第一篇：英语段子
英语笑话
（一）老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
英语笑话
（二）某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！
英语笑话
（三）江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道：“Miss Jiang, you are very beautiful.” 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“Where? Where?” 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“Everywhere, everywhere.”
翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文：“You are not allowed to see, you are not allowed to see.”
最有趣的几个英语句子
1.Never trouble trouble till trouble troubles you.麻烦没来找你，就别去自找麻烦。
第一、四个trouble是动词，第二、三个trouble是名词。
2.I think that that that that that student wrote on the blackboard was wrong.我认为那个学生写在黑板上的那个“that”是错误的。
第一个that是连词，引起宾语从句；第二、五个that是指示代词“那个”；第三个that在这儿相当于名词；第四个that是关系代词，引起定语从句。3.I know.You know.I know that you know.I know that you know that I know.我知道。你知道。我知道你知道。我知道你知道我知道。4.We must hang together, or we'll be hanged separately.我们必须团结在一起，否则我们将被一个个绞死。
这是一句双关语。前面的hang together是“团结一致”的意思，后面的hanged是“绞死”的意思。
5.The quick brown fox jumps over a lazy dog.那只敏捷的棕色狐狸跳过了一只懒惰的狗。这个句子包含了英语中的26个字母。6.Was it a bar or a bat I saw? 我看到的是酒吧还是蝙蝠？
这是一句回文句，顺着读和倒着读是一样的。类似于“上海自来水来自海上。” 7.上联：To China for china, China with china, dinner on china.去中国买瓷器，中国有瓷器，吃饭靠瓷器。
下联：Go front door buy front door, front door no front door,behind door with front door.到前门买前门，前门没前门，后门有前门。
这是一副对仗工整、妙趣横生的英汉对联。下联中的第二、四、五个“前门”指“大前门”香烟。
8.2B or not 2B, that is a ？
这是一种文字简化游戏。它的意思是：To be or not to be, that is a question.(生存还是毁灭，那是一个问题。)9.He never saw a saw saw a saw.他从来没见过一把锯子锯另一把锯子。
第一个saw是动词see的过去时，第二和第四个saw带有不定冠词“a”在前，是名词“锯子”,第三个saw是动词“锯”。
幽默的英语句子
1)Money is not everything.There‘s Mastercard & Visa.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2)One should love animals.They are so tasty.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
3)Save water.Shower with your girlfriend.要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
4)Love the neighbor.But don‘t get caught.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
5)Behind every successful man, there is a woman.And behind every unsuccessful man, there are t wo.每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
6)Every man should marry.After all, happiness is not the only thing in life.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
7)The wise never marry, And when they marry they become otherwise.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
8)Success is a relative term.It brings so many relatives.成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）。
9)Never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找 借口，今天就要找好。
10)Love is photogenic.It needs darkness to develop.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。（老外也保守，要摸黑办事，哈哈）
11)Children in backseats cause accidents.Accidents in backseats caus e children.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
12)“Your future depends on your dreams.” So go to sleep.“ 现在的梦想决定着你的将来 ”，所以还是再睡一会吧。
13)There should be a better way to start a day than waking up every m orning.应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
14)“Hard work never killed anybody.” But why take the risk? “ ” 努力工作不会导致死亡！“ 不过我不会用自己去证明。
15)”Work fascinates me.“ I can look at it for hours!” “ 工作好有意思耶！” 尤其是看着别人工作。
16)God made relatives;Thank God we can choose our friends.神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
17)When two‘s company, three‘s the result!两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
18)A dress is like a barbed fence.It protects the premises without r estricting the view.服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
19)The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget.The more you forget, the less you know.So why bother to learn.学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
六、励志的英语句子
1.No man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry.没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
2.If you fail, don't forget to learn your lesson.如果你失败了，千万别忘了汲取教训。
3.Don't waste your time on a man/woman, who isn't willing to waste th eir time on you.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间
4.Live a noble and honest life.Reviving past times in your old age w ill help you to enjoy your life again.过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
5.To the world you may be one person, but to one person you may be th e world.对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
6.Never judge people by their appearance.永远不要以貌取人。7.Don't try so hard, the best things come when you least expect them to.不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
8.Remember the best love is to love others unconditionally rather tha n make demands on them.记住：最好的爱存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
9.Use your crystal goblets.Do not save your best perfume, and use it every time you feel you want it.举起你的酒杯吧。不要吝啬洒上你最好的香水，你想用的时候就享用吧！
10.Search for knowledge, read more, sit on your front porch and admir e the view without paying attention to your needs.寻找更多的知识，多读一些书，坐在你家的前廊里，以赞美的眼光去享受眼前的
风景，不要带上任何功利的想法。
11.Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you.在你想了解别人也想让别人了解你之前，先完善并了解自己。
12.Do not keep anything for a special occasion, because every day tha t you live is a SPECIAL OCCASION.
