我的教学糗事

第一篇：我的教学糗事

我的教学糗事

张家塞中学

蔡艳军

有位教育家说过：“微笑是一种力量，快乐是一种美德。”快乐的教师创造快乐的教育，快乐的教育成就快乐的学生。

国家的强盛离不开教育，民族的复兴离不开教育。社会的文明依耐于全体人民 素质的全面提升，这同样也离不开教育。教师作为教育的参与者、指导者、执行者，肩负着希望，任重而道远。

最喜欢《长大后我就成了你》这一首歌，小时候，我最崇拜两种人，一种是军人，所以，父母给我起名字时，带有“军”字，至今，军人都让我敬仰；另一种人就是教师，特别是音乐老师，他怎么就能把那些歌词转化成优美的旋律，快乐的音符演绎出来呢？所以，教师让我崇拜。

十一年的寒窗苦读，三载师范生活，让我实现了我的梦想，如今，我站在了三尺讲台，陪伴我的学生们走过了春夏秋冬。

二十四年的教学生涯，走过了风风雨雨，有阳光和彩虹，既有欣慰，也有苦恼和困惑。我深深的感悟到，教学是一门集情感性、形象性、创造性、思维性、加工性等综合为一体的艺术。在我的教学生活中，我遇到了很多有趣的事，给我的感触颇深。

师范刚毕业，我被分配到一所农村小学任教，任教六年级语文兼班主任。学生生在农村，家长的教育观念相对落后，学习习惯稍差。那时的我，带着憧憬，充满激情。有一天，上早自习，我在教室里巡视，在那样一个清新的早晨，朗朗的读书声，我的心情好极了。突然，我发现班上个子最高的那个男孩在低头玩什么，我的好心情一下子没有了，年轻人的急躁冲动一下子冒出来了。我快步走过去，狠狠的朝他甩过去一巴掌，怒视着他。他一下子愣住了，读书声也嘎然而止。然后，他腾的一下站起来，咕隆出一句话，“妹几的手怎么摸伢几的脸。”我听了，哭笑不得。本来还要批评他的，也只得摸摸他的头，让他坐下。现在想来，那时的我太急躁、太冲动了，太过于追求完美了，每个学生都有自己的天性，也有自己的小秘密，有的好动口又好动手，既动脑也动情，也有的过于腼腆。农村学生，观念重旧，我们应该尊重学生的天性和习惯。

有些学生成绩偏差，字也写得东倒西歪。有一次，我班的一个学生作业交上来，我看他的字比平时稍工整些，我就马上在班上表扬了他。“你今天的字写得不错！”可是，那个同学马上站起说：“我知道你在骗我。”我当时一惊，“你为什么这么说呢？”他接着说：“有时我做作业时，很认真的写好第一个字，但我还是从来没有得到过一个’优秀’。”说完，他的眼里充满委屈的泪水。这充满忧伤而又让人怜爱的眼睛让我震撼，让我反思。在我们成人看来微不足道的一个“优”，而在学生幼小的心灵却有着不能替代的位置。仔细想想，人与人的差异是不可改变的事实。一些学生虽然花了很多时间，付出不少的努力，但他的作业还是不如一些优秀学生的那么好，但他需要“优秀作业”的鼓励。我们为什么不慷慨的多给他们几个呢？为什么不让全体同学都能得到作业带给他们的成功的喜悦呢？

后来，由于工作需要，我进入了中学。

学生进入初二，他的叛逆一览无遗，大多学生不爱学习，经常违反校纪班规，如果老师过于急躁，往往会适得其反。我任班主任多年，遇到过无数这样的学生。今年，我班又来了这么一个学生。他叫陈刚，性格非常叛逆，父母离异，跟着父亲，而父亲常年在外打工，就把他留给爷爷奶奶照顾。有一天，上英语课，英语老师是个年轻的女老师，上课有激情，性格有点急躁。正上课时，她看见陈刚在座位下偷偷的和同桌讲小话，就点名叫他回答问题，陈刚不情愿的站起来，然后大声说不会，就径直坐下了。英语老师觉得他很没有礼貌。就说：“不会的话，就注意听讲，不要讲小话。”陈刚也不理老师，就伏在课桌上作睡觉状。过了一会，英语老师又提问陈刚回答问题，陈刚还说不会，英语老师继续对他说：“这个问题不是刚讲过吗？你怎么没认真听呢！”英语老师继续说：“你不会怎么还不听课，老师没让你坐你就坐下，这样很没礼貌，知道不知道？而且，老师刚讲过的问题，你这个耳朵进那个耳朵出了，这是认真学习的态度吗？”陈刚本来就叛逆，说：“我想听就听不想听就不听，不用你管，我站起来就已经很有礼貌了，我就这样。”英语老师很生气，越闹越僵，教室里也越来越吵闹了。班干部及时跑到我办公室，告知了我。我赶到教室，及时制止住吵闹，让英语老师继续上课，然后，把陈刚带到我的办公室，轻声地告诉他：“你如果累了，就在我这里休息一下吧。”陈刚不好意思的低下头。我继续对他说：“英语基础差没关系，咱们慢慢来，你一节课听懂十分钟也是好的，虽然你以后可能用不到英语交流，但是基本的英语知识还是要掌握的，你喜欢的电脑上的很多知识不都是英语吗？”他点了点头，更加不好意思了。这时，我继续因势利导，他终于认识到了自己的错误。我继续和他交流。对这样的学生不要急躁，要有耐心，只有这样，才能慢慢恢复他的学习信心，联系他的兴趣所在，他就会对英语不那么排斥了，对老师也不会不礼貌了。而且说不定还会激发他的学习热情，同时也树立了教师的威信

