糗事百科 精选笑话

第一篇：糗事百科 精选笑话

笑话集锦

1, 对女人来说，xxoo最美好的时段是前戏而不是真正进去以后有木有，那个时候身体舒服，生理得到满足，看男人取悦你，心理也得到慰藉，最最重要的是，还有对接下来云雨的满满期待。而真正活塞运动后，迎面而来的就是男人满足后的鼾声而有些落寞而需要安抚的心。。尼玛，同意的点个笑脸！这个果断匿了！

2, 小 a在洗脚，小b在旁边接了一盆凉水，在小a的注视下毫不留情的倒进了他的盆里，就听见小a一声惨叫，啊啊啊好烫，烫，，小b沉默了三秒钟，默默的说了句，贱人就是矫情

3, 3月7号是我们学校的女生节，看到一男同学发说说——女生节和妇女节只差一夜，只差一日„„„„懂了就点个笑脸吧„„

4, 和男朋友积蓄了一个月终于决定在今晚爆F 准备在姨妈来之前大战一次 要爱爱之前上了下厕所 回来后一脸无奈地告诉他我来姨妈了 看他瞬间委掉的表情我笑抽了 不要说只有我一个人经历过这样

5, 女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十 是棉花，温暖。女人一生如花，女人好好关爱 自己吧！祝女人们三八节快乐

6, 高中的时候，化学老师，女，刚结完婚回来给我们上课，嗓子疼然后跟我们抱怨，意思是让我们认真听课„„„„„„„„结果一二货同学接了句晚上叫多了„„„„„„当时那场面，全班爆笑„„„„„„还好老师没计较什么„„„„„„

6, 说个真实的事，初中暑假结束开学老师检查作业，一屌丝同学一字未写。老师责问：为何不做？ 答：不会

老师指着一道简单的题问：难道你这个也不会？ 答：会

老师：那你为何不做？

这屌丝来了句尼玛让全班膜拜的答复：会做的还做了干嘛？

7, 今天前面的女生和我闹翻了，原因是我跟他们打赌我敢不敢去掀她裙子，赌注是糗百的注册码，为了主页君当场就豁出去了。我只想说，我掀你裙子是我不对，可我脸上的巴掌印就是你的错了，他们笑你是他们不对，可是你不穿内裤那就是你的错了，我也不知道你没穿啊！！

8, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。9, 爸爸和老公的区别：

看到你家水池里面有头发 老公会觉得你没清理干净 爸爸会问你是不是工作压力大掉头发

你烧菜被油溅上油点 老公好几天都熟视无睹 爸爸跟你视频聊天一眼就能发现 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸却最先想到你

老公总希望你赶紧懂事不要老是撒娇卖萌 爸爸却希望你永远天真单纯长不大 老公对你的付出习以为常 爸爸却对你的点滴关心到处炫耀 婚礼上最得意的是新郎老公 最失落的却是爸爸

为天下女生的爸爸求人品 祝他们健康长寿万事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天

10, 昨晚上老公喝大了，回来吐的一塌糊涂，lz费劲力气给弄到床上，给脱衣服收拾睡觉，死男人就是不配合，气的我是啪啪乱打，好不容易给弄完躺着睡觉，就听见他一个人唧唧呱呱的嘟囔着：别以为老子喝多了就不知道你打我，我现在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，顿时笑喷我了！哈哈

11, 和男友相处4，5个月，他阳痿早x，我从来都假装不在意，不想伤他自尊，昨天吵架，忍不住把这些委屈说出来，他反倒觉得自己没问题，是LZ欲望太强，你妹，4，5个月一共不超过3次，合计时常10分钟，还你妹我欲望强！他不看糗百，但也别顶太高 12, 昨晚媳妇给我讲的。。割了？。。一苦逼屌丝苦追一女神，终于追到手，开房时刻，屌丝问女神，你还有什么是第一次能给我的，女神想了一下，说＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。＂文笔不好，请大婶见谅

13, 做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。所以说，女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。——匿名

14, 刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像„„原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。

15, 看糗百大半年了，第一次发。本人苦逼大学生一枚，至今木有脱单。之前追过一个好看加温柔的妹子，苦追无果。一次妹子发表个说说：心若没有眷恋的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的评论道：爱若没有生长的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就没有然后了„

16, Lz男，讲一个关于高中二货舍友的事。这货在双休日的时候泡网吧，足足泡了两天两夜。不能割，老婆不让。。周一早上六点半上课，这货回到班里就开始各种睡觉，知道什么叫死猪一样的感觉吗？？各种叫不醒。晚上放学的时候还在睡。同学无奈，只好把他锁在屋里。这不是gc,gc是这货第二天早上醒来的时候问了同桌一下时间，同桌答曰：七点整。然后这货很无奈的来了一句：艹，才睡了半个小时。半个小时。。手机码字不易，给过吧。17, 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。” 18, 高中那会，有一个二货同桌男，----割了他的小香蕉----下课我俩就往小卖部跑买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了，，绿了，，绿了，，绿了，，19, 说个朋友跟我讲的，好几年前他大爷去天安门广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，他大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起来走了„

20, 今天跟我女闺蜜打闹着，我也是女的哈。。。分割线。。。不小心嘴对嘴亲到了，没有停留特别久，但是好准的，然后我两赶紧分开，一开始都皱眉唔了一下，也是有点笑的那种，然后沉默几分钟我两开始那叫一个尴尬的呀。。她脸蛋爆红。我不知道怎么缓解尴尬啊。。后来我回家了。就在刚才。我打电话她不敢接啊有木有。怎么破。我两的友谊啊。。

21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身体不适去不了～～割～～我说你等等我，我收拾东西咱一块去，这不是GC，俺家都拿着洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他说你们俩干啥去里？我嘴快说我们一起去洗澡啊～后来我只看到了一脸黑线

22, 楼主妹纸，24岁——割——最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。恋母情节„„恋母„„你妹啊恋母！23, 高中时候流行写纸条，有一天上课，暗恋了很久的男生写了一张纸条递给我，我激动的打开一看，里面写着：我喜欢你，我高兴坏了，对他腼腆的笑了笑，只见他淡定的说：同学，麻烦你把纸条递给你后桌„后桌„桌„

