第一篇：有关WOW的各种笑话(冷、热、内涵等)收集
1.洛克莫丹还是赤脊山矮人给的一个鱼竿是把枪，jjg地精给个鱼竿是炸弹，看来地精的耐性不大啊 2.《启事》
◆暗夜马戏团长期招聘◆ ◆种族不限◆
◆待遇优厚◆ ◆德鲁伊、萨满和法师优先◆ 3.达纳苏斯新闻发言人宣布泰兰德·语风要结婚了。贸易区小贩一听就怒了：“靠，以后香蕉卖给谁！” 4.两个部落盗贼在聊天„„
贼甲：“你也许不会相信„我从泰兰德 语风身上偷到了[风干的香蕉]！”
贼乙：“我从MLD公主那偷到过[潮湿的香蕉]„„” 5.一天，一个矮人第一次碰到一个侏儒，然后恍然大悟：“噢原来我不是侏儒啊„„” 6.侏儒贼和暗夜贼打架，结果暗夜贼被绊倒了。7.萨满能招三种元素:火元素,土元素,狗元素 8.甲:你是? 被遗忘者:我们是被遗忘者...甲:哦,很高兴认识你.一秒钟后.甲:你是?....9.一个牧师死了,他点了点自己,于是他虚弱复活了 10.一个联盟小白的成长日记:今天第一次进入荆棘谷,太神奇了,我看到一头骑着犀牛的牛 11.一个暗夜小德哭闹着要见玛法理奥:呜呜呜为什么部落的德鲁依比我们强? 玛哥哥不解:为什么这样说? 小德嫉妒地说:为什么我们不会牛形态? 12.一个兽人在幽暗城的河里洗澡,没人发现他 13.雷克萨长得很雷,所以它爸爸克萨给他取了这个名字 14.基尔加丹对自己之所以没能突破太阳井传送门做出解释:急而夹蛋 15.伊利丹（对琪MM和凯GG说）：为啥冰峰王座下阿尔萨斯只杀我不杀你们俩？郁闷。。
琪MM和凯GG：大概...杀我们没荣誉吧...16.一个心碎的亡灵在酒吧要了一杯威士忌和一个空杯子,一直喝到酒吧打佯 17.每次老师点名都是:伊利丹丹....又是:伊利丹丹.....还是:伊利丹丹.....伊利丹忍无可忍:靠!看清楚!那是怒风,杂老念反啊..18.战歌峡谷
（万圣节期间，玩家可以通过道具变成各种形态。）队员甲：报告！家里旗子被偷了！战场领袖：报逃跑路线和对方职业！队员甲：一楼，一只蝙蝠„„ 众队员：„„
队员甲：哇靠，家里来了一个猎人！战场领袖：干掉他！
队员甲：不行，猎人带着个蝙蝠宝宝，他自己也变成蝙蝠了，我分不清哪个是猎人哪个是宝宝，啊„„（惨叫声）众队员：„„
战场领袖：看看对方都什么种族职业。
队员甲：侏儒法师、侏儒战士、侏儒盗贼、侏儒猎人、侏儒牧师、侏儒圣骑„„啊为什么都是侏儒！队员乙：报告！家里的旗子被一帮麻风侏儒抢跑了！众队员：„„ 19.酒吧老板为了防止客人带宠物,在门口立了块禁止动物入内的牌子,结果老板从昨天开始被战争践踏踩到现在 20.今天哥俩心情好,约出来吃饭,牛头人点了份章鱼,德莱尼人点了份牛排~ 21.五个联盟为了庆祝什么跑来喝酒 最后 人类喝得瘫趴在桌子上 德莱尼喝瘫趴在桌子上 矮子喝瘫趴在桌子上 精灵MM喝瘫趴在桌子上 侏儒喝瘫趴在地上 22.兽人平民A：凯恩血蹄酋长第一次见到咱酋长说了句啥经典的话？
兽人平民B：据说是.......“哞......哞.......哞哞哞哞哞哞哞哞哞哞哞哞....哞哞哞哞哞哞哞哞”.......23.五个部落的人为了庆祝什么跑来喝酒 最后 巨魔喝得瘫趴在桌子上 兽人喝瘫趴在桌子上 亡灵喝瘫趴在桌子上 血精灵喝瘫趴在桌子上 牛头人喝瘫趴在地上 24.前些日子闹三鹿,于是为了辟谣.赛纳留斯召开新闻发布会慎重声明两点:1自己的吃人议会旗下没有奶粉公司 2我不是鹿 25.一只黑龙去面试,很紧张,面试官叫他如果太紧张就深呼吸结果...26.小学老师让小朋友们带七巧板,结果都没带,所以除了纳鲁其他小朋友都被处罚了 27.朋友：我48级了，去哪里升级啊？ 我：悲伤沼泽
朋友：那的任务我做了 我：加基森做任务
朋友：那的LM多，做得提心吊胆 我：灼热峡谷可以吧 朋友：那里更恐怖，老被杀 我（不耐烦了）：去废物的森林 朋友：哦 28.[猪和哨酒吧中]
（早上）
一盗贼，喝酒，忘记带钱了。
DZ：老板...过来一下...老板：什么事？
DZ：我看东城已宰的羊羔酒吧的生意不错啊，我帮你把他老板做了...打个4折你，20个金币怎么样......老板：.........（中午）
一猎人，喝酒，也忘带钱了。
LR：老板...过来一下...老板：什么事？
LR：你看看我这只狮子怎么样...纯种的...便宜卖你怎么样...老板：........宠物：........（晚上）
一法师，喝酒，还是忘了带钱......FS：老板.....过来一下...老板：什么事？
FS：我给你三个选择，一，这酒算你请客，二，我把你变成乌龟，三，我把你变成猪......老板：........（半夜）
一术士，喝酒，依然忘了带钱......SS：老板......过来一下.....老板：你没带钱吧.....SS：........SS：看我这媚魔怎么样？陪睡一晚上就2个金币...老板：.........媚魔：.........“媚魔开始施放：媚惑（等级3）隔天早上，一战士来喝酒。
zs：老板，你过来一下。
老板拿着一根大头棍过来，说，你没带钱吧？
zs：带了，给你。
老板：总算碰到个正常的了，感谢圣光啊。
zs：求你打我吧，打我啊，我加倍给钱，最近没raid，都没人打我，我好痛苦啊啊啊啊啊啊。。。
老板：。。。
中午，一骑士来喝酒。
骑士喝完酒站起来。
骑士施放无敌。
骑士施放炉石。
老板：。。。。下午，一小德来喝酒。
小德喝完酒，变成一只熊晃晃悠悠往外走。
老板：。。。。
傍晚，一萨满来喝酒。
萨满喝完酒，直接往外走。
老板：靠，你丫不会变熊，不会无敌，没有MM，没有钱，没有狮子，这就打算走？
老板抄起大头棍就冲过去。
萨满掏出一根棍子插地上。
老板立刻寸步难行。
老板把大头棍、凳子、锅碗瓢盆朝萨满丢过去。
萨满又掏出一根棍子插地上，所有的东西都朝棍子飞过去。。。深夜，一牧师来喝酒。
牧师喝完酒，直接往外走。
老板：靠，你丫不会变熊，不会无敌，没有MM，没有钱，没有狮子，没有棍子，这就打算走？
牧师尖叫一声：非礼啊。。。。
酒店里所有的活物都吓得四处逃窜。
29.吉安娜：“为什么都到冰封前夕了，北极还是迟迟不开啊„好想小阿哥哥”。范达尔。鹿盔：“根据我对古汉语的研究„这个“夕”可以指一天„但有时也指一年„” 30.以前碰个人，叫“他亲爱的爹”。然后就常看到决斗信息里显示：XXX在决斗中战胜了他亲爱的爹„ 以前玩了个牛头人，ID叫：不用耕地真好„结果创建好之后在营地里又碰个小号，叫“耕地累死人”。。还有一次玩了个亡灵，叫“谁挖的坟啊”。结果出来，又碰一小号，叫“没挖坟是鞭尸” 31.一日副本中„眼看要灭了„„FS隐身了，猎人假死„Dz华丽的扔出一天闪光粉„战士对骑士说：你干涉我„给你20g„骑士：„ 32.——禀告吉安娜阁下，我们在沼泽里抓到一个兽人间谍！
