成人笑话,经典到爆

第一篇：成人笑话,经典到爆

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水

太有意思啦，谁研究的哪

女人新标准：

撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。大过年的，忠告男性哥们一句，好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭,兄弟们千万保重！向战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所第一线、撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意!做人要做陈冠希，开房要带照相机~!~~

三大扯蛋

1.靠工资买的起房的那扯蛋。

2.靠努力工作能升官的那更是扯蛋 3.说你没外遇那也是绝对扯蛋。四大怪事

1.做人的不如做狗的受宠爱。2.做事的不如告密的受信赖。3.在行的不如外行的提的快。4.忽悠的比敬业的更豪迈。

五大谎言

1.中石油说亏损那是谎言。2.警察说保护百姓那是谎言。3.小姐说俺是第一次那是谎言。4.老板说我亏不了你那是谎言。

5.领导说好好干将来还有机会那是谎言。

喝酒顺口溜

喝酒象喝汤,此人在工商 喝酒象喝水,肯定在建委！人均一瓶不会剩,工作一定在财政!喝酒不用劝,肯定在法院!举杯一口干,必定是公安!一口能干二两五,这人一定在国土!喝掉八两都不醉,这人他妈是国税!天天醉酒不受伤,老弟八成在镇乡!白酒啤酒加红酒,肯定是个一把手！酒后啥子都不怕,领导必定在人大!成天喝酒不叫苦,哥们高就在政府!一夜喝酒都不歇,保准任职在政协!喝酒只准喝茅台,这位领导中央来!喝酒讲情义,绝对是兄弟!

喝酒不认真,可能是医生!喝酒教育人,绝对是酒神!酒后耍酒疯,多半是民工

2010年，我们向领导保证： 领导的要求就是我们的追求； 领导的脾气就是我们的福气； 领导的鼓励就是我们的动力； 领导的想法就是我们的做法； 领导的酒量就是我们的胆量； 领导的表情就是我们的心情； 领导的嗜好就是我们的爱好； 领导的意向就是我们的方向； 领导的小蜜就是我们的秘密； 领导的情人就是我们的亲人！我们还要做到： 领导没来，我先来，看看谁坐主席台； 2 领导没讲，我先讲，拍拍话筒响不响； 3 领导说话，我鼓掌，带动台下一片响； 4 领导吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉； 5 领导喝酒，我来挡，誓把生命献给party； 6 领导睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲

关于公务员：

1： 为领导服务准则

领导没来我先来，看看谁坐主席台；

领导没讲我先讲，看看话筒响不响；

领导说话我鼓掌，带动台下一片响；

领导吃饭我先尝，看看饭菜凉没凉；

领导喝酒我来挡，誓把肠胃当酒缸；

领导睡觉我站岗，跟谁睡觉我不讲！

2.异性的区别

啥是异性朋友？

想说的不敢说，想做的不敢做。

啥是红颜知己？

想说的尽管说，想做的不敢做。

啥是情人？

有些话不说，什么事都做。

啥是老婆？

话懒得说，事懒得做......3.何为能人

吃一辈子没买过单的；

喝一辈子没伤过肝的；

嫖一辈子没现过眼的；

赌一辈子没输过钱的；

骗一辈子没人拆穿的；

恶一辈子没人敢惹的；

贪一辈子没人报案的；

闲一辈子照样升官的。

4.一位干部的“成语新解”

1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

2、度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样。

3、杯水车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。

4、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。

5、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。

6、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。

7、不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；

8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。

5： 想干什么事先吃什么饭

常跟领导吃饭，升官是迟早的事；

常跟大款吃饭，发财是迟早的事；

常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；

常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；

常跟异性吃饭，上床是迟早的事；

由此推论：想干什么事，先吃什么饭！

6.人生翘翘板

朋友发来的彩信，很有几分哲理，发到博上。

7.有趣的悖论

常说英雄难过美人关，可英雄不这么看：难道把美人留给庸人？

美人亦不这么看：难道美人还钩不了英雄的魂!

