第一篇:一件糗事日记
记得之前一、二年级时,我和同学一起去上体育课。在跑步时,那位同学的裤子居然被风吹就掉了下来!跟在后面的我一看见她的裤子掉下来,就忍不住哈哈大笑。当时的她真的好尴尬,那真是丢脸又羞愧的事。
还有一次我要去上厕所,结果看到他,厕所门没关也没锁。当其他同学听到了我响彻云霄的笑声,都快速的跑过来,大家看到了也都哈哈大笑。还记得,我们班有个同学特别会犯错,他抢了女生的东西,让我们一窝蜂地跑出来,大家都快速地围住他、包围他,可是他还是逃跑了,大家都拿他没办法,只好去跟严肃的警察阿姨说!
我也有一生中最难忘的糗事。有一次我洗澡忘了拿内裤,得请爸妈帮我拿。虽然,我也想当作什么事也没发生,但最后还是被妈妈发现了。当时,我肥嫩嫩的屁股,整个变色了,这件事是我童年最丢脸的事。
尴尬的糗事,还是会一直不断地发生。真希望有一天,糗事能像蜡烛一样,一吹就熄灭。每当我想起这些也会忍不住偷笑。这些糗事,就像永远忘不掉的恶梦一样,永远留在我心里。
第二篇:学生作文 一件糗事
学生作文
一件糗事
你被鸡追过吗?你被鸡啄过吗?这些我都有。记得当年,我7岁,在奶奶家被鸡追得满村跑,真是一件糗事。
在周末时,我和爸爸妈妈乘着午时的烈日出发了。那时,奶奶家的大母鸡下了六个蛋,有三只已经孵出来了:老大有着金黄的羽毛,滴溜溜的黑宝石上下打转,还有那橙色的而又少许的黄色斑点。老二是一只黑色的小鸡,小爪子一颤一颤的,走不稳道。老三是一只反金黄色的黑白小鸡,家人称它稀有品种,那时连眼睛还没睁开呢!
小鸡的可爱让我忍不住去摸它,我悄无声息、小心翼翼地走进鸡圈,准备从老大下手!我趁母鸡在照料老三时,一下子把老大捧在手心,并以掩耳不及盗铃之势,翻出鸡圈,关山木栅栏,得意地吐吐舌头,然后摸起小鸡,刚想回家,发现母鸡气得哇哇叫,顶着栅栏。“哼!就摸一会儿嘛!真小心眼儿!“我对母鸡大叫,然后走到家门口。”咯咯咯咯!“母鸡大叫。我一回头,就看见母鸡翻出鸡圈,向我冲来!”啊!“我一手拿着小鸡,一手拿着大耙,没想到一紧张,大耙掉地上了,我绕开母鸡冲出家门,在村里转悠,跑了这个街,过了这座桥,就这样左蹿右蹿,也没逃脱母鸡的慧眼。我绕了N个圈,母鸡转晕了,我趁这机会歇一会儿,没想到,这母鸡“噌”地一下“飞”上来,啄了我的手,疼得我扔下小鸡,跑回家,母鸡叼着小鸡追我,我引这俩“母子”翻过鸡圈,这我才松口气儿!家人出来哈哈大笑,说我是个机灵怪、这场“鸡追子”大战结束了,这是我童年的一件难
忘可笑的糗事。
第三篇:最后一件心情日记
上礼拜天吃罢午饭,刚想拐进卧室休息片刻,老婆一把扯住我,非让我陪她去逛街。说是好多天没一块出去了,说什么也得一起上街去兜会风。
没办法,我只好亦步亦趋地跟在老婆后面,进东家出西家的挨个店面溜达。终于在广场西边,有家新开的时装店吸引了老婆的目光。
进去一瞧,嗬,各种样式的新款时装琳琅满目的,老婆看得眼睛都发直了。我暗自庆幸,这下咱可以乘机歇歇脚。搬个小凳安静地坐在比较偏僻的一角,正平心静气呢,就见老婆身着一款时装袅袅婷婷地走来,我不由眼前一亮。读者文摘在线阅读
都说人靠衣裳马靠鞍,这话一点也不假。一袭新装的老婆马上就是一副贵夫人的模样!看我发呆的样子,老婆得意地一戳我的额头,说:“怎么样,还行吧?快去交钱啊!”
