在疫苗这件事上,加拿大父母从来不用焦虑

第一篇：在疫苗这件事上,加拿大父母从来不用焦虑

在疫苗这件事上，加拿大父母从来不用焦虑

在加拿大，大部分疫苗都是由联邦卫生部及省卫生厅共同管理、统一发放的，各个省份会自行安排接种机构。接种疫苗时，需要提供医疗卡号，接种时间、地点、医生等数据都会记录在全国联网的医疗信息库中，无法更改和删除，事后都有据可查。

最近，朋友圈关于疫苗的话题被刷爆，连明星们都忍不住开腔指责，事情严重了。毕竟，民生无小事，更何况牵涉到的是无辜的幼小生命！

疫苗接种其实是件值得重视的事，因为一些可怕的疾病如麻疹、腮腺炎、百日咳等传染病都是可以通过疫苗来避免的。今天，我愿意以二娃妈的身份，带您了解一下加拿大疫苗接种、监管情况。加拿大的疫苗制度

加拿大的疫苗接种分强制和非强制两种。强制接种的疫苗是免费的，由加拿大全民医保承担。孩子一出生，医院就会给婴儿发一本接种记录手册，类似国内的接种记录本。每个省份的记录卡有所不同，譬如安省的是一张黄色的卡，我们卑诗省是一个巴掌大小的小本子。这是一份重要的文件，一定要保管好，除了日后用于孩子学校、夏令营注册外，在紧急医疗事故时，还可提供重要的资料作治疗用途。

疫苗接种卡上会清楚地标注哪些疫苗是强制性，以及注射时间、注射急诊。在加拿大，新生儿出生后7到10天内，社区护士会来家里走访母婴。当时，护士来访给孩子称了体重，给我灌输产后恢复和哺乳育儿知识分发一些信息单张，在记录孩子体重时她又再次提醒我孩子接种疫苗之事。加拿大儿童疫苗接种并非仅限于“学前”，且学校也不负组织之责，完全由卫生系统和家长自己直接联系，学校并不过问。我们做家长的对孩子疫苗接种时间很上心，孩子大了以后，到了该接种的时间宝妈间会互相提醒，生怕错过最佳接种时机。

加拿大宝妈宝爸一般尽量在加拿大境内给孩子接种疫苗，但有时出境避不开接种期，迫不得已只好在境外接种。所以，我们会把孩子的接种卡随身携带，以便如实记录疫苗接种情况，回加拿大后汇报给家庭医生。之所以如此，一方面是为了避免漏种或重复种，另一方面，不同国家接种的疫苗种类不尽相同，需要核对以免出问题。

加拿大医疗保险制度全国推行，但具体细则则由各省分别制订，因此强制疫苗接种的大原则是一样的，但具体注射哪些种类的疫苗及接种则由各省卫生部门自行决定。谈及儿童疫苗，也是由各省份自行决定哪些疫苗是强制性接种以及接种方法，但是总体来说差异不大。

由于国内疫苗接种和加拿大存在一定差异，所以比较大一点才来加拿大的孩子入学时有可能被要求按照这里的规定补齐疫苗。我女儿是在国内出生的，到四岁进入加拿大小学的学前班时，学校一看她的接种记录是中文的，特意向我要了翻译件，并让女儿补种了漏掉的几种。具体哪几针，由于时间太久远，我已记不清。但我知道，若儿童未按规定接种，出于公共卫生安全的考虑，学校有权要求家长马上补种，否则孩子须停学在家，直到接种完成为止。值得注意的是，由于每个省份和地区的接种疫苗时间表都不太相同，有的省份会在孩子到达一定年龄时进行补充疫苗的接种，所以，像我这样总是搬来搬去的人，每到一地，都要和当地家庭医生核实孩子疫苗注射情况。

需要指出的是，强制接种的疫苗并非只针对儿童。如果成年人被认为需要也会补种，甚至有孕妇体检时发现从未接种过麻疹疫苗，结果生下孩子后仅几分钟就被强制性补种。前些日子，我先生帮助教会锄草时，不小心被一根刺戳到手指，我拔不出来，就带他去看急诊。由于刺入肉中较深，医生把手指划开个大口子，用钳子才把刺拔出来的。临走前，医生怕他细菌感染特意嘱咐护士给他打了一针破伤风，还给了一张记录纸，让他保存好，说是可以管三年。我有几位朋友在国内有事业需常回国，我记得有一年他自费打了肝炎疫苗，听说那年国内肝炎流行。