常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想：难道让别的兔来吃？

草亦不这么看：谁吃不是吃，让窝边的吃总比窝外的吃好，脸熟啊!

常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想：难道推磨不该给钱吗？

钱亦不这么看：钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了!

8.检验你智力高低的测试题

第一题：

问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，身体却毫毛无损？

答：是在飞机里或者是跳伞

错，中国股民

第二题：

问：你只有50平米的房屋，邻居从100平米换到200平米，请问你的居住面积有没有增加？

答：没有

错，你的平均住房面积增加了50平米。

第三题：

问：比上大学还贵的是什么？

答：出国留学

错，幼儿园

第四题：

问：说起来和你时时刻刻密切相关，但你又看不见找不着的是什么？

答：空气

错，有关部门

第五题：

问：腐败多发地点在哪里？

答：有权力的部门

错，主席台

第六题：

问：外面看着豪华、干净，实则藏污纳垢的地方是哪里？

答：公厕

错，演艺圈

9.情人节趣味短信

*信天游：

吃一次豆角抽一次筋，找一回情人伤一回心，石头上栽葱扎不下根，玻璃上亲嘴急死个人，光发短信见不上个人，害的咱落下个人想人。

*傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。

*最能吓唬你的话：

小时候，妈妈说：狼来了！

上学时，同学说：老师来了！

结婚后，同事说：你老婆来了！

现在，小情人说：这个月那个没来！

10.小沈阳版情人节感叹

这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎~；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎~！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎~！

这情人节就更短暂了，眼睛一睁，到了，嚎~；眼睛还没来得及闭呢，过去了，嚎~。情人节最痛苦的事是啥，你知道吗？就是两个有情人却不能在一起过节，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是你最爱的人把你扔下自己偷着去和别人过节去了，嚎~！

11.男女关系的经典哲理

明天就是那个越来越红火的什么节了。搜集整理了一些有关男女关系的貌似哲理的东西，供情男情女参考。

1、漂亮是女人的通行证——一句老话，但却是颠扑不破的真理。有些漂亮女人尽管只是外表鲜亮，甚至可能还是糖衣炮弹，但男人往往不到黄河心不死。而那些缺乏视觉效果的女人，尽管有的明明是良药，但因为苦口，让男人下不了接近的决心。

2、男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的，而是指甜言蜜语、花言巧语。一般的男人以为说情话是轻浮肉麻的表现，不愿去做，但女人却是经不住甜言蜜语的诱惑的，鲜花往往就是这么插在牛粪上的。

3、婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着，就算不结婚也会在坟墓前分手。

4、婚姻象围城，外面的人进去，里面人想出去，原因是结婚前觉得适合自己的人很少，结婚后却觉得适合自己的人很多。

5、未婚女子感叹：为什么好男人全成了人家的老公？女人是培养好男人的学校，没有男人能自学成才，但妻子们培养好丈夫都是自产自销。

6、每个女人都有两个版本：精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人。后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的男人往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本，这也是婚外恋的诱因之一。

7、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动„„说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却能让人生不如死。

8、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性朋友、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上就被取消了，这叫做有得有失。