和老婆走向老板,不等我们开口,老板就夸我们有眼光:“这款衣服卖得最火了,你们还真会选啊。这样吧,实心要给你们打8折,因为这种款式就剩这最后一件了!”
那还等什么,老婆催我赶紧掏钱走人,好像生怕别人抢走似的。眼看着老婆喜滋滋地身着新衣向门口走,我手提装着旧衣的袋子跟上去。没走几步,就见有个美女指着老婆的背影对老板说:“那款衣服挺好看的,给我拿一套来试试!”
试什么呀,你来晚了!我正怡然自得呢,忽听老板很殷勤地回应:“你还真有眼光啊,那款衣服卖得最火了,就剩下最后一件了。你等着,我这就给你取!……”
第四篇:一件小事小学生日记
“你不要再吵啦!”“扫把给我,我要扫地。”下午妈妈叫我和妹妹把书桌和地板清干净,于是我们两兄妹便发挥合作无间的精神将桌面清干净,接着我抢先一步跑去拿扫把先把自己的座位清干净,没想到他竟然嚎啕大哭了起来,一场前所未见的风暴即将上演。
收音机拨放着轻松的音乐,我和妹妹在这气氛极佳的环境下把桌面、抽屉收拾整齐、书本归位,之后我便拿着扫把准备扫地时,妹妹一个箭步把它抢过去,我被这突如其来的举动震怒了便说:“我要扫地你要做什么?”她哭着说:“你都不给我扫把。”我顿时觉得莫名其妙,原来的好心情一下子荡到谷底,为什么,我要拿来扫地用的扫把只因她哭我就要先给她用呢?
此时妈妈闻风赶来,看见哭哭啼啼的妹妹,便问我:“她为什么哭了?”我解释道:“我要用扫把,她在跟我抢,我不给她,她就哭了。”妈妈催促我快点扫,就在妈妈连哄带骗的情况下她笑了,连在旁围观的爸爸、爷爷、奶奶也被我们两个小萝卜头幼稚的举动逗得哈哈大笑。
这场**虽然我没有受到任何委屈,妈妈也未对我疾言厉色,但是在我心里我觉得妹妹的过错比较大,也许她认为她比较小我就要处处让她要家人哄她,为此我心中存有芥蒂久久不能释怀,虽然妈妈没有责备我,也许妈妈并不是要我让她,而是在一旁静静的看我’如何处理这在他们眼中看来是芝麻绿豆大的小事,但我也是小孩也需要妈妈的关怀和拥抱,希望妈妈感受得到我内心的渴望,这样我将会是世界上最幸福的小孩了。
第五篇:糗事搞笑语录
男朋友家广东的,家里种了各种各样的水果,今年去男朋友家,他妹妹给我剥了一个菠萝蜜,我吃的很开心,她妹妹满眼羡慕的问我,大嫂,好吃么?我问,你没吃过?她说,我从小到大没吃过。我问,为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来,我被狗咬了,要忌口,十三年来被咬了八次,每次到快可以吃了就被狗咬。。
现在新交规出台了,突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有,反而看见红灯心里踏实的多
发小五个,就我自己还在上大学,家里有些拮据,…不能哥他们啊…前几天这几个孙子打电话过来,要往我银行卡里打钱,说是我们几个就我这么一个大学生吃的穿的说什么也不能比别人差,钱的事他们给我就行了,我只要好好学习,我操…这帮孙子,害我一个大老爷们哭了一夜…
元旦去超市购物,买了排骨称重88.88元,还没看清楚怎么回事,卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我,说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…
今天带老弟去洗浴中心泡澡。。割了老弟的。。在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不?LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会,,老弟答:那给我变个魔术吧,魔术吧,术吧,,尼玛这是坑哥呢吧
初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种),我想吃啊,又不好意思要,更不可能去捡,就假装趴桌上睡觉,偷偷用嘴巴去衔,挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头!!