第二篇：话题-段子
1、看病难，看病贵：
2、让座
3、房价高，买房难
4、中国式过马路
5、看病塞红包
6、教师节送礼
7、转基因
8、保健品热
9、刚刚路过老福山公交站台，看到两学生男女抱在一起，嘴差一点就贴上了。本着糗百精神上去推了一把，没想到力用大了，直接把两人推到旁边的水坛里了。对不起啊！二位。
在公交车上一口浓痰不知道往哪吐，左看右看发现附近有一崭新的垃圾桶，于是吐了进去，坐在垃圾桶旁边的人一脸幽怨的看着我，我心想：看什么看，我又没随地吐痰。。一会车停了，那人拿起他刚买的垃圾桶下车了。
公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
第三篇：笑话段子
段子：
1.你收到最激动人心的纸条内容是什么？ 回复：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。3.哥们今天跟我借钱。我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。” 4.老婆：小妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？ 老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你妈一起掉进水了，你先救谁？” 男：“这个问题能等我学会游泳再考虑吗？！” 6.为什么秀恩爱通常要选择在中午？ 回复：因为早晚都会遭到报应的！
7.今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！8.儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。为了让他练好口语，我戒烟省钱的给儿子请了一名外教。没多久，儿子的口语水平大大提高了，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。媳妇儿带着幽怨表情对我说:“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！……”
9.让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！
10.A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？ B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！11.读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……
12.所谓婚姻，大概是......有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱吃的苹果，买了苹果忘了买枪…… 13.乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………
14.昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子，媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果，包子，饺子，包子，饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子！儿子说:“我现在没心思管你俩的事，因为你俩都没想到给我吃什么？...”
15.终于下课了，等不及想上厕所，自己一个人有些太孤单，就找一个平时看起来很文静的女生一起去，可是她说，她在学校从来都不上厕所，我就问为什么…她说…肥水不流外人田，我回家再上厕所…额…你赢了
16.老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？...17.lz有个表叔，心态超好！好到什么程度，让我来告诉你~~ 村里来人义诊，表叔拉着二叔就去了…一会，二人回来，表叔满面红光，神气活现的嚷嚷着:“看看，看看，大半辈子被二表哥嘲笑我矮，这回没话说了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”
18.我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。19.一次回家，上楼乘电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？” 21.大舅哥开服装厂，有年跑了个客户，大舅哥跑了八万，算是最少的，最多的那家厂欠了八十多万。跑了也没办法了，大家在那人办公室开会，准备按欠款比例把他的家当分一分，稍微减轻一点损失！正在大家愁云惨淡的对账的时候，外面来了个人，一进门就嚷嚷，“你们什么意思！分东西怎么不叫我！” “您是？”这人大家不认识，有人问道。“我送煤气的，他还欠我七百多呢！”
22.我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说:兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！23.上小学的时候，有一奇葩同学 把家里狗狗带学校，外套脱了让狗狗顶着 让狗狗趴课桌上冒充他，他自己跑去掏鸟蛋。那狗狗就乖乖的趴着，直到上课铃打响......你无法想象
老师把外套掀开时的那个表情.....当然 我那同学也免不了被他爸一顿胖揍！
24.文员一枚，客户走了给老板收拾办公室，茶道下面漏了一堆水，地毯湿了一大片，瞬间心情不好了，对着楼下的老总就吼了一句“你给我上来！”然后他莫名其妙的就上来了“怎么了？哎，不对吧？我是老板你哪来的胆子吼我！” 其实吼完我就觉得不对劲了，趁着到茶叶的间隙赶紧溜吧……
25.那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到，去哪？我:去火葬场。司机惊愕:你确定不用到医院再看看？ 26.据史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？ 老公仍不抬头，说：你看着办吧！这么优秀的传统文化，居然丢了，哎……
27.女：你昨天晚上是不是把我给。。男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老师回家度蜜月，一个星期之后回到学校。讲了两句话之后，前排的小红关切的问到:“老师，你的嗓子怎么哑了？”老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字“喊哑的”……
29.某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
30.去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱啊！
31.小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说: 儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸 电视怎么打不开啊？ 我爸装作不知道的样子说:啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！额 当时我就感觉我好像被算计了……
32.休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。
33.结婚的时候，垫了胸垫。老公来接我的时候，穿婚纱，乳沟挤的有点深，觉得不可思议，就问我：“老婆，你垫了几个胸垫啊？”我茫然地抬起头:“2个。一个加厚的。。”他满脸期待看着我，以为我要说另一个薄的，结果我说:“还有一个超厚的！”他蒙逼了。。
34.车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎么才能取出来，晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说:爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了……
35.在路边看到烤山芋的，我说大爷给我秤几个，大爷说，好咧，捡了几个称了一下说三斤15块，我说，大爷别少秤噢，我就旁边开店的，大爷说不会少的不会少的，袋子装好后又捡了两个大的放里边，我回来一秤，正好三斤。