9、我很忙———听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

10、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

13.快乐一辈子

出生一张纸，开始一辈子；

毕业一张纸，奋斗一辈子；

婚姻一张纸，折磨一辈子；

做官一张纸，斗争一辈子；

金钱一张纸，辛苦一辈子；

双规一张纸，后悔一辈子；

荣誉一张纸，虚名一辈子；

看病一张纸，痛苦一辈子；

悼词一张纸，了结一辈子；

淡化这些纸，明白一辈子；

忘了这些纸，快乐一辈子！14.炒作

电视经常炒领导，开会剪彩做报告，长篇大论多官话，实事一件难办到；

小报经常炒明星，形象生动演艺精，摇头摆臀乱做态，嘴尖皮厚腹中空；

广告经常炒大款，乐善好施心肠软，表面一副君子相，心狠手辣只弄钱；

文坛经常炒作家，人家不夸自己夸，互相吹嘘连环捧，你炒我来我炒他；

国企经常炒经理，回天有术力无比，肥了方丈垮了庙，屁股一拍溜之急；

书商经常炒学者，著书立说成果多，写书实为求职称，脱离实际话空说。

15.文化视点

歌舞星，影视星，吃喝星，星罗棋布；

足球迷，垂钓迷，股票迷，迷你发疯；

旅游热，考察热，出国热，热浪滚滚；

玩麻将，玩宠物，玩花招，玩世不恭；

同乡会，密友会，联谊会，会中有会；

爆炒风，拍卖风，研讨风，风起云涌；

游山节，玩水节，观光节，节外生枝；

敬财神，敬门神，乞鬼神，企盼神通；

现代派，朦胧派，新生派，派生复杂；

广告战，标语战，品牌战，战事不停；

演说家，评论家，股评家，家家为钱。

16.老鼠与蝙蝠

*老鼠一直都没有找到老婆。有一天，终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，人家好歹也是个空姐！

*老鼠娶了蝙蝠，燕子关切地问蝙蝠：你怎么会下嫁给老鼠呀？蝙蝠哽咽道：唉！没办法呀，它那天偷吃了两粒伟哥，一下蹦上了天花板，让它得手了！

*老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

17.偷情的代价

*某总出国半年，回家当晚与妻亲热后酣然入睡。一阵门铃，某总一跃而起：不好！你丈夫回来了！妻曰：不可能！他还在国外呢！

*某冒号带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！

*电话铃声响，小女孩接起电话。

男人：妈妈在哪？

小女孩：妈妈和陈叔叔在楼上的房间。

男人：哪个陈叔叔？

小女孩：每次你出差后就来找妈妈的陈叔叔啊。

男人冷静地说：我们作个游戏好不好？你先去楼上的房间，然后大声喊爸爸回来啦！过后再来听电话。小女孩照着做了。

不久听到一阵惨叫。

小女孩接着听电话。

男人：怎么了？

小女孩：陈叔叔从房间的窗口跳下游泳池。可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了！18.搞不好......就成什么了

汇报搞不好就成告密，演说搞不好就成吹牛，沉默搞不好就成苟同，慎重搞不好就成胆怯，回避搞不好就成心虚，认真搞不好就成繁琐，规则搞不好就成关卡，关系搞不好就成同伙，拒绝搞不好就成翻脸，承诺搞不好就成放屁，坚持搞不好就成死脑筋，曝光搞不好就成抹黑，劝架搞不好就成帮凶，少女搞不好就成少妇，小姐搞不好就成老婆，小秘搞不好就成情妇。

唉，做人难，难做人呐！

19.人生三要素

人生三要素

一、待人三要素:

1、团结能人做大事；

2、团结好人做实事；3团结坏人不坏事。

二、说话三要素:

1.该说时会说——水平；

2、不该说时不说——聪明；

3、知道何时该说何时不该说——城府！

三、干活三要素:

1、该干时会干——能力；

2、不该干时不干——明智；

3、知道何时该干何时不该干——英明！

四、进步三要素:

1、你自己行；

2、有人说你行；

3、说你行的人必须行。

人生三要素

（二）20： 人和人

热闹不过人看人，着急不过人等人,难受不过人想人,残酷不过人害人,阴险不过人算人,郁闷不过人气人,耻辱不过人戏人,为难不过人求人,生气不过人比人,温暖不过人帮人,感动不过人疼人,繁衍不过人和人。： 两条尊敬领导的短信

领导陪同检查团到村里检查工作，村主任非常激动，急忙去跟检查团成员握手，结果不小心摔倒了，村主任赶紧起来拍拍屁股上的土说：领导，您看我真丢人，竟给领导脸上抹黑！

某领导到山区视察，去一牧民家走访，牧民在门口迎着领导，领导客气地让主人先进屋，牧民受宠若惊，慌忙应道：还是领导前面走，我们天天放羊，在牲口后面走惯了！

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！所以啊，同志们你们可要好好的学习着啊，呵呵呵0

第二篇：爆强烈成人笑话脑筋急转弯[范文]

掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）答案 眼镜盒

男人小便(打一通讯工具)答案 手提机

长腿男人(打一食物)答案 蛋糕

乳罩(打一社会现象)答案 包er奶

5JI女BA工(历史用语)答案 抗日

裸女登雪山(打一成语)答案 逼上梁山

女人内裤(打一食品)答案 果冻

全国人民搞计划生育(打一保健食品)答案 中华鳖精

没登记就同居(打一体育项目)答案 早操

印堂发黑(打女性用品)答案 胸罩

飞机上做爱(打一成语)答案 一日千里

新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)答案 朊小二,史进,吴用

做爱竞赛（打一字）答案 昆

妇科检查(打一成语)答案 一孔之见

操他全家（打一字）答案 晃

嬴政妻侧卧牙床（城市名一。粉底格）答案 秦皇岛

新婚之夜（河南地名一）答案 开封

两个女孩一般高(打二常用语)答案 批评(川言)奶瓶

清点Ji女人数(打一物品)答案 计算机

两个女人睡一头，(打一酒)答案 双沟

3楼 非洲女人的胸脯（打一国家）答案 波黑

大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌）答案 蓝鸟

一大群ci裸女在海边嘻水（打一成语）答案 碧波荡漾

女人做爱的收获(打一成语)答案 去粗取精

男童遇裸少女无反应(打一成语)答案 不识抬举

男人,女人 男人和女人(打三各民族)答案 羌族,侗族和满族

嫖客罢嫖(历史用语)答案地址日货

太监的最后一声呐喊(打一歌名)答案 把根留住

和尚偷情（打一字）答案 昵 30 口jiao(打一成语)答案 吞吞吐吐

8楼

都是鸡ba惹的祸（打一杂志名）答案 求是

男人累死在女人身上(打一成语)答案 不能自拔

luo女狂奔(打一成)答案 空穴来风

昭君出塞(打一成)答案 因地制宜(XX制夷)

女人生小孩(打一成语)答案 血口喷人

9楼

重婚女人（打一字）答案 替

音（打一财经名词）答案 免税

做爱老手（打一字）答案 智

长腿女人(打一化妆品)答案 唇膏

妓院开张(打一报社常用语)答案 欢迎来稿

小孩的鸡鸡(打一成语)答案 来日方长

女人失禁(打一英文单字)答案 BELOW

女人尿秘(打一英文单字)答案 BESIDE

与假人做爱(打一省份)答案 甘肃(干塑)

石女(打一成语)答案 一窍不通

偷情(打一水果名)答案 蜜柑

丈人的膏丸(打一国名)答案 约旦

在此山附近做爱必需付钱(打一句唐诗)答案 白日依山尽(禁)

现场直播做爱(打一国家元首)答案 金正日

太监开会(打一成语)答案 无稽之谈

10楼

婚前检查(打一位神话人物)答案 观音 52 老公出差(打一股市术语)答案 逼空

小老二(打一动物)答案 蜥蜴

大老二(打一国名)答案 南韩

歪老二(打一动物)答案 螃蟹

幽会青纱帐(打一成语)答案 坚(奸)壁清野

处女膜已破(打一物理名词)答案 失真

男人没有,女人有(打一物理名词)答案 波动

半裸女人(打一物理名词)答案 光波

从不怠慢嫖客(打一成语)答案 有求(毬)必(B)应

潘金莲(打一现代作家名)答案 碧野

脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌)答案 波音

日后有希望(打一医学名词)答案 肿瘤(种留)

服用伟哥之后(打一成语)答案 日久天(添)长

小鸟交配(打一成语)答案 日上三竿(三竿即树枝的高度)