24, 第一次发 昨晚和女友去超市买东西，顺便买了最爱的酸奶，她买的是草莓味，我买的是原味的。以此为背景！在超市休息区 她把我原味那个酸奶打开给我喝，因为天冷我就说我现在不喝太凉回家再喝！然后她说了句：那我就喝这个吧，回家你喝我的奶吧！当时一圈的人都在看我，我无奈了当时就想钻地缝了啊 为什么要加个奶啊

25, 读小学时老师点名要一女同学补充句子。句子是：看到这片绿油油的稻田我觉得————当时她思绪不知飞哪了，张口就说：看到这片绿油油的稻田，我觉得我很漂亮。结果全班哄堂大笑，她整张脸刷的一下红得跟被烤了似的。26.今天和我侄女去看他家买的房子，在路上，小姑凉问：咋还没到呀？我姐说；再走两步就到了。小姑凉：一步，两步，在哪呢？„ 这是天真，还是无鞋„ 27, 晚上接妈下班，在末班车上。。此为背景，割。。妈：“ 饿么？” 妹纸：“不饿。”

妈：“吃个苹果吧。” 妹纸：“不喜欢吃苹果。”

妈遂拿出一个苹果：“真不吃？还是吃一个吧。” 妹纸：“我真不爱吃这个。” 妈：“我知道你不吃，也只带了一个，刚才跟你客气一下的，现在你给我削吧。”。。真是若你安好，我便晴天霹雳啊。。看来我不是亲生的，是买摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三个月。某天在结婚不久的姐姐家玩。以此为背景，不割～～～～～饭后和姐姐姐夫闲聊，说到体重问题。姐姐得瑟地说，“看我结婚后倒瘦了，羡慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做运动，能不瘦嘛！”瞬间寂静***姐夫一脸尴尬地走开－－－糗百，还我节操啊啊啊！

29, 今天坐公交车 有两个哥们在讨论明天怎么上班 „黄金分割线„ A说：明天怎么上班，公交那么挤。B说：骑电动车去。A说：这两天天气降温 不冻死了？B在那理直气壮的说：那怕啥，我有手套 和乳罩 冻不着„ 哥啊„你要乳罩干啥用啊„’

30, 经学姐介绍一别系学妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃饭 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是优雅 初次见面比较拘谨 谁也没和谁说话 餐毕 打个招呼各自走了。晚上学姐打来电话指责我为什么在她面前那么屌丝！„„ 我没有啊，我还特别注意了自己形象啊！„„还说没有，你是不是把青椒肉丝里的肉丝挑出来留到最后一口包了？„„我去！„„ 31, 刚刚去厕所嘘嘘。。。割了舍友的。。。进厕所之后找不到小便池，没办法，只能在坑里解决了。这时候进来一个妹纸，20来岁，楼主才发现原来进了女厕所了，急忙掩住裤裆，对她说你走错了，女厕所在对面，于是妹纸害羞的朝男厕所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。遇事不惊，方能应付自如。32, 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？

33, 我们是理科班，一次上历史课，老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手。答:春节联欢晚会!于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了。你无非是在我伤口上撒盐吧。

34, 老公伸手摸我„„割一下„„我说只有我儿子才给摸，然后老公:“妈!“我:“哎!“然后就没有然后了

35, 好吧,一次吃饭的时候有虾子,吃得津津有味的时候一时兴起问了一下坐旁边的老哥：“你掐过虾子么?”那货愣了一下子之后很正经地回答：“木有,但我掐过聋子.”这不是亮点,亮点是这货还掐了我一下说 我掐到了,聋子...忍,别去揍他..去揍他..揍他..他...36, lz女友大学毕业的妹子一枚 今晚我俩在聊天 „„不能割了„„问女朋友：你咪咪两个不一样大，买那个的时候安哪个号码买啊 女友：当然是大的 楼主不解问：为何 女友：给小的足够的发展空间 这还不是gc，gc是她又来了一句：以后你买内内也要买大一号的„„大一号的„„大一号的„„呜呜 过了吧 不然很苦啊

37, 老婆很苗条„„„„今天和老婆一起吃晚饭，心疼老婆说:，多吃点肉。老婆看了我一眼说:嗯，老公放心我一定不辜负你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆„„

38, 前两天跟我侄女一起包饺子。侄女问我＂姨姨！饺子皮怎么有两种？＂＂恩！薄的他们卖完了就买点厚的凑数！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深为下句折服！~~＂哦！原来电视上说包皮太厚要动手术就是这个啊！姨！不好吃就少吃，为什么要动手术呢？＂~~~次奥！我能说不是这个包皮么？ 39, 6岁的儿子在看《喜羊羊。。》，突然转身问我：“爸爸，认贼作父是什么意思。””哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。”GC来了，小家伙一本正经的说：“我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。。39, 和朋友去吃午饭，店家生意特别好，饭口排队，我们去的早先吃上了（朋友家开熟食店）„割了朋友忙碌的JJ„我抱怨最近上班好累啊！朋友来句:你有我累吗？！我早上做鸡，晚上做鸭，中午还得做经理，我才累„„周围人瞬间石化，哥„„你是真累„„

40, 话说LZ学生时代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六楼。咯咯咯咯。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然进来大声感到XXX你爸抱俩西瓜在楼下等你呢。那货迷迷糊糊，想都没想，火速冲出教室，是火速。一会，那货气喘呼呼的回来说到:下边怎么没有啊？往往这不是GC,GC是老班强忍欢笑说:可能在大门口。那货再次冲出教室。留下我们憋出内伤。。

41, 几年前的事了。那时手机已经进化到诺基亚，哥们还在用小砖头。有次挤公交车，发现手机被摸走了，就骂了一句，这种手机都偷，丢不丢人。下车的时候发现手机又被装回兜里了。

41, 说一个小时候看到俩狗XXOO的，小时候邻居家养了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我邻居家的女主人看见了，她说这事最消耗他家公狗的体力了，就找到母枸主人家哭着喊着向人家要了很多小米说是给她家公狗增加营养回复体力，还说将来母枸生下狗仔还的给她一只。尼玛是你家狗把人家的良家母枸办了你还有理了，恢复体力后难道还的去伺候你吗