寒来暑往，迎送着一届届的学生，奔波在一年年的教学工作岗位上，也如停靠在站台上的一列前行的火车，它等待着新油料的渗人，它期待着奔跑，也将瞬间模糊于沧海之间，然而留下的却是璀璨的点滴。在多年的教学过程中，我深知教育的秘诀就是“爱”，教育的捷径就是爱之路。我爱每一个学生，把自己当做学生的朋友，走进他们的心灵。让快乐随时释放，让学生快乐的成长。

有人说，教师是烛光，燃烧自己释放光芒；有人说，教师是翅膀，能让学子在天空翱翔；有人说，教师是奠基，构筑的人才大厦高万丈。人们都说，教师是人类灵魂的工程师，教师是太阳底下最光辉的职业，而我认为，教师是推动社会进步的能工巧匠，传播社会进步的正能量，所以，我作为一位教师，我感到光荣和骄傲。桃李满天下，是我毕生追求的梦想，还有什么能比这些更幸福的呢？

第二篇：糗事百科 精选笑话

笑话集锦

1, 对女人来说，xxoo最美好的时段是前戏而不是真正进去以后有木有，那个时候身体舒服，生理得到满足，看男人取悦你，心理也得到慰藉，最最重要的是，还有对接下来云雨的满满期待。而真正活塞运动后，迎面而来的就是男人满足后的鼾声而有些落寞而需要安抚的心。。尼玛，同意的点个笑脸！这个果断匿了！

2, 小 a在洗脚，小b在旁边接了一盆凉水，在小a的注视下毫不留情的倒进了他的盆里，就听见小a一声惨叫，啊啊啊好烫，烫，，小b沉默了三秒钟，默默的说了句，贱人就是矫情

3, 3月7号是我们学校的女生节，看到一男同学发说说——女生节和妇女节只差一夜，只差一日„„„„懂了就点个笑脸吧„„

4, 和男朋友积蓄了一个月终于决定在今晚爆F 准备在姨妈来之前大战一次 要爱爱之前上了下厕所 回来后一脸无奈地告诉他我来姨妈了 看他瞬间委掉的表情我笑抽了 不要说只有我一个人经历过这样

5, 女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十 是棉花，温暖。女人一生如花，女人好好关爱 自己吧！祝女人们三八节快乐

6, 高中的时候，化学老师，女，刚结完婚回来给我们上课，嗓子疼然后跟我们抱怨，意思是让我们认真听课„„„„„„„„结果一二货同学接了句晚上叫多了„„„„„„当时那场面，全班爆笑„„„„„„还好老师没计较什么„„„„„„

6, 说个真实的事，初中暑假结束开学老师检查作业，一屌丝同学一字未写。老师责问：为何不做？ 答：不会

老师指着一道简单的题问：难道你这个也不会？ 答：会

老师：那你为何不做？

这屌丝来了句尼玛让全班膜拜的答复：会做的还做了干嘛？

7, 今天前面的女生和我闹翻了，原因是我跟他们打赌我敢不敢去掀她裙子，赌注是糗百的注册码，为了主页君当场就豁出去了。我只想说，我掀你裙子是我不对，可我脸上的巴掌印就是你的错了，他们笑你是他们不对，可是你不穿内裤那就是你的错了，我也不知道你没穿啊！！

8, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。9, 爸爸和老公的区别：

看到你家水池里面有头发 老公会觉得你没清理干净 爸爸会问你是不是工作压力大掉头发

你烧菜被油溅上油点 老公好几天都熟视无睹 爸爸跟你视频聊天一眼就能发现 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸却最先想到你

老公总希望你赶紧懂事不要老是撒娇卖萌 爸爸却希望你永远天真单纯长不大 老公对你的付出习以为常 爸爸却对你的点滴关心到处炫耀 婚礼上最得意的是新郎老公 最失落的却是爸爸

为天下女生的爸爸求人品 祝他们健康长寿万事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天

10, 昨晚上老公喝大了，回来吐的一塌糊涂，lz费劲力气给弄到床上，给脱衣服收拾睡觉，死男人就是不配合，气的我是啪啪乱打，好不容易给弄完躺着睡觉，就听见他一个人唧唧呱呱的嘟囔着：别以为老子喝多了就不知道你打我，我现在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，顿时笑喷我了！哈哈

11, 和男友相处4，5个月，他阳痿早x，我从来都假装不在意，不想伤他自尊，昨天吵架，忍不住把这些委屈说出来，他反倒觉得自己没问题，是LZ欲望太强，你妹，4，5个月一共不超过3次，合计时常10分钟，还你妹我欲望强！他不看糗百，但也别顶太高 12, 昨晚媳妇给我讲的。。割了？。。一苦逼屌丝苦追一女神，终于追到手，开房时刻，屌丝问女神，你还有什么是第一次能给我的，女神想了一下，说＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。＂文笔不好，请大婶见谅