强奸you女(打一成语)答案 操之过急

黄泉之路(打一人体部位)答案 阴到

男生殖器化石(打一植物名)答案 仙人球

疯子逛窰子(打鲁迅一作品名)答案 狂人日记(妓)

大小老婆有差别(打一成语)答案求(毬)同存异

12楼

从良女子(打一常用口语)答案 本世纪(本是妓)

小姐勾引你(打一欧洲地名)答案 巴尔干

男人高潮(打一成语)答案 不寒而栗

亚洲女巨人沦落青楼(打一人体组织)答案 大动脉(卖)

人妖(打一四字常用语)答案 形势(似)逼人 107 当众强奸Chu女(打一成语)答案 明日黄花

贞节裤(打一着名画家)答案 毕加索

女人撑高(打一发明家)答案 毕升

阴盛阳衰(打一医疗仪器)答案 B超

三陪小姐的收入(打一成语)答案 与“日”俱增

两地分居(打一成语)答案 旷日持久 113 老外发情(打一歌星名)答案 YANG YU YING

安圈套(打一成语)答案 指(只)日可待(戴)

女同性恋(打一商业名词)答案 BtoB

招手女郎（国名一。粉底格）答案 伊拉克（客）

不愿他人代劳（成语一）答案 好自为之

诚邀性伙伴（四字俗语）答案 老实巴交

脱衣好迎客（成语一）答案 宽以待人

习惯性流产（称谓一）答案 老先生

孕妇排成行（文娱用语）答案 腰鼓队

雌雄大战（词语一）答案 性格

yd之相（四字常言一）答案 表现出色

身怀六甲仍劳动（称谓一）答案 体育干事

脱衣舞表演（国名一）答案 以色列

百发百中（生理学名词一）答案 射精

酥胸闻心声（物理名词一）答案 波音

性体验备忘录（文学名词）答案 日记

一丝不挂（天文名词）答案 极光

大饼油条豆腐浆（学校用语一）答案 早点名

14楼

151 鸭子造反！（打一成语）答案 南昌起义

152 老太太和棒小伙做爱(成语一)答案 古道热肠

153 女人最喜欢男人什么大什么粗？？？ 答案 财大气粗

154 三只母猴.比较自己的生殖器（外国领导人名一）答案 萨达姆.侯赛因

155 女人光屁股坐在冰山上（打一成语）答案 逼上梁山

156 白雪公主跳脱衣舞（一种饮料牌子）答案 七喜

157 男人的裤子（一种饮料牌子）答案 雀巢

158 避孕套（中国城市名三）答案 南京、宝鸡、包头

159 女人立正（常用语一）答案 何必

160 裤裆里点灯(歇后语)答案 英明 161 做爱不用劲（城市名一.梨花格）答案 青岛

162 女人光屁股坐坐在石头上。（成语一）答案 因小失大

163 五百个男人光屁股坐在石头上。（体育用品一）答案 铅（千）球

164 两个男人光屁股坐在石头上。（成语一）答案 一石二鸟

165 一个男人光屁股坐在石头上。（成语一）答案 以卵击石

166 一堆草(打一花)答案 梅花

167 又一堆草(打一花)答案 野梅花

168 一群羊来了(打一水果)答案 草莓

169 又一群狼来了(打一水果)答案 杨梅

170 后来又来了一只羊(打一种零食标牌)答案 喜之郎

15楼

171 周喻结婚没有床（打一种建筑物）答案 立交桥(乔)

172 男人坐在电线上（动物一）答案 麻雀

173 妓院客满（打一成语）答案 无孔不入

174 上厕所不带纸（打一成语）答案 想不开

175 女生宿舍上大水（二字新词）答案 泡妞

176 妓院搬家-移娼（地名一）答案 宜昌

177 瘸子屁股（打一俗语）答案 邪(斜)门儿

178 狮子来月经（打一成语）答案 洪水（红水）猛兽

179 女人跳绳（打一成语）答案 波未平一波又起

180 有一位女士离婚数次（打一成语）答案 前（公）功尽弃

16楼

181 俩个女人撅屁股（打一北京公共汽车站名）答案 四道口

182 离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来（打一食品）答案 烤红薯 183 男人冬泳（打一食品）答案 冰棒

