原来每个人都不是你看到的样子

第一篇：原来每个人都不是你看到的样子

我有个朋友，是典型的花花公子，换女友的速度比换衣服快，为此还得到一个不雅的称号“**犯”，我曾问他，你到底最爱哪一个，他笑着说，哪个都爱……后来，有一次他喝多了，给我打电话说，我多么希望下一个遇到的就是我的老婆，一个我值得用生命去疼他的女人。原来，他心里还有爱，只是因为曾经被伤害，不是不想，是不敢……

我做活动时认识了一位摄影爱好者，自己经营着一家酒吧，每晚夜店呼朋唤友。但凡有什么事情，他都可以找到有关联的人，想方法解决。结果，有一天，他在Q上留言说，我可不可以偶尔找你聊天。我说为什么？他说，因为我没有朋友。因为我没有朋友，这句话我盯着愣了好半天。

我有一位很有钱的同学，很有钱很有钱，他家有多少钱，不是我这个脑袋所能有的概念，小伙长的也不赖，所有的人都认为他身边美女如云，事实上，也的确如此。许久未见，有一次遇到，聊到感情，我说，你可以不用为找女朋友发愁，不用为现在这么高的房价发愁，不用为结婚用钱而发愁。他说，我也愁啊~我问你愁什么？他说，我愁她们是看上我的人还上看上我的钱，你不会了解这两个的区别有多大。

我旁边住着一对很恩爱的夫妻，男的年轻有为，女的温柔贤惠。每次出门，女人都要站在门口看男人下楼，男人也常常买很多女人爱吃的东西回来，偶尔还会分给我们家一些。我妈说，这是年轻夫妇的典范啊。有一次，我回家上楼，那女人在我前面打电话，说，今晚你是回家来呢，还是在外面玩？我不管你，你又何必管我呢？咱俩彼此彼此啦~语气依旧很温柔~我雷掉了一半意识。

我在北京，遇到了一位朋友的朋友，是北大医学院西医学硕博连读的女生，我觉得我终于看到了不为就业发愁的天之骄子，结果，吃饭时，他最先说到的烦恼就是就业，我百般不能理解，她说，因为是北大医学院，我在乎别人的眼光，所以不想去小的城市，虽然待遇丰厚。可是北京留下没有背景靠分配很难，出国，中国的西医在国外很差，女生家又不想一辈子搞科研……我怕听着感觉还蛮有道理

我有位姐姐，每天大大咧咧，凡事不放在心上，每天就知道咧着嘴乐，多有天塌下来也砸不找她的气概，结果，有一次我们一起去参加考试，她竟然紧张到脸色惨白，腿抽筋，竟然硬生生的抓着我的胳膊，第二天，我的胳膊上三条手印清晰可见。

我有一位认识很久很久的朋友，我一直觉得他什么都懂，可以把问题分析的很透彻，而且说话很有趣，很善于聊天，无论我有了问题，还是想找人说话，总是在Q上大叫你出来，然后他就开开心心出来了，或帮我解决问题，或把我逗得在电脑前笑得前仰后合。直到有一天，他对我说，我很孤单，我一直在强颜欢笑，我有很多很多￥%@￥的压力。虽然我并不感到惊讶，因为我知道懂很多的人心很累，可是我还是充满了心疼和不希望……

每一个认识我的人，都觉得我很坚强，其实只有我自己知道我脆弱到眼泪多的不值钱，看一本小说也要准备一条毛巾；每一个认识我的人都觉得我很严肃，其实，只有那些和我朝夕相处的室友才知道，我一点也不严肃，而且偶尔还很不正经；每一个人认识我的人都觉得我很独立，很胆大，很事业，其实，只有我知道，我是个极为恋家胸无大志的小女人，我遇到很小的选择都会犹豫，再大的机会摆在我面前，没有人的鼓励我也会胆怯的偷偷放弃，每天在话筒前对着全市人民说话的我，却很害怕给陌生人打个电话。

曾几何时，我也羡慕别人的快乐，感受我的孤单，曾几何时，我也在乎别人的眼光，怕有达不到别人期望的那种失望；曾经何时，我也对自己说你已经￥%了，所以你只有做到比这个平台更高，你必须@#￥样，不然很失败；曾几何时，我也想过要是有谁谁谁的身材，谁谁谁的性格，也许￥%%会不会更好。其实，原来我们都一样……

