第一篇：爆笑各种段子范文
1.去年十月谈的恋爱，今年一月分的手。--------格格驾到---------刚才室友对我感叹：“可怜的孩子，光棍节没过成，情人节也没过成。” 2.好吧，四个兄弟。情人节。就我是光棍 割～～
第一个兄弟，给我买吃的。放好后，出去过节了。第二个兄弟，给了我一4G的卡，然后出去过节了。第三个兄弟，把他电影本留给我了。然后出去过节了。第四个兄弟，留给我一捆纸。然后出去过节了。
我满脸泪流的送他们出去。当年你们追妞，我出钱出力出智商。尼玛就给我这些？ 糗事标签：能把你们女朋友的闺蜜什么的介绍下过节行不？
3.今天情人节，街上卖花的小正太小萝莉遇人就各种抱抱…奶声奶气的要你买花……………………手机不晓得怎么割……………………我和一哥们出去办点事，遇一小萝莉抱着我那哥们奶声奶气的说：哥哥帮旁边那位姐姐买一束花吧～我哥们居然脸红了…… 4.CN 帖，刚发生，还热乎着呢。背景：在去见老婆的公交车上，旁边站着两个看起来是大学生的男生。。。割。。。两男上车后一直讨论着各种游戏，突 然公交车报站到xx站。陡然一阵沉默，一男脸颊绯红，低声说：我还是不去见你妈妈了吧。另一男沉默片刻：总是要见的。瞬间五雷轰顶，天哪，这是情人节啊。这真的是基友的世界，好基友，一辈子！求过
5.和三岁女儿一起坐公交车，车上没座，于是嘱咐她扶好柱子，这时广播响起：＂请乘客扶好站稳...女儿扭头指着柱子问我：＂妈妈，这个叫站稳吗？＂ 6.一句话 今天登录糗百的都是单身的！单身的就顶起来。7.最讨厌光棍节和情人节了，一个不想过，一个过不了
8.“情人节你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物。”“……”
9.今天情人节，刚才在厕所DB，正正high的时候听见学校广播站在放“分手快乐”。我说广播站的骚年，难道你也单身么？ 10.今天情人节，也不会发短信给她。……………对不起…………… 去年的某个夜晚，和女友在宾馆。
亲 亲我我之后她挽着我的胳膊睡着了，一时脑残，我开始慢慢的往外抽胳膊，边抽还边在她耳边声音由大到小的说：我走啦…我走啦…我走了…走了…当我把胳膊抽出来的时候，她哀怨的嗯了几声，然后 开始哽咽，再后了哭的伤心的不行。感动的不行…弄醒她才发现她眼角的泪珠。亲爱的，你究竟有多喜欢我呢？对不起亲爱的，以后，就再也不能这么叫了。11.今早一美女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有.她说:那你替我值班吧.谢了
12.二月十三号，我：我们去买对戒吧～ 他：去哪买？ 我：东门有个卖银的地方～ 他：…………
13.去年今日此门中，人面床单相映红，人面不知何处去，床单依旧笑春风。
14.今天情人节，我在空间里发了一条说说:祝有情人好聚好散！结果遭到QQ好友在内的30多对情侣的一致炮轰，嘿嘿！今天QQ人气飞涨，所以给大家分享一下，应该算糗中作乐啦吧，求过
15.情人节，男孩给异地恋女友订鲜花一束送到办公室，心想：“别人都看到有人给你送花，知道你有男朋友就不会约你啦~~”女孩收到鲜花果然拍照发微博@自己男友浓情蜜意表示感谢，结果男孩看到之后愤而留言：“你妹，这不是我订的那束！” 16.今天情人劫
……………………哥你妹……………… 女友上司给我发暧昧短信，怎么回？ 最近糗事多，审核老不过，也算一糗吧…… 17.今天情人节，单身中午下班回家。----中午吃饭，老爸突然问到：“今天情人节啊，你怎么连个女朋友都没。” 我：“你就那么想抱孙子啊。”
老爸：“是啊，如果有个孙子，那我就可以坐在沙发上对他说，孙子，来给爷爷洗洗脚，然后往沙发上一躺，多舒服啊。” 我忽然间好像明白了什么。
长这么大都没给父母洗过脚。记得有一次上学放假回家，老爸说：“儿子，过来帮我洗洗脚吧，背疼，不能动。”
我却因为忙着玩游戏拒绝了。最后还是老妈帮老爸洗的。现在想想真的太不孝了，愧为人子。
现在父母都快60的人了，心酸。
18.剪短不割----苦逼单身汉的情人节，中午做饭打鸡蛋，脑残的想试试能不能用手捏碎鸡蛋，手指一发力，嗯......蛋蛋暴碎了................矮油~~~溅的那一墙蛋黄哟~~~ 19.都遇到过街上卖花的小萝莉吧，很贵很坑爹，拦在你面前不放人。。是这样割吗。。一朋友大叔款，遇到小萝莉拉着他求买花，淫淫一笑曰，跟蜀黍回家吧。小萝莉当场呆了5秒，然后，仓皇而逃。20.---------------一句话不割————————今天趁着情人节去领证了，因为我就在民政局上班，提前留了2个本本。尾号分别是520和521，刚才炫耀发到贴吧...然后有人回复，确实男的20，女的21....我瞬间就邪恶了。
21.今天去开房，房间价格均提升百分之五十，出差的人伤不起啊 22.情人节，民政局。一句话：我们办手续的隔壁，领结婚证的人好多。
23.女友在家，我在异地……拿起屠刀果断成佛……今天别人把一束花放我这保管，然后我就装13拍照发给她，说这是送她的，不方便寄她，先放我这！然后她果断撒娇要实物……纠缠再纠缠……最后只好找到家那边的花店花天价给她网购了一束！
24.今天情人节,有多少妹纸和我一样,看着身边的女同事收花收礼物,各种温馨各种恩爱,自己作为一名非单身人士苦闷无比,还要装欢乐的为自己为他找借口。。
25.和嫂子一起出门，她说她单位的一个同事，人到中年了，想着过个情人节浪漫一下，遂怂恿其老公买礼物，结果，吃饭的时候，她老公买回一挂猪肠子，说这就是礼物~~真是实惠啊~~能吃好几天呢~~ 26.老少爷们注意了：可靠消息，天朝地震局预报今天晚上七点到明天早上七点，全国大部分地区有里氏4.6级地震，请大家做好防震抗灾措施哈！
27.今年不能两个人过情人节的要争气就争取明年三个人一起过节。
28.两句话不割——今天不是情人节嘛，领导给我们这几个新同事放了一下午假，让我们明天不用来太早，九点之前。你是什么意思，让我这个单身男情何以堪啊！
29.尼玛啊！！提前一个月给男朋友说情人节我要惊喜。尼玛今天兴高采烈地约会，问他：“亲爱的，我的惊喜呢。。”他竟然无耻的对我说：“你的惊喜就是……没有惊喜。。”What a fucking day！！！！
30.今天在车站看到一对情侣接吻 震惊 两个女孩 我在一边哎了一声 结果她们停止接吻一个女孩冲我说了一句 我TM是男的....31.去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说：“陪你逛街真没劲”。妈妈说：“有劲你和别人去，对，找个朋友，找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶！我服了他老妈了
32.情人节，早十一点，刷牙中。老公旁边拉粑粑，用狰狞的声音说：“老婆，情人节…快乐…”然后一声舒爽的“嗯…”………尼玛，老娘也没奢求你和我啥浪漫，你也用不着这么恶俗吧！恶心死我了！谁男人有我男人恶心，有本事站出来～ 33.单身情人节—————早上起床的时候做瑜伽，不小心把腰给扭了。。。人家干什么把腰扭了你干什么把腰扭了啊。。不想去医院！34.情人节这天，情人节概念股东方宾馆涨停了
35.刚刚看糗百，看到一条“情人节给力表白方式！！含蓄又直接！！，把屏幕向上倾斜的。~~~~没码，不能发评论，所以只好发表一个~~~~~~ ···大哥··大姐，你知道低着头把台式电脑举着看图片的姿势有多猥琐吗··
36.寝室有个哥们有个当护士的女同学————割一个过情人节——————一天，这个女护士正在食堂吃饭，一个病人家属跑来，兴冲冲的说：19床的屎终于拉出来了！………… 37.情人节是别人的节日，和男朋友异地中，曾经为了他拒绝了三个男孩，今天看着满大街的情侣，短信都没有一个，只能在心里默默地安慰自己，是自己选择的路，再 苦也怨不得。很糗，觉得好累，一想到以前他对自己的伤害，曾经半个月都天天红着眼睛回去上班。不知道以后的路我该怎么样去走。
38.昨天的事。情人节前夕，此为背景。-------------女女还要割？-------------室友A：“明晚我不回来睡了~~”（在寝室一片猥琐的表情中）室友B：“避孕药一年只能吃两次。”正经的表情~~~ 室友C：“听说最近套套都抢疯了......” 然后A女就在一片挑逗的表情中逃走。
39.今天老婆上班，我陪老公过情人节去。匿了。。
40.一句话就不割了，割了没法过情人节了，回答刚刚那个妹子的问题，为什么今天分手，两个字，省钱
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：＂你税后多少钱?″小姨子脸一红，小声说：＂和姐夫睡还提钱！″
在弄堂口的人行横道准备过马路时，一辆X5缓缓地拐过来，车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚，好在是登山鞋比较厚，而且车速确实比较慢，应该不怎么厉害，但是那哥们还是疼，蹲下身使劲搓。
X5哥停车下来了，围观的人以为他应该先开口道歉，没想到他一脸质问的表情说：“我车子开过来，你为什么不躲？”大家一听都傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应，再重复了一遍：“看见我车拐过来，为什么不躲？”
只见这哥们瞬时爆F，直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳（参见街霸里KEN的通臂拳），X5哥应声倒地。
“看见我的拳头过来，为什么不躲？”
一日我无意之间说：我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。
我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的?
男友犹豫了很久，说：我不想盗。不想盗。。。
上高中时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。
“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”
“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”
我…………去、、、、、昨 晚没睡好，中午坐在椅子上看糗百，看着看着睡着了，醒来腿麻了，从椅子上刚站起来就跪下了，再站，再跪，重复了两三次，尼玛，当时店铺周围都是人啊，个个 张大嘴巴那叫一个惊讶，事后有人说以为我在跳街舞，有人说我羊颠疯犯了，我艹啊，哥的形象，以后肿么在市场继续混下去！
最近刚到手一iphone4,爱不释手，同事之间各种显摆，到哪都拿着上网糗百等等，就在刚才去买菜，边排队结帐，边上糗百，前面一婆婆买了一白萝卜，卖菜 大叔好像不太清楚价格，只见他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，这萝卜多少钱一斤啊,八毛？好勒~！’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆 上。。。咳，那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。偶觉得，神马都是浮云
生物课考试有这么一题：人体肌肉有三种，请问是哪三种？答——————
不小心瞄到身后的V君，只见他低头看了看自己，又捏了捏肉肉，然后。。。视死如归的写上了。肥肉，瘦肉，五花肉。。
2011年山东高考零分作文
题目：《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？”
……
柳 州某医院抢救县纪委书记，获奖40万元，让我想起一事。以前在政府上班，见县级领导隔三差五轮流住院，以为人民公仆废寝忘食，劳累所致，同事曰：这是官场 潜规则，县级领导住院，各部门各乡镇都要去探望，探望病人能空手吗？能像尔等屁民只送果篮鲜花吗？此时行贿受贿，理所当然，谁也抓不住把柄。