13, 做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。所以说，女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。——匿名

14, 刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像„„原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。

15, 看糗百大半年了，第一次发。本人苦逼大学生一枚，至今木有脱单。之前追过一个好看加温柔的妹子，苦追无果。一次妹子发表个说说：心若没有眷恋的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的评论道：爱若没有生长的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就没有然后了„

16, Lz男，讲一个关于高中二货舍友的事。这货在双休日的时候泡网吧，足足泡了两天两夜。不能割，老婆不让。。周一早上六点半上课，这货回到班里就开始各种睡觉，知道什么叫死猪一样的感觉吗？？各种叫不醒。晚上放学的时候还在睡。同学无奈，只好把他锁在屋里。这不是gc,gc是这货第二天早上醒来的时候问了同桌一下时间，同桌答曰：七点整。然后这货很无奈的来了一句：艹，才睡了半个小时。半个小时。。手机码字不易，给过吧。17, 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。” 18, 高中那会，有一个二货同桌男，----割了他的小香蕉----下课我俩就往小卖部跑买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了，，绿了，，绿了，，绿了，，19, 说个朋友跟我讲的，好几年前他大爷去天安门广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，他大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起来走了„

20, 今天跟我女闺蜜打闹着，我也是女的哈。。。分割线。。。不小心嘴对嘴亲到了，没有停留特别久，但是好准的，然后我两赶紧分开，一开始都皱眉唔了一下，也是有点笑的那种，然后沉默几分钟我两开始那叫一个尴尬的呀。。她脸蛋爆红。我不知道怎么缓解尴尬啊。。后来我回家了。就在刚才。我打电话她不敢接啊有木有。怎么破。我两的友谊啊。。

21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身体不适去不了～～割～～我说你等等我，我收拾东西咱一块去，这不是GC，俺家都拿着洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他说你们俩干啥去里？我嘴快说我们一起去洗澡啊～后来我只看到了一脸黑线

22, 楼主妹纸，24岁——割——最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。恋母情节„„恋母„„你妹啊恋母！23, 高中时候流行写纸条，有一天上课，暗恋了很久的男生写了一张纸条递给我，我激动的打开一看，里面写着：我喜欢你，我高兴坏了，对他腼腆的笑了笑，只见他淡定的说：同学，麻烦你把纸条递给你后桌„后桌„桌„

24, 第一次发 昨晚和女友去超市买东西，顺便买了最爱的酸奶，她买的是草莓味，我买的是原味的。以此为背景！在超市休息区 她把我原味那个酸奶打开给我喝，因为天冷我就说我现在不喝太凉回家再喝！然后她说了句：那我就喝这个吧，回家你喝我的奶吧！当时一圈的人都在看我，我无奈了当时就想钻地缝了啊 为什么要加个奶啊

25, 读小学时老师点名要一女同学补充句子。句子是：看到这片绿油油的稻田我觉得————当时她思绪不知飞哪了，张口就说：看到这片绿油油的稻田，我觉得我很漂亮。结果全班哄堂大笑，她整张脸刷的一下红得跟被烤了似的。26.今天和我侄女去看他家买的房子，在路上，小姑凉问：咋还没到呀？我姐说；再走两步就到了。小姑凉：一步，两步，在哪呢？„ 这是天真，还是无鞋„ 27, 晚上接妈下班，在末班车上。。此为背景，割。。妈：“ 饿么？” 妹纸：“不饿。”

妈：“吃个苹果吧。” 妹纸：“不喜欢吃苹果。”

妈遂拿出一个苹果：“真不吃？还是吃一个吧。” 妹纸：“我真不爱吃这个。” 妈：“我知道你不吃，也只带了一个，刚才跟你客气一下的，现在你给我削吧。”。。真是若你安好，我便晴天霹雳啊。。看来我不是亲生的，是买摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三个月。某天在结婚不久的姐姐家玩。以此为背景，不割～～～～～饭后和姐姐姐夫闲聊，说到体重问题。姐姐得瑟地说，“看我结婚后倒瘦了，羡慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做运动，能不瘦嘛！”瞬间寂静***姐夫一脸尴尬地走开－－－糗百，还我节操啊啊啊！

29, 今天坐公交车 有两个哥们在讨论明天怎么上班 „黄金分割线„ A说：明天怎么上班，公交那么挤。B说：骑电动车去。A说：这两天天气降温 不冻死了？B在那理直气壮的说：那怕啥，我有手套 和乳罩 冻不着„ 哥啊„你要乳罩干啥用啊„’

30, 经学姐介绍一别系学妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃饭 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是优雅 初次见面比较拘谨 谁也没和谁说话 餐毕 打个招呼各自走了。晚上学姐打来电话指责我为什么在她面前那么屌丝！„„ 我没有啊，我还特别注意了自己形象啊！„„还说没有，你是不是把青椒肉丝里的肉丝挑出来留到最后一口包了？„„我去！„„ 31, 刚刚去厕所嘘嘘。。。割了舍友的。。。进厕所之后找不到小便池，没办法，只能在坑里解决了。这时候进来一个妹纸，20来岁，楼主才发现原来进了女厕所了，急忙掩住裤裆，对她说你走错了，女厕所在对面，于是妹纸害羞的朝男厕所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。遇事不惊，方能应付自如。32, 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？