184 两地分居（打一成语）答案 鞭长莫及

185 非洲人爸爸跳高（打一俗语）答案 黑(吓)老子一跳

186 厕所撑竿跳（打一俗语）答案 过分(过粪)了

187 女人的卫生巾（打一国家机构）答案 党中央

188 卫生巾（打一建筑材料）答案 壁纸

189 一群男人强奸一个女人（打一体育项目）答案 团体操

190 群男人看黄色录象（打一体育项目）答案 赛艇(挺)

191 男人未上过女人（打一外国作家）答案 莎士比亚

192 光屁股坐板凳（打一成语）答案 有板有眼

193 撅起屁股望天（打一成语）答案 有眼无珠

194 多夫制（打学校用语）答案 同学(穴)

195 长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。（打一食品）答案 老玉米

196 一男一女脱光了衣服面对面站着（打一成语）答案 比上不足比下有余

197 男人上厕所（猜一食品）答案 手扒鸡

198 茅坑里放炮竹（打一俗语）答案 激起民愤

199 盲人做拉面（打一俗语）答案 瞎扯

200 男人雄起，女人满意（重庆称谓）答案 棒棒

第三篇：成人笑话

成人笑话

1.在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。

甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』

乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』

这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』 甲：『真是太不可思议了！』

乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』 丙：『我今年二十六．．．』

2.有位男子去找他的家庭医师。他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗？” 医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然後说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了，” 两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？” 男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

3.化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

4.女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。（哭）一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马！

5.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！6.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。

7.安全套的巧妙使用让你更爽~

1、早泄的男人，带完一个套子后，在龟头处包上一圈卫生纸，再套一个；

2、将套子剪掉，只剩橡皮圈，套在龟沟里，然后再套上一个，让你的女人高潮迭起；

3、套子套到底，剪掉前边，然后再套一个，让你爽翻天；

4、套子里搞点润滑剂，然后带上套子，感受双层刺激。

8.某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

9.十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”

老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

10.每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”

老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

11.老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”

老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 老公说：“我可没有那么多钱。”

老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

12.晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视？” 我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”

儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？” 我说：“你说你最喜欢爸爸了。”

妻子一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话。”

13.一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”

犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”

14.一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。

回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。

郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？” 服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”

15.一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊!” 他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。

于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”

16.同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

17.我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。” 同事问道：“检查花了多少钱啊？” 我：“五百多吧。”

同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”

18.和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。

等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

19.经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。

第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

20.肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。

有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！21.“现在可以安全地移出硬件了。” “为什么？”

“它已经是软件了。”

22.恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！

23.雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下 面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……”

于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。

雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！”

“什么？”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋。

24.一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼

拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长!

25.有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。

26.一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。

男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。

回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。27.老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”

“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

28.寡妇与小叔有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！」

29.水手话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看****表 演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，” 求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍 无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了 点钱门房收下钱，二话不说，又引水 手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正 透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你 要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。

30.提前毕业上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生 在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”

小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”

汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶,奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”

31.此计甚妙张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生好事情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，乖乖！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，小伙子想起她儿子的话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。

32.傻瓜从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇 地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要********他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。” 33.缩头乌龟老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说： “哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。” “真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”

34.挤奶某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了！35.有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重！

黄教授义正辞严地训斥大家：“这次„社经‟考试，„操‟（南方口音„抄‟，下同）的现象很严重，有的男的„操‟男的，有的女的„操‟女的，还有男女互相„操‟，有的从前面„操‟，有的从后面„操‟；有的在暗处偷偷„操‟，有的竟明目张胆公开„操‟，个别人几乎把全班人都„操‟遍了！只有一个同学没有„操‟，他的名字叫„杨伟‟……”