当 初在政府上班，邻县有一家羊肉泡馍馆，远近有名，我们县有一局长隔三差五就让司机开车前去，两县相距50公里，局长不辞劳苦，只为一碗羊肉泡馍。时我县农 民一年收入不足2000元，大量女童失学，职工每月收入仅有三四百元。听闻此事的人，都感慨：在中国最好的职业就是当官。
《我 的兄弟叫顺溜》开始时的陈大雷创建根据地素材来自陈再道。陈再道初到冀南，百姓看到八路军武器简陋，衣着破烂，怀疑这样的军队怎么能打仗？陈再道带着几百 名骑兵呼啸而来，气势如虹，逢村必进，号召青年参军打鬼子，百姓竞相报名。冀南军区刚成立时仅有千人，五年后就发展到将近十万人。
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陈再道是一悍将，每战必脱光上衣，手持大刀，枪弹不避，冲杀在前。做了军长犹如此。徐向前怒曰：“陈再道再只顾自己冲锋，给我毙了。”抗战某夜，陈再道 夜不能寐，出外散步，看到雪上凌乱车辙印，立刻率骑兵追击，命步兵包抄，黎明，追上即将渡河的日伪军，聚而歼之，缴获甚众。陈再道智勇双全。
看到你们玩的真心话大冒险内容。我愈发觉得身边全是损友。讲几个我苦逼冒险事迹。
1.从青岛上学时候。海滩烤肉。打牌助兴。我输了。
被特派去买了一串糖葫芦送给隔壁经管班级聚会里面最漂亮的小姑娘。差点被人家班男生用眼神杀s。
重点是下一把我又输了。这几个没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！！尼玛阿！这下被人家班男生女生都仇视了一番。
2.从学校操场上玩。我输了。让我追着一个穿着黑丝慢跑MM夸人家黑丝真好看！人家还以为我要耍流氓，跑得那个快。我硬追了人家大半个操场才完成称赞。
好吧。下一把我又输了。又让我追那个女生！还进行了如下对话
“同学，你黑丝这么好看为啥不买两条？”
“干嘛阿你。干嘛买两条！”
“买两条另一条套头上就更好了。。”
MD。换我被那一群女生追着骂了大半个操场。
去 吃火锅，大家都懂滴，服务员都是有选择的失明和重听，朋友叫了3次打饭都没人理（饭不要钱），我用一样的的分贝喊：“服务员，有没有可乐？”马上就过来了 一个服务员{尼玛啊，你耳朵是刚刚一直放上衣口袋里么？}：“小妹，要几瓶？”“有雪碧吗？”“有啊，冰的！”“那鲜橙多有么？”“有的，大瓶小瓶都 有！”“恩，”看着那服务员大姐期待的眼神，我点了点头，微笑的说了一句：“那麻烦你打一碗饭，一碟泡菜。”等那大姐默默的走开去打饭后，全桌笑 喷~~~~
邻居是买家禽的，不厚道，会注水，此为背景。
------我割
有天，邻居家的儿子发烧，邻居带他儿子去附近的诊所看病，护士要给他儿子打针，那个还不到5岁的小萝莉看着针头“哇”的一声大哭起来，边哭还边说：“爸 爸，你不要我了，你待会要把我卖了对不对，哇~啊~啊~啊~啊！！”话说当时邻居的脸都绿了，那护士在边上笑的花枝乱颤……
住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早的在家唱KTV，经过对面楼的声音反射我们整栋都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。
某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们的公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。
小时候都爱看武大片，希望自己也会武功。
夏天，天气很热。朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。
他同学还真给他买了。。。
晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”
摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”
内涵啊
看到人人上同学的状态：我未来的老婆现在已经知道分数线了，并且她正准备和现任男朋友分手…我好紧张，复习都没心思了。
说高三时我们班一女生是班上第一高度，一米七八，某日，一一米七男同学好奇问她：你怎么不打篮球呢？该女极度鄙视地扫了一眼男银，悠悠说道：我怕长个。。男同学默默离开了……怕长个……长个……你让我们男同胞情何以堪哪……
小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。
越看越像我家的。
于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。
于是我把梯子一扛，走了。
那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
当 年第一次去肯德基的时候，想买甜筒的，排了会儿队，轮到姐得时候一紧张，忘记叫什么名字了，无奈弱弱的说了句“要个火炬、、、”无良的服务员，边拿边说 “我们这只有甜筒，没有火炬”---------------------------大姐你懂得就好了，不能给妹留个脸吗？
在北京读研准备留京的同学人人状态改成：北京大雨，个别楼盘价格上涨30%，因为变成了海景房。
说一同学的事
此男子比较风骚，忠实苹果粉，各种苹果都有。
他嫌弃学校宿舍恶心，于是在附近租房子住。
此为背景。
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某天晚上，此男子一路走一路把手中的IPHONE4（以下简称IP4）甩来甩去，各种风骚的回了家。
于是，报应来了。
某贼闯入他家，这哥们平时吹的自己拽的二五八万的，但是遇到这种情况只敢缩到角落里各种不敢吱声。然后他觉得相当不甘心，不如拍下来这货的照片，以后报案也有个证据。
于是，悲剧来了。
他掏出IP4，一拍，然后闪光灯HLL的没有关~！
晚上啊，用QB的一句话就是：亮瞎了贼的眼。
于是，结局是。
这哥们在医院，左手绑着绷带，右手拿着IP3给我打电话，说高科技害人呐！还是木有闪光灯的安全。
夏天，当时在上体育课，女生们都在打排球。某女正好DYM来了，也许是她没有垫垫子，于是…一些鲜红色的不明物体顺着她的小腿流下…此女脚下的大地也是一片红…老师回头（老师背对着那个球场）…于是，排球场附近出现了一只一边捂脸一边向校医方向大喊“流产啦～”的大汉…
某 地查超载，雁过拔毛。一油罐车运完油回来空的，警察也说超载了。司机说，那你先开个罚单，我回家拿钱，车抵在这。过了两天，司机回来送钱、拿车，说我满满 一罐油呢？警察说：你扣下的时候是空的呀。司机说：空的怎么超载！我手上可有罚单。遂大闹起来。结果是交警队赔了司机满满一罐油。
饭冢国五郎面黑髯长，眉目凶恶，每战必身先士卒，日人称为“军神”。攻打庐山遇阻，暴跳如雷，适逢日记者采访拍照，饭冢国五郎一身戎装，站立高处，做指点江山状，被中国神枪手发现。神枪手潜伏林中，瞄准日酋，一枪爆头。此事例说明：莫装逼，装逼被雷劈。
背景：昨天北京大暴雨 全城堵车
晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因 答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！
小 区有一只色色小公狗，黄毛土狗。全小区哪家小母枸发情他都能闻出来，之后便各种尾随，蹲守，一不留神，发情小母枸便遭诱J。每次都是他主人尴尬并强迫从别 人家门口把他强行拖走。小区人尽皆知，戏称此狗为小流氓。此为背 景。¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥ 华丽的 哥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥
小区一户人家花重金购买英国斗牛犬（母）一只，黑白花，据说血统纯正!在小区到处炫耀。终于一日，发情期到了，遂登报求血统纯正的同类相交。为防小流 氓，日日将英斗锁于家中。小流氓也日日在门外蹲守。一日，狗主人上班，家中老太太出门晒被子，门留一缝，再一扭头，差点没脑溢血。只见小流氓与家中爱宠已 经双双滚入草丛……立即上前强行分开，另寻斗牛公犬将二狗关在房子一天，希望能够补救。gc来了:一段时日后，该血统纯正的斗牛犬下狗仔一窝，8只，个个 黄毛，拖条长尾巴。
爆一个朋友的糗事 ==========割割割 一天傍晚她跟闺蜜吃完饭就在附近的小公园散步后面有两个的青年一直跟着她们，朋友心想:应该是来搭讪要电话号码的。就跟闺蜜商量等下他们来要号码给不给（真自信...）闺蜜说等靠近点看下长得怎么样吧。于是两人走得很慢，那两青年也慢慢跟上来了，终于靠近了她们，GC是他们只说了句。。。
抢劫 把钱包和手机拿出来
话说一场大雨让童鞋们想象力大爆F啊-------------------哥了个割哥鸽--------------------
没的割了，算是背景
贞姐，许仙真的不在京城
热门微博：野比大雄真的飞上天了。。(￣Д￣;)（简 短派,我很喜欢听 beyond的歌,所以很喜欢黄家驹……………………本人(男),发小(女)过几天结婚,所以今天和几个朋友帮忙把她的嫁妆搬过去,该死不死！车上放的 是《我们的天空》「ps：这是一首新浪网友为记念家驹而写的歌」触景伤情，我HLL的流泪了……而且一发不可收拾！于是只好中途下车走回家了。
这不是槑槑，槑槑是晚上收到了发小的短信： 你为什么不早说…？
刚 才逛QB，看见一个小子说他一个傻妞同学被电后变聪明，还门门考试第一。于是乎我去试了一下。。。2012快来吧。。。家里有的插排用时间 常，再插插销的时候会打电花，于是我觉得这个可以试，应该不会联电，于是反复插插销出电花，手伸上去试了一下。运气好，真的没联电，但感觉是这样的：就是 全身颤了一下，两腮和后头皮发麻，心跳加快，凸凸凸的跳，鼻子的鼻腔里有一股烟呛的味道，嗓子发干！不怎么好玩，也没看什么变化，以后可不搞这危险的事情 了。搞跳闸了，有点后怕，万一联电是不是会死人的啊！
早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千 块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把 存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行 得拿枪……”
这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~
我：“May I ask u a few questions？”
朝鲜教练：“听不懂！”扭头走了。
我：“……” nnd，原来丫会中文~
于是，就在刚才，我又拦住了他~......-----------------------------
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫 色的。”女领导闻言笑骂道：“他 爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
第二篇：50条高考经典爆笑段子新鲜出炉
50条高考经典爆笑段子新鲜出炉！
1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。
3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。
5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。
6、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。
7、高考不用太紧张，一回生二回熟。