36.今天早上班公交车上，我旁边一个女的突然对一中年男子大吼：“看什么看，没见过美女啊” 接着一车人齐刷刷的看过去。。其中一个男的说：“穿的很危险，长得却挺安全”
37.在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老 生 了个大胖孙子！大娘高兴地合不拢 嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎！大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧！
38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫，十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”
39.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！
40.去买丝袜，我问，“老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？”老板娘用异样的眼神看着我说：“这款结实，等着，我给你拿款好撕的！” 笑话：
1.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。2.和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。” 大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。” 一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。
3.班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。
4.某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：老师，他走了。
老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。学生：老师，他走了。
老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？ 学生：上西天了。老师。。
5.宿舍6人畅想毕业以后创业。老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。
6.荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。
那一秒我都开始怀疑人生了
7.一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是，树底下走凉快。。”
8.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁闷：“我咋这么困呢？” 这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”
9.老婆：“我们老板真让我伤心。”
老公：“怎么了？” 老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’” 老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？” 老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么。。” 老公。。
10.我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。
没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！
11.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！
12.那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。
还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。
13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？” B：“一定要选的话 我选尿。” A：“没想到你这么变T，有两杯水为什么不喝？”
14.表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”
我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！
15.今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？
我问：难道还能加别的？ 她：想加啥都行啊！
我答：那咱俩加个微信吧！
16.两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？
17.女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。
过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。” 我摆了摆手，示意没事。女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”
18.同事：你会修电脑吗？
我：会啊，怎么了？
同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？ 我：电源插上了吗？ 同事：插啦！
我：那我没办法了！
19.主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？
他说：一般不会。
主持人问，为什么？
他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。
20.唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。” 唐国强双手叉腰，微笑着点点头。这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”
21.真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亚洲有五大巨头，韩国棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中国喷子。
其中中国喷子最屌，他们成群结队，按键伤人，攻击距离最远，速度最快，数秒内即可完成惊人内伤，并且常常莫名其妙发动攻击，令人感叹防不胜防！
23.老王，听说你最近正在减肥。
是啊。
怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？ 不是，胖了钻进柜子里关不上门
24.美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！
同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！
我：我能一棒子打你肉里去！
她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？ 我擦，落荒而逃有没有！
她居然懂了，唉„现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿„
25.早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：”妹子你前面沟很深啊！“
她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
26.今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光，正好有个果盘挡住了我们的视线。
看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！” 说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!