我也有个朋友,人超流氓但朋友超多,然后还要四处结实朋友,整日跟不同的人暧昧,处处留情,但就是没有过固定的关系,还常常戏称自己是纯情小处男.我也一直觉得他很流氓的很可爱,有人追也追人.只是一直奇怪为什么总不稳定下来总是四处跟我们嘻哈吹水喝酒,但是总是一个人去哪都带的是兄弟.结果，有一个深夜我被震撼了.凌晨时刻,他急call我,去大街上,他一个人哭个泪流满面说,他全家要移民了,去西欧某个我觉得奇奇怪怪的国家.喝个烂醉搂着我就哭,他说他不管暧昧着谁吻着谁心里都是他唯一喜欢过的女生,所以他接受不了任何人停留在他身边.............我还有个朋友,组band就组了三年,三年了不管band里什么大小事务他都可以解决,家里也有钱给他挥霍,然后就是四处的popopo,认识他四年多,都觉得他就是放荡不羁的人，整日愤青,但又每日帮朋友竭尽所能解决社会中的问题,所以我常常觉得这个表面上的愤青其实比任何人都明白这世界演的哪一出戏,.结果某一天,我又被教育了,他生日那天想说生日快乐结果愣是找不到人,找遍所有人都找不到他,后来他一铁友找到他家后,才说,他一个人背着包去流浪了.........留下的话只有,他只想要一个人好好活一次......于是我幼小心灵又被震撼了..这世界,太多的人寂寞着的快乐,也有太多人空虚的忙活,我们都忘记了我们是谁.我们又在寻找着我们是谁.今晚突然看到这篇文章很有感触,忽然也想好好了解一下自己不为人知的一面,我交游没有原作那么广阔,还不知道有哪些人的人前人后,只是,我都明白,世界上有太多的无奈与辛酸说不出口,发泄不出.我们都在努力的活着,但又不知道前路在何方.我们迷茫寻找,苦中作乐.然后呢?

我突然觉得自己好像也不过是个人,会有寂寞的时候,也会有high爆的时候,玩的太久,po的太久,忘记了,我还能思考.不知道不记得从什么时候，我们开始把自己抱的紧紧的，紧紧地，害怕试图靠近的人靠近，是在我们进入成人世界的时候么？是在我们面对社会生存的时候么？是在我们遭受了朋友爱人同事欺骗陷害背叛之后么？我们就这样锁住了自己，戴上了面具。

后来，正在慢慢靠近30的我们越来越感受到孤单，这是个孤单的年纪，于是，开始慢慢的试探的将心打开，渴望有一个人走进来，说，我懂你的心，遗憾的是，当我们打开自己的时候，却看到了其他所有人紧紧抱着自己，没有人愿意走进来了……

每个人……原来……都不是你看到的那样……其实，我们都一样……

第二篇：有些事并不是你看到的样子故事

两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。”

第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源――一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。

“有些事并不象它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。”

有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。

如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。

你可能不会发现，直到后来……

第三篇：大学,我终于知道每个人都不是你

我们始终练习微笑，终于我变成了那个不敢在“陌生人”面前哭的人！时间回不到开始的地方，对于那些渐行渐远的你们，我失望的不敢回首看看曾经！我以为，每个人都一样，一样的责任心，一样的善良，虽然平凡，但对于最初的自己，会有个最不敢触碰的底线，我以为，你会看着别人的辛苦而感知自己的不是，我以为你会因为做不好自己的本职工作而深感愧疚跟自责，我以为年龄跟成熟会成正比，而我经历的却让我回不到过去，找不到自己的！不！或许这不是你的幼稚！是我！是我没有真正意义的明白，所谓成熟真正的含义！是我的无知，是我不懂得怎样才是适者生存„„ 我多想沉默在这历经春夏秋冬的四月，我可以假装对于全世界我都是个局外人，我宁愿我从来都没有来过这里认识过你们，这样，那些最初的美好或许还会留有最后的温存在我心里，更不至于让你在我心里经历春夏秋冬就死在了记忆里！你不知道我是个很勤快的人，会扫去那些久积心头的尘土，我不想被它蒙蔽了心智。而忘却路还在继续„„ 我谢谢你们，让我清楚的认识到不是每个人都像初见一样，久了有些邪恶也就看得见了！有人说前途艰难，要笑着走，可是他怎么忘记告诉我人心险恶，小心些走呢？亲，不是每个人都是你，也不是每个人都像留守在你身边一辈子的人，不要用对自己的要求衡量着别人！要记着他不是你！改改你的臭脾气，容忍你的，是最疼爱你的，没本事伤害别人，你怎么就舍得伤害了最爱自己的人。不要容易被激怒，那样的你是最没本事没素养没道德没文化的你，看见你疼爱的人受苦，伤害你最疼爱的他，无知的你就感觉是触及到了自己最不可跨越的底线！然后你就没了理智„„我笑了，笑了你的愚昧！或许你该学会适应，适应那些周边人假惺惺的慰问跟关心，或许你该学会适应，适应跟别人一样的虚伪跟奸诈，或许你该学会适应，适应那些人面兽心，表里不一的邪恶！不！这不是适应，这是你必须要学会也必须要承认更必须要面对的！但„„我还想告诉你，为了那些你疼爱或者疼爱你的，保留着你最始的那些纯真，对于他们不要用这些肮脏的东西来伤害！爱与信任，最见不得这些适应社会的东西！！！有点失望了，对于眼前的这些，我终于知道喝雪碧的那个感觉~透心凉！但很抱歉的是，我的心没有飞扬，这种感觉就像死了一次，但我必须活过来的哪种悲哀！我活过来了，我终于站在离你最近的地方看清你那二十年没清洗的肮脏面孔！抱歉，我嫌你恶心了，不得不离你有一米的距离了。虽然我知道这不是你的错，这是社会的不该，可是，我不怨恨社会，却恨毒了你！嘻嘻„„ 亲，我选择你，还是沿着原有的轨道，做好那个原来的自己！我会改变，会把自己所有的棱角都磨平，会做个很聪明的熊二！我知道一路走来，一直会有熊大陪着我风雨兼程！我的笨我只想留给我最爱和最爱我的人！大学里，每个人都不是你！也不是我！我才知道人越成长越觉得孤单！前途艰难，人心险恶，亲耐的友友们„„小心些走吧！