说个初中时的,话说,那时正在开运动会,天下着小雨,发令枪受潮木有响,结果子弹就被我一二逼同学捡了回去,老师在上面讲课,他在下面用圆规扣子弹,忽然,一声巨响,那同学周围烟雾缭绕,眼镜片都炸白了
老公喝多了回来就吐,吐完就说饿,非要吃方便面,我各种不从啊,他死缠烂打外加耍酒疯,没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看,这头醉猪已经睡着了!很生气加无奈有没有!没办法也不能浪费,姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了,还问我面呢!真让我气结,我能告诉他我给吃了吗?没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了,仍然让我去煮面,我假装答应,去厨房待了五分钟,果真回来这货睡着了!又果真一小时后这货又醒了,又管我要面。姐这回还没记性吗?就告诉他,你吃完了。哈哈,他居然相信了,转过身接着睡去了。
宿舍一哥们把他路由器名字改成CMCC,我用笔记本上网,连接了一晚上,百度了俩小时,都搞不清楚怎么CMCC要WPA密码,重启了N次,最后重装了系统,那哥们说那是他的路由器,现在他正给我唱征服~ 今天开车路过银川路和海尔路交接口,前面要黄了。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了,把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车,你把我撞出去,我没分了啊
今天下班回家,路过一个卖皮包的商贩,喇叭里喊着,“倒闭了,清仓了,乌龟王八蛋老板王贺吃喝嫖赌,欠银行三亿多,卷款带着小姨子跑了,我们只有打开仓库把这些两百多三百多的皮包统统二十块钱贱卖,如果发现不是真皮,当场奖励三百快我们只想拿回我们的血汗钱,走过路过不要错过”。。瞬间泪奔,王贺辛苦你了!
我有个很怪的嗜好,一生气就喜欢打扫卫生,每次生气家里干净如新,室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福,今天没事就打扫卫生,室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度,最起码得失恋了。”尼玛。
刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃,你跟我走!”而我现在,正吃着饺子发着糗白
闯黄灯扣分……咯咯……刚听朋友说路口有两车追尾,司机下来相互敬烟,然后一起骂缺德规定,没有看见吵架诶~难道新规还促进了社会友谊?
我很欣赏你的乐观主义精神。
再也不相信“车上人挤得倒都倒不下去”的鬼话了。。。。老娘一个重心不稳向后仰的时候,人抱人的轻轨都能瞬间给我腾出躺的地方= =四脚朝天麻辣个笔
最近人品暴跌,大审一定要给过啊!……割什么呢……我怀孕五个月,前天元旦去亲戚家玩,天黑了在不熟悉的地方摔倒了,地上好大一个坑,我直接跌出去了,倒地一瞬间想到肚子的宝宝,没有用手往前撑,而是撑起腹部,巨大的惯性让我头重脚轻脸先着地了,一地石子炉渣啊,我半边脸就这么毁了,还好宝贝没事,虽然脚也扭到了,脸还痛的要命,但是宝贝在肚子里欢实的踢腾,心里还是充满了安慰!现在就是不愿照镜子,糗吧!