42, 就刚刚，在车站遇到一对神一样的夫妻，女的怀孕了，男的在买票，售票员问，有带小孩没有？男的指了指他媳妇，说，六个月大算嘛？售票员一脸黑线的说到，新春快乐，早生贵子。43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包饺子，包完之后男友妈妈把饺子全部放进冰箱里，说要等我走了再吃。妹子我饿的哇哇哭啊，哭得枕巾都湿了，才发现是一场梦...妹子我是有多爱吃...44, 话说就刚刚，同事开年午餐，诉说过年趣事，某女同事A说过年累坏了，她家牛哥（她儿子）闹到每晚没得睡，我们通常认为她老公是牛哥，此为背景，哥哥割哥哥，B同事说，你家牛哥回家都吃天然无污染食物啊，多强啊，耐力真好，A说，奶奶的要我说实话是吧，我不方便，B：哇，还抢红灯啊，要扣六分哦。C：说不定人家是不按车道行驶呢？反正都是扣六分了------全场男士爆笑！邪恶的，给过吧。

45, 来一家公司打工，开始有三个月学习阶段，有老师会教我们。那老师当初是个三十多的脾气暴躁的女人。有一天不知道我们这十几个学徒怎么的就惹急她了，她非说我们对她有意见，把我们从场地上拉回来死活不跟我们上课了，还逼着我们写出对她的意见，不写她就永远不上课。还说不得少于五百字，说一会就来收。然后她就去办公室了。我们吓的蔫蔫的，都说她好凶，都在商量怎么写。我就说是啊，她这么凶是不对的，应该对我们温柔点，应该有耐心才对。她们都说是啊，是啊，我们就这么写。楼主上学时候作文水平不是盖的，洋洋洒洒1000多字出来了，真的都是建议，现在我还记得第一条:希望老师以后能对我们温柔点，耐心点，让我们感觉到大家庭的温暖。。然后大家一起交了。之后发生的事，就惨不忍睹了。公司领导找我喝茶，拐弯抹角说不该对老师指手画脚教老师做人的道理。终于熬到下班了，远在北京的大爷突然打电话给我，一顿好骂，说我把老师气哭了，说十几个人，人家都捡好听的说，就我自己在那教育老师。说我充什么大头蛇出头鸟。我说是她逼我们写的啊。他说:“她逼你们写你就真写啊？!"。。。这话怎讲。这不科学啊。。还有，同学们，说好的温柔呢？。。此后很多年我都没想通，直到当初最义愤填膺说要写老师凶，结果把老师夸的最狠的那个女同学当了领班，我才明白过来。原来生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我一直不知道是我糗还是现实糗，你们说呢？

46，高中时冬天女同学很多都穿短裤配皮靴，可是学校领导不让，某天我班一女如此穿着被领导发现，马上反应给班主任，班主任立马气冲冲来到班级，踹门而入大喊:今天谁穿裤衩子来的?顿时班里鸦雀无声，只听后排弱弱的传来一句:谁没穿裤衩来！全班哄堂大笑，班主任转身离去„„ 47, 某天和男友吵架，气不过，LZ转身夺门而出，不料手臂被拉住，当时正在气头上，头也没回就开吼:你给我放手！劳资再也不想看到你了！然后用力一挣。尼玛，感觉不对呀！回头一看，拉住我的不是男友而是门把手呀，我那个尴尬呀，男朋友想笑又不敢笑，憋成内伤......（活该！）

48, ？......中午去上学，在学校小卖铺买了根冰棍，一男同学过来要抢，我急啊，就连忙舔了几下说:啦啦啦，你吃啊，吃啊!正得瑟呢，那货迅速的抢过冰棒，拿去水管下边冲了一下，然后吃着冰棒一脸贱样的走了!天啊!世界上居然有这么贱的人!...唉...做人不能瞎得瑟!道高一尺，但贱血封喉！49, 初中时候，老师喜欢让全班带着方凳到操场考试，能拉开距离，防止作弊！一次冬天，风呼呼的，2B老师不知道怎么想的，拉到操场考试,我TM死的心都有了„手都发抖考个毛线啊„LZ冻的鼻涕直流,用颤抖的手撕一张演草纸，哼了一大坨„灰常细致的叠好，往后一扔.„GC来了，老师迅雷不及掩耳，一个箭步冲过来，那着纸条得意的看着我，那表情你懂得„站在我面前展开„直接脸绿了„从此天天上课提问我，NM当时能怪我么？？？

50, 刚进大学一次英语考试，200个长句翻译抽考20个，尼玛，给你抄都不一定找得到！全班各种无奈各种吐槽，只有下铺神定气闲，咯咯更健康，只记得那天早上下铺特意去买了三份报纸，进门时往讲台上随手一放，然后就若无其事地坐到自己的位子上，考试开始，试卷发完，监考老师居然没有来回巡逻，趴在讲台上径直翻起报纸来，各种顺利啊，我擦类，果然是考场高手啊！看懂的给笑脸！51, 在微博看到的神回复。一同学对同桌说（都是男的）：我空虚，寂寞，冷。同桌头也没抬的说：你赶紧，穿上，衣服，滚！52, 这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，城管干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！

53, 我舅上学时候的事„„话说那是一个寒冷的冬天„„老舅穿的衣服比较少在那发抖„„老师实在看不下去了就问„„张继川你冷不冷„„老舅答不冷„„„老师“”不冷你抖什么„„老舅神级回复冻的„„次奥„„冻的„„任何年代都不缺乏二货

54, 陪媳妇去医院产检，排在前面一对夫妻，男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！gc是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行！你听见了吗！！55, 坐火车去上海，在列车上遇见两个二货男女内急，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都捏不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊

56, 朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了

57, 陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的

58,生活充满了起起落落。人生路上常有风雨，凡事需要坚强不屈。人生瞬间把握机遇，有机会要拼搏努力，成功失败别太在意，享受过程而非结局。命运总是坎坷崎岖，大风大浪人生亮丽，关键在于顽强不屈，坚持到底。

59,流水一样的光阴，轻敲出缘分的天青色，融进入心的乐曲，微漾出执着的节拍，一遍一遍独自吟唱，独自感怀，心灵柔软的律动，不曾懂得什么才是渐行进远；情感的轻舟，合着时光的水纹，在心里缠绵成花开，一季又一季。60,我有个朋友，他恋爱谈了七年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：”其实在这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的。”行走世间，全是妖怪

61, 本人农民工，有二货女友一枚本人卸了五吨水泥，别人给了50快钱 给女友让女友给我买吃的买回来之后女友说，我一想起来你那五十块钱挣的不容易就没花，我以为她没买呢，她说没事我换了张五十的 62,楼主妹子，某日裸睡～～～个各个歌～～二货老公抱怨：能矜持点吗？妹子！我说：潮湿！透透气，呼吸一下新鲜空气！怎奈二货悠悠的来了句：这么大一张嘴，戴个口罩怎么了？？？大家说我是不是该罚他睡沙发一个月？？？ 63, 我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