27.一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我看看她„„
28.邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！
我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？
29.今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”
我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。
结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”
30.坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。
31.Pol.ice：“放弃抵抗！把手举起来！”
负隅顽抗的歹徒不甘示弱：“老子不举！”
面对这样的歹徒，Pol.ice毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来了男科医生。
32.一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。
带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”
那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”
“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。” “谢施主。兄弟们，把刀拿出来。。”
33.一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！
34.小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会Pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！Pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。
35.坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”
“多少钱啊？”
“一百多。” “多大的呀？” “2G。”
“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。” “啊，是吗？” 听得我一愣一愣的。。
36.家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊。。
37.某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。38.昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！
一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说：抽这个烟，对肺好！
39.一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。
40.女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！路灯下的壮汉回了一句：妹子。。我怕黑。
41.在水果商店看的西瓜2块钱一斤，到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！随口问了摊主一句：你这称准吗？ 摊主：要准称的？2.5一斤！
42.一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。我艹，这都什么人啊！
43.今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？
我说：偶尔能约炮。
大爷忙着问：约到了吗？ 我说：玩两年了一个没约到。
大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩！我。。大爷，能教我跳舞么。。
44.我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。我去。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。
45.Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。
这个时候，记者上前采访那些乞丐。
乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”
46.偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖杂卖？”
我回答：“苹果5元，桃子4元。” 妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？” 我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
47.楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶？
老板娘：一块！
我：老板昨天卖我两块一瓶啊！
老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人，两块就两块吧！
48.“美女，要包吗？
“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有！还追了十条街！” 不说了，正在做笔录呢！
第四篇：笑话、段子
1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选
4.逛街中，突然朋友惊呼：”哇！'处女书店'!“我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字--外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串“ 老板蒙了”几根？“ 我又伸出3个手指说”4根“„„
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理„„“ 7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：”鸡科长，你在猪房吗？“当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说：”师傅，来碗'子弹菜花'汤！“（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
10.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！“2015笑话段子 11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼„„ 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！„„全班肃静
13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：”曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！“ 14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑话精选
15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的„„啊不对，性能和功能„„“ 16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--”向左钻！“"向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”„ 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗„
19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!21.王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
22.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
24.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
25.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了„„
26.大学师姐，上教育心理学。迟到„走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“<性感与性理论>，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（注。教授原题：<论理性与感性>）
27.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果 不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘 气呢！”我直接晕了
28.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了„„
29.一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30.老板，有没有手纸充饥卡？ 老板："够不够呢。
31、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
32、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
33、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
34、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的„„
35、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的„„”
36、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！
37、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
38、今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！”小子，你出来，我保证不打死你！
39、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐？”我当时就呆掉了！
40、给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
41、只要心里有鬼，天天都是万圣节。
42、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？
43、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。
44、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
