道:“不是的,老子个子矮看不到,他去搬砖头去了。”
44.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
评:呵呵,现在的人还可以相信吗?
45.女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。评:男的、女的都想套牢对方这又是何必呢?
46.王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!评:这下子王子的位置可悬了,不会双搞出个铁面人来吧?
47.下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”
评:你以为是月经啊,每个月都有的?
48.话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白,朋友说了句“这还不简单,说一句我爱你”我说:“这么俗,她能接受吗?”“朴实无华才好嘛,不接受才SB 呢?”我说“那好,请接受我对你的表白,我爱你”……
评:这家伙挺有心机的,将来一定有前途。
49.老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?” 汤姆说:“爸爸和妈妈。”
评:这小家伙用本山大叔的话说就是:“太有才了”
50.厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧。。我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:。。
51.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
评:这就叫阿Q精神啊,看来有这种精神也不完全是坏事情。
52.男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
53.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了!
54.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床 55.我那天在超市看见一个人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元
56.一只大象问骆驼:„你的咪咪怎么长在背上?‟骆驼说:„死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
57.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
58.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
59.一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!
60.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
61.猪的笑话
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
第三篇:成人笑话若干
有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!” 弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?” 哥:“那我就睡在外面的草坪吧!” 就这样,过了一夜!
第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!” 哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”
小姐去医院急诊!
扫黄队突击检查,直至洗浴广场!
此时小姐的生意正火,情急之下,急忙把钱藏进私处!扫黄结束后,小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气,说:“这B!太有钱了!”
农村艳妇的报案!
一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!” 派出所人问她:“歹徒长的啥模样?” 村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。” 派出所人说:“你怎么知道?” 村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。”
老婆实在没兴趣!
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”
水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!” 水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把妳踹出去。”
姐姐和姐夫起床了吗?
早上,小明起床准备上学!出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈说:“还没。”
中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈说:“还没。”
下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?”
小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
我不敢在你面前脱衣服!
医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!” 这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。”
医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?” 医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!”
少在这里丢人现眼!
一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!
跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!
女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”
四名女护士的杰作!
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。” 第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度
计总是显示49度。”
第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!
我们一定要报复!
老王出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:“你老公正与我老婆在偷情。” 邻居太太骂道:“太不像话了,我们一定要报复。” 说着,邻居太太便把老王拉进房内,开始亲密起来!
不久,二人躺在床上休息,数分钟后,邻居太太又说:“怎么样?我们再来报复一次吧!” 就这样,连续报复了四次!
当邻居太太要求第五次的报复时,老王摇摇晃晃的站起来说:“算了!我己经不恨他们了.......”
壮阳新法
一哥们的jj不够大,一直寝食难安!一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!” 哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!”
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气愤的小姐
三人结伴外出找小姐!甲说:“我的12厘米” 乙说:“我的16厘米” 丙说:“我的6厘米”
妓女说:“那我要最短的。”
一会,妓女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!”
老婆最让你疯狂的是什么?
酒吧里,几个兄弟在闲聊。小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?” 小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!”
丈夫的猜想
晚上,妻子睡不着觉,坐在床头手脚乱动!突然一把抓住丈夫的小JJ,一阵抽动!丈夫心领神会,便欲脱下妻子的衣服。妻子见状,大怒:“干吗?”
丈夫疑惑的反问:“你干吗?” 妻子答:“你别误会,我明天考驾照,练练挂档!”
夫妻给别人放了炮!
夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻子的眼色行事!
玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!其夫不解!
妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!”
村里的妇女主任!
一个山村突然发生了一起命案,一具无名男尸被发现,村里人谁也不认识。警察决定,脱下死者的衣服,让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看,说:“这不是我们的村长”。
又过来一个妇女说:“这也不是我们的书记”。
人越来越多,这时,村里的妇女主任走了过来,看了看说:“这个人不是我们村的”。
自己看看不行吗!
一小伙子要小解,苦于找不到厕所,便在电线竿后拿出欲小解!
正好被治安员老太太看见,老太太高声呵斥:“随地大小便,罚款五十元。” 小伙子慢条斯理的说:“自己的拿出来看一看不行吗?”
都肿了还笑
一个男人去求医,女医生问其什么事? 男人说:“检查后不要笑!” 女医生说:“嗯!”
男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!女医生没有忍住,爆笑不止!
男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”
好自私的男朋友!
有两个女生在宿舍里聊天。其中一位女生告诉她的室友说:“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!” 室友说道:“这样很爽啊,怎么会自私呢?” 女生说:“可是他都是反着带的啊!”
护士怎么了?爆笑!
夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”!
可是避孕套不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉,不小心筷子也掉进去!10个月后,孩子出生了!
产房一声尖叫,先生问护士怎么了?!护士瞪着眼睛说:“你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了...!”