64, 楼主女，昨天终于结婚了。洞房后老公问我感觉怎样，我说：“疼死了，那你呢？”这货抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”

65, 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带

66,今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：XXX，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！我是来上课的！！

67,小明妈住姥姥家，小明和爸爸一起睡晚上洗澡，小明指着他爸那里问：这是啥？他爸说：卡车小明又揪着自己的小jj问：我这是啥？他爸说：你的是小车小明又说：我妈咋没有小车？你妈有车库好啊好啊，我俩的车都可以放在我妈的车库里小明挨了一巴掌，休想，那是老子的

68,有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你。69,想和一个人在一起的两种原因，一种是喜欢上人家，一种是喜欢上人家！秒懂的赞一个

70,真事，今天中午，我大姨妈过来看我，我就打电话给男友我我大姨妈了，下班了回来帮我做饭！男友哦，下班了就回去,可没想到，男友一进门，提着两包姨妈巾和一个烧鸭饭，惊讶的看着我和大姨说你怎么不说清楚点啊！是大姨妈人来啊，我还以为那啥呢然后就没然后了，糗大了

71,在微信好友里面看到一女的个性签名,男人喜欢一见钟情，女人喜欢日久生情 然后我贱贱的问她'日多久生情啊？然后她就把我给删了

72,给大家讲两个学渣的故事高三模拟考试学渣A迟到五分钟，这时学渣B已经从考场交卷出来学渣A对学渣B说：别走！等我一分钟！一会儿我们一起去网吧！一分钟后，两人径直像网吧走去,现在这俩学渣一个开宝马740一个开卡宴

第二篇：笑话百科

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1.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

2.一个女人在医院的电梯里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：“没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。

” 不料这妇人竟哭起来：“那也是我啊。”

3.一天，小利斯神捡到一块美丽的石头，想给它起一个好听的名字。正巧遇到上帝，据说，世界上所有东西都是由他创造的。“这块石头你管它叫什么名字？”小利斯神好奇的问道。“我也不知道。创造这个世界其实并不难，难的是还要给天地万物都起一个名字。”上帝无奈的回答道。

4.一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

5.一天，总经理在厕所埋头苦上，听外面一敲门声(因为是单间厕所，所以要看看里面有没人，就要先敲门)。总经理因为习惯，毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进。” 更郁闷的是，那女职工也因为习惯进来，当大家反映过来，为时以晚。

6.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为“野驴”我没见过，要不就改成“家驴”？

7.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

8.一天，吃完宵夜回家...在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...9..“杰克，听说你离婚了？”

“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？”

“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

10.某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

11.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命？”

12.一天，教授正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……” “结婚了。”一个声音从观众中飞出。

13.一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。

14.吃饭的：“呸呸呸老板！过来！”

老板匆忙的跑过去：“什么事客官？”

吃饭的：“你炒的田螺里面有臭的！”

老板看了看说：“真的那么臭吗？”

吃饭的把田螺拿起来递给老板说：“不信你闻闻，和你拉的屎一样臭！”

老板――！：“客官，你什么时候吃我拉的屎了？”

15.我经常说爱情是婚姻的坟墓。在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘准备烛光晚餐。我下班见此情景问：这是在做什么啊！老婆平静的说：等你回来扫墓。

16.怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”

“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”

17.有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。

那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了!把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”

18.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

有个老公公 他叫阿拉伯 有天去爬山 爬到新加坡 看见一罗马 头长好望角 跑进名古屋 赶紧关澳门

·女人常希望男人能看她如同浏览百货公司的橱窗设计一样，但要维持一个橱窗的费用可是很高的。

·爱情很慢很慢，时间很快。寂寞很长很长，人生很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我！！

·和情人聊天就像电视节目一样，除了要精彩紧凑，还要适时加入广告。

·人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！

·求婚的理由: 因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会...·朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上

·恋爱就是：男人身体里的天使遇见女人身体里的天使；结婚则是：男人身体里的魔鬼撞上女人身体里的魔鬼。

·天大地大，不如关系网大；河深海深，不如说情者的嘴巴深；爹亲娘亲，不如送来的钞票亲。

·多错误码中吸取经验，从经验里，你会犯更高明的错误。

·最没想像力的情话:我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

·最狂热的情话:我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。

·你的理想是：天下的男人都死光，留下一群靓姑娘，能做美食和西装。---妄想。

·爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

·一个头发稀疏的人去找医生，说:您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说:拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。

·牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

·欲望如同—只饥饿的巨兽，想要满足就需要不停地吞噬。饱合的感觉消失，饥渴的感觉再度产生；在这永不停止的循环链下，你控制了欲望，欲望也同样占据了你。

·谣言止于智者——可惜所有的老婆都不是智者。

·爱情对于女人来说是是非题；对于男人来说却是选择题。

·最后，如果各位在，元旦过后还活着的话，就叫跨世纪人才；

·只因天下美人面！改变人间金子心！

·喜欢你象星星的眼，更喜欢你那象香肠的大嘴。你能令我快乐，因为你就是我私人的小丑。

·当一对男女开始互相欺骗时，他们恋爱了；当一对男女终于彼此真诚时，他们离婚了。

·天使玩着爱情游戏时，魔鬼早已在制定婚姻规章了。

·所谓优美的旋律，就是能让你老婆闭嘴聆听的音乐。

·(一)不要随便接受男友的馈赠，因为送者必对你有所图谋。

（二）若送者无所图，则所送之礼物必无任何价值。

·你永远在翌日准备大忙特忙的夜晚和女友彻夜聊天，而在你休假前的夜晚和她匆匆扯几句就无话可说了。

·你能把人逗笑吗？不可以，那行，我教你一招，捅一下别人的腋窝就行！嘻嘻！

·爱情就像每一本书的前序，总是不符实际以及漫天吹捧。人之所以忘不了初恋，就如同猎人忘不了第一次捕获的猎物一般。

·有许多人遇到感情问题时，会有意无意地找人算命，可见姻缘真是命中注定的。

·美丽的女人是用来炫耀给别人看的；温柔的女人则是留至炫耀不成、安抚自己用的。

·千万别以为当君子是件好事。因为只要你装得像个君子，你的女友也一定会装得像个淑女、最后吃亏的还是你自已。

·女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。

·爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。

·当你认为某一个女人像是一颗准备让人采摘的果实时，你最好考虑一下果实上是否有过多的农药。

·女人若是通往地狱的一扇门，男人就是门上的钥匙。

·口述不如身教，所以看自己身上的笑话远比听他人的笑话来得容易讨好女友。

·女人喜欢听谎话，这并不代表她们愚蠢，只是她们知道听实话的代价。

公车上的笑话

1.听错了

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

２.要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

３.小偷

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机呀你”。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