非强制注射的疫苗一般是要自费且并不便宜，不过疫情高发期有时政府会宣布在一定时段内免费，如流感爆发期，很多家庭会利用这段免费期接种相关疫苗。我在安省居住时，每年都免费接种流感疫苗，可是搬到卑诗省后，就只有相对体弱的人群会服务老人孩子的人群才可以免费注射。我因为是教育工作者和孩子打交道，可以在教育局提供的注册处或任何一家提供疫苗注射点享受免费注射。我儿子属于儿童也可免费获得服务。我先生不在免费服务范围，但他们单位为保证员工健康不耽误工作，也提供免费注射的福利。我女儿由于在中学做义工，也享受这项福利。加拿大的疫苗监管

大部分接种的疫苗由联邦卫生部、联邦卫生安全局和各省卫生厅共同管理，统一订购、发放至各省卫生厅，再由各省卫生厅发放到本省专门接种机构。如果是省内自行安排接种的疫苗，则由省卫生厅自行订购、发放和接种，并报联邦卫生部和联邦卫生安全局备案。

加拿大有全国联网的医疗数据库，这种数据库有三大部分，分别记录住院病人、诊所病人和购买处方药病人的信息。每个加拿大人（包括持枫叶卡的永久性居民）都有独一无二的医疗卡号，任何一项医疗记录都能清晰找到时间、地点和负责人。所以你不论在何时、何地接种何种疫苗，都可以查得一清二楚。

一旦疫苗出现质量问题，首先要做的就是召回。对此，加拿大独有的“全国联网医疗数据库”发挥了强大的作用，政府召回疫苗依靠的正是这一数据库。由于发放工作由官方进行，只需从数据库中找到相应批号疫苗所发放的范围、网点和数量，以及已接种者的姓名，就可以准确、迅速地把所有问题疫苗一支不少地找出来。

加拿大疫苗也出过乱子，葛兰素史克公司（GSK）提供的甲型H1N1流感疫苗在加拿大接种时，因6人出现严重过敏反应，超过预期被紧急叫停，该公司生产的同批次疫苗已被召回。

事实上，接种疫苗后出现危及性命的过敏反应是十分罕见的――几率仅是百万分之一。如果真的发生这情况，一般会在疫苗接种后数分钟内出现。因此，病人会被要求在疫苗注射后逗留15分钟。医护人员随时准备好处理过敏反应。

如果遇到疫苗接种不良反应，卑诗省健康联线告诉我们，可以立刻向加拿大卫生安全局或司法部门提起申诉，相关部门将按程序展开全面调查。调查机构可以调阅医疗卡数据进行分析，最终的调查结果为是否补偿提供翔实的依据，是否赔偿，赔偿多少，都有据可依。

不过，加拿大普通患者无权查阅医疗数据库，也无权知道疫苗的生产厂家、批次等，只能要求家庭医生代为查询。儿童注射的疫苗是否安全？

据加拿大卑诗省府的卑诗健康联线（Health Link BC）上专门针对儿童注射疫苗的文章称，疫苗对小孩来说是安全的：“有些疫苗使用被抑制或已死的病菌（例如细菌或病毒）制成。有些则使用蛋白质或多聚糖（复合糖）制成。疫苗能帮助小孩对有害病菌产生抵抗能力，但却不致染上该细菌引致的疾病。在卑诗省使用的所有疫苗都已获HealthCanada（加拿大卫生部）认可。”

那么，儿童接种对于疫苗可能会引起不适或疾病吗？文章强调：不会。最可靠的科学证据显示，疫苗不会引致自闭症、多发性硬化症、糖尿病、婴儿猝死症或其他病症。在加拿大，可以说“一切为了孩子”。医护人员对儿童疫苗接种也非常认真负责。譬如，孩子需要注射前，我都会接到接种中心电话通知，告诉我孩子要接种哪种疫苗以及疫苗的作用等细节，然后询问我什么时候方便带孩子去接种。如果孩子正在生病，对方就建议避开这一时期等到孩子病好后再接种。通常在接种前一天，家长还会收到一通提醒电话，因为医院怕我们忘了这事，第二天我们只需带着孩子按时间前去接种即可。而且，加拿大人口稀少，接种疫苗几乎不用排队，只要按预约时间到达，等不了几分钟，就会有护士从办公室出来给婴儿称体重，然后带进去打针。