33, 我们是理科班，一次上历史课，老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手。答:春节联欢晚会!于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了。你无非是在我伤口上撒盐吧。

34, 老公伸手摸我„„割一下„„我说只有我儿子才给摸，然后老公:“妈!“我:“哎!“然后就没有然后了

35, 好吧,一次吃饭的时候有虾子,吃得津津有味的时候一时兴起问了一下坐旁边的老哥：“你掐过虾子么?”那货愣了一下子之后很正经地回答：“木有,但我掐过聋子.”这不是亮点,亮点是这货还掐了我一下说 我掐到了,聋子...忍,别去揍他..去揍他..揍他..他...36, lz女友大学毕业的妹子一枚 今晚我俩在聊天 „„不能割了„„问女朋友：你咪咪两个不一样大，买那个的时候安哪个号码买啊 女友：当然是大的 楼主不解问：为何 女友：给小的足够的发展空间 这还不是gc，gc是她又来了一句：以后你买内内也要买大一号的„„大一号的„„大一号的„„呜呜 过了吧 不然很苦啊

37, 老婆很苗条„„„„今天和老婆一起吃晚饭，心疼老婆说:，多吃点肉。老婆看了我一眼说:嗯，老公放心我一定不辜负你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆„„

38, 前两天跟我侄女一起包饺子。侄女问我＂姨姨！饺子皮怎么有两种？＂＂恩！薄的他们卖完了就买点厚的凑数！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深为下句折服！~~＂哦！原来电视上说包皮太厚要动手术就是这个啊！姨！不好吃就少吃，为什么要动手术呢？＂~~~次奥！我能说不是这个包皮么？ 39, 6岁的儿子在看《喜羊羊。。》，突然转身问我：“爸爸，认贼作父是什么意思。””哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。”GC来了，小家伙一本正经的说：“我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。。39, 和朋友去吃午饭，店家生意特别好，饭口排队，我们去的早先吃上了（朋友家开熟食店）„割了朋友忙碌的JJ„我抱怨最近上班好累啊！朋友来句:你有我累吗？！我早上做鸡，晚上做鸭，中午还得做经理，我才累„„周围人瞬间石化，哥„„你是真累„„

40, 话说LZ学生时代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六楼。咯咯咯咯。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然进来大声感到XXX你爸抱俩西瓜在楼下等你呢。那货迷迷糊糊，想都没想，火速冲出教室，是火速。一会，那货气喘呼呼的回来说到:下边怎么没有啊？往往这不是GC,GC是老班强忍欢笑说:可能在大门口。那货再次冲出教室。留下我们憋出内伤。。

41, 几年前的事了。那时手机已经进化到诺基亚，哥们还在用小砖头。有次挤公交车，发现手机被摸走了，就骂了一句，这种手机都偷，丢不丢人。下车的时候发现手机又被装回兜里了。

41, 说一个小时候看到俩狗XXOO的，小时候邻居家养了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我邻居家的女主人看见了，她说这事最消耗他家公狗的体力了，就找到母枸主人家哭着喊着向人家要了很多小米说是给她家公狗增加营养回复体力，还说将来母枸生下狗仔还的给她一只。尼玛是你家狗把人家的良家母枸办了你还有理了，恢复体力后难道还的去伺候你吗

42, 就刚刚，在车站遇到一对神一样的夫妻，女的怀孕了，男的在买票，售票员问，有带小孩没有？男的指了指他媳妇，说，六个月大算嘛？售票员一脸黑线的说到，新春快乐，早生贵子。43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包饺子，包完之后男友妈妈把饺子全部放进冰箱里，说要等我走了再吃。妹子我饿的哇哇哭啊，哭得枕巾都湿了，才发现是一场梦...妹子我是有多爱吃...44, 话说就刚刚，同事开年午餐，诉说过年趣事，某女同事A说过年累坏了，她家牛哥（她儿子）闹到每晚没得睡，我们通常认为她老公是牛哥，此为背景，哥哥割哥哥，B同事说，你家牛哥回家都吃天然无污染食物啊，多强啊，耐力真好，A说，奶奶的要我说实话是吧，我不方便，B：哇，还抢红灯啊，要扣六分哦。C：说不定人家是不按车道行驶呢？反正都是扣六分了------全场男士爆笑！邪恶的，给过吧。