5.小学生A：“听说你哥哥在国家队踢球”

[小学生B：“呸～～！你哥哥才在国家队踢球！你全家都在国家队踢球”

于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你哥哥拍到华南虎了”

小学生B：“呸～～！你哥哥才拍到华南虎了！你全家拍到华南虎了”

于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你姐在央视上班”

小学生B：“呸～～！你姐才在央视上班！你全家都在央视上班”

于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你哥哥在做亻府臣卜扌掌”

小学生B：“呸～～！你哥哥才在做亻府臣卜扌掌！你全家都在做亻府臣卜扌掌”

于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你哥哥买了中石油”

小学生B：“呸～～！你哥哥才买了中石油！你全家买了中石油”

于是...两小孩打成一团.....

第三篇：最爱冷笑话糗事大百科

昨天去一个小店吃饭，菜单上有鸡腿砂锅土豆粉，我点了一份，上来后我看了一下，鸡腿有，土豆粉有，问服务员:砂锅呢？？砂锅呢？„„

.今天在宿舍看非诚勿扰......哥哥......开场的时候听到少女时代唱：鸡鸡鸡鸡鸡鸡鸡。。。的时候，24个女嘉宾就笑着出来了，忽然就觉得这个节目的编导是不是在告诉我们些什么！！。。。

.高中，我们班和隔壁班玩打水仗。因为我跑的快派我去当诱饵。结果成功引诱20+人追我。然后逃跑的时候脚踝崴了，被20多个人踩成了骨折。。

.今天尿急，急急忙忙跑去厕所，路过老爸房间，身后听到他悠悠的声音，叫你不要憋尿，小心得前列腺炎。。。。老爸，这23年来，你不知道你生的是个女娃吗？

.回家的火车上，旁边坐着一男生，那个肥猪流～后半拉头发跟鸡窝似的，前半拉跟牛舔的似的，小绿裤子噔噔紧，同排另一个五十多的巨热情大妈，到处发干豆腐卷大葱，看着这小伙儿说：“哎呀妈呀小伙子，你瞅你睡觉给你这头发睡得，梳头发时候你也瞅不着后面，爬个鸡都能报窝，你瞅你那小裤子，瘦成那样还穿啥呀，勒着你那玩意儿的话对你将来生孩子都有影响„„”一车人憋到内伤～ 小伙儿脸都绿了，别过脸，大妈硬是给扒拉回来。

.今天嫂子生了双胞胎女儿,年近八十的爷爷分别取名欧蕾蕾和欧拉拉,就是因为他此时正在看球赛,球场球迷想起了震耳欲聋的欧雷欧啦声,我不会告诉你我哥叫欧业,至于我的名字,唉,不提也罢,我们的一生,我爷功不可没啊！!

.回家上楼途中遇到一男的在教训自己家的小女儿，五六岁左右，边挖鼻孔边说你要好好做作业bla bla这类的，只听小萝莉怯怯地说了句：爸爸你鼻屎别往我脸上弹好么？、、、哈哈，当时就没忍住笑喷了

.我爸经常一本正经的损我妈，文不能读人民日报，武不能做广播体操。广播体操。体操。。.lz初中住校，话说那时候学校条件差，宿舍跟厕所离得远，所以总有一些不靠谱的同学晚上就直接在宿舍外面拉粑粑，gc在后面，然后早饭时间就很多同学人手一个饭盒，围着那堆粑粑在讨论哪个王八昨晚做的好事，直到吃完解散。现在想想那时候真是免疫力非凡啊.本人租房住，老鼠很多，此为背景。„割了„一晚睡觉时突然醒了，发现枕边一黑色物体，疑是老鼠，遂悄悄的摸一拖鞋给它一顿猛抽，看其不动了，心里那个得意阿，然后开灯一看，TMD居然是我那可怜的手机，还花屏了，这算什么

.五年级老师让我用即使。也不。造句。我就举手说，即使考最后一名也不抄别人的，被老师狠狠教育一顿，最后在二b老师帮助下改为，即使考第三名也不抄别人的。现在还是觉得她脑子让驴踢了

.昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急„„

.心情不好很想哭，怕家人看到就想直接去洗澡吧，水声大可以发泄一下~进去一阵洗，洗完出来才想起来忘了哭啦~~

.楼主经常晚睡，几乎每天都能听到舍友各种打鼾，各种梦话。现在，上铺和临铺在打呼，对面床的那个奇葩正坐着唱歌。。尼玛，我是住进蛙池了吗？？

.说是我们这火车站有个站前工作人员小A结巴的厉害„„嗝了是吃猛了„„一天小A值班像往常一样带着值班的袖章在车站转悠，这是过来一个40岁左右的中年人直奔他来，张嘴问道：同、同、同、同、**，问„问你，上上上宜、宜、宜昌的车是、是、是、不是晚晚、晚、晚点了？小A一听，我此奥，这伙结巴的好厉害，就冲来着微笑的点点头，那货一看他笑了以为是笑他结巴，就有点生气，但是还是接住问到：大概要晚、晚、晚、晚到几、几、几点啊？小A还是微笑着摇摇头。这下那货来劲了，说：你你你啥啥啥意思呀？可可可好„好好笑是不不是？小A还是微笑不语，摇了摇头。忽然那货明白了什么似的自己也笑来了，说道：碰碰、碰见个求、求、求哑儿吧。光光光求摇头不不不会，说说说说话。然后嘴里嘟囔这骚气啊、碰见个哑巴之类的话走了。剩下小A很委屈的现在那里凌乱，旁边买报纸的大姐说小A你怎么不说话呀？叫那个人很说你哑巴里。这时候小A说话了。我我我我咋咋说里，上上一回给诺憋孙结巴说说说话，说说说我我我学他说说说话，打一架，说着把帽子摘下来指着头上没头发的一块说：到现在还没好力量里。俺领导差点把我开了，吩咐我在碰见结巴就装哑巴。呵呵！口才不好，觉得好玩就写出来了。