——哦„„把他押到我房间，我要亲自审问。33.退隐的英雄老人：在佐拉姆海岸上找渔夫MM说话，她会让你去藏宝找人学高级.居然那个NPC叫海明威„„还写过本书，叫《鲈鱼与你》，这真是无语了.34.盗贼常常可以在食人魔身上偷得一本：吃人食谱，打开，上面写着：
（1）找到一个或者八个人
（2）使劲打人
（3）继续打人
（4）把人扔进火里
（5）吃人
„„„„ 35.去过深渊的朋友不知杀皇帝的时候有没有出“皇帝的新衣”，把这个斗篷装备上以后你会发现什么东西都没有，意思就是没有斗篷显示出来了，我正郁闷呢，想是不是出什么问题了，可是我显示斗篷前面的勾也选了啊！哈哈，后来再看了一下这个东西的名称，皇帝的新衣，呵呵，各位是否想起了丹麦童话大师安徒生的一篇童话：皇帝的新衣................36.还有任务：谢申克的救赎 „„相信很多人都看过肖申克的救赎那部电影吧？ 37.做加基森那个护送小鸡的任务 走到最后碰到一群废土强盗，那群强盗开场白就是 废土强盗不会被打败的 机械小鸡也不行................38.你有试过醉酒吗？当喝多了之后（酒精含量较高的饮料），你的画面就会雾蒙蒙的-看什么什么都模糊一片。(喝的越多，画面越模糊。最高时，你会认为你的显示器挂了)走路时，不会直线，而是扭来扭去，我在铁炉堡喝了N矮人烈酒后，不小心掉到坑里好多次„„说话时，在句尾加上...hic!(模仿打嗝声音).时不时，还从嘴里吐出个泡泡„„
喝到最高限度时，你走路时有可能摔倒，打怪时（物理攻击系），武器可能掉落（同被缴械）„„可能使你免疫恐惧„„可能无视怪物的级别（实验表明。它的效果是将怪物的级别看错，下调三级„„不知道法术会不会因此减少抵抗率）
第二篇：WOW冷笑话
一天，被盗号的盗贼被丢在冬泉谷。
他说：“好冷……”
侏儒40级后去买鸟，顺便买了一架梯子。
矮牧坐在地上喝水，侏儒法师就对变成猫的小D说：“他好矮。”
达纳苏斯新闻发言人宣布泰兰德·语风要结婚了。
贸易区小贩一听就怒了：“靠，以后香蕉卖给谁！”
以前，牛头人都是自动挠痒。
1.11以后，他们需要输入“/挠痒”。
——下水道鳄鱼怎么在运河里？
——从下水道爬进去的。
牧师和战士去打怪，牧师加血前都要念祈祷文。
念完之后战士就复活了。
牛头人每次买菜，都去找卖牛肉的决斗。
——天灾人祸是什么意思？
——亡灵和人类在田里打架，农民受苦。
为了健身，侏儒每天都洗冷水澡，结果他老婆外遇了。
地精本想去森金村推销牙刷，结果卖出去很多抹布。
法师突然饿了，于是他做了一瓶水，拿去找猎人换了一块肉。
几个部落刚进幽暗城电梯，兽人就骂：“好臭！”
亡灵马上也骂：“谁放屁！”
——忍者的职业装备是什么？
——忍服、太刀、手里剑、吹矢、撒菱、水蜘蛛和骰子。
联盟说我老婆挤地铁挤流产了！
部落说这有什么，我老婆挤飞艇挤怀孕了～
一个亡灵术士……他淹死了……
老弗丁：种族并不说明荣誉，孩子。
我：那怎样获得荣誉，老爷爷？
老弗丁：刷。
我倒觉得12地精卖出去很多抹布是因为巨魔牙太长，导致合不拢嘴，总是流哈剌子，所以要用抹布来擦……
我洗了个平衡D，N多人来找我要水…
1、……全天下没有我们不会解的……痛苦
2、我们的业务员都是饱经考验的3、我们和BLZ的关系不错……
4、Jazzwhale的……是的，他会看到法师们最最熟悉的2个汉字……
5、冷笑话是万恶之源……话说上次燃烧军团入侵……
6、塞纳离奥议会……一个永远不会说冷笑话的组织……
（哦抱歉~~亲爱的小D，你的太长了，我只能一段段地接受……by Jazzwhale）
一个圣骑士，恩，他炉石坏了
A：我有个朋友是个SS，请问他怎么才能单刷MLD公主呢？
B：很简单，上满DOT，绕着圈跑就是了
A：太感谢了，我要马上把这好消息告诉那个侏儒小子！
B：……请允许我收回刚才的话
某日任务途中被一亡灵偷袭扑街
然后……我找不到尸体了……
[团队][啊卡咔咔卡卡]：法师，给我3组水
[团队][我是谁]：[晨露酒]我这还有几瓶，拿去吧我不介意的[团队][啊卡咔咔卡卡]：……
今天除了线，什么都没掉……
女牧师和女骑士在一起，开头是P的是谁？
亡灵是WL
术士也是WL
所以，亡灵术士是WLWL。
……完了完了
[小队][逐风男子]：MS帮着打熊怪啊！有母猴声望
[小队][小美]：不嘛~~~~偶才不想被那种东西崇拜呢~~~
男矮战说：“我有粗壮的身躯，粗壮的手臂，粗壮的手指，粗壮的小腿，粗壮的大腿，粗壮的腿趾，其他也很粗壮！薄哈！我真粗壮！“
——如何能得到新炉石？
——呃……需要采矿，然后去旅馆挖壁炉。
（骑士都学吧，以备不时之需）
龙头图腾有个牛头大名虎头小名狗头被人骂他猪头。
XX大大的帖子被斑竹加精置顶了大家快去帮顶啊不能让好贴沉了！
PK后，牛战坐下吃吃喝喝，亡战坐下拼拼凑凑。
加摩尔又杀人了……
我是一个冰法，冰冰冰冰冰冰，法法法法法法……哦不用，谢谢，我不冷。
侏儒贼和暗夜贼打架，结果暗夜贼被绊倒了。
一个术士对我说：”虽然我是侏儒，但我身边不缺女人。“
听着，禽流感和我们的坐骑没什么关系，它们不吃药！
侏儒法师60级后去买冬泉霜刃豹，然后他被吃了。
冰法冰箱后感冒了。
一天，一个矮人第一次碰到一个侏儒，然后恍然大悟：”噢原来我不是侏儒啊……“
[团队][我爱幽暗城]：快来飞点支援！联盟在杀ncp！！
[团队][兽之狂战]：大家杀啊for the horde！
[团队][激腐之花]：上啊为了BL！
一天，有个笑话受了冷落，就变成了冷笑话。
战士说：夏天好热，下MC能不穿板甲么？
一个讲冷笑话的……他冻死了……
变羊成功后，法师是不是该去喝一杯？
女牛萨在奥格瑞玛问武器商：”皮鞭卖么？“
——门口那个战争古树在嘀咕什么？
——哦，他说下班后想去刷战歌峡谷
侏儒法师60级后去买山羊，然后把它阉了
——为什么我们得在这里钓鱼？
——因为不掉线。
——为什么他们只下副本呢？
——因为没有正本啊~~~~
石女，就是无法用地精搏起器救活的女性
地精本想去银月城推销面膜，结果卖出去一堆面罩
最近，军情七处想招间谍打入部落，报名者多是暗夜单身汉
小队][逐风男子]：MS！刚才怎么不控制那个兽人！
[小队][小美]：偶不控嘛~~~~好丑哦~~~~
盗贼看到刺猬，说：”这才叫背刺啊！“
盗贼去学烹饪，顺便学了剔骨。
贼甲：”你也许不会相信…我从泰兰德 语风身上偷到了[风干的香蕉]！“
贼乙：”我偷到过[潮湿的香蕉]……“
第三篇：经典冷笑话
经典冷笑话
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！~
5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」
10、“老板，这件夹克多少钱？”“500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。”