我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾
听邻居讲的囧事,由于新小区入住率不高,附近路灯没有开,距离大路又有段距离,某晚,一对夫妻徒步回家在此路上被抢了,手机钱包被洗劫一空,囧的是,这对年轻夫妻都是警察,刚好那天回家路上没有穿警服而已。
前段时间 朋友结婚。我和双方关系都要不错。男方强烈要求我去女方家坐卧底。结婚当日睡过头。到女方家9点多了。进入女方卧室一看,就一拍照的男的,其余10几个女的。进去半小时后哥们车队来了。女方就堵卧室门。哥们都在外面叫门。大喊Lz名字叫开门。你能想象到Lz被群虐吗。掐 捏 挖 一边骂原来你是内奸。当个憋屈呀。好不容易哥们塞红包进来。又问Lz鞋在那。次奥。TNN的来晚没看到藏那。一问三不知。又被骂叛徒。顺便又被群虐。Lz被扒就剩内裤。憋屈呀。这到底是谁结婚呀。
发一个同事妹纸滴,咯咯咯咯哒--她上完大学四年毕业回家,发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发~~~真是她亲爹妈,真的、亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那,她爹妈互相对望一眼,心中惊呼:完了,忘了家里还有个闺女!!哈哈哈~~妹纸也是看糗百,希望能顶到她自己出来认领,哈哈
单亲妈妈,儿子马上四岁了,跟同龄孩子一样对爱好的事物执着、任性。割了烦人的感冒。儿子爱看奥特曼,因为感冒吃罗红刺激胃,平时不让看的奥特曼碟子便拿出来给他看以转移注意力,减轻不适。每晚约定只看两集,儿子看完后都主动要求关掉,就在刚才,我看糗百忘记了时间,抬头见儿子还在看,便怒斥道:超过两集了吧?说话不算话!儿子怒道:没有,还没完呢!一查目录,果然没完,突然就为自己对儿子的不信任感到内疚。儿子喜欢生日蛋糕,上周我过生日订了一个,上午拿回家,中午带儿子出去玩,在外头一下午儿子就念叨那个蛋糕,晚饭回家以后正巧吃饭前我又有事出去了,再回到家时已经很晚,儿子就守在完好的蛋糕前,我问:咋没吃呢?姥爷说:你儿子不让吃,说妈妈过生日,一定让你先吃,顿时就内牛满面了!祝愿宝贝早日康复,健康成长!今日车站下车~~小白鸽~~忽然看见前面两姑娘面露难色朝我走来。其中一位对我说这位大哥我们钱包掉了,一天没吃东西了,能给点钱吃饭买车票吗?我抬头望了望她们,咱是好人啊,怎么能看两姑娘遭罪呢,果断带她们到车站旁一家上点档次的饭店,点了6菜一汤,看她们吃的正欢,我又走到前台给她们点了1瓶红酒,然后默默的走出了饭店~~~我只能帮你们到这了,帐你们自己结了吧,谁让你们这么不认人,上星期不也是你们搞走了我20元嘛
西单地铁一号线转四号线的入口处有一位80多岁的老奶奶,她有一只眼睛看不见,有一条腿也是瘸的,只有三四颗牙,满头白发,衣服也不是很干净。她每天都在那里捡瓶子勉强维持生活,她有低保还不够交房费,偶尔有好心人给她送饭,但大多数是捡别人的吃的喝的
前段时间在淘宝买了一个内存卡!是扩容的!我就申请味全!然后退我款了!我发现卖家还在一直卖'我就投诉!淘宝没反应!就刚才!我去他店里把所有的内存卡都拍下!然后退款!然后这次它就没法继续卖了!没法继续坑更多人了!但是就刚才!他打电话过来威胁我!说我让他损失很多!他要找人教训我!求教万能的糗友!这该怎么办!?
本人押运屌丝一枚,就刚刚,在银行网点装箱时,本屌在持枪警戒,天冷,没穿秋裤,有点冷的发抖,边上一群众小声议论:押运院也害怕啊!你看,腿都发抖了!尼玛 冷的好不好
一次,去超市买鸡蛋,鸡蛋不让挑,只能你说数量,售货员给我拣,我说要十个,售货员拣的时候,我随口说不要给我拣烂的哦,他说不会有烂的鸡蛋,烂的饭馆都买走了,我瞬间黑线了。