.我本想问一个路边锻炼的大爷利济北路怎么走,结果嘴贱叫了声“你大爷”，然后抽了自己一嘴巴，你以为这是gc么？gc是，大爷说，小伙子，你在跟朋友玩真心话大冒险吧！然后我路都没问就跑了„„

.有一猥琐男嘴特损，一日几个老爷们在路边闲聊，从远处走来了一个穿着一件白色连衣裙女孩，这时候这位猥琐男说，“这是谁家的女人，真不错，要是能和她睡一晚上，少活十年也愿意！这时候美女走近了，众人哄然大笑。gc来了，这位美女对着这位猥琐男说到“哥，你也在这玩的啊”对了，这美女就是猥琐男亲亲的妹子！

.有个会化妆的男朋友真他娘的糗，当他深情款款的望着你的时候，不要开心，因为他下一句话是，你的眼线又化歪了。我擦

.楼主重症监护室护士一枚，今天有个老太太做的全麻手术，我看了下病例，自己骑自行车摔得右股骨骨折，因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没，gc来了，老太太抓着我的手不放，说了句，就是你撞的我，，瞬间整个icu安静了，，.一次晚上散步的时候，那货把我惹了，于是各种不理。这货苦苦哀求半天无果之后，姐指着路边的一辆车说，去，问问那车里放的什么歌，姐就原来你。于是这2货乐滋滋的跑过去了。g潮来了，当时真不知道人家是在车震，这2货苦着脸回来了，告诉我 车里放的是《忐忑》，我说你都没敲窗户你怎么知道的。于是是2货来了句，根据这车的震态，我琢磨着里边应该是：“啊啊啊哦，啊啊啊啊哦诶。。我了个去。

.朋友到饭店一坐下就向服务员要了一个西红柿炒番茄，一个土豆炒洋芋，结果服务员还真去

了，这二货！

.家里就我自己一个柔弱妹子，突然有敲门声，对方说自己是物业的，楼下水管漏水，要从我们家看看，让我开门。我戒心强，觉得有蹊跷，就让他等一下。打了个电话问物业，物业说没有派人过来。我很害怕，就要求派俩保安过来把人哄走。可门外的人还是隔几分钟一敲门，非说自己是物业的，让我开门，我怎么说都不走。如此反复几次后，突然换了一个声音，依然说自己是物业的。我终于扛不住爆F了！对着门外一顿怒吼啊！就差把他祖宗十八代都骂一遍了，门外终于安静了„„我刚舒了一口气，就接到了物业的电话，说派了几个保安过来，看我们家门口已经没人了，就敲我的门，想问问我的情况，结果被我狠狠的骂了一顿„„原来后来那个敲门的还真是物业的！-_-||好吧，保安哥哥们，我对不起你们„„T_T.我会告诉你把巧克力留给我吃的是我麻麻～～但我会告诉你偷偷吃掉我滴巧克力滴是偶爸爸么～～吃完了还各种保证自己没有吃有木有！然后光明正大滴再买一盒回来。。.充电器在公司忘带回，晚上10:30回公司取，发现公司大厅灯还亮着，不知道是下班时忘记关灯还是公司有人在，走到副经理市敲门发现没人，走到总经理室准备敲门时听见一女子呻Y声、各种放荡。。当场石化，怕惊扰领导办事脱掉高跟鞋默默的退回自己办公室，拿好充电器拧着高跟鞋准备偷偷走人时、另一同事推门而进，关键的是她也光着脚了拧这鞋，我不会告诉你我和同事被彼此吓到一起尖叫，更不会告诉你经理室随后传出一句 “谁呀”，然后。。然后两个光着脚的妹子头都不敢回一下的跑出公司。

.一朋友对现在经理很不满，于是决定辞职走人，但是他想写一封气死经理的辞职信，想不出来，于是求助朋友，朋友回复:'' 经理你好，你老婆好紧：”

.做头发，上完一道药水，问设计师，这软化药水要上多久阿。他说，不一定的，发质好的要一个小时，不好的上完就可以洗了。说完就领我洗头发去了。

.原来在寄宿学校生活老师老找我茬，每次进来她都看见我扣鼻孔。某日爆F“xxx，每次我进来你就扣鼻孔，你鼻子里有什么每天扣不完？”本屌笑了笑“有屎”。。。思密达....记得有一次在一哥们家过夜，睡前发现桌子上有本鬼故事，就拿起来在那看，我那哥们还说你睡前看这个，做恶梦不老实踹下你去。结果晚上真做恶梦了，还是在荒郊野外，手里提着个人头，慢慢的就感觉不对醒来睁眼一看，我的手抓着他的头发...我不会告诉你们我刚松手他就醒了...

第四篇：2016最新笑话_囧笑百科

之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。

老公：来世我必然要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到大度的母狗，上去爽一下也不消卖力，比及老了追念起来，各处都有本身的孩子，想想就感动。。老婆：前面说的都是空话，你就是想光亮正大的吃屎。

老公：老婆，网上说百分之八十的女性在爱爱中达不到飞腾，你能诚恳汇报我，你有没有飞腾过？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么时候？老婆：你出差的时候。老公：.......我老婆以前对我出格凶狠，我就让她去学了散打和柔道。那此刻呢？此刻许多多少了，打我之前还给我鞠个躬！

你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一列，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了......你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我可以放你一马。你伤我的心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

男孩终于鼓起勇气问女孩：你能做我的女朋友吗？女孩说：对不起，我已经有男朋友了。男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，请等一下！男孩破涕为笑，满怀期待地回头，就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。

某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶„„.一大叔买双色球中了一千万。记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。大叔说：先把买股票借的钱还了。记者又问：那么剩下的呢？大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的...慢慢还呗！.平胸妹纸说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了。.陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不？日你妹的！结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊！这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。

大家，传闻你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都政府长、科长了。我另有时机也当当什么什么长吗？小伙子，看面相你可以的，你能当家长。

和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，归去时哥们对峙本身开车，说没问题，半路上他忽然停车并四处观望，我不解问他：怎么了？找不到偏向了？不是，没那么糟糕，我只是找不到偏向盘了。哥们答复说。