儿子现在已经11岁，打完了大部分疫苗针。其中，让我印象最深的是他18个月大时接种那次。因为那是一种混合针剂，共有8-9种疫苗，就是白喉、破伤风、百日咳、脑灰质炎、嗜血流感B型、水痘、MM即麻疹、风疹、腮腺炎，分四针打完。孩子才一岁半，一次要打这么多针，一想到稚嫩的孩子和如此众多的药物之间的争战，我就心疼得无法接受，当即询问护士孩子是否吃得消，打完会不会有不适症状？护士肯定地说：“请不要担心，每个孩子都是这么打的，没有问题。”

可是，打针过程对孩子真是种折磨。护士也知道孩子会反抗，事先给我打预防针，并要求我配合固定住孩子，不让他乱动。为了一次注射成功，我和孩子的坐姿和位置都很有讲究，就连我按住孩子胳膊的姿势都是由护士专门训练的，试验成功后，护士就开始下手了。我按她要求丝毫不敢懈怠地紧紧抓牢孩子的胳膊，固定住他的身体，不让他乱动。针头一下扎进儿子豆腐般嫩滑的肌肤里，过了几秒，孩子突然“哇”地一声大哭起来，我强忍着心痛，仍然抓住他紧紧不放，嘴里一个劲安慰他。护士也一边哄他一边推着药剂。第一针终于打完了，护士给他贴上一块很小的?A形创可贴，又奖励他一张托马斯火车的贴纸，这第一针总算大功告成。印象中，接下来的三针分别打在另一只胳膊和另两条大腿上，我的心又被揪起三次，整个接种才算完成。但听说别的城市也有左胳膊打两针，右胳膊打两针的。

随着孩子长大接种疫苗显得越发轻松。每次打完针，护士都奖励孩子小贴纸，选到自己喜欢的贴纸后，我就带他去对面的儿童活动室玩一会儿，那里面有算珠、各种汽车玩具、小滑梯等等让孩子开心的东西，待满护士规定的15分钟，如果不见孩子有任何异常反应，我就可以带孩子回家了。虽然，根据经验我知道孩子不会有药物过敏反应，但在加拿大就是这样，凡事都得老老实实按章办理，所以凡事服从就好，反正，这也是对孩子负责嘛。护士更负责，医院还打印了需要打的所有疫苗及副作用说明的资料给我拿回家看，并嘱咐我万一孩子出现发烧症状，给他喂点泰诺退烧，若是发烧不退，就带孩子去看家庭医生。在加拿大给孩子接种疫苗，我是很放心的。

但对于该不该接种非强制性疫苗，有时我又拿不定主意。今年春季，我收到儿子学校要他注射水痘疫苗的通知，恰逢儿子那时感冒在家错过护士来学校注射的机会。过了几天，护士打来电话说要给儿子不打这针，要征求我同意，并请儿子把我签字的授权纸带给她。我其实并不想给孩子打水痘疫苗。因为我有前车之鉴，心里留下了阴影。那是发生在女儿身上的事，她小学六年级收到同样的通知单，我毫不犹豫地签了字同意她接种。没想到，女儿接种完了立刻产生反应，满脸及浑身到处起了晶莹发亮的黄豆大的水疱，奇痒无比在家躺了好几天无法上学。女儿很乖，并不吵闹，一个人静静地躺在自己房间。可我这个做妈妈的看着心疼啊。所以这次，我不想让儿子冒这个险，因为儿子还有湿疹，我怕万一再出水痘的话，孩子无法忍受。可是，听护士的意思最好还是注射为佳，我勉强同意了。过了两天儿子回来高兴地说：“妈妈，今天某某某的妈妈来我们学校给我打针了。只有一点疼，我能忍受。”而我心里七上八下，生怕他姐姐的坏运气在他身上重现。观察了一两天后，看儿子安然无恙，我的一颗心总算从嗓子眼落回肚里去了。

我想再次提醒一下亲爱的朋友们，加拿大和中国疫苗接种种类和时间都不尽相同，如果您的孩子在中国已经接种了某些疫苗后才来加拿大定居，请务必和当地家庭医生联系，核实接种情况，并按当地规定补种未接种的疫苗。我也不想隐瞒自己看到中国“疫苗”报道后的难过心情，我衷心盼望此事的善后工作能得到妥善解决。人是万物的中心，我们今天所做的一切都当为了人们的美好生活。我相信，我们做得到！