45, 来一家公司打工，开始有三个月学习阶段，有老师会教我们。那老师当初是个三十多的脾气暴躁的女人。有一天不知道我们这十几个学徒怎么的就惹急她了，她非说我们对她有意见，把我们从场地上拉回来死活不跟我们上课了，还逼着我们写出对她的意见，不写她就永远不上课。还说不得少于五百字，说一会就来收。然后她就去办公室了。我们吓的蔫蔫的，都说她好凶，都在商量怎么写。我就说是啊，她这么凶是不对的，应该对我们温柔点，应该有耐心才对。她们都说是啊，是啊，我们就这么写。楼主上学时候作文水平不是盖的，洋洋洒洒1000多字出来了，真的都是建议，现在我还记得第一条:希望老师以后能对我们温柔点，耐心点，让我们感觉到大家庭的温暖。。然后大家一起交了。之后发生的事，就惨不忍睹了。公司领导找我喝茶，拐弯抹角说不该对老师指手画脚教老师做人的道理。终于熬到下班了，远在北京的大爷突然打电话给我，一顿好骂，说我把老师气哭了，说十几个人，人家都捡好听的说，就我自己在那教育老师。说我充什么大头蛇出头鸟。我说是她逼我们写的啊。他说:“她逼你们写你就真写啊？!"。。。这话怎讲。这不科学啊。。还有，同学们，说好的温柔呢？。。此后很多年我都没想通，直到当初最义愤填膺说要写老师凶，结果把老师夸的最狠的那个女同学当了领班，我才明白过来。原来生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我一直不知道是我糗还是现实糗，你们说呢？

46，高中时冬天女同学很多都穿短裤配皮靴，可是学校领导不让，某天我班一女如此穿着被领导发现，马上反应给班主任，班主任立马气冲冲来到班级，踹门而入大喊:今天谁穿裤衩子来的?顿时班里鸦雀无声，只听后排弱弱的传来一句:谁没穿裤衩来！全班哄堂大笑，班主任转身离去„„ 47, 某天和男友吵架，气不过，LZ转身夺门而出，不料手臂被拉住，当时正在气头上，头也没回就开吼:你给我放手！劳资再也不想看到你了！然后用力一挣。尼玛，感觉不对呀！回头一看，拉住我的不是男友而是门把手呀，我那个尴尬呀，男朋友想笑又不敢笑，憋成内伤......（活该！）

48, ？......中午去上学，在学校小卖铺买了根冰棍，一男同学过来要抢，我急啊，就连忙舔了几下说:啦啦啦，你吃啊，吃啊!正得瑟呢，那货迅速的抢过冰棒，拿去水管下边冲了一下，然后吃着冰棒一脸贱样的走了!天啊!世界上居然有这么贱的人!...唉...做人不能瞎得瑟!道高一尺，但贱血封喉！49, 初中时候，老师喜欢让全班带着方凳到操场考试，能拉开距离，防止作弊！一次冬天，风呼呼的，2B老师不知道怎么想的，拉到操场考试,我TM死的心都有了„手都发抖考个毛线啊„LZ冻的鼻涕直流,用颤抖的手撕一张演草纸，哼了一大坨„灰常细致的叠好，往后一扔.„GC来了，老师迅雷不及掩耳，一个箭步冲过来，那着纸条得意的看着我，那表情你懂得„站在我面前展开„直接脸绿了„从此天天上课提问我，NM当时能怪我么？？？

50, 刚进大学一次英语考试，200个长句翻译抽考20个，尼玛，给你抄都不一定找得到！全班各种无奈各种吐槽，只有下铺神定气闲，咯咯更健康，只记得那天早上下铺特意去买了三份报纸，进门时往讲台上随手一放，然后就若无其事地坐到自己的位子上，考试开始，试卷发完，监考老师居然没有来回巡逻，趴在讲台上径直翻起报纸来，各种顺利啊，我擦类，果然是考场高手啊！看懂的给笑脸！51, 在微博看到的神回复。一同学对同桌说（都是男的）：我空虚，寂寞，冷。同桌头也没抬的说：你赶紧，穿上，衣服，滚！52, 这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，城管干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！

53, 我舅上学时候的事„„话说那是一个寒冷的冬天„„老舅穿的衣服比较少在那发抖„„老师实在看不下去了就问„„张继川你冷不冷„„老舅答不冷„„„老师“”不冷你抖什么„„老舅神级回复冻的„„次奥„„冻的„„任何年代都不缺乏二货

54, 陪媳妇去医院产检，排在前面一对夫妻，男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！gc是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行！你听见了吗！！55, 坐火车去上海，在列车上遇见两个二货男女内急，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都捏不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊

56, 朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了

57, 陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的

58,生活充满了起起落落。人生路上常有风雨，凡事需要坚强不屈。人生瞬间把握机遇，有机会要拼搏努力，成功失败别太在意，享受过程而非结局。命运总是坎坷崎岖，大风大浪人生亮丽，关键在于顽强不屈，坚持到底。

59,流水一样的光阴，轻敲出缘分的天青色，融进入心的乐曲，微漾出执着的节拍，一遍一遍独自吟唱，独自感怀，心灵柔软的律动，不曾懂得什么才是渐行进远；情感的轻舟，合着时光的水纹，在心里缠绵成花开，一季又一季。60,我有个朋友，他恋爱谈了七年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：”其实在这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的。”行走世间，全是妖怪