8、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
9、不要让一张考卷决定你的未来，毕竟高考有几十张考卷。
10、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
11、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。
12、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
13、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
14、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。
15、旁边的同学说：“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。
16、考试的时候不要穿红色的衣服，因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。
17、“我做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。
18、某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心丸。
19、我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。20、写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立马揪开钢笔帽干了一管子。
21、老师叮嘱我们作文要多写点名人名句，于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。”
22、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。
23、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”。
24、听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。
25、北京某考生穿了一件海绵宝宝T恤进考场考试，感觉鼻子痒扣了一下鼻屎，监控系统突然全部瘫痪，原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为，导致直播平台被封禁。
26、高考结束后的几个小时，我以为我解放了„„后来，我成了解放军。
27、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
28、行而上学，不行就别上了。
29、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。30、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
31、高考前老妈帮我减压：放轻松，别给自己太大压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。
32、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
33、曾经老师说，你们这个样子，要考到猴年马月才考得起大学„„怎么说呢，只有今年的考生做到了
34、亲爱的同学们，高考时要不遗余力啊，因为这是你们生命中最后一次用脑了，以后就要看脸了
35、高考只是定位赛，大学才是排位赛！36、6月7日早晨，大家都在校门外忐忑地等待入场。这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的？” “哦，我老师说了，我骑马能考个重点！”
37、有5个特别好的同学，从小就在一起，一个小学，一个初中，一个高中。所以，他们发誓要发奋努力，也要考取同一所大学。
高考结束以后，成绩出来了，他们1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，从此天各一方。
38、都说高考完之后就解放了，但他们并没说解放以后还有十年文革和三年饥荒
39、考上大学的同学不要得意，记得开学前请那些高考落榜去工地搬砖的同学吃顿饭，因为等你们四年以后出来搬砖的时候他们就混成工头了。
40、最近的一条新闻，一个高考生嫖娼被抓，自己解释压力太大找寻刺激。警察蜀黍听闻后十分感动，给他考完再拘留
41、有个人考上了清华，然后区政府奖励了他十万（当时很多钱了），然后他去清华玩了两年游戏被退学了。回去复读重考，又考上了清华。区政府好像又得给他十万
42、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
44、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的！儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁？老爸：观音菩萨！
45、我们老师一直说：同学们不要紧张！我都把这些题讲烂了！你们只要正常发挥都能考上理想的大学！拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
46、有哥们高分考上了国内top2。来到宿舍，满面春风地问舍友： “你们高考都是多少分来的呀” 一宿舍的蒙逼脸—— “你还参加过高考？”
47、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
48、第一天穿红色和绿色（开门红、一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
49、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
50、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
第三篇：最新30条爆笑段子
最新30条爆笑段子，都是糗事，淘宝看完都开始内讧了！[原文地址]
1、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
2、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……
3、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
4、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙
5、据说，单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
6、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！
7、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛……”——这缺德校长是胡适。
8、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
9、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
11、【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…所以嘛，账永远算不过开发商....12、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
13、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！
14、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友…
15、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？？
16、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。
17、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。
18、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
19、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
20、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
21、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
22、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
23、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
24、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
25、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...27、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”
28、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
29、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
20、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。TMD那天4月19号......21、本人男，十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响，于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题：“我小jj有点偏，对以后生孩子有影响吗？”然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？该死的腾讯，这让我以后还怎么见人……
22、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主
23、十一跟男友和他爸妈一起出去玩，男友爸爸在前面开路，走的很快，男友妈妈与男友手牵手边聊边走，十分开心，我默默跟着...我彻底错乱...等我以后有了儿子，也要这么干！
24、前几天撞车把嘴巴撞裂了，到医院缝了五针！虽打了麻药但还觉得疼的烧心！缝好後刚出手术室，一股冷风袭来，说时迟，那时快。突然菊花一紧，控制不住了！一个“哈湫”～硬生生把刚缝好的线给扯断了…！医生：……。家人：……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊啊…！
25、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
26、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
27、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