第二篇：聪明父母只教孩子这8件事

聪明父母只教孩子这8件事(组图)2011年08月20日 09:47 来源：家庭医生在线 作者：佚名

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聪明父母只教孩子8件事(资料图)大道理1：公平——游戏时遵守规则

棘手的难题：

你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。

简单的教导：

不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲： “这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”

或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢？”

大道理2：感激——谢谢别人的好意

棘手的难题：

你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。

简单的教导：

期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：

“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”

如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”

聪明父母只教孩子这8件事(组图)2011年08月20日 09:47 来源：家庭医生在线 作者：佚名

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聪明父母只教孩子8件事(资料图)大道理3：助人——在需要时帮助别人

棘手的难题：

晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。

简单的教导：

首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：

“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”

或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗？肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗？”

大道理4：谅解——原谅他人的过失

棘手的难题： 你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了！”

简单的教导：

允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。

“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。

但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢？最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗？你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的？”

聪明父母只教孩子这8件事(组图)2011年08月20日 09:47 来源：家庭医生在线 作者：佚名

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聪明父母只教孩子8件事(资料图)大道理5：诚实——把真话告诉大家

棘手的难题：

你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。

你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。

简单的教导：

在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：

“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的？现在是你和我说实话的时候了。”

如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。

大道理6：尊重——对别人心存敬意

棘手的难题：

周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。

明智的教导：

下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：

“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗？” 如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”

聪明父母只教孩子这8件事(组图)2011年08月20日 09:47 来源：家庭医生在线 作者：佚名

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聪明父母只教孩子8件事(资料图)大道理7：慷慨——乐于同他人分享

棘手的难题：

你3岁的儿子高兴地抱着那罐奶奶送给他的糖果。

当你要求他拿出一块儿你爱吃的巧克力糖的时候，他把糖果罐抱得更紧了，一脸坚决地说：“不给！”

明智的教导：

3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗？当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。你愿意尝试一下吗？看看是不是也使你自己感觉很高兴了？”

或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢？如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样？”

大道理8：友善——友好对待周围的人

棘手的难题：

你无意听到你5岁的女儿和她的几个朋友在说她们班的同学，讲的话不太好听。

简单的教导：

这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：

“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗？”

或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢？”

第三篇：聪明父母只教孩子这八件事

聪明父母只教孩子这八件事

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大道理1：公平——游戏时遵守规则

棘手的难题：

你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。

简单的教导：

不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：

“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”

或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢？”

大道理2：感激——谢谢别人的好意

棘手的难题：

你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。

简单的教导：

期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：

“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”

如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”

大道理3：助人——在需要时帮助别人

棘手的难题：

晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。

简单的教导：

首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：

“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”

或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗？肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗？” 大道理4：谅解——原谅他人的过失

棘手的难题：

你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了！”

简单的教导：

允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。

“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。

但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢？最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗？你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的？”

大道理5：诚实——把真话告诉大家

棘手的难题：

你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。

你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。

简单的教导：

在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：

“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的？现在是你和我说实话的时候了。”

如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。

大道理6：尊重——对别人心存敬意

棘手的难题：

周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。

明智的教导：

下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：

“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗？”

如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”

大道理7：慷慨——乐于同他人分享

棘手的难题：

你3岁的儿子高兴地抱着那罐奶奶送给他的糖果。

当你要求他拿出一块儿你爱吃的巧克力糖的时候，他把糖果罐抱得更紧了，一脸坚决地说：“不给！”

明智的教导：

3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。

所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗？当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。你愿意尝试一下吗？看看是不是也使你自己感觉很高兴了？”

或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢？如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样？”

大道理8：友善——友好对待周围的人

棘手的难题：

你无意听到你5岁的女儿和她的几个朋友在说她们班的同学，讲的话不太好听。简单的教导：

这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：

“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗？”

或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢？”

第四篇：合格父母只需做到这九件事

合格父母只需做到这九件事

好的父母，不仅仅要抚养孩子，更要保护他们并给予正确的引导。你做得到吗?想把这件工作完成得更出色?参考一下我们开列的《好父母岗位说明书》，看看你是不是具备“好父母执业资格”吧。

岗位职责一：交流 职责说明：少说多听

如果你的孩子不喜欢和你交谈，怎么才能跟他开始愉快的交流呢?那就先试着做一个忠实的听众吧。耐心倾听孩子的想法，这样他才会向你敞开心扉。千万不要把跟孩子的谈话演变成你滔滔不绝的说教，这可是很多父母在跟孩子交流时最容易犯的错误。