是否还想要?
一男子到泰国旅游,在一酒吧遇到一美女!两人觉得很投缘,于是便去开房去。
一番云雨后,女的便用手玩着他的小弟弟!
男的问道:“是否还想要?” 女的叹了口气,回答:“没有,我只是很怀念,因为我以前也有一根。”
女友在身上纹头像!
一个美女在自己小肚子上纹了最崇拜的偶像刘德华!她的男友非常想看看纹上去的效果!于是,美女把裤子脱了让他看!男友看后,勃然大怒:“不对,这么大的胡子!他是腾格尔!”
一哥们的jj不够大,一直寝食难安!
一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!” 哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。”
第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。”
第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!
医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!” 这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。”
医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?” 医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!”
早上,小明起床准备上学!
出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈说:“还没。”
中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈说:“还没。”
下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?” 妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?”
小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”
水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!”
水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把你踹出去。”
有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!” 弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?”
哥:“那我就睡在外面的草坪吧!” 就这样,过了一夜!
第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”
哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”
扫黄队突击检查,直至洗浴广场!
此时小姐的生意正火,情急之下,急忙把钱藏进私处!扫黄结束后,小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气,说:“这B!太有钱了!”
一农村艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!” 派出所人问她:“歹徒长的啥模样?”
村妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。” 派出所人说:“你怎么知道?”
村妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。”
一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!
跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!
女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”
晚上,妻子睡不着觉,坐在床头手脚乱动!突然一把抓住丈夫的小JJ,一阵抽动!丈夫心领神会,便欲脱下妻子的衣服。妻子见状,大怒:“干吗?” 丈夫疑惑的反问:“你干吗?”
妻子答:“你别误会,我明天考驾照,练练挂档!”
一小伙子要小解,苦于找不到厕所,便在电线竿后拿出欲小解!
正好被治安员老太太看见,老太太高声呵斥:“随地大小便,罚款五十元。” 小伙子慢条斯理的说:“自己的拿出来看一看不行吗?”
一个男人去求医,女医生问其什么事? 男人说:“检查后不要笑!” 女医生说:“嗯!”
男人脱下裤子,其**仅有火柴棍粗细!女医生没有忍住,爆笑不止!
男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”
夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”!
可是**不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉,不小心筷子也掉进去!10个月后,孩子出生了!
产房一声尖叫,先生问护士怎么了?!
护士瞪着眼睛说:“你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了...!”
一男子到泰国旅游,在一酒吧遇到一美女!两人觉得很投缘,于是便去开房去。一番云雨后,女的便用手玩着他的**!男的问道:“是否还想要?”
女的叹了口气,回答:“没有,我只是很怀念,因为我以前也有一根。”
某女去杂货店买卫生J。老板正在吃方便面。女:我想买卫生J……
男(头也不抬):你要三鲜的,还是麻辣的?
女(迟疑,难道出新品了?):呃……三鲜的吧……我怕麻辣的受不了!
1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!
丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?
女二:短?这才能展示我的秀腿。
女一:你不担心色狼偷看?
女二:我的腿就是让人看的。
女一:人家偷看你的裤衩。
女二:没关系,我从来不穿裤衩
好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:
“25名美女……24套精美时装隆重登场!”
夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼!”
“没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
“真的吗?那我要控告你!”
“控告我什么?”
“告你强*!”
“呵呵,但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具!”
同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西
一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?”
“不长。”
“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”
一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!
中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!
一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?
天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:„睡草屋闭户演字‟,下联是:„卧脚塌弄笛声腾‟,横批:„甘从天命‟。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:„谁C我P股眼子‟,„我叫他弄得生疼‟……呦,还有横批!不过这次他给念反了:„明天重干!‟”
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确&
:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说”是,太太;是,太太“。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说”不,先生;不,先生“。」
:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」女学生们..............有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚”铁“跟”钢“的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊”“房东太太.你的钢门打不开耶”"....:潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!
你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧
接力赛跑,那女的在前面,男的在后面狂奔,女的看的男的来了,就头朝前,抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什么啊?说来听听!
甲:可是很黄。
乙:那黄色的地方就跳过嘛!
甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!
有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
第四篇:经典成人笑话
、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!
2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.11、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
13.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
15、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.16、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。
17、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
18、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?
第五篇:个冷笑话
个冷笑话
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。我看,完了。”
11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣
然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。
13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
14、你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
16、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
17、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:“早就不该喝了。”李妈妈气气的说:“我要活!”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
23、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
24、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。
25、【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......26、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪?”
27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为
谁不知道呢,自己照照镜子。”
28、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞......29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
35、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。。”
36、“阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。”
37、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
38、职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似
(四)箭”耳!
41、某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”
42、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
44、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
45、玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”
48、老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语的氛围,我强迫他学习英文歌,一周过去我问道:“学了吗?”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里:A B C D E F G......