28、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐谁啊？”
29、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…
30、一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！
第四篇：新东方老师上课是爆笑段子(最喜欢)
1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年。
3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!
6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)
8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!
9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!
10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!
11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?
12.什么叫爱情?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.14.外国人有说:[Why not?“表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?”你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?“你爸说:[我--靠--”然后肯定一脚把你踹出去.15.在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!
16.北京话中的[丫“是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我”行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!“[我丫没干吗呢!” 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫“这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?”--
17.这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?“老师就讲:[哦--这样这样这样这样--”讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?“老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!”[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!“还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一
个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:[哦--这样这样这样这样--“讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!”老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--“然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.18.有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--“地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--”地就拍死了一个.19.你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!“你还可以写.老师说:[都停笔了啊!”你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!“你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!”哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.20.都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.21.你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?“他肯定说: [行!给你换一张吧.”更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?“他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!”这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?“人家保安肯定对你说:[滚!”
22.有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国
人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！
[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so.大家要不要跟我重复一遍？
[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看，never and never.[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？
[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！
[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。
[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你“Who is he? ”，你就回答 “He is a person who is……” 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？
[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化 的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“ 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！”以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。
[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……
[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。
[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）
[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是“ 自由人”，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……
[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。
[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……
[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……
[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一
次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……
[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。
[ 许建军] “以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 ”
[王 雷]新东方是女人当男人用，男人当牲口用。。牛人就是把人当牛用。。
[王 雷]museum 就是在古代希腊神话中放这些Muses 仙女姐姐的艺术照和写真集的地方。。
我小的时候开始在草原上放羊，天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊，但是看不到我。。
[王 雷]在宿迁上课的时候，同学们为了听我的课抢座位乱成一团，拼命往教室里面挤，这时我赶紧来到前面维持秩序，高举双手大喊，同学们不要吵，听我说
话。他们就一股脑拥过去，把我踩在脚下。。
[王 雷]人们到动物园里面比较喜欢看猩猩，因为在那里他们比较具有归属感。。
[王 雷]我在上面给你们讲一个单词，就相当于在空中给你们每个人撒了一百元钱，大家来学词汇就是收钱呢。。
[王 雷]新东方有很多传奇老师，比如说教听力的。。老师，不戴耳机也可以把题目做对。。
[王 雷]学习单词一定要有恒心，就象长跑一样，坚持到最后的都是胜利者。。
[王 雷]当时我们班主任拼命地拉拢我上他的理科班，说凭我的智商和努力，一定能考上名牌大学，我说，这你都看得出来。。
[王 雷]大家想追你喜欢的女孩子吗，我教你们一招。。。。。（此处省去三百字，当然是很那个的方法），这招是林科老师教我的。。
[王 雷]我以后是不结婚的，除非遇到合适的....我一定不要孩子，当然，除非我老婆反对....我的孩子，以后要是高考，我就踹开他的房门...[王 雷]：“（在黑板上先画个很搓的怪物）我以前学过画画的哦！”
：“我最喜欢的电影之一是《空中监狱》，因为我第一次坐飞机时，机舱里放的就是这个！”
：“.......大家都是出来混口饭吃的。”
[王 雷]新东方的。。老师很ponderous(肥胖的，笨重的），有一次他穿着绿衣服在大街上一站，很多小孩子都争 着往他的嘴里面塞信，以为他是邮筒呢。
。所以 ponderous 就是“胖得要死”。。
[王 雷]外国的影片都是反映未来的科幻大片，比若说骇客帝国，终结者，中国的影片都是地道战，地雷战，最近还特 别流行古装剧，演完皇帝演太监，演完太监演格格。。
[王 雷]我大学里面参加过很多协会，球迷协会，棋牌协会，辩论协会，班会，黑社会。。
[王 雷]新东方刚成立的时候只有三个员工，就是老俞，老俞他老婆，和老俞他妈。。老俞是校长，他老婆是副校长，他妈是后勤主管。。
[王 雷]我一般把大学生背单词分为3个阶段，甲亢期、渐变期（逐渐变态期）、崩溃期。。
[王 雷]新东方的老师语速都很快，这是来新东方教课的必要前提，其实我们的语速都不快，在中国有一个国学大师，他的语速特别快，他的名字叫。。。
周杰伦。。所以我想如果将来我们有机会开办汉语托福的时候，在汉语托福的听力部分，放一段周杰伦的《爱在西元前》，然后问老外，What does the man mean?