36.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘！老翁挑一天到医院做健康检查！

医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能！”

随后，只见老翁伸出了舌头和他的五支手指！

37.一男子为避雨躲进寺庙，见一美色少妇尿尿，遂起淫心！

将少妇奸污后，少妇拉男子去见法官！

法官一拍惊堂木：“有何冤情快快招来！”

少妇作诗一首：

狂风暴雨，进庙躲雨，一名男子，强奸美女。

男子也作诗一首反驳：

风狂雨暴，躲雨进庙，她对佛尿，我堵她道。

38.有五个兄弟在一起闲聊！

老大：“爹说了，只要我们好好干，秋后咱都娶媳妇！”

老二：“狗屁！那咋还把妹子嫁给别人了？”

老三：“傻逼！一家人不能日！这你都不知道！”

老四：“屁！那爹咋还日妈了！”

老五：“一把手，日谁都行！”

39.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.40.有个陕西老乡，是个粗人，有一天上巴士的时候，由于着急上车，司机也没有看见他上车，一关车门，就把他挤在外面了！他很不满意，后来司机把车门开了，等他上来后，怒气冲冲的对司机骂道：“我鸡吧还没进来，你逼门就关了！”

41.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出违反规定，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

42.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

43.有一天，孔子，墨子和老子，一起去见玉帝。

不巧，玉帝正在和王母娘娘洗澡。

孔子和墨子便到窗下偷看，不小心被玉帝发现！

玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”

孔子和墨子答道：“不是的，老子个子矮看不到，他去搬砖头去了。”

44.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

评：呵呵，现在的人还可以相信吗？

45.女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。评：男的、女的都想套牢对方这又是何必呢？

46.王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！评：这下子王子的位置可悬了，不会双搞出个铁面人来吧？

47.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”

评：你以为是月经啊，每个月都有的？

48.话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗，她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……

评：这家伙挺有心机的，将来一定有前途。

49.老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”

评：这小家伙用本山大叔的话说就是：“太有才了”

50.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。

51.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

评：这就叫阿Q精神啊，看来有这种精神也不完全是坏事情。

52.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

53.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了!

54.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床 55.我那天在超市看见一个人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

56.一只大象问骆驼:„你的咪咪怎么长在背上？‟骆驼说:„死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

58.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

59.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

60.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

61.猪的笑话

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

第四篇：成人笑话若干

有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就这样，过了一夜！

第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！” 哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”

小姐去医院急诊！

扫黄队突击检查，直至洗浴广场！

此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！”

农村艳妇的报案！

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？” 村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”

老婆实在没兴趣！

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”

水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！” 水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”

姐姐和姐夫起床了吗？

早上，小明起床准备上学！出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”

妈妈说：“还没。”

中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。”

下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”

小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

我不敢在你面前脱衣服！

医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。”

医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”

少在这里丢人现眼！

一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！

跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！

女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”

四名女护士的杰作！

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。

几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。” 第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度

计总是显示49度。”

第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士听后，大喊一声“什么？”随后便晕倒了！

我们一定要报复！

老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。” 邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。” 说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！

不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 就这样，连续报复了四次！

当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”

壮阳新法

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气愤的小姐

三人结伴外出找小姐！甲说：“我的12厘米” 乙说：“我的16厘米” 丙说：“我的6厘米”

妓女说：“那我要最短的。”

一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”

老婆最让你疯狂的是什么？

酒吧里，几个兄弟在闲聊。小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？” 小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”

丈夫的猜想

晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚乱动！突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣服。妻子见状，大怒：“干吗？”

丈夫疑惑的反问：“你干吗？” 妻子答：“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！”

夫妻给别人放了炮！

夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！

玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！其夫不解！

妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”

村里的妇女主任！

一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识。警察决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看，说：“这不是我们的村长”。

又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。

人越来越多，这时，村里的妇女主任走了过来，看了看说：“这个人不是我们村的”。

自己看看不行吗！

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！

正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。” 小伙子慢条斯理的说：“自己的拿出来看一看不行吗？”