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我:“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:“女人最爱吃男人的什么啊?”老公坏笑道:“豆腐。”
51、一个石头找东西„„找啊找„„找到一个石头;他们一块接着找„找啊找„„又找到一个石头„„嗯,于是小‘磊’出现了„„
52、阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热?no。很无聊?
no。因为。没有冷哭话。
56、曾以为今生能与你牵手一直走,曾以为能与你相爱日日夜夜,曾以为这辈子心中只装着你一个,直到昨天遇见了你那有钱的二大爷,唉,原谅我!
57、一天去开会,进去后互相问候:“你好,同志,哪个部门的?”答:“教育部门的。”“哦,幸会幸会。”另一个说,“我们公安部的。”“哦,您好您好,久仰久仰。”最后一个说:“我们,那个,嗯...有关部门的”顿时无语。“???天哪!从来只是听说,这回见着活的了!”
58、植物大战僵尸谁赢了?植物。因为植物讲了个冷笑话,僵尸冷死了。植物又大战僵尸谁赢了?僵尸,因为僵尸学会讲冷笑话了。。
59、啊刀和啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?猪被刀杀了。。。。。60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。”脱着,脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人?因为蚊香蚊香吗,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但是上了一下指客网就好了,为什么呢?因为“止咳”网啊。。
64、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。
65、“前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.”女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?“老板:“对不起,还是没有”“这样啊.“女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?”老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”“
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。
67、最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。至于你信不信,我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块,最近弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不出钱来,就把自己家的猪给了弟弟,然后阿钜就变成女的了。为什么?因为“还猪哥哥”。
69、一天,唐僧问悟
空:“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说:“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!” 70、A和B在闲聊,说着说着A就说:天气太热啦,我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了,麻将刚码好,居然糊了。B:最安全的高铁也来给这个高温季节加温,不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多。
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子:别编了,我知道你去坐动车了!丈夫争辩说:我没坐,我没坐!妻子大声道:没坐动车,你怎么也出轨了?
73、语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”
74、老婆:“老公,你看我长得是不是很漂亮呀?”老公:“漂亮,非常漂亮,就是比凤姐差了一点点。”
75、狗咬人是真的,人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀,不嫌热?(www.xiexiebang.com 闪点情话网)嘿嘿!说冷的GG帅,说冷的MM美!
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想,新娘善解人意,含情脉脉的说:我一定当好你的贤内助,从现在起我改名叫三妻,只要咱俩一起努力,保证不到一年我就给你生个女儿,起名四妾。这样,你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?”
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”,菲菲很生气,回“为什么只有这五个字,一点诚意也没有!”阿钜“因为我发的是短。。信啊。”
79、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
80、都说“煮熟的鸭子飞了”,那怎样才能让鸭子不会飞走呢?不知道了吧?那就是给它插一只翅膀,因为“插翅难飞”。81、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是。天花板和地板。
82、孔子有三千弟子,其中三位徒弟特别有名,那就是子贡、子路和子游,可他们三人中有一个不是人,你知道是谁吗
?答案当然是子路,因为指鹿(子路)为马呀!
83、有两颗球,很喜欢黏在一起,然后就变成葫芦了。又来了很多球,喜欢跟他们黏在一起,然后就变成糖葫芦了。
84、还记得那时老师说:谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着,几分钟后,我勇敢的站起来。那时老师你问我:怎么觉得自己蠢?老师笑着抢这说,你那时说:不是呀,我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。我好奇问:“是歌词吗?”“是呀!”“怎么过得这么快?都没看清!”答曰:“是周杰伦的!”
86、有个人姓米,别人叫他“小米”,他不乐意,非让人叫他“大米”,叫着叫着,他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐,阿钜和菲菲一人一串,阿钜一个劲的夸:“臭豆腐可是闻着很臭,吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到:“闻着的确很臭,不过吃着更臭!”
88、音乐课上,老师吹奏了一曲《苏武牧羊》,问学生:“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子„„”
89、人爱,就是人和人,产生好感,在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间,互相付出的那一份说不清,道不明的关怀呵护。爱人,就是你一天把他当儿子、又当孙子,滔滔不绝、杂七杂
八、疯癫痴狂,骂他个千二八百遍,却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”“对不起,这是前苏联的。”
91、人们老说兔子的尾巴长不了,兔子不服气的说:再短也没有女女们的裙子短!
92、从前有一只大象,有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象,最后它就成了四不像。。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
94、”英语考场上,一哥们抄得不亦乐乎,监考老师说了句:“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”,老师见状又说了句:“you,out!”见该生没有任何反应,老师接着来了句:“你,出去!”考生答道:“老师,您早说中文不就得了嘛,我听不懂英语!”“
95、一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我 都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语...96、萧明理完发回寝室的途中,在女生寝室楼下碰见同学,同说“喂油,帅啦!”萧明得意着说“只是剪了个酷头!”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....97、我正在办公室批改作业,有学生来报告:“老师,外面有个阿姨找您!”我随口问道:“哦,男的,女的?”