61, 本人农民工，有二货女友一枚本人卸了五吨水泥，别人给了50快钱 给女友让女友给我买吃的买回来之后女友说，我一想起来你那五十块钱挣的不容易就没花，我以为她没买呢，她说没事我换了张五十的 62,楼主妹子，某日裸睡～～～个各个歌～～二货老公抱怨：能矜持点吗？妹子！我说：潮湿！透透气，呼吸一下新鲜空气！怎奈二货悠悠的来了句：这么大一张嘴，戴个口罩怎么了？？？大家说我是不是该罚他睡沙发一个月？？？ 63, 我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

64, 楼主女，昨天终于结婚了。洞房后老公问我感觉怎样，我说：“疼死了，那你呢？”这货抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”

65, 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带

66,今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：XXX，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！我是来上课的！！

67,小明妈住姥姥家，小明和爸爸一起睡晚上洗澡，小明指着他爸那里问：这是啥？他爸说：卡车小明又揪着自己的小jj问：我这是啥？他爸说：你的是小车小明又说：我妈咋没有小车？你妈有车库好啊好啊，我俩的车都可以放在我妈的车库里小明挨了一巴掌，休想，那是老子的

68,有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你。69,想和一个人在一起的两种原因，一种是喜欢上人家，一种是喜欢上人家！秒懂的赞一个

70,真事，今天中午，我大姨妈过来看我，我就打电话给男友我我大姨妈了，下班了回来帮我做饭！男友哦，下班了就回去,可没想到，男友一进门，提着两包姨妈巾和一个烧鸭饭，惊讶的看着我和大姨说你怎么不说清楚点啊！是大姨妈人来啊，我还以为那啥呢然后就没然后了，糗大了

71,在微信好友里面看到一女的个性签名,男人喜欢一见钟情，女人喜欢日久生情 然后我贱贱的问她'日多久生情啊？然后她就把我给删了

72,给大家讲两个学渣的故事高三模拟考试学渣A迟到五分钟，这时学渣B已经从考场交卷出来学渣A对学渣B说：别走！等我一分钟！一会儿我们一起去网吧！一分钟后，两人径直像网吧走去,现在这俩学渣一个开宝马740一个开卡宴

第三篇：糗事搞笑语录

男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。

现在新交规出台了，突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有，反而看见红灯心里踏实的多

发小五个，就我自己还在上大学，家里有些拮据，…不能哥他们啊…前几天这几个孙子打电话过来，要往我银行卡里打钱，说是我们几个就我这么一个大学生吃的穿的说什么也不能比别人差，钱的事他们给我就行了，我只要好好学习，我操…这帮孙子，害我一个大老爷们哭了一夜…

元旦去超市购物，买了排骨称重88.88元，还没看清楚怎么回事，卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我，说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…

今天带老弟去洗浴中心泡澡。。割了老弟的。。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会，，老弟答:那给我变个魔术吧，魔术吧，术吧，，尼玛这是坑哥呢吧

初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！！

说个初中时的，话说，那时正在开运动会，天下着小雨，发令枪受潮木有响，结果子弹就被我一二逼同学捡了回去，老师在上面讲课，他在下面用圆规扣子弹，忽然，一声巨响，那同学周围烟雾缭绕，眼镜片都炸白了

老公喝多了回来就吐，吐完就说饿，非要吃方便面，我各种不从啊，他死缠烂打外加耍酒疯，没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看，这头醉猪已经睡着了！很生气加无奈有没有！没办法也不能浪费，姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了，还问我面呢！真让我气结，我能告诉他我给吃了吗？没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了，仍然让我去煮面，我假装答应，去厨房待了五分钟，果真回来这货睡着了！又果真一小时后这货又醒了，又管我要面。姐这回还没记性吗？就告诉他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，转过身接着睡去了。

宿舍一哥们把他路由器名字改成CMCC，我用笔记本上网，连接了一晚上，百度了俩小时，都搞不清楚怎么CMCC要WPA密码，重启了N次，最后重装了系统，那哥们说那是他的路由器，现在他正给我唱征服~ 今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊

今天下班回家，路过一个卖皮包的商贩，喇叭里喊着，“倒闭了，清仓了，乌龟王八蛋老板王贺吃喝嫖赌，欠银行三亿多，卷款带着小姨子跑了，我们只有打开仓库把这些两百多三百多的皮包统统二十块钱贱卖，如果发现不是真皮，当场奖励三百快我们只想拿回我们的血汗钱，走过路过不要错过”。。瞬间泪奔，王贺辛苦你了！

我有个很怪的嗜好，一生气就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛。

刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃，你跟我走！”而我现在，正吃着饺子发着糗白

闯黄灯扣分……咯咯……刚听朋友说路口有两车追尾，司机下来相互敬烟，然后一起骂缺德规定，没有看见吵架诶~难道新规还促进了社会友谊？

我很欣赏你的乐观主义精神。

再也不相信“车上人挤得倒都倒不下去”的鬼话了。。。。老娘一个重心不稳向后仰的时候，人抱人的轻轨都能瞬间给我腾出躺的地方= =四脚朝天麻辣个笔

最近人品暴跌，大审一定要给过啊！……割什么呢……我怀孕五个月，前天元旦去亲戚家玩，天黑了在不熟悉的地方摔倒了，地上好大一个坑，我直接跌出去了，倒地一瞬间想到肚子的宝宝，没有用手往前撑，而是撑起腹部，巨大的惯性让我头重脚轻脸先着地了，一地石子炉渣啊，我半边脸就这么毁了，还好宝贝没事，虽然脚也扭到了，脸还痛的要命，但是宝贝在肚子里欢实的踢腾，心里还是充满了安慰！现在就是不愿照镜子，糗吧！