[王 雷] 关于电影翻译：《霸王别姬》：farewell,my concubine.老外一看，再见了，我的小老婆。Passion of Christ,《耶酥受难记》，有些倒版厂商翻译成了 《最后的激情》
[王 雷] 一个白人，黑人，黄种人同时向一面墙走过去，白人是“砰”鼻子先撞墙，黑人是“砰”嘴唇先撞墙，黄种人是“啪”整个脸一块撞墙。[王 雷] 关于单词讲解：barbarian:比如说当我们走在非洲热带雨林里的时候，我们的杜老师突然从森林里钻出来，浑身上下什么都没有穿，只有几片无花果的叶子遮住下身，腰间系了一根滕条，下面挂了几个贝壳和一个豹子的尾巴，然后左手拿了一个木棒(bar),右手拿了一个木棒(bar),那么左手一个bar右手一个bar 的人ian,就是barbarian野蛮人。[王 雷] 关于单词：古代希腊Daedalus是第一个在天空飞行的人，他曾经自己做了第一个鸟的翅膀绑在胳膊上在天空中飞行，所以avi就是“鸟”的意思，ator,就是表示人的后缀，所以aviator就是鸟人——飞行家。
[王 雷] Heaven这个词有天空，天堂两个意思，古代西方人认为天上6000米以上就是天堂，如果我们坐神雕上去，就会来到上帝的住所，里面是上帝豪华的宫殿，正中间坐着上帝，上帝的左边是撒旦，右边是耶酥，耶酥的弟弟洪秀全，以及大鬼小鬼马家爵，向下按照等级顺序一字排开。
[王 雷] 古代人最大的愿望就是飞到月亮上面去，与嫦娥约会，把兔子煮了吃了。
[王 雷] 中国古代被非法贩卖出境第一人，就是王昭君。中国古代皇家乱伦第一案，还是王昭君。
[王 雷] 关于宇宙大爆炸：100亿年前，一个比原子还要小的小点点，突然开始扩张爆炸，爆炸后“嗖”弹出一个小碎片，就是银河系，银河系“嗖”弹出一个小碎片，就是太阳系，太阳系“嗖”弹出一个小碎片，就是地球，地球“嗖”弹出一个小碎片，就是月球，月球“嗖”弹出一个小碎片，就是小碎片。
[王 雷] Elixir长生不老药。人的欲望都是无穷的，当了平民想当贵族，当了贵族还想当皇帝。当了皇帝之后还想长生不老。古代秦始皇老年就是想找到这种仙丹。结果后来由于赵高的阻挠，这个药秦始皇没有吃到，被金喜善吃了，所以金喜善一直活到今天，所以elixir就是“一粒克死”。[王 雷] 有一天唐僧把他的袈裟（mantle）传给了你，又把他要饭的那个破碗给了你，你就是继承了他的衣钵，这叫take over the mantle of sb.[王 雷] 非典之歌：我怕来不及，我要传染你，直到你的喉咙，发出干嗑的痕迹，让我们一起隔离。如果非典再一次降临中华大地，我一定要提前准备托福GRE,携带病毒踏上去日本的飞机。也许你会说我无情无义，但为了中华民族在亚洲的崛起，我们一定要阴险到底。[王 雷] Psyche:大大的眼睛，雪白的皮肤，绯红的脸颊。
[王 雷] 南京有红灯区吗？……说有的同学，肯定是去过……说没有的同学，肯定是想去没有找到。
[王 雷] 宙斯于是把这只巨大的蝎子放到天空中，形成了天蝎座。同学们有这个星座的吗？……天蝎座的同学性格据说特别阴险毒辣。[王 雷] 男同学留学考虑一下去印度或者巴基斯坦，那个地方现在还是一夫多妻制；女同学考虑一下非洲的坦桑尼亚，那个地方还是处于母系氏族公社。
[王 雷] 蒙古全国只有一个飞机场，每年只有他们酋长出国才坐一次二战遗留的滑翔机，剩余的时候飞机场就是在放牧，而总统每天早晨起来给牛羊挤奶。
[王 雷] 精神文明就是白天文明不精神，晚上精神不文明。
[王 雷] 做男人很痛苦。做男明星更痛苦。当初成龙宣布自己结婚的时候，香港几十个少女直接绝望自杀。所以我一般是不敢向大家透露我的私生活的。
[王 雷] 女同学有学医的吗？将来男同学娶老婆千万不能娶学医的，她们约会的地点通常是停尸房；说不定什么时候晚上梦游，直接到厨房拿菜刀给你进行活体解剖；也不能娶学化学的，她们对各种化学试剂的习性了如指掌……
[王 雷] 冥王是世界上最富有的神，因为世界上所有的财富都是从地下挖出来的。
[王 雷] museum就是在古代希腊神话中放这些Muses仙女姐姐的艺术照和写真集的地方……
[王 雷] 北京新东方坐落在北四环，在新东方成立之前是一片养殖场，有几千头猪在奔跑，新东方的成立带动了周边的经济，每年有几十万学生在奔跑，连四周卖大饼鸡蛋的都成了万元户……老俞他妈掌管着后勤所有的盒饭业务，每年有几千万的流水额，后来老俞特别孝顺，给他妈买了一辆崭新的卡迪拉克，他妈每天早上7点钟起床，拉了一卡迪拉克车盒饭去卖……
[王 雷] 新东方刚成立的时候只有三个员工，就是老俞，老俞他老婆，和老俞他妈……老俞是校长，他老婆是副校长，他妈是后勤主管…… [王 雷] 新东方有很多传奇老师，比如说教听力的杜伟老师，不戴耳机也可以把题目做对……有一次杜老师去考托福，把耳机放到桌子上，听里面的语音语调做题。这个时候监考走过来，拍一拍杜老师的肩膀，说，这位同学，请你不要放弃……
[王 雷] 我原来在北京的一家外企曾经用了一个月的时间做到CPO(首席打印官）
[王 雷] 我到北京，问一老大爷附近有没有房子可租，老大爷说“喵”，我奇怪这老大爷怎么学猫叫。又看见一老奶奶，为了同样的问题，老奶奶说，“喵，喵喵 ”……
[王 雷] 同学们想要纠正发音，一定要克服你的方言。南方很多同学l和n不分，男人叫蓝人，女人叫绿人，老奶奶喝牛奶叫老莱莱和流来，这样一般人肯定是听不懂的，更不要说老外了。有一次老外来到南京街头吃混沌，老大妈说：啊要辣油啊，老外一听，I love you.老外就说I love you too,老大妈一听，要辣油就吐。不过方言可以帮助我们记单词，比如山东人管一个人有病叫“毛病”，所以英文中“morbid”的意思就是“有病的，病态的”。
[王 雷] 蚊子是从来不盯咬你们李丰老师的，因为李丰老师是湖北人，小的时候经常去神农架，所以体毛特别发达，蚊子到了他的腿毛里就开始迷路。
[王 雷] 现在的小孩子都被贯坏了，在高考前复习的时候有自己单独的书房，家里电视不能开，平时被父母管的象犯人一样，正在里面学习的时候，母亲轻手轻脚地把门拉开，然后蹑手蹑脚地走进来，把奶茶放到桌子上，和你说，孩子，该喝奶了……等将来我们家小孩长大高考复习的时候，我要一脚揣开他的房门，带几个小弟进去拳打脚踢，棍棒相加，锻炼他在集中学习的情况下抵御外界突然干扰的能力。
[王 雷] 大学生不考寄托（托福，GRE）,人生没有寄托，不上新东方，人生不完整。
[王 雷] 我大学报考志愿的时候本来想考北京的大学，但是我们班主任非让我报考南开大学。我说，老师，我想去北京，因为北京是京城。老师说，北京和天津那么近，你每天都可以去北京的。后来老师还帮我选择专业，他问我，你喜欢什么样的专业？我说，我喜欢能赚钱的专业。老师说，没有问题，我来帮你选。结果选了两个专业，一个是国际经济，一个是货币银行，都和钱有关。
[王 雷] 大一第一次上计算机课，老师说，下面请同学们把鼠标移到屏幕的右上方，我旁边的哥们把鼠标贴着屏幕向上移。。
[王 雷] 人身体的皮肤是防水的，当然也可以防止病毒侵入，所以病毒一般从眼睛，鼻子，嘴巴以及任何其他可能的地方侵入体内。所以晚上睡觉的时候尽量不要裸睡。
[王 雷] 在英文中“捶胸顿足”是beat one's breast，和我们汉语是一样的，因为中国人和外国人都起源于猩猩。
[王 雷] 希腊神话中所有的神的关系都是乱伦的。这与中国神话形成强烈对比。比如宙斯，情人几十个，私生子上百个。他老婆赫拉平时没有什么工作，只有一个兼职，就是捉奸。而在东方神话版本中，我们很难想象纯洁漂亮的观音姐姐和玉皇大帝和如来佛祖脚踩两只船……
[王 雷] 希腊神话中最花心的男神是宙斯，而最风骚的女神就是Venus。Venus是美神和爱神，长相相当漂亮，倾国倾城。Venus有个老公，就是火神和工匠之神Vulcan，但是Vulcan长相奇丑，所以他们两个结合就相当与西施嫁给武大郎。后来Venus就找了一个情人，就是战神Mars，而且两个人的爱情开花结果，生下了一个私生子，就是Cupid。Cupid是爱神，我们平时对他的形象应该很熟悉，就是一个小破孩，拿着一对破箭，到处乱射。
[王 雷] 自古以来无数英雄才子死在女人的牛仔裤下。
[王 雷] 中国古代著名的爱情专家孔子曾经说过，娶妻之道，在于自己看了顺心，别人看了恶心，搁到家里放心。所以homely就是只能放到家里而不能拿出来吓人的，就是长相普通的。