98、狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”
99、一同学经常去网吧上网,有一天上微机课,他突然大声喊道:“网管。”另一日在网吧上网,又突然举手叫道:“老师。”
100、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了”重启“一下就可以的呦.” 101、爸爸:你的英语试卷怎么得了零分?20多道选择题也得蒙对几个啊!儿子:我都选了D项。爸爸:那也得有对的呀!儿子:发下试卷我仔细看了看,选择题只有A、B、C三个选项!
102、妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,上周给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候!
103、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
104、粉红女郎炫耀:“据目测,我是我们公司胸最大的!”姐妹白骨精问:“你同事全都是男的吧?”
105、你站在路边吃西瓜,驴子站在你旁边吃草,我热情地向你打招呼:嗨!你头也不抬,自顾自吃吃吃,我狠狠抽了你驴一鞭子,骂道:你多大的官,(www.xiexiebang.com 闪点情话网)咋就不理人呢?
106、警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你有权保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......107、刘二问张三:你为什么每天都要喝啤酒? 张三说:因为我每天的心情,不是太好,就是太坏。刘二:青蛙跳井--不懂? 张三解释说:心情太好了,来一桶啤酒庆贺;心情太坏了,来一扎啤酒解闷!
、一老人到书店买书。“同志,有艾青诗吗?”“老不正经,多大了,还看艾青诗?”
109、女人开玩笑,试探着问:如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男:我无所谓,因为我也已经有了别的女人!
110、男:如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱声,睁一只眼闭一只眼。男惊喜,正要表态,那女的接着说,然后瞄准你,开枪!
111、中国版唐。吉可德:“警察先生,因为实名举报腐败分子,我这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!请求保护!” 警察:“抱歉,没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
112、“旺旺突然说:亲,我怀孕了。哥一惊,那人又说:明天去检查。心想你丫是谁,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死!”
113、筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。
114、一对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小失大。
115、男对女:我这人很仗义的,为朋友不惜两肋插刀,为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男:我这人很直爽的,对朋友也是两肋插刀,对自己不喜欢的男人,我是背后插一刀。
116、儿子:“爸爸,我是什么啊?”爸爸:“傻儿子,你是我们的乖宝贝啊。”儿子:“那爸爸是什么啊?”爸爸沉思了一会说:“是人。”儿子追问道:“那人是什么啊?”爸爸笑着说:“儿子你蛮好学的吗,人是哺乳动物中的一种。”儿子:“哦,那爸爸不是应该在动物园里的吗?”
117、问:有个漂亮MM交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过? 答:一起吃火锅吧!
118、诶呀,我滴天呀,天气怎么真么人呢,我滴天呀,天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏,快回去写作业去!
119、问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁? 答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
120、爸爸:“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX,真是实至名归啊!”儿子:“‘掏粪奖’?这个名字多难听啊!叫‘环卫工人奖’不好吗?”爸爸无语。
121、女对男:看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么对你产生幻想,男对女:我眼睛小的不过几个G,我自知存不下您那几十个G的大脸。
122、【哇,上周一进行了物理考试,周三进行了数学考试,周五又进行了语文考试,太紧张了!】
【看你这么兴奋,是不是考的很不错啊。】【不是,我是庆幸考试的不是我们班。】
123、【你爱我吗?】【爱!】【如果世界末日来了,你就剩下一分钟,你会和我在一起吗?】【不会,选择和我不喜欢的人一起】【为什么?】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
124、人潮拥挤的街头,一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说:快把你的老鼠眼闭上,高雅点说你的眼光是赞赏,低俗点说你他妈就是个色狼。男说:见过美女,没见过你这么流氓的美女,高雅点说你是个女人,低俗点说你他妈就不是个人。
125、【老师,学习是为了考试吗?】【不是。】【那你为什么老是考试?】【考试是为了让你更好的学习。】
126、法律课上教授举例:“一人到我家偷东西,被我发现,于是他将我杀死。后来警察将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我什么人?”学生异口同声:“死人!”
127、网上A男问B女:聊聊?B女:聊聊!A男:多大?B女:18。A男:家是?B女:东北。A男:工作?B女:饭店。A男:名字?B女:倪嫲。
128、胖女朋友:“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友:“没吃什么和平时一样。”胖女朋友:“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友:“你还吃啊,你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友:“我说那原来我是一个人吃这么就够了,现在是双人份所以不够啊。”
129、老师:“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生:“我房间里有十只蚊咬我,我把你儿子叫来与我同住„”
130、大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”