我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾

听邻居讲的囧事，由于新小区入住率不高，附近路灯没有开，距离大路又有段距离，某晚，一对夫妻徒步回家在此路上被抢了，手机钱包被洗劫一空，囧的是，这对年轻夫妻都是警察，刚好那天回家路上没有穿警服而已。

前段时间 朋友结婚。我和双方关系都要不错。男方强烈要求我去女方家坐卧底。结婚当日睡过头。到女方家9点多了。进入女方卧室一看，就一拍照的男的，其余10几个女的。进去半小时后哥们车队来了。女方就堵卧室门。哥们都在外面叫门。大喊Lz名字叫开门。你能想象到Lz被群虐吗。掐 捏 挖 一边骂原来你是内奸。当个憋屈呀。好不容易哥们塞红包进来。又问Lz鞋在那。次奥。TNN的来晚没看到藏那。一问三不知。又被骂叛徒。顺便又被群虐。Lz被扒就剩内裤。憋屈呀。这到底是谁结婚呀。

发一个同事妹纸滴，咯咯咯咯哒--她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发~~~真是她亲爹妈，真的、亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：完了，忘了家里还有个闺女！！哈哈哈～～妹纸也是看糗百，希望能顶到她自己出来认领，哈哈

单亲妈妈，儿子马上四岁了，跟同龄孩子一样对爱好的事物执着、任性。割了烦人的感冒。儿子爱看奥特曼，因为感冒吃罗红刺激胃，平时不让看的奥特曼碟子便拿出来给他看以转移注意力，减轻不适。每晚约定只看两集，儿子看完后都主动要求关掉，就在刚才，我看糗百忘记了时间，抬头见儿子还在看，便怒斥道：超过两集了吧？说话不算话！儿子怒道：没有，还没完呢！一查目录，果然没完，突然就为自己对儿子的不信任感到内疚。儿子喜欢生日蛋糕，上周我过生日订了一个，上午拿回家，中午带儿子出去玩，在外头一下午儿子就念叨那个蛋糕，晚饭回家以后正巧吃饭前我又有事出去了，再回到家时已经很晚，儿子就守在完好的蛋糕前，我问：咋没吃呢？姥爷说：你儿子不让吃，说妈妈过生日，一定让你先吃，顿时就内牛满面了！祝愿宝贝早日康复，健康成长！今日车站下车~~小白鸽~~忽然看见前面两姑娘面露难色朝我走来。其中一位对我说这位大哥我们钱包掉了，一天没吃东西了，能给点钱吃饭买车票吗？我抬头望了望她们，咱是好人啊，怎么能看两姑娘遭罪呢，果断带她们到车站旁一家上点档次的饭店，点了6菜一汤，看她们吃的正欢，我又走到前台给她们点了1瓶红酒，然后默默的走出了饭店~~~我只能帮你们到这了，帐你们自己结了吧，谁让你们这么不认人，上星期不也是你们搞走了我20元嘛

西单地铁一号线转四号线的入口处有一位８０多岁的老奶奶，她有一只眼睛看不见，有一条腿也是瘸的，只有三四颗牙，满头白发，衣服也不是很干净。她每天都在那里捡瓶子勉强维持生活，她有低保还不够交房费，偶尔有好心人给她送饭，但大多数是捡别人的吃的喝的

前段时间在淘宝买了一个内存卡！是扩容的！我就申请味全！然后退我款了！我发现卖家还在一直卖'我就投诉！淘宝没反应！就刚才！我去他店里把所有的内存卡都拍下！然后退款！然后这次它就没法继续卖了！没法继续坑更多人了！但是就刚才！他打电话过来威胁我！说我让他损失很多！他要找人教训我！求教万能的糗友！这该怎么办！？

本人押运屌丝一枚，就刚刚，在银行网点装箱时，本屌在持枪警戒，天冷，没穿秋裤，有点冷的发抖，边上一群众小声议论:押运院也害怕啊！你看，腿都发抖了！尼玛 冷的好不好

一次，去超市买鸡蛋，鸡蛋不让挑，只能你说数量，售货员给我拣，我说要十个，售货员拣的时候，我随口说不要给我拣烂的哦，他说不会有烂的鸡蛋，烂的饭馆都买走了，我瞬间黑线了。

第四篇：小秘书的大糗事

小秘书的大糗事

秘书工作十分重要，一旦出现失误就会造成不可挽回的损失。作为仅有三年秘书工作经历的小秘书，因基础不牢、细心不足，时有失误发生，偶有糗事出现。回想起来，有几件可笑至极、羞愧至极的大糗事，值得警醒，发人深思。

糗事之一：虚“惊”一场。某主要领导在座谈讲话中引用了毛主席的名篇《水调歌头·游泳》中的一句“当惊世界殊”，形容外出考察归未的感受。本小秘会后整理录音，想当然地把“当惊世界殊”写成了“当今世界殊”。在交予科室主任审柱时，企图蒙混过关的“今”字被当场揪出，本小秘顿时惊出一身冷汗。虽是一字之差，但意思大相径庭，如不及时纠正，后果不堪设想。