第四篇：其实每个人的学习方法都不是一模一样的

其实每个人的学习方法都不是一模一样的，所以你也应该在学习的过程中总结出一套属于自己的方法。以下是我的几点建议，是比较基本的：

1.端正的学习态度是必要的。首先不要认为自己是为别人而学，那样会觉得很累，一段时间后就会失去兴趣。

2.其次，一定要把握好课堂上的时间。一节课大概45分钟，你虽然没办法做到每时每刻都在听讲，但就算是分神也要挑恰当的时候，比如老师抄题目或者是讲一些不重要的事情时，这就该自己注意了。而且有些比较简单的知识，比如文言文的字词解释，生物、地理等你认为填空会考出来的关键词语都可以当场记住。这样也就省了课后的一些时间了。

3.第三，家庭作业自然不用强调，此外还要学会举一反三。特别是理科的题目，例如数学和物理，条件是可以变的，你可以尝试换去题目中的条件或是把条件与问题对调再思考。这样收获就更大了。

4.预习和复习也是学习的重点。预习自然就是在教新课之前了。复习最好是在教完后的短时间内，当然，复习肯定不止一遍。知识在大脑中是会被遗忘的，但都有一个规律。因此应该在学完后及时复习，之后复习同一个知识点的间隔可以渐渐加长，复习几次后印象就会特别深，很长时间都不用担心忘记。不过考试前还是要看一看的。

这一些都是比较简单的。至于更具体的，则需要自己通过实践来总结经验了。

2011年初一新生入学教育材料（供家长会参考）

初一新生如何改变学习方法适应中学生活

根据许多老师的经验，每年开学一个月后，是初一新生及其家长最感困惑的时候，突然变化的学习内容和节奏，让部分学生一下子很难适应，有些在小学时学习成绩拔尖的学生，升到初一后，几次考试成绩都很不理想，让学生和家长感到不解和担忧。

以前曾有过这样的例子。开学一个多月后，一位家长给老师打来电话：“老师，我的孩子在小学时，数学、外语成绩都很好，进入初中以后，他学习也很努力，但考试成绩却让我感到吃惊，数学70分、外语60分。像这样的分数，以后可怎么考重点高中呢？”一个学生则给老师写了一封信：“老师，昨天下午考科学第二章。为了考得好一点，我与同桌利用中午时间，采用互相问答的方式一起复习。复习时，我也不觉得自己比他差。但是，今天考试成绩出来了，我只得了70多分，可我同桌却考了90多分。每天也没见他比我更用功，但每次考试，他都要比我高10~20分。老师，您说过一分汗水一分收获，我付出的汗水不比他少，但为什么我总是考不过他？”

这位家长和学生的苦恼具有一定的代表性。进入初中后，一些小学时程度差不多的学生在初中出现了考分上的巨大差异。要顺利完成小学到初中的过渡，就要对即将开始的初中学习有所了解，在心理上做好准备。