45、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿„„整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。
46、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如来：慈悲为怀！
弟子：那寺院养武僧干什么？ 如来：我怕别人对我不慈悲！
47、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
48、“我想你了。” “嗯„„我也是。” “你老婆睡了？” “嗯„„” “我老婆也睡了。”
49、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！
50、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
51、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
52、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
53、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。
54、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。
55、等我们老了以后：
1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。
56、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
57、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。
58、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
59、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。。60、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
61、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？” 62、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。” 63、“如何勾搭学医的女孩子？” “你说你有病就行！”
64、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”
白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。
65、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。
悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒。。
66、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。
67、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。68、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。
69、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。
70、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！
71、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。72、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。
73、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。74、千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。75、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。
76、1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。真倒霉。
77、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？
78、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！79、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。
80、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要！我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多！” 81、晚上一个人在家玩电脑，实在太怕了，就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。
82、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。83、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
84、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
85、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。
86、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。前几道没有选A的，这道就选A吧。
87、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。88、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。
89、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。90、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。
91、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。
92、朋友问我：你为女人哭过吗？ 我：何止哭过！他：前女友？
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。93、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？
他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我：那另一巴掌呢。
他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。
94、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事：艹，那是做好事呢好不好？ 95、公司聚会，大家都在狂欢。
有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。
众同事都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！
只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。”
96、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。”
城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？” 97、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？” “哦，职业习惯。” “噢？！难道你是私家侦探？” “不，我是专业色狼。”
98、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 99、A：“知道吗？刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手。。” B：“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。” A：“不是，得了诺贝尔文学奖！”
100、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”
她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。我还想再忍个几十年。”
101、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。
就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。
结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。
领导也很好奇，就问为什么站这？
他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
102、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。
1、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！” 103、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
104、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。。
105、开车回家路上，老婆说男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
106、老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”
老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。” 107、对于丑人，细看是一种残忍！
108、脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。(错误)连脾气那么好的人都生气了，可见这事做的有多过分，不动刀砍人才怪。(正确)
109、心魔的名字叫求而不得。
110、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。111、我们这一代人：年轻时，组织上讲论资排辈；我们有了资历，组织又讲年轻化了；我们青春洋溢时，社会强调生活作风；生活作风不成问题了，我们身体成了问题；我们没有进入股市时，傻子都能赚钱；我们进去时，才发现自己是傻子；我们是孩子时，一切老子说了算；我们熬成了老子，又成孩子说了算了。尼妹，这社会欠我们这一代人太多了。。112、人为什么要读书？
举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。” 而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”