糗事之二： “大”而化之。去年是党的十八大召开之年，各级领导讲话稿都与时俱进地采用“向党的十八大胜利召开献礼”等号召式语句作为结尾。本小秘也是潮流追赶者，大大小小讲话都采用这一结尾，可谓屡试不爽、熟练至极。但是越觉得熟练的事，就越容易犯错。某次，本小秘绞尽脑汁、费尽心思，写出一篇自认为成功之作，交给领导审阅。扰在洋洋得意等待赞许时，领导找我，本小秘顿感情况不妙。看到我紧张的神色，领导却哈哈一笑： “你呀你，真是人小心大，本来很好的一篇材料，就这样被你大而化之、大而飞之啦。”本小秘深感困惑，定睛一看魂都吓飞了。原来讲话稿中“十八大”的“大”字被我弄得不翼而飞，写成了“向党的十八胜利召开献礼”，真是羞愧不已、无比尴尬。

糗事之三：“引”入歧途。党代会报告是指导各地经济社会发展的纲领性文件，也是各地秘书班子写作水平的集中体现。本小秘有幸参与了一次市级党代会报告的起草，报告几妇修改，最终定稿。大会前一天晚上，分管副主任来检查大会材料印制情况，随手拿起一份党代会报告翻看，突然拍案大呼“这种低级错误也会发生”。原来，有一处使用引号的地方“开放式村部”，竟然用了两个左引号，成为“开放式村部“。一个引号的错误，让整个秘书班子加了一夜班，重新校对印制材料，真可谓“引”入歧途啊。

经过数次糗事之后，本小秘痛定思痛，深刻反思，总结归纳出秘书人员的必备本领，即必须掌握神话小说《西游记》中孙悟空的“三大本领”：火眼金晴、七十二变和金箍棒法。

一是必须练就“火眼金晴”。孙悟空在老君丹炉中炼成一双火眼金晴，取经途中，辨别妖魔鬼怪，看尽人间善恶。秘书人员工作在领导身边，绝不容许任何失误，必须以尖、准、快的“火眼金睛”，快速发现文稿中的错字词、错标点，及时察觉工作中的小失误、小问题，认真加以解决，真正做到办文零差错、办会零失误、办事零缺陷。

二是必须学会“七十二变”。可变山川河流、可变虫鸟鱼兽的七十二变，是孙悟空化险为夷、转危为安的有效法宝。秘书工作涉及面广、灵活度高，要求秘书人员加强业务学习，掌握工作技巧。只有这样，遇到问题懂得“七十二变”，才能有针对性地见招拆招，切实顺应多变的形势、胜任多样的任务。

三是必须用好“金箍棒法”。如意金箍棒大可撑天地，小可藏无形。秘书工作也是如此，既要站高看远，为领导决策参谋辅助，又要着眼细节，严谨细致做小事。秘书人员只有正确处理好大与小的关系，用好可大可小、随心所欲的“金箍棒法”，才能提供领导放心、群众满意的精品服务。

第五篇：学生作文 一件糗事

学生作文

一件糗事

你被鸡追过吗？你被鸡啄过吗？这些我都有。记得当年，我7岁，在奶奶家被鸡追得满村跑，真是一件糗事。

在周末时，我和爸爸妈妈乘着午时的烈日出发了。那时，奶奶家的大母鸡下了六个蛋，有三只已经孵出来了：老大有着金黄的羽毛，滴溜溜的黑宝石上下打转，还有那橙色的而又少许的黄色斑点。老二是一只黑色的小鸡，小爪子一颤一颤的，走不稳道。老三是一只反金黄色的黑白小鸡，家人称它稀有品种，那时连眼睛还没睁开呢！

小鸡的可爱让我忍不住去摸它，我悄无声息、小心翼翼地走进鸡圈，准备从老大下手！我趁母鸡在照料老三时，一下子把老大捧在手心，并以掩耳不及盗铃之势，翻出鸡圈，关山木栅栏，得意地吐吐舌头，然后摸起小鸡，刚想回家，发现母鸡气得哇哇叫，顶着栅栏。“哼！就摸一会儿嘛！真小心眼儿！“我对母鸡大叫，然后走到家门口。”咯咯咯咯！“母鸡大叫。我一回头，就看见母鸡翻出鸡圈，向我冲来！”啊！“我一手拿着小鸡，一手拿着大耙，没想到一紧张，大耙掉地上了，我绕开母鸡冲出家门，在村里转悠，跑了这个街，过了这座桥，就这样左蹿右蹿，也没逃脱母鸡的慧眼。我绕了N个圈，母鸡转晕了，我趁这机会歇一会儿，没想到，这母鸡“噌”地一下“飞”上来，啄了我的手，疼得我扔下小鸡，跑回家，母鸡叼着小鸡追我，我引这俩“母子”翻过鸡圈，这我才松口气儿！家人出来哈哈大笑，说我是个机灵怪、这场“鸡追子”大战结束了，这是我童年的一件难

忘可笑的糗事。