[王 雷] 外语系每个人大一的时候都找了男朋友，每天晚上男朋友都送这些女生回宿舍，一百多对，在宿舍楼门前缠绵，久久不肯离去，形成独特靓丽的风景。到了十一点了都不肯散去，这时候看门老大妈着急了，她要锁门的，看门的老大妈平时特别严格，从来不肯通融，所以当时同学们给她起了个外号，叫“灭绝师太”。老大妈多次催促都无济于事，于是着急了，扯开喉咙大喊：“楼上楼下的姑娘们，送客了”！
[王 雷] 大学里面我们系男生的平均长相是整个全学校最好的，而我们宿舍的男生是全系最好的，而我是我们宿舍里面长相最好的…… [王 雷] 南京新东方的李丰老师足球踢的是相当厉害，曾经获得湖北省全省足球比赛个人第十名（那次比赛一共只有十一个人）。他在球场
上带球的时候速度奇快，右臂疯狂摆动，身材清瘦，所以我们都给他起了个外号，叫“独臂神尼”。
[王 雷] 三国里面的刘备，外号叫“老大杀手”，多次克死自己的老大，最后没有办法，只能在四川当皇帝自立。
[王 雷] 人生失败是常态，成功是偶然。古代最著名的军事家，打仗也通常是失败居多（韩信例外）。比如三国里面，诸葛亮六出祁山，姜维九次伐魏，每次都是失败。
[王 雷] 我小的时候在草原上长大，很早熟，三岁开始读圣 逅昕 枷匆路 龇梗 咚昕 伎春⒆游鼓蹋?岁开始在草原上放牧。骑在猪背上放羊，骑在羊背上放猪。后来骑骆驼放牧，开始迷上背单词。当时我背会一个单词，就拔一根骆驼毛，后来我骑的那个骆驼的毛被我拔光了，在太阳的照射下熠熠生辉，我的词汇量迅速扩大到1万，后来背单词背的兴起，开始背一个单词拔一根草。后来草原上的草被我拔光了，北京于是在2000年发生了沙尘暴。我的词汇量于是迅速扩大到了3万后来我开始背一个单词种一根草，所以草原被我重新绿化，所以北京后来就没有发生沙尘暴，我的词汇量又扩大到5万。之所以给大家讲这个真实的故事，目的是什么呢，就是背单词一定要短期突破加长期积累。比如你离大学毕业还有1000天，只要每天搞定20个单词，毕业的时候就是2万词汇量，足以应付任何考试。
[张洪伟] 本题黄金规则一，一步就能完成；curse题；天curse，地curse，我curse；放光题 －－戴云Tom的口头禅
[张洪伟] 美国迁都史……纽约……费城……华盛顿……再过几年的某个山洞
[张洪伟] 我们的目标是没有蛀牙……满分！
[张洪伟] 知道熊猫、猫熊、大熊猫、小熊猫、大大熊猫、小大熊猫、大小熊猫和小小熊猫的区别吗
[张洪伟] 和你交流太久，我的英语水平就下降了。
[张洪伟] 这题如果做错了，上帝curse你，我也curse你！
[张洪伟] 患有狂犬病的疯狗怕水，因为它害怕自己的影子。如果你被疯狗追了，跳进水里就行了，如果那狗是blind，你就惨了。其实呢，你可以带镜子的。这也是我一直带镜子的原因。
[张洪伟] 你们说我是farmer，那我们的课堂就是farm了，我们正在上课就叫farming，那你们叫什么呢？
[张洪伟] 知道什么叫公公吗？eunuch不知道吗？你们不是每周都见到一个叫李公公的吗！
[张洪伟] 放光题有两种，一是普通放光的，二是放强光的。[张洪伟] 要想自己爽，先让别人爽！
[张洪伟] 好了，啊/哈；明白我的意思了吧；何等之令人向往；何等之美丽；其实你并不孤独－－李笑来的口头禅
[张洪伟] 大家不要看《读者》，那是脱盲用的，大家要看《读书》，适应复杂思想的表达，然后考GRE就跟玩似的。
按照我的话去做，作文想不得6分都难。
[张洪伟] 求你了，读点书吧
[张洪伟] Life is short, Time is limited.[张洪伟] 有脑子不用就是没脑子
[张洪伟] 天才死于梅毒……不知道是天才激发了梅毒，还是梅毒毒死了天才？
[张洪伟] 审题准确，想跑题还有点难。
[张洪伟] 阅读不行，那是因为中文理解差。阅读水平的极限是你的母语水平。
[张洪伟] 我一生都跟那些傻X老师做斗争，因为他们的存在，我才有了存在的意义。
[张洪伟] 审美不需要原理，创造美才要知道原理。
[张洪伟] 小时候，多看几眼女特务，特有罪恶感。
[张洪伟] 老师让我使劲去想问题，可是使劲出来的是思想吗？
[张洪伟] 这个世界，只要你思考了就难免痛苦了。
[张洪伟] 鲨鱼＝杀鱼
[张洪伟] 在中国，枪杀你之前还得先买颗子弹。30、数罪并罚判了632年，美国人连万一科技进步让人长寿的因素都考虑到了！
31、人类对冒险充满了向往！人类每一次进步都是一小部分人冒险的结果。[张洪伟] 坏男人为什么讨女人喜欢？因为好男人循规蹈矩，生活枯燥无味。跟着坏男人，充满冒险，充满刺激：今天暴打谁一顿，觉得爽；明天抢银行，竟然没事，这也很爽；后天一起亡命天涯，这更爽了。
[张洪伟] 跳伞教练贼能侃，我们新东方老师去了第二天，教练们就都不说话了。7天后，上天跳伞了，老师们脸都白了，有的人还哆嗦，教练们可乐了：你们接着侃哪！然后一脚又一脚地把我们逐个揣了下去。谁知道跳一次就上瘾了。
[张洪伟] 有时候勇气来自于无知
[张洪伟] 爬山不比体力，比体质，比财力。
[张洪伟] 万分之一的希望生还，百分之万的努力营救。
[张洪伟] 媒体对于年轻人盲目登山的狂热报道极大了满足了年轻人无知的虚荣，也造成了有些年轻人的没必要的不幸伤亡。
[张洪伟] 你爬过了喜马拉雅，可喜马拉雅还是喜马拉雅，那种所谓的征服喜马拉雅是现在某些年轻人极迷恋的纯幻觉。
[张洪伟] 什么叫征服了长江？你漂流漂得惊天动地，让长江服了！下次，只要你走到长江边，奔腾的长江立刻不流了，高呼：oh, Master！然后静默五分钟，表示对你的极高敬意，然后才缓缓流动……这才叫征服了长江！
[张洪伟] 为什么这作文显得深沉，有蛮深沉的感觉，那是因为我们遵循了深沉的模式。
[张洪伟] 束缚有时不是坏事，古诗创作在于填写，他们填写多了，惊天动地的效果出来了，大家才发现：文章本天成，妙手偶得之……这就是好的模版的作用。[张洪伟] Idea（s）（斯）
[张洪伟] 你们这样对我，我要气绝身亡若干次。
[张洪伟] 你能找到足够数量和足够质量的老外帮你批改作文吗？自己动手，丰衣足食吧！
[张洪伟] 中国人改作文是改错，美国人改作文是找优点。[张洪伟] 这篇文章是4分够呛，3分勉强，2分才准确。[张洪伟] 如何做到显得愚蠢呢？
[张洪伟] 如何辨别废话？摘掉了没有任何变化，那就是废话。[张洪伟] 大街上最花哨的车就是奥拓了，看看他哥奥迪，朴素的很。为什么呢？因为他们对车主的分量不一样。
[张洪伟] 思考不完全需要也不依赖于语言，只有表达时才需要语言。
[张洪伟] 你可能会错的知识点，考试时一定会错的！－
[张洪伟] 写作时要取典型的例子。你写时突然发现你平常爱写的姥姥不是那么famous，那就把她改成刘胡兰？
[张洪伟] 我李笑来上课从不讲笑话，只讲可笑的话！
[张洪伟] 门外这个老女人的听力太强了，难道连我们的心理活动都听到了？
[张洪伟] 你很坚强，但难道还要求你的邻居也坚强吗？
[张洪伟] 今天的作业是写3篇作文，解决16题，让你们先爽一把!
[张洪伟] 丧心病狂；对不对；戴云同学；老俞同学；疯掉了；疯了；拼了；男鬼；女鬼；黑鬼；whatever；ok－－张洪伟David的口头禅 [张洪伟] 选择题：戴云同学的职业是（）……A老师 B牧师 C巫师 D僵尸
[张洪伟] 监考老师会象狼一样扑过来
[张洪伟] 上次作业做了没？看到某些同学复杂的表情，内疚的笑容，我就知道了。
[张洪伟] 银行业务不发达的时候，老俞同学每天都背着一麻袋钱回家，扔在床底，睡前数一遍，半夜醒来，再数一遍，不然实在睡不着。
[张洪伟] 看到两个瘦弱小门卫不让进，老俞同学一挥手，四个大汉保镖就冲了上去，不一会，倒下了四条大汉。
[张洪伟] 刚到家门口，老俞同学的脑门就被一把手枪抵住了。再次被要挟的惨痛羞辱使他猛地抓住枪柄……靠，枪竟然折了！靠，竟然用假枪吓我，跟他们拼了！
[张洪伟] 戴云同学现在就象牛一样壮。戴云同学最爱帮女同学了，有困难要帮，没有困难也要创造困难帮助女同学。
[张洪伟] I have a dream……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！[张洪伟] 宙斯就是一个大流氓。
[张洪伟] 我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准！－