113、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
114、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？
一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。。这是一个真实又残忍的真相！
115、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。” 现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”
第五篇：一句话段子
快乐像香水，洒在别人身上，自己也会沾上一点。
再烦，也别忘记微笑，再急，也要注意语气，再苦，也别忘记坚持，再累，也要爱自己。
伤害你的人，不是比你弱小，就是比你强大。如果他比你弱小，宽恕他，他比你强大，宽恕自己。按本色做人，按角色办事，按特色定位。
不要介意以前那些想起来就脸红的尴尬事，没有人会帮你记得。忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。
把爱存在心里是最差的储蓄方法，又不能生出利息，不如你送来温暖我。
才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。看自己的成绩莫用放大镜，看别人的不足莫用显微镜。
爱第一个人出于随性，爱第二个人因为惯性，爱最后一个人由于惰性。
人生应该像痴呆症般没有烦恼，像分裂症般敢想敢做，像狂躁症一样快乐，像偏执狂般不畏艰辛。
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。我从不撒谎，所以我经常沉默。
没钱时看不起自己的，有钱时就会看不起别人。强迫经常使热恋的人更加坚定，从不能叫他们回心转意。一般来说，插手是出于好心，插足则是别有用心。傍大款——最温柔的劫富济贫方式。
三个忘记：忘记年龄，忘记过去，忘记恩怨。
人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量、冷静的头脑、希望和信心。
其实不想走，其实想坐车。
翅膀是用来飞翔的，不是用来烧烤的。
爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
21世纪最缺的是什么——人才！2009年最缺的是什么——职位！闲来无事，蹲在墙头等红杏。
钱如果花了，那就是钱，如果不花，那就是纸。
请转告公主，我还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀……叫她继续死睡吧！走在一起是缘分，在一起走是幸福。
女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意，女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
幸福不是你要到达的终点，而是一种履行的态度。
什么是“爱”，在热恋中下的定义容易轻率，在不爱后下的定义容易刻薄。
孙悟空当年打妖怪，没背景的都被一棒子打死了，有背景的都被佛祖救了。
人生的冷暖，取决于心灵的温度。生活如同寓言，其价值不在于长短，而在于内容。
爱情是一种发明，需要不断的改良，遗憾的是这种发明没有专利，随时会被别人抢走。
头脑要如仓库，能藏而不乱，心境要如墙壁，要用而不动。我长得很耐看，所以你需要耐心的看。我喝醉了谁也不服，我就扶墙。
你很厉害，目前为止就两件事不会——你这样不会，那也不会。老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。一个成功的男人就是恩那个赚到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样的一个男人。跌倒了，爬起来再哭。
婚姻的杀手，有时不是外遇，而是时间。熊猫的两大心愿：睡个好觉，拍张彩照。谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。咸鱼翻身，还是咸鱼！
作为失败的典型，你实在是太成功了.不是人人都可以活得很低调，可以低调的基础是随时都能高调。本无意与众不同，怎奈何品位出众。
一个人能走多远，要看他于谁同行，一个人有多优秀，要看他有谁指点，一个人有多成功，要看他有谁相伴。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
世界上有两件事最难，一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。灵感不是曹操，说来就来。
爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
人生八宝：结交两种人：良师，益友，配备两个医生：运动，营养。练好两项本领：做人让人感动，说话让人喜欢，多吃两样东西：吃苦，吃亏。培养两个习惯：看好书，听演讲。追求两个一致：兴趣和事业一致，爱情和婚姻一致。记住两个秘诀：健康的秘诀在早上，成功的秘诀在晚上，争取两个极致：把潜力发挥到极致，生命延续到极致。
不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞医生。缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会流泪。世上最难翻越的山不在天边，而在心底。我之所以非常自信，因为自信是免费的。
人人都讲理时有理可走遍天下，人人不讲理时有理寸步难行。有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”，有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”，有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。
没有100分的另一半，只有50分的两个人。这辈子，你是来放债的还是来还债的？
厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。胆怯的人在危险前被吓住了，懦弱的人在危险中被吓住了，勇敢的人在危险过后被吓住了。
当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时，你已经可悲的长大了。肯伤害和辜负的，不是最爱的，而是最容易得到的。鸟在笼中，恨关羽不能张飞，人处世上，要八戒更需悟空。我是一粒不起眼的沙子，寻找一只河蚌能把我变成珍珠。山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
废话是人际关系的第一句。
女人就是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦。
所有人都站在一边并不是好事，譬如他们都站在船的一边。所有的人都是平凡的，有些人因为知道这一点而真正成了平凡的人。
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人。能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是个穷人。现在衣服质量太差了，减肥的速度总赶不上衣服缩水的速度。当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。人无远虑，必有近忧，人有远虑，必无近乐。什么是好工作：一不影响生活作息，二不影响家庭团聚，三能养家糊口。
这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人。可是，恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？
如果不幸福、不快乐，那就放手吧，如果舍不得、放不下，那就继续痛苦吧。
在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。有时候解释是不必要的----敌人不信你的解释，朋友无需你的解释。
在爱的路上，最大的过错是错过。英雄不问出处，消息莫问来路。
缘分一词本来就是个矛盾的个体，缘？分？ 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！女人可以生得不漂亮，但一定要活得漂亮！
付出真心才会得到真心，却可能上得彻底，保持距离就能保护自己，却注定永远寂寞。
不要太介意那些想起来脸红的尴尬事：没人会帮你记着。女人示弱，是给男人逞强的机会。
我爱你的时候，你看不见我；你爱我的时候，我假装看不见你。思想有多远，你就给我滚多远。那么的不知羞耻，你一定活得很轻松呀。
你的一笑，我心一颤；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹。春天，我播种下许多男朋友，希望秋天可以收获一个老公。老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空多少颗星星。
好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
爱情需要勇气，友情需要义气，亲情需要和气，干活需要力气。一个无人分享的快乐绝非真正的快乐，一个无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦。
如果皱纹必须写在额头上，那就不要写在心上。变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
笑话：
一位女性应聘工作，老板问“你有几个小孩？”她回答“5个。”老板又问“那他们叫什么名字？”女士回答“小明，小明，小明，小明，小明。”老板惊诧“都叫小明，那你怎么区分？”答曰“很简单，我只要加上他们的姓就可以啦。”
犯人的书信都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信“亲爱的，我应该什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，翻地很累，就回信说“你千万记住，后院那片菜地不要翻挖。有些枪支埋在那里，具体位置我忘记了。”过了几天，妻子来信“有几个调查人员把后院菜地，全部深翻了一遍。”囚犯回信“亲爱的，现在你可以种土豆了。”
CFT 相信自己，你将拥有全赢人生，相信自己，你将超越极限，超越自己，你想成为什么样的人，就从当下开始行动。
激情是企业的活力之源，富有激情的员工是企业进步的根本，富有激情的团队及企业文化是企业最具竞争力的武器。
成功就是一个人事先树立有价值的目标，然后循序渐进的变为现实的过程。
我相信多数的人在他们生命的任何时候都愿意学习和成长，如果我们认识到失去活力的危险，那么我们会采取补救的措施。我的愿景、目标、承诺主宰我的心态及行动。而非我的感觉、判断和批评。
有两种人绝不会成功：一种是除非别人要他做，否则绝不主动做事的人，另一种则是即便别人要他做，也做不好事情的人。从今天起，认定当天你接触的每个人都会得10分，你会发现你对你一直忽视或低估的人反应大吃一惊。
请记下一条宣言并牢记：没有人欠我什么。在接受这一信念之后，你将会释放95%的紧张和压力，人生因此轻松如意。
“工作”就是心甘情愿地向他人提供“资源”和“知识”，于是你的工作就成了你“快乐”的“生活”。
不要让学习通向知识，要让学习通向行动！行动才能做到，多行动才能多做到！做到就是能力，能力产生自信！
成功者的十个习惯：宁静心灵，终身学习，情绪良好，温柔祥和，幽默风趣，惜福惜缘，准时礼貌，凡事感激，肯定自信，耐心恒心。
领袖——是在别人的需要上看到自己的责任，跟随者——是在自己的需要上看到别人的责任。
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