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„
20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„
21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！
22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：„„
23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
24、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
25、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。
26、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”
27、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面„„
28、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产„„“
29、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
30、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。
第四篇：冷笑话100
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。
4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下
还得往门外撒把糖，再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）
26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，结果变成了等离子
27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…
29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：”老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，没有那么多“"这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling
花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。笑话520
33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” xiaohua520
34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！
36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
司机来了句：我就不下，我要开车车~
38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。
医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”
然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！
39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”
41、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
42、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！
44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
45、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗！
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！
46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“„„”
47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
小姐：“哥，300块，还差200”
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道？” 小李。。
48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“„„”
50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”
小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”
小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“„„”
51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”
大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”
大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
小李：“我靠！”
52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看
找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了
老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”
媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“„„”
53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去„„
54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？
儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：„„
55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。
56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。
民政局，办事员问离婚原因。
板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。
这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。。。
57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。
58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！
60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！
于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”
想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”
61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。62、杨永信，打一办公用品。——电脑
63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。
65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。67、问：单身两年多是种什么体验？
答：单身20年，不知道你说的是哪两年。
68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？
81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？
尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？
为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。
晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。
美国。。
英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？
华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。
这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。
克林顿正好全赶上了。。
87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。
墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：„„
墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：„„
88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。
然后，他把自己的伞也扔河里了。。92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
我问她为啥？
闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。
93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。
94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。他TM拿着我纸擦完跑了。。
95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。
城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。
缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。
君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；
做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；
耍钱的赢爆了，就说人家命好了；
出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；
上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。
咋不吓死你呢。。
第五篇：冷笑话
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„”
谁喜欢吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因为吸血鬼吃Blood。。
晴川，你该回去了„„”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了„„”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！？”
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！
女子回家被一男跟踪，男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层，男人按下2后她松了口气放心按下3。电梯到了2楼，男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3楼。结果女人死了。问：不取消3楼的情况下怎样让她活下来？——最佳答案：卸妆！
早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
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