[张洪伟] 加州男生特别多，老乡会一旦安排失误就会发生五六个老博士老硕士共接一个女生的壮观景象。女生太吃香了，中国老乡穷追不舍，白人同学频频秋波，黑人同学也蠢蠢欲动，连印第安人同学都来插一脚。[张洪伟] 得了甲亢的猪
[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
[ 张洪伟] 你请老美吃饭，点南瓜排骨，你就会发现人间竟然还有这种吃相！
[ 张洪伟] 这个单词不会的话，今天中午的午饭就不要吃了，这单词也不会的话，今天晚上的午饭也就免了吧。
[张洪伟] 大方、大气问题：孙中山在日本期间，一次与蒋介石等一起聚会。喝到正爽时，没钱买酒了。小蒋同学把新衣服当了换酒，众人感动不已，小蒋说：衣服没了，可以再买；心情没了，就很难找找回来了。此举深得孙中山的喜欢！
[张洪伟] 大方、大气问题：曾有个女大学生，买了一串香蕉回宿舍，往桌子上一放就出去了，回来时发现少了2根，很生气，后来又出去，回来就发现又少了2 根，她太生气了，后果很严重：她立即打110，结果来了4个警察。警察们一看是因为4跟香蕉，气得吐血。
[张洪伟] 真有一种一头撞死的感觉
[张洪伟] 戴云同学的名字的变化史：小时候叫戴来福，长大了叫戴望财，到新东方后改叫戴云。
[张洪伟] 下次课前，大家给戴云同学出道题：A、唱Only You，B、唱甜蜜蜜，……，E、以上全选。
[张洪伟] 戴云同学现在就象牛一样壮。戴云同学最爱帮女同学了，有困难要帮，没有困难也要创造困难帮助女同学。
[张洪伟] 老美是吃完（屁）Pea，喝完（猪屎）Juice，然后找（臭）Chou（女朋友、情人的意思）。
[张洪伟] 这个单词不会的话，今天中午的午饭就不要吃了，这单词也不会的话，今天晚上的午饭也就免了吧。
[张洪伟] 如果你在海水里被海蛇咬一口，就不要回来了，直接海葬好了。
[张洪伟] 我们要买房、买车、买老婆。
[关 键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
[关 键] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don’t think so.大家要不要跟我重复一遍？
[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放
一个小房间，但是我肯定不会看，never and never.[关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？
[关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状――To be or not to be, it’s a question.[关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听
《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
[关 键] 不要抄词汇了，劳民伤财的，最后还成本能反应，just keep writing.[关 键] 物质的刺激力量永远是最大的。
[关 键] 大学不被隔离人生不完整。我被隔离后最爱唱的歌就是《铁窗泪》，一屋子的苍蝇小强做伴。常常有人来看望，就说“同志们辛苦
了。”我们答“为人民服务。”然后看着兄弟一个个远去。后来我出来的时候别人见到我很惊讶，说——关键，听说你已经在小汤山火化了。[关 键] adore，大家看出什么了？对，A-DO同学是吧？是他给了我活下去的勇气，以往去KTV我以为除了蔡琴，我就只能唱许美静范小萱这些二流痞子歌手的歌。
[关 键] 铁岭真不错，咱们校长啊。女人当男人用，男人当牲口使，牲口使到一定程度就是领导了。
[关 键] 我喜欢钱，但是我是喜欢钱的购买力，铁岭喜欢钱本身。[关 键] 大家终于见到铁岭了，怎么样？长得很帅？：）老师没有骗你们吧？有个孩子听了我说之后一定要见铁岭，见了之后告诉我——老师，我觉得你是一个诚实的人：）我一般不会夸大事实，戚益帅，那确实是帅。他和铁岭站一起，你可以想象，那种帅一定是惊动党中央的。[关 键]（铁岭来唱歌之后下面的孩子还在回味）关键说：“说到一个东西的正性评价，我们把握的词汇是——别想了，想他干嘛？晚上要做噩梦的。”
[关 键] 我是在CET4没背的情况下背的红宝书，这命运真捉弄人。[关 键] 上课听我们的思维方式最重要，笔记可以下课去复印。[关 键] 如果你们按我的阅读方法坚持到最后还是没有提高，我倒着走。
[关 键] 拜托，大家都是成年人，我也不想愚弄你们。
[关 键] 初中的孩子，都在为江湖上的事操劳，什么豆豆帮，小猫小狗派。这很正常，小孩子的天性：）
[关 键] 学生的天性是不听话，老师的天性是三八。
[关 键] 其中考试是最简单的，因为这是你唯一可以控制的事。[关 键] 做阅读要先有期待，先要预想答案。[关 键] play in cool.你想你是什么你就是什么。
[关 键] 在理科类文章里面，看到just as + 例子，看不懂是吧？文科学生别灰心，理科学生别开心，不考：）
[关 键] 同学们上课认真听，不要学很多人考试之前又来重报，钱不是问题，时间耽误不起啊，你报班这时间拿去干什么不好？ [关 键] 在文科学校，男生怎么样的都能嫁出去。[关 键] 要结婚，要做好被奴役的准备。
[关 键] 无论如何都要结婚，大家记得时刻提醒自己别对婚姻失去信心：）
[关 键] 我现在23岁，如果去加拿大三年什么都不干，26岁回来，一个女人，26岁还这样，那不等于废了吗。
[关 键] 人生就是两句话if you love sb, just tell her.if you dream sth, just do it.[关 键] 在你的一生有两件事你一定要做，一是认认真真的做一件事，还有就是认认真真爱一个人！
[关 键] 你想，连老俞那样的人都能娶一个那么漂亮的老婆，你说还有什么是不可能的啊！
[关 娜] 大家不要误会我和王宇老师的关系，我们俩是自家兄妹关系，他比我大，我是他哥，他是我妹！
[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口
译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文
章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得 脸都抽筋了。
[郭中宝] 大家都知道老俞家的钱是用麻袋来装的，有一天北京新东方的两个老师觉得工资太少
就商量着去老俞家拿点钱，他们到了老俞家一看，门窗紧锁，于是一个老师对另一个老
师说，“You do the door, I do the window.”（你撬门，我爬窗）这就是
do这种牛 皮膏单词的用法。
[郝斌]同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏（众：恶|||）
[郝斌]（一长串英文之后）大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
[郝斌]ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的......外部特征。
[郝斌]我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能看懂大部分英美报纸的......标题了。
[郝斌]大家在考试的时候如果看到这种“Which of the following is not true？“的题目......就看开一点～
[郝斌]Parrarazzi，这个词来自于意大利语，原意是给黑手党老大递草纸的，后来引申为狗仔队。
[郝斌]其实美国人很羡慕我们中国人的，看我们多自由啊，想堕胎就堕胎，想安乐死就安乐死（众：......|||）
[郝斌]以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。“以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全 世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样（众：·#%￥-）当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个 犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要