都肿了还笑

一个男人去求医，女医生问其什么事？ 男人说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！”

男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！女医生没有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

好自私的男朋友！

有两个女生在宿舍里聊天。其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！” 室友说道：“这样很爽啊，怎么会自私呢？” 女生说：“可是他都是反着带的啊！”

护士怎么了？爆笑！

夫妻两人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“爱做的事”！

可是避孕套不小心掉进去了，先生找一筷子往外拨拉，不小心筷子也掉进去！10个月后，孩子出生了！

产房一声尖叫，先生问护士怎么了？！护士瞪着眼睛说：“你孩子穿着雨衣，拄着拐棍出来了...！”

是否还想要？

一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！两人觉得很投缘，于是便去开房去。

一番云雨后，女的便用手玩着他的小弟弟！

男的问道：“是否还想要？” 女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。”

女友在身上纹头像！

一个美女在自己小肚子上纹了最崇拜的偶像刘德华！她的男友非常想看看纹上去的效果！于是，美女把裤子脱了让他看！男友看后，勃然大怒：“不对，这么大的胡子！他是腾格尔！”

一哥们的jj不够大，一直寝食难安！

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四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。

第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”

第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”

第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 第四个护士听后，大喊一声“什么？”随后便晕倒了！

医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。”

医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”

几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”

早上，小明起床准备上学！

出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。”

中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。”

下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”

小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”

水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”

水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去。”

有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就这样，过了一夜！

第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”

哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”

扫黄队突击检查，直至洗浴广场！

此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！”

一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”

村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？”

村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”

一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！

跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！

女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”

晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚乱动！突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣服。妻子见状，大怒：“干吗？” 丈夫疑惑的反问：“你干吗？”

妻子答：“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！”

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！

正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。” 小伙子慢条斯理的说：“自己的拿出来看一看不行吗？”

一个男人去求医，女医生问其什么事？ 男人说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！”

男人脱下裤子，其**仅有火柴棍粗细！女医生没有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

夫妻两人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“爱做的事”！

可是**不小心掉进去了，先生找一筷子往外拨拉，不小心筷子也掉进去！10个月后，孩子出生了！

产房一声尖叫，先生问护士怎么了？！

护士瞪着眼睛说：“你孩子穿着雨衣，拄着拐棍出来了...！”

一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！两人觉得很投缘，于是便去开房去。一番云雨后，女的便用手玩着他的**！男的问道：“是否还想要？”

女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。”

某女去杂货店买卫生J。老板正在吃方便面。女：我想买卫生J……

男（头也不抬）：你要三鲜的，还是麻辣的？

女（迟疑，难道出新品了？）：呃……三鲜的吧……我怕麻辣的受不了！

1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！

丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？

女二：短？这才能展示我的秀腿。

女一：你不担心色狼偷看？

女二：我的腿就是让人看的。

女一：人家偷看你的裤衩。

女二：没关系，我从来不穿裤衩

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：

“25名美女……24套精美时装隆重登场！”

夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼！”

“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”

“真的吗？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“告你强*！”

“呵呵，但我连碰都没碰过你……”

“但是你身上带着工具！”

同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西

一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。

跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”

“不长。”

“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。

男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办？编辑答曰：日后再说！

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？

天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：„睡草屋闭户演字‟，下联是：„卧脚塌弄笛声腾‟，横批：„甘从天命‟。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：„谁C我P股眼子‟，„我叫他弄得生疼‟……呦，还有横批！不过这次他给念反了：„明天重干！‟”

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说”是，太太；是，太太“。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说”不，先生；不，先生“。」

:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们..............有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚”铁“跟”钢“的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊”“房东太太.你的钢门打不开耶”"....:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！

你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧

接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！

乙：是什么啊？说来听听！

甲：可是很黄。

乙：那黄色的地方就跳过嘛！

甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

第五篇：经典成人笑话

、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！

2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你呀太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

17、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

18、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？