我们知道，初中学习与小学学习有很大的不同，具体表现在学习内容逐步深化、学科知识逐步系统化、学习的课程门类逐渐增加等方面。语文、数学、英语这些小学曾学习过的课程，由直观的、感性的、零碎的知识点变成了更为完整、系统的知识体系，并更加突出能力要求；物理、化学等课程相继开设，历史、地理、生物等人文社科知识也成为重要的学习内容。

这些学科知识对于初中学生来说，都是必需的文化素质积累，这就使初中生的学业负担客观上大大增多了。而老师的教学也越来越注重传授知识的严密性和注重学生思维方法、思维能力的培养，除要求学生识记大量的定义、原理等知识点外，更重要的是培养学生掌握运用知识的能力。

根据有关专家的研究，进入初中以后，自学能力的强弱对学习成绩的影响明显增强，学习依赖性强的学生，成绩往往每况愈下，到了初二，就会出现比较明显的学习“分化点”。

对此，我们建议，初一上学期，家长应帮助孩子实现学习方法、生活习惯等方面的转变。小学阶段，学生的学习科目相对较少，能按时完成作业就可以了，以语文为例，只要把课本上的知识基本掌握，考试就不成问题。但初中阶段，课程设置增多，考试题目更为灵活，讲究活学活用，学生必须改变以往写完作业就万事大吉的做法，要主动复习当天所学的知识，除了老师所留的作业以外，还应该多做参考资料，加深理解，拓宽知识面，由依赖性学习向主动、独立性学习转变。另外，中学课程紧，内容多，学生在生活上必须有规律，要制订适合自己的作息时间表并自觉遵守。

同时，家长还要帮助孩子处理好玩和学的关系。学习是初中学生的主要任务，主要的时间和精力都应该花在学习上。但是，学习又不是初中学生生活的全部，初中学生精力充沛、兴趣广泛，适当和有益的活动也是他们生活的重要组成部分。要指导孩子学会劳逸结合，学习时专心致志、静得下心来；活动时生龙活虎、放得开来。学习和玩不仅是不矛盾的，而且可以相得益彰。

人，总是要完成自身的转变的，在克服一个个困难的过程中，逐渐成熟起来。对初中学习的特点有所了解后，只要在心理上做好准备，充分利用小学阶段已经形成的良好学习习惯，同时形成初中阶段相对独立的学习能力，就能很快适应初中学习的要求

第五篇：对不起,你看到的我,不是我自己喜欢的样子散文

证明未来的我无所不能。

我不知道故事这个词语是怎么来的，不知道怎样的经历才能称之为有故事，我们总是很有兴趣去看别人的故事，却忘了体会自己的存在也是一段很有故事的历程。

我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点地离开最初的模样，汗水与泪水恣意地流淌着。

只是对不起，我还是没能那么快蜕变成你想要的样子。

昨天终于第一次踏上了回家的火车，肇庆--茂名--高州--大坡--家里，这触不可及的距离也只不过是加起来才48.5的人民币了，原来我还可以这样回家，兜兜转转，一天里坐了滴滴，火车，公交，长途汽车，摩托，拖着两个行李箱，背着书包挂着手提仿佛踏遍了整个世界。

本是一场自以为很棒的冒险经历，一切都很顺利的旅途，身上的负重都在脑后了，本以为这次自己真的很厉害，但一切又都被最后时刻的泪水击灭。

我近80岁的爷爷啊，在夜晚八点多的时间，他本该像其他老年人一样舒意地躺在暖暖的被子里睡觉了。

奔忙的路上，爷爷的无数次电话让我一点也不敢停下脚步，几乎每小时每个站都能听到他急切的呼唤。可是他并没有告诉我，他已经在车站等我等了半天。夜晚七点我还赶在最后一班大坡车上，弟弟打电话给我问怎么我还没到，他都快饿死了，说爷爷在车站等了我好久好久，他和奶奶还在等我一起吃晚饭呢。

那时候的班车上没有开灯，没有几个人，正在奔驰兜转的长坡水库边，倚在车窗边的我终于哗啦啦地无止境触碰了泪水，硬硬脱落到捧在怀里的手提包，于沁凉的空气中，荡起无声的回响。

我不知道爷爷在车站是怎么等过半天的，他只是在满怀期待地等着他好久不见的孙女罢了，只是夜晚的空气特别冷涩，拂过脸上，我丝丝作痛，脚下是湿漉漉的，我每踏一步，便重如千斤。