实施要领：

要想成为孩子的知心朋友，并得到孩子的信任，首先你要留出固定的时间和他们交流，这段时间只属于你和你的孩子，不要被其他人打扰。然后你要做的就是认真地、安静地听他们说话。在听他们讲完以后，你可以帮他们理清思路，提出一些解决问题的建议。

岗位职责二：关注

职责说明：尽可能多地了解孩子

你希望孩子不要吸毒，酗酒?你希望他们的学习成绩不是一塌糊涂?你希望他们不要面临太大的压力?你完全可以做到这些的。最好的办法就是多了解孩子的情况，无论是在家里，在社区，还是在学校。

实施要领：

你应该知道你的孩子呆在哪儿，和谁呆在一起。你还需要跟你孩子朋友的父母保持联系。尽可能多地一家人坐在一起吃饭，鼓励孩子多谈谈他生活中遇到的事情。你要关心孩子的生活，但不必过多干涉他的生活，你应该给孩子足够的空间，让他自己去探索。如果你从一开始就给孩子制定了合理的规章，你就更可以放心地让他去做了。相信他会做得很好!岗位职责三：规范

职责说明：给孩子树立明确的价值观

如果你寄希望于你的孩子能够自然而然地成为好公民，你的希望多半会落空。别指望他们的同伴、学校或媒体能教给他们正确的行为准则。你必须给孩子制定规则，让他们明白哪些举止和品质是非常重要的。

实施要领：

你和你的丈夫(或妻子)希望孩子树立什么样的价值观?具备哪些素质?把你们认为重要的一一列出来，例如：诚实、礼貌、善良......再做出另一份清单，列出你们不希望孩子具有的品质。夫妇双方讨论以后，把你们一致认为孩子需要具备的价值观列出来。等孩子开始懂事以后，就可以把这些价值观经常灌输给他们。当然，最好能在定期举行的家庭会议上强化它们在孩子头脑中的印象。

岗位职责四：约束

职责说明：强化纪律的观念，并付诸实施

如果“纪律”这个词让你觉得很可怕，那么你一定没弄明白它的真正涵义。纪律并不意味着拳打脚踢，它跟处罚甚至没有必然的联系。作为父母，务必深刻理会这个词的涵义。没有任何纪律观念的孩子长大后在社会中必然会碰得头破血流，他可能为此付出一生的代价。如果父母从小就培养孩子的纪律观，长大后他自然会成为一个自信、成功的人;反之，后果不堪设想。

实施要领： 让孩子生活在一个有章可循的家庭中。父母在处理问题时要做到前后一致，公平合理。经常告诉孩子你希望他们遵守的行为准则，并督促他们按照这些标准去做。这样坚持一段时间以后，你会发现你的生活变得更有序、更高效，而你的孩子在将来也会感激你今天所做的努力。

岗位职责五：原则

职责说明：不要盲目效仿别人的规则

如果你的邻居从桥上跳下去，你会跟着往下跳吗?当然不会。但有时候你可能会盲目地效仿别人家庭的规则。原因有很多种：可能是你的孩子希望你这么做，也可能是碍于面子只好这么做。如果发现自己对孩子有点溺爱，赶快负起你的责任来。记住这句古老的谚语：小心总比后悔好——这是真理。

实施要领：

让孩子明白她应该遵循哪些家庭规则。当她实施这些规则有困难的时候，让她给你打电话。而且，尽可能多认识你孩子的朋友和他们的父母，这样你会知道你们的价值观是否相同。

岗位职责六：表扬 职责说明：适度表扬

表扬有些类似蛋糕上的糖霜：加上一点糖霜，蛋糕变得美味可口;如果加得太多了，蛋糕的味道就被毁掉了。对孩子的表扬也是这样：孩子需要你的鼓励，这会使他们很有成就感;但是过多的赞美会让他们认为自己所做的每一件小事都应该得到赞美。如果得不到，他们就会倍受打击，最终可能还会归咎于你。

实施要领： 适度地表扬孩子。太多的表扬反而会削弱称赞的力度，达不到鼓励孩子的目的。如果你不希望失去孩子对你的信任，一定要记住:不要滥用表扬。

岗位职责七：维和

职责说明：尽快平息小朋友间的争执

兄弟姐妹间互相取笑、辱骂甚至打架都是再正常不过的了，但你没必要搀和进去。你要做的就是马上结束他们这种毫无意义的争吵，告诉孩子他们的这种行为是不可取的。教育孩子要用文明的语言进行交流，而不是通过拳头和辱骂达到攻击对方的目的。