第五篇：关于开学季的30条爆笑校园段子
又到开学季，不少小伙伴也踏上了返校的旅程。校园是个神奇的地方，从这里，我们学到很多的知识，也留下我们的青春，相信这将是你们一生怀念的地方。最为开学“礼”，小编给大家带来关于校园的30条段子，祝同学们学业顺利！
1、体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：“报告老师！我们已经跑了八圈了！”“是吗？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补！”
2、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”
3、上小学的表弟说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，这让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他连《还珠格格》都没说到！
4、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后我就出去了！
5、高中物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲到我后排同学的旁边，当场将该同学物理书中夹的漫画书没收，全班都愣了，惊呼老师练成透视眼。谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑？”
6、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我吗？
7、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
8、高中老师对我们说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。
9、英语老师在批改作文，突然大发雷霆说：“我从来没见过这么烂的作文！”另一老师问：“写的什么?” 英语老师说：“王子和公主的故事”“不错啊”“什么不错，他在开头写王子问公主‘Can you speak chinese？’公主‘Yes！’后面就全是中文。”
10、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对的下联：天苍茫，地苍茫，天地苍茫！我对的下联：你MD，他MD，你他MD！
11、很多年前的CD店里，一个高中生，指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的，但老板竟回答说：对不起高中生，我们不卖A片！
12、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”
13、老师说：“你别像个蛆的在那乱拱行不。”我说：“我要是蛆的话我周边都是屎。”同桌妹子说：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”后面的同学：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！”
14、去食堂去吃饭。同学A：“哇！你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B：“是啊！不过有点胖了。”同学C：“还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。”
15、数学公开课上，我：“两个苹果加上三个苹果等于几个苹果呢？”一小同学：“五个。”“答对了，那请问式子是怎么列的呢？”我等着他说式子就是3+2=5，这同学大声回答：“柿子熟透了就裂了...”
16、有一次，社会经济学（简称社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家：“这次‘社经’考试，抄（念成‘操’）的现象很严重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，还有男女互相抄；有的从前面抄，有的从后面抄；有的在暗处偷偷抄，有的竟明目张胆公开抄，每个人几乎把全班人都抄遍了。只有一个同学没有抄，他的名字叫‘杨伟’。”
17、一同学英语不好，一天考完跟他妈妈说，“妈，你猜我英语考多少分！”“5分？”“这次两位数。”“10分？”“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了20分。“妈，再给你最后一次机会。”他妈妈高兴的说：“多少多少？”他说：“7.5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台。
18、学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
19、一学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见好多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。” 20、地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
21、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢？”教授答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
22、宿舍有四个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。”老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”
23、军训休息，教官说：给你们出个歇后语，猜对的人可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。在气氛凝固十秒钟后，一男生红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
24、一同学失恋了，独自一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒，一连下去一星期，我们实在忍不了他这样了，毕竟都亲如兄弟，便说道：“你借的酒钱什么时候还？”
25、课后，一同学抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？”同学两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白！
26、小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地拿出一块橡皮说：“真吝啬，算了，还是用我自己的吧。”
27、初中考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”一同学答到“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。”
28、数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”
29、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
30、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可做皮革，它的毛可做刷子，谁还能说出它其他用途吗？”一同学答，“它的名字还可以骂人。”
【文章由蓝心梅园整理，图片来自网络】
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