班车直奔终点站，爷爷仍旧是笑面迎上，帮我把厚重的行李解脱下来，习惯性地对我说，累坏了吧，怎么也不穿多点。

尽管是萧瑟的夜晚了，爷爷的摩托车依旧那么平稳地开往家里的路，倚在他背后的我，在逐点逐点分享着我的旅途给他听，我心念的爷爷啊，他并不知道我的距离有多远，以为火车是很快很快的，听着我的经历，他只是心疼我兜了那么多站，说下次不要坐慢火车了。

有时候我曾渊博的近80岁的爷爷啊也不过是一个大小孩而已。

岁月流转得太快，令我猝不及防。我有初中三年的周假，高中三年的月假，及平时的节日假，可我没有放过爷爷一次假，每次的放假时间，他总能提前出现在我跟前，带我回记挂着的家，我骄傲地听着同学们的羡慕，因为无论什么时候放假都不怕接不到回家的车。爷爷的摩托车啊换了一辆又一辆，载的依旧是我。

又是大学四年，爷爷的摩托车将会继续乘载着我，我多么希望日后的人生旅途中都能依偎在他硬朗的背后，坚如铠甲。

我是xx，对不起，你看到的我，不是我自己喜欢的样子。

别称路痴自称路盲的我也很想找一下方向感的名词，有个朋友说她天生就有的这方向感，只可意会不可言传，她每次都能从完全陌生的地方感觉得到回家的路，她说她也很想迷一下路，软弱一下，可是她从来都是很厉害的，不容易生病，不会迷路，不会玻璃心得要死，在听她说这些的我，竟毫无防备。

或许，别人看到的你，羡慕的你，都并不是自己喜欢的样子吗。

当初填报志愿，仗着喜欢的专业难找工作，所以志愿都不是我亲手提交的，虽说是对自己有好处，可是不喜欢就是不喜欢，失去了执着就是没有了主见。

我多么也不想当一次乖孩子，执意自己的想法。

走过的路我也很想一次性记住，这样我以后是不是可以不迷路了，就不用总是麻烦别人带我，不用别人担心我。

放假前后，坐车路中，家里人的几十个电话不停地在敲打我的脑瓜，听完爷爷奶奶的嘱咐，又是爸爸妈妈的唠叨，他们对我永远都不放心的声音时刻灌输着我，他们生怕我没有同伴一起回来，生怕我迷失在路上，生怕我被坏人欺负，而这些，我真的从来没有事先想过。

因为从来没有一个人坐车，没有试过一个人出远门，怕他们担心的唠叨，自己去过的广州也没敢告诉他们，很多想要做的事情，去的地方都没能踏出脚步。

是自己没能长成让他们放心的模样而已，小心地被他们溺护着，我也逐渐迷失在自己想要的道路上。

很多人都被我毫无防备的简单头脑所气到了，可我就真的很相信这个世界，就像你们那般晶莹剔透，怎么会有不该发生的事情发生。

你们知道吗？原来天空是蒙着光洁玻璃纸的，滤纸滤去了世间的尘埃与喧嚣，只留下了单纯和率直，所以我们仰望着的是头顶那顶瓦蓝。

都说爱笑的人运气不会太差，我多么怕我的运气迟早会花光。也说大笑的人很容易大哭，我的笑声真的都灵验了，我以后能不能别大笑大哭了，能不能别总是吃运气了。

在乎的人和物太多，所以玻璃心就很容易破裂。怕被辜负不敢对人太好，别人的好很容易被感动，不敢太入戏不敢太轻狂，怕一不小心又会伤过，错过。

我还远远比不上自己以为很强大的样子。

很久很久之前就一直跟朋友嚷着说我以后要写一本自己的书呀，曾经真的超级想的，可是现实的我很怕故事被嘲笑，怕文字过于简单，怕情节过于幼稚，所以就没敢迈前。

对不起啊，我也不喜欢现在的我，我也很想蜕变成让家人放心，让朋友依赖，让自己喜欢的样子，可是我快赶不上速度了。

波澜不惊的岁月是一杯烈酒，而我，曾认真地醉过。

人在荆棘中，不动不刺，心在世俗中，不动不伤。

确实，盔甲再厚也没有用，只有伤疤硬实才能防身，而我们那些痛过的伤疤不会再痛。

我愿每一个醒来的人都不会再流泪

愿每一颗跳动的心都能勇敢如初

当黑夜如潮水般褪去时，那些搁浅在海底的梦想与情感都会浮动。

需感谢的人太多

要释怀的事不少

我们永远在成长的道路上，渐行渐远。

不是说如今大了，那样感动难重复的吗？我却由有声哭到无声了。

家人的使命是陪伴，我们让自己成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。

只有无所畏惧，才会无所不能，愿我们都能活成自己想要的样子。