今天在路边听到一个淫荡声音：小帅哥快来玩呀！我内心冷笑：骚货，看我今天不弄死你！我掏出一块钱硬币，骑在她身上„„喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼„„.在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷缄默沉静了好久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。.女伴侣:我感受你像一个对象。男伴侣:什么对象？女伴侣:嗯„„卫生巾。男伴侣:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女伴侣:不。男伴侣:那为什么？女伴侣:出格能装逼„„.女伴侣不知道是受什么影响，前几天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪时，那酸爽。。。功夫似箭啊！扎死劳资了！...3 投军那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。

女朋友人民教师一枚，刚工作时好多事做不好，一天晚上一家长打来电话，劈头盖脸一顿骂:你算什么老师课不会讲，孩子不会管，我家孩子本来第十名，你讲了半年我儿子倒数了，你要是不行趁早滚蛋„„女朋友又委屈又伤心也不反驳就在那哭，那家长最后来了一句你就是个花瓶，滚蛋吧。然后就挂了，我想着怎么去安慰安慰她呢，没想到她扑哧一声笑了，她说我是花瓶，哈哈，看来我还是很漂亮的，我喷出一口老血。老婆，你真牛逼。

网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时。

本人姓王 上学那回我逗女同学：男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行。这时她红着脸说：也姓王。这时身边的人都起哄起来，我俩都脸红了。就这样5年后她成了我的后妈。。。.去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你怎么穿着裤子坐我床上？我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。.和女友聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的说：总觉得哪里没发挥好，没把你气死。.经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。.老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

老师说今天的语文功课题目是《致老师》。

小明举手：“老师，有病照旧去医院吧，我们治不了！”

你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看黄段子秒懂的宝宝。

前几天在停车场，边上一女司机在倒车，前前后后倒腾几十分钟，终于刮到了我的车。

看了一下我的车只是掉了一块漆，也就没怎么好说她，让她赔200就算了。

那女司机也爽快承诺了，过了会儿她掏了掏包欠美意思的说：今天我是偷着把老公的车开出来的，原来带了1000，不外900都赔给前面3个了，此刻就剩100了，你看100行嘛„„

女：别用单反了，用手机拍吧。男：为什么？单反多清晰。女：清晰有毛用，又不能美颜。

诸葛亮娶妻黄月英，相貌丑陋，凤雏很是不理解诸葛的行为 凤雏：“孔明兄，你风流倜傥，样貌不凡，怎么娶了个这么丑的？” 诸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我经常在外打仗，娶个漂亮媳妇，不早被绿了？”

凤雏：“娶个漂亮媳妇，打仗也带着不就行了？” 诸葛亮：“„„你TM为什么早不提醒我！”

为数不多的积蓄，是先买房还是先创业？80后青年小王攥紧手中的四十元陷入了深深的沉思„„

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。然后。然后她就和我爸吃海鲜去了。

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”

美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老王老五骗子不会上网，只会这种原始的社交方法呢！”

俺们是化学系的，一日实验室归来，寝室的MM发现自己的袖口有一块红色不明物质，当即花容失色。

第二天就把衣服带到了实验室，先用环己烷洗，再用二甲苯，又用丙酮，那块不明污渍岿然不动。最后发现乙醇可以洗下一点儿。

得，那换极性更大的吧，用水一洗，搞定！

昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了。

一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”

不料儿子回了一句话：“我又没脱衣服。”

今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说“走吧，败家娘们”时我的表情么。

今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有才干别穿高跟鞋。往下一看，TMD还真没穿！

都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒照旧同一天。

我的脸酿成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。

我要是有钱，我就买两个游泳池，一个洗左边的蛋蛋一个洗右边的蛋蛋。

自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我汇报太阳，必然要～雨～露～均～沾！可太阳非是不听呢！就晒我！就晒我！都TM给我晒脱皮了。

一日之际在于晨，意思是说早晨的光阴很是贵重，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

我在路上走着走着，忽然看到摔倒在地上的老奶奶，我突然想起雷锋叔叔的庆幸事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的糊口，而我纷歧样，我不喜欢你。

同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！

小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！小王的心情莫名好了起来。。

小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？

小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你TM神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！不说了，去取钱了，没唬住。

男A：为什么人头发是直的，而下面确实卷的呢？ 男B：你把裤衩套头上套几年就知道了。男A。。

进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼？” 心里紧张一下，说了句“随便”。。

一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。

结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的MM要留他电话！！

不可思议！一名12岁女学生竟然被6名男老师轮。。。。。。。。。流布置家庭作业。

女同事发表说说：今年30了，祝福自己。一男神回复：祝贺你终于如狼了！

哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~”

这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”

我给同学推荐了本书：《当下的力量》。他脑子里却出现了另外一个名字：《裆下的力量》

小青年：“你是我见过最美的姑娘。。” 女生：“ 你只是想睡我罢了！” 小青年：“ 而且还很聪明。”

有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。

我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”

她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。她为什么打我一巴掌？？？！！

女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

爱情就是不吵架时候可以为他去死，吵架的时候感觉最该死的是他，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！

女人生气，男人要买东西要哄。男人生气，女人只要生更大的气就行了。

现在的女孩子，脾气都太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

女生出门戴帽子，往往是因为没洗头。那么，穿衣服是为什么呢？没错，为了好看。

失败的男人有两个特点：白天说话没道理；晚上办事没到里。

让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。。

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第五篇：糗事搞笑语录

男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。

现在新交规出台了，突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有，反而看见红灯心里踏实的多

发小五个，就我自己还在上大学，家里有些拮据，…不能哥他们啊…前几天这几个孙子打电话过来，要往我银行卡里打钱，说是我们几个就我这么一个大学生吃的穿的说什么也不能比别人差，钱的事他们给我就行了，我只要好好学习，我操…这帮孙子，害我一个大老爷们哭了一夜…

元旦去超市购物，买了排骨称重88.88元，还没看清楚怎么回事，卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我，说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…

今天带老弟去洗浴中心泡澡。。割了老弟的。。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会，，老弟答:那给我变个魔术吧，魔术吧，术吧，，尼玛这是坑哥呢吧

初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！！

说个初中时的，话说，那时正在开运动会，天下着小雨，发令枪受潮木有响，结果子弹就被我一二逼同学捡了回去，老师在上面讲课，他在下面用圆规扣子弹，忽然，一声巨响，那同学周围烟雾缭绕，眼镜片都炸白了

老公喝多了回来就吐，吐完就说饿，非要吃方便面，我各种不从啊，他死缠烂打外加耍酒疯，没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看，这头醉猪已经睡着了！很生气加无奈有没有！没办法也不能浪费，姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了，还问我面呢！真让我气结，我能告诉他我给吃了吗？没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了，仍然让我去煮面，我假装答应，去厨房待了五分钟，果真回来这货睡着了！又果真一小时后这货又醒了，又管我要面。姐这回还没记性吗？就告诉他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，转过身接着睡去了。