实施要领：

孩子们发生争议后，如果你想追究这件事究竟是谁引起的，恐怕没多大意义。孩子们当然会互相推诿责任。如果你不过多干预，孩子们会自己解决这个问题的。他们可能很快就把这件事忘到九霄云外了。应该教孩子们一些如何处理人际关系的技巧，让他们学会倾听别人的意见，懂得怎样处理和别人的分歧。

岗位职责八：威信

职责说明：做一个既民主又“独裁”的家长

家庭需要民主的气氛，但家长跟孩子之间不能事事都讲民主，因为有时候孩子的一些想法难免是不成熟的、不合理的、自私的。这种情况下如果你被孩子牵着鼻子走，不能做出果断的决定，时间久了你就会失去在孩子们心中的威信。确立你的领导地位其实并不难，你只需记住：最终的决定权在你手中。

实施要领：

跟孩子要讲民主，但不能因此放弃你的领导地位。每个家庭成员都有发言权，你要认真聆听孩子的观点，这表明你尊重他。可是如果大家的观点不能达成一致，父母就要当机立断，做出决定。如果你从一开始就这么做并坚持下来，孩子们就会逐渐理解并认同这种做法。

岗位职责九：放手

职责说明：忽略掉和孩子之间无关痛痒的争议

你经常和孩子争得面红耳赤吗?你希望每次和孩子的争论都以你的胜利而告终吗?其实没必要。在重要的问题上，自然应该争论清楚。而那些无关紧要的问题，就让孩子自己处理好了。相信你的直觉，孩子们能处理好那些事情的。

实施要领：

加深对孩子的了解，从而知道哪些方面是你可以放手的。对于一些你认为孩子可能处理不好的事情，你需要负起你的责任来。如果你确信孩子能做出明智的决定，就不要介入了。如果你学会适度地“放权”，在重要事情上孩子往往会更尊重你的意见。反之，如果你事无巨细地管制他们，你不仅会招致孩子的怨恨，还会失去他们对你的敬重。

第五篇：父母在做这件事的时候没有意识到

这样的父母处理问题的方式是跟父母学得的,你说的非常好,有遗传是指的生理的神经系统本身就是遗传的,人的性格智力是至少50%-60%受遗传影响,遗传基因就写上了。第二,你从小的环境,你看到家长解决问题方式,你不知不觉中学来,现在你又以这种方式来对待孩子,所以你怎么能反过来怨孩子脾气不好,当孩子脾气不好的时候,如果成人再以更急的脾气来对待他,就是把他脾气就强化了,而且当他发脾气的时候,如果你的问题没有恰当的处理,现在很多父母,他没有弟弟妹妹让他学得怎么对待小孩子,所以对待孩子这种发脾气的情况,有时候不知所措,因为心疼孩子往往投降了,这样孩子就使这种发脾气来解决问题的行为模式模式化了,以后就经常发脾气,如果一旦模式化的话大约要到六七岁以后,我们讲课内容主要指的是出生三岁左右的宝宝,这个时候发现脾气不好,我们合理的教育,扬长避短的这种教育,还是挺有效的。

就是说很多年轻父母实际上心理没做好做父母的准备,不是说物质上的准备,是说心理上的准备,做父母意味着他要有爱心、细心。爱心其实还体现在你对他的耐心上,我们都很爱自己的孩子,但是我们的爱是糊涂的,还是说明智的,明智的爱表现在哪儿,你对他有合理的期望,你对他的合理要求,以合理的方式来满足。那么糊涂的爱是什么?或者家庭条件非常好,小孩子以后慢慢长大就好了,所以无节制满足他的需求,还有一点糊涂的爱体现在哪儿,小孩子交给老人去带就行了,我给他准备钱了,我为他将来受教育已经储蓄了就够了,不在父母身边成长,一旦长时间的给老人带孩子,偶尔回到父母身边,父母又感到愧疚,你给他献出的爱心少的话,结果是什么?结果当他一旦回到你身边的时候,你和他都不太会交流,你就感到愧疚,当他提出无理要求的时候,你就一味迁就,你就以无理的方式来解决,其中发脾气是一个很好的解决问题的方法,所以现在的父母对待孩子,要做好心理的准备。