宿舍一哥们把他路由器名字改成CMCC，我用笔记本上网，连接了一晚上，百度了俩小时，都搞不清楚怎么CMCC要WPA密码，重启了N次，最后重装了系统，那哥们说那是他的路由器，现在他正给我唱征服~ 今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊

今天下班回家，路过一个卖皮包的商贩，喇叭里喊着，“倒闭了，清仓了，乌龟王八蛋老板王贺吃喝嫖赌，欠银行三亿多，卷款带着小姨子跑了，我们只有打开仓库把这些两百多三百多的皮包统统二十块钱贱卖，如果发现不是真皮，当场奖励三百快我们只想拿回我们的血汗钱，走过路过不要错过”。。瞬间泪奔，王贺辛苦你了！

我有个很怪的嗜好，一生气就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛。

刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃，你跟我走！”而我现在，正吃着饺子发着糗白

闯黄灯扣分……咯咯……刚听朋友说路口有两车追尾，司机下来相互敬烟，然后一起骂缺德规定，没有看见吵架诶~难道新规还促进了社会友谊？

我很欣赏你的乐观主义精神。

再也不相信“车上人挤得倒都倒不下去”的鬼话了。。。。老娘一个重心不稳向后仰的时候，人抱人的轻轨都能瞬间给我腾出躺的地方= =四脚朝天麻辣个笔

最近人品暴跌，大审一定要给过啊！……割什么呢……我怀孕五个月，前天元旦去亲戚家玩，天黑了在不熟悉的地方摔倒了，地上好大一个坑，我直接跌出去了，倒地一瞬间想到肚子的宝宝，没有用手往前撑，而是撑起腹部，巨大的惯性让我头重脚轻脸先着地了，一地石子炉渣啊，我半边脸就这么毁了，还好宝贝没事，虽然脚也扭到了，脸还痛的要命，但是宝贝在肚子里欢实的踢腾，心里还是充满了安慰！现在就是不愿照镜子，糗吧！

我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾

听邻居讲的囧事，由于新小区入住率不高，附近路灯没有开，距离大路又有段距离，某晚，一对夫妻徒步回家在此路上被抢了，手机钱包被洗劫一空，囧的是，这对年轻夫妻都是警察，刚好那天回家路上没有穿警服而已。

前段时间 朋友结婚。我和双方关系都要不错。男方强烈要求我去女方家坐卧底。结婚当日睡过头。到女方家9点多了。进入女方卧室一看，就一拍照的男的，其余10几个女的。进去半小时后哥们车队来了。女方就堵卧室门。哥们都在外面叫门。大喊Lz名字叫开门。你能想象到Lz被群虐吗。掐 捏 挖 一边骂原来你是内奸。当个憋屈呀。好不容易哥们塞红包进来。又问Lz鞋在那。次奥。TNN的来晚没看到藏那。一问三不知。又被骂叛徒。顺便又被群虐。Lz被扒就剩内裤。憋屈呀。这到底是谁结婚呀。

发一个同事妹纸滴，咯咯咯咯哒--她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发~~~真是她亲爹妈，真的、亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：完了，忘了家里还有个闺女！！哈哈哈～～妹纸也是看糗百，希望能顶到她自己出来认领，哈哈

单亲妈妈，儿子马上四岁了，跟同龄孩子一样对爱好的事物执着、任性。割了烦人的感冒。儿子爱看奥特曼，因为感冒吃罗红刺激胃，平时不让看的奥特曼碟子便拿出来给他看以转移注意力，减轻不适。每晚约定只看两集，儿子看完后都主动要求关掉，就在刚才，我看糗百忘记了时间，抬头见儿子还在看，便怒斥道：超过两集了吧？说话不算话！儿子怒道：没有，还没完呢！一查目录，果然没完，突然就为自己对儿子的不信任感到内疚。儿子喜欢生日蛋糕，上周我过生日订了一个，上午拿回家，中午带儿子出去玩，在外头一下午儿子就念叨那个蛋糕，晚饭回家以后正巧吃饭前我又有事出去了，再回到家时已经很晚，儿子就守在完好的蛋糕前，我问：咋没吃呢？姥爷说：你儿子不让吃，说妈妈过生日，一定让你先吃，顿时就内牛满面了！祝愿宝贝早日康复，健康成长！今日车站下车~~小白鸽~~忽然看见前面两姑娘面露难色朝我走来。其中一位对我说这位大哥我们钱包掉了，一天没吃东西了，能给点钱吃饭买车票吗？我抬头望了望她们，咱是好人啊，怎么能看两姑娘遭罪呢，果断带她们到车站旁一家上点档次的饭店，点了6菜一汤，看她们吃的正欢，我又走到前台给她们点了1瓶红酒，然后默默的走出了饭店~~~我只能帮你们到这了，帐你们自己结了吧，谁让你们这么不认人，上星期不也是你们搞走了我20元嘛

西单地铁一号线转四号线的入口处有一位８０多岁的老奶奶，她有一只眼睛看不见，有一条腿也是瘸的，只有三四颗牙，满头白发，衣服也不是很干净。她每天都在那里捡瓶子勉强维持生活，她有低保还不够交房费，偶尔有好心人给她送饭，但大多数是捡别人的吃的喝的

前段时间在淘宝买了一个内存卡！是扩容的！我就申请味全！然后退我款了！我发现卖家还在一直卖'我就投诉！淘宝没反应！就刚才！我去他店里把所有的内存卡都拍下！然后退款！然后这次它就没法继续卖了！没法继续坑更多人了！但是就刚才！他打电话过来威胁我！说我让他损失很多！他要找人教训我！求教万能的糗友！这该怎么办！？

本人押运屌丝一枚，就刚刚，在银行网点装箱时，本屌在持枪警戒，天冷，没穿秋裤，有点冷的发抖，边上一群众小声议论:押运院也害怕啊！你看，腿都发抖了！尼玛 冷的好不好

一次，去超市买鸡蛋，鸡蛋不让挑，只能你说数量，售货员给我拣，我说要十个，售货员拣的时候，我随口说不要给我拣烂的哦，他说不会有烂的鸡蛋，烂的饭馆都买走了，我瞬间黑线了。